Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Отпустить и забыть длительные отношения после разрыва бывает трудно. Не важно, кто инициировал разрыв, вы или ваш партнер. После разрыва остаются многочисленные воспоминания, чувства, связи с людьми. Но ради своего благополучия отпустить эти отношения полезно и даже необходимо. Когда-нибудь вы снова ощутите себя целостным существом и сможете открыть свое сердце для нового человека. Для того чтобы эффективно преодолеть последствия разрыва длительных отношений, вам следует позаботиться о себе, заняться саморазвитием, а также научиться адекватно вести себя по отношению к своему бывшему.

Шаги

Как преодолеть эмоциональную боль

Позвольте себе погоревать. В переживании разрыва важно преодолеть эмоциональное потрясение. Позвольте себе прочувствовать горе, печаль, гнев. Это нормальные и вполне естественные эмоции, которые остаются после разрыва отношений. Дайте себе достаточно времени, чтобы погоревать и восстановиться в своем собственном темпе. Позаботьтесь о своих эмоциональных потребностях.

• Если хотите остаться дома и поплакать в подушку, сделайте это.
• Чтобы принять свои эмоции, можно сказать себе: "Да. Мне сейчас плохо. И это нормально. У меня сейчас трудный период."
• Для того чтобы войти в контакт со своими эмоциями и пережить страдания, важно принять эмоции, не осуждая и не пытаясь их изменить. Сядьте, дайте волю эмоциям, понаблюдайте, какие чувства они в вас вызывают. Что вы чувствуете в своем теле? Эта информация позволит вам определить, как именно вы себя чувствуете, и поможет адекватно пережить ваши чувства.

1. Говорите об этом. Примите помощь и поддержку от своего социального окружения. Это поможет вам пройти через процесс исцеления после разрыва. Если вы сможете вслух высказать свои чувства перед людьми, которым доверяете, это ускорит ваше эмоциональное исцеление, не говоря уже о поддержке, которую вы можете получить от тех, кто заботится о вас. Важно признать, что вам больно. Если вы изольете свое сердце, то это поможет ему оттаять в будущем.

   • Пригласите к себе друга или подругу, чтобы они могли поддержать вас в этот период. Вы могли бы посидеть вместе в пижамах и посмотреть фильм. Используйте это время, чтобы пообщаться со своим другом и обсудить ваши чувства, вызванные разрывом.
   • Сходите с другом или с членом семьи в кафе, выпейте чашку кофе, перекусите.

2. Позвольте своим друзьям позаботиться о вас сразу же после разрыва. Часто друзья будут пытаться занять вас чем-то. И это поможет вам почувствовать себя лучше. Дайте им знать, если это так. Развлечения - отличный способ почувствовать себя лучше после разрыва.

   Напишите об этом. Чтобы пережить связанные с разрывом эмоции и мысли, бывает полезно написать креативное и выразительное письмо.

   • Запишите, что вы думаете и чувствуете по поводу разрыва в документе Word или в дневнике.
   • Старайтесь не менять статусы в социальных сетях, не писать в блогах или на других сайтах в интернете. Не выставляйте свои чувства на показ.
   • Можете написать своему бывшему письмо, которое никогда не отправите. Расскажите ему, что вы чувствуете. Вам не нужно будет беспокоиться о его реакции, ведь вы никогда не отправите ему это письмо.

3. Не вините себя. Те, кто обвиняет себя в разрыве, в конечном итоге могут дойти до тоски, тревоги, депрессии, у них даже может пошатнуться здоровье. Те, кто не обвиняет себя, способны лучше пережить свои эмоции и более реалистично рассматривать произошедшие с ними негативные события.

   Отвлекайтесь. Иногда после разрыва люди начинают копаться в себе: “Что я мог(ла) сделать лучше? Достаточно ли я хорош(а)”. Однако, это лишь ведет к еще большему стрессу и трудностям с эмоциональной адаптацией к новой ситуации.

   Уделите внимание своему личностному росту

   1. Сконцентрируйте внимание на себе. Новые отношения могут расширить ваше самосознание, так как вы будете приспосабливаться к другому человеку. Тем не менее, после разрыва вам может быть сложно заново осознать свою уникальность и найти смысл в каждом дне. Поэтому постарайтесь заново обрести свою сущность и по достоинству оцените свою индивидуальность.

      Осознайте положительные последствия. Многие люди считают, что разрывы, несмотря на всю их сложность и болезненность, в конце концов приводят к положительным результатам. Подумайте, к каким положительным результатам может привести ваш разрыв. Это поможет вам меньше горевать или сердиться.

      • Например, ваш разрыв дал вам возможность сосредоточиться на учебе, работе или других обязанностях. Некоторые люди отмечают, что разрыв дает им больше свободы.
      • У вас могут быть и личные позитивные последствия, например, вы стали больше доверять себе, стали более самодостаточны, смогли принять себя.
      • Помимо влияния на окружающий мир и на свою личность, вы можете усовершенствовать свои навыки общения и приобрести ценный опыт для будущих отношений (например, умение признавать свою неправоту).

   2. Учитесь на своих ошибках. Некоторые отношения распадаются из-за неудовлетворенности партнеров, неравного вклада или мысленных попыток найти альтернативу (“в море много рыбы”). Людям легче разорвать отношения, если они чувствуют сильную социальную поддержку вне этих отношений.

   Научитесь адекватно общаться со своим бывшим

   Решите для себя, хотите ли вы оставаться друзьями. Те, кто были друзьями до романтических отношений, часто остаются друзьями и после разрыва. Вы вряд ли останетесь друзьями, если после разрыва полностью отдалитесь друг от друга. В любом случае, вам понадобится время выдержать дистанцию и побыть одним.

   Выдержите дистанцию. Даже если вы решили остаться друзьями, вам легче будет пережить этот период, если вы не будете видеть своего бывшего и разговаривать с ним.

   • На данном этапе будет полезно удалить его из своих друзей в социальных сетях, удалить его номер из своего телефона и стараться поменьше общаться с ним.
   • Если вы и ваш бывший хотите оставаться друзьями, дайте ему понять, что вам нужно какое-то время и что вы сообщите, когда будете снова готовы к общению.

   1. Избавьтесь от всего, что напоминает вам о бывшем. Вам будет легче пережить горе, если вы не будете со всех сторон окружены вещами, которые напоминают о нем. Если вы отпустите его на физическом и виртуальном уровне, вам будет легче отпустить его и эмоционально.

   2. Если вы с ним когда-нибудь столкнетесь, будьте вежливы и кратки. Если вы превратите разрыв в постоянную битву, это лишь причинит вам дополнительную боль.

      • Если вам слишком больно разговаривать с бывшим, постарайтесь уйти от этой ситуации, чтобы вам не пришлось с ним разговаривать. В процессе исцеления важно установить границы. Если вы не хотите с ним разговаривать, то и не нужно этого делать.
      • Если вы решите поговорить с ним, общайтесь вежливо, улыбайтесь.
      • Проявляйте уважение. Если вы будете вести себя агрессивно, кричать “Я тебя ненавижу!”, кидаться в своего бывшего разными предметами - это не решит проблемы.

   3. Сохраните добрые воспоминания. То, что ваши отношения закончились, вовсе не значит, что вам нужно стереть их из своей памяти. Тот человек, с которым у вас были отношения, оказал на вас и вашу жизнь большое влияние, и вы можете это ценить. Это особенно полезно, если вы чувствуете сильную обиду и гнев на своего бывшего. Сосредоточьтесь на хорошем. Это поможет вам преодолеть горе и извлечь нечто позитивное из завершившихся отношений.

      • Простите бывшему его ошибки. Если вы будете таить обиду, то от этого станет хуже только вам самим, и процесс исцеления может значительно затянуться. Вам не нужно говорить ему о своем прощении, ни лично, ни по телефону, ни как-либо еще. Просто простите его в своем сердце, и это произведет должный эффект.
      • Постарайтесь не перебирать в памяти счастливые моменты. Это спровоцирует у вас тоску и продлит процесс горевания.
   • Разрывы отношений даются нелегко. Не думайте, что вы справитесь с этим за одну ночь. Дайте себе время и пространство, чтобы погоревать и исцелиться.
   • Если отношения были долгими, не обрывайте их просто так. Взвесьте все за и против. Если одно перевешивает другое, вы знаете, что делать. Не думайте, что трава зеленее по другую сторону забора, но также не думайте, что никогда не встретите никого лучше или хуже, чем ваш партнер. Всегда старайтесь мыслить логически: разрыв причиняет боль, и вам понадобится время, чтобы его пережить.
   1. http://search.proquest.com/openview/68a3a844afd95eee1b04de2e255c9836/1?pq-origsite=gscholar
   2. http://individual.utoronto.ca/sspielmann/Spielmann_MacDonald_Tackett_2012pdf.pdf
   3. http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08870440290025768
   4. http://viawrite.com/wp-content/uploads/2015/02/TW-and-Trauma.pdf
   5. http://ir.lib.uwo.ca/cgi/viewcontent.cgi?article=3606&context=etd
   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Wohl/publication/232525573_Looking_within_Measuring_state_self-forgiveness_and_its_relationship_to_psychological_well-being/links/02e7e537b80475092f000000.pdf
   7. http://dspace.library.uvic.ca:8080/bitstream/handle/1828/734/saffrey_2005.pdf?sequence=1&origin=publicationDetail

Несмотря на первоначальные надежды, строгий «отбор» спутника жизни, опыт и практику отношений, не все пары существуют «вечно». Даже в самых идеальных и тщательно продуманных отношениях, может выясниться, что партнер оказался не таким, каким вы его себе представляли. Случается и так, что гармония в отношениях, совпадение желаний и интересов пары, было актуальным только для определенного периода времени, а потом у кого-то изменяются потребности и приоритеты, после чего существующие отношения перестают вписываться в его новый жизненный план.

Эта статья адресована и женщинам и мужчинам, но не предназначена для тех, кто ищет простые ответы на сложные вопросы, одним и которых является ответ на вопрос: «Как восстановиться после разрыва отношений?».

Даже статьей я не могу назвать то, что предлагаю вашему вниманию. Скорее, это психологическая консультация, призванная оказать вам реальную помощь. С другой стороны, назвать это полноценной психологической консультацией я тоже не могу, потому что такие консультации могут быть только индивидуальными.

Информацию, которую я намереваюсь вам предоставить, мне часто приходилось встречать в интернете предлагаемую за деньги. Здесь вы получите её совершенно бесплатно. Таков принцип нашего издания.

Ну что ж, начнем!

Термин «восстановиться после разрыва отношений» обычно означает, что у вас все еще сохранились сильные чувства и тяга к человеку, которого вы любили и на которого рассчитывали. Это также может означать, что разрыв не был тем, чего вы добивались. В результате вы себя чувствуете брошенными, беспомощными и бессильными изменить ситуацию. Вероятно, у вас есть и какие-то мысли на счет того, что вы были недостаточно хороши и невольно «приложили руку» к тому, что все закончилось именно так.

Люди, после с теми, кого они любили, и, возможно, до сих пор очень любят, переживают тяжелые последствия: печаль, грусть, дезориентацию, неуверенность в себе, депрессию и отчаяние.

Для того чтобы вернуться к нормальному состоянию нужно время, которое обычно включает в себя осмысление, постоянные «возвращения» к прошлому, пересмотр своих действий, событий, поступков, а также причин, которые не были очевидными когда все это фактически происходило. Недели, месяцы, даже годы, наполненные чувствами и волнами эмоций, должны пройти пока разум не наработает новые впечатления и не получит новый опыт, вызванный повседневной деятельностью.

Одна из самых трудных частей восстановления после разрыва отношений – пережить первоначальный шок, приступ грусти и чувство утраты. Даже те, кто считают, что разрыв — это был их собственный выбор, после прекращения отношений проходят через период, на протяжении которого чувствуют растерянность и пустоту без их бывшего партнера. Ведь жизнь изменилась кардинально быстро!

Самое важное — не «превратить» боль после разрыва в чувство собственной вины за этот разрыв. Большинству людей кажется, что им намного больнее, чем бывшему партнеру или любому другому человеку, который переживал подобные события в своей жизни. Это естественная часть процесса восстановления, потому что вы сосредоточены на себе и не способны посмотреть на ситуацию со стороны. Дайте себе время — признайте свою боль и смиритесь с потерей.

Может быть, вы слышали такое мнение: «Восстановление после разрыва отношений, занимает ровно столько же времени, сколько длились сами отношения »?

Это ошибочное мнение. Глубина и зависимость от отношений с другим человеком, зачастую основывается на неудовлетворенных детских потребностях. Именно от того, что давал вам партнер, зависит «скорость» восстановления. Чем больше ваших неудовлетворенных потребностей партнер удовлетворял, чем больше пустот в вашей душе он заполнял, тем сложнее и длительнее будет восстановление.

Нет никаких правил относительно того, сколько времени это занимает, но если ваше исцеление слишком уж затянулось, и вы не видите никаких улучшений, лучше обратиться к психологу, который поможет вам выйти из этого состояния.

Но в общем случае, для восстановления после разрыва отношений вам следует предпринять такие шаги:

Шаг первый: Приучение к самостоятельности

Это может быть трудным шагом. Если вы долго находитесь в паре и заботитесь о другом человеке, то с течением времени смешиваете с этим человеком свою энергию в виде надежд, мечтаний, планов и ожиданий. Когда отношения заканчиваются, вы проходите через процесс индивидуализации, который замедляет восстановление. В этом состоянии вы можете чувствовать, вроде бы от вас оторвали какую-то часть.

Даже если вы хотите поскорее забыть, память все равно рисует картины недавнего прошлого, когда вы были вместе. Ваш разум пытается восстановить почти забытое чувство независимости, которое когда-то было вам известно, но одновременно ваш опыт неумолимо тянет назад, в те времена, когда вы были вдвоем, и все было хорошо.

Из-за новизны ощущений, странности ситуации и путаницы в голове, в это время обычно проявляется плаксивость, чувство безнадежности и полное отсутствие способности радоваться. Вы не хотите общения, теряете аппетит и даже можете чувствовать физические симптомы, например, боль в подложечной области живота. Несмотря на присутствие других людей – родственников или друзей, вас не покидает чувство одиночества. Интересно отметить, что эти симптомы схожи с теми, которые испытывают люди, находящиеся на ранней стадии выздоровления после наркотической или алкогольной зависимости.

На самом деле все это нормально. Не бойтесь жалеть себя и плакать, это поможет пересмотреть отношение ко многим воспоминаниям, причиняющим вам боль. Вы можете (и будете) испытывать сильное желание вернуться к тому, что уже прошло и закончилось, только ради того, чтобы прекратить свои эмоциональные, психические и физические мучения.

Возможно, вы будете искать любую возможность контакта с вашим бывшим партнером – телефонный звонок, СМС, «случайная» встреча и т.д. Все эти действия очень характерны для вашего состояния, но они неправильны и вредны в обоих случаях:

• если желание и все еще сохраняется
• если вы хотите поскорее восстановиться после разрыва отношений и все забыть

Позвольте себе чувствовать боль утраты и не сдерживайте слез. Пусть ваши эмоции выйдут наружу, освободите себя от них. Если на ранней стадии выздоровления после разрыва, вы проигнорируете эти чувства или попытаетесь отвлечься, то только продлите ваши «тяжелые времена». Плачьте о нем, говорите об этом с близкими людьми, которые будут слушать вас, не осуждая и не выдавая «ценные» рекомендации.

После начального периода скорби и траура по своей потере, возьмите себя в руки и приступайте к созданию новых «соединений», которыми вы, возможно, пренебрегали в то время когда были в паре или проходили через период невыносимой грусти и печали.

Начните строить планы встреч со старыми друзьями, постарайтесь увлечь себя чем-нибудь новым, пойдите в тренажерный зал, запишитесь в группу по фитнесу или танцам, посещайте вечеринки и организовывайте их у себя дома, выезжайте на пикники. Но это не значит, что нужно полностью занимать все свое время.

У вас должны оставаться промежутки времени и дни когда вы будете наедине с собой, чтобы позволить вашему сознанию пересматривать прошлые отношения и искать ответы на мучающие вас вопросы. Возможно, вам придется провести целое исследование о том, что положительного и что отрицательного вы приобрели, а что потеряли. Как нужно действовать в будущем, чтобы избежать повторения случившегося.

На основании того, что вы узнаете о своем прошлом опыте, вы можете начать составлять список того, что вы хотите видеть в своем будущем. Эта оценка поможет «переместить» ваш разум от прошлого к будущему, и перейти от безнадежной тоски по прошлому, которое вы изменить уже не можете, к надежде на светлое и счастливое будущее, на которое вы, бесспорно, имеете влияние.

Не злоупотребляйте алкоголем, едой и лекарствами.

Избегайте контактов с бывшим партнером. Вам может показаться, что контактируя с «бывшим», вы уменьшаете боль, но на самом деле вы создаете дополнительные условия для продления своего ужасного состояния. Позвонив ему или встретившись с ним, вы продолжаете собственные мучения и отдаляете то время, когда сможете восстановиться и начать новую жизнь.

Даже если вы планируете и у вас есть все основания полагать, что шансы на это реальны, все равно избегайте контактов. Потому что в контексте вашего желания это принесет только вред.

Не избегайте только того, что действительно может помочь, например, общения с друзьями, развлечений или интересной работы.

Шаг второй: Начинайте улыбаться!

Если вы перестали думать о ваших прошлых отношениях по несколько часов подряд, значит, вы пережили самые трудные времена и первый шаг завершен. Теперь вы находитесь в той точке, где уже можно количественно измерить собственные достижения. Можете записывать каждое событие, знание или приобретенный опыт, который заставил вас улыбнуться. Все это создаст основу для построения вашей обновленной личности, а каждое маленькое достижение будет наградой за ту тяжелую работу, которую вы проделали, осуществляя «Шаг первый».

Возможно, у вас появятся моменты, когда вы будете думать о прошлых отношениях с точки зрения их нужности в вашей жизни для этого конкретного периода времени. Вы можете обнаружить, что становитесь философски настроенными и более взвешенными по отношению к событиям прошлого, как к хорошим, так и к плохим. Каждый раз вы находите новый смысл, когда возвращаетесь в прошлое и анализируете информацию.

Однако существует явление, которое приводит большинство людей в замешательство. Вы можете почувствовать, что вам становится лучше, вы начинаете улыбаться, и вы, возможно, даже начали чувствовать себя достаточно хорошо…

…НО! Вдруг, неизвестно откуда, на вас хлынули отрицательные эмоции! Вы думаете про себя: «Я же все делаю правильно, мне уже стало лучше! Откуда все это взялось?!». Знайте, что это является частью процесса, который можно сравнить с океанскими волнами. Ваше выздоровление и восстановление после разрыва отношений идет волнами. Эти волны еще не раз будут «омывать ваши берега», но со временем они станут более редкими и не такими сильными и высокими. В конце концов, они превратятся в легкое волнение, тихо и незаметно смачивающее песок на берегу, но сейчас — в период выздоровления вы пока не можете контролировать их силу и частоту. Не опускайте руки и находите причины, занятия и людей, которые заставят вас улыбаться.

Шаг третий: Возвращение к себе

Теперь ваша жизнь возвращается к некоему подобию нормальной жизни. Вы обнаружите, что уже можете сосредотачиваться, вас волнуют перспективы будущего, и вы больше не чувствуете себя «между небом и землей». Вы вернулись к тому состоянию, когда снова проявляется ваша личность, и, в принципе, вы готовы вступать в новые отношения. Конечно, у вас могут быть и другие приоритеты, например, работа или карьера.

Вы уже нашли большинство ответов на вопросы, возникшие в период скорби и тоски, ваше состояние и самоощущение стабилизировалось, и вы отчетливо представляете, что случилось с прошлым отношениями. Надеюсь, что теперь вы абсолютно спокойно можете сказать – мы оба хорошие люди, но оказались плохой парой.

Кроме того, вы честно признаете, что ваши отношения были прекрасными, но предназначенными только для определенного периода вашей жизни. Просто ваши потребности и приоритеты изменились. Тем не менее, будьте бдительными и не поддавайтесь случайным волнам воспоминаний.

Шаг четвертый: Зрелость

Когда вы дойдете до этой точки, то будете уже на «финишной прямой» по пути к своему окончательному восстановлению. Возможно, вы разговаривали или даже виделись со своим бывшим партнером, но это уже не причиняло боль, потому что вы задействованы в новых связях с друзьями, а может быть и в новых отношениях.

Со временем вы переоценили все то, что является важным в Вашей жизни и изменили список качеств, который хотели бы видеть в своем партнере. Наверное (думаю, что не ошибаюсь), этот список теперь стал гораздо короче и конкретнее.

Вы получили неоценимый опыт восстановления после разрыва отношений. Теперь вы знаете, что СДЕЛАЛИ ЭТО, и если такое, не дай Бог, произойдет снова, вы можете положиться на ту силу, которую уже продемонстрировали.

Нет, конечно, вы не хотите, чтобы это повторилось опять, но вы также не хотите тратить время на повторение прошлых ошибок и теперь ваши отношения будут, или уже построены на принципиально новой основе.

Каждая связь дает вам больше информации о желаемой картине своей жизни и прорисовывает ее более четко. Напоминайте себе о том, что вы пережили и как победили, и о том, что сможете повторить это в будущем, если возникнет необходимость.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Каждая из нас не раз слышала о разрыве отношений от других, и боится столкнуться с этой трагедией в своей жизни. Любая женщина хочет верить в искреннее отношение к себе со стороны мужчины. Встречая своего принца, ей кажется, что это тот самый единственный и неповторимый, которого она ждала всю свою жизнь, и разрыв отношений им не грозит.

Она стремится построить с ним райский уголок, и жить вместе до конца своих дней.
Но все заканчивается намного раньше. Но как бы печально это не звучало, разрыв отношений происходит чаще в десятки раз, чем воссоединение. Наступает время, когда он уходит не объясняя причин, оставляя за спиной недоуменный, растерянный, одинокий взгляд и немой вопрос Ты меня больше не любишь?
А помните то беспечное чувство свободы, множество знакомств, легкий флирт, приятные знаки внимания и снисходительное отношение к поклонникам, которые надеялись и ждали вашего выбора, смотря на вас с обожанием.
И вот Он появляется на вашем пути, и вы забываете своих обожателей, флирт вас уже не привлекает, а даже раздражает, нарушая обозначенные мысленно границы. Ведь теперь у вас есть Он, и только ему вы можете улыбаться, и только с ним позволено кокетничать. И только за него вы выйдете замуж, подарите ему троих деток, проживете счастливо и умрете в один день! О разрыве отношений вы даже не предполагаете.
Ваши отношения обретают длительный характер, и вы счастливы и не жалеете о потерянной свободе. Чем дольше вы вместе, тем сильнее растет привязанность к человеку рядом с вами. Вы раскрываете пред ним душу, отдаете все силы на укрепление отношений, затрачивая массу энергии и стараний. С укреплением привязанности возникает чувство безопасности, стабильности и благополучия. Вы так долго этого добивались, и, казалось бы, все налажено и препятствия устранены, у вас не церемонясь, вырывают самое дорогое с корнем из сердца, объявляя о разрыве ваших отношений.
Конечно, потеря любви это болезненный период, особенно в том случае, когда у вас то она не прошла. И поэтому очень тяжело восстановиться после разрыва отношений, ведь нужно делать это в одиночестве.

Способы восстановления после разрыва

Существует формула, выведенная психологами, о том, что боль от разрыва будет жить в два раза дольше, чем жила любовь. Каждая женщина в эти моменты ищет помощи и задается вопросом, как пережить разрыв отношений? Почему все закончилось? И как жить дальше?
Во-первых, не нужно сидеть и ждать, что само все пройдет. Конечно, не зря говорится, что время лечит, но это не означает, что нужно заниматься самокопанием. Не стоит искать причины разрываотношенийв своих поступках, словах и действиях. Этим вы только посеете кучу комплексов. Вы можете этим заняться позже, адекватно воспринимая произошедшее. А сейчас вам необходимо просто отвлечься от грызущих вас размышлений.
Вы не жертва, загнанная в угол, и вас не лишили смысла жизни. Не стоит жалеть себя. При разговоре с друзьями, не стоит рассказывать о разрыве отношений. Не тратьте свои нервы и время на самоанализ. Примите случившееся как небольшой отрезок жизни, подаривший вам богатый опыт в отношениях. Ведь еще неизвестно, к чему привели бы вас отношения в дальнейшем. Думайте о том, что чтобы ни случилось, то случилось к лучшему. Разрыв отношений – это не конец света! У вас появилось столько перспектив впереди. Новые встречи, новые цели. Трата денег на себя любимую, возможность сходить в клуб с подружками ни перед кем не объясняясь, съездить на отдых к морю и понежиться под лучами ласкового солнца.Не вспоминайте о вашем разрыве отношений. Вы свободны и делайте все, чего избегали в отношениях. Меняйте свой образ, поменяйте цвет волос, шпильки на кроссовки, овощи на тортик, девичники на кухне, салоны красоты, шопинг, фитнес – да у вас масса дел, о чем вы думаете?
Важно в начальный период не закрываться и не прятаться от окружающих. Откройтесь и встречайте неприятности с высоко поднятой головой. Ведь вы знаете, как пережить разрыв отношений. Возможно, что у вас пропал интерес к противоположному полу, но не стоит обвинять всех и подводить под одну гребенку. Важно понять, когда вы будете готовы к новым отношениям.

Готовность к новым подвигам.

Если вы хотите быть в дальнейшем счастливы, нужно налаживать отношения после разрыва. На данном этапе вы можете быть озлобленны на предателя. Начнете понимать, что он не был тем, о ком были ваши мечты. Вы возможно, почувствуете обиду от совершенной вами ошибки, о неверном когда-то выборе. Но не стоит совершать глупости, преследовать его, царапать машину и названивать. Лучше соберите все его подарки, забытые вещи и отнесите на помойку, избавьтесь от вещей, напоминающих былое. Возможно, подойдя к мусорному баку и держа в руках подарки от бывшего, вы испытаете сожалениео разрыве отношений. Станете, вздыхая вспоминать о проведенном времени вместе, как хорошо было рядом с тем парнем, который вас бросил. Вы думайте о том, что вдальнейшем будет лучше. Не жалейте вещей, освободите свою память. Не теряйте время на страдания из-за кого-то, кто этого не достоин. Потом вы похвалите себя и скажете спасибо. Этот разрыв отношений вас не сломил!
Если вам тяжело решиться, то последуйте совету. Представьте свой любимый тортик, лежащий в холодильнике и греющий вас приятными мыслями о сладеньком. Все вроде хорошо, но в какой-то момент тортик начинает попахивать. Чуть позже покрывается плесенью и подсыхает. Со временем при открытии холодильника, будет источаться отвратительный запах. Также и с вашимиразорванными отношениями. Если они закончились, то не стоит держать их в сердце. Выкиньте их, как пропавший торт и идите себе спокойно за новым лакомым кусочком.
Конечно, женщины, находящиеся в отчаянии после разрыва отношений ведут себя по-разному: кто-то лихорадочно ищет новых отношений, как лекарство от болезни, а кто-то не может адаптироваться и пересматривает свои неудачные отношения, при этом пытаясь анализировать свое поведение и сделать соответствующие выводы, для применения в дальнейшем, чтобы избежать разрыва отношений. Но, несмотря на ваше поведение в период восстановления, ни в коем случае не замыкайтесь в себе. Важно вернуться к прежнему образу жизни, даже если нет желания с кем-то видеться и общаться. Постарайтесь быть всегда рядом с близкими людьми, чтобы хоть как-то разнообразить свое одиночество. Вам необходимы новые знакомства. Для того чтобы избавится от неудачного прошлого, и не прокручивать момент разрыва отношений, вам нужны новые участники. Если в вашем окружении есть мужчины, постарайтесь как - можно чаще встречаться с ними, пусть помогут вам советом. Обратитесь к своим друзьям, чтобы они вас с кем-нибудь познакомили, или запишитесь на какие-нибудь курсы, где могут быть молодые люди, например курсы вождения. Используйте любую возможность для себя. Отвлекшись, вы сможете легко пережить разрыв отношений. Необязательно начинать новые серьезные отношения (если только это не получится само собой). Но вам просто нужно больше общаться и жить полноценной жизнью, а не пролеживать текущее время на диване перед телевизором. Встретив интересного собеседника, вы даже не заметите, как легко пройдет время в его компании с пользой для вас. Возможно, увлекшись беседой, вы даже не вспомните о вашем печальном состоянии и о разрыве отношений, и вам захочется, чтобы встреча повторилась. Но не ждите слишком многого, не надейтесь сразу на долгие отношения, следуя полученному опыту. Сейчас самое важное для вас - это общение.
Пробуйте общаться с теми людьми, на которых раньше не обратили бы свое внимание. Может быть, вы не там искали свое счастье, а оно сидело за соседним столиком.

Этап анализа

Мы подошли к последнему этапу в вопросе о том, как пережить разрыв отношений.
В это время, можно поразмышлять над тем, что с вами произошло в прошлом. Теперь ваши мысли не замутнены обидой и разочарованием. Вы чисты, спокойны, а главное свободны. Но чтобы начать новый этап жизни, нужно осознать, какие причины привели к разрыву. В процессе анализа Вы поймете, что мужчина, ушедший от вас, не тот самый единственный и неповторимый, которого вы ждали всю свою жизнь. Может он и был хорошим и святым, но он не был вашим человеком, и вам не нужны с ним отношения после разрыва. Он герой не вашего романа.
Он ошибочно попался на пути вашей жизни и мог бы по ошибке в ней остаться. Вот только не переросла бы эта сказка в страшный триллер? Помните, что «если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». В вашем случае жених.
Постарайтесь забыть о разрыве отношений, и не зацикливайтесь на них. Ваша задача в данное время – научиться доверять представителям противоположного пола, несмотря на то, что вы думаете, что вы никому больше не сможете доверять. Просто перешагните через прошлое, но главное, встречая будущее!

Как переживают разрыв отношений мужчины?

Женщина всегда думает, что она переживает разрыв намного искреннее и драматичнее, чем мужчина. Хотя расставание с дорогим и любимым человеком всегда приносит как женщине, так и мужчине много боли.
Считается, что женщина более слаба и эмоциональна, чем мужчина. Но на практике доказывается обратное, что всё-таки мужчины мучительней воспринимают разрыв отношений. Хоть они и выглядят сильней, но это только физически. Но на самом деле, если вдруг от такого красавца уходит девушка, то он сразу становится маленьким беззащитным мальчиком, оставшимся без любимой игрушки. Это не заметно, но мужчина после разрыва отношенийсильнее переживает утрату, чем женщина, хотя многие думают наоборот.
Психологи сделали вывод, что мужчины испытывают огромный стресс. Причиной тому является замкнутый мужской характер. Представитель сильного пола после разрыва отношенийдержит все переживания и эмоции внутри себя, не демонстрируя их открыто. Женщины отличаются тем, что расставшись, они женсовет и, откровенничая, плачут на плече у своих подруг. Результатом выплеснувшихся эмоций, женщина приходит к какому-то решению. Всем известно о том, что рассказывая о своих тревогах и переживаниях вслух, становится намного легче на сердце. У мужчин же после разрыва отношенийвыбор скуп, и как классически сложилось, они либо пьют, заливая обиды и раны, либо идут в спортивный зал и разбивают руки в кровь или, если есть возможность, носятся по трассам на автомобиле со скоростью километров 200 в час. Все это связано с колоссальным выбросом адреналина в кровь.
Благодаря множеству проведенных исследований в разных странах, учёные сделали ещё одно заключение. Выяснили, что мужчины более чувствительны и в большей степени реагируют на разрыв в отношениях. С точки зрения семейных психологов, многие мужчины имеют слабую психику, по сравнению с женщинами. Следует отметить, что когда у мужчин налажены отношения с их избранницами, они более эмоциональны, чем женщины. На основе сделанных выводов, ломается стереотип того, что мужчина после разрыва отношенийабсолютно равнодушен к тому, что происходит с его отношениями со второй половинкой.
Почти у всех людей хотя бы раз в жизни был разрыв отношенийс любимым человеком. Как женщинам, так и мужчинам хочется верить и ждать возвращения ушедшего от них человека, все испытывают боль и обиду, что все так случилось. Все боятся одиночества. И все надеются, что любимый или любимая вернется. Парни так же, как и девушки, вспоминают прошедшие времена, проведенные вместе, и плачут про себя, чтобы, не дай Бог, никто не увиделкак они переживают разрыв отношений. А на людях они никогда не покажут своих чувств и переживаний. Вот такая у них мужская натура. Вот и создали женщины образ о «равнодушных мачо».
Благодаря этим стереотипам большое количество мужчин после разрыва отношенийпревращается в алкоголиков, замыкаются в себе и становятся заядлыми бабниками и холостяками, или вообще выбирают полет с 9-го этажа. Ведь бросая парня, девушка думает о том, что он через несколько дней оклемается и утешится новыми отношениями. И даже не задумывается о той боли и горести, которые ему причинила с этим разрывом. И о том, что, возможно, взрастила в нем пожизненный комплекс неполноценности. Интересно, как влияют созданные женщинами стереотипы о мужчинах на наше же отношение к ним.

Как правильно разорвать отношения?

Если у пары возник подобный кризис, и какие бы уловки и усилия не предпринимались, в решении проблем они не, а усилия, приложенные на сохранение отношений напрасны, пара задумывается о разрыве отношений. Осмысление того, что разрыв для партнера будет намного болезненнее, чем для вас, откладывает этот разрыв на длительный срок. Но если вам уже не терпится, больше находится рядом с партнером, то нужно знать, как разорвать отношения и не причинить ему боль. Существуют несколько советов, по цивилизованному разрыву отношенийне устраивая сцен и истерик.
Решите для себя на 100%, действительно ли вы хотите порвать отношения с близким человеком. Проведите анализ всех минусов и плюсов ваших. Будьте готовы к тому, что придется рассказать об этом партнеру.
Составьте заранее план разговора, его длительность и место где он состоится. Будет лучше, если разговор о разрыве отношенийне станет слишком длительным и без выяснения отношений. Ни совершайте ошибку такую как, разрыв отношений по телефону.
Соблюдайте спокойствие во время беседы и ожидая непредсказуемые действия со стороны партнера, лучше держитесь на расстоянии. Также будьте тверды и убедительны, но не проявляйте агрессивных эмоций.
Если ваш настрой не предполагает, ни каких отношений после разрыва, четко и решительно доведите это до партнера.
Разрыв отношений можно разделить на несколько стадий: первая предполагает непосредственно разговор на данную тему, вторая - понимание партнером создавшейся ситуации, третья - физический разрыв, оформленный документально или переезд одного из партнеров в другое место проживания, четвертая – привыкание к новому состоянию.
Во время разговорао разрыве отношений, инициатору нужно сохранять доброжелательность и нейтралитет, так как очень сложно собеседнику после неожиданного разговора сохранить дружеское к вам отношение.

Способы разрыва отношений

Длительный способ
Этот способ разрыва отношенийиспользуют нерешительные люди, которые в течение нескольких дней, а то и недель боятся начать разговор со второй половиной о том, что их отношения закончены. Этот способ доставляет только страдания партнерам и не решает проблему, а только наращивает недопонимание и обиды.
Внезапный
Такой способ разрыва отношенийиспользуют циники, давно подготовленные морально к разрыву и долго скрывающие свои намерения, выжидая подходящего случая. И в один прекрасный неожиданный для другого момент, объявляют о своем решении, сбивая в буквальном смысле с ног своего партнера. Такой способ очень болезнен и бросает того, кто не ожидал этих слов в абсолютное горе.
Способ игры в прятки
Этот способ разрыва отношенийочень прост для инициатора. Удобно ничего не объяснять, поменять номер телефона, не звонить, не писать, не появляться в общих местах. Бывшей или бывшему не стоит ждать никаких объяснений, они их просто не дождутся. Такой способ доставляет наибольшие мучения тому, кто остался один, он получает сильную психологическую травму.
Писанина
Для откровенного разговора оразрыве отношенийнужна смелость, а ее так не хватает. Да и для объяснения причин нужно затратить силы и время. Проще скинуть смс или черкнуть пару строк на электронную почту со словами, прости, я тебя не люблю, или, нам нужно расстаться. Такой метод страшно ранит самолюбие, получившего сообщение. Ведь неужели он недостоин нескольких слов, сказанных лично.
Автоответчик
Оставить сообщениеоразрыве отношенийна автоответчике - это даже еще хуже, чем способ с помощью электронной почты. Желающий разрыва голосовым сообщением как бы и совесть успокаивает, но в то же время не оставляет возможности брошенному партнеру задать мучившие его вопросы и услышать объяснения.
Помощь родителей
Мамы, желая добра своему чаду, активно вмешиваются в его личное пространство. Если любимое дитя постоянно жалуется на своего избранника, то фанатично любящая мама быстро сделает вывод, что он тебе не пара и будет стараться любыми способами ускорить разрыв отношений.
Дружеский
Также роль родителей могут сыграть и друзья. К помощи, которых может прибегнуть инициатор расставания. После такой подлости вряд ли отношения останутся дружескими.

Разрыв уже близко. Как об этом понять?

Что с нами происходит? С чем связаны такие изменения? Это первый вопрос, пришедший в голову, когда разрыв отношений уже близок. Только недавно вы мечтали о совместном отдыхе, а сейчас он ищет уединения, куда-то уходит из дома, старается избегать разговоров. Он сошел с ума? Молодые мужчины не обладают способностью ясно излагать свои мысли. И, кажется, они не в состоянии понять, что один поход в кино или в кафе, розочка как знак внимания, а потом скрыться на четыре дня и не звонить – этот метод демонстрации своей заинтересованности не из лучших. Так что не ругай себя за то, что не смогла заранее определить причины разрыва отношений. Увидеть их не так просто. Но если вы не заметили их сейчас, то это не значит, что вы их упустите и в следующий. Приглядись к тем моментам, которые характеризуют разрыв отношений.

Признаки надвигающегося разрыва

Если многие факторы из нижеперечисленных вам близки, значит, ваш возлюбленный намерен разорвать отношения с вами. В общем, намерен - звучит так, как будто он готов к разговору и объяснениям. В действительности будет так, что он едва промямлит о том, что все кончено, и бросит тебя одну посреди улицы.
-До этого он заваливал твою электронную почту письмами, а сейчас они приходят раз в день, а то и через день.
-Позвонив ему, ты слышишь рассеянность в голосе, а на заднем фоне гудит телевизор, трещит радио или слышны вскрики компьютерной игры. Это первые признаки разрыва отношений.
-Он устраивает истерику по незначительному поводу например, как ты давишь на тюбик с зубной пастой, обвиняет тебя в том, что пульт от телевизора не на своем месте, и прибавляет звук в то время, когда начинаешь ему что-то рассказывать.
-Когда ты задаешь вопрос, осталось ли у нас молоко? Он отвечает: Не надо на меня давить!
-Он часто рассуждает о бессмысленности брака и о циничности женщин к желанию надеть золотое колечко на палец.
-Ему стало неинтересно тратить время на тебя и твоих родственников. Разрыв отношений не за горами.
-У него вдруг появился интерес к своей работе. Он пропадает на ней даже в свое свободное время. Из-за его страсти к работе, вы стали редко видеться.
-Он отказывает тебе в помощи, как раз тогда, когда ты в ней страшно нуждаешься.
-Он нагло критикует твою одежду, прическу и способность к кулинарии. Он изумляется твоей не сексуальности, сравнивая с голливудской звездой. Он постоянно вспоминает какую-то девушку, с которой работал, с которой когда-то учился, или знакомой его знакомой. Ваши отношения уже на грани разрыва.
-Он не проявляет к тебе никакого внимания, даже когда вы остаетесь вдвоем.
-У него совсем нет времени на встречи с тобой, особенно по выходным и праздникам. Но при этом у него есть время, чтобы сходить на футбол.
-Он помнит наизусть выигрышные матчи любимой команды, может в подробностях пересказать все части крепкого, но не в силах запомнить день твоего рождения.
-Каждый раз, услышав о том, как муж ушел от жены, ты проецируешь ситуацию на ваши отношения и пытаешься представить ваш разрыв отношений.
-Он поздно приходит домой, забывая тебе позвонить. У него друзья занимают первое место. Он смеется, когда ты что-то планируешь на будущее или мечтаешь.
Если все это присутствует, есть повод задуматься...
Если вы разойдетесь, а у него остались к тебе чувства, то он постарается наладить отношения. В этом случае у тебя выгодное положение.
Если он так ведет себя, значит его чувства к тебе некрепкие. И еще неизвестно собирается он от тебя уйти или нет, но тебе решать, устраивает ли тебя саму такое поведение, и будешь ли ты дальше это терпеть.
Будет хуже, если он станет обращаться с тобой так, что ты почувствуешь себя одинокой и глубоко несчастной. Стоит самой задуматься о разрыве отношений.
Если ваши отношения не делают тебя счастливой, лучше не дожидаться быть брошенной, а покончить с этими отношениями самой. Признаки приближающегося разрыва – это подсказка, которую тебе посылает судьба.

5 причин, почему отношения заканчиваются

Причины разрыва отношений могут быть разными. Этот этап можно назвать кризисом в паре, когда отношения как бы сгорают. Множество разных и индивидуальных факторов могут привести к такому заключению. Такими причинами могут быть:
Приходит понимание того, что с вами человек совсем не тот, с которым вы бы хотели быть рядом всю жизнь. Созданная иллюзия крушится, образ идеала распадается на части.
Точкой раздражения могут быть материальные трудности, разные взгляды на затраты средств и неравный доход каждого партнера.
Также причиной разрыва отношений могут служить множество мелких недостатков, явно заметных в каждодневном быте, которые становятся неприятными, и терпеть вы их больше не желаете.
Разные взгляды на будущее, различное отношение на жизненные моменты также могут спровоцировать разрыв.
Установлено, что пары все реже женятся, предпочитая свободные отношения. Оглянитесь, половина из наших друзей пережили развод, а многие – дети, у которых в разводе родители. Стабильность в современных парах встречается очень редко, и кажется, что незначительный конфликт способен привести к разрыву отношений.
Рассмотрим самые распространенные причины, которые доводят пары до кризиса. Они практически не зависят от количества прожитых вместе лет, и от причины, с которой начался конфликт.
1. Погружение
Как ни странно, самые хрупкие пары, в которых партнеры очень крепко привязываются друг к другу. Они ничего не замечают вокруг себя и живут отдельно от внешнего мира, создавая свой уютный уголок, пока не появится то, что нарушит их уединение. Чаще всего этой причиной разрыва отношенийможет быть усталость от навязчивой привязанности другого, от замкнутости и отстраненности от внешней жизни. Человек как-бы просыпается от долгого сна и смотрит на мир другими глазами. Это начало кризиса. Когда оба не знают решения и часто расходятся, оставив много боли и страданий.
2. Столкновение мнений
Порой мы забываем, что каждый человек это личность со своим мнением и отношением к различным моментам жизни. Не нужно говорить, что между мужчиной и женщиной множество различий, начиная с пола. Женщины не скупы на эмоции и выражают их достаточно бурно, но это не всегда выражается в сексуальных желаниях. У женщин часто возникают вопросы «Он меня не слышит», «Его не волнует мое состояние», «Он делает это слишком быстро», «Он для меня не старается»... Такие упреки почему-то приводят мужчин в недоумение. Они уверены, что это ваши выдумки, и ваше нет, означает тайное да. И эти выводы подтверждают, что мы - разные люди. Такие разногласия становятся причиной разрыва отношений.
Зачастую серьезный конфликт возникает потому, что мы не хотим понимать что человек, который рядом по-другому понимает мир, и у него иная точка зрения, отличная от вашей. Мы удивляемся его манерам, его логике и привычкам – и разочаровываемся.
3. Нехватка общения – еще одна причина разрыва отношений
Многие забывают, что в паре необходимо общение. Они уверены, что без слов понимают друг друга, хотя это иллюзия. Ведь общение это лучшее познание друг друга. Когда-нибудь вы обнаружите, что совсем не знаете того, кто с вами рядом. Многие влюбленные уверены, зачем мне говорить что-то, если я и так знаю, что он ответит – в итоге люди живут не вместе друг с другом, а просто рядом. Такие отношения теряют яркость и насыщенность, ведь открывать новые стороны любимого это не лишняя подпитка вашей любви. Такое равнодушие приводит к разрыву отношений.
4. Служба спасения
В этих парах отношения на начальном этапе очень крепкие: их связывает нужда в близком человеке. Один, например, думает, что перестанет пить или есть, если потеряет любимого человека, а другой уверен, что он кому-то нужен и находится всегда рядом. Отношения скрепляет одновременно жажда доминировать и стремление к духовной близости. Но со временем больной выздоравливает, и оказывается, что доктор ему уже не нужен. Отношения находятся на грани разрыва. Он приходит к выводу, что им пользуются и играют на его зависимости. Когда как доктор чувствует, что он в чем-то виноват и страдает.
5. Личные планы
Не приведут ни к чему хорошему, такие отношения, в которых люди не мечтают о совместном будущем, не строят планы, а стараются жить одним днем. Проходит время, пламя страсти гаснет, и простота отношений куда-то уходит. Такое поведение приводит к разрыву отношений. Мысли о будущей жизни вызывают скуку и опасения. Молодые люди начинают искать новые связи на стороне, другие переезжают, третьи заводят детей. Эти попытки совершаются, чтобы сохранить угасающие отношения, но совместное проживание не приносит радости. Но партнеры продолжают жить вместе, только планы у каждого свои. Со временем, один из них поймет, что может реализоваться самостоятельно и заговорит о разрыве отношений.
В такой модели отношений бывает что партнеры, боясь одиночества, остаются формально жить вместе, но каждый со своими интересами.
Наши конфликты и трудности – это лишь фаза жизни, с которой сталкиваются множество пар. И необходимо терпение, и мужество, чтоб это преодолеть. Мы рассмотрели самые частые ловушки и ошибки. Но ловушки для того и расставлены, чтобы в них не попасться. А ошибки – чтобы их исправить.

Каждая история расставания, как и история отношений, индивидуальна. И каждый переживает разрыв отношений по-своему. Но только вам решать, как жить дальше. Устроить безвременный траур по потерянной любви и отстраниться ли от всего мира? Или смело продолжать жить, не теряя веры в то, что та самая настоящая любовь ещё ждёт вас где-то впереди?

Можно ли расстаться безболезненно?

Разрыв отношений - это всегда тяжелый момент в жизни. Особенно для тех, кого бросают. Может показаться, что в этом случае лучше расстаться достаточно резко, высказав всё своему партнёру и постараться возненавидеть его.

Тогда можно избежать страдания и сожаления о потере. Но это может дорого вам обойтись. Таким поступком вы отвергаете не только самого человека, но и все те прекрасные моменты, которые пережили с ним, всю вашу историю любви. Этим вы отсекаете часть своей жизни, и даже кусочек себя. А боль подобной утраты может стать ещё сильней.

Невозможно составить правильный сценарий расставания. Для каждой пары он свой, особенный. Кто-то долго цепляется за последнюю надежду, что всё ещё можно наладить и спасти. Кто-то предпочитает сразу «сжечь мосты» и прекратить любые встречи и разговоры с бывшим возлюбленным.

Среди моих многочисленных знакомых многие уже пережили расставание с любимым человеком. Вот как некоторые их них ответили на вопрос: «Как вы расставались с бывшим парнем?»

Евгения: «Клин клином вышибается. Я лично не расстаюсь со своим парнем, пока другого не нахожу. Понимаю, что мы уже не можем быть вместе, но продолжаю встречаться. При этом ищу себе другой вариант. Ведь девушка, как обезьяна, не отпустит ветку, пока за другую не уцепится.»

Мария: «Я полностью обрезала все отношения с бывшим. Это как с раной, если её все время теребить и сыпать на неё соль - заживление будет долгим и болезненным».

Елена: «Мы решили расстаться друзьями, без взаимных обид. Откровенно обсудили причины разрыва отношений. Стало легче обоим».

Вперед, только вперёд!

Вот и дописана последняя глава вашей истории любви. Как теперь жить дальше? Все знают, что время лечит. И это действительно так. Постепенно боль утихнет и исчезнет совсем. И только мы сами можем помочь себе в этом. Главное - пережить этот период.

Пережить разрыв отношений - значит прожить, не стесняясь выражать свои эмоции, не закрываясь в себе, вынашивая эту боль. Ведь она может однажды прорваться наружу и тогда будет особенно тяжело справиться с тем, что уже вроде бы не существует и давно должно быть забыто. Если вам плохо, не скрывайте этого, особенно от близких людей. Говорите с ними, дайте волю слезам.

Важно избавиться от чувства вины и не винить другого в происшедшем. Для этого важно понять истинные причины вашего разрыва и постараться принять их. Это примирит вас со сложившейся ситуацией, поможет перевернуть страницу и начать новую главу, в которой не должно быть места сожалению и раскаянию.

Если вы так и не осознаете причин расставания или не можете простить себя или вашего бывшего мужчину, то вам будет очень тяжело идти дальше. Вы постоянно будете возвращаться к этой истории, спрашивая себя: «Ну почему это случилось со мной?». И это будет постоянно причинять боль.

Рано или поздно период "траура" закончится. Жизнь продолжается! Теперь без него... И теперь вы свободны!

Вы можете заняться заброшенным до лучших времен хобби или чаще видеться с друзьями, которые были мало интересны вашему парню. Самое время больше внимания уделить карьере или заняться наконец-то ремонтом.

Бывает, что после расставания мы не решаемся выходить «в люди», потому что невыносимо чувствовать сочувствие и слышать вопросы родственников и друзей: «Как, вы расстались? Но почему?», «Как жаль, вы казались такой хорошей парой». И если вам больно об этом говорить, просто скажите: «Да, мы расстались, и я пока не хочу это обсуждать». Близкие люди вас обязательно поймут и поддержат.

«Как пережить разрыв отношений?»

Александра: «Я тогда ушла в работу с головой на какое-то время. Как раз устроилась на новое место. Боль появляется от обилия мыслей, поэтому все мысли должны быть направлены в другую сторону от личной жизни».

Мария: «Мне очень помог другой парень, который окружил меня заботой и вниманием. У меня не было к нему таких же сильных ответных чувств, я просто воспринимала его как "лекарство от тоски"».

Елена: «Сначала было очень больно. Столько слёз пролито. Но со временем я начала понимать, что без него мне даже лучше. Я стала осознавать, что я вполне самодостаточный человек. Стала больше времени уделять своему хобби, чаще общаться с друзьями. И мне это нравилось!».

Дружба или равнодушие?

Проходит время, вы вполне довольны своей жизнью. Возможно даже, у вас появился любимый человек. История ваших отношений с бывшим парнем осталась в прошлом. Но однажды вы встречаете его случайно на улице и премило общаетесь на отвлеченные темы. И на прощание кто-то из вас говорит: «Ну я позвоню как-нибудь? Посидим, поболтаем?». А в самом деле, почему бы и нет? Ведь вы всё-таки не чужие люди…

Однако всё не так просто. Ваше общение может всколыхнуть боль от утраты. Стоит подумать, а не будет ли это самообманом, нет ли у вас тайной надежды на возобновление отношений? И если вы подозреваете себя в такой мысли, не стоит надеяться, что вы справитесь со своими чувствами. Лучше не давать им повода, чтобы не пережить заново горечь разрыва.

«Стоит ли оставаться друзьями с бывшим?»

Евгения: «Конечно, надо остаться друзьями, в жизни разное бывает! Вдруг мне его помощь понадобится. Пусть бывший отправляется в разряд друзей, так сказать, в запас, как в войсках».

Мария: «Женщина и мужчина могут быть настоящими друзьями, только если они брат и сестра или бывшие любовники, но именно просто любовники, из взаимной симпатии или прошедшей уже страсти. А если у них были серьезные чувства, то это очень маловероятно. Ведь не факт, что в один прекрасный день им не захочется все повторить».

Александра: «Не думаю, что стоит оставаться друзьями, главное расстаться друзьями. Мы идём вперёд, а дружить с отвергнутым партнером - это в каком-то смысле самообман, который даёт лишнюю надежду, что "огонь может вспыхнуть вновь", из-за чего мы продолжаем жить прошлым и нам трудно строить новые отношения.

Лишь дружба в ситуации, когда каждый из партнеров счастлив с новым возлюбленным более менее возможна. Но часто, при этом, мы уже не нуждаемся в дружбе, так как каждый ныряет в новые отношения с головой

Новые отношения после разрыва: как избежать сравнения?

И вот на горизонте появился новый парень. Многие девушки волей-неволей начинают сравнивать его со своим бывшим, начиная от манеры одеваться до интимной жизни. Возможно, это и нормальная реакция: мы боимся повторить ошибку. Но если прошло уже достаточно времени, а сравнения продолжаются, да ещё и явно не в пользу нового парня, тогда стоит задуматься: а действительно ли вы готовы к новым отношениям и тот ли это парень.

«Как избежать сравнения с бывшим партнёром?»

Евгения: «Чтобы избежать сравнения, надо выбирать нового партнёра в противоположность предыдущему».

Мария: «Я никогда никого ни с кем не сравниваю, стараюсь во всяком случае. Надо понимать, что каждый человек личность, индивидуальность, и скорее я думаю о том, подходит ли он мне такой, как есть».

Александра: «Невольное сравнение - признак того, что прошлое не отпускает, что человек не совсем готов для новых отношений, его ещё держат старые. Образ бывшего возлюбленного должен растаять, забыться, но уроки, которые усваиваются из своих или обоюдных ошибок должны быть извлечены как сухой остаток. В новые отношения не стоит идти под гнетом старых, но стоит идти, уже зная, чего хочешь от новой любви и каких ошибок нужно избежать».

Главное понимать, что если отношения не сложились - это не конец. Плотно закройте эту дверь и уверенно шагните вперёд, оставив при себе только пережитый опыт и веру в любовь!

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает… Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Расставание с любимым человеком - это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…

Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства - отплатить той же монетой, безысходность - просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…

Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, как мне заставить себя отпустить его?!

РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ: ПСИХОЛОГИЯ РАЗБИТОЙ ЧАШКИ

Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.

Женщины уходят в слезы, мужчины - в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.

Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?

Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.

Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это представители анального и зрительного векторов.

Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.

Я ЧУВСТВУЮ, А ЗНАЧИТ - Я ЖИВУ

Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них - все. Это люди , согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Расставание для самого чувствительного вектора - зрительного - это огромный стресс, так как сопряжен с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.

Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, имейл, в который излиты все чувства, и тому подобное.

Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.

Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.

Безусловно, разрыв отношений - это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное - твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать - для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация - для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.

Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное - это понимать.

Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.

Переживание воспоминаний и концентрация на обиде - это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение - все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.

Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.

Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.

НОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ: РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ ПЕРЕЖИТЬ МОЖНО!

Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, - это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.

Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное - что делать, чтобы облегчить эту боль!

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана - это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.