Что с нами происходит, когда мы ссоримся

Наверное, каждая женщина узнаёт себя в подобном диалоге. Стресс, плохое настроение, загруженность на работе, раздражительность- все это приводит к тому, что мы срываемся на самом близком человеке. Причем в пылу гнева искренне верим в то, что говорим. Во всем виноват он, такой бесчувственный и безразличный, он не уделяет нам внимания, не придает нам должного значения, он нас не ценит.… А потом начинаются крики, истерики, битье посуды и хлопанье дверьми. И так сложно себя остановить, потому что внутри все кипит. Проходит час, эмоции остывают, и ты сама себе задаешь вопрос - а зачем, собственно, я все это начала? Ведь по сути - это сущая ерунда, которая не стоит того, чтобы ссориться с любимым человеком. Почему мы ссоримся из-за всяких пустяков, почему не можем вовремя остановиться, как ругаться? Эти и другие вопросы в женском журнале JustLady.

Почему мы ссоримся? Непонимание…

Как часто у семейных пар возникают разногласия из-за вполне очевидной причины - непонимания! Вспомните, дамы, как часто вы обижались, потому что, как вам казалось, проявляет к вам должного внимания. Если он малоэмоционален, спокоен, то, с вашей точки зрения, это означает только одно - его безразличие. Ведь если бы он что-то чувствовал к вам, то не был бы так спокоен. А вы не думали, что ваши выводы верны, но только по отношению к вам? Когда вы любите, вы не можете сдержать эмоций и быть спокойными. А с ним все по-другому - ему не свойственно яркое выражение эмоций, он по натуре уравновешенный и не экспрессивный. Он не безразличный, просто он - другой. Как ссориться в этой ситуации? Понять и принять, что он другой по складу характера, и можно сколько угодно обвинять его в этом - кроме раздоров и отчуждения это ни к чему не приведет.

Почему мы ссоримся? Личностные ценности

У каждого из нас свои личностные ценности, свои принципы, взгляды, жизненная позиция. У нас разные взгляды на воспитание детей, разные взгляды на отношения, кажется, абсолютно на все. Словом, когда ценности одного человека не понимает, не хочет понимать и не принимает другой человек, то могут возникнуть не просто разногласия, а глобальный спор. Мы все считаем себя правыми, убеждены, что наше мнение и наша позиция - единственно возможные, и когда мы наблюдаем, что позиция близкого человека расходится с нашей, то это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Из этого вытекает еще одна причина того, друг с другом - споры. Это ведь просто отличная причина разругаться. Если мы перестаем вести конструктивную беседу, когда мы отказываемся слушать и даем волю нашему упрямству и эмоциям, то разговор перерастает в ругань, а спора просто забывается.

Как перестать ругаться в подобной ситуации? Я думаю, нужно просто принять, что не все такие, как мы. У другого человека могут быть совершенно противоположные взгляды на жизнь, и просто не надо пытаться заставить его думать и делать так, как вы. Заставлять человека подходить ко всему с вашей точки зрения - пустая трата сил. Если он думает не так как вы, это не значит, что его мысли и взгляды не верные - они просто другие.

Такие конфликты очень часто возникают, когда в паре оба - лидеры, которые не готовы уступить ни в одной ситуации. Они будут упорствовать, настаивать на своей правоте, будут пытаться давить друг на друга, заставляя делать так, как считают правильным. Так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не или уступать, или находить компромиссный вариант, или обходить эти ситуации.

Важно помнить еще вот что: каждый человек воспринимает ссоры по-разному. Один через 5 минут уже отойдет и забудет, другой же запомнит это надолго и ему будет куда сложнее восстановить хорошие отношения.

Как избежать ссор?

Прежде всего, помните знаменитое выражение «Молчание - золото». И речь идет не о партизанах, а о тех, кто умеет себя контролировать. Если ваша выдержка вам позволяет, то, когда вы видите, что ваш близкий человек на взводе и собирается затеять выяснение отношений, то просто дайте ему возможность высказаться. Это хороший способ избежать совместного скандала, если, конечно, ваши нервы не сдадут, и вы не вступите в разговор.

Научитесь чувствовать грань ссоры с любимым человеком. Поймите, если вы вовремя не остановитесь, то любой спор перерастет в большую ссору. Если вы чувствуете, что начавшийся спор грозит перейти в выяснение отношений, то лучше остановить и отдышаться.

Если вы понимаете, что эмоции завладели вашим рассудком, и вы так злитесь на своего супруга, что готовы высказать ему все, что думаете, то - остановитесь! Запомните, что если вас не понимают, то, может быть, причина не в том, что другой человек просто не хочет или не может думать, а в том, что он видит, слышит и чувствует ситуацию по-другому.

Может, пора перестать делать трагедию из того, что у вашего любимого человека другие взгляда на жизнь? Научитесь принимать это, и тогда в ваших отношениях станет гораздо меньше негативных эмоций и ссор. Вас что-то не устраивает в отношении вашего любимого человека, и вы хотите это изменить? Может, лучше будет немного подождать, пока он сам созреет для этого, чем устраивать никому не нужные ссоры?

Об этом говорят везде, где только можно, но я повторю еще раз: самое верное от ссор - компромисс. Семейные ссоры или споры между влюбленной парой чаще всего происходят от нежелания уступать. И вам, и вашему близкому будет гораздо лучше, если вы научитесь слушать, слышать и уступать друг другу. Компромисс поможет вам избежать конфликтов, а ведь это - залог крепких отношений. Можно вспомнить поговорку: «В споре рождается истина», но ведь вы не хотите ставить на кон ваши отношения? Неужели то, кто кого переспорит, важнее отношений? Может лучше просто признать свою неправоту и сказать: «Прости»?

Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady

Каждая связь имеет моменты непонимания. В наших интересах быть всегда внимательными — чтобы недоразумения не стали причиной враждебности в отношениях в результате постоянных споров. Откуда берутся наши недоразумения? Как происходит, что двое любящих друг друга людей могут очень сильно поругаться? Как спорить с умом, не разрушая свой брак? Как правильно выйти из спора, когда отступить? Если вы постоянно ссоритесь, стоит задать себе три основных вопроса: о чем вы спорите, из-за чего на самом деле вы спорите, касается ли спор вопросов, которые можно легко решить?

Вот 10 вопросов, которые чаще всего вызывают споры:

1. разделение — кто и что делает, или не делает в доме
2. деньги
3. дети и вопросы их воспитания
4. секс
5. измены, флирт и ревность и все что с этим связанно
6. родственники
7. чрезмерное сидение за компьютером, или телевизором
8. работа
9. отсутствие личной гигиены
10. раздражающие или вредные привычки, например курение.

Почему на самом деле мы спорим?
Часто нам кажется, что мы ссоримся для того, чтобы объяснить что либо и найти нужное решение. Реальность выглядит иначе. Может первое предложение идет от души, однако уже через минуту оказывается, что разговор не складывается и вы ссоритесь, чтобы доказать что вы правы и не важно, о чем речь. Просто вы хотите настоять на своем, чтобы партнер капитулировал и признал свое поражение.
Второй частый повод для ссор, это простое желание выместить свой гнев или снять стресс. Это очень разрушительная проблема во взаимоотношениях, потому что один из партнеров дает волю своим отрицательным эмоциям, а второй не понимает о чем идет речь и в чем он виноват. Это напоминает извержение вулкана, которое невозможно остановить, независимо от того, что скажет другой человек.
Иногда, когда напряжение между партнерами нарастает ссора вспыхивает, чтобы очистить атмосферу. Бывает что своими агрессивными действиями мы хотим эмоционально сблизиться с партнером или получить над ним контроль.

Чего не следует делать во время ссоры?
Бам, ссора!!! И что потом?
После ссоры чаще всего мы чувствуем себя нелюбимыми, больными, обиженными. Бывает что наше чувство собственного достоинства тускнеет и мы чувствуем себя немного неуверенно, тогда мы начинаем игнорировать партнера. Результатом может быть уход партнера, увеличение дистанции, или попытка избегать друг друга. Бывает что в результате ссоры начинается что-то вроде войны — люди делают друг другу мелкие гадости. Часто также пытаются подловить друг друга на нарушении обещаний.

Что можно сделать?
Прежде всего нужно остыть и взглянуть правде в глаза. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали или чего не сделали. Не начинайте войну и будьте честными. Запомните, что вы должны слушать друг друга, а не задумывать месть с первых слов вашего партнера. Сосредоточьтесь на том, что важно для вас. Не пытайтесь читать мысли партнера и старайтесь постоянно объяснять что вы думаете о его словах. Если вы чувствуете, что скоро взорветесь, лучше дайте себе минуту, чтобы успокоиться, отойдите в сторону. Идите на на компромисс с собой и не спорьте ради победы, чтобы выиграть. И в конце, хоть это трудно — простите друг друга.

Начиная отношения, многие люди думают, что так будет всю жизнь: романтика, жаркие страсти в постели, идеальные отношения. Но, к сожалению, жизнь сложнее, чем кажется, и любую пару через некоторое время ожидают противостояния и конфликты. Каждый член семьи открывает в любимом человеке незнакомые черты, неприятные привычки и т.д. Жаль, но частые ссоры в семье - довольно распространенное явление, и многие люди задают вопрос: «почему мы ссоримся»?

Как жить мирно с любимыми?

Ссоры начинаются из-за того, что мы все разные по характеру и темпераменту. Но ссоры будут возникать неизбежно, пока пара не научится предотвращать конфликты, поворачивать разговор в мирное русло. Итак, почему мы ссоримся, и можно ли избежать ссор с любимым человеком?

Чаще всего причины для ссоры появляются из ниоткуда. Чаще всего, это бытовые проблемы или накопившаяся усталость. Но наиболее популярная причина ссор - ревность. Причем, ревновать можно совершенно без повода - его легко найти. Муж может, например, заподозрить жену в измене даже если она просто ходит на фитнес или в салон красоты. Ему не нравятся «все эти массажи для коррекции фигуры, наращивание ногтей, маски для лица и волос». По крайней мере, он так говорит. Конечно же, на самом деле, он очень рад видеть свою жену ухоженной, но побороть в себе чувство ревности просто не может.

Постарайтесь запомнить, с чего чаще всего начинаются ваши ссоры. Вероятно, что взаимные претензии и упреки становятся Вашим яблоком раздора. Запомните, что упреки - это пустые слова, которые не помогут избежать ссор, а только спровоцируют их. Постарайтесь не цепляться к словам и недостаткам. Помните, что, все же Вы любите этого человека, и у него много положительных черт. Будьте умнее ссор - в обиде мы не видим истинного положения дел, а с языка летят такие слова, которые даже и в голову не пришли бы в спокойном состоянии.

Постарайтесь разнообразить Вашу семейную жизнь, если вдруг стали иметь место частые ссоры. Сходите в кино, ресторан, в парк аттракционов и т.д. Такие прогулки и походы могут отлично освежить отношения. А свежесть - это лучшее лекарство от бытовой рутины, плохого самочувствия и, конечно, частых ссор.

Устройте для любимого (любимой) необычный романтический вечер: приготовьте его любимое блюдо, послушайте музыку, потанцуйте, примите вместе ванну. Пусть Ваша любовь запылает с новой силой. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты». Не забывайте говорить друг другу о своей любви - это очень важно!

Если у Вас возник вопрос, почему мы часто ссоримся с любимым человеком, то это уже первый шаг к мирной жизни в семье. Ведь нежелание работать над собой никогда не приведет к единству. Постарайтесь делать первые шаги, пересиливать себя и не идти на конфликт. Тогда Вы сами заметите, что их стало меньше, а жизнь стала приятнее.

Ссора - тяжелое переживание для ее участников, даже если она происходит между двумя, которые любят друг друга. И хотя пословица утверждает, что «милые бранятся - только тешатся», нам часто случается наговорить близким обидных слов или больно ранить своей отчужденностью… Вот самые частые ответы клиентов Александра Черникова на вопрос «Что вы делаете, когда ссоритесь со своим партнером?»: «Нападаю, избегаю конфликта, становлюсь холодным и безучастным, обороняюсь, замираю, ухожу, молчу, отстраняюсь, злюсь, критикую, пытаюсь добиться ответа».

А что делает в этом случае партнер? В сущности, у него есть два варианта реакции: он либо нападает, либо отстраняется. Хотя выглядеть это может по-разному. Например, он может: выйти из комнаты, отвернуться, начать читать книгу, включить радио или телевизор, высказать собственные претензии, начать в свою очередь обвинять вас. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, поговорим о том, какими бывают чувства.

От природы или от общества?

В эмоционально-фокусированной терапии принято различать первичные и вторичные чувства.

Первичные чувства - наш автоматический эмоциональный отклик на ситуацию. Они запрограммированы в нас биологически. Например, грусть или гнев - природные реакции на потерю или вторжение. Когда мы выражаем эти чувства (словами, жестами, позой, мимикой), нам становится легче. Потому что так мы их проживаем и помогаем себе исчерпать свое переживание и разрешить ситуацию.

Вторичные чувства появляются в результате обучения, во взаимодействии с другими людьми. Например, гордость и зависть - социальные эмоции: то, чем мы будем гордиться и чему будем завидовать, зависит от того, что считается ценным в нашей культуре. Дети учатся использовать вторичные чувства для удовлетворения своих потребностей в семье. Если я что-то не получу, то по крайней мере я могу испытывать гнев и чувствовать, что я прав. Вторичные чувства, как правило, разрешались в родительских семьях супругов. Но выражение вторичных чувств не приносит облегчения и часто не вызывает сочувствия у окружающих.

В ссоре мы скрываем глубокие чувства, потому что воспринимаем партнера как врага, который может причинить нам боль

В противоположность этому первичные чувства чаще всего вызывают у наблюдателей живой эмоциональный отклик. Сложность заключается в том, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными. Во втором случае они маскируют более глубокие эмоциональные реакции.

Например, женщина говорит мужу, что она сердита и зла на него, потому что он не обращает на нее внимания, не откликается на ее прикосновения. Ее чувство гнева - скорее всего, вторичное: за ним скрывается грусть и потребность в контакте. Но если женщина сердится на мужа за то, что он указывает ей, что ей делать на работе, в этом случае ее гнев - первичное чувство: это реакция на нарушение ее границ и попытки доминирования.

Тайный страх

На вопрос: «Что вы чувствуете, когда ваш партнер нападает или отстраняется?» чаще всего клиенты отвечают: «Мне страшно, одиноко, я как на экзамене, чувствую себя нежеланным, чувствую унижение, чувствую себя ранимым, становлюсь маленьким и незаметным».

Это разные формулировки первичных чувств. Те, у кого хватает смелости осознать их, понимают, что за ними стоит потребность в близости, в эмоциональной связи. Вот что говорят об этом клиенты: «Я нуждаюсь: в контакте, быть принятым, быть любимым, в эмоциональной связи, в заботе, в присутствии партнера, в близости, в понимании, в признательности, в поддержке, мне нужно иметь опору».

Найти в себе смелость

Эти желания, если один из партнеров высказывает их вслух, вызывают у второго сочувствие, желание прийти на помощь.

К сожалению, чаще случается другое - в ходе ссоры мы скрываем свои глубокие чувства, потому что воспринимаем своего партнера как врага, который может причинить нам боль. Мы начинаем защищаться, а наш партнер воспринимает это как нападение. Реакция каждого из нас становится стимулом к реакции другого: критика стимулирует отстраненность, а отстраненность - еще большую критику. И так мы увязаем в повторяющемся поведении, в неразрешимых конфликтах, погружаемся во взаимную отчужденность.

Ссоры запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев или холодность, - которые скрывают наши более глубокие чувства: страх заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи.

Для того чтобы не только почувствовать, но еще и найти в себе смелость сказать партнеру о своих настоящих чувствах, нужна осознанность и решительность. Именно такая открытость помогает нам перестать ссориться и стать друг для друга источником поддержки и понимания. Если же нам пока еще не хватает для этого собственных сил, на помощь придут специалисты.