Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Harmony Life

Совсем недавно я рассказывала о кризисах семейной жизни, пытаясь ответить на вопрос «Стоит ли спасать семью?» Но предыдущая статья не будет полной, если не поговорить о цели семейной жизни, т.е. глобально — о ее смысле. Зачем вообще нам семья? От ответа будет зависеть тактика поведения в кризисной семейной ситуации, понимание, куда дальше идти и что делать именно в вашей семейной жизни .

Какой может быть смысл у семейной жизни? В каждой семейной паре ответ будет свой, потому что не бывает двух совершенно одинаковых семей. Но есть некоторые общие тенденции, по которым можно выделить несколько типов семейных отношений. В зависимости от того, какой тип семейных отношений преобладает в паре, можно говорить об особенностях этой семьи, о ее сильных сторонах и тех трудностях, с которыми семья может столкнуться. А так же о том, как преодолевать эти трудности.

В семейной психологии выделяют несколько основных функций семьи, которые соответствуют целям семейной жизни.

Главная мысль, которую хочется подчеркнуть — для гармоничной, счастливой, долгой семейной жизни важна совместимость на всех описанных уровнях. То есть, необходимо развивать отношения по всем функциям. При этом, связь на уровне высших ценностей автоматически дает супругам совместимость на остальных.

Итак, какими же могут быть основные мотивы создания семьи и поддержания семейных отношений?

1. Самый первый мотив — удовлетворение сексуальной потребности. Обычно пара со связью на этом уровне знакомится на дискотеке, в баре, в каком-то месте массовых молодежных развлечений, в ресторанах, домах отдыха и т.п. Для обоих партнеров преобладающим фактором будет внешняя привлекательность и яркость сексуальных отношений. Чаще всего отношения, выстраиваемые на основе сексуального влечения, недолговечны и нестабильны, характерны гражданские браки, нежелание брать на себя ответственность. Как только партнер перестал соответствовать ожиданиям, он сразу заменяется на другого. Если все же паре удалось создать семью, то обычно ей приходится преодолевать много трудностей и разногласий, поскольку жизнь человека не ограничивается только интимной стороной, она шире и богаче, но супруги не готовы к ней, заменяя все остальные стороны жизни сексуальностью.

реалистичность, практичность, уверенность партнеров в себе.

Основная — это неудовлетворенность сексуальными отношениями в паре, из-за которой и случаются ссоры, скандалы, измены, ревность.Эгоистичность (нежелание подстраиваться под супруга/супругу, уступать, зацикленность на себе, своем внешнем виде) обуславливает и жадность (желание обладать бОльшим и лучшим), а все вместе ведет к неудовлетворенность тем, что есть, отсутствию чувства стабильности, преданности, доверия.

Что делать? В данном случае ответ для самих супругов совершенно очевиден и чаще всего принимается решение о разводе и поиске нового, соответствующего ожиданиям, партнера. Если же все-таки есть желание сохранить семью, значит, необходимо менять свои представления о семейном счастье. На этом уровне отношений огромный простор для роста и самоосознания, поэтому можно выбрать любой из пунктов, написанных выше и просто начать меняться в этом направлении. К примеру, постараться не интересоваться посторонними мужчинами (женщинами), поддерживать близкие отношения только со своим мужем/женой.

2. Достижение материальных благ, когда мужчина и женщина видят перспективой своей семьи приобретение всевозможных материальных ценностей (квартира, машина, дача, драгоценности, дорогие вещи и грушки детям, дорогие продукты питания и т.п.). Все силы семьи уходят именно на это. Счастливой семья кажется тогда, когда у нее «все есть». Основная проблема такого подхода — невозможность остановиться в своих желаниях. Когда есть две машины, хочется третью. Пятую шубу и загородный дом побольше.

практичность и реалистичность, умение хорошо решать бытовые вопросы, распоряжаться ценностями.

Главная трудность такой семьи — отсутствие искренности и настоящей теплоты, подмена их подарками, «знаками внимания». Кроме того, характерна жадность и желание больше покупать/приобретать. Часто в семье супруги могут чувствовать недостаточность внимания по отношению друг к другу и детям, которые очень чутко это ощущают и могут реагировать капризами, «неуправляемостью», всевозможными страхами, своенравным поведением в подростковом возрасте.

Именно для семьи с материальными ценностями обычно очень актуален мучительный вопрос: «Что делать с накопленным?» Размышления о том, кому и как отдать наследство (а может, вообще никому?) могут занимать все время и психические силы главы семейства.

Что делать? Если в такой семье встает вопрос о разводе, то часто он сопровождается страхами относительно общего (или только своего) имущества. Если вы хотите сохранить семью, то делайте это не ради накопления еще больших благ или сохранения имеющихся, а от чистого сердца, потому что хотите быть вместе. Понимаю, что эти слова могут показаться пустыми, но в ином случае смысла в сохранении семьи нет — рано или поздно расставаться с деньгами придется (взять их с собой в другую жизнь не получится), а что у вас останется на этот момент?

3. Еще одной семейной ценностью может стать социальный статус, престиж, положение в обществе. Даже в наше свободолюбивое время мало кто будет спорить о том, что статус женатого мужчины (и тем более замужней женщины) более предпочтителен, чем холостого человека. Пока еще на бессознательном уровне в нас закреплено более уважительно и серьезное отношение к женатым парам, чем к состоящим в «свободных отношениях». Чаще всего ни мы сами, ни окружающие этого не осознаем, но если вы понаблюдаете за собой и близкими, заметите, что это так. Я уж не буду напоминать про старшее поколение, которое с ужасом и дрожью в голосе спрашивает любимую внучку о том, когда же она уже станет Пете официально женой? Поэтому просто наличие штампа в паспорте и кольца на пальце может быть вполне определенной целью семейной жизни. «Я не одинока, я замужем», «Я не могу тебе ничего обещать, я женат» — отличные установки.

Похожая же цель — достижение определенного положения в обществе благодаря удачной партии либо совместным усилиям супругов. Согласитесь, такое тоже встречается — браки по расчету, либо активное строительство карьеры обоими супругами, престижное образование для детей. Семья в этом случае мечтает видеть себя влиятельной и авторитетной в обществе, главное для нее — именно социальная стабильность и успешность.

поддержка друг друга во всех начинаниях, стремление дать лучшее своим детям,

Часто такие семьи сопровождает ощущение одиночества: ты вроде бы окружен родственниками, но они просто по факту таковые, а на самом деле между ними отсутствуют подлинные отношения. Членам семьи свойственны напористость и уверенность в своей исключительной правоте, которые часто осложняют как отношения самих супругов, так и их с детьми, преобладает давление на детей, авторитарность, чрезвычайная занятость, отсутствие свободного времени на семью, общение, теплоту, добрые эмоции. Кроме того, определенное социальное положение накладывает и некоторые обязательства, которые регламентируют жизнь семьи, что может не устраивать кого-то из супругов, но чаще всего — детей. Так же часто эти семьи сопровождает страх лишиться своего положения, не говоря уже о том, что не всем удается достигнуть желаемого, что в свою очередь вызывает апатию, растерянность, потерю смысла жизни в целом и заодно семейной.

Что делать? В ситуации, когда целью семейной жизни становится просто приобретение определенного статуса, сохранить отношения непросто. Что может быть хуже, чем чувствовать чувствовать себя одиноким среди домочадцев? Главное, что можно и нужно делать в этой ситуации — развивать отношения с близкими, и не по формальному принципу, а по настоящему: интересоваться их жизнью вне их положения в обществе. Узнайте, чем увлекается ваша вторая половина и дети (забудьте на время об их успехах в школе), устраивайте совместные просмотры доброго кино и вкусные семейные обеды. Это может быть трудно, поначалу казаться странным и нелепым и не приниматься близкими. Но ведь надо с чего-то начинать! Потихоньку отношения оттают и выйдут на новый уровень!

4. Поддержка друг друга, нравственные ценности — когда семья создается для того, чтобы поддерживать друг друга, способствовать развитию своего супруга (супруги). В основу семьи ложатся нравственные ценности, гуманистические идеалы, для мужа и жены важным будет поддержание интересов друг друга, создание круга единомышленников. они любят вместе чем-то заниматься, часто даже знакомятся они на почве общего увлечения и разделения взглядов на жизнь, например, в горном походе или на занятиях йогой, в спортклубе, в театральной студии.

поддержка друг друга, доверие, схожие взгляды на жизнь, общие увлечения, обязательства друг перед другом и стремление их выполнять.

Казалось бы, какие трудности могут возникнуть в семье, где двое уважают друг друга, поддерживают, заботятся? В такой семье возможны завышенные ожидания от супруга (супруги), которые могут через какое-то время брака привести к разочарованию. У кого-то в семье могут измениться взгляды и ценности, и это поставит супругов по разные стороны. Так же возможна ревность к увлечению второй половины, к его кругу общения, работе. Рождение детей так же может принести определенные испытания, поскольку придется перестраивать уклад жизни, в чем-то менять свои взгляды.

Но, пожалуй, главным испытанием в такой семье становится переоценка ценностей — когда оба супруга понимают, что прежние их взгляды на жизнь изменились, а новых пока еще нет. Происходит поиск в системе ценностей, идет трудная работа по самоосознаванию. В этот момент сложно разобраться каждому в себе и сохранить отношения, которые вместе с потерей ориентира теряют свой смысл и значимость.

Что делать? Быть мобильными и готовыми к переменам. Не принимать поспешных решений и давать своей второй половине время на развитие. При этом изменяться и самому. Будьте терпимы, вспомните, как начинались ваши отношения, какие чувства и эмоции вы испытывали? Постарайтесь возродить в себе именно эти ощущения, погрузитесь в воспоминания о теплых совместных моментах и переждите какое-то время, подкрепляясь ими. Ваша вторая половина — вот она, такая же, как и тогда. Что-то изменилось, но тот человек, которого вы полюбили, здесь, с вами, просто ему нужно время, чтобы найти себя. Да и вам нужно время на тоже самое.

5. Рождение и воспитание детей. Кто-то вступает в брак с целью родить и воспитать детей. При чем не столь важно, желает ли пара одного-двух детей или мечтает стать многодетной, цель у них одна — посвятить себя детям. Родители умиленно смотрят на чад других семей, активно готовятся сами стать родителями (всевозможные курсы, книги, медицинские обследования, здоровый образ жизни), создают все возможные условия для роста и развития своих детей (кружки, занятия, секции, путешествия, много общения, испытывают различные системы воспитания и т.д.). В такой семье радуются каждому достижению ребенка, поддерживают все его начинания. Когда дети вырастают и создают свои семьи, продолжается поддержка и забота и молодой паре, о внуках.

искренняя любовь к своим детям и часто — к супругу. Жертвенность, склонность заботиться о других, уступать, внимательность к происходящему, сердечная теплота, открытость, доброта.

Основная — перегибы в воспитании и гиперопека. Любя своего ребенка и заботясь о нем важно научить его самостоятельности, трезвому мышлению. Так же частый спутник таких семей — неадекватная оценка своих детей. В семьях, где дети — главная ценность, очень тяжело переносятся возрастные кризисы детей, их несоответствие ожиданиям родителей и других родственников, дети вырастают с чувством, что они постоянно что-то должны своим родителям, что тормозит их собственный личностный рост.

Большой трудностью может стать неумение родителей быть друг другу мужем и женой — они все время находились в ролях родителей, но когда остаются наедине друг с другом, могут вдруг осознать, что являются чужими людьми.

Серьезным испытанием может стать невозможность родить своих детей. Тогда пара входит в круг бесконечных мытарств по больницам, неисполняющихся надежд.

Что делать? Главное — не забывать, что кроме родительской роли у вас есть еще и супружеская. Посвещайте время не только детям и заботе о них, но и мужу (жене), интересуйтесь его жизнью, устраивайте совместные выходные, отпуска, даже просто короткие прогулки и вечерние посиделки вдвоем, на какое-то время оставив попечение о детях.

В отношениях с детьми старайтесь соблюдать меру и гармоничность. Давайте им достаточно свободы, изучайте их действительные особенности. И главное — ничего не бойтесь! Как бы странно это не прозвучало — цель семьи не только и не столько в рождении и воспитании детей. Ищите, в чем миссия именно вашей семьи, как вы с супругом можете реализоваться благодаря друг другу.

6. Служение Богу. Семья, которая изначально (или с течением времени) осознает, что, в общем-то, любая из целей семейной жизни не вечна и может привести к разочарованию, принимает осознанное решение посвятить себя Богу. Эти слова могут прозвучать как-то громко и пафосно, но на самом деле это очень простое понимание, что все предыдущие ценности, рассмотренные нами — временные, они актуальны только в этой материальной жизни. Даже реализовавшись полностью как родители, достигнув материальных и социальных благ, доверия друг другу и взаимопонимания, мы не видим, что возьмем с собой дальше, в вечную жизнь. Безусловно, это актуально для тех, кто верит, что мы не просто тела, но бессмертные души.

Семья, которая доверяет себя Богу и выбирает смыслом своей жизни служение ему, старается жить в соответствии со своей верой. Когда в семье главное — это отношения с Богом, то все остальные вопросы решаются легче и не обладают драматической силой, потому что являются всего лишь испытаниями на пути построения крепкой семьи, своей жизнью славящей Бога.

Хочется думать, что в таких семьях не бывает трудностей и поводов к разводу, однако же и среди духовных людей случаются расставания. В чем их причина? Возможно, в завышенных ожиданиях от супруги (супруга), в подмене истинного понимания семьи, гордость собой и своими достижениями и другие вопросы, которые связаны чаще всего с тем, что в православии называется страстями: гордость, вера в вой ум, гнев, ненависть и многие другие.

Что делать? Понять, что никто из нас не совершенен. Вести духовную жизнь в своей традиции, обратиться за советом к наставнику. И главное — доверится Богу и просить Его о любви.

Посмотрите и проанализируйте, какой смысл в вашей семейно жизни сейчас? А каким вы хотели бы видеть его в будущем? В соответствии с этим можете наметить себе, что конкретно можете изменить уже сейчас, чтобы приблизиться к своему семейному идеалу.

Все советы, которые я привожу здесь, общие, и даны просто для размышлений, что именно вы можете сделать в вашей конкретной ситуации. Поначалу может показаться, что изменить ситуацию нереально, да и не за чем. Но поверьте, если вы искренне хотите изменить отношения в вашей семье, сохранить ее, то это возможно . Надо начинать с небольших шажков, постепенно изменяя себя и свое отношение к близким, и они со временем ответят вам тем же! Только не ждите молниеносных результатов: в наш скоростной век невозможно представить, чтобы какой-то процесс требовал длительного времени. Однако сфера семейных отношений не терпит спешки, так же, как ваши отношения осложнялись не в течение часа и даже не одного года, они будут восстанавливаться постепенно. Не торопитесь и делайте все с любовью, тогда непременно все получится!

Источник:
Harmony Life
Совсем недавно я рассказывала о кризисах семейной жизни, пытаясь ответить на вопрос "Стоит ли спасать семью?" Но предыдущая статья не будет полной, если не поговорить о цели семейной жизни, т.е. глобально — о ее смысле. Зачем вообще нам семья? От ответа будет зависеть тактика поведения в кризисной семейной ситуации, понимание, куда дальше идти и что делать…
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

Значения семейства розоцветных в природе и в жизни человека

значения семейства розоцветных в природе и в жизни человека

1.Используются в пищу.

3) изготавливается оранжевая краска.

4) используются в парфюмерии

5) создают декоративнык живые

Розоцветные имеют ооочень большое значение для человека и в природе)

Одно из самых крупных и экономически важных семейств растений, объединяющее декоративные, плодовые, ягодные, медоносные, лесозащитные, лесомелиоративные, эфиромасличные, витаминоносные и лекарственные растения, произрастающие по всему миру.

К этой группе относится большинство плодовых и множество декоративных таксонов, разводимых в зоне умеренного климата, в том числе яблоня, груша, абрикос, персик, миндаль, вишня, слива, земляника, малина, роза, спирея, боярышник, рябина.

Источник:
Значения семейства розоцветных в природе и в жизни человека
Школьные знания.com это сервис в котором пользователи бесплатно помогают друг другу с учебой, обмениваются знаниями, опытом и взглядами.
http://znanija.com/task/2134312

Кризисы семейной жизни

В любом браке неизбежными являются кризисы семейной жизни: как они приходят и зачем? Именно зачем, а не почему. Спрашивать, почему происходит кризис,– всё равно, что спрашивать, почему люди развиваются. И западная психология с её материалистическим подходом, и восточная философия, ставящая семейные отношения в масштаб с вечностью, сходятся в том, что смысл жизни человека – в накоплении нового опыта, а значит – в развитии личности.

Хотим мы того или нет, каждый человек развивается. А семья становится тем местом, где разница в скорости изменений заметна больше всего. Кто-то взлетает ракетой, кто-то буксует, кто-то отклонился в противоположную сторону…

Чуткие члены семьи реагируют сразу: сначала расспросами, затем возмущением и ультиматумом. А вот люди с толстой кожей могут годами не замечать, куда плывёт семейная лодка и что происходит с каждым из супругов, а потом получить форменный кризис – и от неожиданности отторгнуть отношения.

Как определить, что настал кризис семейных отношений:

• заметно учащаются ссоры, у пары возникает чувство, что, несмотря на примирения, они каждый раз не исчерпывают конфликт до конца;
• страдает интимная жизнь – оба чувствуют холодность и отстранениях;
• проявляются худшие стороны характера – эгоизм, недоверие, обидчивость, жадность;
• круг родственников и друзей распадается на сочувствующих мужу или жене;
• материальные заботы начинают занимать все мысли и разговоры супругов.

Какие кризисы бывают в семейной жизни? Не надо быть психологом, чтобы знать о «народной периодизации» брачных отношений.

Кризис в первый год семейной жизни, до смешного прост и одинаково выглядит практически у всех пар. Супруги начинают замечать, что каждый ведёт себя уже не так замечательно, как до свадьбы: культурный интеллектуал пьёт на диване пиво, а гламурная хозяюшка висит на телефоне в косынке с бигуди.

Они поражённо взирают друг на друга и горячо возмущаются, что не так себе всё представляли и что, оказывается, они такие разные. А ещё отчаянно пытаются заставить друг друга стать прежними ­– интересными, нежными, готовыми на всё ради любви.

Если оставить в стороне случаи, когда супруг действительно оказался чудовищем и нужно срочно спасаться от него разводом, то стоит вспомнить, что заключая брак, жених и невеста обещали друг другу быть вместе в разных испытаниях. Разочарование – одно из них. Женщины склонны рассуждать: не для того они выходили замуж, чтобы через год развестись. Но и мужья не желают сдаваться с первой попытки, отчасти из любви к женщине, отчасти не желая терять комфорт семейного очага, к которому уже успели привыкнуть.

Над чем работать мужу и жене? Главный фактор кризиса на этом этапе – раздражение, возникающее всё чаще и ярче. Бороться с ним нужно и внутри себя, и снаружи – общаясь с партнёром. Не нравится, как муж просиживает за компьютером выходные?

Без обиняков сказать об этом, предложив взамен за прогулку вкусный ужин. А внутри учиться любить его таким, какой он есть. Задача первого года – погасить необоснованно высокие требования к супругу и развивать нежную любовь.

Преодоление кризиса 3-х лет в семейной жизни зависит от успехов и наработок в прошлый тяжёлый период. Если пара не научилась ладить между собой, то сейчас им придётся особенно трудно.

Секрет третьего года заключается в том, что притирка характеров не закончилась, она продолжается на новом уровне. И то, к чему супруги, казалось, привыкли, вернулось с удвоенной силой.

Как правило, муж и жена в течение этих трёх лет успели сделать друг для друга много хорошего. И подорвать атмосферу любви и уважения в доме можно легко, просто опираясь на желание получить справедливое вознаграждение за свой труд.

Ещё один бич трёхлетнего кризиса – ощущение своей святой правоты. Но как раз в этом и содержится ответ для супругов: на этом этапе важно осознать, что критикующий муж – прав, и скандалящая жена – тоже права, потому что каждый носит в себе свою человеческую правду.

Другое дело, а где же тут любовь? Урок, который придётся выучить,– о любви, покрывающей все самые справедливые упрёки и обвинения. И опять-таки – учитесь слушать и слышать свою вторую половину!

Мало кто знает, что пуд соли из поговорки, иначе говоря, настоящие 16 килограмм этой приправы двое съедают как раз за пять лет. Муж и жена узнали друг друга достаточно близко и побывали в разных критических ситуациях. Их семьи сблизились или, наоборот, рассорились. Наверняка появились дети. То есть, микроклимат установился.

Женщина чувствует, что с её глаз спала пелена относительно мужа – он явно не принц на белом коне, но и не лишён достоинств. Муж бросил свою привычку распекать супругу по мелочам и перестал беспокоиться и доказывать свой статус в семье. Многие проблемы решены, но… Сколько не сделано! Если мужчина плохо переживает кризис семейной жизни 5-ти лет, то у него, скорее всего, возникло чувство, что терпение на исходе.

Устоявшаяся домашняя иерархия может в корне противоречить его желаниям и представлениям о себе. И если что-то менять, думает он, то именно сейчас, ведь дальше тянуть не имеет смысла.

Как быть, если детей пока нет или их наличие не удерживает супругов и брак трещит по швам? Психологи утверждают, что единственный способ выйти из наступившего кризисного витка – научиться благодарить друг друга.

Именно сейчас супруги должны осознать, сколько хорошего они уже вложили в свой союз. Какие невыполненные обещания и несбывшиеся планы могут быть так важны, чтобы перечеркнуть ту любовь и тепло, что они получили в семье?

У кризиса семейных отношений 7 лет особое лицо – зрелое и опытное. Пара умеет погасить вспышку внутри и сообща преодолеть трудности вне семьи. Так в чём же проблема?

Если и существует обсуждавшийся психологами несколько лет назад синдром отложенной жизни, то тут он приходит мощно и неотвратимо у одного или обоих сразу.

Плюс семилетнего брака в том, что мужчина и женщина сумели подняться над страстями, которые с самого начала влекли их друг к другу и сталкивали между собой. Минус – в том, что большинство семейных пар видят в этом не достижение более высокой любви, а охлаждение.

Беда приходит в образе любовников и любовниц, иллюзорного начала, как тогда, когда бурлила страсть и всё было в новинку. На этом этапе верность супругов становится сокровищем, способным помочь обоим сдержать обещания, данные друг другу семь лет назад.

Даже если разговоры ни к чему не приводят, преодолеть этот нелёгкий период можно с помощью любви к семье и выдержки. Порой единственное мудрое решение – подождать, пока супруг или супруга переживёт переходной возраст и догонит партнёра в более высоком осознании отношений. Всплеск эгоизма обязательно пройдёт, и новое качество мира в семье установится уже надолго.

Будьте мудрыми и учитесь ценить своих близких, и тогда ни один кризис не будет вам страшен!

психолог Марина Морозова

Многие современные женщины видят смысл своей жизни – в любви, семье, детях, и поэтому глубоко страдают, когда по каким-то причинам не могут создать семью или теряют ее в результате развода или смерти мужа.
Утрата смысла жизни приводит к депрессии, зависимостям, болезням, мы стремимся хоть чем-то заполнить внутреннюю пустоту (едой, шмотками, развлечениями, общением в соц. сетях), кто-то посвящает себя детям, кто-то – карьере или погоне за деньгами.

Человечество испокон веков ведет споры о том, в чем смысл жизни. А задумывались ли Вы над вопросом: в чем смысл жизни?

Передо мной сидит клиентка, назовем ее Татьяной. Она разводится с мужем, ей 48 лет, замужем была 28 лет. Когда-то она училась вместе с мужем в одном Вузе. А когда поженились, муж начал делать карьеру, а Татьяна осела дома, стала домохозяйкой, воспитывала двоих детей. Им, детям и мужу, она посвятила всю свою жизнь.

«Я жила ради них, я думала семья – мой смысл жизни. Я сознательно отказалась от работы, карьеры ради семьи. Мне важно было с утра накормить всех плотным завтраком, потом сытным обедом, вкусным ужином, важно было помочь детям сделать уроки, свозить на кружки. Дети выросли, и «упорхнули», у них своя жизнь, и я им только мешаю. А сейчас, когда муж нашел другую, все рухнуло. Я осталась у «разбитого корыта».
Никто не оценил моего вклада, никто не сказал «спасибо», наоборот, от детей – одни претензии, муж предал. А ведь он бы не смог сделать карьеру без меня. Он бы даже институт без меня не закончил. Сколько курсовых я ему написала, диплом ему и себе сделала! Сколько вдохновляла, поддерживала, помогала в работе, детьми и домом одна занималась, он приходил на все готовенькое! И вот теперь, когда он всего добился, стал успешным, богатым, - всем этим воспользуется другая.
Моя жизнь полностью потеряла смысл. Зачем мне жить? Ради чего?»

История Татьяны не единична, более того, она типична. Когда любимый мужчина (муж) и отношения с ним становятся для нас смыслом жизни, когда любовь, семья, дети становятся смыслом жизни, мы начинаем приносить себя им в «жертву».
Мы им «служим», растворяясь в них, и тем самым «растворяем себя», утрачиваем себя, превращаемся в Ничто. И тогда мы утрачиваем интерес к себе, и мужчина утрачивает интерес к нам. Мы становимся неинтересны даже своим детям.

Более того, возлагая на других людей такую задачу – быть нашим смыслом жизни, мы их очень сильно «нагружаем», «отягощаем», им действительно становится очень тяжело. Очень трудно соответствовать чужим ожиданиям.
Никто, ни один человек – ни любимая(ый), ни муж (жена), ни сын, ни дочь, ни брат, ни сестра, ни мама не может быть смыслом нашей жизни.

Принося себя в «жертву» детям, мужу, мы живем их жизнью, не давая им жить, как они хотят. Мы «удушаем» их своей великой любовью, чем вызываем сильный протест, и разрушаем наши отношения. И при этом мы не живем своей жизнью, наша жизнь проходит мимо. Так мы разрушаем себя.
Вам кажется, что вы это делаете во благо детям, мужу, любимому. Но это не так. Вы разрушаете их, живя их жизнью. Вы гиперопекаете, гиперконтролируете своих детей, вы принимаете решения за них, навязываете им свое мнение, и лишаете главного – возможности думать, принимать решения, творить, создавать, следовать своим желаниям и потребностям, расти и развиваться, реализовывать свой потенциал, свои способности, даже совершать свои ошибки.

К тому же, мама, приносящая себя в жертву, - не лучший пример для подражания. Ваши дети могут последовать вашему примеру во взрослой жизни.

Семья, любовь, дети могут быть важными ценностями, но не сверхценностями. Конечно, нашим близким нужны наша любовь, тепло, забота, внимание, но не сверх забота, не гиперопека.

И всегда, когда мы придаем избыточное значение семье и любви, мы или их не можем получить в жизни (не удается встретить любовь, создать семью), или получив, мы их теряем.

Когда мы придаем избыточное значение какому-то человеку, обожествляем, идеализируем его, ставим его на пьедестал, создаем из него кумира, мы тоже его теряем. А ситуаций, как потерять, в жизни может быть много. В любом случае обожествление человека ведет к ухудшению отношений с ним.

И это одна из причин, почему многие женщины не могут встретить любимого, создать семью, - для них это становится смыслом жизни.
Встретить любовь, создать семью - это может быть желанием, целью, задачей, но никак не смыслом жизни.

«С детства я мечтала выйти замуж, иметь семью, детей. Для меня это было всегда так важно. Я не представляла и не представляю своей жизни без семьи.
Но мне уже 38, а семьи у меня нет и никогда не было. Даже не с кем ее создать. Из-за этого я постоянно нахожусь в состоянии тревоги, не сплю по ночам, просыпаюсь по среди ночи и плачу, плачу.
Жизнь без семьи мне и жизнью не кажется. Моя жизнь пуста и бессмысленна. Учеба, работа, фитнес, йога, спа-салоны, путешествия, - да, это все интересно, приятно, но это все пустое, бессмысленное, то, чем я заполняю внутреннюю пустоту.
Меня ничего не радует. Зачем я живу? Ради чего? Если у меня нет главного – семьи», - так рассуждает другая моя клиентка.

Часто нам кажется, что все наши проблемы происходят из-за того, что у нас нет самого важного для нас. Нам кажется, будет у нас семья – и вот оно, счастье. На самом деле это не так. Так как состояние счастья, наполненность жизни смыслом не зависит от обстоятельств и близких людей.
Некоторые люди, имеющие семью и детей, также страдают от отсутствия смысла жизни и внутренней пустоты, как они страдали от этого же до появления у них семьи.

Вот еще исповедь моей клиентки: «Раньше мне было плохо, тоскливо на душе, потому что у меня не было любимого мужчины, семьи, детей. Я страдала, переживала и тосковала, жизнь мне казалось пустой и бессмысленной.
Потом я встретила Его, мы полюбили друг друга, но я переживала из-за того, что он не хочет на мне жениться. Без семьи моя жизнь и наши отношения казались мне пустыми и бессмысленными.
Потом мы поженились, но я переживала из-за того, что он зарабатывает намного меньше меня, и у него постоянно проблемы на работе. Я переживала из-за того, что вынуждена тянуть на себе дом, семью, и еще отчитываться перед ним о своих тратах. Жизнь стала еще более пустой и бессмысленной. Я так хотела семью, но когда получила ее, поняла, что одной мне было лучше.
Потом муж стал больше зарабатывать, а я стала переживать из-за того, что у нас нет детей. Без детей моя жизнь мне казалась пустой.
Потом появился сын, и я стала переживать еще и из-за него. Начался день сурка: один день похож на другой. Никогда еще жизнь мне не казалась такой пустой и бессмысленной, как тогда, когда я сидела в декретном.
Потом я вышла на работу, и началась круговерть: работа-дом, работа –дом. И жизнь мне снова кажется пустой и бессмысленной. Я вспоминаю, о том, как я жила одна, без семьи, и мне кажется, что тогда-то я и жила настоящей, полноценной жизнью. Единственной моей проблемой была проблема отсутствия семьи».

Как видите, обстоятельства жизни мало что значат. Проблема лежит гораздо глубже, в душе этой женщины.

Когда вы обесцениваете свою нынешнюю жизнь, потому что в ней нет чего-то важного для вас, вы фактически предаете себя, и страдаете еще и из-за этого. Когда вы возлагаете большие надежды на свою будущую семью, на другого человека, от которого ждете, что он сделает вас счастливой, вы фактически блокируете исполнение своего желания. Вам кажется, что когда Он(а) придет, то сделает вас счастливой.

Но это не так.
Никто не сможет сделать вас счастливой и наполнить вашу жизнь смыслом. Только вы сами можете это сделать. Наполните свою жизнь смыслом, станьте счастливой, и к вам, счастливой, потянутся люди. Счастливые люди очень привлекательны.
И смысл любовных и семейных отношений – не получить счастье, а подарить его. А как подарить то, чего нет?
Хватит искать счастье и смысл жизни на стороне, во вне себя! Ваше счастье – это ваше внутреннее состояние, которое не зависит от жизненных обстоятельств. И найти вы можете его только внутри себя.

Найдите в нынешней своей жизни радостные стороны, найдите смысл своей жизни, такой, какая она есть сейчас, в реальности (а не в вашем воображении) и вы снимите напряжение, которое мешает вам встретить любимого и создать семью.

А смысл жизни на самом деле – наиболее полно реализовать свои способности и таланты. И у каждого человека он свой, уникальный, особенный.

Никто не сможет вам сказать, в чем смысл вашей жизни. Только вы сами можете его обрести, поняв, в чем ваше предназначение, миссия.

И это вам поможет вернуться к себе, жить своей жизнью, следовать своему Пути. И сильно разгрузит Вашего мужа (жену, любимого(ую) и детей, настоящих и будущих. Сместив акценты, Вы сможете улучшить отношения с близкими, Вы станете интересны себе и другим. Ваша жизнь приобретет свой истинный смысл, ради чего вы родились. И вы начнете жить наполненной, интересной жизнью. От этого лучше станет всем – и вам, и вашей семье.

Как определить свое предназначение?

При перепечатке статей психолога Марины Морозовой активная ссылка на сайт www..

На эту тему меня натолкнуло несколько постов: о том, являются ли дети смыслом жизни и смыслом брака, обсуждение в мамском сообществе вопроса о том, являются ли дети смыслом жизни, а также небольшая статья психолога Александра Шахова о целях семейной жизни . Как это всегда бывает, самые важные вопросы сконцентрировались во времени – и все эти статьи обрушились на меня с интервалом всего в несколько дней.

Сразу скажу, что не стремлюсь дать в этом посте готовые ответы на поставленные вопросы. Хотя некоторые свои мысли на эту тему тоже есть. Скорее хочется организовать обсуждение этих действительно важных тем. В чем смысл семьи? Для чего люди создают семью? И какой смысл делает брак действительно прочным? А также: какое место должны занимать дети в структуре семьи? Являются ли дети смыслом жизни? Смыслом брака? Можно ли полноценно реализоваться в жизни, не имея детей (прежде всего, я сейчас имею в виду позицию женщины)?

Думаю, для многих размышляющих мам это не такие простые вопросы. В разных (и даже противоположных) точках зрения может быть свое разумное зерно. Давайте выслушаем друг друга.

Перед началом обсуждения я бы все же посоветовала заглянуть по приведенным мной выше ссылкам. По крайней мере, у меня они запустили мощный поток мыслей и поисков.

Поделюсь теми идеями, которые больше всего откликаются у меня:

1. Чтобы семья была крепкой, ей нужна объединяющая цель, или смысл. А поскольку цели могут быть разной глубины, то и семьи оказываются “разной степени прочности”. Наиболее крепкой, на мой взгляд, будет семья, в которой есть духовные цели. Не обязательно это религиозные семьи; скорее – те, кто стремится развивать в себе высшие качества (умение служить, любить, жертвовать, принимать, брать ответственность) и рассматривает семью как источник такого роста (пусть и не всегда простого), а не как источник наслаждения, удовольствия.

2. Дети – это большой подарок (хоть и тоже не всегда простой) на пути этого роста, но сами по себе дети не являются смыслом семьи. Иначе бездетные семьи или семьи, в которых дети уже выросли и живут самостоятельно, стали бы совершенно пустыми, “бессмысленными”. В некоторых семьях так и происходит, возникают конфликты и даже семья может распасться. Но это как раз и означает, что акцент был не на том, что истинно важно. Да, дети – важная часть жизни. Но не единственное, ради чего мы живем.

3. Саморазвитие (о котором сказано в первом пункте) – важная потребность человека. Отношения в семье должны быть выстроены таким образом, чтобы способствовать, а не препятствовать саморазвитию каждого члена семьи. И если женщина полностью растворяется в чужой жизни (мужа, ребенка или кого-то еще) – это нарушение гармонии, которое рано или поздно аукнется негативными последствиями.

4. Это все не означает, что ради самореализации и саморазвития надо отказываться от детей или от вступления в брак. Ни семья вообще, ни дети в частности не противоречат идее личного развития, а в идеале (как уже было сказано) – способствуют. Все зависит от того, как выстроены отношения в семье.

5. Ставить детей в центр семьи – опасно и для детей, и для семьи в целом. Хотя и создается большое искушение сделать именно так: они ведь такие маленькие, беззащитные. Но как и женщина перестает уважать мужчину, который “пляшет под ее дудку”, также и ребенок перестает уважать родителей, которые ставят его на пьедестал, а сами бегают где-то внизу, готовые выполнить любое требование. Во-первых, в ребенке развиваются не лучшие качества при таком подходе, а во-вторых, представьте сои ощущения, когда “ваш царь” покинет семью. А это когда-нибудь случится…

Ну что ж, не буду затягивать. Предлагаю дальнейшее обсуждение продолжить в комментариях. Я тоже пока только ищу эти ответы – и, возможно, в процессе обсуждения моя позиция изменится.

А в чем Вы видите смысл семьи? Каково место детей в семье? Являются ли дети смыслом жизни для Вас?

Смысл жизни относится к числу тех экзистенциальных вопросов, которыми задаются люди мыслящие, неординарные, творческие. Смысл жизни ищут как обычные люди, так и художники, поэты, писатели, музыканты. Что стоит за этим поиском? Какие глубокие потребности открываются перед личностью? На протяжении многих веков и десятилетий ученые и мыслители мучительно искали ответ на этот вопрос. Проводились многочисленные исследования для того, чтобы определить сущность жизни, ее основные ценности. Данная статья – это попытка ответить на вопрос: в чем заключается смысл жизни и что нужно делать для того, чтобы приблизиться к такому пониманию.

Безусловно, для каждого человека жизненный смысл составляют индивидуальные ценности и предпочтения. У каждого из нас имеются свои планы и возможности, с помощью которых мы движемся к поставленной цели. Это та ипостась, с которой каждому однажды придется столкнуться. Смысл придется искать в одиночку: здесь не могут помочь ни друзья, ни родные, ни соседи. Итак, в чем смысл жизни человека? Попытаемся ответить на этот вопрос.

Смысл жизни в самореализации

Это довольно широкое понятие, включающее в себя множество пунктов и отдельных тем для рассуждений. Самореализация начинается со здорового жизнелюбия и амбиций, когда человек задает себе такие вопросы: зачем я живу, на что трачу свое время, чего хочу достичь в результате? Смысл жизни – довольно широкое понятие, которое включает в себя поиск собственной истины, значимых перспектив на будущее. Невозможно жить без цели, без мечты. А реализация себя возможна в полной мере только тогда, когда человек точно знает, зачем он живет и к чему стремится.

Конкретная цель

К счастью, у каждого из нас имеется собственная жизненная задача. У кого-то она заключается в построении крепкой семьи и воспитании детей. Есть женщины, которые добровольно отказались в свое время от всякой карьеры и заменили ее теплым домашним уютом. Они все силы вкладывают в построение крепких доверительных отношений. У других людей смысл жизни заключается в раскрытии и реализации собственных способностей. Для них состояться в профессии – это самое важное. В противном случае задача жизни будет считаться невыполненной, а это всегда очень сильно печалит, вгоняет в тоску и депрессию.

Осознание своего предопределения – это важный момент в жизни любого человека. Оно позволяет понять, к чему необходимо стремиться в дальнейшем. Тот, кто смог для себя определить цель существования, уже не станет прожигать самые перспективные года напрасно, а приложит все усилия для успешной реализации.

Развитие таланта

От природы каждый из нас наделен уникальными способностями. Однако редко кто действительно использует дарованные ему возможности в полной мере. Большинство людей научились так искусно скрывать таланты от самих себя, что не приблизились ни на йоту к своей мечте. Годы проходят, а человек все сидит и размышляет: в чем суть и смысл жизни?

Привычка откладывать дела на потом, жить в будущем времени приводит к своим последствиям: личность так и не раскрывает своих способностей, не стремится к качественной самореализации. При таком пассивном подходе к жизни остается только без конца сравнивать себя с другими (одноклассниками, коллегами, друзьями) и печалиться по поводу собственной глубокой нереализованности. Такие переживания, конечно, не прибавляют здоровья, не способствуют развитию чувства удовлетворения и радости.

Раскрытие талантов и способностей приводит человека к истинному пониманию, зачем он пришел в этот мир. У каждого из нас имеются свои задатки, данные природой. Их нужно только заметить и вовремя взрастить в себе. Позже такой нелегкий труд будет щедро вознагражден: появится уверенность в себе, человека изнутри словно озарит улыбкой, возникнет ни с чем не сравнимый вкус к жизни и желание достигать большего.

Ищите смысл во всем

Смысл жизни невозможно представить себе без осознанного маршрута, ведущего навстречу заданной цели. Успешный человек всегда стремится к самореализации, к тому, чтобы по-максимуму применить в жизни свои способности и не зависеть от других. Следование собственным жизненным установкам увеличивает качество жизни, заставляет максимально поверить в себя, ежедневно прикладывать значительные усилия для продвижения.

Смысл жизни человека в обществе состоит в том, чтобы через собственные умения и навыки послужить как можно большему количеству людей. Это значит, что каждый из нас по возможности должен стремиться к полному раскрытию талантов. Многие думают, что они не уникальны и уж никак не талантливы. Это большое заблуждение. Просто люди привыкли считать себя узниками обстоятельств, заложниками собственных страхов, поэтому у них редко получается что – либо изменить в жизни в лучшую сторону. Если вам хочется стать успешными и хоть сколько – нибудь известными, отбросьте вон всякие сомнения. Действуйте, ибо только действие меняет обстоятельства, а не размышления и раздумья.

Творчество

Творческая личность чаще других задумывается над смыслом жизни и поиском своего «я». Почему так происходит? Дело в том, что люди творческих профессий более нацелены на раскрытие своих глубинных и значимых потребностей, чем представители обычных сфер. Художники, музыканты, писатели, поэты – все они живут чувствами, собственными идеями о счастье и мире. Конечно, нередко они сталкиваются с реальным несоответствием между своими фантазиями и действительным миром, который выдвигает к ним свои требования. Эмоции становятся у них центром проживания и открытия индивидуальной реальности внутри себя. Это вовсе не выдумка, такая реальность существует на самом деле.

Любое творчество – это процесс созидания. Чего только стоит такой колоссальный труд, как создание романа, повести или даже маленького рассказа! На то, чтобы написать картину или музыкальное произведение, могут уйти целые годы. И все это время творческий человек должен держать себя в состоянии вдохновения, работать без устали. Творчество нередко становится смыслом жизни для того, кто от природы наделен каким – либо даром. Талант сам по себе требует выражения. В голове возникают различные сюжеты, которые хочется донести до своей аудитории.

Целеустремленность

Чем бы вы ни занимались, для достижения значительного успеха нужно делать это постоянно, а не время от времени. Когда много сил и времени положено на реализацию какой – то цели, то она сама начинает понемногу приближаться к вам. Энергия концентрируется постепенно, и главная задача состоит в том, чтобы самому привыкнуть к мысли о собственных достижениях. Только тогда вы сможете то, что раньше не получалось. Смысл жизни, если задуматься, во многом состоит в достижении значимых результатов той деятельности, который вы уделяете много времени и внимания.

Преданность делу, которым занимаешься, заставляет нас быть активными, предприимчивыми, любознательными. Мы уже не позволим себе бесцельно тратить драгоценное время, убивать его на примитивные занятия. Тот, кто ориентирован на получение результата, останется верен самому себе. Мнение посторонних людей не сможет выбить его из колеи, лишить душевного равновесия. Когда человек уверен в себе, он точно знает, в чем именно заключается смысл жизни. Другой яркой особенностью является то, что он навсегда освобождается от дурной привычки сравнивать себя с другими. Принятие своей индивидуальности – важный и решительный шаг, который должен сделать в свою пользу каждый человек.

Самосовершенствование

Это широкое понятие включает в себя стремление постоянно расти как личностно, так и профессионально. Невозможно раз и навсегда стать успешным человеком, необходимо постоянно поддерживать в себе это качество. Самосовершенствование подразумевает, что человек постоянно работает над собой, преобразует свою природу, ставит перед собой реальные достижимые цели. Быть объективным и открытым – это величайшая заслуга, которая не каждому под силу.

Смысл жизни как таковой тесным образом связан с понятием самосовершенствования. Почему? Всякий поиск начинается с вопросов, с осознания своей принадлежности к какой – либо социальной среде. Крайне важно и осознание своей индивидуальности. Немногие люди на самом деле действительно задают себе вопросы: кто я есть и чего хочу достичь в жизни? Большинство живет просто по инерции, не стремясь открывать в себе новые глубины, а живя «как все», без особых усилий что – либо изменить. В этом и заключается беда человека – он не осознает смысл жизни, не видит ее подлинной ценности.

Духовные ценности

Наличие таких ценностей у человека позволяют ему не забывать о морали, следовании внутренним убеждениям. Смысл жизни человека на земле во многом определяется тем, как он живет, что вкладывает в основу своего бытия, каким духовным правилам следует. Духовные ценности, как и смысл жизни, у каждого сугубо индивидуальны. Никого нельзя заставить поступать определенным образом, каждый человек изначально свободен в своем выборе.

Семья как смысл жизни

Оно часто является основополагающим фактором, по которому человек может считать себя счастливым. Редко кто бывает удовлетворен одной только работой. Даже друзья и единомышленники не могут заменить нам той близости душ, которая возможна только со второй половинкой. С любимым человеком хочется создать семью и прожить всю жизнь. Нельзя в жизни ограничиться только работой и общением с приятелями, какими бы замечательными они ни были. Большинству людей этого недостаточно, они хотят иметь теплый семейный очаг, любимого человека рядом, детей. На практике оказывается, что личность преуспевает в какой – то одной сфере и не выкладывается в другой. Это нормально и совершенно естественно.

Создание семьи

Смысл жизни у большинства женщин заключается в создании крепкой и любящей семьи. Без этого редкий человек вообще представляет свою жизнь, собственную личность в целом. Наличие у человека семьи говорит о социальном благополучии, о том, что он ценит родных людей, хочет выстраивать близкие отношения. О создании семьи нормальный человек начинает задумываться в районе двадцати лет. Кто-то раньше, другие позже приходят к пониманию необходимости дарить свою любовь близким людям, заботиться о них. Это становится потребностью.

Супружеские отношения, по сути, являются главными. Каждый хочет отыскать свою половинку. Одинокие люди готовы прикладывать неимоверные усилия для того, чтобы решить проблему. Смысл жизни тогда теряет свою ценность в одиночестве. Одинокая личность часто чувствует себя брошенной и никому не нужной.

Воспитание детей

Воспитывая детей, человек осознает, что ребенок – это его продолжение, а значит, нужно приложить все усилия для того, чтобы его жизнь была максимально яркой и насыщенной, богатой на счастливые события. Жизниь всегда преображается и меняется с рождением сына или дочки. Возникает ощущение, что открывается второе дыхание: молодые родители больше успевают сделать за день. Если раньше их нередко одолевала усталость, то теперь они наполнены энергией и энтузиазмом, все горит в руках. Часто становится и некогда больше задумываться о поисках смысла жизни, поскольку он находится незамедлительно.

Супружеские отношения

Как уже отмечалось ранее, отношения двух влюбленных людей – это особая стихия, гармония, к которой каждый стремится. Супружеские отношения нельзя заменить ничем другим, они сами по себе неповторимы. Говорят, что любовь – это годы, прожитые вместе. От качества отношений зависит и то, насколько счастливыми ощущают себя супруги. Жизнь приобретает совершенно иное значение в то момент, когда появляется вторая половинка. Жизнь словно бы преображается, сердце расцветает изнутри. Естественной потребностью становится дарить радость и счастье по отношению ко всему окружающему миру. Счастливый человек находит множество поводов для радости, его повсюду окружают счастливые улыбки. Смыслом жизни становится жить друг для друга.

Смысл жизни — в помощи другим людям

Стремление быть полезным – естественное желание человека. Служение людям делает нас более добрыми, отзывчивыми, восприимчивыми, неравнодушными к судьбам другого. В чем оно может выражаться?

Добрые поступки

Они выражаются, прежде всего, в том, чтобы научиться осознавать свои действия – те, которые мы совершаем каждый день. Как часто мы живем неосознанно, подчиняясь лишь хаотичному движению мыслей у себя в голове. Таким образом невозможно прийти к внутреннему состоянию равновесия и гармонии. Тот, кто не понимает, что в действительности стоит за его поступками и действиями, не может в полной мере оставаться довольным собственными достижениями. Он не ценит те, кто находится рядом и не радуется их приобретениям.

Человек, склонный к рефлексии, как правило, очень внимателен к окружающим: он никогда не скажет обидного слова напрасно, никому не пожелает зла, даже ненароком не принесет боли или огорчения. Через собственные добрые поступки нередко человек обретает особый смысл жизни. Появляются дополнительные силы для того, чтобы действовать, удивлять самого себя или окружающих. Это очень важно для развития гармоничной личности.

Добрые деяния способны положительным образом воздействовать на психику человека. Известно, что когда мы кому – то помогаем, то на самом деле делаем это для себя, чтобы почувствовать себя хорошо. Быть нужным и востребованным – это тоже смысл жизни. В помощи и заботе о ближнем можно найти такую глубину, о которой раньше и не догадывался.

Стремление помогать

Когда мы ощущаем в себе острую потребность заботиться о ком – то, как правило, находятся и способы для эффективных действий. Желание помогать, дарить частичку своего тепла означает, что человек созрел для эффективной самоотдачи. Возникает духовная потребность заботиться о ком – то, быть действительно добрым и щедрым. Чем больше мы раскрываем свое сердце навстречу благородной цели, тем ярче начинаем чувствовать непреходящий смысл жизни. В данном случае он не надуманный, а истинный, тот, к которому нужно и важно стремиться.

Важно не начинать ожидать благодарности от тех, кому вы помогаете. Настоящее духовное наслаждение состоит в том, чтобы делать это бескорыстно, с полной самоотдачей. Тогда и ваша личность в целом сделается более щедрой и великодушной.

Стремление быть полезным

Служение другим людям всегда начинается с осознанного желания приносить пользу. Эта потребность значительна и велика, ее невозможно заменить ничем другим. Это значит, что смыслом жизни для таких людей становится помощь окружающим. Вы можете увидеть на улице ребенка – инвалида, которому захочется помочь или пожилого человека, нуждающегося в вашем совете. Не противьтесь внезапному порыву чувств: подойдите, помогите, испытайте восторг от того, что ваша душа поет от радости. Внезапно вы почувствуете себя бесконечно счастливым. Вам захочется когда – нибудь повторить свой поступок. Ищите новые возможности для этого, станьте внимательным наблюдателем. Кому – то обязательно пригодится ваше участие.

Такие личности, как правило, не могут пройти мимо того, кто страдает. Намерение быть во всем полезным рождается из внутреннего чувства наполненности, которое хочется куда – то применить, кому – то отдать. Лучшим способом для этого является обратиться к собственной совести: она подскажет, как поступить в каждом отдельном случае. Быть честным с самим собой — величайшая ответственность и задача номер один, которую необходимо решить каждому человеку.

Бескорыстная самоотдача

Часто ли вы помогаете людям просто так, не ожидая ничего взамен? Стало ли такое поведение вашим особенным смыслом жизни? Бескорыстная самоотдача подразумевает, что вы делаете добро, но не ожидаете за нее похвалы или какой – то особенной награды. И это правильное поведение. Потому как если вы ждете вознаграждения, то поступок приобретает совсем другие черты и мотивы, он теряет свое благородство. Смысл жизни как раз и состоит в том, чтобы ежедневно учиться открывать собственную душу навстречу другим людям.

Любовь сильнее расстояния

50 лет счастливой совместной жизни - такое по силам не каждому. Но Галина Николаевна и Владимир Ростиславович Голобородько не понаслышке знают, как провести семейную лодку сквозь бурный житейский океан, не разбив ее о рифы бытовых проблем и конфликтов. Прожили вместе пять десятков лет - и сами не заметили, как пролетели годы.

Дружно живем, хорошо, - улыбается Галина Николаевна. - Двоих детей воспитали, четверых внуков. А секрет семейного благополучия - это взаимопонимание и прощение, уважение и желание радовать друг друга.

Галина Николаевна и Владимир Ростиславович познакомились еще в школе - вместе учились, жили рядом, а потом на смену дружбе пришла любовь. Испытанием на крепость чувств молодых людей стала учеба в институте - он уехал учиться в Куйбышев , она - в Уфу . Но любовь оказалась сильнее расстояния, и Галина и Владимир поняли, что не могут жить друг без друга.

Когда дома все хорошо, то и работа ладится - супруги Голобородько знают об этом не понаслышке. Владимир Ростиславович всю жизнь проработал на Куйбышевской железной дороге, имеет множество наград. А Галина Николаевна посвятила 46 лет работе на Куйбышевском нефтеперерабатывающем заводе, более 20 из них возглавляя заводской профком, помогая коллегам решать множество как производственных, так и семейных вопросов.

На заводе всегда поддерживали семьи, - вспоминает она. - И сейчас эта традиция только развивается. Предусмотрена серьезная материальная поддержка работникам завода при вступлении в брак, при рождении детей, организуется семейный отдых и оздоровление, проводится много других семейных праздников.

«Семья - это на всю жизнь»

Александра и Татьяну Черемшанцевых познакомили общие друзья. Молодые люди понравились друг другу с первого взгляда. Случайное знакомство выросло в большую любовь, но в отличие от сказок, где свадьбой все заканчивается, в жизни все продолжилось счастливым супружеством. Вот уже 25 лет Александр и Татьяна дарят друг другу нежность, поддержку и душевное тепло. Взаимопониманию способствует и совместная работа - оба супруга трудятся на Куйбышевском нефтеперерабатывающем заводе: Александр - машинистом компрессорной установки 24/36 цеха №4, Татьяна - оператором товарным реагентного хозяйства цеха №14.

Совместная работа, общие интересы сплачивают семью, - считают супруги. - Мы работаем в разных сменах, в разных цехах, но дома обсуждаем и рабочие моменты, и заводские дела.

Но главный секрет семейного благополучия, уверены Черемшанцевы, - это любовь и мудрость.

Чувства - это очень важно, но нужно еще и уметь находить компромиссы, идти на уступки, - говорит Татьяна. - А еще важно понимать, что брак - это на всю жизнь. Ведь чтобы по-настоящему понять смысл семейной жизни, нужно прожить вместе много лет. Мы и сыновей стараемся учить тому же: семья - это очень ответственно!

«Надежный тыл - возможность развития»

На торжественной церемонии в загсе Куйбышевского района «молодоженов» поздравил и заместитель генерального директора - директор по экономике и финансам АО «Куйбышевский НПЗ», член Общественного совета Куйбышевского района Константин Кудряшов . Он вручил семейным парам полезный подарок - сертификаты на бытовую технику.

Такие даты, как 50 и 25 лет совместной жизни, показатель того, что вам в жизни действительно повезло найти свою вторую половинку, - отметил Константин Юрьевич. - Мы на заводе всегда уделяем большое внимание нашим сотрудникам, ведь каждый из 2500 его работников - это потенциал, надежда и сила предприятия! Я убежден, что крепкая семья, надежный тыл, отсутствие домашних неурядиц - очень важные составляющие и успешной работы, для того, чтобы человек мог реализовать себя в профессии, расти и развиваться.