Чувство отчуждения от пожилых родителей. Конфликты пожилых родителей и их взрослых детей

Середина жизни — период, когда отношения с детьми и родителями подвергаются ревизии. Дети становятся старше и уже требуют иного подхода. У родителей прибавляется проблем со здоровьем, из-за выхода на пенсию меняется естественный уклад их жизни. Что важно сейчас для ваших детей и родителей? И чем вы можете помочь им и себе? Ответы на эти вопросы — от авторов книги «40 лет — время желаний».

Что надо знать о депрессии в пожилом возрасте

Изменение ритма жизни в пожилом возрасте может вызывать чувство тревоги, ощущения ненужности и даже привести к депрессии. К сожалению, у пожилых депрессия диагностируется из рук вон плохо. И лечение часто назначается на уровне земской больницы XIX века: «Отдохните, полежите, погуляйте».

А между тем депрессия значительно снижает качество жизни и является причиной многих соматических заболеваний. Врачи считают, что возможна связь между депрессией и болезнью Паркинсона, а также инсультом.

Как правило, в пожилом возрасте многие люди постоянно принимают различные препараты, а некоторые из них (бета-блокаторы, кодеин) также могут вызвать депрессию. Плюс некоторые болезни, которые проявляются с возрастом (например, сосудов головного мозга), также могут являться причиной депрессивного состояния.

Но в нашей культуре почему-то депрессию за болезнь не считают. К собственному унынию, психомоторной заторможенности, низкой исполнительной активности относятся философски, как к норме. «А чего вы хотели в ваши-то годы?» — такое пожилой человек может спокойно услышать от врача в поликлинике.

Однако вы, их дети, не должны допускать подобного. Ведь психологическое состояние ваших родителей сказывается и на вас. Пожилой человек с депрессией — тяжелое испытание для близких.

Во-первых, у таких людей наблюдается постоянное чувство обиды . Им кажется, что близкие их не уважают, притесняют, вообще хотят от них избавиться. Соответственно, в каждом вашем слове, замечании, просьбе, такие люди будут искать скрытое значение, замаскированный злой умысел. Доказать бессмысленность их претензий рациональным путем невозможно, так как чувство критичности у них снижено.

Во-вторых, у депрессивных пожилых людей наблюдается фиксация на собственных болезненных ощущениях . Такие люди постоянно прислушиваются к сигналам своего тела и активно обсуждают их с окружающими, то есть с вами в том числе. Начинают сверхценно относиться к советам врачей и новым способам лечения. И как вам ситуация: мало того, что мама или папа звонят каждый вечер, чтобы рассказать, что у них где кольнуло, так еще и всю пенсию отдали мошенникам за «чудо-аппарат от всех болезней».

В-третьих, у старых людей с депрессией появляется тенденция к преувеличению собственной значимости . Вы попросили посидеть на выходных с вашей кошкой? Точно, если бы не они, ваша кошка бы умерла от голода, а вы потом мучились бы ночными кошмарами. Они просто спасли и ваше животное, и вас. Другие варианты невозможны, мама и папа — вот ваши спасители.

И все бы ничего, но размер благодарности, которой от вас будут ждать, никак не соответствует вашему представлению о размере той помощи, которая была оказана. А при таком раскладе вы автоматически объявляетесь неблагодарными детьми, и ваш поступок обсуждается с родственниками месяцами. Вам же родители невольно будут внушать чувство вины, что тоже не способствует душевному комфорту.

Отношения с пожилыми родителями: 6 шагов

Наша психологическая зависимость от родителей очень высока. Это только так кажется, что выпорхнул из гнезда, не живешь под одной крышей с мамой и папой — и вполне себе независимый и самостоятельный человек. В материальном плане — конечно. Но в психоэмоциональном не все так просто.

Психологам известно множество случаев, когда уже взрослый, сформировавшийся человек постоянно что-то подсознательно доказывал своим родителям, хотя последних уже много лет нет в живых. Не удивляйтесь, такова особенность нашей психики.

Так что придется перестраиваться. Становиться независимыми не только в материальном, но и в эмоциональном плане. А, возможно, даже поменяться ролями. Теперь вы несете за них большую ответственность, чем раньше.

Итак, какие конкретные шаги можно предпринять для коррекции отношений с постаревшими родителями?

Если родители (или один из них) жалуются на апатию и низкий уровень мотивации, повышенную тревожность, плохую память, снижение энергии, вам надо обратиться к психотерапевту, чтобы исключить (или подтвердить) депрессию. Прием антидепрессантов снизит общий уровень тревожности и подавленности. Желательно, чтобы врач специализировался на лечении депрессии именно у старых людей, так как в этом возрасте при назначении антидепрессантов существует очень много противопоказаний.
Пожилые люди становятся очень чувствительны к проявлению внимания и заботы. Обязательно выделяйте время на звонки и беседы с родителями. Планируйте это время так же, как вы планируете совещание. Разговаривайте не только о здоровье, но и чем-нибудь отвлеченном и приятном: о новом спектакле, интересной передаче, хорошей погоде. Избегайте сплетен и обсуждения неприятных новостей — это действует на психику разрушающе.
Так как пожилые люди чувствуют острую необходимость быть нужными, поручите им выполнять какое-нибудь несложное дело. Например, вязать внукам шарфы и шапки. Вариантов масса, главное, благодарить, подчеркивать, что без этой помощи вам было бы очень трудно. И неважно, правда это или нет. Вас должна интересовать не истина, а психоэмоциональное стабильное состояние родителей.
Общение — самая большая роскошь у старых людей. В современном мире для общения созданы все условия — форумы, социальные сети. Хотя контакты и виртуальные, иногда, с учетом физического состояния — это самый подходящий вариант. Помогите родителям зарегистрироваться в виртуальном пространстве, обучите их элементарным навыкам общения в социальных сетях и подарите простой компьютер или планшет. И время от времени проверяйте переписку. Что делать, пожилые люди часто наивны, а мошенников, желающих на этом сыграть, все больше.
Постарайтесь, чтобы о вашем существовании узнали в поликлинике и социальных службах. Часто мошенники именно оттуда получают информацию об одиноких стариках, так что не давайте повода. И хорошо бы обменяться мобильными телефонами с соседями.
«Одно из наиболее отрицательных влияний старения на организм заключается в представлении каждого из нас о старости. В какой-то степени над нами продолжают довлеть представления на этот счет минувшего столетия. А ведь пора осознать, что социальный прогресс не только увеличил продолжительность жизни человека. Он вызвал необходимость изменить само представление о хронологии возраста и старости», — писал В.Дильман, известный геронтолог. Донесите эту мысль до своих родителей. Им будет над чем подумать.

Отношения с детьми: от контроля — к свободе

Что касается отношений с детьми, то, начиная с подросткового возраста, главный постулат — перестать, наконец, за них «хотеть» и вламываться в их частное пространство. Помогать только в том случае, если они вас об этом попросят. И предоставить им возможность выбирать самим. Или, по крайней мере, они должны быть уверены в том, что все, что они делают, — это их личный выбор.

Кстати, пресловутая профориентация — это тоже следствие свободы выбора. Если ребенок имел право выбирать с детства — как одеться, с кем дружить, что есть на обед — то и вопрос «Кем быть?» не вызовет у него замешательства. Он привык выбирать и нести за это ответственность.

Если вы привыкли все и всегда решать за собственного ребенка из «гуманистических» соображений, что «так лучше» — поздравляем! Вы растите (или уже вырастили) созависимого ребенка, которому будет достаточно трудно в современном мире.

У родителей существуют две психологические задачи в процессе воспитания.

Сопровождение любовью.
Развитие самостоятельности.

В наше время, к сожалению, чаще встречается другой вариант.

Сопровождение тревогой.
Развитие созависимости.

Конечно, контролировать чужую жизнь (в данном случае, детей) намного проще, чем управлять своей. Но перестроиться просто необходимо, во избежание проблем в будущем. Начать можно с того, что при общении с отпрыском (не важно, сколько ему лет) постепенно снижать:

громкость речи;
ее интенсивность;
ее скорость.

Бывает, что все благие намерения родителей предоставить детям большую свободу разбиваются об их собственную родительскую тревожность. В этом случае лучше всего — обратиться к хорошему психологу, так как корни личностной тревоги у всех разные, и общие советы здесь не работают.

И помните: самый надежный пенсионный фонд — это правильно воспитанные дети. Именно они будут вам самой надежной опорой в пожилом возрасте, если вы не будете лениться и психологически вкладываться в ваши отношения.

Семен Лавриенко Анастасия Пономаренко

Купить эту книгу

Комментировать статью "Пожилые родители и дети-подростки: как строить отношения"

Тяжелый выдался 2018 год.Хотя, год собаки и должен быть дружелюбным...Умер любимый кот,правда прожил с нами 16 лет,хорошая кошачья Есть работа над обстоятельствами, забота о ближних, поддержка своего уровня жизни, размышления о прошлом, планирование будущего.

Обсуждение

Спасибо большое всем за советы и поддержку.Как сказал мне 20 -летний сын моей умершей подруги "Жизнь продолжается,теть Наташ...Надо жить дальше".Котика нового я завела, радует.Будем выбираться)

Можно и даже нужно, и плакаться и одной поплакать тоже можно, никто никому не должен быть постоянно на позитиве. Мне кажется, такие моменты учат нас ценить каждое мгновение жизни и находить в них маленькие радости (как бы банально это ни звучало). И даже иногда полезно выскочить из этого колеса суеты и пустых хлопот, остановиться и подумать. Но это потом... когда отгорюется. Я Вам сочувствую, знаю как это бывает, Вы не одна.

Депрессия у ребенка?. Медицина/дети. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Депрессия у ребенка? Парню 14, с мозгами всё в порядке, учится хорошо. В прошлом году была музыкалка, кружки и доп. занятия.

Обсуждение

У меня 16-летний. Высокая утомляемость. У Вашего не может быть просто сильная усталость? Учеба сейчас очень напряженная. Мой обязательно пьет мексидол, цинаризин меняем с пантокальцином. Иначе он совершенно не справляется с нагрузкой.

У Вашего похоже на усталость. Если ему просто отдохнуть неделю-две. Просто никуда не ходить.

И второй момент - обратите внимание на окружение. Что там в Контакте у него происходит? Как с ним общаются? Может троллит его кто-нибудь? Есть ли у него друзья-поддержка. Они сейчас в этом возрасте очень социозависимы.

Мой все время общается в Контакте. Но у него сильная группа поддержки. Он дружит с девочками в классе и еще даже друг у него появился в этом году. У них объединили несколько классов и новые ребята появились. Т.е. он в общении.

А Ваш перестал общаться - может быть конфликт какой произошел. Или общается? Понаблюдайте.

В психиатров - не верю. По моему - они идиоты.

Лучше к психиатру, чтобы хотя бы исключить психиатрию. Психиатр - очень хороший врач.
Вот буквально вчера общалась с одной девушкой, она - клинический психолог, спрашиваю: а почему на психиатра не пошли учиться? А она отвечает: это целых 8 лет, очень интересно и очень трудно! Те - на эту специальность идут самые-самые. Еще больше их зауважала.
Ну и других врачей тоже пройти не помешает, особенно если психиатр скажет, что нужно. Ну такое вот мое имхо.

Бабулю приютили, его родители сплавили своих родителей в дом престарелых,не навещали, об их смерти Просто 40 лет назад для большинства вопрос "взять к себе" в принципе не стоял 11.10. 2018 16 людьми, чтобы забота о них не Как нужно общаться с пожилыми родителями, чтобы их старость Раздел: Уход за престарелыми (Отношения с пожилыми родителями).

Обсуждение

Оба деда у меня умерли внезапно и не лежали, лучшая смерть из возможных, бабули лежали, одну я забрала- папину маму в 33 моих года в свою семью, а мама моя взяла к себе свою маму.
Бабушка, которую дохаживала я, негатива не вызывала, она все мое детство дарила мне тепло, последние свои дни тоже, онмк не повлияло на доброту и тепло струилось, ходить не могла, говорила плохо, а мыслила светло.Да и благодарность, что не надо считать гроши, горбатиться на квартиру, возможность путешествовать, да и просто жить.Это все их заслуга.Просторное жилье тоже их заслуга.
И я б себя сама не поняла, если б сбагрила ее куда- нибудь.
У моей мамы с ее мамой тоже хорошо получилось.
Сиделки у обоих моих бабушек были круглосуточно, менялись, это позволяло им отдыхать, медицина выезжала на дом регулярно, массажисты, реабилитация.
Можно было б организовать и в их жилье, но у нас так не принято в семье, поколения дохаживали пожилых, без надрыва, спокойно.
Никто из них не придирался к моей личной жизни, никто не выставил меня за порог после замужества, денег и благ не лишили, муж у меня единственный много лет.И дедушки и бабушки хорошо относились к моему мужу и детям.
А вот, если б меня выставили, как в Европе, то я б тоже только деньгами, если б смогла.Это моего мужа приняли в семью, его родители тоже после института на с" емное выперли.И муж теперь часть нашего клана, времена разные бывают, кучкой легче выжить.Спокойствие и защищенность это приносит.

Мне только однажды сказали, что сожалеют, что я не влюбилась в хорошего еврейского мальчика, больше никогда ничего не говорили, муж так моих родичей обожает, рад был, что мы мою бабулю приютили, его родители сплавили своих родителей в дом престарелых,не навещали, об их смерти узнавали спустя несколько месяцев, они умерли до его знакомства со мной.Вот это ужас.
И я никогда не забуду слова мужа, что окно до пола срочно переделываем, поставим кровать боком, пусть бабуля смотрит.Я как мою окно, так вспоминаю.

11.10.2018 19:19:21, Doc-doc

И заботились бы о ней, и опекали. Раньше родители о вас заботились, поздний ребенок, не Это нормально и не повод для депрессии. Как раз автора волнуют бытовые проблемы ухода Весь ее текст-жалость к себе,бедной,так тяжело прожившей жизнь Уход пожилых родителей.

Обсуждение

Вы поймите, муж - не бэтмен. Это не решало для проблем. Нет, конечно какие-то проблемы мужчины решают, но всё что на вас есть сейчас - на вас и останется. Плюс проблемы детей. Плюс проблемы мужа. Да-да, и его тоже, т.к. есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы.

Знаете почему ваши друзья так охотно принимали помощь, но очень мало чувствовали себя обязанными? Потому что они считают, что как раз вам - легко. У вас-то семьи нет.

В общем семья - это не способ облегчить. Технически - это только все усложнит, даже если вам попадется абсолютно золотой мужчина. Вам же тяжело не потому что вам тяжело, а потому что вы несчастливы. Ищите счастье, а не облегчение.

Совет один могу дать,найдите мужчину и попытайтесь родить ребенка,это ваша задача самая главная.Я говорю это вам как бывшая чайдфри,до 30 лет практически ненавидящая детей.потом я поняла,что без ребенка-это не жизнь от слова совсем. Я родила по сути от случайного мужчины. Самое лучшее,что случилось со мной-это рождение дочки.Бездетность для женщины- самое страшное.пока есть немногом времени.,сделайте самый важный шаг в своей жизни.

14.09.2018 18:36:46, Звезда 1995

Приемный родитель устал. Очень интересная статья на поднимаемую в последнее время здесь тему Что же касается диспансеризации... Забота о собственном здоровье это дело КАЖДОГО ответственного здравомыслящего человека, а не Депрессия? В каком году началась ШПР?

Обсуждение

Да, статья правильная. Но моя меркантильность кричит криком - денег, дайте денег!
На медиатора, тьютора, санаторий для ПР, няню, оплату отпуска приемной маме, специалистов, диспансеризацию, которую мама и папа должны проходить хотя бы раз в год. Причем, не формально - и МРТ, и эндокринолог, и кровь на онкомаркеры, и много ещё чего. недавно в нашей области ушла от стремительной онкологии прекрасная женщина, ресурсная (слово-то какое, не семейное, не теплое((приемная мама...
Деньги нужны и на оплату труда тем самым семьям,которые согласятся взять детей "на передержку" или в гости - кому как нравится, пока родители зализывают раны.
И о дополнительном образовании ПР тоже не грех подумать и его профинансировать, как и занятость частичную им организовать, ибо, замыкаясь в приемно-родительских проблемах, реально свихнешься((.
Мой здравый смысл вопиет - нужны службы сопровождения, ориентированные на РЕАЛЬНУЮ помощь (см. пункт про меркантильность), круглосуточный центр поддержки,куда, как приспичит, в любое время суток, может обратиться ошалевшая от воспитательных потуг мать, где мудрая Баба Яга-психолог её накормит, напоит, в баньке попарит)), выслушает, посочувствует - даже если она трижды не права и налепила психолого-педагогических косяков, ибо ей надлежит вернуться к ребенку просветленной, отдохнувшей и снабженной дельными рекомендациями, доброй и понимающей, наконец.
Мне,конечно, могут возразить - о чем думали,когда брали? Да о том думали,что вылечат, выучат, полюбят. И, формально, ресурсы были. Да действительность оказалась куда более суровой, чем ожидалось, с сюрпризами и подводными течениями, с ног сбивающими... Вот и потребовалась внешняя поддержка. А её кот наплакал. Вот и имеем, что имеем.
Да, про контроль. На мой взгляд, о контроле стоит всерьез говорить, когда для приемных родителей будет создана комфортная среда обитания. А сейчас любой контроль и попытки "сопровождать" будут однозначно восприниматься издевательством и вмешательством в жизнь семьи.
Контролировать следует начальные условия и соблюдение законодательства неукоснительное, искать дырки в законах, четко и однозначно их формулировать, повышать юридическую и психологическую грамотность сотрудников опек, налаживать электронный документооборот. Будь он - и ситуации с известной семьей просто бы не случилось. Но, деньги, Карл..

забавно, но в статье прямым текстом написано - все зло от близких. Кстати, я с этим согласна, когда у меня были плохие времена, меня спасло то, что не было рядом ни непонимающего мужа, ни родни, никого, кто клевал бы мозг.

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Раздел: Дети и родители (Отношения родителей и детей). Философский вопрос, воспитание. В темах ниже пишут, как важно родительское воспитание, какую мы, родители, несем ответственность и как гордо мы...

Обсуждение

Если вы про запрет на агрессию в сторону родителей, то это то, что будет кормить еще много лет меня и моих коллег. И врачей. У психотерапевтов есть анекдот внутреннего пользования - « нам платят за то, что мы разрешаем злиться на маму». Если вдруг, на какой то чокнутой планете, люди вдруг разрешат детям быть самими собой со всем спектром чувств, вот я пойду парикмахером работать.

Родительство - священная корова для родителей-эгоистов обычно.
Ну из категории "я на тебя всю жизнь положила, теперь ты должен..."
Нормальные родители со взрослыми детьми самые близкие друзья, оттуда и взаимопомощь.

Старшее поколение. Уход за пожилыми родственниками, взаимоотношения, лечение И, поверьте,многим тут эти слова нужны.У многих просто пожилые родители И требуют особого Пусть диктует вам всех родственников, обстоятельства их жизни. В каком году поступили в вуз...

Обсуждение

Объясните что раз он еще на этом свете,значит так надо,значит еще нужен,значит без него никак,значит дела у него остались недоделанные-не просто так бог его вернул. И что да-ему тяжело но видимо есть какаято миссия-которую надо выполнить.Пусть не ноет а работает над востановлением. У меня в свое время мама ушла в кому но не вышла,даже не попращалась я с ней,потеряла сознание,14 дней полежала и все. А ему дан второй шанс которого другим не дали. Он счастливый человек. Видимо чтото нужно осознать,дано испытание и дан шанс!

08.02.2018 17:57:26, Nnn

Подайте ему идею написать цикл статей мотивирующих людей, которые прикованы к больничной койке, не сдаваться. Обычно даже психологам тяжело до них достучаться. Оно и понятно: сидит перед тобою пышущий здоровьем человек и лозунги толкает... Многим РЕАЛЬНО не хватает слов поддержки от того, кто сам в тяжелой ситуации, но не сдается. Если он возьмется за такой проект, то МНОГИМ поможет, а уж себе - обязательно.
Ник Вуйчич - видео, которое ему ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно посмотреть.

Дала ему понять, что пусть живет, лишь бы о ней заботился, поели, лекарства приняли и все. Он вроде это принял адекватно, Заходить стала по разу в день, заносить лекарства на день и смотреть, что с едой и не случилось ли чего. Это для меня стало некоторым облегчением.

Обсуждение

Решила доложиться всем, кто, возможно, еще прочтет эту тему год спустя после ее публикации.
Мамин «муж» сбежал в начале февраля 2018 г. Я вполне понимаю, отчего, с ней уже становилось сложно находиться вместе – в любой момент «это не мой дом, я хочу домой» либо «что ты здесь делаешь, первый раз тебя вижу, убирайся».
Его уход спровоцировал такой психоз, что предыдущее показалось отдыхом. Думала, сдохнем там обе. Одна беготня по улицам с любое время суток и скорые ежедневно чего стоили.
Постепенно психоз улегся в большой мере на нейролептиках, я их убавила до минимума, но не убрала. Мемантин даю, максимум. Надеюсь, он сохранит навыки и рефлексы подольше.
Сейчас после нескольких попыток найдена сиделка, способная с ней уживаться по два-три дня. Страшно дорого, или скорее я просто мало зарабатываю.
Живу все время в напряжении, стабильности нет, кроме стабильного психологического гнета и безденежья. Мама почти не ухудшается. Стала менее порывистой, но все равно очень неспокойная, с ней надо возиться и общаться НЕПРЕРЫВНО, выматывает страшно. Еще выматывает необходимость жить у нее – на сиделку и так уходит недопустимо много для моих доходов.
Перспективы безрадостные, будет либо так, либо хуже. Пока справляюсь. Даже работу не потеряла, хотя могла.
Простите, что не отвечала, просто не до того, тут голову боишься забыть))) Дементник – страшно токсичное общество.

14.01.2019 10:36:22, Плохая дочь

Ни в коем случае не вините себя. Право обсуждать и осуждать нас имеет только тот, кто сам прошел через такое. У меня болеет мама. Ей 86. Болезнь Альцгеймера диагностировали в 2008. С тех пор я прошла через все круги этого ада. Жизнь сложилась так, что моя семья - это я и она.Было время, когда буквально хотелось убежать. Сейчас я немного свыклась с этим. Все проходит. Пройдет и это.

09.01.2019 22:00:13, Лариса Васильевна

Раздел: -- посиделки (Помощь престарелым родителям, совместное проживание). Пожилые родители: вместе или врозь. Многие продают свои дома и переезжают в типа кондоминиумов для пожилых людей, это не совсем дом престарелых, это практически как обычный дом, но...

Обсуждение

Мои родители (отдельно папа и отдельно мама с отчимом) живут в квартирах где комнат больше, чем жильцов (отец - один в 2шке, мать с мужем - в 3шке), так что если понадобится, поселюсь к ним, они вряд ли против будут. Своя семья? - дети выросли, муж с матерью это уже частично прошел, но недолго. Но по маме у меня еще брат есть, будет иметь значение его мнение.

Я и бабушек своих по очереди выхаживала и
хоронила, и с мамой - вечно болеющей (диабет, инсульт, рак) хватанула, теперь с отцом предстоит то же самое. Мне сейчас 43, ему 71, но ведёт он себя как глубокий старик со всеми сопутствующими атрибутами. Я абсолютно точно никогда не отправлю его в ДП, но если честно - считаю, что именно в его случае это был бы замечательный вариант. Потому что после смерти мамы в том году, он всеми днями лежит на диване перед телевизором, на улицу не могу вытащить, хотя его весь двор знает и то и дело меня спрашивают, как там отец и почему не гуляет. Я сама предпочла бы в хорошем ДП находиться, когда стану немощной, не хотелось бы напрягать дочь.

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Мне кажется, что убегание в отдел игрушек, это не проказничество, он это делает потому что он ребенок, он не хочет тут нашкодить, он просто ведет себя как ребенок и все! Вы что не помните себя в этом возрасте?

Обсуждение

с этим надо к психиатрам и побыстрее.

Я порезала себе руку, рядом с веной, это было от отчаяния..... Я хотела умереть..... Тогда я дождалась когда все уйдут из дома.....села и зделала это......
Но папа я проседела так не долго минут 5..... И папа вернулся со смены......кровь шла не очень сильно..... Но за те 5 минут весь пол и вся одежда была вымазана..... Порез был не сильно глубокий......и папа смог остановить кровь сам.....без скорой......

09.05.2018 10:58:03, Yanasavina

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Переходный возраст у подростка связан с трудностями в нормальном общении со сверстниками и взрослыми. Если в ситуации с родителями или старшими по возрасту людьми, особенно незнакомыми...

Обсуждение

Если совсем вкратце и совсем холодно, то может быть так:
адаптация: в доме чужой взрослый человек. Имеющий кучу своих привычек и особенностей, далеко не всегда приятных. Представьте себя живущей в одной комнате с... ну, к примеру с коллегой по работе.
Мотивация: ее может не быть. От слова "совсем". Чем больше времени ребенок провел в системе, тем больше вероятность, что способность чего-то хотеть, планировать и стремиться в нем убита полностью.
Учеба и трудоустройство: тут главная сложность вытекает из предыдущего пункта. Может так получиться, что проблемным будет просто доставить ребенка к месту этой самой учебы и работы.
Вот как-то так:) Если надо позитива, Вы скажите, я напишу:))

Девочка 14, мальчик 15. Не сиблинги. Все прекрасно, мы очень довольны, дети - зайчики.
Адаптация чуток была у меня к мальчику, сильно тупил в быту, забирали его ради него, совсем не ради себя, так что особых чувств сначала не было. У детей адаптации не заметила. Дома помогают, мальчик учится очень хорошо, без троек, девочка с тремя тройками. Мальчик далеко пойдет, очень старается, занимается с утра до вечера, девочка заниматься не хочет, школа + репетитор - это максимум. Зато девочка в быту гений. Если пойдет в парикмахеры, я трагедии не вижу.
Проблем с устройством в профучилище не предвижу, для мальчика планирую ВУЗ.
Есть младшая 2,5 - с ней тоже отлично общаются, могу спокойно с ними оставить, они очень весело играют вместе. Не жалею ни секунды. Муж тоже доволен.
Фотки в профиле, по ссылке биллоу тоже мы

Депрессия многодетных родителей - вам такое знакомо? В прошлые годы я думала, что депрессия и недостаток финансов. Ну сказать что у меня депрессия это ничего не сказать. Когда малому было пол года даже окна боялась отрыть, так как появлялось желание...

Обсуждение

В прошлые годы я думала, что депрессия и недостаток финансов. Ха-ха, потом я узнала что бывает и хуже, и мучиться депрессией некогда, просто "я подумаю об этом завтра" (с)

У меня трое детей старшей 4 года, средней 3 младшему 1. У среднего ребенка аутизм. Ну сказать что у меня депрессия это ничего не сказать. Когда малому было пол года даже окна боялась отрыть, так как появлялось желание выбросится. От стресса развились панические атаки. Постоянный недосып, хронический стресс, вечная нехватка денег, даже от пампасов прошлось отказаться, это просто жесть, дома все время приходится убирать и стирать(срач плодится мгновенно), бесконечные походы в поликлинику. В квартире нет места где тебя не достанут. Огромное спасибо спецсадику, где приняли среднюю дочь, если бы не они меня бы уже тут не было. Так что все может быть намного хуже не печалься.

30.08.2017 15:06:56, Мости

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными Дети должны жить отдельно. Сложно сказать в каком возрасте. У самих те же проблемы.

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Отношения с пожилыми родителями: 6 шагов. Отношения с детьми: от контроля - к весь топик и очень (ну просто очень) захотелось сказать пару "ласковых" слов в Ваш адрес.

Отцы и дети. Семейные отношения. Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Отношения родителей с подростком - кто из нас трудный? как пережить неравное отношение родителей?.

Обсуждение

А никак))) Других родителей у вас все равно не будет. Обиду засуньте к психологу, если уж совсем плохо.
Самостоятельно можно представить, что Вы- единственная дочь и к Вам такое отношение- денег не дали, квартиру не оплатили и тд.
Вся Ваша проблема- в сравнении.
Сестра- другой человек. У нее, сори, другие родители, отвечающие на ЕЕ поведение.
И оффом
Наблюдаю знакомые семьи. Естьвзрослые брат и сестра с семьями. Сестре все- от квартиры и дачи, до денег на ремонт и посидеть с детьми, брату -почти ничего, приглашают изредка на праздники. Т.к. знакома со всей семьей- от младших до старших... Сестра не работает, сидит с детьми на зп мужа. Но они постоянно общаются с родителями, постоянно делают что=-то приятное, сюрпризом организовывают их дни рождения и прочие праздники, помогают на даче, муж к ним на "ты". Ко всем праздникам готовят конкурсы-шарады и прочее... Брат живет своей жизнью с уважением и должным почтением к родителям. Я бы на их месте тоже все сестре отдавала- она- семья, а брат- отделился и самостоятельно живет
И две дочки друзей. Старшая- чудо-умница-разумница, успехи в учебе, спорте, танцах и вообще классная по всем статьям. Ей 9лет, вышколенная, воспитанная, правильная и культурная. Младшая... Мелкая пакостница, пофигистка и бандитка. Чуть что не по ней дерется ногами со всей дури. Делает что хочет, говорит что хочет, на мой вкус внешне страшная и злобная, как злобный гном. Так вот родители любят младшую. Ага, потому что она настоящая. Я это прекрасно понимаю, она живая и настоящая, говорит в глаза все, что думает и делает все, что хочет, вызывая настоящую любовь и уважение. Лично мне эта младшая противна, неприятна и я ее боюсь, потому что она может зареветь, долбануть меня или моего ребенка и вообще особой последовательностью хотелок не отличается. Но я точно знаю, что ни ко гда их родители не станут любить их одинаково. Старшую они используют (конечно же любят и гордятся, но она удобна в общении и в употреблении), а младшей наслаждаются. И так будет всегда, что би от них ни потребовалось- будет отдано младшей

Ох, взрослая тётя, а всё в чужие тарелки смотрите, кому больше мяса положили((Радовались бы, что в состоянии самостоятельно оплачивать свои расходы, а не тянуть денег из пожилых родителей. Вам не могли снимать квартиру, а её смогли - ну так может обстоятельства изменились, доходы выросли, время прошло - сестра-то младшая. Ей одолжили денег и вам срочно приспичило точно такую же сумму... На вшивость что ли родителей проверяли? Они вас выростили и давно уже ничего вам не должны. Ну если и любят сестру больше, имеют право, может, она им душу греет, а вы только гундосите и чужие деньги считаете((

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Обсуждение

Мой муж старше меня на 16 лет. Сейчас ему 60 а мне... - соответственно. Живем вместе почти 13 лет, а знакомы уже больше 20-ти лет. Иногда раздумывая о нашей жизни я ловлю себя на мысли, что, неужели же прошло уже столько времени. Вроде все было только вчера - наш бурный роман, его развод, наша свадьба (в тайне от всех родственников и знакомых)...
Он удивительный - умный, тактичный, с хорошим чувством юмора, умеющий настоять на своем, но при этом не обидеть, заботливый и т.д. А еще он в хорошей физической форме и выглядит моложе своих лет (так, его младший брат выглядит сильно старше его). Конечно он тоже не ангел - у него есть недостатки, но они настолько малы по сравнению с его достоинствами, что ими можно пренебречь, как говорят физики (мой муж физик).
Что же можно было бы вам сказать... Про любовь вы знаете... Мне думается в своем партнере, муже или близком друге надо видеть личность, уважать эту личность, но при этом не забывать о том, что вы тоже равноправная личность.
А еще хочу сказать, что женщин можно условно разделить на две группы (это лично мои жизненные наблюдения)- тем кому подходят мужчины-ровесники (плюс минус 0-10 лет) и на тех, кому при любых условиях подходят только мужчины старше их более чем на 10 лет. Видимо это связано с характером, видением мира, порой воспитанием и т.п.
Если вы насильно хотите пручить себя к отношениям с человеком много старше вас, то скорее всего вас хватит ненадолго, потому что это "не ваше", судя по топику. Это будет просто притворство - театр. Но притворяться постоянно невозможно. Конечно есть некоторая доля вероятности, что вы почувствуете позитив в этих отношениях, вам понравится это и вы влюбитесь в него... Ну а дальше любовь, про которую вы знаете.
Но вероятность такого исхода событий все же очень мала.
Так что тогда остается прагматичный подход и притворство. Что не украсит ничью жизнь. А жизнь она и одна и прожить ее надо, чтобы не было мучительно больно... дальше вы знаете.

Странный вопрос. Если лично для Вас эти люди уже заведомом "стары", то зачем об этом спрашивать? С партнером с подобной возрастной разницей у Вас все равно ничего не будет. Потому что они Вами не воспринимаются таковыми. Или вдруг возникла внезапная такая "надобность"? :)

Все эти проблемы решаются детьми престарелых родителей и родственниками. Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Очень наболевшая тема касательно престарелых родителей. Переезд родителей в Штаты.

Обсуждение

Слушаите, а расскажите пож-ста, как Ваши родители сохраняли ГК все ети годы? Они реально жили в штатах по пол-года?
Период на ГК непростои. Насколько я понимаю, жить в случае приезда по воссоединению семьи нужно с родственниками. Иначе не будет мед. страховки как на депендент. А медикеит вроде не положен. Хотя я могу ошибаться
А так - родители наших знакомых имеющие гражданство и социальные пенсии живут в квартирах (иногда социальных, иногда принадлежащих детям, иногда - своих). Ассесмент фи + налоги на квартиру обычно намного меньше стоимости содержания дома+налогов на дом в приличном раионе. Медицинои пользуются бесплатнои. Дети помогают, но в основном деньгами на поездки и отдых.

18.12.2007 01:25:29, irina.

Я вам так скажу, что этот переезд имеет смысл если им там ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ плохо, а так, для "ближе к детям и внукам" - ничего хорошего ни для вас ни для них, т.к. вы на себя принимаете ОГРОМНУЮ ношу, а они попадают под вашу зависимость - тоже ничего хорошего. Одно дело когда родители - локомотив переезда, т.е. это ОНИ переехали и вас как ребёнка сюда привезли. Совсем другая ситуация когда вы их сюда себе на шею везёте.
Это я вам как шибко в теме на примере собственной мамы, двух моих прошлогодних нянек и их товарок (с которыми волей-неволей пришлось познакомиться).......

У меня отец год умирал от рака, сидел на наркотиках, потерял всяческие человеческие черты и извел всех вокруг себя. Передача родителя в таком состоянии в хороший дом престарелых кажется мне Как я планирую - не хочу отягощать своего сына заботами о МОЕЙ старости.

Обсуждение

Сочувствую! У меня отец год умирал от рака, сидел на наркотиках, потерял всяческие человеческие черты и извел всех вокруг себя. Я, тогда беременная, его ворочала, брила, кормила и др. А он костылями бросался и орал... Это был такой кошмар! Я до сих пор удивляюсь, как мне удалось выносить ребенка. Терпения Вам!

Очень вам сочувствую, потому что сама была в аналогичной ситуации. Тоже болела моя мать (11 лет после инсульта), не соображала толком, что она делает, какова вообще жизнь сейчас. Предъявляла какие-то свои требования, требовала, чтобы все перед ней скакали на задних лапках. Если что-то не выполнялось, что начинался дикий ор, мотание нервов. Что имеем: отец в возрасте 51 год очень быстро "сгорел" от всего этого. Она сама тоже умерла после смерти отца, совсем сойдя с ума.
Кто не жил в таком аду, в каком может жить человек с больным человеком не представляет всю чудовищность ситуации.
Что самое интересное, наши соседи и знакомые моих родителей совершенно не осуждают мои действия, т.к. вообще удивляются всей нашей ситуации.
Сама я сейчас тоже расхлебываю последствия невроза. Думайте в первую очередь о СВОЕМ ребенке и муже, а потом уже о маме. Теперь это не тот человек, что был раньше. Это уже не та ваша мама (любимая или может не очень), а совсем ДРУГОЙ человек - больной, не в своем уме и т.д.

Врачи в психбольнице удивлялись, почему это мы ее до сих пор им не сдали.

Поэтому первое - вызывать психиатора, ставить на учет в психбольницу.

Если интересует, как это сделать без согласия пациента, пишите, опишу подробно.

В общем желаю вам удачи, и думайте в первую очередь о своем ребенке, муже и себе.

11.07.2005 11:03:26, Сочувствую очень

Отношение к старшему ребенку-крик души!. Детско-родительские отношения. Детская психология. Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Дети становятся старше и уже требуют иного подхода. Чему я не верила, потому что мне казалось...

Обсуждение

Главное - примите ситуацию как есть. Вы далеко не одиноки. Психологи давно отметили, что по отношению к старшим детям родители часто бывают более тревожными, более требовательными, более раздраженными и т.п. Так ято это не ваша вина - так сложилось.
Однако чувство вины - противная штука такая, многое портит. Лучше всего было бы, конечно, к опытному психологу сходить и убрать все это.
Для самостоятельной работы могу предложить два способа.
Первый - здесь посмотрите (техника изменения эмоций и отношения) http://intgraf.chat.ru/
Второй - такой: выберите время (минут 10-15), когда Вас никто не будет отвлекать. Примите расслабленную позу и сделайте следующее мысленное упражнение: положите руки на колени ладонями вверх, и положите (мысленно) на одну ладонь образ одной дочки, на другую - другой. Сначала сосредоточьтесь на одной руке - рассмотрите получившийся образ, осознайте свои ощущуения и чувства по отношению к нему, "послушайте", что он вам говорит. Потом то же самое - со второй рукой. Затем сделайте вот что - мысленно быстро поменяйте картинки на руках местами и последите, как будут меняться ощущения, чувства, мысли, отношение. Через некоторое время снова верните образы обратно и снова следите, что меняется. Проделайте это несколько раз, пока отношение к обеим образам сблизится и выровняется. Это реально помогает выровнять отношения между всеми.
Желаю успехов! Если будут вопросы - пишите на мейл.

Моя ситуация.Я в ней-старший ребенок.Младший = брат.
Чуствую себя с матерью ненужной,постоянно хотелось одобрения.Я для нее была "мой уродец!=сейчас "толстуха"
постоянные монологи="как же муж с тобой живет,бедный"
Брата же раздражает ее "сумашедшая" любовь.
С каждым годом меня все больше раздражает разница в отношении к нам-детям.
Думаю прекратить с матерью все отношения.
Не знаю что Вам и посоветовать.Может Вам обратиться к психологу,если Вы не можете справиться со свомим эмоциями.При таком материнском отношении (по себе знаю) ребенок обрастает комплексами,агрессией и злостью.
Всего Вам хорошего.Терпения.
Вашей старшей дочке нужно еще больше Вашей любви,чем младшей.(EE ревность=даже неосознанная)

Каждый человек, достигнув определённого возраста, так или иначе, сталкивается с трудностями взаимоотношений в семье, где есть пожилые люди. Хорошо, если это не так, но гораздо чаще, по статистике, – ЭТО всё же происходит. Происходит это по разным причинам. Кто прав и кто виноват, можно определить, если досконально разобраться в личностных приоритетах обеих сторон. Давайте попробуем! Итак...

«Отцы» .

Скорее всего - это люди предпенсионного возраста, пенсионеры пожилого возраста и пенсионеры старческого возраста. В большинстве своём эта категория уже неработающих людей. Представим себе такую ситуацию. Человек (женщина или мужчина, не имеет значения) выходит на пенсию и тем самым «выбивается» из своего обычного ритма жизни. То есть, большая часть времени, которая раньше была отдана работе - теперь свободна. Чем занять эту опустевшую нишу? Замечательно, если есть увлечение или какое-либо дело, на которое раньше просто не хватало времени. А теперь - «…Да здравствует долгожданная свобода! Есть масса времени заняться этим серьёзно. Ура!».

А бывает и по-другому. Человек лишился любимого дела и больше ничего не умеет делать, да и увлечений никаких нет. Сидеть, сложа руки? Плохая комбинация! Депрессия неизбежна. Возникает в этой ситуации и эффект изолированности. Общение стало ограниченным. Если человек имеет хорошую, дружную семью – она восполнит этот пробел. Если же человек одинок или не находит в семье должного общения и поддержки – дело плохо. Не надо забывать и о том, что к этому моменту начинают возникать некоторые проблемы со здоровьем и человек остается один на один со своими проблемами…

«Дети».

И это нормально! Сколько людей, столько и мнений. Не обязательно, чтобы люди, даже кровно близкие, имели одну и ту же точку зрения на всё. Но «отцам» очень хотелось бы, чтобы их «дети» приняли их точку зрения, приняли их жизненный опыт за основу! Чаще всего – это и является яблоком раздора, причиной конфликта. Наконец, материальная сторона. Накопленные денежные средства, недвижимость, ценные бумаги, бизнес – ещё одна из причин недопонимания сторон, причина дележа. Вспомните, сколько таких «некрасивых» дел, время от времени, выносится на всеобщее обсуждение. Каждая из сторон пытается «тянуть одеяло на себя» и отсудить себе львиную долю имущества. Некрасиво, не правда ли?

Чтобы не создавать излишние трения между сторонами – «отцы» и «дети» - надо стараться уделять какое-то время для общения. Пусть это будет немного времени из Вашего очень плотного графика жизни. Просто, если Вы записываете в свой органайзер все необходимые предстоящие дела, то не забудьте внести в список пометку, скажем: «заехать к родителям», или «позвонить маме»… Рассчитайте приблизительно, когда Вы сможете это сделать и, было бы очень неплохо, предупредить своих близких об этом заранее. Вот увидите, Вас будет ждать пара дорогих, любящих глаз, стол с Вашими любимыми блюдами и куча вопросов обо всём на свете!

Наберитесь терпения, выслушайте! Даже если Вы не согласны с точкой зрения близких, старайтесь не спорить и не доказывать «с пеной у рта» свою правоту. Помните, исправить точку зрения, на что бы то ни было в пожилом возрасте практически невозможно, психика пожилых людей недостаточно гибкая, как у молодых людей. Что касается материальной стороны дела. Если сложилась такая ситуация как распределение наследства, бизнеса – лучшее, что можно сделать в такой ситуации – принять решение Ваших родных, как должное. Хотя бы из чувства самоуважения, не стоит (простите!) шкурничать и доводить дело до суда. Вспомните хоть на минуту, что перед Вами - Ваши близкие люди. Стоит ли ОНО того?

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Старый - что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.

Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, - говорит 35-летняя Анна. - Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я - плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: "Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену".

Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, - рассказывает 44-летний Владислав. - С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Большие дети

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого "трудного возраста" протекают наиболее гладко.

Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, - говорит семейный психолог Ольга Меженина. - Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, - говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Гасите конфликты

Не позволяйте манипулировать собой

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: "Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне".

Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, - говорит психолог Ольга Торлецкая. - Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, - быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

Антистресс

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, - говорит Ольга Меженина. - Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение - относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно - так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, - поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, - всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские "выкидоны" представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, - советует психолог Ольга Торлецкая. - Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью - она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Детям в помощь

Позвольте родителям заботиться о вас

Единственная потребность пожилого человека - это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста - своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской "душечкой" - образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, - вспоминает 50-летняя Галина. - Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования - при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, - рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области "Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения" Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией - делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре "Звёзды старшего поколения", а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение - самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, - говорит Татьяна Станиславовна. - У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт - бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей - самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.