Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Брак - это союз двух людей, которые начинают вместе делить не только дом, кров, стол и финансы, но и друзей, увлечения и интересы. Так, постепенно, личное пространство каждого из супругов становится общим. Супруги начинают забывать о том, что каждый из них - это отдельная личность, а не часть другого. В этом, пожалуй, и заключается одна из самых тяжёлых миссий брака: когда супруги, живя общей жизнью, и в едином пространстве, сохраняют личные границы.

Но, что такое эти личные границы, как понять: где чьё пространство, и куда стоит вмешиваться, а где лучше не лезть, о чём надо рассказывать, а где стоит промолчать?

Личное пространство в браке

На самом деле, в каждой паре и у каждого человека в отдельности личные границы определяются самостоятельно.
Конечно, есть общепринятые правила, но это не значит, что так должно быть у всех.
Так, к примеру, не принято читать чужие письма, смс, или без спросу брать телефон любимого человека. Но у некоторых пар такое поведение считается нормальным, но неприкосновенным может быть рабочее место, кабинет. А для кого-то личное пространство - это час или два свободного времени, которое должно быть только его.

Важно понять, что личное пространство - это то место, в котором человек получает удовольствие без Вашего участия. А уважать личное пространство, как своё, так и партнёра, - это значит дать возможность ему получать удовольствие без Вас, а Вам без него.

Многим женщинам и мужчинам надо этому учиться.

Часто ли Вы замечали, как собираясь с подругами погулять, вместо того, чтобы наслаждаться прогулкой и общением, Вы начинаете названивать супругу и говорить ему о том, как скучаете .
Или, к примеру, если Ваш муж ушёл попить пива с друзьями, звоните ли Вы ему? Многие звонят и начинают спрашивать: "А как ты, а кто с тобой, а что вы делаете, а соскучился ли ты?"

Такие вещи допускать нельзя, надо бороться с собой, и учиться жить самостоятельно, и получать удовольствие от этого. Ведь важно то, что такое поведение даже не является следствием ревности или недоверия, как такового. Такое поведение - это простой страх за то, что мужчина почувствует удовольствие без Вас и Вашего участия, это - даже обида за то, что ему хорошо без Вас. Отсюда появляется подсознательный страх потерять любимого.
Правильно же: не бояться, что мужчина будет получать удовольствие, а порадоваться за то, что ему хорошо, при этом думать: как сделать так, чтобы с Вами ему было лучше.

"Для чего всё это надо?", - спросите Вы.
"Зачем учиться быть счастливой без любимого мужчины и, тем более, давать ему чувствовать счастье без Вас?"

- Во-первых , это надо именно Вам и вашим отношениям, ведь если Вы не находите без любимого места, Вам плохо, Вы не можете ничем заниматься в его отсутствие, то это больше похоже на любовную зависимость , и тогда следует обратиться к специалистам , чтобы исправить ситуацию.

-Во-вторых , если Вы научитесь соблюдать личные границы, это будет способствовать укреплению ваших отношений и Вашей любви .

• Если Вы будете соблюдать личные границы, вы всегда будете простимулированы развиваться как личность, чтобы мужчина естественным образом не терял к Вам интерес.
• Возможность быть без Вас позволит ему сравнивать свои чувства. Это позволит сохранить вашу любовь, чтобы не получилось, как в поговорке «Что имеем - не ценим, потерявши - плачем».
• Сохранение границ позволит каждому из вас чувствовать себя спокойно в вашем присутствии, а, значит, муж не будет стараться бежать гулять с друзьями при первой же возможности, как будто это - последняя.
• Наверное, основная идея и, вообще, суть сохранения личного пространства, это сохранение любви и сексуального влечения друг к другу. Так как для мужчин очень важно желать свою партнёршу, не просто хотеть секса физиологически, а именно испытывать влечение к женщине которую он любит. Этот важный фактор мотивирует его не просто хранить верность свой любимой женщине , но и жить для неё.

Если же вы стираете все границы, и нет больше Вашей жизни и его, то вы становитесь не мужем и женой, а превращаетесь в брата и сестру, что, конечно же, губит многие браки.

Поставь свою оценку

Глава 16. Как избежать непреднамеренного злоупотребления личными границами в браке

Рассказывает доктор Таунсенд

Однажды, когда я вел семинар по формированию границ, со мной произошел любопытный случай. Наше обсуждение проходило в виде вопросов и ответов. Встала одна женщина и сказала: «Я так рада, что столько всего узнала о границах. Я наконец смогла вырваться на свободу, разорвав оскорбительные для меня отношения». Все присутствующие одобрительно закивали, приветствуя в ее лице узника, вырвавшегося на волю из заточения.

Чуть позже в тот же самый день ко мне подошел мужчина и произнес: «Я знаю, что я плохой муж, потому что командую своей женой. Но уже давно и упорно я работаю над своими недостатками, хожу к душепопечителю, нашел себе верующего друга, которому могу исповедоваться, беседую с пастором. Та женщина, которая сообщила, что сумела разорвать оскорбляющие ее отношения, моя жена. Она вбила себе в голову, что устанавливает границы, а сама взяла детей, ушла из дома и отказывается встретиться с нашим пастором, чтобы все обсудить». Меня удивило, с какой легкостью все присутствующие на занятиях выразили одобрение поступком женщины, хотя на лице ее мужа читалось безмерное отчаяние.

Прошли годы. Но наше беспокойство по поводу точно таких же заблуждений по вопросам установления границ в браке не исчезло. Причина такого беспокойства - неправильное понимание одним из супругов роли личных границ в семье. Формирование границ ведет к росту любви между супругами, а их непреднамеренное злоупотребление - к отчуждению.

Рассмотрим несколько примеров.

Жена, первой и единственной границей которой является развод с мужем.

Муж, который командует женой, называя это «установлением границ».

Жена, использующая вытекающие из ситуации последствия и замыкающаяся в себе только ради того, чтобы отомстить мужу.

Муж, не придающий особого значения своим припадкам ярости, считающий, что он всего лишь говорит правду.

Это все печальные примеры заблуждений по поводу того, чему учит нас Библия, когда призывает стать праведными, ответственными, свободными людьми с четко установленными границами. Назначение границ - не прекратить отношения, а сохранить и углубить их. Что же касается супружеских пар, то их границы действуют внутри брака, а не за его пределами.

Цель данной главы - прояснить все недоразумения по поводу границ в браке. Мы подробно обсудим следующие вопросы: для чего необходимы страдания, как границы влияют на требующую своего решения семейную проблему, должен ли один человек подчиняться другому, в каких случаях не обойтись без развода.

А вот как раз письмо на тему дихлофоса, о котором я упомянула .

Девушка решила избавиться от багов в браке, но начала не со своих, а с багов мужа и с дихлофоса. Конец письма, к счастью, более-менее оптимистичный, но багов у нее и в конце еще много, а в руке - воинственный дихлофос.

Перетравитесь, господа. Нельзя обрабатывать места, где есть дети и где находится ваша пища.

moivibor

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо вам за блог, за знания!

Пишу вам в надежде попасть на разбор и как-то прояснить свою ситуацию. Моя история о том, как пыталась выбраться из дисбаланса в браке.

Ваш блог я нашла, в поисках решения проблемы своих истерик. Которые у меня переодически случались и рушили картину моего брака. В моменты истерик я чувствовала себя куда лучше, чем моя жизнь, лучше и сильнее. Я била посуду, стучала по стене, рыдала и ненавидела мужа, да и всячески выходила из границ. А при примирении с мужем естественно оказывалась виноватой и это и начинало видеться единственной проблемой семейной жизни. Я успокаивалась и с чувством вины вновь загружалась работой над собой, и так по кругу. (С самого начала автор расставляет приоритеты так, что якобы ее истерики - это были моменты прояснения и силы, а попытки тихой работы над собой - моменты слабости и покорности. Из-за таких неверных приоритетов она едва не разрушила все. На самом деле, когда в вашей руке скалка, корона - не меньше, чем в минусе, даже больше. И скалки - еще опасней коврика. Даже чисто физически опасней. А вот работать над собой - это очень правильно. Лишь бы это была работа над собой)

Начав читать блог мне открылось иное видение реальности. (Я иногда думаю, что вот такие ошибки от употребления деепричастных оборотов выдают плохой локус. Замечали в письмах? Здесь она устала от истерик своих, но сделала вид, что "просветление" пришло из моего блога)

Я увидела какой я минус, глубоко у плинтуса, пытаюсь стать пушистым удобным ковриком. Вся моя жизнь была сосредоточена на муже, на его эмоциях, на его желаниях и бесконечных ожиданиях от него ответного, и когда корона съезжала - выливалось в истерики. (Не съезжала корона в этот момент, наоборот вырастала корона. "Да как он посмел!" И пушистость коврика вы переоцениваете. Истерички - так себе коврики, очень колючие, с битым стеклом)

Первой волной после осознания была агрессия, но чтение постов о границах вскоре дало понимание, что на мужа злиться нечего. Помню в сериале, про Печорина меня просто поразило, что действовать как он - в своих интересах - это в своих границах, и каждый имеет на это право. И муж тут не причем, надо выбираться самой. Я была очень слабой и зависимой на тот момент, яма. Все ресурсы в плачевном состоянии. (Здесь интересный момент. Она уже схватила в руку дихлофос, решила направить на мужа, но подумала о границах, решила не направлять. А потом все равно на него же и направила. Смотрите дальше)

Я стала искать работу, и как только появилась моя первая финансовая независимость, мы свалились в дефолт. Я глядела на него и не могла понять, а чего это так перед ним прыгала. Я потеряла к нему интерес и все силы пустила на передел границ. Это было жуткое время. Год, наверное, кошмара. Взаимное раздражение. Он был недоволен, что я не выбегаю встречать его, не щебечу радостно по вечерам рассказывая новости, не готовлю ему, не глажу рубашки и тд, и не реагирую, как раньше, на его недовольное лицо стойкой «я здесь, что сделать, на все готова». (Злоба на мужа никуда не делась, ей только показалось, что она разделила границы. На самом деле едва она почувствовала слабенькую, еще иллюзорную совсем финансовую независимость, она тут же начала его презирать и мстить ему. Это вот типичное женское пока: иду работать, потому что ты - немужик. Именно поэтому состоятельные мужья и не хотят на работу вас отпускать, девочки. Вы будете зарабатывать три копейки, а пальцы гнуть так, как будто вы супер-женщины, а он провинился перед вами как пацан)

Он требовал, давил финансовыми рычагами, и вообще как мог отстаивал то, что считал своим. Мне было пох, я мечтала о разводе. Мы жестко в этот период бились, ссоры были ужасные, я уезжала на какой-то период к родителям, возвращаться не хотелось совсем. Развод казался единственным решением. (Раздухарилась она не на шутку, головокружение от успеха. Корона выросла с дом. Наверняка кто-то ей где-то подмигивал и ей казалось, что жизнь без мужа у нее будет крайне интересна. И все несчастья были связаны с ним, а не с тем, что она как сопля на его шее болталась. При этом реальные экономические рычаги до сих пор в его руках, то есть территория пока его. Но она бьется с ним с помощью неэкологичного инструмента - шантажа разводом и ребенком)

Но ребенок своим плачем, умолянием, не давал нам сделать этот последний шаг. Мы также вложились вместе и приобрели таунхаус за городом. Пилить его на две однушки в городе очень не хотелось. И у ребенка здесь друзья, прикормленный ежик, клубника и горох, бессейн с ребетней, горки в соседнем лесу. Он очень ко всему этому привязан, и как только доходило дело до чемоданов, начинал плакать и умолять нас, со всеми этими люблю и тебя и папу, и не хочу переезжать итп. К сожалению не втягивать ребенка никак не получалось, очень стыдно перед ним. (Не втягивать куда? Он уже втянут, так как у него два родителя. А вы просто рушили брак изо всех сил в то время. Хорошо хоть не разрушили)

Секса конечно никакого не было, противно было даже думать. Какой-то дурацкий тупик. И развестись не можем и жить вместе невозможно. В какой-то момент мы договорились попробовать, ребенка было жалко уже от этих бесконечнных «на ножах». Атмосфера в доме напряжная была. Я решила ориентироваться на то, что обязательно надо перед уходом сделать все, что могу для этих отношений. (Он с самого начала не хотел разводиться. Разводить хотела она. Точнее ей казалось, что она хочет, пока корона сияла и слепила, а когда реально представила, как поменяется жизнь и что будет с их домом и ребенком, немного притихла. Здесь только начал появляться слабенький конструктив и условное уважение к партнеру)

Вот мы пробуем до сих пор. С сексом интересно получилось, еще в период напряга, поехали в отпуск, и он взял мотоцикл на прокат там. Я сзади, и держала его как чужого. Но на каких-то маршрутах опасных, пришлось прижиматься и обнимать. И я почувствовала. Но приставать не стала, думаю ну его нафиг. Но с тех пор в эротические мысли его фигура вернулась. Спустя пару месяцев, в одну из ссор, мне надоело орать, я в гневе взяла тренировочный меч (он занимается боевыми искусствами) и махать им. Он свой схватил, и подрались на мечах, по рукам чуть-чуть попало, но гнев меня отпустил и вообще легче стало. А его это так завело, он меня сразу потащил в комнату. До этого месяцев 8 ничего не было. И тут все ожило. (Хорошо, что, испытав влечение, она не потребовала у него исполнять долг, как делают доярки. Эта автор - скалочница и скандалистка, но не доярка и щипцы - не ее формат. И то хорошо. На всякий случай, читатели, учтите. Если вы хотите супруга, но делите границы, вы вскоре становитесь очень сексуальны для него. Тепло вызывает тепло, когда оно в границах. Этот эффект я потом подробней опишу, пока просто поверьте)

А какие-то вещи никак не получается разрулить. У меня явная аддикция к ресурсу транса, в разных была проявлениях. На фоне ямы, еда была единственной отрадой. И это стало таким большим общим полем с мужем. Я вкусно готовлю, и он любит мою еду. Он готовить не любит, не умеет, психует, что у него не получается. После моих обедов - всегда в приподнятом настроении. Пытаясь заняться ресурсом имиджа и здоровья, я начала разбираться с едой. И чтобы справиться с аддикцией, нужно уменьшить контакт с едой. И вот как это сделать? Я готовлю не по рецептам, чтобы вкусно приготовить, мне нужно «хотеть» эту еду, и как потом не есть ее? Готовить себе потом, я не могу столько времени провести на кухне. Это тема остается постоянным яблоком раздора - я на пп, он в напряг, тк лишается вкусной еды. И ныть может, и молча, с «говорящим лицом» пытаться готовить, и комментарии едкие отпускать, и я сдаюсь. Мне и так тяжело держаться, еще и чувство вины давит.

Больше всего меня сейчас это еда беспокоит, прям коса на камень. У меня имидж в плачевном состоянии, мне худеть надо. Физкультура есть боле менее. А как вот быть с этими - хочу твоих булочек, круассанов, пасту сливочном соусе и тд и тп. У него тело хорошее, его калории не беспокоят. Жестко границы разделить? Хочешь - готовь сам? (Вы не можете границы "жестко разделить", потому что зависите от него больше, чем он от вас. И вложениями его пользуетесь активно, мало их замечая. Скорее всего вопрос с едой каким-то компромиссом надо решать, с ним обсудите, каким. Но нежно, а не жестко. Для него это очень ценное ваше вложение, он будет обижаться, если вы заберете у него это, а его вложениями продолжите активно пользоваться. Это будет несправедливо, тем более, что он уже привык)

И вторая сфера это деньги. Как тут тоже правильно разделить границы? Опять же, обратив внимание на имидж, мне захотелось всего - массажей, маникюров, одежды, парикмахера и тп. (Здесь песня. Опять деепричастный оборот такой же и снова улетевший локус. Она решила, что ей нужны массажи и маникюры. Почему-то за его счет. Но спрашивает, а как разделить границы? Да никак, это его территория, если вы пока зарабатываете только на булавки. Вы можете либо сокращать аппетиты, либо просить его, либо обменивать на что-то. Вон - на вкусную еду, например. Как раз и получится компромисс)

Я свои деньги не так давно снова начала зарабатывать и сначала только на себя тратила. Когда помирились, стало понятно, что он тащит большое количество общих расходов. (Обратите внимание. Когда она размахивала скалкой и чувствовала себя независимой, она вообще не замечала, что живет за его счет, казалась себе самостоятельной. Поняла, что едет у него на шее, только когда помирились. Очень иллюстративно. Так примерно многие женщины и понимают "передел территории". Мое = мое, твое = тоже мое)

Да и таун требует постоянно каких-то вливаний, которые я не считала, одни цветы на клумбу, и всякое в теплицу и тд. Муж говорит бери часть расходов, я понимаю, что брать надо, так честно, но масло в машину покупать вместо маникюра я оказалась не готова. Конечно надо больше зарабатывать, и экономику осваивать, как могу работаю над этим. Но как быть сейчас? (Ну как быть? Осознать, что вы иждивенка пока, делаете только первые неуверенные шаги в сторону независимости)

Он раз в 5 больше зарабатывает. На себя почти не тратит. Все расходы - уровень жизни общий. А мне опять же надо что-то с имиджем делать и деньги на это нужны. Муж за годы брак расцвел в красавца, а я сильно сдала, как выбраться если и воли нет, и денег не хватает, и предмет аддикции маячит все время? Как в браке правильно границы проходят в этих сферах? (Так же, как и не в браке. Или вы думаете, что если на вас женаты, вам должны? Только в ответ на ваши обязанности по отношению к нему. Если вы не можете вкладываться на равных, вы должны просить понимания и участия, а не требовать. И если у мужа отличный имидж, а у вас плохой - это ваша проблема и он не обязан тратить на это деньги. Опять же, вы можете попросить помочь, предложить что-то взамен. Вот так вот делятся границы в любых близких отношениях. Свое - просто берешь, чужое - не берешь или просишь, но без наездов и стараешься отблагодарить.

Друзья мои, схема понятна? История иллюстративна? На какие-то еще интересные моменты обратили внимание?)

В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают проблемы. В браке очень важно определить допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности. В книге "Брак: где проходит граница?" авторы-психологи попытались выработать основные принципы, лежащие в основе счастливого брака.

Для кого написана эта книга?

Книга «Брак: где проходит границы?» будет интересна всем:

* тем, кто только что вступил в брак
* тем, кто прожил в браке уже много лет
* тем, кто стоит перед выбором – вступать в брак или нет
* тем, кто только начинает задумываться о не встреченном еще спутнике жизни, о своей будущей семье
* пасторам, психологам, консультантам (особенно по проблемам семьи), педагогам и социальным работникам
* а также не христианам, потому что и атеисты, и люди, совершенно иной веры, к сожалению, тоже имеют брачные проблемы и семейные неблагополучия.

Что в ней нового и особенного?

* Книга написана профессионалами, но настолько просто и доступно, что чтение ее принесет немалую пользу в построении семейных отношений как человеку без особого образования, так и имеющему степени и звания ученому-специалисту
* Впервые в христианской психологии авторы выделили и четко сформулировали основные закономерности семейной жизни, знание которых поможет предотвратить катастрофы и несчастья и создать благодатный брак
* Все повествование не просто построено на прочной библейской основе, но библейский подход органически живет в каждом разделе, в каждом слове книги, и это сообщает ей особую силу, которая дает читателю высокий шанс не просто выстроить здоровый, но и спасти разваливающийся брак
* Со страниц книги на нас смотрят живые люди, наши современники, которые решили свои проблемы, хотя это далось им не очень легко. Многочисленные истории тех, кому в свое время помогли авторы, становятся опорой для читателя в узнавании и решении собственных проблем.

Д-р Генри Клауд и др. Джон Таунсенд – известные психологи, имеющие обширную частную практику в Калифорнии. Авторы многочисленных книг, среди которых «Дети: гарницы, границы…», «Свидания: нужны ли границы?», «Не прячьтесь от любви», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Фактор матери», «12 христианских верований, которые могут свести с ума», «Как люди растут».

Вступление: Повесть о двух супружеских парах
Часть 1. Что такое границы?
1. И что же такое границы?
2. 10 законов семейной жизни
3. Понятие о личном пространстве
Часть 2. Формирование границ в браке
4. Чтобы создать одно целое, нужны двое
5. Что ценишь, то и имеешь
6. Первейшая ценность. Божья любовь
7. Вторая ценность. Любовь супруга
8. Третья ценность. Искренность
9. Четвертая ценность. Верность
10. Пятая ценность. Сострадание и умение прощать
11. Шестая ценность. Праведность
Часть 3. Как улаживать семейные конфликты
12. Третий лишний
13. Шесть видов конфликтных ситуаций
14. Как улаживать конфликт с супругом, уважающим личность своего спутника
15. Как улаживать конфликт с супругом, не оказывающим должного уважения своему спутнику
Часть 4. Границы в браке: распространенные заблуждения
16. Как устранить разногласия по поводу неправильного толкования границ личного пространства в браке
Заключение

Название книги: Брак: где проходит граница?
Авторы: Генри Клауд и Джон Таунсенд
Год выпуска: 2004
Жанр: Семейная психология
Издательство: Триада
ISBN: 5-86181-308-6
Формат: doc, pdf
Качество: Отличное
Количество страниц: 213
Размер: 1,65 Мб

Выражение «личное пространство» знакомо многим, однако мало кто задумывается, что же оно в себе заключает и каково их собственное личное пространство. На первый взгляд, логично предположить, что под этим понятием подразумевается собственное тело человека, его дом или комната, личные вещи, наконец, рабочее место. Все это так, только гораздо шире: в личную территорию входит также весь внутренний мир человека, с его эмоциями, мыслями, побуждениями (здесь и цели, и ресурсы, и чувства, и взгляды, и ценности). Иными словами, личное пространство может составлять все, что вам важно, что вы воспринимаете как свое, индивидуальное.

Однако о собственной территории, времени и привычках легко говорить, пока человек предоставлен сам себе. Найдя свою вторую половину и начав совместную жизнь, мало кто думает о личном пространстве. В период влюбленности пара намеренно стремится отказаться от личной свободы в пользу совместных забот и радостей: вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, планировать отпуск, посещать школу будущих родителей… Ведь именно так представляется счастливая семья! Вот только проходит некоторое время (иногда пара месяцев, а иногда и пара лет), и супруги, если они ничего не изменили в семейных отношениях, начинают испытывать неосознанный дискомфорт, который может вылиться в довольно серьезный конфликт, раздражение и агрессию. И тогда кто-то из пары начинает со страхом задумываться: «Если мне уже не так хорошо с ним/ней рядом, быть может, это и не любовь была? А как же мы будем жить дальше, если уже сейчас иногда хочется сбежать?»

Проблемы в семейных отношениях: откуда что берется

Все дело в том, что в начале семейных отношений парой управляет не любовь, а влюбленность, когда чувства настолько захватывают, что свое личное и индивидуальное просто растворяется друг в друге. Но с течением времени влюбленность проходит, и супруги начинают осознавать себя отдельными личностями со своими нуждами, в том числе и c потребностью в своем личном пространстве. Бывает, что в семье пытаются противостоять этому явлению, считая, что в настоящем браке не может возникать желание заниматься чем-то отдельно друг от друга.

Однако с психологической точки зрения это совсем не так. Полноценную гармоничную семью можно представить в виде гитары, где каждый член семьи – это отдельная струна со своим звучанием, но лишь вместе они дают прекрасную мелодию. Задача семьи, сохранив глобальную целостность, дать возможность каждому чувствовать себя комфортно, позволить реализоваться каждой личности в своем собственном направлении. А интенсивная психологическая близость в союзе больше похожа на определенную зависимость, сопровождающуюся постоянным контролем и тревогой, ощущением собственной малой значимости. Такие негативные последствия лишь вредят отношениям.

Безусловно, все люди разные, и имеют как различную потребность в личном пространстве, так и свое восприятие «проницаемости» собственных границ. Некоторые подпускают близко только ограниченный круг людей и периодически нуждаются в полном одиночестве. Другие же чувствуют себя вполне комфортно, разделяя со всеми друзьями и даже малознакомыми людьми многое из своей личной жизни. Однако у каждого человека существуют определенные рамки телесного, психического или физического пространства, которые должны оставаться неприкосновенными даже в семейной жизни.

Личное пространство: границы дозволенного

Eсли вы неожиданно почувствовали, как внутри ни с того ни с сего закипает недовольство, а на физическом уровне есть ощущение скованности, давления, зажатости – это сигнал, что нарушены ваши личные границы. Какие они вообще бывают?

Границы физического пространства обычно распространяются на личные вещи, которые вам бы не хотелось, чтобы кто-то трогал или брал без разрешения. Это может быть телефон, кошелек или любимая сумочка, собственная чашка или тапочки. Либо острая потребность иметь в доме «свое» место: спать на конкретной стороне кровати, сидеть за столом в определенном месте, иметь свой ящичек или полочку и т.д.

Границы психологического пространства. Это возможность заниматься любимым увлечением без участия второй половины, придерживаться собственных взглядов и идей по тем или иным вопросам, периодически общаться и встречаться с друзьями, смотреть интересные только ему передачи.

Часто камнем преткновения в семье становятся несовпадающие привычки супругов, разный тип темперамента или физиологические особенности. Нередко муж с женой стремятся активно переделать свою вторую половину под себя: аккуратист не понимает, как можно жертвовать порядком ради временного удобства, холерик требует активности и не дает меланхолику поваляться с книгой на диване, «жаворонок» обижается, когда не может поднять «сову» на утреннюю пробежку… В большинстве случаев нарушение границ происходит неосознанно, но последствия такого посягательства вызывают раздражение, агрессию, тревожность и стремление защитить себя.

Проблемы в семейных отношениях: беременность как катализатор

Вопрос о личном пространстве может проявляться достаточно остро во время беременности женщины. С одной стороны, ей как никогда раньше необходима поддержка супруга, его участие в ожидании малыша и помощь в повседневных делах. Но с другой – ее личные границы и так серьезно нарушаются самой беременностью, и для многих этот процесс требует психологической адаптации.

Во время ожидания малыша будущая мама испытывает большие эмоциональные перегрузки и гормональные всплески, которые влияют на ее самоощущение и восприятие своего личного пространства. Беременной женщине может чаще хотеться погрузиться в себя и побыть наедине со своими мыслями и ощущениями. К тому же в этот период окружающие (друзья, а порой и совершенно незнакомые люди) проявляют повышенный интерес к особому положению беременной: кто-то стремится потрогать живот, кто-то убедить в собственной правоте по поводу тех или иных моментов, касающихся беременности и родов, а некоторые – навязчиво окружить заботой, сделав уборку даже в ящиках тумбочки будущей мамы. Вполне естественно, что такое масштабное вторжение в личное пространство приводит к накоплению раздражения и даже злости. Именно поэтому так важно, чтобы женщина могла встретить у супруга понимание и даже помощь в оберегании своих границ.

Тем не менее, несмотря на собственное желание побыть иногда в одиночестве, будущая мама нередко сама нарушает границы мужа. Именно в период беременности женщине особенно хочется, чтобы супруг полностью посвящал ей свободное время, не отвлекаясь на друзей, хобби и даже родителей. Она становится требовательна, подозрительна и обидчива, если мужчина не спешит менять свои привычки. Обычно такое поведение проходит после рождения малыша, когда фокус внимания женщины смещается на ребенка, а эмоции приходят в норму. Однако лучше не ждать, пока внутреннее недовольство приведет к открытому выяснению отношений, а научиться уже на первых этапах совместной жизни понимать свои личные границы и уважать чужие.

Как найти баланс в семейной жизни?

Многие супруги уверены, что в семейной жизни потребность в личном пространстве должна отодвинуться на второй план, иначе отношения станут холодными и отстраненными, но возможность партнеров проводить какую-то часть своего времени без постоянного супружеского сопровождения является важным элементом здоровых отношений. Ведь наличие собственного пространства совершенно не отрицает крепкое общее пространство семьи, а лишь дополняет его. Время, проведенное порознь, выполняет определенные функции, способствующие укреплению семьи. Это и восстановление энергии, и расслабление, и личностное развитие, благодаря которому супруги могут долгое время оставаться интересными друг другу. Наконец, возможность быть без второй половины позволяет больше ценить время, проведенное вместе, получать удовольствие от совместного общения. В общем, придется находить баланс между индивидуальным и совместным, а также приходить к компромиссным решениям.

1. Осознайте свои собственные границы. Прежде всего следует определиться со своим индивидуальным пространством и научиться его выстраивать. Это понимание того, что именно вы хотите оставить неприкосновенным, что вы воспринимаете, как часть собственной личности и не собираетесь менять, а также анализ ситуаций из повседневной семейной жизни, в которых вы ощущали неприятные эмоции (например, когда вы разговаривали по телефону, а муж постоянно заходил в комнату и что-то «вставлял» в разговор) – все это является первым шагом к осознанному управлению собственными границами и готовностью уважать чужие.

2. Обсудите свои выводы с супругом. Наверняка, окажется, что у него также имеется свой «список» важных для него привычек, мест или предметов, которые он расценивает как часть своего личного пространства. Ваша задача – выслушать друг друга и постараться совместить ваши желания.

3. Примите в расчет потребности мужа. Например, если его тяготит, что теперь он не может проводить активный отдых с друзьями, ходить в походы и т.п. (ведь беременность и маленький ребенок препятствуют какому-либо экстриму), вы можете договориться, что какую-то часть отпуска или выходных он будет посвящать своему увлечению без вас. Но при этом стоит сразу обговорить вариант совместного семейного отдыха. Например, одну неделю из годового отпуска супруг будет проводить в путешествиях с друзьями, а остальные – в более спокойной обстановке с семьей. Помните, что уважение к личному пространству человека – это показатель ценности его личности, поэтому не стоит специально нарушать его границы, беря, например, любимую чашку или подушку второй половины.

4. Объясните, почему вам так важны некоторые ваши привычки. Если супруг постоянно критикует, что вы оставляете ключи, телефон и мелкие вещицы из карманов в разных уголках квартиры, спокойно объясните ему, что непрерывные замечания и перекладывание ваших вещей лишь вызывает у вас раздражение и негатив. Расскажите мужу, почему вы делаете именно так и не хотите пойти ему навстречу (возможно, это привычка, идущая из детства, или вам действительно так удобней и вы боитесь забыть что-то нужное, если этого не окажется под рукой).

5. Попробуйте в чем-то (по возможности) немного уступить мужу. Если же супруг приводит не менее убедительные аргументы своей позиции, стоит подумать о компромиссном решении. Например, подыщите с мужем удобные полочки, контейнеры, шкатулки и т.д., которые можно будет разместить в привычных вам местах. Повесив ключницу-шкафчик в прихожей, вы сможете сразу повесить ключи, положить на нее телефон или помаду, а в красивую небольшую коробочку или шкатулку бросить накопившуюся в карманах мелочь. Так вы сможете сохранить свою привычку и удовлетворить потребность супруга в порядке и аккуратности.

В браке часто приходится корректировать многие личные пристрастия, находить компромиссы или уступать друг другу, но жесткие рамки и ограничения лишь провоцируют взаимное недовольство. Безоценочное принятие второй половины со всеми индивидуальными особенностями личности, понимание ценности тех или иных привычек и желаний партнера, поддержка его личной самореализации, наряду с уважением своего собственного пространства, дают возможность быть счастливыми в браке.

Почему он такой?

На размер зоны личного пространства каждого человека оказывают влияние определенные факторы:

• Тип характера и темперамента. Так, интроверты болезненно реагируют на ущемление своего личного пространства, нарушение границ может спровоцировать у них даже нервный срыв. Экстраверты же, напротив, плохо ощущают как свои, так и чужие границы, поэтому стремятся активно участвовать в любой сфере жизни супруга.
• Привычки, идущие из родительской семьи. Каждый человек приходит к браку с определенным «багажом» традиций, которые он, на первых порах, пытается привнести и в свою семью. Например, если в родительской семье было принято проводить отпуск только всем вместе, то такую же позицию супруг, как правило, старается занять и со своей второй половиной.
• Самоощущение и самооценка. Ранимые и тревожные люди нуждаются больше в уединении, чем те, кто в себе уверен и не боится потенциальной агрессии извне. Первым одиночество нужно для того, чтобы как следует расслабиться и отдохнуть в «зоне комфорта». Вторым уединение нужно лишь изредка.