Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

При полном отсутствии контроля при воспитании родители занимаются своими делами и не уделяют ребенку должного внимания, поэтому он вынужден искать общение и поддержку на стороне, и часто такие дети попадают в неблагоприятные компании. Другая крайность – это гиперопека. Родители контролируют каждый шаг ребенка, пытаются принимать участие во всех его делах. Подчас это граничит с деспотичностью и жестоким обращением. Ребенок растет в постоянной атмосфере злости, что, естественно, влияет на формирование характера. Как вариант этого вида можно выделить тип воспитания, когда ребенка ставят во главу угла, и он начинает привыкать, что все в семье крутится вокруг него. Такие дети вырастают эгоистами и самоуверенными, не способными в будущем трезво оценить свои реальные возможности.
Иногда с детства родители внушают ребенку, что он должен оправдать их надежды и ожидания, тем самым накладывая на него повышенную моральную ответственность. В итоге дети становятся нервными и переживают психологические срывы.
Концепция рационального воспитания, основанного на строгой дисциплине, проникла в семейную жизнь в XVII в. Внимание родителей начали привлекать все стороны детской жизни. Но функцию организованной подготовки детей к взрослой жизни приняла на себя не семья, а специальное общественное учреждение – школа, призванная воспитывать квалифицированных работников и примерных граждан.
Всего выделяют 7 типов неправильного воспитания:
1) безнадзорность. Со стороны родителей: полное или частичное отсутствие внимания к ребенку, отсутствие ответственности за его поступки, отсутствие или наличие неправильного воспитания. Со стороны ребенка: отсутствие авторитета родителей, пренебрежение моральными и этическими нормами. В младшем дошкольном и начальном школьном возрастах наблюдаются попытки привлечь внимание родителей в виде истерик, хулиганского поведения, откровенного неповиновения. В более позднем возрасте – уход из дома, опасность впадения в наркотическую или алкогольную зависимость;
2) гиперопека. Со стороны родителей: постоянный неусыпный контроль и чрезмерная забота о ребенке. Несколько вариантов развития:
а) потворство любому его желанию. Ребенок растет избалованным, эгоистичным, конфликтным, жадным, не способным к общению с сверстниками;
б) чрезмерная забота о здоровье ребенка. У ребенка развиваются комплексы неполноценности, он сложно общается со сверстниками, замкнут, молчалив;
в) усиленная опека, постоянные указы, полный контроль, отсутствие самостоятельности и самовыражения. Ребенок становится неинициативным, подавленным, малоподвижным, а в случае сильной личности ребенка – постоянные скандалы с родителями по поводу свободы, уход из дома;
3) потворствующая опека. Со стороны родителей: потворство желаниям ребенка, безнаказанность любого проступка. Переложение ответственности на других, отрицание любой возможности виновности ребенка. Со стороны ребенка: неприспособленность, вседозволенность, безответственность;
4) воспитание Золушки. Со стороны родителей: безразличие, отсутствие внимания, постоянные упреки и замечания. Со стороны ребенка: ревность к более любимым детям, озлобленность, обидчивость;
5) жесткое воспитание. Со стороны родителей: жестокое обращение, полное подчинение ребенка воле родителей, нередко воспитание с применением физического наказания. Со стороны ребенка: угрюмость, вялость, боязливость, затаенный гнев;
6) повышенная моральная ответственность. Со стороны родителей: требования и запросы, не соответствующие возрасту ребенка. Желание видеть в ребенке ответственность, самостоятельность, независимость, переложение на него ответственности за дела других членов семьи. Со стороны ребенка: агрессивное отношение к опекаемому члену семьи, затаённая злость, агрессия в случае неустойчивого психического состояния ребенка. Возможны ситуации, когда ребенок берет на себя роль «главы семьи». Часто такой стиль воспитания характерен в неполной семье, где мать перекладывает ответственность на сына;
7) противоречащее воспитание. Со стороны родителей: применение несовместимых стилей воспитания. Постоянный конфликт на этой почве. Со стороны ребенка: раздвоенность, избалованность, часто проявляется неспособность развить слабые стороны характера, в связи с чем повышенная незащищенность и восприимчивость.
Говоря о поведении матери, здесь также можно выделить несколько типов неправильного поведения:
1) положение «главы семьи» – перенос всех функций главы семьи на сына, ревность, подозрительность, повышенное внимание, желание постоянно находится в курсе всех событий в жизни сына. Со временем отторжение супруги сына, полное вмешательство в его личную, семейную жизнь;
2) симбиоз – желание удержать ребенка как можно дольше рядом с собой, лишить его любого проявления самостоятельности, преуменьшение его способностей. Такое воспитание развивает в ребенке комплекс неполноценности, не дает полноценно развиваться, приводит к регрессии психического развития, апатии;
3) нарочитое лишение любви – игнорирование ребенка родителями в качестве наказания за провинность приводит к приступам агрессии у ребенка, попытке заявить о себе, насильственно заставить обратить на себя внимание. В случае слабохарактерного и неуверенного в себе ребенка приводит к появлению комплексов неполноценности, ощущения себя ненужным;
4) воспитание чувством вины– постоянное обвинение ребенка в неблагодарном поведении, нарушении порядка, плохой учебе и т. д. Вызывает у ребенка комплекс, он боится любого проявления самостоятельности, опасаясь оказаться причиной неблагополучия семьи.

Основополагающие принципы, которых необходимо придерживаться в семье, сформулировал П. Ф. Лесгафт. Первоначальную заботу семьи составляет обеспечение правильных гигиенических условий детского развития. Вторым условием является отсутствие произвола в действиях воспитателя. Третьим требованием является строгое соответствие слов и дел при обращении с ребенком. «Необходимо твердо помнить, что на ребенка главным образом влияет дело, а не слово; он настолько реален, что все у него слагается под влиянием поступков, которые видит…».
Нельзя забывать, что семья для ребенка является на начальном этапе моделью общества. Для ребенка важна прежде всего любовь родителей, доверие между членами семьи и искренность в отношениях. Необходимо также вовлекать ребенка в жизнедеятельность семьи и считать его равноправным ее членом. Очень важным принципом является и готовность помочь ребенку в трудностях и неудачах, ответить на интересующие и волнующие его вопросы. И это касается не только школьных уроков. Дети должны чувствовать себя любимыми и желанными. Нельзя физически наказывать ребенка, что бы он ни совершил. Но не рекомендуется потакать ему во всех его капризах. В семье ребенок получает все виды воспитания: физическое, трудовое, умственное, эстетическое и нравственное.
Из-за отклонений в семье зачастую формируется аномальное поведение, которое требует психологической помощи специалиста.
С биологической точки зрения психические расстройства являются болезнью, которую, в свою очередь, обязана исследовать и лечить медицина. Превалирующим фактором при таких заболеваниях является генетический: хромосомные аномалии, аномалии пренатального периода, гены психических болезней.
Отношение к людям, страдающими психическими расстройствами, зависело от конкретной исторической эпохи. В период Средневековья их считали от дьявола. На Руси называли юродивыми, хотя и не отрицали неких способностей к провидению и предсказаниям, и поэтому таких людей боялись. Это продолжалось вплоть до XVII в. В 1792 г. французский врач Ф. Пинель начал исследовать безумных и пытался найти корни болезней. Уже в XIX в. медики всерьез занялись классификацией психических расстройств. Таким образом возник медицинский подход.
В начале XX в. возник и стал развиваться психологический подход. Этой проблемой активно занимались видные психологи того времени, такие как немецкий психолог З. Фрейд с его теорией бессознательного и К. Юнг, изучающий коллективное подсознание. Также возникло много так называемых течений: например бихевиоризм, представители которого считали, что аномальное поведение – это реакция на внешние факторы окружения и воспитания.
Представители когнитивного направления считали, что причиной аномального поведения является неспособность больного объективно оценивать ситуацию.
Но в 1960 г. была принята международная классификация психических расстройств. Выделяли неврозы, которые возникают при внутренних психологических противоречиях; органические психозы – при нарушениях нервной системы; функциональные психозы, которые еще до конца не исследованы.
В настоящее время многие болезни уже исследованы и описаны. Так, например, болезнь Дауна вызвана лишней хромосомой из 21 пары.
От того, является ли ген доминантным или рецессивным, зависит передача болезней генами. Если ген доминантный, то болезнь проявляется, если же ген рецессивный, т. е. подавляемый, то ребенок является носителем болезни, но в течение жизни она может и не проявиться.
Детям с задержкой психического развития трудно даются познавательные процессы. Они начинают ходить, говорить позже, чем дети с нормальным уровнем развития. Среди форм нарушения интеллектуальной деятельности у детей выделяют следующие: связанные с нарушением условий среды и воспитания, с длительными астеническими состояниями, с разными видами инфантилизма или с нарушениями речи, слуха, чтения и письма вызванные соматическими заболеваниями.
В национальной классификации обнаруживаются значимые групповые различия в способах воспитания детей, эмоциональных реакциях, сексуальном поведении, интересах и т. д. и в выполнении множества тестов на оценку способностей. При всех таких исследованиях характер и степень различия групп зависят от исследуемой черты. Так как каждая культура или субкультура создает условия для развития специфической для нее совокупности способностей и личностных черт, сравнение индивидов по таким глобальным показателям, как IQ или общий эмоциональный настрой, может не иметь большого смысла. Расы – это популяции, которые отличаются по относительной частоте определенных генов. Они формируются всякий раз, когда группа по географическим или социальным причинам становится изолированной. Таким образом, вклады культурных и биологических факторов в происхождении различий трудно разделить. При сравнениях рас средние различия между группами намного меньше диапазона индивидуальных различий внутри каждой группы. Следовательно, распределения групп значительно перекрываются. Получается, что принадлежность индивида к какой-либо группе служит плохим основанием для ожидания у него сильного развития какой-либо психологической черты.
Однако разделение по умственному уровню развития существует, и зачастую необходимо выявить те или иные крайности этого сравнения. В случае возникновения у детей задержки развития необходимо ее выявление для своевременного лечения и обучения по специальной программе. Главной проблемой в таком выборе является выявление показателя, некой характеристики, по которой можно провести дифференциацию уровней умственного развития детей.
Попытку выявить детей с отстающим уровнем развития сделал А. Бине, проводивший анализ способностей учеников, после чего пытался аккумулировать данные и привести их к единому показателю, т. е. найти ряд вопросов, ответив на которые ребенок продемонстрирует уровень своего интеллекта и позволит сделать прогноз о дальнейшем развитии способностей. Эти вопросы были объединены в тесты, различающиеся по возрастным категориям и определяющие так называемый коэффициент интеллекта (IQ).
Однако применимость коэффициента интеллекта в качестве параметра, разделяющего детей по уровню развития, не всегда актуальна, так как у человека множество интеллектуальных способностей которые нельзя рассматривать в сочетании со всеми остальными, а тесты IQ как раз коррелируют способности друг с другом.
В психологии интеллект (от лат. intellectus – «разумение, понимание, постижение») – относительно устойчивая структура умственных способностей индивида. В ряде психологических концепций интеллект отождествляют с системой умственных операций, со стилем и стратегией решения проблем, с эффективностью индивидуального подхода к ситуации, требующего познавательной активности, с когнитивным стилем и др. В современной западной психологии наиболее распространенным является понимание интеллекта как биопсихической адаптации к наличным обстоятельствам жизни (В. Штерн, Ж. Пиаже и др.). Попытка изучения продуктивных творческих компонентов интеллекта была предпринята представителями гештальтпсихологии (М. Вертгеймер, В. Келер), разработавшими понятие инсайта.
В начале ХХ в. французские психологи А. Бине и Т. Симон предложили определять степень умственной одаренности посредством специальных тестов. Их работы положили начало широко распространенной до настоящего времени прагматистской трактовке интеллекта как способности справляться с соответствующими заданиями, эффективно включаться в социокультурную жизнь, успешно приспосабливаться. При этом выдвигается представление о существовании базовых структур интеллекта независимо от культурных влияний. С целью совершенствования методики диагностики интеллекта были проведены (как правило, с помощью факторного анализа) различные исследования его структуры. При этом разными авторами выделяется различное количество базовых «факторов интеллекта»: от 1–2 до 120. Такое дробление интеллекта на множество составляющих препятствует пониманию его целостности. Ч. П. Сноу (1986 г.) предложил в качестве структуры интеллекта систему шести составляющих:
Мышление – способность получать информацию о предмете, не поддающемся непосредственному физическому восприятию.
Понимание – способность увязать полученную информацию с личным опытом и ранее полученной информацией.
Модификация стратегии – способность приспосабливаться к изменяющимся событиям, принимать волевые решения, изменять промежуточные цели.
Аналитическое рассуждение – способность рассмотреть изучаемое событие со всех сторон, сделать логическое умозаключение и привести полученные данные к законченной структурированной форме.
Нестандартность – желание, вызванное в следствие возникшего интереса к постановке цели, отличной от общепринятых, для получения интеллектуального удовольствия.
Идиосинкразическое обучение – способность развиваться с помощью обучения и развивать методы обучения.
Отечественная психология исходит из принципа единства интеллекта, его связи с личностью. Большое внимание уделяется исследованию взаимоотношения практического и теоретического интеллекта, их зависимости от эмоционально-волевых особенностей личности. Содержательное определение самого интеллекта и особенности инструментов его измерения зависят от характера соответствующей общественно значимой активности сферы индивида (учение, производство, политика и др.).

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов - они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь - норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать - это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где - выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ - схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

• стремление получить то, что запрещают родители;
• недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
• страх наказания за проступок;
• самооправдание;
• неудовлетворенность условиями жизни;
• несоответствие ожиданиям родителей;
• патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести - тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях - невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку - пусть убирает, если обидел кого-то - пусть извиняется, если сломал игрушку - пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться - лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем - тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях - врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье - достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно - они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать - плохо?

Детская ложь - это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей - это не есть хорошо:

1. Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
2. Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
3. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Рекомендации психологов по воспитанию честного ребенка

1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.
2. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

• доверяют ему и друг другу;
• никогда не унизят его;
• встанут на его сторону в спорной ситуации;
• не отругают и не отвергнут;

Мамам на заметку!




Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Эмоциональное насилие способно принимать различные формы. Родители прибегают к насилию, если регулярно кричат на вас, унижают, оскорбляют, игнорируют, отвергают или угрожают вам. Эмоциональное насилие часто порождает ощущения безнадежности, тоски или собственной никчемности, которые не отступают очень долгое время. Используйте основные приемы и стратегии, которые позволяют правильно реагировать на подобные проявления насилия. Если вам нужна помощь и поддержка, обратитесь к человеку, которому вы доверяете. Старайтесь заботиться о себе и сосредоточьтесь на мыслях о том, чтобы поскорее исцелить душевные раны.

Шаги

Как реагировать на эмоциональное насилие

Поговорите с надежным взрослым. Если вы подавлены, вам нужна поддержка или совет, то вам поможет беседа с взрослым человеком, которому вы доверяете. Это может быть ваш родственник, наставник или друг семьи. Человек предложит вам поддержку и варианты выхода из ситуации или поможет найти специалиста.

• Следует знать, что некоторые взрослые обязаны сообщать властям о недопустимом отношении к детям и подросткам по долгу службы. Например, учитель или тренер обязан сообщить о такой ситуации в соответствующие инстанции. Родственник или друг семьи не обязаны так поступать.
• Если вы не готовы сообщить об эмоциональном насилии и не хотите, чтобы в дело вмешивались посторонние люди, то скажите об этом надежному взрослому. Попросите уважать вашу просьбу и сохранить беседу в тайне.

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.