Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

” №1/2010 04.08.11

Что делать, если двухлетний ребенок жадничает и дерется с другими детьми за игрушки. Малыш с удовольствием играет чужими лопатками и машинками, а свои не дает. Если кто-то посягает на его «богатство», то дело доходит до криков, грубого отнимания и даже драки. В итоге маме кажется, что гуляние с другими детьми становится просто невозможным, ей стыдно перед другими родителями. А ответ на вопрос «Что я не так делаю со своим ребенком?» не находится. Как научить ребенка делиться? Ведь дома малыш совсем другой, маме и папе-то он с удовольствием даст игрушку, и булочкой угостит.
Истерики у ребенка в 2 года – обычное явление. И это не потому, что ребенок – жадина. В этом возрасте настоящая жадность практически не встречается. Мы наблюдаем лишь очередной этап развития ребенка, когда он начал осознавать границы собственной личности, и пытается научиться действовать в новых условиях. Если раньше малыш говорил: «Сашина машинка», о себе в третьем лице, неопределенно. То теперь мы слышим: «Я хочу», «Это мое». И, конечно, теперь отстаивать свои границы – это дело чести. На территорию нового повзрослевшего «Я» попадают и личные предметы, одежда, мама. А, собственно, на каком таком основании он должен отдавать кусочек себя окружающим…Ребенок пытается сам распорядиться в своем маленьком государстве, и он на это имеет полное право. Если ребенок дерется, не наказывайте его. Лучше отвлекайте или уводите с площадки. Отстаивание личной территории – это тренировка отказа, слова «Нет!» - очень важного слова для взрослого мира. Попытка соблюсти интересы свои и своей семьи. Разве это не важно?

Маме, понятное дело, не очень удобно, общение ребенка со сверстниками заканчивается дракой. Но, позвольте ему немного побыть самостоятельным и отстоять свое. Договоритесь с другими мамами вашей «песочницы», это поможет снять собственное напряжение и, возможно, обрести единомышленников.

Но, конечно, вопросом «терапии жадности» тоже надо заниматься. Один на один с ребенком или в компании сверстников, когда вы приходите друг к другу в гости.

Домашний театр для детей

Все дети любят сказки и представления. Устройте тематический вечер. Дети получат удовольствие и будут заворожено следить за вашей игрой, попутно получая щедрые уроки вежливости.

Возьмите игрушки и от их имени расскажите сказку с нехитрым сюжетом о том, как главный герой сначала жадничал и не хотел делиться. Из-за этого с ним приключились неприятности, он потерял друзей, ему стало скучно, а когда он перестал жадничать, тут-то началась совсем другая жизнь, веселая и радостная.

Можно воспользоваться уже готовыми сюжетами - прекрасными сказками «Лиса и Журавль» или «Кошкин дом». В ненавязчивой форме дети обязательно «намотают на ус» правильную форму поведения.

Не отнимать, а меняться

Отработать умение делиться можно непосредственно в игровой форме. Пригласите детей в гости. Раздайте малышам игрушки и фрукты. И предложите ими поменяться. Порой, выпустить из собственных ручек то, что в них попало, бывает самым сложным для ребенка, потому, что это сразу воспринимается собственной неотъемлемой частою. Над этим и поработаем. Пусть каждый малыш отдаст другому то, что находится у него в руках и получит вещь своего товарища. Каждый состоявшийся акт «приема - передачи» - это достижение, и значит поощрять его надо соответствующе. Хвалите каждого ребенка, не скупитесь на комплименты и приятные эпитеты. Акцентируйте внимание детей на то, что, отдав, они получают что-то не менее приятное Что делиться – это очень приятно и радостно! Не ждите, что эксперимент удастся на все сто с первого же раза, но вода и камень точит.

Ребенок подражает взрослым

Для ребенка пример родителей, мамы и папы, незыблем и абсолютен. Это единственное, пожалуй, что не требует дополнительных разъяснений и воспринимается сразу как аксиома. Потому-то огромная воспитательная энергия заложена в механизме подражания. Вам лишь остается правильно моделировать собственное поведение и показывать то, что вы хотите видеть потом в своем карапузе. Пусть малыш видит, что в семье вы делите все поровну, что никого не забываете, что вам от этого приятно. Например, разрезая яблоко, откладывайте дольку для малыша, мамы и папы (Папа придет с работы и очень обрадуется, что мы оставили для него яблочко, шоколадку и т.д.).

Урок: Учим ребенка делиться

Цель: научиться делить все поровну.

Задачи: разложить ягодки по тарелочкам так, что бы всем хватило.

Материал: виноградинки, ягодки из пластилина и т.д. (9 штук), 4 тарелочки, 2 игрушки (куклы, медведи т.д.).

1. Сядьте в кружок, вы, ваш ребенок и две игрушки. Напротив каждого поставьте тарелочку.
2. Выдайте ребенку миску с ягодами и предложите поделить так, что бы у всех было одинаково, тогда никому не будет обидно (Каждому по две, одна ягода лишняя).
3. Помогайте ребенку раскладывать ягоды. Похвалите за то, что он все поделил правильно. Поблагодарите кроху от имени игрушек. Скажите, что он молодец, никого не забыл, хлопайте в ладоши. Спойте от имени игрушек веселую песенку.
4. Пусть игрушки теперь поделятся с вашим малышом и «отдадут» по ягодке: «Все, мы наелись. Спасибо тебе большое, что ты такой добрый и заботливый. Мы тоже тебя угощаем»- ответят игрушки ребенку.
5. Поблагодарите игрушки вместе с ребенком.

Жадность в нашей культуре считается, пожалуй, одним из самых неприятных человеческих качеств. Одержимые этим отталкивающим пороком скряги и скупердяи не раз осуждались и высмеивались в сказках, баснях и других литературных произведениях.

Это и знаменитый пушкинский Поп – Толоконный лоб, и ненасытная Старуха из «Сказки о Золотой рыбке», и жадные обжоры - Три толстяка… А кому не знаком такой бессмертный образец народного фольклора, как эта, памятная ещё с детства, дразнилка: «Жадина-говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Противный таракан!».

Кто сидел на моём стуле?
Порой, столкнувшись с тем, что их ребенок болезненно относится к тому, что кто-то из других детей берет его игрушку, родители стараются принять воспитательные меры: стыдят малыша, принимаются читать нотации, призывают его во что бы то ни стало делиться своим имуществом… И, зачастую, добиваются прямо противоположного результата, - ведь лучший способ воспитать в человеке жадность – это заставлять его быть щедрым.

Как правило, впервые приступы «жадности» возникают у детей в возрасте 2-3-х лет. И это не удивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я». Малыш всё чаще начинает говорить о себе в первом лице, в его лексиконе появляются слова «я» и «моё». Вместо: «Алёша пойдет гулять», теперь можно услышать: «Я пойду гулять», «Я хочу…», «Я сам…».
Карапуз начинает чувствовать себя отдельной личностью, он пытается познать свои личные границы и, если необходимо, - готов отстаивать их «в бою» с маленьким «агрессором» из песочницы, посягнувшим на его частную собственность.

Своего плюшевого зайца, машинку или формочку малыш искренне считает частью самого себя, он воспринимает игрушки, как собственное продолжение. Так стоит ли удивляться бурной реакции ребенка на то, что кто-то решил присвоить его имущество? Ведь для него уступить другому малышу своё драгоценное пластмассовое ведерко – всё равно, что вручить ему часть себя.
И уж совсем непонятно для детей этого возраста звучит мамин призыв: «Отдай мальчику свою игрушку, не жадничай!». Почему? Зачем? А может мама больше любит этого самого другого мальчика?

Переживания родителей по поводу того, что их двух - трехлетний малыш растет эгоистом - совершенно неоправданны. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок. Желание делиться, обычно, впервые возникает позже - между тремя и пятью годами . Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями.
Но это произойдет позже, а пока:

Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а скупердяи и жадины посрамлены, - могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного. Он сопереживает доброму зайцу, щедро раздавшему лесным жителям свой мешок яблок и радуется, когда его щедрость возвращается к ушастому добряку сторицей, - благодарные звери, в свою очередь, тоже приносят ему подарки и угощения.

Отправляясь на прогулку, оставьте дома новые и наиболее любимые, дорогие сердцу ребенка игрушки. Вместо этого прихватите как можно больше не слишком значимых, поднадоевших ему машинок и формочек. Возможно, малыш не будет протестовать, если кто-то из друзей решит их на время у него позаимствовать.
Той же стратегии стоит придерживаться и тогда, когда вы ожидаете визита маленьких гостей, - уберите с глаз долой всё самое важное, новое и ценное для вашего ребенка, вместе с тем, оговорите с ним, какими игрушками он разрешит поиграть юному визитеру.

Если вы видите, что два карапуза явно претендуют на одну и ту же машинку, понимаете, что назревает конфликт, – постарайтесь отвлечь внимание маленьких спорщиков, переключить его на что-то другое: «А давайте вместе испечем большой, красивый куличик! Кто мне поможет?»

Если столкновения избежать не удалось, - драчуны уже вступили «в бой», каждый из них настроен весьма решительно, а ваш призыв поменяться игрушками отклонен, - остается только разнять и развести спорщиков в разные стороны. Возможно, что даже есть смысл отправиться со своим ребенком в соседний двор, на другую детскую площадку. И, подождав пока малыш остынет и угомонится, спокойно и объективно оценить, обсудить с ним ситуацию.

Ребенка, который всё-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, – стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А разделить с товарищем конфету, оказывается, очень даже приятно.

Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, - каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого чётко сформировано понятие «моё», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.

При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное – не форсировать события. Не стоит внушать малышу, что он должен быть щедрым. Вместо этого признайте его право на свою личную и неприкосновенную собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. И тогда свободный в своем выборе маленький человек с удовольствием будет радовать щедростью других людей.

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Жадность в детском возрасте - это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность - возрастная норма или отклонение?

Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей - научить малыша тому, что одно дело - защищать свои вещи от посягательств других людей и другое - откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст - начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он , считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!»), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина?

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей — ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

1. Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
2. Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
3. Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
4. Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья - это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
5. Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
6. Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
7. Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками - весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Жадный ребенок — Все буде добре

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Всем мамам знакома такая ситуация: малыш начинает вопить всякий раз, когда кто-то пытается позаимствовать его лопатку, ведерко или грабли. Вы наверняка не раз пытались объяснить своему маленькому собственнику, что с ним никто не захочет играть, если он будет поступать подобным образом. Но его это не убеждает. Не пытайтесь рассказывать ему о братском чувстве, об альтруизме, о возможности отказаться от чего-то ради удовольствия другого человека. Для двухлетки это слишком высокие материи. И это нормально!

Около двух лет или немного позже ребенок впервые осознает, что существуют вещи, которые принадлежат только ему. Кроватка, одежда, игрушки — про все это малыш теперь уверенно говорит "мое". Но ребенок, в отличие от взрослых, воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей завладеть ими он расценивает как посягательство на него самого. В этот период ребенок проходит фазу построения собственного "Я2, психологически отделяясь от мамы. Обретая чувство автономии, он выстраивает и обозначает границы своей личности. Для малыша он сам и то, что ему принадлежит, еще не отделимо, и то, что находится вне его, также является его частью, составляя с ним одно целое. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать , что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле — прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения. Поэтому, когда мы просим его одолжить своему маленькому другу всего-навсего лопатку или машинку, это то же самое, как если бы мы попросили его одолжить свою рубашку, кроватку или зубную щетку. И негативная реакция ребенка — это не каприз и даже не проявление эгоизма, а категоричное заявление о том, что ему необходимо иметь все свое при себе, чтобы чувствовать свою целостность. Поэтому не стоит стыдить ребенка за проявление жадности, таким образом игнорируя его чувства и лишая его поддержки. Не отрицайте право ребенка принимать собственные решения, скажите ему, что понимаете, как ему сложно отдавать что-то свое. Проявив поддержку и уважение к чувствам ребенка, вы облегчите ему прохождение этой фазы развития.

Вы наверняка обратили внимание на тот факт, что дети, прекрасно знающие, что такое "мое", еще не понимают, что означает "чужое". Это зачастую и является причиной конфликтов, разгорающихся на детской площадке: ни на минуту не забывая о своей собственности, малыш без страха и сомнений пытается завладеть приглянувшейся игрушкой товарища. Это происходит оттого, что ребенок еще не в состоянии учитывать интересы и желания других людей. Он пока не умеет контролировать и сдерживать свои сиюминутные порывы — желанный предмет должен немедленно оказаться у него в руках. И его нисколько не огорчит обиженный рев малыша, у которого он взял игрушку. Постепенно с вашей помощью юный экспроприатор поймет, что у других детей также есть вещи, которые принадлежат только им и они испытывают по отношению к ним те же собственнические чувства, что и он.

Но что любопытно: не у всех детей прохождение через стадию эгоцентризма характеризуется трепетным отношением к своей собственности. Действительно многие дети, окружая себя предметами, которые им принадлежат, чувствуют себя увереннее и спокойнее.

Но есть дети, которые ведут себя совершенно иначе. В этом же возрасте они проявляют себя как настоящие альтруисты, с легкостью делясь своими игрушками с другими детьми. Значит ли это, что формирование их личности происходит как-то неправильно? Должно ли это настораживать и как родителям относиться к такой "щедрости"? Некоторых родителей действительно беспокоит то, насколько легко ребенок отдает свои игрушки, не проявляя при этом особых эмоций. Их интересует, не является ли это проявлением слабохарактерности, неспособностью постоять за себя?

Здесь нет особого повода для беспокойства, просто эти дети нашли иной способ построения и утверждения собственного "Я". Они черпают уверенность и ощущение своей целостности в чем-то другом. Возможно, им достаточно подпитки одобрением, исходящим от родителей, — их уверенностью, похвалой. Для них именно это — их собственность, то, чем они владеют и в чем нуждаются. "Мой сын — самый красивый, добрый, щедрый". Так родители наполняют "Я" своего ребенка, при этом, со своей стороны, ему не приходиться прилагать особых усилий. Здесь есть свои преимущества и недостатки. Ребенок умеет проявить великодушие и не слишком привязан к материальным ценностям, но чаще всего таким образом он поступает, поддерживая желания родителей, подпитывая их гордость. Во многих случаях такому ребенку труднее позаботиться о себе, когда он один, отстоять себя, свои интересы. Несомненно, оптимальным будет стремление к достижению баланса. И если поддерживать в ребенке его желание делиться с другими и относиться с уважением и пониманием к собственническим проявлениям, то постепенно равновесие будет достигнуто.

Как помочь ребенку чувствовать себя уверенно в обществе других людей

Не заставляйте его одалживать свои вещи, сначала спросите, что он об этом думает. Возможно, малыш категорически не желает расстаться с любимой игрушкой. Но может оказаться и так, что он не против, но просто не знает, как это сделать, или опасается, что игрушку ему не вернут. В этом случае можно сказать: "Твой друг немного поиграет с твоей игрушкой и потом отдаст ее тебе". Если вы видите, что малыш беспокоится, просто будьте рядом с ним и комментируйте все происходящее. Когда любимый предмет вернется к нему в целости и сохранности, похвалите его и скажите, что теперь он вновь может играть со своей игрушкой.

Чтобы временное расставание с собственностью было менее болезненным, предложите детям произвести обмен: "Ты можешь положить свою куклу в его машинку? Она немного покатается и вернется к тебе. Твой Бэтмен может погостить в его замке, думаю ему там понравится". При этом содержание игр взаимно обогащается, и каждый участник обмена сохраняет свой "капитал".

Если Вы испытываете неловкость оттого, что на людях малыш ведет себя как неумолимый собственник, не стыдите его публично и не сравнивайте с другими детьми. Признайте, что на данный момент это так и ему действительно сложно расставаться со своими вещами. Через некоторое, довольно короткое время, это пройдет.

Ответственность за воспитание малыша всегда лежит на родителях. Именно они воспитывают в маленьком человечке, как положительные стороны характера, так и прямо противоположные. Родитель – это, своего рода, художник – что нарисует, то и увидит мир. Поэтому и причины детской жадности следует искать, в первую очередь, в воспитательных методах папы и мамы.

Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста

Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?

• 1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
• К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
• К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям. Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
• После 3 лет начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
• В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.

Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина?

Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять – откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

• Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
• Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего – к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).

• Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам – это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет – почему раньше можно было все, а теперь – ничего?
• Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
• Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Что делать, как бороться с жадностью ребенка – практические советы для родителей

Как лечить детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями:

• Маленький ребенок всегда замечает все новое, красивое и «блестящее» у своих сверстников и друзей. И, конечно, требует того же и для себя. Причем, чтобы обязательно совпали цвет, размер, вкус и пр. Не следует сразу лететь в магазин и удовлетворять каприз крохи: в 5 лет малыш потребует такой же, как у друга, велосипед, в 8 лет – такой же компьютер, в 18 – автомобиль. Эффект «снежного кома» обеспечен. Объясняйте ребенку с пеленок – что купить можно, а что нельзя, почему все желания не могут исполняться, почему вредна зависть и жадность. Учите своего малыша принимать мир таким, каков он есть, ценить чужой труд.
• Мягко и спокойно объясняйте крохе – почему он испытывает такие чувства, почему жадность – это плохо, почему важно делиться. Учите его своевременно распознавать свои эмоции, разделять свой негатив от позитива и останавливаться, когда нехорошие чувства начинают возобладать над хорошими.
• Закладка моральных ценностей длится до 4-5 лет. В 10 лет уже будет поздно бороться с тем тираном внутри ребенка, которого вы сами создали или не досмотрели.
• Не корите и не ругайте маленького жадину – устраняйте причины, которые ведут к его жадности. Не идите на поводу у своего страха «ой, что народ-то подумает» — думайте о ребенке, ему придется жить с этой жадностью в социуме.
• Не переборщите и сами четко отделяйте жадность ребенка от его нормального естественного желания – защитить свою территорию, отстоять свои права или свою индивидуальность.

• Подарите ребенку часы и научите разбираться во временных отрезках. Если кроха так сильно боится, что игрушку сломают или не вернут, то определите время, в течение которого «Маша поиграет машинкой и отдаст». Пусть ребенок сам решит – на 5 минут или на полчаса он меняется игрушками.
• Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками, или когда помогает посторонним детям и взрослым.
• Учите ребенка уважать и чужие желания (то есть чужие границы личного пространства). Если друг вашего малыша не хочет делиться игрушками – это его право, и это право нужно уважать.
• Если малыш хочет выгулять свой любимый автомобиль на детской площадке и совершенно не планирует им с кем-либо делиться, то захватите с собой игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет. Пусть он выберет их сам.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Со временем, если вы станете для крохи хорошим учителем, жадность пройдет сама. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно.