Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Рано или поздно любая семья сталкивается с разногласиями в процессе воспитания детей. Причины разногласия в определенных вопросах воспитания корнями уходят в их семьи, а также в характерах мужа и жены. Очень важно для супругов – уметь договориться и выработать единые требования к ребенку. Это поможет малышу сформировать четкие моральные принципы и убеждения. Как преодолеть разногласия и научиться сотрудничать? Об этом пойдет речь.

Вроде бы совсем недавно вы принесли вашего кроху из роддома. И вот уж он совсем не крошка, а вполне сформировавшийся человечек со своими желаниями и чувствами. Наступает время, когда дитя начинает , демонстрировать упрямство и даже !

В этот период многие родители сталкиваются с серьезной проблемой. И она даже не в том, как именно реагировать на детские проступки. У мамы и папы, главных воспитателей, взгляды на методы воспитания могут не совпадать, а то и в корне различаться. Часто в семье из-за этого даже разгораются настоящие конфликты.

Почему важно единство между родителями в воспитании?

Приведу классический пример. Наверное, каждый наблюдал ситуацию, когда в магазине дитя просит купить какую-нибудь игрушку, сладость (не важно что именно), что никак не входит в родительские планы. Как реагируют на это родители?

• Кто-то (чаще мамы) пытаются утихомирить карапуза, переключить его внимание, поскорее уйти из магазина;
• Другие (обычно папы) готовы купить что угодно, лишь бы прекратить истерику и крики ребенка;
• Третьи (тоже больше папы) грозно сдвигают брови и строгим голосом выговаривают малышу, что такое поведение недопустимо. Возможно, дома ребенка ждет еще и суровое наказание.

Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику. Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь.

Чем опасны для ребенка разногласия между родителями?

Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что — нельзя.

Это может вызвать повышенную тревожность, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок. Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Особенно печально, когда противоречия между взрослыми переходят в открытое противостояние. Ребенок становится заложником родительских конфликтов. Он хочет быть хорошим для каждого, а это невозможно. Поэтому малыш не может выбрать единой линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Это может вызвать и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии.

В чем причина разногласий между родителями?

Причин разногласий между родителями в вопросах воспитания может быть много. Вот 2 основных из них:

1. Различия в стилях воспитания семей, в которых выросли мама и папа. Многие из нас проецируют те методы, которые мы видели в родительской семье, на собственных детей.
2. Различия в характерах родителей . Например, жесткий, волевой, энергичный отец склонен впадать в гнев, если ребенок в чем-то провинился. А мама, по характеру мягкая и добрая, стремится все прощать малышу, потакает капризам.

Такие причины неизбежно вызывают расхождения во взглядах на воспитание отпрысков. Их невозможно устранить, ведь это личные особенности мужа и жены, и от этого никуда не деться. Но очень важно, а иногда и необходимо для блага ребенка и семьи уметь согласовывать свои точки зрения. Согласовать – это значит не заставить супруга разделить свое мнение, а выслушать и понять точку зрения другого. И только с учетом двух мнений выработать единую линию воспитания.

Учимся договариваться

Что же делать, если родители имеют разные взгляды в вопросах воспитания собственного чада? Необходимо научиться договариваться. Как это сделать?

1. Проговаривать, обсуждать различные мнения своевременно, не накапливая. Ведь без разговора по душам сложно договориться.
2. Для обсуждения используйте нейтральное время . Нейтральное время – это 10-15 минут беседы, когда никто никуда не спешит, оба родителя находятся в уравновешенном состоянии, не взвинчены взаимными претензиями.
3. Если вы сильно взволнованы, раздражены — отложите беседу до момента, когда будете готовы спокойно выслушать друг друга .
4. Всегда помните: если муж (жена) имеет другую точку зрения, он не действует вам назло. Просто он – другой человек, со своими принципами и убеждениями.
5. Близкие люди не всегда должны думать одинаково, но им очень полезно учиться уважать и принимать мнение супруга.
6. Никогда не выясняйте отношения в присутствии ребенка , тем самым вы подрываете родительский авторитет в его глазах. Ему очень важно знать, что мама и папа – одна команда.
7. Не допускайте обвинений в адрес супруга «Вот, полюбуйся на свое воспитание». Это вызывает чувство вины и стремление защищаться. Ну а лучшая защита – это нападение.
8. Не втягивайте в свои разногласия третьих лиц – бабушек, дедушек, подруг. Этим вы только усугубите ситуацию.
9. Не допускайте того, чтобы один из родителей (чаще папа) устранился от процесса воспитания (). Ребенку необходимы оба родителя, и даже в уходе за младенцем у отца должны быть свои обязанности.

Без умения договариваться не обходится ни одна семья: согласовывать свои мнения приходится постоянно. Важно, чтобы это делалось в атмосфере сотрудничества и взаимного уважения. Видя это, ребенок будет чувствовать надежный тыл, учиться взаимопониманию на вашем примере. А истерики и капризы останутся в прошлом.

Читаем также: и читаем интересную статью о том как общаться с непослушным ребёнком — .

Как быть, если у родителей разные подходы в воспитании ребенка? Разговор с психологом

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Наверняка в каждой семье хоть раз родители сталкивались с вопросами воспитания. Порой споры возникают практически на пустом месте и могут привести к серьезным конфликтам. Как же грамотно решить все разногласия, чтобы они негативно не повлияли на судьбу вашего малыша?

Для начала следует отметить, что разные взгляды на вопросы воспитания - это вполне нормально. Практически с самого рождения кроха тонко чувствует грани дозволенного мамы и папы в отдельности. Что в целом благотворно сказывается на его характере, ребенок вырастет более гибким в общении. Подстраиваясь под каждого члена семьи - родителей, братьев, сестер, бабушек и дедушек, кроха вынужден вырабатывать несколько типов поведения. В дальнейшем ему придется подстраиваться под воспитателей в детском саду, а в школе - и под определенные требования учителей.

Считается, что если малыш находится «меж двух огней», то у него автоматически развиваются исключительные способности регулирования споров и погашения конфликтных ситуаций. Чем больше у вашего ребенка возможностей для составления новых стратегий, тем легче он приспособиться к сложному миру взрослых, когда начнет свою самостоятельную жизнь.

Причины возникновения разногласий в семье кроются в простой истине: копирование или отрицание методов воспитаний собственных родителей. Такие различия приводят либо к приятию уже известной системы, либо поиск других путей по отношению к своему любимому ребенку. Теперь же ваша задача совместно с супругом создать оптимальный стиль поведения, выбрав золотую середину.

В мировой психологии различаются несколько типов воспитания. При авторитарном стиле самостоятельность ребенка весьма ограничена, что сопровождается жестким контролем и суровыми запретами. Если у ребенка исчезнет страх перед наказанием, то поведение его станет неуправляемым. Демократический стиль, напротив, поощряет независимость и ответственность, разумеется, учитывая возрастные возможности. Родители требуют осмысленного поведения, что приводит к раннему взрослению. Но возможно это совсем и неплохо при нашем бешенном городском ритме жизни. Либеральный стиль воспитания основывается на отсутствии ограничений, запретов и указаний . Такое отношение воспринимается ребенком как проявление равнодушия со стороны родителей и, как следствие, эмоционального одиночества. Опекающий стиль подразумевает чрезмерную заботу, которая формирует у малыша беспомощность, а самое главное это приводит к преувеличению значимости родителей у ребенка. Выбор основных ориентиров воспитания всегда остается только за родителями.

Зачастую выражая собственное мнение, оба родителя по-своему правы. Взгляды папы помогают развивать одни личностные качества у ребенка, а требования мамы - другие. Необходимо просто научиться мирному урегулированию любых споров, а тем более, если это происходит на глазах у ребенка. Необходимо научиться из двух различных мнений складывать некие согласованные тезисы.

Если между родителями возникают серьезные конфликты по поводу правильности воспитания, то не следует привлекать к решению проблем родственников. А тем более не нужно ссориться на людях. Привлечение новых сил редко когда помогает разрулить конкретную ситуацию, и, как правило, лишь добавляет масло в огонь. Также не стоит ярко обсуждать методы воспитания при самом ребенке. Постарайтесь деликатно пойти навстречу друг другу, чтобы малыш на вашем опыте учился основам тактичного общения.

Некоторые родители неистово воспринимают ответственность воспитания и намертво стоят на своей точке зрения, не пытаясь полностью убедиться в ее правильности. Причем ошибаются как новоиспеченные родители, так и многодетные. Когда в очередной раз начнется спор, попробуйте встать на место супруга, чтобы понять, чем он руководствуется. Ни в коем случае не делайте из ребенка объект для манипулирования. Чтобы ребенок правильно установил приемлемую систему норм, вы должны вместе с супругом договориться об определенных правилах, а также о наказании за их нарушение.

Если малыш будет слишком часто наблюдать за спорами, то не удивляйтесь, если он начнет вам противостоять, по каждому поводу доказывая свою правоту. Ориентируясь на пример родителей, он будет просто вам подрожать. Неблагоприятная атмосфера и дисгармония в семье могут привести к негативным последствиям в развитии личности вашего чада.

Иногда случается так, что нет свободной комнаты, времени или возможности, чтобы поговорить супругам наедине. Даже если ребенок знает, что родители придерживаются разных мнений и выяснения отношений при ребенке никак не избежать, он должен видеть, каким образом мама и папа пришли к общему решению, и какая мотивация при этом звучала. Обсуждаемое здоровое несогласие в спокойном тоне способно поддерживать зыбкий семейный микроклимат и усиливать взаимное уважение. Непредсказуемость родительских реакций провоцирует детскую импульсивность и даже агрессивность, лишая ребенка стабильности.

Не забывайте, что когда родители идут на ярко выраженный конфликт, больше всех страдает ребенок. Не допускайте контрастного сочетания запретов и ограничений с потаканием и вседозволенностью. Тогда ваш ребенок вырастет серьезным и самостоятельным человеком с багажом таких личностных качеств, как понимание и уважение.

Как преодолеть семейные разногласия

От разногласия - к единогласию
Нередко считается, что в хорошей семье и гармоничном браке разногласий родителей по поводу воспитания быть не должно, и наоборот, если разногласия есть, значит с семьей что-то не так. Что в этом случае скорее всего перспективы ее развития сомнительны, а для детей наличие разных точек зрения у родителей - это явно плохо.
Но на мой взгляд, крайне редко полностью совпадают ответы обоих родителей на главные вопросы по поводу воспитания детей, особенно пока они маленькие, потому что люди только начинают быть родителями. Остановимся коротко на типах разногласий.
Разногласия по умолчанию
Родители выросли в разных, непохожих семьях, возможно, с разными вкусами и предпочтениями, взглядами на любимое кино или музыку. Исходя из этого у них сформированы разные взгляды на то, как правильно и полезно воспитывать, как впрочем и на то, как правильно готовить суп, или убирать квартиру, или проводить выходные дни.
Например , семья мамы была полная, и главным авторитетом являлся отец, а семья, в которой рос нынешний папа была неполной, и доминировала там мама. Такая супружеская пара наверняка столкнется в первые годы брака с решением вопросов о том, кто же главный в семье и в воспитании. И уйти на решение этих вопросов могут годы... И нет в этом ничего страшного. Случаи, когда у людей совпадают взгляды, скорее могут считаться исключительными.
Вот еще пример: в семье, где росла мама, было принято, чтобы дети ходили в музыкальную школу. А в семье, где рос папа был культ спортивных занятий. Если никаких серьезных изменений в личных биографиях супругов, связанных с музыкой или со спортом не было, они будут считать нормальным то, что было принято в родительской семье. Один будет думать, что правильно учить музыке, а другой - что в спорт отдавать. Бывает, что можно совместить занятия, но чаще такое совмещение невозможно, просто времени и сил на это у ребенка не хватит. Приходится выбирать, в связи с чем с готовностью возникают разногласия.
Это так называемые "разногласия по умолчанию", возникающие в силу различий семейных историй и традиций супругов. Такие разногласия полезно выводить в слова, обсуждать, причем желательно в нейтральное время.
Нейтральное время - это 10-15 минут спокойного разговора, когда никто никуда особенно не спешит, а главное, когда отношения не омрачены сильными эмоциями, у супругов нет друг к другу особых претензий. Такое нейтральное время для "педсовета" полезно освобождать, а то и специальным образом организовывать, для того, чтобы не скапливать разногласия. Ведь если люди не говорят друг с другом - им крайне сложно договориться. А разговор в конфликте мало продуктивен.
Согласованные позиции вовсе не означают полное единодушие в воспитании, но делают мнения разные, возможно даже противоположные, не взаимоисключающими - когда один из супругов уважает мнение другого и не дисквалифицирует его ни в собственных глазах, ни в глазах детей, что очень важно.

Принимать точку зрения другого
Некоторые разногласия вообще нельзя устранить: люди так и остаются при своем мнении. Для ребенка родительские разногласия будут сложны и опасны в том случае, если родители не научились друг друга принимать. Это большая разница - разделять точку зрения и принимать точку зрения, отличную от своей.
К сожалению, мы привыкли думать, что возможна только одна точка зрения, нет, не по вопросам глобальным, как выполнение заповедей, а по вопросам мелким. Но в живом организме семьи не возможна одна точка зрения - один считает, что рыбный суп - гадость, другой, что это пища богов. Единая точка зрения может быть выработана только кардинальным путем, когда один отказывается принудительно от того, что ему близко, понятно и приятно.
Я часто наблюдаю, как в семье сталкиваются разные позиции по поводу воспитания, и чаще всего устанавливается примат женского мнения. Семьей делается вывод, что экспертом по воспитанию и развитию в случае не совпадающих точек зрения будет мама.

Место главного в семье
Женщина либо назначается семейным экспертом по воспитанию, либо захватывает это место с боем или без боя, а иная точка зрения, предположительно папина, вытесняется. Это приводит к сложной конструкции, так называемой - «периферический отец», когда за все, связанное с детьми, отвечает женщина. Всю тяжесть по поводу каждодневного труда и организации обучения и воспитания несет женщина. Замкнувшая на себе все эти нити, она еще и жалуется, что ее не поддерживают, не помогают и недостаточно даже интересуются тем, что происходит в семье другие взрослые, в частности муж!
Это делает семейную конструкцию крайне неустойчивой, с большим изъяном. В случае трудностей и неполадок в системе воспитания, учебе, поведении или развитии у ребенка женщина говорит: "мне сложно, у меня не получается" и может в ответ услышать - "ты это сама выбрала, разбирайся сама и живи с этим сама". Такой поворот событий очень обиден для матери, и крайне вреден для ребенка, но вполне закономерен: дистанцированный, подспудно лишенный права голоса в основных вопросах воспитания отец, чувствует себя вправе отвечать именно так.
И лишь в случае большого внутреннего благородства и терпения мужчина может сказать: "ну, наконец я дождался момента, когда тебе нужно мое участие. Давай разговаривать ".
А ведь формируется ситуация дистанцирования медленно, постепенно, в начиная с младенческого возраста ребенка. Можно даже описать стандартную дорожку, по которой развиваются подобные сценарии.
Начинается все с того, что именно женщины сидят с детьми с рождения. Декретный отпуск у нас не принято делить на двоих, как например, в Швеции - мужской вариант отпуска по уходу за ребенком у нас не рассматривается.
За время декретного отпуска (который, кстати, у нас в России один из самых продолжительных в мире), женщина становится профессиональной мамкой. Она читает специальную литературу по воспитанию, ходит на занятия с ребенком, посещает форумы родительские в интернете и формирует представление как ребенка воспитывать. В лучшем случае на этой стадии молодая мама делится своими наблюдениями с папой. В худшем случае у них мало времени на разговоры и они стараются говорить либо о чем-то связанном с текучкой, либо о чем-то, что интересно обоим, но не связано с ребенком.
Женщина копит информацию, делает выводы и ставит в известность мужа уже по факту, сама того не замечая. Очень женская стратегия - «я подумала, я решила, а ты подтверди мое решение и поставь подпись». Часто отца только знакомят с принятым решением, не говоря о его обосновании. Я подумала и мы решили. Например: «мы отдаем ребенка в Монтесори сад». Папа, который еще не потерял охоты участвовать, спрашивает - «а почему в Монтесори?» Мама: "ой, ну что ты, я прочитала пять книжек, сравнила шесть разных систем воспитания в раннем возрасте, обошла десять садов, поговорила с заведующими с двадцатью мамами, ну что ты мне будешь говорить, это самый лучший сад!" Это может быть сказано более или менее эмоционально, но ситуация стандартная.
Редкая мама, прежде чем принять решение, найдет возможность донести информацию до сильно загруженного работой папы. С детским садом или занятием, секций решение происходит быстро, а потом возникает привычка считать себя в семье министром образования, культуры развития, здравоохранения. Все эти "министерские портфели" - традиционно женские, особенно в однокарьерной семье, где мама не работает.
Поле детства, воспитания, взросления сегодня сильно феминизируется - на занятиях педагоги и воспитатели - женщины. Мужчины иногда отвозят по утрам детей в детские учреждения, но им сложно вписаться в это поле, разделить портфели. Тут нужны нестандартные усилия, так сказать, движение против течения.
Дистанцирование, вытеснение мужчины - примитивнейший способ не видеть разногласий, не решать их. И, конечно же, это вариант того, как не надо. С большой вероятностью ребенок в такой семье к пяти годам скажет: «А папа ничего не знает, ничего не понимает в этом». Получается, что папа вытесняется из значительной части жизни ребенка и семьи, либо ему отводятся вторые, вспомогательные роли. Нормальные мужчины, не подкаблучники, с трудом принимают роль вагончика, следующего за паровозом.
Мужчины часто плохие исполнители женских замыслов. Папе, который вытеснен из области решения, достаются остатки. "Вот тебе тетрадочка, пожалуйста, с ним позанимайся. А как ты с ним занимаешься? Сядь к нему ближе! Выключи компьютер, говори ему, как держать ручку! " - вот типично женские, вполне узнаваемые реплики. Женщина, делегируя роль помощника, еще и очень жестко ее контролирует.
Более гармоничный путь развития отношений в семье описать вполне возможно. И этот путь совместного развития связан с большим количеством разговоров и обсуждений. Полезно разговаривать и до рождения детей и в процессе беременности и пока ребенок растет. Полезно читать книги, и не только женщинам, по развитию и воспитанию.

Разногласия растут вместе с детьми
Нередко в тех семьях, где нормальные "разночтения" первых лет брака не разрешены, и согласованная позиция не выработана, по мере роста ребенка и рождения братиков и сестер непонимание лишь усиливается.
И немудрено: ведь чем старше ребенок, тем более серьезные задачи приходится решать папе и маме. Как говорится, "маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь"...
По замыслу о гармоничном развитии семьи они должны быть задачками постепенно возрастающей сложности: сначала договорились о том, как и кто будет укладывать младенца, потом о том, как реагировать на то, что полуторагодовалый убегает от вас на улице, после о том, что делать с непослушанием трехлетнего, еще несколько лет спустя - о том, как реагировать на нежелание первоклассника делать уроки, и только потом - как же вести себя с подростком.
Если же какая-то из этих ступенек в договоренности родителей пропущена, вырабатывать согласованную позицию становится труднее.
Потому что, часто теряется контакт, что делает менее реальным возможность договориться. Или потому, что накопились обиды. Обиды и ощущение непонимания могут быть связаны не только и не столько с воспитанием. Например, недовольство может быть финансовым положением семьи, тем, как и сколько папа участвует в бытовой сфере - помогает ли вообще, и как помогает, или же в области супружеского взаимодействия. Накопленное непонимание и недовольство в вышеперечисленных сферах жизни супругов может проецироваться в область воспитания детей.
Как понять, имеем ли мы дело с проекцией? Или это разногласия из жизни взрослых, которые маскируются под разногласия в воспитании.
Если недовольство и недоговоренность имеют отношение не к воспитанию, всплывают претензии, что называется " от адама". И повод может быть маленьким, а эмоций слишком много - несоразмерная реакция на пустяк. В таких ситуациях лучше выяснить, "откуда ноги растут", что является реальным источником несогласий, а не выплескивать на ребенка то, что напрямую к нему и его воспитанию не относится. Проблемы лучше решать в той области отношений, в которой они возникли. Но иногда крайне непросто бывает их туда вернуть. Потому, что спорить по поводу того, наказывать или не наказывать ребенка, для взрослых проще и безопасней, чем говорить, например, о неполадках в интимной сфере.

Третий - лишний
Нередко позиция "прародителей", то есть бабушек и дедушек, лишь обостряет разногласия супругов. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за ребенка, на их плечах лежит забота о его умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании.
Нередко именно бабушка становится провокатором в столкновениях между родителями, почему? Причин тому может быть немало.
Во-первых , прародительские семьи, к сожалению, по статистике последних десятилетий редко бывают не только гармоничными, и часто они просто не полные. Довольно много разводов происходит когда дети уже выросли, стали на ноги. И советы тех пожилых людей, имеющих скептическое или негативное отношение к браку, вряд ли могут послужить укреплению семьи.

Во-вторых , очень быстро меняется общество, взгляды на отношения, воспитание, распределение времени и множество других вопросов. Часто родители и подросшие дети расходятся во мнениях относительно всего на свете, но особенно остро в вопросах воспитания, лечения, обучения детей.

Самый негативный вариант, который может возникнуть при наличии разногласий - это образование коалиции кого-то из супругов с одним из прародителей, и в основном, с бабушками. "Мы с мамой думаем так-то, и мы правы, а ты (муж) ничего не понимаешь".

На мой взгляд, при наличии разных мнений супругам следует сначала выработать общую или согласованную стратегию пары, а уж потом делиться идеями с родителями. Иначе супругам грозит серьезное разобщение: ведь человек, чувствующий поддержку со стороны менее склонен идти на компромисс. Как говорится, " в браке любой третий - лишний"..

В роли союзника по коалиции против супруга может быть и подруга жены или приятель мужа, и виртуальные собеседники из социальных сетей.

Наметим примерную" технику безопасности" при наличии разногласий:

Их лучше не накапливать (как неоплаченные счета), а пытаться проговаривать;
- для таких разговоров лучше использовать нейтральное время;
- если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии;
- постарайтесь не забывать: если супруг думает или ведет себя иначе чем вы, это вряд ли делается вам назло - он просто другой человек;
- близкие люди не обязательно должны думать одинаково, но безусловно им полезно учиться уважать и учитывать мнение, отличное от своего собственного;
- втягивать в разногласия других - "подкармливать" эти разногласия (исключениями могут быть только священник, и с натяжкой психолог);
- выяснять отношения при детях - значит, пилить «сук, на котором сидите», разрушать семейную основу, подрывать ощущение того, что родители одна команда;
- не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя...";
- помните, жертвенный, лжесмиренный отказ от собственного мнения может служить отсроченному накоплению разногласий.

Суммируя все, можно сказать, что редкая семья обходится без необходимости договариваться: согласовывать различные точки зрения приходится буквально по любому поводу. Это касается не только первого года брака - даже смена социального или имущественного статуса, рождение детей, или их вхождение в новые возрастные периоды (начало обучения в школе, подростковый возраст, замужество) может вызвать обострение разногласий. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше, не говоря о том, ради кого обе стороны трудятся!

Если у вас с мужем разные взгляды на воспитание, то как вам вместе растить ребенка? Ведь все ваши разногласия с мужем в воспитании ребенка отражаются именно на нем… Пока родители спорят до хрипоты, решая, где же поставить запятую в фразе «Наказать нельзя хвалить», их ребенок не знает, как угодить им обоим.

Как договориться между собой о стратегии воспитания? Да и возможно ли это?

Две стороны одной жизни

Нетрудно заметить, что мужчина и женщина часто расходятся во мнениях по большинству важных вопросов. Для воспитания это не минус, а плюс, ведь разные взгляды родителей помогают ребенку сформировать более полную картину мира. Но для этого взрослым надо не ссориться, а ценить уникальные роли друга, самой природой заложенные в женщину-мать и мужчину-отца.

От матери ребенок перенимает умение выражать эмоции — , беспокойство, заботу, сопереживание. Также она прививает ему такт и дипломатичность, позволяющие договариваться даже с весьма агрессивно настроенными людьми. А отец показывает ребенку, как справляться со своими чувствами, брать ответственность на себя и принимать решения в случае опасности.

Если ребенок упал и заплакал, мама должна пожалеть его, а папа — посоветовать, как минимизировать потери. Но часто вместо того, чтобы получить помощь с двух сторон, малыш оказывается под перекрестным огнем. «Пожалей ребенка! Неужели не видишь, что он плачет?» — возмущается мама. «Ничего страшного, до свадьбы заживет!» — парирует отец.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — это разница в реакциях на одно и то же событие, нужно давать ребенку возможность получить двойную поддержку, а не быть поводом для вашей ссоры.

Еще одна важная роль отца — критический взгляд на поступки малыша. Пока мама восхищается синим бегемото-медведем на детском рисунке, папа перечисляет недостатки, мешающие этому полотну претендовать на звание шедевра.

Так у ребенка сохраняется высокий уровень самооценки, и при этом он учится спокойно реагировать на критические замечания.

Весьма распространенная женская ошибка — стремление уберечь ребенка от… отца. Разве можно доверить мужу взять на руки младенца, а тем более — выкупать его? Как отправить пятилетнего сына с папой на рыбалку?.. В итоге отец не только не получает необходимого опыта в обращении с ребенком, но и отдаляется от него эмоционально, воспринимая наследника как часть жены, а не как собственное продолжение.

Более того, всю ответственность за он возлагает на жену и впоследствии ее же обвиняет в неизбежных промахах. Не оправдывай свои педагогические установки всесильным материнским инстинктом. Дай возможность мужу реализовать свой,отцовский.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка и пути сближения

Несмотря на разницу в подходах, в воспитании есть принципиально важные вопросы, в которых родителям просто необходимо совпадать во мнениях. Иначе ребенок быстро научится манипулировать взрослыми, играя на противоречиях между ними.

Обсуди с мужем проделки ребенка, чтобы узнать, какие из них он считает серьезными проступками, а какие — допустимыми. Мужчины гораздо чаще, чем женщины, склонны прощать детям проявления агрессивности и рискованные выходки — лазанье по деревьям или прыжки через забор.

Утвердив своеобразный перечень «преступлений», вы с мужем будете реже расходиться во мнениях, отчитывая ребенка за какую-то провинность.

Иногда так хочется отшлепать малыша… Но психологи и педагоги единодушны: физические наказания не воспитывают в ребенке ничего, кроме ответной враждебности и страха. Если муж тяжел на руку, покажи ему данные статистики и научные статьи, сошлись на опыт родственников или соседей, чтобы он понял, что отказ от шлепков — необходимость, а не мягкотелость.

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — договоритесь помогать друг другу в те моменты, когда кто-то из вас плохо контролирует свой гнев. Постарайтесь использовать одни и те же наказания. Лучше, чтобы их было не больше 2-3 и желательно, чтобы они были связаны с лишением малыша детских «ценностей» -сладкого, мультиков, игр на планшете.

При этом старайтесь не отступать от своих требований, иначе малыш будет знать, что маму или папу можно как-нибудь разжалобить и избежать наказания.

Если муж считает, что дочка должна мыть посуду с того самого дня, как стала доставать до раковины («Иначе вырастет плохой хозяйкой!»), ты вряд ли переубедишь его. Лучше попроси его купить кукольную посуду — пусть девочка тренируется.

Многие мужчины предъявляют к своим детям завышенные требования, уверяя, что так же поступали их родители. В такие моменты велик соблазн сказать что-нибудь едкое о педагогических талантах свекрови. Не вздумай! Так вы от вопросов воспитания перейдете к взаимным оскорблениям. Лучше помоги мужу объективно взглянуть на малыша.

Приведи в пример какого-нибудь уважаемого родственника супруга: «Наш Темка так похож на Дмитрия Петровича! Думаю, ты зря переживаешь: то, что ты считаешь минусами ребенка, — те самые гены, которые помогли Дмитрию Петровичу добиться успехов!»

Разногласия с мужем в воспитании ребенка — чем кормить малыша, как одевать в жару и холод, как уберечь от травм? Эти вопросы волнуют всех родителей. Но узнать о том, как ребенок реагирует на ту или иную пищу и погоду, можно только методом проб и ошибок. А от падений и ушибов не застрахован никто.

Не обвиняйте друг друга, если кто-то из вас допустил оплошность. Старайтесь воспринимать случившееся как бесценный опыт, который позволит избежать более серьезных проблем.