Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Как объясняет нам Википедия, “потребность – это внутреннее состояние психологического или функционального ощущения недостаточности чего-либо. Являясь внутренними возбудителями активности, потребности проявляются по-разному в зависимости от ситуации”.

Интересно, что у исследователей до сих пор нет единой классификации потребностей и даже единой точки зрения на то, что же такое, по сути своей, потребность. Состояние это, отношение или определенное поведение? Какие потребности относятся к врожденным, а какие приобретаются в процессе социализации? К примеру, логично было бы предположить, что духовные потребности являются приобретенными и возникают у человека как результат накопления определенных знаний и эмоционального опыта. В то же время есть ученые, говорящие о так называемом религиозном инстинкте, который относится к врожденным структурам человеческой психики. В общем, в теории потребностей вопросов пока больше, чем ответов.

Тем не менее, несмотря на трения в академических кругах, существует все-таки несколько “общественно признанных” классификаций потребностей, которые служат ориентирами для социологов, маркетологов и т.д. Самая известная принадлежит американскому ученому Абрахаму Маслоу, который в качестве иллюстрации структуры человеческих потребностей предложил своеобразную пирамиду (известная “пирамида Маслоу”). В основе ее – потребности, связанные с поддержанием функционирования своего организма; далее идут так называемые бытийные потребности, стимулирующие развитие человека в социуме. На самом верху – метапотребности, связанные с такими ценностями, как добро, истина, красота и т.д. По теории Маслоу, чем ближе к основанию пирамиды находится потребность, тем для большего количества людей она актуальна.

Большинство исследований показывает, что пирамида Маслоу статистически достаточно верна применительно к взрослым; в то же время она не очень корректно описывает мотивацию детей, чья личность находится еще в стадии формирования. Давайте же посмотрим, каким образом специалисты описывают структуру психологических потребностей ребенка (используем для их обозначения достаточно условные названия, в разной литературе эти потребности могут называться по-разному).

и структура потребностей

К врожденным базовымпсихологическим потребностям ребенка первых лет жизни можно отнести следующие: , и . Естественно, у всех детей они проявляются в разной “пропорции “: это зависит от типа темперамента ребенка, от других его индивидуальных особенностей.

Потребность в безопасности основана на инстинкте самосохранения; ряд исследователей считают ее основной на протяжении первого года жизни малыша, когда его выживание еще полностью зависит от окружающих взрослых. Именно повышенная потребность в безопасности делает многих карапузов, с точки зрения родителей, такими “невыносимыми” и постоянно требующими внимания (ребенок чувствует себя спокойно, только ощущая рядом взрослого). Если потребность ребенка в безопасности удовлетворяется в полной мере, то со временем она отходит на второй план, превращаясь в столь полезное качество, как осторожность.

Эмоциональные потребности – это потребность ребенка в хорошем отношении, во взаимодействии с окружающими. Большинство специалистов (к примеру, английский психоаналитик Джон Боулби) тоже относят их к категории врожденных. Осознанная вовлеченность в процесс коммуникации со взрослым фиксируется у младенцев уже в первые месяцы жизни. Ученые предполагают, что потребность в общении эволюционно обусловлена, ведь от того, насколько эффективными навыками взаимодействия обладает человек, тем большему он научится, тем выше будет качество его жизни. В первый год эмоциональные потребности тесно связаны с его потребностью в безопасности (я защищен – значит, я доволен), с возрастом они значительно усложняются. Примерно после 3 лет, когда ребенок уже начинает осознавать себя как личность, он ждет от окружающих (в первую очередь от родителей) безусловной любви и принятия себя таким, какой он есть. Потребность “быть безоговорочно принятым” психологи называют одной из самых значимых для человека на протяжении всей его жизни.

Когнитивные потребности – необходимость изучать окружающий мир и формировать о нем определенное представление. Особенно сильно проявляются у ребенка после того, как он в достаточной степени научится владеть своим телом и взаимодействовать с окружающей средой (примерно после 9-12 месяцев). Правда, отметим, что у детей с нереализованными потребностями в безопасности и эмоциональном комфорте когнитивные потребности могут быть снижены. Лет до 7-10 ребенок находится в постоянном процессе познания, а если взрослые не отобьют у него к этому вкус, то и всю жизнь!

Примерно после 3-4 лет у ребенка появляется потребность в социальном самоутверждении, духовные потребности обычно актуализируются ближе к подростковому возрасту.

Зачем родителям знакомиться с теорией потребностей?

Этот вопрос звучал бы из уст пап и мам вполне логично: если уж сами ученые не могут понять, что такое потребности и “с чем их едят”, зачем же нам в этом разбираться? Но дело в том, что, как ни парадоксально, вопрос влияния на человеческую психику неудовлетворенных в детстве потребностей изучен, наверное, даже лучше, чем разработана сама теория потребностей. Таким образом, знакомство с этой концепцией нужно родителям для того, чтобы уметь “считывать” в желаниях и поведении ребенка не только капризы, но и проявление определенных базовых психологических нужд (неважно, как они называются и какова их природа). Удовлетворять их или нет – личное дело каждой индивидуальной семьи, но, если вы задумываетесь о том,, имейте в виду возможные последствия, к которым может привести игнорирование его желаний.

К чему приводят нереализованные потребности?

Неудовлетворенная потребность в безопасности : неврозы, фобии, патологическая боязливость, ощущение брошенности (эти явления очень сложно контролировать сознательно, поскольку они инстинктивны, поэтому в дальнейшем у ребенка может быть масса проблем). Человек будет воспринимать множество повседневных ситуаций как источник потенциальной опасности, что значительно снизит его социальную активность и ухудшит качество жизни.

Нереализованные эмоциональные потребности: стремление любой ценой заслужить хорошее отношение окружающих (даже с помощью лжи, антисоциального поведения и т.д.); неразборчивость в знакомствах, во взрослом возрасте – в сексуальных контактах. Для того чтобы найти кого-то, кто “примет меня таким, какой я есть”, человек будет позволять манипулировать собой, он легко попадет под влияние недостойных личностей. Второй вариант развития событий – эмоциональная холодность, уход с головой в учебу или работу, стремление реализоваться в любой области, кроме сферы человеческих взаимоотношений; чрезмерная привязанность к вещам в качестве компенсации теплого человеческого общения.

Неудовлетворенные познавательные потребности : узкий кругозор, примитивность мышления, отсутствие стремления к личностному росту и развитию.

Как можно отличить капризы ребенка от проявления его базовых потребностей?

Если для вас принципиально не избаловать ребенка и не потакать ему в мелочах, то при оценке его поведения можете учитывать следующие критерии:

1) Возрастные особенности. К примеру, для малыша в возрасте полутора лет нормально хватать вещи в магазине, для карапуза 2,5 лет – требовать присутствия взрослого в темной комнате, а для пятилетнего ребенка выпрашивать у родителей новые ботинки, чтобы покрасоваться перед сверстниками. Конечно, в последнем случае (где речь идет о ботинках) далеко не все родители могут позволить себе постоянные траты, да и в этом нет необходимости. Просто не стоит однозначно отмахиваться от стремления чада – подумайте вместе с ним, как он может заработать себе социальный капитал без ущерба для семейного бюджета.

2) Индивидуальные черты ребенка. Малыши очень активные или очень впечатлительные, эмоциональные всегда будут демонстрировать более высокий уровень потребностей, чем их спокойные флегматичные сверстники.

3) Степень фиксации ребенка на том или ином желании. Если чадо просто капризничает, то его достаточно легко можно “переключить” на что-то другое (иными словами, если вы пришли в магазин и малышу просто хочется, чтобы ему что-то купили, то вместо ботинок он, скорее всего, согласится на книжку или плавательный круг). Но если же ребенок транслирует вам какое-то желание настойчиво, изо дня в день, то стоит обсудить его с карапузом, чтобы понять, какая потребность скрывается за этой настырностью.

У всех детей эти потребности одинаковы, хотя выражены в разной степени. Чем младше дети, тем больше они похожи друг на друга в плане потребностей, хотя в зависимости от темперамента проявляют их по-разному. Холерик, как правило, очень требовательный ребенок, и если его оставить одного, он скорее всего будет кричать, плакать и вообще громко возмущаться. Этот ребенок умеет за себя постоять и, так же, как и сангвиник, умеет привлечь к себе внимание активными действиями, а вот флегматик или меланхолик скорее всего будет спокойно лежать в одиночестве и страдать от фрустрации90 молча. Но потребность, в частности, потребность в присутствии мамы (другого близкого человека) рядом есть у всех детей.

К основным потребностям ребенка относятся потребности в еде, сне, отдыхе, движении, тепловом комфорте, безопасности существования, тактильном контакте, безусловной любви, ласке, общении. Невозможно достаточно хорошо ухаживать за ребенком и воспитывать его без понимания его потребностей и (или) без понимания способов их удовлетворения. Если мы не осознаем какую-то потребность, скорее всего она не будет удовлетворена вообще.

Способы удовлетворения врожденных потребностей, как бы странно на первый взгляд это ни звучало, зависят от конкретного общества, от конкретной культуры, семейных традиций и личного выбора родителей. То есть они вовсе не одинаковы - их существует очень много. Условно многочисленные современные способы ухода за младенцами можно разделить на две большие группы, отражающие два разных подхода: естественный и медико-технократический (который является общепринятым и считается традиционным в нашем обществе).

Естественный уход - это физиологически и психологически обоснованный уход. На первое место в нем ставятся врожденные потребности ребенка и их естественное полноценное удовлетворение. Этот подход ориентирован на мягкую адаптацию новорожденного к новым условиям жизни, постоянный контакт с мамой, естественное (грудное) вскармливание, и исключает (полностью или частично) использование таких искусственных приспособлений в уходе за ребенком, как коляски, манежи, ходунки и т.п., в отличие от традиционного, медико-технократического похода.

Конечно, подразумевается отказ не от любых искусственных приспособлений, а только от тех, которые не удовлетворяют врожденных потребностей ребенка. Те же, которые помогают маме и не вредят ребенку, его росту и развитию, только приветствуются. Например, у новорожденного ребенка есть потребность в постоянном контакте с мамой (или другим близким человеком). С этой целью человеком был изобретен способ привязывания ребенка к маме с помощью куска ткани - слинга, чтобы у нее была возможность одновременно заниматься другими делами. Да, слинг - это культурное изобретение, но благодаря ему полностью удовлетворяется естественная потребность ребенка в постоянном контакте с мамой, и при этом он не вредит развитию здорового малыша. Нет никаких причин его не использовать, кроме случаев, когда это не нравится конкретному ребенку или когда состояние мамы не позволяет. Насколько я знаю, не могут носить ребенка в слинге только те, кому по состоянию здоровья нельзя его носить и на руках. А иногда слинг рекомендуют вместо рук, потому что он, наоборот, снижает нагрузку. Хотя это все решается индивидуально, в таких случаях нужно советоваться только с врачом.

Человеческая культура развивается гораздо быстрее, чем человек успевает адаптироваться к ней, и вследствие этого появляются способы ухода за детьми, которые не удовлетворяют всех потребностей ребенка, не способствуют его полноценному развитию, а иногда и вредят ему или задерживают его. Хороший пример - одноразовые подгузники, которые были изобретены для того, чтобы облегчить уход за детьми современным занятым мамам и другим членам семьи. Их использование не физиологично, они задерживают развитие ребенка, доставляя ему при этом немало дискомфорта. Можно ли их считать полезным изобретением? Конечно, нет.

Ребенок нуждается не только в том, чтобы все его врожденные потребности удовлетворялись естественным образом, но и в том, чтобы в их удовлетворении ему помогал любящий человек. У млекопитающих, к которым принадлежит и человек, главная роль во взращивании ребенка принадлежит маме. Развитие мозга у всех детей происходит по одному и тому же «сценарию». Для меня было большим удивлением узнать, что когда исследователи вычисляют норму развития мозга, то из выборки исключаются дети-сироты, дети, которые с первых дней были отданы для ухода и воспитания бабушкам или няням, и дети эмоционально холодных матерей. Норму развития мозга вычисляют, беря во внимание показатели развития только тех детей, которых с рождения лично воспитывают любящие, заботливые и отзывчивые матери.

В раннем возрасте ребенок постоянно нуждается во внимании, любви и общении. Но нужно не просто любить ребенка - нужно ему показывать свою любовь. Лаской, похвалой, проявлением интереса и внимания, общаясь с ним с рождения. Любовь должна быть безусловной (без условий). Каждый человек, особенно маленький ребенок, нуждается в том, чтобы кто-то любил его просто так. Не за что-то (за то, что красивый, умный, послушный или еще какой-то), а просто так, за то, что он есть на свете, без обид на него, без ожиданий благодарности, без мыслей о том, что он должен всегда слушаться, и т.п.

Не стоит бояться того, что при безусловной любви, а не при «любви за достижения», у ребенка не будет стимула развиваться. Стремление к развитию и к обучению есть у каждого ребенка с рождения. Потребность в самовыражении, в личностном росте - это тоже естественная человеческая потребность. Чтобы ребенок смог реализовать себя в разных сферах, ему необходима поддержка и любовь самых близких людей - родителей. Поэтому безусловная любовь со стороны родителей не только не вредит развитию ребенка, а, наоборот, стимулирует его.

Избаловать ребенка любовью невозможно, поэтому не стоит ее «дозировать» даже исходя из благих намерений, иначе эмоциональных проблем, отклонения в поведении и нервно-психических заболеваний ребенка будет трудно избежать. Ну и, кроме того, безусловной любовью ребенка будут любить не все окружающие, а только самые близкие люди. Конечно, у него будет возможность усвоить нюансы разных человеческих отношений, общаясь с разными людьми. Но важнее всего то, что если близкие любят ребенка безусловной любовью, он имеет возможность быть самим собой. Эта возможность дорого стоит в жизни каждого человека.

Недостаток внимания и заботы, в частности, ведет к госпитализму. Ошибочно считать, что только в детдомах дети недополучают заботы и внимания. Это происходит и в обычных семьях, где родители, в первую очередь мама, эмоционально холодны. Такие родители осуществляют только минимум необходимых действий в уходе за ребенком (покормить, переодеть) и не проявляют никаких «лишних» нежностей и желания к общению.

Д-р Боулби также писал о негативных последствиях госпитализма: дети, которых в экспериментальных целях хорошо кормили, вовремя переодевали, держали в комфортных тепличных условиях, но мало обнимали, ласкали и носили на руках, полностью теряли интерес к жизни (не хотели ни есть, ни гулять, ни двигаться). О подобном эксперименте в 1945 году писал другой ученый, Рене Спитц: детей в трехмесячном возрасте отделили от матерей, и они около полугода провели в яслях, где за ними безупречно ухаживали (вовремя кормили и переодевали), но с ними вообще не общались. Результат: 70% из них умерли, у остальных обнаружили общее ухудшение развития, в том числе эмоциональный ступор, поведенческие аномалии, застой в наборе веса и роста. Иметь маму и потерять ее оказалось еще более сильным шоком для младенца, чем не иметь ее вообще.

Именно госпитализм - та главная причина, по которой дети из детских домов отстают в развитии. Наличие/отсутствие родителей - определяющий фактор в судьбе ребенка. Люди, которые считают что «лучше в детдоме, чем у плохих родителей», просто не понимают, насколько катастрофически сиротство отражается на судьбе. Это касается и социальных сирот, то есть детей, у которых родители есть, но мало уделяют им внимания, мало проводят с ними время, редко интересуются их успехами и проблемами (даже если причина уважительная - например, родители много работают).

Ребенку действительно нужно очень много внимания. То, что главное не количество, а качество проведенного родителями времени с ребенком, - миф. Важно и то, и другое. Но если приходится выбирать, то в раннем возрасте ребенку более важно количество времени, проведенное с мамой, чем его качество (хотя качество понятие оценочное, не так ли?). Это значит, что ребенку важнее то, что мама рядом, даже если она занимается весь день своими делами, а исключительно для ребенка времени ей не хватает, чем то, что мама только вечером придет домой и целый час будет играть исключительно с ребенком.

Самым тяжелым наказанием для ребенка и самым вредным для его общего развития является игнорирование его со стороны взрослых, в первую очередь родителей. Некоторые родители наказывают детей своим молчанием и не разговаривают с ними некоторое время. Многим такое игнорирование ребенка кажется очень безобидным, но это не так. Сразу поясню - мы говорим о маленьком ребенке, о ребенке раннего и дошкольного возраста, для которого весь мир - это родители. Для детей этого возраста важнее всего то, что происходит «здесь и сейчас», в настоящем моменте. Дети постарше уже по-разному могут воспринимать подобное родительское поведение, но для маленьких детей оно самое страшное и уничтожающее.

Общение любого качества предпочтительнее для человека, чем игнорирование. Если это ребенок, который еще растет и развивается, то тем более. Что это значит? Это значит, что даже сердитый и ругающий голос мамы на развитии ребенка сказывается лучше, чем ее молчание. Помните, я писала, что ребенок способен добиваться внимания родителей любыми способами, потому что его отсутствие для него невыносимая ситуация? Так вот - я снова о том же. Хотя это вовсе не значит, что ребенка лучше отругать, чем сдержать себя и промолчать. Это значит, что если родители не могут сдержаться, то лучше все же поговорить с ребенком, чтобы он понял, что не так. Но не игнорировать его, когда он прямо к ним обращается или любым другим способом требует их внимания.

1. Первая потребность — это потребность в безопасности. Она означает, что ребенок не боится, что о нем забудут, уверен, что о нем заботятся и защитят его. Родители не говорят малышу даже в шутку: «Я отдам тебя в интернат, если ты будешь невежливым » или «Ты меня не слушаешься, поэтому я ухожу от тебя ». Родители принимают детей, даже если не принимают их поведение.

2. Вторая потребность — это потребность в безусловной любви. Малыш нуждается, чтобы его уважали просто так, ни за что, окружали любовью, которая не ставит условий. Если эта потребность удовлетворена, у ребенка формируется чувство достоинства — очень актуальное понятие, поскольку,например, революцию в Украине 2013-2014 годов часто называют революцией достоинства.

Чем отличается достоинство от нарциссизма? Достоинство — это чувство, что я есть я — и это хорошо, и я не должен ничего доказывать, я имею право быть собой. Это не значит, что ребенок с повышенными потребностями.

Я могу иметь способности к математике и вовсе не иметь таланта к музыке. Я могу делать ошибки и исправлять их. Кто-то может знать что-то лучше меня и иметь что-то больше, но я чувствую себя, что я есть я и уважаю себя, имею право на уважение других. Если кто-то меня презирает, то для меня это будет означать, что этот человек не умеет уважать других, я сам не буду чувствовать себя униженно.

Если же индивид не обладает чувством достоинства, он слышится примерно так: я никто, но могу быть кем-то, когда-то достигну состояния, должности, медали на Олимпийских играх, или когда все будут бояться меня в школе. Таким образом, жизнь человека превращается в погоню за успехом, и от этого страдает и он сам, и могут страдать другие.

Малыши хотят, чтобы мы помогли им понять мир. Очень хорошая возможность для общения — рассказывать сказки, истории, самым их выдумывать; мы с детьми любим вместе смотреть мультфильмы, а потом их обсуждать

3. Третья потребность ребенка заключается в разрешении на подлинность . Аутентичность — это возможность быть собой, настоящим и свободным. Это означает, что я не говорю своему ребенку: ты должен думать так и так, а если нет, ты мне не сын, и я тебя презираю. Или я хочу, чтобы ты был таким и таким, иначе я тебя не принимаю. Наоборот: я хочу, чтобы ты был собой, чтобы ты открыл, кто ты есть, и мне самому это очень интересно. Аутентичность заключается и в праве иметь собственные чувства, умении выражать и понимать их.

4. Конечно, свободное выражение себя и свобода нуждаются в границах. Дать ребенку свободу — это не значит дать ему особый статус, когда он может делать все что угодно, а другие люди не важны. Необходимо, чтобы малышу указали, где его свобода сталкивается со свободой другого человека, где его потребности наталкиваются на нужды других людей. Ребенок должен научиться контролировать себя и уважать других. Родители играют важную роль установления рамок, дисциплины, причем такой, что не пугает малыша, не лишает его чувства безопасности, — конечно, если ребенка побить или закрыть в подвале, эффект будет противоположным.

5. Другая потребность ребенка — раскрыть свои способности, таланты, научиться быть самостоятельным. Она заключается в реализации и развитии собственной компетентности.

Я бы еще добавил, что очень важными ингредиентами отношений являются такие вещи:

1. Присутствие родителей. Все мы знаем, что родители часто вынуждены ехать на заработки за границу. Нередко потребность ехать взрослые аргументируют тем, что не могут дать ребенку образование, в конце концов, не могут дать ничего, кроме бедности. Если они едут, малыш растет без родителей, следовательно, без ощущения безопасности, а взрослые живут с чувством вины. Как-то в маршрутке из Борисполя я сидел рядом с женщиной, которая прилетела из Италии. Она позвонила сыну, и первый вопрос, который он ей задал, был: «Ты привезла мне футбольный мяч? ». Она ответила, что мяч не купила, привезла что-то другое. Сын сказал: «Нет, другого не хочу, убирайся, я не желаю тебя знать ». Это тоже пример нездоровых сценариев, когда подарки и другие вещи заменяют то, что на самом деле важно, тогда дети сами перестают понимать, что им нужно, и не осознавать этого во взрослом возрасте.
2. Радость быть вместе. Почему радость? Это сильная эмоция, которая цементирует нашу связь, поэтому в теории привязанности понятие «веселиться вместе» ключевое. Иногда в нашем центре «Круг семьи» мы предлагаем семейную игровую терапию.
3. Внимательность к ребенку. Упражнение, которое я все время предлагаю родителям, — это смотреть на малыша, когда он спит, рассматривать его как невиданное доселе существо. Каждый раз надо себе напоминать, что перед нами тайна, зернышко неизвестной породы, мы не знаем, что из него вырастет, но нужно научиться в него всматриваться и вслушиваться — с этого и начинается отцовство. Следует учиться понимать ребенка, его потребности, все, что с ним происходит, и правильно это интерпретировать. Я часто говорю родителям, что забота о чаде вытекает из понимания его. Есть анекдот про обезьяну, которая хотела быть хорошей и сделать что-то хорошее. Увидела в реке рыбу и подумала: сделаю доброе дело, вытащу рыбу, чтобы она не утонула, — повесила ее на дерево. Порой мы так же делаем с детьми, потому что не понимаем их потребностей, — и наши действия не спасают малышей, а калечат.

Приведу пример. Мой сын купается в ванне. Я говорю: «Матвей, уже поздно, надо вылезать и идти спать » В ответ слышу: «Хорошо, папа ». Я говорю: «Так, через пять минут я приду, надо вылезать из ванны, чтобы идти спать ». Когда прихожу через пять минут, сын говорит: «Нет, я не вылезу, еще пять минут побалуюсь в ванне ». Я даю ему еще одну минуту компромисса, но и после нее он не вылезает из воды. Я начинаю сердиться и думать, что сын не уважает меня. Я готов уже силой тащить его из ванны… Как бы завершилась эта маленькая ситуация, если бы я это сделал? Я бы с грубостью вытащил его из ванны, он бы, обиженный, плакал и уснул с чувством, что папа идиот, который ничего не понимает. В следующий раз я захочу вообще избежать этой ситуации и скажу женщине: иди сама воспитывай его, потому что мы ссоримся и он меня совсем не уважает.

Но удается исправить ситуацию: мы с женой обсуждаем тему «Как вытащить сына из ванны» и сходимся на том, что он очень любит воду. Он не относится к отцу с неуважением — ему просто очень трудно расстаться с ванной. Лучшим подходом будет, если я скажу: «Матвийчук, я тебя понимаю, ты так любишь купаться, и если бы я был волшебником, я бы сейчас сказал: абракадабра, пусть твоя кровать превратится в ванну, чтобы ты мог спать в ней ». Я так сказал, и сын рассмеялся, поднял руки и без проблем вылез из воды. Это маленький пример, как понимание помогает нам по-другому взаимодействовать с детьми. Это также дает малышу почувствовать: папа меня понимает, даже когда мне четыре года. Наши взаимоотношения в результате крепнут. Его умение быть в отношениях также развивается.

1. Общение, интерес к ребенку. Что с ним происходит? Вы, наверное, не раз замечали, что малыш хочет делиться, если только мы не переломили это желание своими негативными реакциями. Ребенок делится сам и требует, чтобы делились с ним и мы: историями, воспоминаниями, рассказывали о работе… И должны понимать: чтобы было общение с детьми, необходимо присутствие родителей, о котором уже говорилось. Общение не происходит так, что я прихожу и говорю: ну, сынок, скорее расскажи мне, как прошел твой день. Искреннее общение происходит тогда, когда мы вместе идем или вместе что-то делаем. Бывает, мы с сыном рыбачим и где-то за полчаса он решает мне рассказать, что у него на душе. Это происходит как бы между прочим, и обязательно нужно проводить вместе много времени, чтобы пришли те мгновения, когда дети хотят чем-то поделиться. Этими особыми минутами не следует пренебрегать, ведь они помогают детям осмысливать свою жизнь.