Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Аргументы не обязательно должны быть обидными, но если вы не сможете правильно их преподнести, они могут таковыми стать. К счастью, есть несколько приемов, которые помогут вам отстоять свою точку зрения, не превращая спор в настоящую битву. Умение рационально и спокойно вести спор – на самом деле настоящее искусство, к тому же, оно может вам очень пригодиться в самых разных ситуациях. Это умение придаст вам уверенности в том, что вы можете постоять за себя и защитить свое мнение. Но не слишком увлекайтесь подобными дискуссиями – о некоторых вещах лучше не спорить!

Шаги

Часть 1

Ведите игру честно. Допустим, вы точно знаете, как манипулировать другим человеком, но важно не поддаваться этому желанию, если вы хотите вести честный спор. Решите для себя, что независимо от того, насколько он или она вас расстроит, вы не скажете что-то, что переходит все границы.

Уважайте другого человека. Уважайте то, что он говорит. Аргумент должен быть двусторонним, если вы не сможете посмотреть на этот аргумент с другой стороны, ваш оппонент вернется к этому аргументу и не будет слушать вас. Конечно, опровергать мнение своего оппонента – прекрасно, но отказываться слушать его при споре просто глупо.

• Вы всегда должны относиться уважительно к другому человеку в споре с ним. Помните, что он такая же личность, как и вы. Относитесь к другому так, как хотите, чтобы относились к вам. Не стоит сразу же оспаривать чужое мнение только из-за того, что оно не сходится с вашим. Выслушайте оппонента и его аргументы.

1. Старайтесь оспаривать именно мнение и идеи, не связывая это как-то с самим человеком. Когда вы спорите с кем-то, вы должны помнить о том, что оспариваете лишь мнение, а не пытаетесь унизить человека. Это значит, что ни в коем случае нельзя называть человека глупым только из-за того, что он думает иначе, а также нельзя переходить на личности и каким-то образом затрагивать внешний вид вашего оппонента.

   Признайте, если вы не правы. Когда вы совершаете ошибку, не бойтесь признать ее. Не отрицайте, что чего-то не поняли или поняли, но в другом смысле. Ошибки не делают вас хуже, а умение признать эти ошибки делает вас настоящей личностью.

   Если необходимо, извинитесь. Если вы кого-то обидели своим аргументом или мнением, будьте добры попросить прощения. Ведите себя по-взрослому и будьте готовы взять на себя ответственность в данной ситуации.

   Будьте открыты для новых идей. Лучший способ вести спор в оптимистичном тоне – быть открытым и дружелюбным. Вы же не хотите снова ошибиться в аргументе, правда? Откройте для себя возможность мыслить другим образом и не сопротивляйтесь новым идеям и точкам зрения.

   Часть 2

   Рассуждайте убедительно

   1. Позвольте человеку почувствовать себя интеллектуальным. Когда вы заставляете человека чувствовать себя глупо, он замыкается в себе и начинает бросаться глупыми пустыми аргументами. Позвольте оппоненту почувствовать себя умным, и тогда у вас будет возможность повернуть его аргументы в свою пользу.

      Приводите аргументы и доказательства согласно аудитории, на которую рассчитываете. Важно, чтобы ваши данные были из надежных источников. Надежные источники и правдивые аргументы о предмете спора – самый простой и эффективный способ победить в споре. К тому же, очень важно адаптировать эти доказательства, чтобы донести их до своего оппонента, сделать их более логичными или, наоборот, эмоциональными (в зависимости от того, что ближе вашему оппоненту).

      Обращайте внимание на логические ошибки и неточности. Если вы найдете логическую неточность или несоответствие и укажете на это своему оппоненту, скорее всего, вы сможете повлиять на его мнение. Довольно сложно научиться распознавать логические ошибки, но вот несколько наиболее распространенных:

      • Следите за тем, чтобы аргументы были структурированы, и не была нарушена причинно-следственная связь. Например, увеличились случаи проявления аутизма из-за использования сотовых телефонов. Таким образом, можно сделать вывод, что риск проявления аутизма повышается при использовании мобильных телефонов. В этом случае, вы можете заметить, что аргумент и вывод подчиняются схеме «потому что А предшествует В, значит, А является причиной возникновения В».
      • Еще одним частым заблуждением является мысль о том, что что-то не может существовать, если этому нет доказательств. Например, когда вам говорят, что Бог/микроорганизмы/эволюция/инопланетяне не существуют, потому что мы никогда не видели их и не ощущали физически.
      • Следующая ситуация: когда заключение и вывод не имеют никакого отношения к самому аргументу. Например: «Мы не можем повысить зарплаты преподавателям, потому что полицейские и пожарные тоже не зарабатывают так много денег».

   2. Позвольте оппоненту стать на время героем или жертвой. Люди любят воспринимать себя, как главного героя своей жизненной истории. Пусть ваш оппонент так и думает, а вы действуйте очень аккуратно и подтолкните его к изменению своего мнения, обсуждая детали проблемы.

      • Например: «Я знаю, что вы действительно очень хотите помогать людям. Вы один из самых щедрых людей, которых я знаю. Но если бы вы действительно хотели помочь, вы бы не делали пожертвования в благотворительные центры, которые могут злоупотреблять вашими средствами. Разве вы не хотите быть уверенными в том, что ваши деньги напрямую спасают чью-то жизнь?»

   3. Обогатите свою речь. Когда вы вступаете в спор, старайтесь не переходить на личности и избегайте слов «я», «ты». Вместо этого говорите слово «мы». Таким образом, ваш оппонент начнет воспринимать вас с ним, как единое целое с общими интересами и целями, а не как врагов.

      Знайте, когда следует остановиться. Иногда бывает так, что оппонент не готов поменять свое мнение прямо сейчас перед вами. В таком случае, самым верным решением будет просто отступить и дать оппоненту время обдумать все, что вы сказали, и пересмотреть свою точку зрения. Конечно, в некоторых случаях вам тоже нужно быть настойчивым. Это целое искусство, в котором нужно экспериментировать.

      • В общем, если ваш оппонент выглядит действительно очень расстроенным, возможно, вам больше не стоит продолжать спор.
      • Вы можете закрыть тему, приведя аргумент: «Ладно, я понимаю, что не смогу изменить твою точку зрения, но просто подумай о моих словах, пожалуйста».

   Часть 3

   Рассуждайте разумно

   1. Не провоцируйте спор. Начиная оспаривать чье-то мнение, вы становитесь инициатором, и это замечают люди, с которыми вы спорите. Люди уже не будут воспринимать вас всерьез, потому что они знают, что вам просто нужно немного покричать и поругаться с кем-то. Если вы хотите, чтобы спор получился полезным и интересным, не стоит заводить его просто так из-за какой-то мелочи.

      Будьте искренним. Позвольте другим разглядеть в вас ту личность, которой вы являетесь. Таким образом, вы будете выглядеть более отзывчивым и менее эгоистичным и агрессивным по отношению к людям, с которыми вы спорите. Просто объясните, почему вы придерживаетесь своего мнения, и будьте готовы отстоять свою собственную точку зрения, а не будьте «адвокатом дьявола», пытаясь оправдать идею, которая не пользуется популярностью.

      Не переводите тему. Самый быстрый способ сделать спор совершенно бессмысленным – уйти от его темы. Когда вы ведете дискуссию, старайтесь не уходить от темы и возвращайтесь к ней, если от темы начал уклоняться ваш оппонент. Прийти к одному единственному несогласию лучше, чем не согласиться друг с другом в 20 разных вопросах. Обсуждайте только одну тему за один спор и поговорите обо всем, что ее касается. Когда вы сойдетесь на каком-то мнении, или спор зайдет в тупик, переходите к следующей теме.

      • Не позволяйте оппоненту сменить тему. Возможно, оппонент поймет, что ошибается, и захочет сменить тему спора. Когда людей опровергают в споре, многие из них стараются как-то скрыть свою ошибку, а не признать ее. Если человек отказывается признавать свою ошибку, он ставит вас перед таким аргументом: «Это не важно» или «Ну и пусть так, но это мое мнение» и так далее. Либо человек напрямую говорит о том, что признает свою ошибку.

   2. Объясняйте, объясняйте, объясняйте! Расскажите, почему вы так уверены в своей точке зрения, как дошли до нее, как пришли к своим выводам. Это может привести к недопониманию, но это также может повлиять на точку зрения вашего оппонента, и он начнет соглашаться с вашими рассуждениями. Это довольно эффективный способ выиграть в споре с людьми старше вас!

   3. Не пытайтесь сделать так, чтобы последнее слово было за вами. Конечно, оба оппонента хотят завершить спор и сказать в нем последнее слово, но это быстро может привести спор в тупик. Не пытайтесь превратить дискуссию в бездонную яму. В таком случае, просто согласитесь на том, что каждый останется при своем мнении, и успокойтесь.

      • Если вы уже давно ведете спор, и ни один из вас не сдвинулся с мертвого места, считайте, что сегодня просто не ваш день. На самом деле, есть некоторые аргументы, которые сложно опровергнуть (независимо от того, насколько правдивы и весомы ваши доводы). Особенно если ваш оппонент не хочет переосмыслить свою точку зрения. Если вы будете контролировать себя и вовремя остановите спор, вы все еще сможете сохранить нормальные отношения.
   • Ваш аргумент должен быть весомым и не агрессивным, если вы ведете обычный разумный спор. Борьба отличается от спора тем, что при споре аргумент обычно преподносится для решения какой-то проблемы, чтобы выбрать истинное решение, а в борьбе люди приводят аргументы, чтобы унизить другого человека.
   • Будьте добры и дружелюбны по отношению к другим людям. Мы все разные, и у каждого свое мнение.
   • Помните, что люди могут быть хорошими друзьями, даже имея разные взгляды на вещи.
   • Не пытайтесь ничего придумывать, просто скажите так, как есть на самом деле.
   • Если вы ошибаетесь, признайте это.
   • Иногда каждый из нас должен побыть несколько минут наедине с собой, чтобы обдумать то, что было сказано в разговоре. Это совершенно нормально. Если ваш оппонент просит вас оставить его на несколько минут, согласуйте время и продолжите дискуссию чуть позже. Если вы чувствуете, что вам нужно немного времени, чтобы подумать, вежливо скажите об этом оппоненту.

   Предупреждения

   • Иногда лучше не спорить о политических и религиозных темах (только если вы достаточно близки с этим человеком и знаете, что он уважает ваше мнение). Многие люди не соглашаются в таких вопросах.
     • Если вы ведете спор с интеллектуальным человеком, вы можете спокойно обсудить какие-то политические темы. Тем не менее, будет сложнее достичь согласия касательно религиозных вопросов, потому что высок риск «проиграть» или «выиграть» спор.

Вопрос психологу:

С парнем встречаемся почти 2 с половиной года. Мне 20 лет, ему 22. Я студентка-очница, не работаю, а он заочник, работает и последние 3 месяца платит ипотеку. У него эти отношения можно сказать первые, причем сразу серьезные, у меня опыт уже был. Первый год отношений был в полной взаимной любви и эйфории, все было прекрасно, он с невероятной нежностью и любовью относился ко мне. Все эти годы я очень старалась для него, была верной, заботилась, готовила кушать, помогала с учебой, да и вообще с чем могла. Примерно через год после начала отношений эта эйфория пошла на убыль. Мы оба стали спокойнее, но я всё так же старалась для него, а он постепенно уставал (связывали во многом с тем, что если он не работает, то едет ко мне каждый выходной - а это 2 часа дороги). В общем-то, эту проблему мы как-то пережили, тем более, когда он купил квартиру (3 месяца назад), то ездить стала я. мне дорога составляет 3 часа, но зато можно переночевать, побыть вдвоем и т.д. - обоим вариант очень нравится. Ездила примерно раз в неделю-две. Но в целом за последний год он как-то похолодел, не целует, интима особо не хочет, общаемся мало. А месяц назад он меня бросил, аргументировав это тем, что устал от отношений, что 20 лет был один, а потом внезапно серьезные долгие отношения, и он как девушку меня больше не воспринимает, но, безусловно, любит. Пострадали оба дня два. Попросил приехать к нему на разговор. Рассказал всё, что чувствует. И мы сошлись. Говорит, что не может без меня, как сильно любит, что очень нужна ему, что он дурак и т.д. Все было отлично, но его любви хватило недели на две. Потом я увидела, что он опять стал как-то "затухать" (хотя мы даже не виделись все это время), целыми днями мы не общались, и вот спустя 3-4 недели после того расставания мы снова расходимся (это случилось вчера днем). Потом он работал в ночную смену и все это время думал, кучу сообщений мне настрочил. В этот раз говорил о том, что хочет свободы - не в смысле погулять по другим, а в смысле, что женитьбы перехотелось, и он понимает, что скоро уже надо, а он не готов (может, боится ответственности - сам так сказал; но я на этот вопрос и не давила никогда), и якобы понимает, что тем самым крест на своей молодости ставит. Сегодня приехал сам, мы снова разговаривали и снова сошлись. Сказал, что в этот раз ему было еще тяжелее, чем в первый - думать о том, каково без меня. Смотрел на меня все время влюбленными глазами, прикасался нежно, грел руки, целовал в нос, а на прощание так долго, нежно и искренне поцеловал, что я до сих пор под впечатлением.

Все это получается очень запутанно и непонятно - он и сам не знает, чего хочет. Получается, что когда мы вместе, он устает от отношений, хочет свободы (при этом сам не поймет, что он вкладывает в это понятие), хочет не отчитываться, не быть ответственным за что то - так я поняла, во всяком случае. А когда мы расходимся, ему очень плохо, он не представляет, как без меня жить, хочет "одну и навсегда", хочет разговаривать, обнимать, целовать, заботиться, и вообще делать все ради меня. При этом он в обеих ситуациях любит меня и считает измены недопустимыми, и я это вижу, и я ему в этом верю.

С моей стороны куча разных эмоций. Я уверена, что его "усталость" (или что это вообще такое?!) непременно вернется, причем, скорее всего, скоро. Мы оба понимаем, что скорее всего расстанемся еще не один раз и в конечном итоге оба измучаемся и разойдемся насовсем - самый вероятный вариант. Но я в полном ужасе от одной мысли о том, что наши отношения закончатся, потому что для меня это настоящая любовь, это настоящее желание быть с человеком всегда, которое не угасает, пусть и нет прежней страсти. Я просто не могу сдаться, не попытавшись испробовать всё, что только можно, чтобы сохранить отношения и стабилизировать их. Парень тоже очень хочет быть вместе, он мучается, потому что сам не понимает, откуда в нем это, и не понимает, чего хочет, и как с этим справиться.

В связи с этим возникает целая масса вопросов. Во-первых, что это за усталость такая, почему она возникает? Мы не ругаемся в общем то, видимся редко, я очень стараюсь не контролировать его, чтобы не надоедать - от чего тут можно устать? Наша жизнь достаточно однообразна, у него работа-дом и все, а больше ни на что ни времени, ни желания, ни сил, просто лежит в телефоне и все. А разнообразить это особо и нечем.

Во-вторых, как понять, в чем на самом деле корень проблемы? Он даже сам не понимает, чего хочет и в чем дело, и мы разобраться не можем в этом всем, это как какой то комок непонятных причин и проблем - усталость, желание свободы, нежелание ответственности... Что вообще это все значит на самом деле?

В-третьих, как же поступить в этой ситуации? Может быть, есть какой-то способ (или несколько способов) хорошенько "встряхнуть" отношения, чтобы не возникало всех этих странных чувств, чтобы мы смогли продолжить отношения, учитывая весь опыт? Я уже поняла некоторые свои ошибки - нужно давать больше свободы, не спрашивать постоянно, где он и с кем, стараться как то разнообразить серые будни... Но на данном этапе этого крайне мало, потому что внутри человека какая то проблема, какое то ощущение неприятное, что ли...

В-четвертых, а есть ли вообще шанс спасти наши отношения? Как мы выяснили, эта проблема достаточно часто встречается у парней, особенно в первых отношениях. И что крайне неутешительно, мы еще не знаем примеров, когда паре удалось подобное преодолеть и не расстаться.

Я просто не могу поверить, что ничего нельзя сделать. Мы очень любим друг друга. Мы пойдем на все, чтобы спасти наши отношения. Мне всегда казалось, что если люди друг друга и правда любят, то можно преодолеть что угодно, и нужно лишь терпение и старание. Я просто не могу поверить, что это не так... Пожалуйста, помогите!

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Дарья!

Спасибо Вам за такое подробное описание вашей ситуации, Вы правы, это действительно распространенная сложность, которая возникает в паре. Что ж попробуем разобраться и возможно, это будет полезно другим читателям, которые столкнулись с подобными трудностями.

Начнем с того, отношения на старте всегда ярче, эмоциональнее, разнообразнее потому что эта фаза знакомства, когда двое только начинают узнавать друг друга, хотят сами казаться лучше и видеть лучшее в партнере, кроме того есть новизна, острота ощущений, нет привыкания, все происходит впервые, поэтому почти нет предсказуемости.

Дальше, когда первая волна прошла 6-9мес., наступает постепенное возвращение в реальность, когда мы становимся сами собой, перестаем играть и партнер тоже, постепенно расслабляемся и перестаем «угадывать» желания, и все чаще нам нужно говорить о них. Здесь и начинается труд, который подразумевает заботу, искренность, верность, терпение, внимание и время друг для друга.

Но ведь было так хорошо, была сильнейшая эйфория и совсем не хочется принимать тот факт, что больше так не будет, а ведь жизнь продолжается и никто не хочет серых будней. Тут и начинаются первые испытания на прочность и на истинность чувств. Если первые месяцы во многом обусловлены природой (пресловутым инстинктом продолжения рода), когда выбрасывается большее, чем обычно количество гормонов (фенилэтиламина, допамина, эндорфинов и т.д), то все остальное время - нашим желанием (чувства) и действиями (поступки).

Вы пишите, что «мы на все пойдем, чтобы спасти отношения». Вы пишите от имени вас двоих или от себя лично, но подразумеваете, что партнер рассуждает так же? Это важно, потому что Ваши ожидания могут быть одни, а у него - совсем другие, поэтому прежде всего нужно договориться между собой, чего каждый из вас хочет. Вам важно сохранить, и Вы готовы прилагать усилия, и в общем-то это не Вы инициируете разрыв, а вот о нем (судя по Вашему письму) подобного сказать не могу. Если бы для него было важно сохранить отношения, он бы не «бросал» Вас, стремился больше времени с Вами проводить, расставил бы приоритеты по –другому. Кроме того, когда он решил сойтись с Вами вновь, то не он, а Вы должны были к нему ехать – это уже показатель его отношения к Вам.

Бывают ситуации, когда расставание – лечит, точнее помогает переоценить смысл и роль отношений в жизни, но это не может использоваться как инструмент каждые 2 -3 недели. Это допустимо 1-2 раза за всю жизнь, и уж явно не на такой ранней стадии. Смысл расставания в том, чтобы отдалиться друг от друга на какое-то время, почувствовать, что изменилось. И если вдруг отдалившись, хоть и непривычно, но легче, то нужно быть честным прежде всего с самим собой, чтобы понимать, что не стоит в это играться и растягивать на годы. Это будет нечестно и по отношению к партнеру, т.к. это уже воровство и его (ее) времени. Если же расставшись, понимаешь, как важен и дорог для тебя человек, что он (она) для тебя важнее работы, друзей, путешествий, то и действуешь соответственно – с благодарностью, любовью, осознанно выбираешь быть рядом, несмотря ни на что!

А вот все отговорки, вроде, «крест на молодости», «устал», «хочу свободы» и т.д. – это ничего общего с осознанным чувством не имеет. Это страх, осознанный или нет, не имеет значения. Не желание брать на себя ответственность - да, потому что придется отвечать за свои слова и поступки, иначе – ты не мужчина, ибо мужчиной имеет право называться тот, у кого слова, дела и поступки не расходятся. Если не готов жениться (а он пока явно не готов), нужно иметь мужество и сказать об этом, не тратить Ваше время, не заниматься садомазохизмом и не равняться на другие неутешительные примеры. Вы сами отвечаете за то, что строите, и сами выбираете на что или на кого ровняетесь.

Вы сами пишите, что видитесь очень редко, о какой усталости может идти речь? Усталость, а точнее то, что под ней подразумевается может быть только в случае неискренности, когда умом понимаешь, что «правильно» быть вместе, а на самом деле нет желания выстраивать отношения и «спасать» их. Это про зрелость. И здесь можно конечно, списать на юный возраст, но это скорее психическое качество, которое может быть и в 15 лет, и которого может не быть в 60 лет.

Противоположность зрелости – это ребенок, это маленький человек у которого минимум ответственности, в жизни, а много удовольствия, развлечения, игр. Поэтому часто большинство взрослых, утрачивая новизну, эмоциональный подъем и т д. начинают регрессировать в позицию ребенка. Что-то вроде хочу новую игрушку, старая уже не интересна. Он не думает над тем, как еще можно играть с этой игрушкой, как еще ее можно применить, какие игры придумать именно с ней, потому что она ценна ему. А если игрушка не ценна, то ее можно поменять на другую. Партнер - это конечно не игрушка, но отношение к нему может быть именно через эту призму. Поэтому если мне уже не интересно, значит где-то я что-то упустил, и должен приложить усилия, чтобы привнести интерес, перестать делать то, что угнетает, а стараться пробовать что-то новое. Это могут быть совместные хобби, спортивные увлечения, совместное обучение духовным практикам, тренинги, мастер-классы и т.д. У пары должны быть обязательно общие цели. В вашем случае – это обязательно женитьба. Это новый уровень для отношений, это новый этап, и все отговорки вроде, еще рано, нет денег, не готов, устал и т. д – это уже ответ. Потому что, если нам в жизни что-то важно, мы не ждем, а делаем это.

Да, безусловно, это вызов, это может пугать и вызывать тревогу, но имея чистое, открытое сердце друг перед другом – все можно преодолеть и фокус как раз в том, что именно преодолевая что-то мы растем и выходим на новую ступень развития. Всегда будет казаться, что еще не наступил «идеальный» момент, еще рано/или наоборот, уже поздно, но поверьте, это все поиск причин, почему не делать. Но ведь можно искать возможности, чтобы сделать и двигаться в этом направлении. Это выбор и за него нужно отвечать, его важно осознавать и понимать, что тобой движет.

Паре обязательно нудно учиться говорить друг с другом на любые темы, самые некомфортные и болезненные, но говорить с тем, чтобы искать выход, а не уходить в безнадежность и отчаяние. На стороне всегда проще подзарядиться, на окружающих легче произвести впечатление, чем на человека, который не первый год рядом.

Люди часто тратят силы и энергию на других, а в дом приходят уставшие, чтобы отдохнуть, ничего не вкладывая в отношения, а требуя и ожидая, что им должны что-то дать. Это и есть ошибка большинства. Удивлять и завоевывать в семье (в паре) не менее важно, чем в профессии и в компании друзей.

Быть верным партнеру – это не только про отсутствие измен, это еще и умение говорить нет другим искушениям (друзья, кино, работа, хобби и т.д), а постоянно подтверждать свой выбор, быть верным ценности отношений, ценности женщины, за которую мужчина берет ответственность. Это не значит, что 24/7 быть вместе, понятно, что бывают разные периоды, и бывает, что на работе трудности, или друзьям нужна помощь, но мы говорим не о каком-то коротком промежутке времени, а о длительных отношениях. И если этот период смещения приоритетов затягивается, то оба это чувствуют. И в этом случае опять же нужно делать выбор.

Вы правильно пишите, что если двое и правда любят друг друга, то смогут все преодолеть. Вопрос еще в том, что каждый из них подразумевает под словом «любить»? Терпение и старание, как Вы надеюсь поняли уже, должно быть обоюдным и не на словах, а на деле. Вы написали сюда и это уже Ваш первый шаг на пути к переменам, Вы ищите ответы, Вы обращаетесь за помощью, а он что делает? Как он ищет эти ответы? Уходя в работу? Вы непременно должны проживать этот непростой период вместе, разговаривая о своих чувствах, делясь друг с другом своей болью, страхами, а не убегать каждый в свою берлогу и в одиночку справляться с переживаниями. Или, что еще хуже, вступать в коалицию с друзьями, искать неутешительные примеры и таким образом еще больше отдаляться друг от друга.

Если Вы чувствуете, что его «усталость» вернется, то значит сами не верите в его чувства. Это может быть по двум причинам, либо их действительно нет, и что бы он не говорил, как бы не смотрел, Вы чувствуете, что что-то утратили. И второй вариант – Вам очень больно, и эту боль Вы не выразили и не прожили до конца (например, боль от того, что он Вас дважды бросил), поэтому сердце Ваше закрыто пока.

В первом случае Вы ничего не сможете изменить, это он должен захотеть вновь что-то делать ради Вас (потому что Вы ему не жена, у Вас нет статуса перед ним, чтобы оказать на него влияние). Ваша задача в этом случае – развиваться, вкладывать в себя, не предавать себя, быть искренней в чувствах.

Во втором случае – нужно выразить всю эту боль, признать ее, не прятать, не бояться его потерять, а проявить все, что чувствуете. Не поверю, что дважды брошенная девушка не чувствует боли, гнева и злости на своего парня, а просто хочет сохранить отношения. Для того чтобы их дальше отстраивать нужно очистить уже сформировавшийся осадок. Выставить свои границы, только проявив эти эмоции Вы сможете дать ему понять, что так нельзя с Вами поступать, что Вы – не игрушка, которую можно бросать и снова находить. А Вы сразу прощаете, еще и первая едите к нему… о чем это? Где Ваше женское достоинство, где Ваша гордость (в хорошем смысле этого слова)? Не спешите все быстренько наладить, побудьте в этих некомфортных для Вас состояниях, проживите их и сами поймете, как и что Вы хотите дальше строить.

Приветствую Li

Из описанного вами видно, что ваши отношения уже во многом притерлись и можно даже сказать немного приелись (по крайней мере для вашего парня) к тому же на лицо 3х летний кризис отношений, который часто встречается и настигает практически все пары.

Для начала, я хотел бы указать вам на один очень важный момент, который пригодиться вам в будущем, и не только в этих конкретных отношениях, но и вообще в жизни. Вы указали что готовы меняться ради парня и сохранения отношений, и это весьма прискорбно. Человек это личность, которая должна сохранять индивидуальность, и быть не зависимой в любых отношениях. Только тогда, вы сможете быть полноценной и сможете обрести партнера (или ваш парень сможет прийти к этому) который будет понимать, что вы идеал в том виде, в котором вы и существуете. Никогда не стоит идти на поводу у отношений или иных людей, и насильственно менять себя, ради их блага. Думайте о своей жизни в первую очередь, иначе просто потеряете себя.

При этом, никто не говорит, что над отношениями не нужно работать совместно и где-то уступить, где-то повести себя иначе. Но главное, не изменять самой себе и не менять своей сути.

Что же касается ваших отношений:

Вы, как и многие девушки, стремитесь обсуждать те или иные моменты, которые вас не устраивают, но, осмелюсь предположить, что как и многие девушки при этом, даете волю эмоциям. И такие диалоги, часто перерастают в скандал и ругань. Мужчины существа менее эмоциональные, но при этом более легко раздражаемые и вспыльчивые, поэтому такой способ решения вопросов их напрягает, а в следствии появления напряжения, появляются и мысли о расставании. Не каждый мужчина вообще способен обсуждать какие-либо проблемы и решать их (к сожалению в современном мире это так), поэтому присмотритесь к своему парню и задумайтесь, к какой категории относится он. Если же он из тех, кто способен на диалог, то вы можете обсуждать с ним многое, но должны быть на много мудрее, не проявлять вообще никаких эмоций, использовать лишь язык логики и доводов и аккуратно обходить острые углы, дабы диалог не превращался в бесполезный скандал.

Если прибегать к совету, вам действительно стоит пожить вдвоем отдельно от всех, вероятно это поможет настроить и гармонизировать ваши отношения, без чужого глаза и вмешательства, либо выявит вашу полную несовместимость и не способность строить отношения вместе. Будьте смелее и мудрее, и все получится. И помните! Не изменяйте себе!

Если нужна будет более конструктивная помощь, обращайтесь на прямую, буду рад помочь конкретными методиками и подсказками.П.С. - Не постесняйтесь и поставьте оценки всем экспертам, которые так старательно писали для вас ответы и хотели помочь. А лучший из них отметьте звездочкой. Вам это не сложно, а людям приятно.

Здраствуйте. Мы с мужем вместе уже семь лет из них 1,6 года женаты. Давно хотели ребеночка, не получалось. Сейчас я беременна и наши отношения становятся все хуже и хуже. Раньше даже полгода назад мы всегда были вместе, друзья всегда завидывали нам что мы вообще не разлучны. У нас небыло ни каких секретов. Даже если мы не вместе то созвон каждые дватцать минут. Он говорил нежные слова, говорил как сильно любит меня и от меня получал тоже самое. У нас всегда были очень эмоциональные отношения мы можем и покричать и покидать в друг друга вещами. Он очень ревнив и я такая же. Но мы были счастливы. Но вот около полугода назад может (чуть больше) какрас когда мы узнали что ждем ребенка все начало меняться. Он стал уходить из дома погулять после работы, редко обнимать меня и вообще уделять внимание. Приходит с работы ест, играет в компъютер, потом собирается и идет гулять. Я естественно собираюсь с ним на что получаю ответ я с тобой никуда идти не хочу. Я хочу погулять один. После чего я остаюсь дома, спрашиваю скоро ли он придет он отвечает что через час, а сам приходит заполночь. Когда я ему звоню он не берет трубку или совсем отключает телефон. Я естественно нервничаю и плачу. Пыталась не пускать его, но тогда скандал еще сильнее а он все равно уходит. говорила что разведусь с ним, что жить так не хочу. А он говорит уходи посмотрим как ты будешь жить. Уходить я не хочу, очень люблю его, но жить в такой ситуации тоже не могу. Я спрашиваю в чем причина его повидения, он отвечает что у него депрессия . Пробывала тоже пойти погулять с подругой а у него вообще ни какой реакции. Хочу наладить наши отношения, но незнаю как. Подскажите может стоит как то поговорить по особенному. Я переживаю еще и за ребенка, так как постоянно на нервах. Когда он видит что я растраюваюсь сразу начинает беситься и обвенять меня в том что я специально причиняют вред малышу. Я понимаю что мне нельзя плакать нужно думать в первую очередь о здоровье ребенка и моем. Но на душе то все равно больно! Что делать? Как образумить мужа?

Ответы психологов

Марина, вы многого не пишете, особенно важен тут ваш возраст. Подозреваю, что 7-летний кризис брака (который бывает практически у всех), совпал у вашего мужа с каким-то личным кризисом , а возможно и с кризисом среднего возраста. Плюс грядущее рождение ребенка. Для мужчины ребенок - совсем не то, что для женщины. И иногда приближение этого момента может отнюдь не радовать, а наоборот, создавать страхи и тревоги . Ведь ваш муж потеряет ваше внимание, лишится части своего личного пространства.... Бывает и так, что в момент беременности мужчина начинает сомневаться в своем желании иметь ребенка, но не может уже об этом сказать. Одно дело - мечтать о том, чего нет, строить планы и воздушные замки, друое - сталкиваться с реальность.... Как правило, все это проходит у мужчины через время после родов, а если не проходит само, не включаются адаптационных механизмы, то как правило требуется помощь специалиста.

Что вы можете сделать сейчас. Обратите внимание на то, как вы сконцентрированы на муже. Ваши ожидания - он должен постоянно говорить вам нежные слова, быть рядом..... Но ведь его жизнь не состоит только из вас! И он, видимо, предвидит, что и ваша скоро не будет состоять только из него. Люди ВЗРОСЛЕЮТ. И начинают нуждаться в личном пространстве. Они не могут быть всю жизнь зациклены только друг на друге. Взрослые отношения - это не тогда, когда два человека больше ничего не видят и не знают, кроме своей половины. Взрослые отношения - это те, в которых у каждого есть СВОЕ пространство, для своих интересов. И есть общее. Но это две равноценные области жизни каждого.

Попробуйте мужа не "воспитывать", не вразумлять и не требовать от него постоянного присутствия рядом. Попробуйте уважать его потребность побыть одному. Поймите, отношения меняются. И нельзя всю жизнь жить в состоянии тотальной зависимости друг от друга. Постарайтесь найти свое пространство. Пойти гулять с подругой, заняться любыми своими делами - но не ради его реакции, а ради себя. И ради ребенка тоже. Через какое-то время, когда муж поймет, что вы тоже в состоянии жить своей жизнью, он снова получит возможность вас "завоевывать", и скорее всего начнет это делать.

А если вы никак не можете справиться со своими эмоциями сейчас, и не можете найти никаких точек опоры в себе - выходит, это симптомы зависимости . Которая бывает не только от алкоголя или наркотиков, а и от человека. И ее, как и любую зависимость , надо лечить. Это повод обратиться к психологу очно или по скайпу, если нет возможности выходить из дома.

Возможно, также вот этот материал вам может оказаться полезным в плане подсказок о разговорах. http://zerkalodushi.ru/emotional-weariness

Добрый день, дорогие читатели.

Сегодня мы поговорим с вами о таком чувстве, как «усталость». Почему ставлю это слово в кавычки, потому как мы будем понимать не физическую усталость, наступившую под вечер от работы, а нечто иное. Давайте вместе посмотрим на свою жизнь. Как часто мы себе говорим « от кого-либо». Конечно же, нас не будут интересовать некоторые политики или видные общественные деятели, от обещаний которых мы устаём, а посмотрим в самые близкие отношения. Отношения в семье.

«Еще совсем недавно мы признавались в любви, было много нежности и страсти в отношениях. Какой замечательный медовый месяц. Ах… НО, воспоминаниями жить не будешь. Сегодня, возвращаясь домой, я понимаю, что дома – ОНА… в своём халатике, и вроде бы заботиться, ужин готовит, ухаживает, но что-то не то…

На подходе к дому я отмечаю, что растёт раздражение. Заходишь в дом, натягиваешь улыбку, обмениваешься парой фраз и за компьютер или телевизор».

Так часто начинается консультация, на которой клиент не знает, что делать дальше, есть ли любовь… и есть ли смысл…

Проблема, о которой идёт речь, начинается гораздо раньше. И вот когда последствия расцветают всем цветом, мы начинаем бить в колокола. «Всё надоело; сил нет; каждый день одно и то же, ничего нового; она ходит туда-сюда, со своими требованиями и претензиями; раздражает; и вообще я устал от такой жизни, рвануть бы куда-нибудь, чтобы ни кого не видеть!!!»

Где же начало?

Давайте заглянем внутрь себя, и зададим себе вопросы: «Когда я в последний раз удивлялся? Кода я в последний раз удивлял? Знаю ли я идею нашей семьи, для чего мы вместе?».

Часто в своей практике я слышу такие ответы: «Я уже взрослый», «Что мне, делать больше нечего. Я работаю не покладая рук! Кто бы оценил!», «Для чего… интересный вопрос! Почему – знаю, потому что любим друг друга, а что ещё для семьи надо?»

В современной жизни мы гонимся за безопасностью, а то вдруг снова кризис. Нужно срочно заработать на то, чтобы был тыл у семьи! При этом хочется жить уже сегодня на 100%. Кредиты, обязательства, жить в ногу со временем, должно быть всё самое лучшее. Многое, что уже получается! Ставим новые цели, снова достигаем (повышение дохода, рост в карьере и т.д.) и в этой гонке «за вооружением» забываем о самом главном человеке.

Сначала мы чувствуем любовь, уважение и чрезмерную благодарность за то, что жена всё понимает, понимает как мы устали, она ценит всё то, что мы даём семье. И это со временем становится привычкой. «ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ». Мы приходим домой, снимаем с себя маски «хорошего человека», «души компании», «превосходного исполнителя», «замечательного руководителя», а что осталось… Что изо дня в день видит наш партнёр? Что мы хотим показать? Сил уже нет ничего показывать, хочется чтобы любила таким и принимала. А у неё домашняя заготовка «ПИЛА».

В своей песне А.Дольский поёт «Меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям». И вот еще немного, и рутина засосала. Это своего рода «День сурка». Представьте себе, что вот уже на протяжении нескольких лет, каждый день, без выходных, без отпуска (хотя некоторым везёт… уезжают из семьи в командировку отдохнуть) вы делаете одно и то же дело, например выкачиваете с помощью ведра и верёвки воду из колодца.

За ночь – вода снова набегает. И так каждый день. Проснулись, взяли ведро, и пошли к своему колодцу, вычерпали воду, пора спать. Поспали, и снова… И вот оно чувство, уже с вечера начинает вас накрывать, вы уже терпеть не можете завтрашний день, потому как засыпая – точно знаете, что будет завтра. Похоже? Что-то напоминает?

Надеюсь, эту статью читают не только те, кто попал уже в такую ситуацию! Чем раньше начать профилактические методы, тем больше вероятность обойти стороной подобные ситуации в отношениях с любимыми людьми.

Выход есть!

«Простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку»

1. Если вы переживаете по этому поводу, значит ни что не потеряно, любовь есть и всё можно изменить. Порадуйтесь за себя, что вы не равнодушны!
2. Поставьте в приоритет интересы семьи. Положите на чаши весов следующее: с одной стороны – обиды, непонимание, усталость, желание отомстить, игнорирование и все ваши мысли, которые вас угнетают; на другую чашу весов – ваши желания, чувство любви, смелость и изобретательность, представления о семье, которую вы бы хотели видеть, мечты! Получилось? Что важнее?
3. У любого поведения всегда есть цель, так и у взаимоотношений тоже есть цель. Поставьте себе свою цель, для чего вам нужна семья. Пусть эта цель будет вас вдохновлять.
4. Придумайте ритуал, который поставит точку старым отношениям. Например, напишите старые обиды и претензии друг к другу, устройте факел сожжения всего, что вам мешает быть близкими. Либо это может быть совместный праздник. Всё что угодно.
5. Теперь пора обсудить с семьёй общую семейную цель. В каком направлении вы будете развиваться.
6. Наметьте план действий, который вы будете реализовывать для того, чтобы поддерживать себя в движении к образу своей семьи и своих отношений.
7. Начните удивлять своего партнёра. Пусть каждый день будет новым, не похожим на предыдущий. Создавайте, придумывайте новые идеи, будьте инициатором нового, своего рода «массовиком затейником» в своей семье. Это необходимо для того, чтобы не возвращаться к «ведру на верёвочке».
8. Каждый день задавайте себе вопрос «Что сегодня было интересного и радостного в наших отношениях?»

Вот достаточно простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку и радость совместной жизни. Иногда самому сложно себя подвести к новым мыслям, идеям и поступкам. Приглашаем вас на тренинги, проходящие в нашей компании, которые помогут вам более эффективно ставить цели в отношениях и достигать их. Из этой серии я порекомендую вам следующие программы: «Понимание себя и других», «От одиночества к любви», и «Секреты детского поведения».

Хочется напоследок сказать. Милые, дорогие и любимые женщины! Спасибо вам огромное, за ваше терпение, любовь и заботу к нам, мужчинам. Если вы видите, что ваш мужчина замыкается в себе, пора устроить праздник в честь вашей любви!

Сегодня важный для всех влюблённых праздник! Не упустите шанс.

Удачи вам, и до встречи на тренингах и страницах нашего сайта.