Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Родители не всегда остаются в восторге от избранников своих детей. К большому сожалению, это довольно распространенное явление. Многие родители позволяют себе открыто проявлять неприязнь к молодому человеку, который ухаживает за их дочерью. Особенно это касается тех дочерей, которые находятся в сильной эмоциональной зависимости от своих кровных родственников.

Ситуация, когда родители против парня, к сожалению, не редкость. Даже если серьезных оснований для формирования неприязни нет, они все равно могут быть категорически недовольны выбором своего чада. Мамы более трепетно относятся к выбору дочери, поэтому чаще устраивают скандалы, проявляют выраженное недовольство. Что делать, если родители против парня? Как поступить девушке? Какие шаги необходимо предпринять для того, чтобы восстановить душевное равновесие и понимание внутри семьи? Попробуем разобраться.

Понять причину

Девушки, задумываясь над тем над тем, почему родители против моего парня, должны уяснить себе, что повлекло за собой такую реакцию. Ведь все происходит в жизни не само по себе. Необходимо постараться всеми силами понять причину происходящего, определиться с тем, какие действия влекут за собой такую неоднозначную реакцию. Ведь если причина не выяснена, с ней будет достаточно трудно бороться. Разобравшись в причине, можно будет приступать к активным действиям. Чаще всего, заботливые мамы действительно опасаются того, что молодой человек как-то навредит их дочери, сделает ее несчастной. Если основная причина в какой-то момент выяснилась, то нужно постараться тут же наладить отношения. Иногда совершенно не лишним при этом будет напомнить о том, что причин для беспокойства больше нет. Пусть родители чувствуют уверенность за свою дочку.

Обиды не помогут

Нет смысла обижаться на родителей за то, что они не принимают парня как должное. От этого ничего не изменится, только больше конфликтов возникнет в семье. Нужно, наоборот, постараться как можно скорее избавиться от всяческих негативных эмоций. Известно, что обиды разрушают личность, заставляют ее начинать играть перед окружающими какие-то чужие роли. Мужчина может и не понимать, почему в семье избранницы к нему относятся предвзято. Кажется, он не совершил никакого предосудительного поступка.

Требуется много терпения и истинного участия, чтобы преодолеть ту пропасть, которая сложилась изначально. Необходимо отказаться от всяческого шантажа. Нет никакого смысла в том, чтобы предъявлять к родителям обвинения. Даже в том случае, когда они справедливы, это ничего не изменит. Тем самым можно навлечь на себя дополнительную агрессию и при этом не сделаться счастливее. Скорее всего, последствия будут еще более непредсказуемыми, чем можно было себе представить изначально. Когда родственники встречаются со спокойным и мудрым отношением вместо истерики, они начинают задумываться о своем отношении и нередко его меняют в лучшую сторону. В том случае, когда детям удается вести себя мудрее родителей, безусловно, выигрывают обе стороны.

Отказ от критики

Нельзя жаловаться родителям на своего парня. Не рекомендуется делать это даже иногда, в моменты сильных эмоциональных потрясений. В противном случае не стоит удивляться тому, что мама с папой его не принимают. Даже если девушка серьезно поссорилась со своим молодым человеком, следует помнить о том, что родные люди воспримут этот инцидент гораздо более глобально, чем есть на самом деле. У них в памяти навсегда закрепится этот негативный момент, и никакими силами нельзя будет убедить их в обратном.

Отказ от критики поможет избежать нежелательных последствий. Нужно только вовремя сдержать себя и никогда не отвечать грубостью. Действительные перемены в жизни к лучшему начнутся только тогда, когда парень перестанет раздражать близких людей. Над этим стоит поработать. Ведь если мама против парня, это вовсе не означает, что он плохой или недостойный внимания. Приложив определенные усилия, можно прийти к хорошим результатам, которые всех устроят.

Принятие ответственности

Иногда в сложных ситуациях людям представляется, что они ничего не смогут сделать для достижения поставленной цели. На самом же деле нужно только принять на себя ответственность за все, что происходит. Если родители плохо относятся к парню своей дочери, нужно понимать, что это не так глобально, как может показаться на первый взгляд. Если молодому человеку в дальнейшем удастся произвести хорошее впечатление, отношение к нему обязательно изменится.

Принятие на себя полной ответственности означает отказ от гневливости и любых негативных чувств. Чем спокойнее будет вести себя дочь, тем быстрее ее ближайшие родственники смогут принять ее молодого человека как родного. Нужно научиться проявлять рассудительность, благоразумие, активность и настойчивость. Взрослость подразумевает не просто соответствующие поступки, а еще и желание быть мудрой, ответственной, дисциплинированной.

Откровенная беседа

Когда девушки говорят, что, мол, мама против моего парня, они часто подразумевают, что их никто не хочет понимать. Эта детская позиция, в которой присутствуют недовольство и обвинения. Человек как будто жалуется окружающим на то, что не может справиться с негативными обстоятельствами своей жизни. Она не позволяет действительно решить проблему и действовать по жизни в соответствии со своими внутренними убеждениями.

Откровенная беседа с мамой и отцом поможет рассмотреть все нюансы. Дочери необходимо как можно конкретнее объяснить, почему она сделала именно такой выбор. Необходимо постараться быть максимально искренней и честной. Услышав ответ, который будет устраивать, родители, скорее всего, больше не будут чинить препятствия к тому, чтобы видеть свою дочь счастливой. В большинстве случаев родители желают своим детям добра, даже если сами никогда не произносят вслух нежных и красивых слов. Откровенная беседа хороша тем, что позволяет проработать имеющиеся проблемы в семье, выяснить все возможные недопонимания. Такого результата следует пожелать каждому человеку, который действительно хочет изменить свою жизнь.

Общность интересов

Необходимо постараться найти что-то общее между родителями девушки и самим парнем. Может быть, он великолепно играет на гитаре или разбирается в живописи? Быть может, умеет классно рисовать, так, что потом любо-дорого посмотреть на рисунок? Занятия спортом тоже невероятно сближают, позволяют людям почувствовать некоторое единение, находясь друг с другом. В любом случае все имеет значение. Общность интересов подразумевает то, что люди смогут вместе проводить досуг. Они не будут жалеть времени, потраченного друг на друга. Общность интересов иногда помогает сгладить даже выраженные конфликты, привести к какому-то значимому результату. Чем больше усилий человек прилагает для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на тех, кто находится рядом, тем сильнее он раскрывает свои индивидуальные качества характера. Если явных талантов у молодого человека не наблюдается, а произвести хорошее впечатление хочется, необходимо серьезно постараться. Для этого порой бывает достаточно подчеркнуть свои интересы или просто внимательнее начать прислушиваться к словам родителей.

Таким образом, если родители не принимают парня своей дочери, не стоит отчаиваться. Необходимо запастись большим терпением и начать действовать обдуманно, уверенно и последовательно. Со временем у парня появятся внутренние ресурсы, которые помогут ощутить прилив сил.

Родители считают своих дочерей самыми красивыми, умными, добрыми и заслуживающими только лучшего в жизни. Поэтому к выбору второй половины применяется серьёзный и строгий подход, ведь мама и папа хотят видеть чадо рядом с достойным кавалером, прилагающим максимум усилий для счастья своей избранницы. Это объясняет столь настороженное отношение к каждому новому поклоннику дочери. Хорошо, если симпатия мимолётна и дальше совместных прогулок дело не продвигается. Однако бывает, что у молодых людей уже сложившаяся пара, а родители категорически против парня. Что тогда делать? Не нужно на эмоциях принимать решения и , лучше сначала тщательно разобраться в причинах такой неприязни.

Почему родители категорически против парня?

Причины неприятия выбора дочери бывают разными, ведь в каждой семье есть традиции, обычаи и собственное мировоззрение. Отец и мать стремятся это сохранить и передать детям для продолжения. И хотят, чтобы вторые половинки любимых чад тоже поддерживали семейные ценности. Поэтому, если родители категорически против парня, стоит снять ненадолго розовые очки и выслушать объективное мнение опытных и зрелых людей. Постараться хотя бы на некоторое время взглянуть на парня через их восприятие, вдруг это убережёт от серьезной жизненной ошибки. Причинами неприязни могут быть:

Слишком молодой возраст дочери. Если девушке меньше 18 лет, то ответственность за неё несут папа и мама. Они имеют полное право знать о её жизни и контролировать действия, предостерегать от нежелательных последствий слишком ранних отношений. Особенно если избранник старше девушки и может пользоваться её неопытностью и наивностью.
Значительная разница в возрасте между молодыми. Когда кавалер старше девушки на 10 и более лет – это служит причиной неодобрения парня. Такая ситуация не всегда плоха и каждый случай индивидуален, однако родителям бывает тяжело принять ее.
Родители против парня из-за нации. Принадлежность к другой расе и религии, по их мнению, весомое основание для прекращения отношений. Если молодые любят друг друга, то придется приложить максимум усилий, чтобы преодолеть такие барьеры. Есть много историй счастливых семей, члены которой принадлежат к разным национальностям.

Тёмное прошлое парня бывает поводом для неприязни взрослых. Если он нарушал закон, употреблял наркотические препараты либо вёл аморальный образ жизни. Ни одному родителю не захочется видеть рядом с чадом такого парня.
Если с начала отношений с парнем дочь ведёт разгульный образ жизни: редко появляется дома, злоупотребляет алкоголем, что отрицательно сказывается на учёбе, работе или здоровье. В данной ситуации отец с матерью будут считать, что молодой человек негативно влияет на девушку. Они сделают все возможное, чтобы они расстались. И будут правы, ведь подобный образ жизни не соответствует понятию благополучной семьи.
Серьезные недостатки в личности молодого человека: неуважительное отношение к девушке, применение грубой силы, неразумная трата денег, увлечение азартными играми и другие. Взрослые вряд ли одобрят такого парня, ведь с ним маловероятно построить полноценные отношения.

Хотя бывает и так, что родители в силу предрассудков и неоправданных ожиданий выступают против отношений дочери, считая, что избранник недостаточно обеспечен, образован или успешен. И на его хорошее отношение и серьёзные намерения к ней закрывают глаза, думая, что этого недостаточно.

Знакомство парня с родителями редко проходит гладко, чаще кавалер не приходится по вкусу. В дальнейшем, если девушка настроена решительно и уверена в своём выборе, ей и избраннику придётся приложить максимум усилий для завоевания родительского расположения.

Без конца ссориться с родителями тоже не вариант, лучше искать способы примирения, такие как:

Найти или создать общие интересы. Например, если отец девушки увлекается спортом или автомобилями, пусть кавалер займется изучением подобной темы, чтобы при встрече с родителями блеснуть знаниями в интересующей области. Люди с похожими увлечениями подсознательно симпатизируют друг другу, к тому же всегда найдется тема для разговора.
Хвалить парня, рассказывать о благородных поступках по отношению к девушке, постоянно обращать внимание на его достоинства.
Просить его о помощи в родительском доме, например, полить огород или прибить гвоздь.

Полезную информацию о том, как себя вести, когда родителя против отношений, можно почерпнуть в книгах или статьях, которых немало написано на подобную тему. Однако есть вещи, которых делать не следует:

Наперекор родителям бежать с кавалером в ЗАГС или уходить из дома в неизвестном направлении. Такие поступки только обострят неприязнь к молодому человеку, так как взрослые в нём найдут причину поведения девушки. Да и доверие к дочери будет подорвано, а ведь не факт, что этот парень – мужчина всей жизни.
Не следует жаловаться на парня, будь это бытовая ссора или серьёзная размолвка. Пройдет время и молодые помирятся, а родители так и не забудут обиды дочери на избранника, при каждом удобном случае напоминая об этом.

Как бы ни сложились обстоятельства, необходимо прислушиваться и к мнению взрослых, и к своему сердцу, чтобы сделать правильный выбор и не сожалеть в дальнейшем. , проверенные временем и трудностями, все равно растопят родительские предрассудки и позволят одобрить и принять выбор дочери.

Наши представления о человеке часто не совпадают с тем, что о нем думают другие люди. В оценке человека мы исходим из множества факторов, за большинство из которых не можем рационально отвечать. Нам он может нравится из-за того, что у него голубые глаза, выдающиеся познания в архитектуре и высокий рост. Для другого человека все эти качества могут иметь сугубо отрицательный оттенок.

С разногласием в оценке человека часто приходится сталкиваться, когда родители против брака своих детей. Ситуация знакома многим. Дочь или сын находят любовь всей своей жизни, вскоре они начинают жить вместе и хотят пожениться. Родители же вместо того, чтобы оказывать поддержку, косо смотрят на избранника, вступают с ним в конфликты и всячески противятся свадьбе.

Каковы причины такого поведения? Твои папа и мама могут даже сами этого не знать. Просто на подсознательном уровне им кажется, что ты и твой партнер не подходите друг другу, что он испортит тебе жизнь и ничего хорошего у вас не получится. Твоя субъективная влюбленность сталкивается с не менее субъективной неприязнью твоих родителей.

Конечно, иногда родителям виднее. Богатый житейский опыт, пережитые невзгоды и длительная практика совместной жизни говорят о том, что кое-что в отношениях между людьми они понимают. Вполне возможно, что они видят в твоем избраннике то, что ускользнуло от твоего взгляда.

Поговори с ними

Попроси своих родителей объяснить, что, по их мнению, не так. Если они не могут этого сделать, то, скорее всего, никакого логического обоснования у их неприязни нет. Вспомним, как мы сами порой оцениваем людей. Часто ли причиной подобных чувств становится обдуманное и взвешенное решение? Скорее всего, твой ответ будет отрицательным. Симпатия к человеку чаще всего возникает спонтанно, и лишь спустя время мы получаем возможность объяснить ее самим себе. В случае с неприязнью до этого осознания часто попросту не доходит дело. История и литература знают множество примеров непримиримой борьбы между людьми и народами, которые толком не понимали, за что друг друга ненавидят.

Запасись терпением

Быть может, стоит просто поверить старшим и отменить свадьбу, если родители против отношений и брака? Ни в коем случае. Ведь заблуждаться могут абсолютно все, а уж когда речь заходит о сильных чувствах и близких людях, ошибиться может даже самый умудренный опытом и возрастом человек. Кроме того, жить с твоим избранником придется тебе, а не твоим родителям. Поэтому прежде всего это должен быть твой собственный выбор.

Если же мнение родителей тебе все-таки крайне важно, то стоит попытаться изменить ситуацию. Главное тут — вооружиться терпением. В конце концов, если ты уверена в том, что твой избранник действительно заслуживает любви, то твои родители не смогут долго сопротивляться. Приложи все усилия к тому, чтобы показать родителям, что ты сделала правильный выбор. Расскажи о хороших качествах своего возлюбленного, о том, как он заботится о тебе, как много значит в твоей жизни. Если дело в предрассудках — социальных или культурных, постарайся показать, насколько они неверны и предвзяты. Не бойся наводить прямой контакт между конфликтующими сторонами — дай им возможность обсудить свои разногласия, лучше понять, с кем они имеют дело. Пусть твой возлюбленный первым пойдет навстречу родителям — этот благородный и смелый жест будет ему в плюс.

Не забывай, что в конечном итоге родители желают нам лишь счастья. И если их представления о твоем счастье расходятся с твоими собственными, то нужно просто с ними поговорить.

И вновь я приветствую вас дорогие читатели на страницах моего блога, сегодня решил продолжить тему, начатую в статье проблемы в отношениях с родителями, а именно что делать, если родители (ваши или вашей второй половинки) против отношений между вами . Давайте рассмотрим этот вопрос.

Для начала, нужно сказать, что любой родитель желает своему ребёнку только добра и не может советовать ничего плохого. Поэтому, если они не хотят, чтобы любящие друг друга люди были вместе, то для этого должна быть веская причина. Исходя из этого, важно понять, на чём основан их протест против вашего союза, и почему они сделали именно такие выводы.

Нужно подходить к этому вопросу сдержанно и не “наломать дров” сразу же, когда услышите этот запрет. Попробуйте просто поговорить с ними в спокойной доверительной обстановке и выяснить причины, может, вам удастся в ходе разговора развеять сомнения и расставить все точки над i. Может быть, их опасения основаны в первую очередь на слухах и домыслах, т.е. на недостоверной информации.

Дальнейшие действия будут во многом зависеть от этого разговора. Если удалось всё урегулировать, то хорошо, если нет, не нужно впадать в уныние, как я уже говорил, из любой ситуации есть выход. Важно как можно раньше определить главную причину недовольства.

Самое сложное, если родители считают это делом принципа и говорят, что данный человек тебе не пара и точка, всё остальное решается достаточно легко. Всего-то нужно продемонстрировать им все плюсы вашего союза и придумать разумное решение , которые, несомненно, при этом возникнут, т.е. не оставить им выбора (веских аргументов) против ваших отношений. Это не так трудно, как может показаться на первый взгляд. Я бы выписал на листок бумаги отдельно плюсы и минусы, и начал последовательно искать решение, которое, безусловно, есть.

Другое дело, если они ставят ультиматум. Даже могут поступить ещё более жёстко, заставив делать выбор между ними и вашей второй половиной. Если при этом вышеперечисленный способ не помогает, то у вас есть три варианта развития событий, всё зависит от двух ваших факторов – это силы чувств и вашего возраста (готовности начать самостоятельную жизнь).

Первое: вы расстаётесь с избранницей (-ком), и сохраняете хорошие но оставив на всю жизнь “шрам на сердце” и воспоминания об этой любви. Второе: противоположенное первому – вы уходите к любимому человеку и начинаете самостоятельную жизнь, надеясь на то, что со временем отношения с родителями наладятся (для этого поступка нужно иметь смелость и очень сильные ВЗАИМНЫЕ чувства). Есть ещё третий вариант, но он наиболее опасен: вы остаётесь с родителями и одновременно продолжаете тайно встречаться с любимым человеком, думаю не нужно объяснять, к чему это может привести.

В заключение хочу сказать, что какой из вариантов вы бы не выбрали, он не принесёт вам удовлетворения и душевного спокойствия, поэтому всё же я бы посоветовал этот вопрос цивилизованным путём, в ходе откровенного разговора, без скандалов, криков, взаимных обвинений и угроз. И надеюсь, что ваши родители не будут против отношений двух действительно любящих людей!

P.S. Что-то меня потянуло на старые песни, уж извините))) Сегодня будет интересный трек, который искал в интернете несколько недель после того, как случайно услышал по радио, у девушки очень нежный голос приятно слушать Ysa Ferrer – Made in Japan . Да и ещё совсем забыл сказать, что выражаю огромную благодарность читателю под ником Любовник, который оставил уже 50 комментариев – Спасибо, по больше бы таких людей!

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 19.
С моим молодым человеком мы встречаемся уже почти год. Где-то полгода назад он начал в шутку говорить про то, как хорошо бы нам было вместе в будущем, обсуждать нашу совместную жизнь, детей. Потом это все шуткой быть перестало, так как он серьезно начал об этом задумываться. Мне это очень приятно слышать и обсуждать, потому что я его люблю (как и он меня) и согласна прожить с ним всю жизнь, у нас это взаимно.
Три месяца назад произошел одновременно и счастливый, и печальный случай: я забеременела от своего парня (к сожалению, это не было запланировано, по неосторожности), но беременность прервалась по состоянию моего здоровья, и были кое-какие осложнения и плохие подозрения врачей, но все обошлось, слава Богу. Когда я только узнала, что беременна, я сразу сообщила об этом маме и парню, правда, он не смог быть рядом физически, тк мы находились в разных городах в это время. Мама была в шоке, конечно, но рада. Молодой человек также был шокирован (да как и я сама), но он все равно держался молодцом. Конечно, он очень испугался, нам всего по 19 лет, мы учимся и оба понимаем, что дети и свадьба еще рано для нас. Он не настаивал, но заикнулся про аборт, но потом, обдумав все, он переживал лишь за то, как обеспечить меня и нашего будущего ребенка (он хотел сам, чтобы не зависеть от родителей). Родителям своим он так и не сказал об этой всей ситуации, чтобы они не стали переживать, думать об этом и тд, потому что ребенка все равно не будет, и смысла говорить не было. Мне очень понравилось, как он повел себя по отношению ко мне, я поняла, что он действительно любит меня. Ведь если бы ему было все равно, он бы просто ушел, верно? Зачем ему лишние проблемы.
Об этой ситуации узнал и мой папа на следующий день после того, как узнала я сама. Он был абсолютно не рад этому и до сих пор держит на меня обиду, потому что я не оправдала его надежд, сильно подвела и тд. Но все ведь могут совершать ошибки, и это была моя первая серьезная ошибка, и я с читаю несправедливым после этого так обижаться на меня, тем более все закончилось хорошо.
Впоследствии папа сказал мне, что лучше бы ребенок родился, он бы во всем помогал, но только бы не было проблем со здоровьем. И сколько я ему не говорила, что все хорошо и тд, он не слышит. Это одна проблема, которая, я надеюсь, скоро сама собой разрешится. Есть другая: мой парень мусульманин, а я христианка. И этот факт пугает родителей больше всего. Они категорически против такого брака, потому что наслышаны о том, что в мусульманских семьях женщина ничего из себя не представляет, целыми днями сидит дома с детьми, что у них многоженство принято, что на нее обязательно одевают паранджу (если другой веры), и она обязана принять Ислам. Они считают, что в семье парня у меня не будет никакой поддержки, я буду там фактически одна, без какого-либо понимания. И я много раз поднимала эту тему в разговоре с парнем, спрашивала так ли это будет. Я сама вижу, что он далеко не религиозный. Он родился в России, у него паспорт гражданина РФ, в России запрещено многоженство, да и он сам не очень к этому относится. Его родители живут уже 20 лет вместе, и ни о каком многоженстве речи быть не может, я так думаю. Его мама не носит никакую паранджу, не сидит дома, ухаживает за собой, ходит по магазинам, салонам красоты, общается с подругами. Она домохозяйка, но что такого в том, что муж взял на себя все обязанности по обеспечению семьи, это нормально. Я спрашивала парня, как его родители относятся к русским девушкам, в принципе к девушкам не мусульманской веры. Ничего против, по его словам, они не имеют. Еще в школе у него была русская девушка, и их семьи довольно близко общались, никто ничего не имел против, что отец девушки очень уважал его, как рассказывал мой молодой человек. Он утверждает, что все то, что говорят мои родители - сложившийся стереотип о мусульманах, что не все такие. Я его безумно люблю и хочу быть с ним. Но я не знаю, как убедить родителей, что они неправы, чтобы они приняли его, потому что папа даже слышать о нем не хочет, он не может смириться с тем, что его внуки будут не христиане, как он сам.
В то же самое время я очень сильно боюсь, что родители окажутся все-таки правы, что это сейчас мой молодой человек говорит мне, как все будет замечательно, а после свадьбы все в корне изменится. Это мой очень большой страх. И я не знаю, что мне делать.
Моя мама познакомилась с моим парнем, но это ничего не изменило. Он очень нервничал, переживал и не смог произвести никакого впечатления. Мама часто сомневается в том, что он действительно меня любит, и что наши отношения серьезные. Она считает, что ему просто удобно сейчас со мной: у меня своя квартира (есть где можно наедине побыть, так сказать), я из обеспеченной семьи, очень симпатичная девушка и тд. И вот он повстречается со мной, а потом найдет себе мусульманку и скажите мне "пока". Он не познакомил меня со своими родителями, просто они знают общие факты обо мне: как зовут, сколько лет, где учусь и тд). Меня и маму это волнует. Она не видит, чтобы его любовь выражалась в поступках (я иногда тоже не вижу, тк было несколько ситуаций, где его поведение было непонятно ни мне, ни моим родителям, а мне было даже обидно до слез). Она хочет быть уверенной в том, что я действительно важна для него.
Но, с другой стороны, она видела нас вместе только один раз и в очень напряженной обстановке, и ей не удалось заметить, как он смотрит на меня, как нежно со мной обращается и тд, потому что он был взволнован и старался даже за руку со мной держаться, чтобы мама вдруг что не сказала, хотя она бы и не сказала, если только пошутила бы, у меня хорошая мама.
Я не хочу, чтобы причиной моего расставания с ним были мои родители. Я не смогу с ним так расстаться, я с ума сойду просто. Одно дело, если бы я сама хотела порвать с ним, чтобы на то были мои личные причины, а не когда давления поступает извне.
Простите, что так много текста, просто хотелось как можно больше рассказать, хотя есть что еще написать.
Заранее огромное спасибо за ответ! Надеюсь, что поможете советом, потому что я уже скоро с ума сойду от всей этой ситуации, хочется мира и спокойствия.

19 мар 2017

MariaG

По поводу 100% гарантий, что отношения будут лучшими или худшими нет! И не будет!
По поводу мусульманских обычаев - у родителей обобщенный взгляд и очень устаревший. Я сама мусульманка. И то что вы написали - это старый век. Если они соблюдали бы все мусульманские обычай до нюансов, то мать была бы в хиджабе. Думаю, это современная мусульманская семья и против вас и ваши религии ничего не имеют.
На каждый свой вопрос - вы можете получить точный ответ только у самих родителей парня и у него. Ничего страшного нет, если вы сами прямо спросите у его родителей. Парень вас познакомил со своими родителями?
Ваша проблема с беременностью уже решена. Вы еще молодые. Успокойтесь и живите дальше. Если вы ему нужны он докажет это. У мусульман не принято девушку (жену) обнимать при всех (держать за руку) - эти обнимашки только наедине - поэтому он скромно взял вас за руку. И скорее спокойно выслушал ваших родителей.
Все мысли родителей - могут быть неправильными, так как они мало знают о нем. Представление о мусульманских обычаях и о том как поступит парень это только предположения.
Но знаю много пар, которые из за религии расстались и живут вспоминая свою любовь всю свою жизнь и не счастливы.
То что касается правнуков - этот вопрос можно будет обсудить детально. Если жена уважает мужа, то она принимает фамилию и дети носят эту фамилию (не зависимо от религии. Девушки мусульманки тоже берут русские фамилии и детей крестят). В какой религии будут дети вы сами решите.
Спросите у отца, если б ваша мама была из другой религии как бы он поступил? Отцу важно видеть вас счастливой или важен вопрос в какой религии будут внуки?

19 мар 2017

Спасибо большое за содержательный ответ!
К сожалению, нет, мой парень не познакомил меня лично со своими родителями. Меня это беспокоит, так как скоро год наших отношений, а я его родителей никогда не видела, только на фотографиях.
Я сама очень хочу, чтобы отец познакомился с моим молодым человеком поближе, быть может, тогда он изменит свое мнение. В данным момент это невозможно, так как мы с родителями моими в разных городах живем: я уехала учиться в Москву, а они остались в нашем родном городе Сочи. Но когда только представится возможность, я познакомлю их.
Я хочу, чтобы желание парня познакомить меня с родителями исходило исключительно от него, я не хочу навязываться ни в коем случае, хотя и очень хочу с ними познакомиться.
Он иногда говорит, мол, приезжай в гости. А я не могу такого понять. Как это будет выглядеть, когда девушка, о которой его родители знают лишь по его словам, внезапно приедет к ним домой? Он говорит, что это будет выглядеть вполне нормально, а я считаю, что это будет очень неловко для всех.
И насчет публично обниматься и тд: мой парень всегда абсолютно спокойно может поцеловать меня на улице, в ресторане, обнять и все такое. Просто маму видимо стеснялся, и я его отлично понимаю. Я вела бы себя также.