Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Из письма в редакцию: Мне страшно выходить замуж: я вижу вокруг столько семей, где после 20-30 лет брака мужчина вдруг уходит от своей жены к другой женщине. Боюсь, что не смогу пережить, если со мной такое случится, и поэтому совсем не хочется вкладываться в отношения…

Комментирует Светлана Кривцова , экзистенциальный аналитик, доцент кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии:

Действительно, бывает, что и от хороших жен уходят. Как это можно пережить? Тут мы возвращаемся к тому, как устроена жизнь.

Хорошо это или плохо, но при нашем появлении на свет никто не вручил нам гарантию на счастливую безоблачную жизнь. Бывает так, что человек работает на нелюбимой работе, ожидая, что когда-нибудь потом он получит за это нечто хорошее. Но никакого гарантированного «хорошего потом» не бывает. Может быть, человек это и получит - и тогда это будет подарком, невероятным везением, а, может быть, и нет.

Это свойство жизни - невозможность купить гарантию - означает, что да, случиться может все что угодно. Например, после 20 лет брака мой муж может принять решение о разводе. И тогда в 45 лет моя налаженная жизнь вдруг сделает крутой вираж. И будут страдания и слезы, но потом, когда я наплачусь, я постепенно начну понимать, что открыта чему-то новому. И что судьба подарила мне своего рода подарок - возможность прожить еще одну жизнь. И тогда начнется что-то новое. Потом, через 20 лет, когда мне уже будет 65, я скажу: «А знаете, как удачно сложилось, что мы тогда расстались. Если бы этого не произошло, я бы не встретила своего второго мужа и не прожила бы вместо одной две жизни, такие разные и такие счастливые».

Но, конечно же, я описываю благополучный вариант. Бывает и по-другому, когда человек не может выбраться из этого - например, если он долго жил с искаженной картиной мира. Думал: «Если я была хорошей девочкой, значит мне положено то и это». Думать так свойственно для семилетнего ребенка. Но взрослый человек отличается тем, что может соотнести свои представления и реальность.

А реальность такова, что, повторю, гарантий нет. На таких условиях мы живем в этом мире. Это труднейшая для постижения и принятия вещь, которую мы сначала отказываемся даже помыслить и которая осознается нами очень постепенно. И поэтому человек хотя бы не должен винить себя за то, что его жизнь не течет так, как он планировал. Планирование чего-то - это, конечно, важно, но ответственность человека состоит не в том, чтобы его планы непременно воплощались. Ответственность состоит в том, чтобы открыто встречать то, что ты не планировал, слышать эти новые обстоятельства и ответственно на них реагировать, то есть откладывать свои хорошо простроенные планы для того чтобы находить смысл в том, что есть, а не в том, что должно было бы быть. Уважать реальность. Не спорить с реальностью. А для начала научиться ее хорошо понимать. А потом уже и переделывать - но это уже следующий шаг, непродуктивный без первого.

Вернемся к ситуации, сформулированной в вопросе. Да, мой муж ушел к молодой женщине. А мне 45. Или 65. И женщина задает себе вопрос: кому я нужна в этом возрасте? Но, слава Богу, у женщин сейчас и в 45, и в 65 лет масса возможностей попытаться начать все заново. Почитайте хотя бы книгу «Возраст счастья», в ней описаны прекрасные примеры того, как можно жить интересной и насыщенной жизнью после 50.

Но все это будет только в том случае, если женщина не впадет в депрессию, не сопьется от горя и страданий, если она сможет как-то родить прощение. И, в конечном счете, это определяется тем, насколько хорошо эта женщина до момента своего развода справлялась с ежедневными задачами, которые предъявляла ей жизнь. На чем я стою? Что от меня хотят? Могу ли я это сделать, не предавая себя?

Взросление и происходит как результат решения ежедневных жизненных задач, больших и маленьких. Когда женщина так устраивает свою жизнь, когда у нее за плечами большое число благополучно разрешенных жизненных проблем, конфликтов, в которых она и при своем осталась, и особенно никого не возненавидела, то оставшись без мужа в 45 или 65 лет, она не сопьется и не уйдет в тяжелую депрессию. Она пострадает-пострадает, а потом вытрет глаза, начнет осматриваться и спросит себя: а какая у меня сейчас жизненная ситуация? И поблагодарит Бога, что этот развод не закончился онкологией, как это часто бывает. И скажет себе: слава Богу, поскольку мой муж никогда не был достаточно теплым человеком, он научил меня самой удовлетворять свои потребности - и поэтому у меня есть круг друзей и подруг. У меня есть мои увлечения и хобби. То, что я люблю и то, что я уже много лет проживала без мужа, поскольку многие вещи, которые мне дороги, его не интересовали. И слава Богу, что у меня остались мои выросшие дети, которые так согревают мою жизнь. И это не так мало.

Возможность есть всегда, и любой кризис указывает на что-то новое. Любой кризис ставит передо мной выбор: либо я начинаю при жизни умирать, либо я, как птица Феникс, возрождаюсь к чему-то совершенно новому. И тогда в качестве бонуса я получаю еще одну жизнь, которую мне предстоит прожить.

Но трудно тому, кто всю жизнь пытался быть хорошим, был неудовлетворен, и его неудовлетворенность накапливалась, счетчик крутился. Теперь мне кто-то за должен за то, что я столько лет отодвигала свою собственную жизнь и свои устремления и не делала того, что мне самой было нужно. Тогда на счетчике уже большая сумма. И муж, вместо того чтобы начать расплачиваться, вдруг ушел, не заплатив.

Вероятно, еще хуже, когда этот счетчик тикает в отношении детей. Тогда мы, конечно, отправляем детей в жизнь с тяжелыми проблемами. Ведь никто никому ничего не должен. Только сам себе человек должен. Но если человек кого-то любит, он все-таки в какой-то мере посвящает ему свою жизнь, делает что-то ради него - но именно потому, что он ему дорог и ценен.

Грусть от разлуки и расставания является неотъемлемой частью развода. Ещё вчера вы весело проводили время, вместе решали насущные проблемы, были частью единого целого. Сегодня же брак превратился в разбитую хрустальную вазу, которую уже не соберёшь по осколкам. Каждый новый день приносит с собой отчаяние и печаль, развивается затяжная депрессия. Важно вовремя выйти из состояния ступора, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Самым сложным аспектом, который необходимо преодолеть после развода, принято считать одиночество. Новая жизнь значительно отличается от прежней, вам больше не на кого рассчитывать, вследствие чего проблемы накрывают с головой.

Как показывает практика, наиболее тяжёлыми днями являются праздники. В подобные мгновенья чувство одиночества усиливается вдвойне, ведь ещё недавно все радостные события вы переживали вместе с партнёром.

Шаг №1. Разорвите связь

На данном этапе вам необходимо подумать о себе. Нельзя позволять прошлой жизни влиять на события, происходящие в настоящем. Ограничьте общение с бывшим мужем в течение 6-12 месяцев после развода, по возможности вовсе разорвите связь. Не нужно лишний раз слышать до боли родной голос, интересоваться делами, как прежде.

Лучшим решениям для вас является полное отсутствие связи. Недвусмысленно дайте понять, что не нуждаетесь в дальнейшем общении. Если вы остановились на том, что будете созваниваться по телефону, говорите исключительно о делах. Если собеседник попробует перевести разговор в иное русло, сошлитесь на неотложную встречу.

Временно сократите общение с компанией общих друзей, которые постоянно рассказывают про бывшего супруга. «Твой Петя на моря укатил» или «Серёга нашёл новую подружку с третьим размером». Вам ни к чему слышать все эти факты, они совершенно бесполезны. Не нужно бередить старые раны, «добродетелей» ставьте в игнор. Вы не сможете спокойно слушать про то, как начинает новую жизнь после развода экс-партнёр.

Шаг №2. Не закатывайте истерик

Совет особенно актуален для темпераментных особ, которые не могут совладать с собственными эмоциями после развода. Смиритесь с тем, что первое время жизнь приобретёт иной, более сложный поворот. Не прокручивайте в голове ссоры, скандалы, не пытайтесь придумать ответ на прошлые оскорбления.

Многие люди совершают ошибку, когда звонят пассии в пьяном состоянии и начинают высказывать необоснованные претензии. Важно навсегда запомнить, развод уже произошёл, упрёки высказаны, не нужно возвращаться к прошлому, как бы вам этого не хотелось. Вы сделаете хуже себе, вспомните былые обиды и вновь переживёте прошлые разногласия. Также не стоит названивать партнёру, молча в трубку, желая услышать его голос.

Шаг №3. Не анализируйте произошедшее

Если вы испытываете сложности с контролем эмоций, выпустите их наружу. Включите душ, кричите и плачьте. Бейте подушку, кусайте её. Прыгайте под громкую музыку, не закрывайтесь. Разговаривайте с самим собой, ностальгируйте по былым дням. Как только вы справитесь с чувствами, оставьте их в прошлом. Умойтесь, выдохните, настройте себя на новую и счастливую жизнь.

Не копите негатив в себе, лучше пережить случившееся 1 раз, чем каждый день страдать. Ищите плюсы во всём происходящем. Глобальные перемены несут с собой нечто светлое, трудности вскоре отступят. Сосредоточьтесь на главном: займитесь детьми, постройте карьеру, уделяйте много времени себе.

Теперь нет необходимости вставать в 6 утра, чтобы собрать благоверного на работу. Не будет больше обязательного выполнения «супружеского долга». Отныне всё зависит от вас: устраивайтесь удобней на диване, смотрите любимые фильмы, читайте книги. Живите для себя.

Не нужно копаться в себе и анализировать слова, действия, поступки. Живите настоящим, развод уже случился. Настраивайтесь на позитивную волну, отпускайте прошлое с каждым новым днём.

Шаг №4. Смените обстановку

Осмыслите происходящее и переведите дух. Если есть возможность, смените обстановку, отправляйтесь на ПМЖ в другой город. Совет крайне актуален в случаях, когда два человека живут в маленьком посёлке, где приходится каждый день видеть лица друг друга. Ни в коем случае не пытайтесь попадаться бывшему возлюбленному на глаза.

В случаях, когда возможность смены города отсутствует, создайте уютное холостяцкое гнездо. Сделайте ремонт в квартире, переставьте мебель, повесьте яркие картины и шторы.

Шаг №5. Путешествуйте

На время забудьте о том, что вы недавно прошли через развод. Подумайте о себе, чего бы вам хотелось на данный момент? Отличным вариантом послужит экскурсионная путёвка за границу или тур на горнолыжный курорт. При этом не стоит выбирать такие места отдыха, в которых вы будете заниматься самобичеванием, смотря на милые парочки у бассейна.

Важно забить каждый день тура под завязку, чтобы не было свободного времени на размышления. Поплавайте с аквалангом, покупайтесь с дельфинами, закажите красивую фотосессию на лазурном берегу или маленьких улицах Европы.

Постарайтесь выматывать себя физически, по приходу домой вы должны валиться с ног и не думать о разводе. Рассматривайте культурные памятники и мировые достопримечательности сутками напролёт, затем в изнеможённом состоянии отправляйтесь в номер или уютное кафе за углом. Почувствуйте себя настоящим туристом!

Важно!
На время туристической путёвки откажитесь от электронных способов связи. Выключите телефон, не просматривайте почту, не заходите в социальные сети. Наслаждайтесь тишиной и спокойствием, релаксируйте. Включайте весёлую музыку, полностью откажитесь от слезливых песен.

Шаг №6. Избавьтесь от вещественных воспоминаний

Соберите в коробку вещи бывшего партнёра, раздайте их друзьям, сожгите или выбросите в мусорный бак. В случаях, когда развод проходил болезненно, нельзя оставлять памятные подарки, такие как золотой кулон с гравировкой, красивые ракушки с милой надписью «Люблю!» и прочее. Да, жаль расставаться с подобными вещами, но в дальнейшем вы будете рады сделать подобный ход.

Поистине ценные вещи (реликвия) лучше аккуратно упаковать и убрать в дальний ящик, чтобы они не попадались вам на глаза. Золото, подаренное бывшим кавалером, сдайте в ювелирную лавку или ломбард. Вы можете обменять их на новые изделия или же забрать деньги.

Не просматривайте фильмы, которые некогда смотрели вместе. Откажитесь от походов в кинотеатр или ресторан, куда партнёр приглашал вас прежде. Освободите подсознание, не позволяйте разуму нашептывать «Вспомни, насколько хорошо нам было здесь». Переждите эту бурю и впереди вас ждут более яркие мгновения.

Шаг №7. Следите за собой

Нередко можно услышать изречение, которое гласит, что девушка после развода только хорошеет. Отталкивайтесь от данного контекста. Займитесь собой, сходите на маникюр, педикюр, придайте новую форму бровям. Смените имидж кардинально, поменяйте причёску, перекрасьте волосы. Проследите за гардеробом, отсеивайте всё, что сидит неидеально. Купите парфюм, который будет подходить вам идеально.

Переверните жизнь с ног на голову: поменяйте работу, найдите увлекательное хобби, которое будет занимать всё свободное время. Возможно, вы даже захотите сделать подтяжку лица или увеличение губ, смотрите по бюджету. Делайте то, на что не могли решиться в браке, не отказывайте себе ни в чём.

Шаг №8. Общайтесь с противоположным полом

Не отказывайте себе в удовольствии флиртовать или крутить курортные романы с привлекательными мужчинами. Вас никто не обязывает сидеть на поводке дома или, напротив, вновь выходить замуж. Не зацикливайтесь на том, что вы разведённая молодая женщина, постарайтесь вовсе не вспоминать экс-супруга в обществе новых ухажёров.

Смейтесь, веселитесь, принимайте приглашение в кино или театр, заполняйте душевную пустоту положительными эмоциями. Если на этом пути вам встретится действительно достойный мужчина, почему бы не попробовать? Любовь приходит тогда, когда её не ждут. Рискуйте, не ставьте всех под одну гребёнку.

Безусловно, озлобленным на всех мужчин дамам данная рекомендация покажется странной, и это неудивительно. Вполне возможно, что вы ещё не готовы к невинному флирту или проявлению серьёзных намерений со стороны кавалеров. Работайте над собственным разумом, не перечёркивайте жизнь из-за неудачно сложившегося брака.

Чего делать не следует

1. Цените себя, не пытайтесь вернуть супруга путём унижений собственного «Я». Не вините себя во всех смертных грехах, отпустите прошлое.
2. Не затмевайте разум алкоголем, не пускайтесь «во все тяжкие», занимаясь сексом с каждым симпатичным мужчиной. Выждите время, принимайте ухаживания, но не торопитесь прыгать в постель.
3. Научитесь ценить одиночество. Проводите время наедине с собой, мыслите позитивно, настраивайтесь на будущее. Включайте зажигательную музыку, регулярно делайте уборку и занимайтесь спортом.
4. Если вы относитесь к сентиментальным барышням, попробуйте изменить обычное поведение. Не нужно постоянно плакать, посмотрите страху в глаза: что вас тревожит? Когда найдёте ответ на этот вопрос, исключите проблему полностью.

Чтобы начать новую жизнь после развода необходимо укоренить образ свободной дамы в голове. Не бойтесь изменений, всё самое лучшее случается неожиданно. Реабилитация должна начинаться с внутреннего настроя, иначе все усилия окажутся напрасными.

Видео: как жить после развода

Для большинства людей развод – это сильнейший стресс, независимо от того, кто был его инициатором. Ведь, по сути, меняется образ жизни, исчезают планы совместного будущего. Кроме того, часто очень трудно смириться с мыслью, что бывший супруг больше не является близким человеком. Многие женщины после развода впадают в депрессию, считают, что их жизнь на этом закончилась. Это абсолютно неверный подход к своей жизни. Психологи советуют разобраться в своих чувствах, отпустить все обиды и продолжать жить дальше.

Этапы переживания развода

Естественно, каждый человек переживает развод по-своему, в зависимости от многих причин. Однако специалисты определили условные психологические этапы, которые проходит человек после развода.

Первый этап - шок. Как бы вы не готовились к разводу, момент, когда он происходит, у большинства вызывает шоковое состояние. Обычно данный этап длится 10-12 дней, хотя у некоторых он может пройти за несколько минут, а у других продолжаться 2-3 месяца.

Что может помочь? В это время неоценимой помощью является присутствие близкого человека (родственника, друга). Прекрасно, если вы сможете ему высказаться, поплакать вволю. Как правило, после этого многие чувствуют облегчение.

Второй этап - депрессия и страдания. Обычная продолжительность такого периода – 8-9 недель. В это время женщина испытывает множество противоречивых чувств. Это и обида на мужчину, и страх одиночества, и беспомощность, и ощущение бессмысленности жизни. Одновременно с этим, многие испытывают чувство вины за то, что не удалось сохранить брак, особенно если в семье есть дети.

Что может помочь? В первую очередь женщина должна разобраться в своих чувствах и проанализировать ситуацию. Нужно постараться увидеть ситуацию со стороны, четко рассмотреть возможные варианты будущего и выбрать наиболее приемлемый для себя. Следует понимать, что в разводе виноваты оба партнера, поэтому не следует винить только себя или только бывшего мужа. Не стоит зацикливаться на своих страданиях. Если у вас есть дети, им нужна помощь. Постарайтесь детям объяснить ситуацию, только ни в коем случае не обвиняйте бывшего супруга. Обязательно отметьте, что папа их любит и будет любить, несмотря на то, что не сможет находиться рядом.

Третий этап - остаточные явления. Как правило, продолжительность этого периода – около года после развода. В это время уже нет острого чувства горя или безысходности. Но иногда появляются сильные эмоциональные потрясения. Их причиной может быть и первый Новый год без мужа, и случайная встреча с ним. Трудно, если бывший супруг постоянно напоминает о себе звонками по телефону, даже если он разговаривает с ребенком.

Что может помочь? Старайтесь быстро отвлекаться от неприятных мыслей. Если увидели бывшего мужа с другой женщиной, не позволяйте себе страдать, а напомните, что вас в будущем ожидает много хорошего. На звонки мужчины лучше не отвечать. Зачем себя лишний раз ранить?

Первым делом уберите из своего жизненного пространства все напоминания о бывшем муже. Соберите в квартире вещи, которые принадлежат ему, и либо отдайте хозяину, либо поместите подальше от глаз. Удалите бывшего из своих социальных сетей.

Сделайте дома перестановку. Пустые полки стеллажей и шкафов будут напоминать о супруге, поэтому наполните их своими вещами. Если вам давно хотелось приобрести в дом какую-то вещь, но она не нравилась мужу, сейчас самое время сделать эту покупку.

Не нужно искать встреч с бывшим. Ваше желание высказаться ему, узнать, как он живет без вас, совершенно естественно. Но в первое время после развода встречи будут заканчиваться ссорами, что не добавит вам хорошего настроения. Зачем лишний раз себя мучить?

Период после развода – идеальное время для посещения салона красоты. Нет, вы конечно можете постоянно плакать, заедать свое горе тортиками и пирожными, игнорировать ежедневные процедуры по уходу за кожей. Но в таком случае будьте готовы, что через некоторое время, смотря на себя в зеркало, вы впадете в еще большую депрессию. Поэтому лучше побалуйте себя приятными косметическими процедурами. В результате вы не только улучшите состояние тела, но и сможете отвлечься и восстановить позитивный настрой. Ничто так не воодушевляет женщину, как уверенность в своей неотразимости.

Существует мнение, что после развода необходимо в срочном порядке завести себе нового поклонника, как говорят, клин клином выбивают. Однако психологи предупреждают, что это неудачная идея. Роман, который начался сразу после развода, обречен на быстрое завершение. Еще не отойдя от прежних отношений, женщина будет сравнивать нового мужчину с бывшим, предвзято относиться к его недостаткам, отпускать язвительные замечания. Все это не может привести к развитию гармоничных отношений. Таким образом, расставание неизбежно. И нередко такая ситуация укрепляет женщину во мнении, что она просто не может быть счастливой, и ей суждено быть одной.

Ни в коем случае не стоит топить горе в алкоголе. Специалисты утверждают, что в период после развода резко возрастает риск приобрести алкогольную зависимость. Поэтому не пытайтесь с помощью спиртного уменьшить свою боль. Это кратковременное утешение, которое способно превратиться в настоящую трагедию. 5 из 5 (21 голосов)

Вопреки общепринятому мнению любовь не причиняет мук.
Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

(Антуан де Сент-Экзюпери)

Как известно, всякие отношения можно сохранить, но не всякие стоит сохранять. Если слово «развод» звучит в вашей жизни не случайно и имеет прямое и непосредственное отношение к вашей семье, то вам, прямо скажем, не позавидуешь. По данным российской статистики, практически каждый второй брак заканчивается разводом. Развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга, а это значит, что он является серьёзным испытанием в жизни каждого, с кем это случается. При этом отношение к разводу в каждой конкретной паре бывает разное: цивилизованный подход – наши дороги расходятся, но при этом мы остаёмся друзьями; равнодушное – мы странно встретились и странно разошлись… Но бывают и крайности, когда для одного — это облегчение, а для другого — «верните всё назад, не могу без него, убьюсь». И мужчинам, и женщинам это даётся нелегко. Именно в таких случаях, как правило, возникает необходимость обращения за помощью к специалисту. Причины развода называют самые разные: «не сошлись характерами», жизненные невзгоды, болезни детей, алкоголизм, не соответствие в сексуальной сфере и многое-многое другое. Однако, зачастую, это лишь поверхностное восприятие и, обращаясь за помощью к психотерапевту, люди выясняют, что основные причины значительно глубже… В этом случае психотерапевт поможет клиенту увидеть то, что становится основой «негативного» развития отношений в паре, устранить её и, если брак уже не сохранить, то избежать повторения аналогичной «подобной петли» развития отношений в будущем.
В конце прошлого года ко мне обратилась клиентка с запросом «вновь обрести смысл и желание жить». Причиной столь удручающего запроса стал развод, решение о котором её муж принял окончательно и бесповоротно, чего не скажешь о самой женщине, для которой эта ситуация оказалась «ударом ниже пояса». К сожалению, развод в этой семье уже произошёл, и сохранять было нечего. Но, несмотря на это, главным желанием несчастной женщины являлось «вернуть всё как было», то есть любыми путями возвратить мужа обратно. Основными аргументами выступали «люблю, не могу без него» и «кроме него мне никто не нужен».
Несколько отвлекусь на комментарии к данному случаю. Отмечу (основываясь на методологических подходах Интегрального нейропрограммирования и собственном психотерапевтическом опыте), что причинами такого восприятия развода одним из партнёров чаще всего могут являться различные проблемы адаптационного характера. Такие, как отягощенная личная история: например, неблагополучие в родительской семье, неэкологичные модели поведения отца и матери со склонностью к созависимостям, что в свою очередь провоцирует манипуляции в отношениях, и многое другое… Ещё будучи ребёнком, бессознательно человек перенимает у родителей манеру «играть» определенную роль в отношениях ради получения выгоды для себя: освобождения от ответственности, получения внимания и т.д. Ребёнок учится неосознанно манипулировать близкими людьми и эту способность он позже продолжает использовать и во взрослой жизни. Кроме этого, ребёнок в такой семье зачастую застревает в той фазе развития, которая была «наименее опасна» и «приносила большие преференции» во взаимоотношениях с родителями, обычно это «маленькая» (в любом возрасте) девочка или мальчик…Ему или ей «искусственно» удаётся не повзрослеть. Так как «взрослость» требует научится самостоятельно справляться с проблемами и обрести уверенность в себе, которая является опорой для благополучия во всех сферах жизни.
Возвращусь к описываемому случаю: слушая жалобы клиентки легко было заметить, что в отношениях, которые сложились у бывших супругов (одним из которых и была моя клиентка), доминировала созависимость (устойчивое осуществление действий и поведения клиентки, неадекватных ей и её ситуации, в данном случае по сложившемуся в прошлом сценарию, но в отношении другого человека и другой ситуации). К этому можно было добавить низкую самооценку самой клиентки и отсутствие веры в себя, которые она пыталась восполнить за счёт паталогической привязанности к мужу, перенося на него всю ответственность за семью и за их отношения.
Вы спросите, чем же так опасна для брака созависимость? В первую очередь тем, что осуществляются такие отношения за счёт манипуляций, то есть каждый из участвующих воспринимает партнера исключительно как объект получения нужного ресурса, а там, где есть выгода, к сожалению, нет места любви. Вспоминая классическую модель манипуляций – треугольник Карпмана, в котором разыгрываются три основных роли: жертва, притеснитель, спасатель, мы сможем яснее представить себе данную ситуацию. Клиентка, назовем её Надей, с детства вжилась в роль «жертвы», страдающей и всегда несчастной, так как выросла в семье алкоголиков. Надя привыкла всегда подавлять свои негативные эмоции и всегда жить в страхе, никогда не зная, что выкинет в следующий раз пьяная мать или отец. С таким багажом Надя вошла во взрослую жизнь, где позднее встретила своего супруга, который стал для неё светом в окне и «спасателем» от всех жизненных невзгод — это бремя она возложила на него. Но это ещё не всё. В браке Нади модель отношений можно так же охарактеризовать как «псевдоинцестную». Дело в том, что в процессе манипулятивных игр в данном конкретном случае произошло навязывание неэкологичных ролевых позиций. Надя заняла инфантильную позицию «дочери», «его маленькой девочки», не способной самостоятельно принимать решения и взять часть ответственности за семью на себя, а её муж, зная о прошлом своей супруги и испытывая жалость к ней, включился в эту игру в роли «отца». Такие браки часто бывают очень крепкими, до того момента пока каждого устраивает его роль, но при такой модели, в первую очередь, страдают сексуальные отношения, ведь секс между отцом и дочерью представляется проблематичным, «неодобряемым». Постепенно отношения перестают быть супружескими и переходят в родственные. Что и произошло в семье Надежды: её мужу очень скоро стало не хватать её «взрослой» женской части, что повлекло за собой сначала проблемы в сексуальной сфере, а затем и в бытовой, так как отказ от принятия ответственности за семью не способствует её благополучию. Последствием «накопления» этих проблем явилось взаимное не понимание и, как следствие, решение о разводе. Надя оказалась не способна справится с мыслью о том, что теперь ей предстоит строить свою жизнь самостоятельно и погрузилась в глубокую печаль, ей не хотелось в буквальном смысле ничего, жизнь потеряла для нее всякий смысл, она перестала следить за собой, ходить на работу, почти перестала есть, пропало желание жить, появились мысли о самоубийстве. Это было, можно так сказать, естественной реакцией человека, потерявшего опору в жизни, ведь опоры на себя у нее не было. Пережить такую ситуацию самостоятельно, без потери душевных сил, оказывается иногда не под силу человеку и тогда он обращается за помощью к психотерапевту. Ведь человек, находящийся в гипнозе проблемы, испытывающий боль, страдание, вину и обиду на бывшего супруга, не способен реально взглянуть на происходящее. Задачей психотерапевта в этот момент является оказать помощь в выходе из острого состояния, которая поможет не только справиться со стрессом, но и извлечь полезный опыт. Помощь психотерапевта, в конечном счёте, заключается в том, чтобы помочь своему клиенту усвоить урок, чтобы не перенести всё это на новую страницу жизни с другим партнером. Поэтому первичной (основной как думала клиентка, начальной как понимал психотерапевт) задачей мы определили: вывести её из состояния депрессии, в котором она пребывала уже несколько месяцев, и вернуть желание жить.
Когда мы впервые встретились в Скайпе с Надей, на неё действительно было грустно смотреть, настолько печальным был её вид — уставший взгляд, темные круги под глазами. Любое упоминание о бывшем муже вызывало слёзы. В Интегральном нейропрограммировании работа с клиентом всегда начинается с создания готовности, ведь нужно понимать, что если человек пришёл к психотерапевту, то он однозначно не готов самостоятельно решить свою проблему, иначе он это уже сделал бы без нашей помощи. Работа с человеком, находящимся в остром состоянии, а именно в нем пребывала Надежда, требует особого подхода. Прежде всего, стоит учитывать то, что в таком состоянии человек не может анализировать ни причины, ни следствия своего неблагополучия, ему плохо настолько, что способность что-то понимать и осознавать сильно снижается, поэтому необходимы специальные психотехнологии для работы, коими ИНП располагает в достаточном количестве. И в данном конкретном случае мною была применена техника создания готовности для острых состояний. Она состоит из шести шагов:
— Принять как данность.
— Отказ от поиска виноватых.
— Перестать стенать «за что» и понять, для чего нужна была эта проблема?
— Минимизировать последствия.
— Выяснить чему научила проблемная ситуация.
— Что хорошего никогда бы не случилось в моей жизни, если бы не эта проблема?

Разберём подробнее каждый шаг. Первое, что необходимо сделать, — это принять случившееся как данность, зачастую именно это, а не бесконечный анализ причин и следствий помогает сразу облегчить острое состояние. Для того чтобы осуществить принятие, необходимо освободиться от всего, что может препятствовать его осуществлению. Это могут быть обиды, страхи, негативные внушения и другое. В данном случае Надежда не могла принять ситуацию без освобождения от обиды на отца, а через него и на весь мужской род. Поэтому параллельно во время создания готовности мы осуществили принятие и прощение отца, это сыграло важную роль в нашей с Надей работе, так как нерешенные проблемы с отцом для женщины всегда оборачиваются проблемами в отношениях с мужчинами.
Следующим шагом был отказ от поиска виноватых, так как чувство вины не способствует освобождению от проблем. После освобождения от вины Надя смогла посмотреть на ситуацию по-другому и поняла, что этот развод был ей нужен для того чтобы наконец повзрослеть. Далее необходимо было минимизировать последствия: на этом этапе Надя сообщила, что готова свести общение с бывшим мужем на минимум, убрать все совместные фото и начать заниматься собой. Когда же мы подошли к получению «урока» от развода, он уже казался для Надежды очевидным — это освобождение от зависимости и понимание своей истинной ценности. На завершающем этапе создания готовности необходимо было выяснить, что же хорошего никогда бы не случилось в её жизни, если бы не эта проблема. Ввиду всех пройденных шагов Надя поняла, что без этой ситуации она никогда бы не научилась справляться с трудностями самостоятельно.
Уже после осуществления этих, казалось бы, простых шагов, состояние Нади сильно изменилось, она буквально телом почувствовала облегчение и на лице её появилась улыбка. У Нади появился интерес к жизни, она вышла на работу и привела себя в порядок. На этом работа ещё была не закончена (как и предполагал психотерапевт, но слышать не хотела клиентка), далее предстояло завершить ненужные отношения. В ИНП и на этот случай есть необходимый инструмент — это паттерн работы с расставанием, который носит название «Прекращение ненужных отношений». Следующим этапом я провела с Надей закрытие отношений. Она уже была способна спокойно анализировать свой потерянный брак и вернуть все ресурсы, которые вложила в эти отношения, обратно себе, перед этим распрощавшись со всеми негативными «подарками», оставшимися в психике от неудачного союза. Самой главной победой этого этапа стало то, что Надя смогла принять факт расставания и не цепляться за прошлые обиды.
Далее предстояло наполнить Надю ресурсами, необходимыми для выхода из кризисного состояния, так как нам предстояло ещё отработать детское убеждение, которое привело Надю в эту ситуацию. Работа с убеждениями в данном конкретном случае подразумевала работу с психтравматическим опытом прошлого, а это требует немало энергии, поэтому ресурсирование через технику «круг получения ресурсов» было необходимым этапом. После ресурсирования Надя почувствовала необыкновенный подъём душевных сил — то, что нам и было нужно для работы с прошлым. Здесь предстояло трансформировать опыт прошлого, применив для этого авторский алгоритм профессора Ковалева, именуемый ПАРКУР. В этой технологии мы последовательно отработали основные причины острого состояния Нади, сначала обозначив (П) – проблему, затем определив ей (А) – альтернативу и (Р) – результат от альтернативного состояния. Далее Надя под моим руководством увидела (К) – критический инцидент в своем прошлом, (Р) – решение, которое она приняла в следствие его, а также смогла обнаружить глубинное (У) – убеждение, которое привело её к таким последствиям. Убеждением у Нади было «я никому не нужна», которое привело её к некой критической ситуации в детстве при участии родителей, где она приняла решение «я всегда буду стремиться угодить другим». Для того, чтобы поменять ограничивающие убеждение и решение на экологичные, было необходимо изменить их восприятие с отягощающего критического инцидента до ценного опыта. Это было сделано при помощи введения необходимых ресурсов в те моменты, когда были сделаны неэкологичные выводы. Ресурсы Надя определяла сама, ими стали любовь, забота, спокойствие и уверенность. В завершении была проведена позитивация будущего чтобы зафиксировать новое, позитивное направление жизни Надежды и уборка самостоятельной единицы сознания (автоматизированной программы), поддерживающей кризисное состояние. Уже в процессе работы у Нади наблюдались позитивные изменения, появились новые идеи, которые ей захотелось реализовывать. Она вспомнила о том, что рядом есть друзья готовые всегда оказать поддержку, которую она не принимала, находясь в депрессии. Она ощутила, что жизнь не заканчивается, а напротив впереди у нее еще много интересного. Вся эта работа была осуществлена за 10 часов.
Результатом данной работы явился отзыв клиентки — через пару месяцев она написала, что сначала не могла поверить в продолжительный эффект от нашей работы, но время идёт, а жить ей все так же нравится. В данном случае освобождение от ограничивающих отношений помогло Надежде повзрослеть и раскрыть свой талант. Спустя полгода я получила письмо с благодарностью за работу. Надежда творческий человек, и сейчас успешно реализует себя, получая удовольствие от своих творений.
В заключении позволю себе немного порезонировать. Развод – сильнейший удар по психике любого человека, после которого очень сложно прийти в себя. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей жизни или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода. Очевидно, что к решению расстаться приходят не в одночасье, его принятию, как правило, предшествует долгий период недомолвок, разногласий и недопонимания между супругами. При этом супруги часто продолжают считать, что всё как-то «рассосётся само», этому способствуют стереотипы, сложившиеся в обществе о том, что не стоит «выносить сор из избы», и все проблемы нужно решать только вдвоём. Однако семья представляет собой некую систему – живой организм, а муж и жена — это ключевые элементы, поддерживающие существование данного организма, и, если в диаде происходит сбой, то это влияет полностью на всю структуру семьи. Поэтому не надо думать, что супруг, например, не почувствует, КАК (!) вы проглотили обиду. Так же как сбой в организме семьи может поменять его полностью, так и оздоровление семейной системы можно осуществить только через один её элемент — психотерапевт может помочь в этой ситуации, даже работая только с одним из супругов. В большинстве случаев вместо того чтобы разбираться с последствиями развода всегда можно предпринять необходимые действия чтобы его избежать. Смею заметить, если все же один из супругов находит в себе силы своевременно обратится к специалисту ИНП, то до развода, как правило, не доходит. Чтобы не было как в анекдоте. Звонок. На пороге Скелет. «Доктор, доктор! Помогите!»…
Подводя итоги своей работы, я ещё раз убедилась в том, как важно иногда посмотреть на происходящее с другой, более высокой точки, ведь очень часто погружаясь в транс своих проблем, мы не можем из них вылезти только потому, что упорно продолжаем цепляться за прошлое, забывая, что в каждом событии нашей жизни заключён урок, который нам необходимо понять. Это вовсе не означает, что при первой же проблеме в отношениях стоит прибегать к таким кардинальным мерам как развод. Напротив, наиболее благоприятным образом, наше развитие происходит тогда, когда в жизни присутствуют искренние взаимоотношения, основанные на любви. Но если развод уже случился, то необходимо сделать все возможное для того чтобы этой ситуации более не повторилось, чтобы новые отношения не превратились в мучительную созависимость. Интегральное нейропрограммирование, смею заверить, в этом вам поможет…

Эта катастрофа ежегодно повергает четверть женского населения планеты (по статистике, каждая четвертая женщина в мире – в разводе) в серое прозябание. Заставляет вчерашних хохотушек практически перестать улыбаться. Развод – это море выплаканных и невыплаканных слез, это сползшая до нуля самооценка, это косые взгляды соседей и сочувствующие вздохи родных и знакомых, это плохой сон и полная апатия, это… Боже, сколько этих «это»…

Пригвождена к позорному столбу

Практически любая брошенная женщина после 30, а уж после 40 и 50 лет и подавно, чувствует себя обреченно. А все потому, что к досрочному старению и одиночеству ее приговаривает само наше современное общество. Ведь практически отовсюду – с обложек журналов, с экранов телевизоров, с рекламных щитов – смотрит бесстыдно победительная молодость, которая будто указывает: знай свое место, старушка! Женщине просто внушается, что ей после определенного возраста ничего не светит, и она должна покорно смириться со своей печальной долей и не «высовываться». «Бабий век – сорок лет», – гласит жестокая пословица, поэтому самое лучшее, что можно сделать одинокой даме бальзаковского возраста – нарядиться во что-то простенькое «а-ля бабушка» и вместе с верной подругой глотать горькие слезы, заедая их сладким тортом. Все это мероприятие надлежит проводить под девизом «пропадай наша фигура, нам теперь уж все равно». Неужели другого сценария не может быть?

Ведь мужчину под шестьдесят никто не назовет стариком, а женщину чуть за пятьдесят окрестить старухой – запросто. Откуда взялась эта возрастная дискриминация? Ведь женщины и здоровьем крепче, и живут дольше, чем мужчины! Но дело не только в возрасте. Недаром мужчину в разводе величают «свободным» и «женихом», а женщину после расторжения брака – «разведенкой» и «брошенкой». Так почему же те, что еще вчера слыли первыми красавицами, азартно флиртовали с коллегами и строили глазки шефу, сегодня, после развода, посерели, вмиг постарели и подурнели? Попробуем выяснить истоки этих метаморфоз.

Кому я теперь нужна?

Советы бывалым

Если первая попытка замужества не удалась, надо извлечь из этого максимум уроков, чтобы не повторять ошибок. Ведь главное – не найти мужа, а построить с ним крепкую семью и добрые отношения. 1. Проанализируйте свое неудачное первое замужество. Будьте честны с собой в вопросе, кто виноват. 2. Максимально уменьшите выдающиеся черты избранника, чтобы потом не обнаружить, что щедрый – это обычный мот, а боевой товарищ – просто хам и т. д. 3. Не торопите события лишь только потому, что вам уже «за…». Думайте, что вам только «еще…». Потому что впопыхах вместо гармоничного союза можно получить вторичный развод и сердечную травму. 4. Выберите для себя сразу амплуа в семье. Потому что потом что-либо изменить будет уже очень сложно. 5. Расстаньтесь с иллюзиями. Свой дом создать должны именно вы сами, вдвоем, разумеется, если между вами есть любовь. Наличие любви компенсирует практически любые недостатки у обоих. Иначе не может быть семьи.

После развода, как говорится, все совместно нажитое имущество в виде горячо любимых чад (папе-то они зачем?), старой квартиры (если повезет) и подаренного на свадьбу сервиза, как правило, остается жене. Ну, а автомобиль (у жены и прав‑то нет) и новенькая дача (она ее сроду не достроит!) – конечно, отходят к экс-мужу. И начинает бывшая жена колотиться в старых стенах с то и дело хворающими детишками, норовя уберечь от них легко бьющийся свадебный подарок. Где уж тут ей подумать о себе, о том, что бы такого надеть, чтобы выглядеть, как обворожительная телеведущая, или какой бы спектакль нынче посмотреть?

Откуда вообще взялась это страшная фраза «кому я теперь нужна»? Да всем нужна! Детям – прежде всего! Но только не серая невзрачная мышь, с тихим шелестом скользящая по квартире, а их прежняя мамочка: неунывающая, красивая, здоровая, модная, озорная, порхающая – вот какая! Чтобы одноклассники с восхищением говорили: «Ну и мама у вас – просто класс!». И чтобы молодой учитель химии подозрительно часто вызывал ее в школу.

Да и о пожилых родителях надо подумать! Ведь своим вечно несчастным видом и глазами на мокром месте их доченька буквально разбивает им сердца! А если старенькие мама и папа будут видеть свою дочку улыбающейся и неунывающей, то это продлит им годы! А друзья, подруги и коллеги? Про них тоже забывать грех! Ведь они так давно мечтают, чтобы к ним вернулась их компанейская подружка-хохотушка! Неудивительно, что они стали звонить все реже – ну нет у них больше слов для утешения и сил на сочувствие тоже нет!

Это не крест, а плюс!

Да, развод – это процесс болезненный. И нельзя на следующий день проснуться счастливой и делать вид, что ничего не произошло. Но откуда взялась такая обреченность? Почему женщина, словно раненый знаменосец, который из последних сил держится за полковое знамя, так же судорожно хватается за крест, который сама же на себе и поставила? Ведь если не выбираться из этой трясины, то в ней можно и увязнуть. Как известно, у отчаявшихся женщин, потерявших всякую надежду, психологический возраст опережает биологический лет на пятнадцать-двадцать. А это уже никуда не годится!

Развод – не конец жизни. По статистике, одна из шести разведенных женщин выходит замуж вторично. Не слишком утешительные цифры? Не волнуйтесь, это еще не вся информация. Возможно, вас успокоит тот факт, что из четверых разведенных мужчин один тоже вскоре женится повторно (а, учитывая, что количество разводов в больших городах только растет, приток потенциальных женихов оказывается весьма значительным). Вы по-прежнему настроены скептически? Стоп. Давайте подумаем, а где же три холостых собрата этого счастливого новобрачного? Они же тоже в поиске! Это ли не повод для оптимизма? Поэтому наводим боевую окраску, надеваем модное платье – и вперед, на охоту! Правда, та же статистика предупреждает, что сильная половина с большой опаской женится вторично – боятся ошибиться опять. Значит, надо быть хитрее – такого «зверя» голыми руками не возьмешь. Но опыт работает на нас!

Снова замуж невтерпеж

Мужчин в сети брака второй раз заманить нелегко. Они осторожничают. А вот женщины не боятся и бросаются, как в омут, – как же, с детьми взял! Дорогие, да разве ж так можно?

Женщина вообще, а уж после развода тем более, должна чувствовать себя хозяйкой положения. За такую, сильную, умную и опытную, мужчинам надо еще побороться. Кстати, давайте выясним, какая она, разведенная женщина? Нет, это вовсе не дурнушка с куцым хвостиком и в растянутой водолазке, а элегантная дама с загадочной улыбкой и чуть усталыми глазами, в которых читается опыт и прозорливость: ох, как много она знает о вас, коварные мужчины!

И вообще: пора определиться в приоритетах. А зачем, в сущности, нужен муж? Для секса, материального обеспечения, проведения досуга, забивания гвоздей, престижа или для того, чтобы он просто был? Важно определиться со всем этим, а главное – найти свою роль. Нет времени на долгие размышления и раздумья. Начинать жизнь после развода надо было еще вчера.

Пусть эти слова набили у вас оскомину, но тем не менее начните утро следующего дня по-другому. Глядя на себя в зеркало, скажите своему отражению: жизнь прекрасна, я – прекрасна, у меня самые чудесные дети на свете, и я обязательно буду счастлива, и все будет хо-ро-шо. И будьте уверены: вы непременно встретите его, своего принца, пусть не на белом коне, а на черном джипе или даже на своих двоих. И пусть он будет не в смокинге, а в джинсах, но зато он обязательно будет щедрым, умным и надежным, потому что просто не имеет права быть иным – ведь вы его так долго ждали.