Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Часто ли вы бываете недовольны своими коллегами, работой подчиненных, собой, своим начальством и пр.? Наверняка каждый рабочий день насыщен рядом таких моментов – когда-то больше, когда-то меньше, но недовольство – это человеческая сущность. Мы вынуждены либо смириться с этим и терпеть, или же мы может сделать гораздо умнее – выразить свои мысли другому, но сделать это так, чтобы не оскорбить или не унизить его, но и не опустить своего достоинства оскорблениями.

Как быть с недовольством.

Как уже отмечено, можно пойти двумя путями. Первый – это все высказать, нахамить и даже нагрубить. Однако этим вы покажете свой негатив, после чего успокоитесь и будете себя ругать за такое поведение. Нельзя отвечать человеку той же монетой, вы тогда не будете выглядеть лучше, чем он.

Чем вы отличаетесь от «негодяя», если поступаете так же? Можно пойти по второму пути и остаться на высоте перед собой, «обвиняемым» и перед своими коллегами и просто мимо проходящими. Чтобы бороться с негативом в свой адрес впоследствии, необходимо идти прямо по следующему сценарию, но сначала от навалившегося недовольства.

Сценарий выражения недовольства.

В первую очередь вам стоит убрать эмоции подальше, это только в суде могут принять за аффект, а в простой жизни, все будет воспринято на личный счет. Так, если вы немного отойдете от эмоций, сможете спокойно и доходчиво без криков и истерик объяснить другому человеку свои претензии. Дальше – позовите человека в отдельное помещение, т.к. высказывать все что накопилось при других – нельзя. Вы унизите другого, осмеете его перед людьми. Конечно, благодаря тому, что вы устроите разговор при посторонних может стать поводом для подтверждения ваших доводов, кто-то станет вашим защитником, однако помните о чувствах ваших коллег. К моменту разговора, у вас должны быть четко сформулированные претензии, а недовольство тем, что вам просто неприятно или еще что-то ваших рабочих дел не касаются. Подготовьте сразу список – претензия и способ борьбы с проблемой. Так же подумайте перед тем, как начать разговор не влияет ли ваше настроение на данную ситуацию, если у вас заболела собака, расстраивает ребенок, проблема в семье или в личном настроении, то вы просто вымещаете негатив на работе, а это недопустимо. Не старайтесь говорить заумными фразами, вы возможно и умнее и образованнее, но если высказать все проще, то вас быстрее поймут. Можете попросить оппонента встать на вашу позицию: «каково было бы вам, если бы…».

Здоавствуйте. У меня проблема в том, что я не могу высказывать свои претензии. Я спокойная. Супруг у меня очень вспыльчивый. Когда мы ссоримся я не могу выссказать что мне не нравится. Я просто молчу, не говорю что мне не нравится. Когда я начинаю выссказываться муж начинет кричать и проще говоря затыкает меня. Язык у него подвешанный в этих случаях, откуда только слова берет и еще грубит. Я же в такие моменты начинаю теряться и забываю что хотела сказать. Потом понимаю что спорить с ним бесполезно и отмалчиваюсь. Молчу долго, могу неделю или две не разговаривать, при этом у меня все внутри кипит, бурлит аж голова раскалывается, ночью заснуть не могу. А он может через 5 мин все забыть и вести себя как ни в чем не бывало. Это самоедство очень меня выматывает. Готовлюсь к эко, 5 лет нет детей. Сказали не нервничать, быть спокойной. Но не получается. Понимаю что нужно все выссказать и не переживать по этому поводу, но не получается. Помогите пожалуйста.

Для того, чтобы "высказать все и не переживать" существует формат «Я - сообщения».
Попробуйте поговорить с супругом в таком формате.
Вы сможете конструктивно выразить свои чувства и донести до него желаемое.
О том, как это делать, читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Хороший ответ 4 Плохой ответ 4

Здравствуйте, Гульнара!

В разговоре с мужем главное не высказывать претензии ему, а говорить о себе: о своих неприятных чувствах по поводу...

Например: "Милый, мне грустно и больно, когда я вижу..." или "Когда случается... - я просто зверею..." и т.д.

Можно потренироваться в работе с психологом (для надежности).

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

ЗДравствуйте,Гульнара.Вам мешает сильное внутреннее чувство вины.Вы уступаете,вместо того,чтобы защищать свои границы.Не исключено,что на почве таких неравных отношений Вы не можете забеременеть.Представьте,что Ваша яйцеклетка также,как и Вы вся сжимается и уходит в себя,лишь бы только спрятаться и уклониться от его насилия.Она подчинена Вашим чувствам и поведению.Если Вы сможете дать отпор,тогда и сможете его принять.Тогда уменьшится страх .Возникнет некоторый позитив в чувствах,и сложится с беременностью .Формат психотерапии предпочтителен.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульнара.

Писать много не буду - я работаю с пациентами, которые испытывают такие трудности.

И с парами, у которых есть проблемы с деторождением.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Гульнара! Ваше поведение, к сожалению, характерно для многих женщин, которым с детства внушали, что нельзя выражать свои чувства, особенно, если они "плохие". Нет плохих и хороших чувств, есть просто разные чувства. И их нужно учится выражать. Ваш муж ловко манипулирует Вашими страхами и неуверенностью, сразу "затыкая" "бунт на корабле". Он тоже этому обучен, скорей всего, в своей родительской семье. Похоже, что и Вам и ему придется учиться грамотным коммуникациям. В первую очередь, Вы должны сами научиться хорошо понимать себя - что Вы чувствуете, когда пытаетесь ему что-то сказать и не говорите. Скорей всего, это страх или тревога , что по сути одно и то же, только в разной степени выраженности. Вам нужно осознать этот страх, что он есть и с чем он связан. И несмотря ни на что пытаться встречаться с ним вновь и вновь, высказывая свои чувства. Это всего лишь навык, как любой другой, его можно выработать. Часто, когда женщина полна страхов, будучи замужем и не чувствуя себя в безопасности, не может зачать ребенка. Ведь тело реагирует на это по-своему. Рекомендую Вам почитать книгу "Ненасильственное общение", она есть в интернете, где описан алгоритм грамотной коммуникации. Дайте почитать ее мужу. Начинайте отстаивать свои границы, не позволяя ему кричать на Вас. Ведь если он кричит на Вас, то это потому, что Вы сами позволяете ему делать это. А ведь Вы - такой же полноправный член семьи , как и он не менее ценны, чем он и имеете полное право высказывать свое мнение. Если сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Гульнара, добрый день,

Возьму на себя смелость предположить, что у Вас с мужем произошел несанкционированный обмен женско-мужскими ролями....

Вы исполняете мужскую роль в диалоге - сдержанность, молчание, рациональное объяснение ситуации ("он все равно меня не поймет"). И, соответственно, демонстрируете мужскую модель в физиологии - невыраженные эмоции бьют по телу - болит голова, не могу уснуть, не могу забеременеть......Потому что...... "мужчины" не беременеют.

Иногда надо делать через "не могу" - хотя бы расплакаться/зареветь в голос для начала в разгар ссоры, - и посмотреть на реакцию мужа. И на свою собственную. Что Вы теряете при открытом выражении эмоций и мыслей? Что самое страшное может случиться при Вашей откровенной реакции? Представьте, что это уже случилось.....Что Вы будете после этого делать? Какие ресурсы помогут Вам это пережить?

Желаю Вам личностного роста, улучшения физического самочувствия, хороших снов и возвращения на законное место своей женской сути:)

Вредные привычки бывают разными. Иногда их и заметить трудно - они настолько укоренились, что превратились в своеобразные черты характера. Как это бывает с привычками ругаться , кричать на кого-то и тому подобными склонностями.

Но одно несомненно - они плохо влияют на жизнь, и избавление от них сулило бы огромные перемены к лучшему. Но отказаться от своих «вредных тараканчиков» иногда бывает труднее всего, пока кто-нибудь из окружающих случайно не выведет их на чистую воду. Или, точнее сказать, из подвалов подсознания прямо на солнечный свет…

Вот у меня, например, совсем недавно была привычка высказывать свое недовольство, но я о ней ничего не знала. Когда-то, честно признаться, у меня было гораздо более позитивное мышление, но среди всяких жизненных невзгод и мелких повседневных проблем я понемногу растеряла львиную долю своего оптимизма. И меня стало раздражать многое , чего я в юные годы просто не замечала: толкотня в маршрутках, высокие цены, мусор на улицах, плохая работа коммунальных служб… Вот вы подумаете - как наши старушки на лавках! Но нет, я довольно молодая особа, нет даже тридцати (хотя тридцать, кстати - это тоже далеко не старость). Может быть, дело в том, что я часто смотрела региональные новости нашего маленького городка - они как раз и вещают каждый день о вышеперечисленных проблемах. Потому люди, которые всегда на позитиве, … Ну так вот, часто испытывая чувство недовольства, я, как типичный экстраверт, не могла держать его в себе. Конечно, я знала, что окружающие предпочитают говорить о собственных проблемах и тяготах, и моё раздражение им ни к чему, потому пыталась сдерживать порывы негодования. Но все равно постоянно забывалась и, как закипевший чайник, выпускала пар своих негативных впечатлений от чего-либо на самых близких людей. Они, кстати, никогда меня не упрекали и мужественно выслушивали эти монологи, за что им отдельное спасибо.

Но самую большую благодарность я хочу адресовать другому человеку, из-за которого я узнала о своей привычке и стала от неё избавляться. Когда я вышла замуж, то переехала в квартиру моего супруга, где жили и другие его родные. Со всеми я нашла общий язык и поладила, кроме одного родственника. Характер у него был, прямо сказать, не подарок (хотя у меня тоже нрав не самый легкий…). Он постоянно был недоволен моими поступками или даже бездействием в некоторых бытовых ситуациях, у нас стали часто возникать конфликты. И через некоторое время я стала ловить себя на мысли, что этот мужчина преклонного возраста меня необыкновенно раздражает. Волна недовольства просто захлестывала меня , когда я натыкалась на оставленную им немытую посуду, грязную тряпку или открытую дверь. Кстати, когда подобную невнимательность допускал мой муж или кто-то из его родных - моя реакция была совсем другой, лояльной. Ну так вот, молчать долго я не могла, и каждый раз вслух отмечала проступки это человека, который теперь был и моим родственником тоже. Он, в свою очередь, тоже за словом в карман не лез - каждый раз отвечал «А ты на себя посмотри» и сразу в ответ вспоминал мою какую-то подобную, бытовую провинность. Честно говоря, я ещё никогда не встречалась с такой агрессивной прямотой и откровенностью - как писала выше, все мои родные были довольно терпимыми ко мне. Да и я никогда не говорила им об их ошибках, только о чужих.

И вот я стала задумываться над словами этого нового родственника. А действительно, я и сама хороша. И заметила интересную вещь: все недостатки, которые меня раздражают в других, обычно в какой-то мере выражены и у меня. Например, меня неописуемо напрягал беспорядок в комнате этого родственника. Однако же действительно: как я могу упрекать его, пока у меня самой все неидеально? Понимая, что я не могу никак повлиять на привычки и манеры этого человека (сомневаюсь, что в таком возрасте люди вообще поддаются перевоспитанию), я решила заняться усовершенствованием нашей с мужем комнаты. Так хотя бы буду иметь моральное право что-то ему сказать о беспорядке, который он создает в общих помещениях.

Не бывает пар, где обоим партнерам все нравится друг в друге без малейшего исключения. Особенности поведения, привычки, манеры, взгляды, принципы, очень часто становятся причинами конфликтов в отношениях. Однако большинство конфликтов происходит вовсе не из-за противоречий между партнерами, а по причине неумения правильно и корректно выразить недовольство.

Порой вы долго не решаетесь высказать недовольство своему партнеру потому что опасаетесь быть непонятыми, после чего разгорится конфликт, а ожидаемый вами эффект так и не будет достигнут. Более того, партнер может обидеться и еще больше усилить («на зло») то качество, относительного которого было высказано недовольство. Вам кажется, что это происходит потому что партнер не хочет понимать вас, пренебрегает вами или он слишком эгоистичен или у него плохое настроение или он не хочет брать на себя ответственность. Не стану спорить, в некоторых случаях действительно так бывает, поэтому выраженное вами недовольство наталкивается на жесткое сопротивление. Но в большинстве случаев плачевный результат вызван вовсе не упомянутыми выше причинами, а тем, что многие не знают, как правильно выражать недовольство для получения эффекта, а не конфликта.

На самом деле здесь нет никакой тайны. Для правильного и эффективного выражения недовольства достаточно помнить и применять простую трехэтапную тактику, которую я по аналогии с приемом пищи условно назову «выпил-закусил-запил».

Давайте попробуем рассмотреть пример применения этой тактики для выражения своего недовольства партнером по поводу простой бытовой ситуации в отношениях. Предположим, что Ваш партнер, находясь дома, слишком много времени уделяет «отдыху» уткнувшись в экран своего компьютера или смартфона.

1 «Выпил». Для вашего партнера выражаемое вами недовольство всегда будет звучать как нападение. Почему? – Потому что это действительно нападение и это нужно честно признать. Ведь вы призываете его к чему-то, что по вашему мнению он делает неправильно. Тем самым вы нарушаете его состояние комфорта. Следовательно, первое, что вы должны сделать – постараться не спровоцировать у партнера немедленную глухую защиту, потому что если он её выставит, то вы через неё уже не пробьетесь. Для того, чтобы добиться положительной реакции и не дать партнеру классифицировать начало высказывания недовольства как нападение, нужно начать с положительного заявления. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Знаешь, у нас обоих сейчас не самые лучшие дни на работе, поэтому мне очень нравится вечером проводить время вместе, это позволяет по-настоящему расслабиться». Можно сказать, что угодно, главное, чтобы это было что-то вызывающее положительную реакцию у партнера. Таким образом «аперитив» прошел и открыл путь для «закуски» 2 «Закусил». Как только вы расчистили путь своим позитивным заявлением настает время «закуски». Вам нужно передать свое главное сообщение как можно проще и понятнее. Ваша цель не доказать свою правоту или неправоту партнера, используя множество аргументов, длинные вступления и заключительные заявления. Это будет только подавлять партнера, провоцировать его защищаться, злиться и закрываться от вас. Ваша цель состоит лишь в том, чтобы партнер вас понял.

Короче говоря, «закуска» (само недовольство) должна быть как можно более плотной, чтобы её не нужно было откусывать, жевать, рассасывать, а только проглотить в один прием и всё. Вам следует сосредоточиться только на одном инциденте или принципе — сказать, что произошло и сделать это просто, коротко и в максимально нейтральном тоне. Объяснить, как можно короче, в чем для вас состоит суть проблемы. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что, копаясь в своем смартфоне ты расслабляешься, но иногда ты уделяешь этому все свое свободное время, и я из-за этого чувствую себя лишней и ненужной. Это очень обидно».

3 «Запил». Как только вы озвучили суть своего недовольства, нужно немедленно изложить вашу просьбу — то, чего вы действительно хотите от партнера в свете своего недовольства (дать партнеру «запить закуску»). Естественно, перед тем, как озвучивать просьбу, вам придется заранее подумать, чтобы четко понимать с какой целью вы высказываете недовольство? — Вы хотите, чтобы перед вами извинились? – Вы хотите получить какую-то «компенсацию», и если да, то какую именно? – Вы просто обращаете внимание партнера на то, что он что-то сделал не так, чтобы он не повторял это снова? – Вы просите партнера изменить поведение в будущем, и если да, то как?

Озвучивая просьбу, нужно обязательно подкрепить её описанием положительных изменений, которые произойдут, если она будет выполнена, а также и то, как вы будете благодарны за её выполнение. Это даст сильный стимул для выполнения вашей просьбы, тем самым облегчит «усваивание выпивки» и «переваривание закуски». Предположим, что вы могли бы сказать: «Давай договоримся откладывать наши смартфоны на время ужина, на время совместного просмотра фильма или если мы занимаемся сексом. Не думаю, что это требует больших жертв, я не прошу много и не прошу невозможного, но зато это даст мне ощущение, что мы вместе, и я перестану нервничать, переживать и обижаться».

«Выпил-закусил-запил» — тактика, которая может значительно повысить ваши шансы получить то, чего вы хотите. Тем не менее, несмотря на кажущуюся легкость и простоту, она требует от вас обдумывания, планирования и сдержанности. В связи с этим хорошо обдумайте весь прием «выпил-закусил-запил» заранее, потому что он должен быть быстрым, без пауз между этапами. Также убедитесь, что вы нашли подходящее время для проведения этого тактического приема. Если после его проведения вы получите нужный вам результат, не забудьте отметить это и поблагодарить своего партнера.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Расскажи об этой статье подружкам. Потому что 9 из 10 женщин совершают эту фатальную ошибку . Ошибку ценою в счастливые отношения. Как говорится, начни с себя и передай светлые мысли окружению.

Как мы помним из моих ранних статей, мужчина - не экстрасенс. Именно поэтому необходимо доносить до мужчины свои мысли, желания, просьбы.

Но что делать, если твой Дартаньян не идеален? У него есть сильные и слабые стороны. И это нормально.

Например, у меня всегда вещи разбросаны, на столе всегда бардак. Там где разделся, там одежда и лежит. Это моя слабая сторона.

Как правильно сделать мне замечание? Поскольку есть подозрение, что ты устала по ночам перепрыгивать через мою обувь по пути в туалет.

Ты давненько просишь меня разуваться не посреди коридора, а я на автомате делаю то же самое регулярно.

Представляешь, я даже слыхал ужасную историю от женщины про мужа, который свои носки натягивал на ручки кресла-качалки, словно презервативы . Мужчина взрослый, и он не прикалывался. Всего лишь обладал такой “слабой стороной”.

Как делать замечание мужчине, как исправить в нем то, что “ни в какие ворота не лезет”, как сделать так, что твой Рыцарь тебя слЫшал, а не издавал вид.

Что делала твоя мама в подобных случаях?

Что делают твои подружки в подобных случаях?

Что в фильмах, сериалах показывается на эту тему?

Смею заподозрить, ты ведешь себя близко к ответам выше. А если я не прав, смело пиши это в комментариях под статьей прямо сейчас!

1. Метод Классический (Модный)

Сколько раз тебе повторять, не раскидывай носки…

Я устала от того, что ты меня не слышишь…

Почему тебе надо по десять раз напоминать об одном и том же…

Знакомо? Или очень знакомо?

Это не есть женское поведение. Когда ты так говоришь, мужчина видит в тебе мужика-противника-соперника.

Никогда! Никогда! Никогда этот метод не будет работать. Но почему его используют 98% русскоязычного женского населения? По привычке. Потому что все так делают.

Метод не просто не работает. Он на корню выжигает твои отношения с мужчиной.

Что в итоге? Женщина превращается в пилу. Которая раз через семь добивается желаемого от мужчины. А счастье… Счастье то где?

1. Метод Настоящей Женщины

Ходит легенда, что девушки, обладающими этой методикой - самые счастливые, а их мужчины - сильные и успешные. Обязательно проверь это и мне потом расскажешь, насколько это правда.

Делаешь по-детски грустное личико (не суровое, не капризное), чтобы мужчина не смог не спросить: “Что случилось, дорогая?”

Женщина отвечает мягким, ровным голосом: “Та вот, милый, злюсь сама на себя… Прошу тебя уже две недели отвезти ковер в химчистку, а ты же занятый у меня. Все никак не выполнишь просьбу. Вот и злюсь на себя, что плохо чувствую себя с грязным ковром в квартире”.

Мужчина понимает теперь, что цена невыполненной просьбы/обязательства равно нерадости его женщины. И в отличие от метода “Модного”, женщина своим поведением не вызывает состояние соперничества.

Наоборот, показывает свою слабость, тем самым вызывая у мужчины инстинктивное состояние силы, желания защищать и заботиться о женщине.

Эх! Пишу и пробивается слеза. Честное слово. Все настолько просто. Не мечтаю даже, что этому будут учить в школе или в ВУЗах.

Поэтому спасибо тебе, что читаешь мой скромный блог. И до встречи в следующих статьях.