Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

1. Не превращайте смерть в сказку. «Человек улетает на небо», «он просто уезжает далеко и когда-нибудь приедет». Все эти попытки маскировки реальности дают ребенку надежду, а значит, велика вероятность разочарования. И когда ребенок понимает, что тот, кто «улетел», на самом деле никогда не вернется, боль от вранья и несбывшихся ожиданий в разы сильнее горечи потери.

2. Не ждите специального возраста. Такого возраста вообще нет. Если не случилось никакого инцидента, любой интерес ребенка к этой теме может стать причиной разговора. И необязательно прятать от него сцены со смертью в мультиках или книгах. Они - форма, а важнее содержание. Другими словами, не мультики или картинки виноваты в том, что ребенок этим интересуется. Что-то внутри него просит разрешения. И он цепляется за те картинки, которые соответствуют этому ощущению ассоциативно.

3. Не бойтесь быть эмоциональным. Смерть вызывает огромный пучок состояний психики, не зная о которых, любой человек может испугаться и слишком надолго в них застрять. Желание быть «сильным» при потере, неосторожное обращение с самим собой и необъяснение детям всей глубины эмоций может натолкнуть ребенка на обратное. Полное отвержение смерти и всех состояний, которые она вызывает.

Откуда берутся дети?

К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия. Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. «А где я был до рождения?» «Папа - твой любовник?» «Откуда выходит ребеночек?» Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как Вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие «любовь» должно стать центральным в Вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказывая о том, как происходит зачатие, Вы можете призвать на помощь образы и сравнения, а также воспользоваться иллюстрациями из детской энциклопедии. Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных „головастиков“ - сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» - яйцеклетка. Когда один из маленьких „головастиков“ встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».
Подобные объяснения вполне доступны для понимания ребенка, и на довольно долгое время его интерес и любопытство будут удовлетворены. Если по каким-либо причинам Вы считаете, что время или место не подходят для разговоров о сексуальной жизни, Вы вправе отложить объяснение, сказав ребенку, что Вам нужно время подумать и выбрать более подходящий момент. Но не стоит уклоняться от разговора, ведь тогда Ваш малыш может подумать, что по каким-то причинам интересоваться сексуальными вопросами нехорошо. Если Вы чувствуете себя неловко, предложите ребенку вместе посмотреть иллюстрированную детскую энциклопедию, посвященную этим вопросам.

Мы поженимся, когда я вырасту?

В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый «эдипов комплекс». Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу. Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.

7 ошибок, которых следует избегать:
1. Отказ от ответа.
Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.
2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.
Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.
3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.
Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.
4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.
Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
5. Форсирование событий.
Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.
7. Избегание тем сексуального насилия.
Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.

Учебный год стартовал, подросшие дети сами ездят по кружкам-секциям - для родителей одновременно облегчение и тревога по новым поводам. Самое время поговорить с подростком об опасностях при передвижении по городу. Особенно с дочерью. Особенно о том, о чем большую часть из нас мамы не предупреждали, и когда это происходило, многие из нас терялись, пугались и просто замирали, не зная, что происходит, что делать и как себя защитить.

Речь идет о телесной неприкосновенности детей.

Фроттеры - похотливые "прижимальщики"

Это мужчины, которым доставляет удовольствие трогать женщин и детей в транспортной давке, тереться половыми органами. Жертвы редко сопротивляются - слишком стыдно и страшно…

Фроттеризм некоторыми специалистами считается безвредным (на самом деле нет): по сети ходит несколько статей, где "специалисты" советуют не обращать внимания на мужские шалости и на полном серьезе раздают советы "от вас не убудет", "он же не насилует реально, только потрогает".

Такие тексты поощряют насилие - их авторы не понимают, что потрогать незнакомого человека - вовсе не безобидная ерунда. Грамотные специалисты о фроттеризме почему-то пишут и говорят редко, а зря - жертвы фроттеров и после 40 лет вспоминают страх и омерзение от прикосновения липких рук в толпе.

Даже если ребенок доверяет родителям, он может им не рассказать, если стал жертвой фроттериста. Так бывает, когда человек не уверен, что прикосновения были не случайны, или не знает, как сформулировать, или кажется, что ситуация не стоит внимания.

Как объяснить ребенку про фроттеров

Расскажите честно: бывают мужчины, которые пользуются толчеей и специально трогают, прижимаются - так они удовлетворяют свою страсть (точнее, похоть). Это называется фроттеризм, и не надо его терпеть.

Инструкция ребенку:

Доверяй своим чувствам: если тебе кажется, что по тебе шарят чужие руки, тебе не кажется.

Не бойся фроттеров - они трусливы, боятся шума и стараются не привлекать к себе внимания.

Если чувствуешь на себе чужие руки, скажи громко (громко!): "уберите руки!", "не трогайте меня!", "не лапайте меня!", "мужчина, вы педофил?". Интонации гопника идеально подходят для этой ситуации. Даже просто кричать поможет. Можно кричать: "Убери руки, козел драный!" - вежливость здесь не обязательна.

Знай - фроттер почти всегда ответит: "Да кому ты нужна, поначитаются интернетов, всюду насильники мерещатся, никто тебя не трогает". Помни: если тебе показалось, тебе не показалось.

Люди в автобусе могут оказаться не на твоей стороне: они могут начать обвинять, что ты все выдумала или спровоцировала и сама виновата. Это происходит от страха: люди боятся признать, что такое бывает, и им проще обвинить жертву. Не поддавайся. Верь себе.

Главный месседж родителя ребенку должен быть: ты обо всем можешь рассказать мне, я всегда буду за тебя.

Эксгибиционисты

Это мужчины, которые любят демонстрировать половые органы, могут выйти из-за кустов на дорожке, показаться в окне. Нападают они редко, но ребенку могут и преградить дорогу.

Инструкция ребенку: уходи побыстрее. Если преградили дорогу, уходи назад и звони родителям.

Говорят, эксгибиционисты "сникают", если над их причиндалами посмеяться. Да, такое было - когда-то. Но когда совет посмеяться стали транслировать в статьях о встречах с эксгибиционистами, метод перестал действовать. Кроме того, сейчас в чистом виде эксгибиционистов все меньше, все чаще они предлагают женщине или девочке потрогать или пососать его член. Не разговаривай, не отвечай ничего, разворачивайся и уходи!

Свист и неприличные комментарии вдогонку

Моральные уроды шутят "ябвдул" и вслед ребенку (на самом деле они не шутят); жертвы испытывают стыд, страх, отвращение, беспомощность.

Дочь , что любой диалог с обидчиками опасен: они могут расценить разговор как приглашение к флирту, как повод схватить или ударить.

Инструкция ребенку: если свистят вслед - молча ускоряй шаг, уходи как можно быстрее и дальше. Не разговаривай с "шутниками", они могут перейти к физическому насилию.

Возвращение домой вечером, подъезд и лифт

Эти правила знают все женщины:

не ходи поздно одна;

звони и предупреждай, что вышла;

договаривайся, чтобы тебя встретили, не стесняйся попросить о том, чтоб тебя встретили;

иди по освещенной улице и там, где больше людей;

носи с собой фонарик и баллончик;

не заходи в подъезд и лифт с незнакомцами.

Важный момент. Вышеперечисленные фразы повторяются на автомате - для подростка они звучат примерно как "надень шапку" - то есть никак, это пустой звук. Родители так часто читают подростку нравоучения, что инструкции по безопасности превращаются в белый шум - а это по-настоящему важные вещи.

Как говорить о безопасности

Не нудеть.

Сказать дочери о своих чувствах - что вы беспокоитесь и боитесь за нее. Рассказать о том, какие бывают последствия. О чужом или своем опыте. О том, что вы не будете считать ее подозрения дурацкими, а если что-то произойдет - всегда примете и поможете все пережить. Подсказать, что если тебя хватают и приходится отбиваться, лучше всего бить ребром ноги по голени нападающего - это болезненно, но не опасно, а тебе даст секунды на то, чтоб попытаться убежать.

Такие конкретные разговоры располагают детей и запоминаются.

Можно записать ребенка на тренинг по, если такие тренинги есть в вашем городе. Там дети в своей среде с грамотным специалистом отрабатывают и учатся говорить о них спокойно и естественно.

Что делать, если плохая ситуация случилась

Не ругать.

Не взрываться: "я его найду и убью!" - пожалуйста, не надо так, не пугайте ребенка еще больше.

Выслушать, посочувствовать, обнять.

Назвать вещи своими именами: да, это насилие, да, это оскорбительно.

Обратиться в полицию, если совершено преступление.

Получить помощь у профессионального психолога, если есть необходимость и возможность.

Ваш ребенок должен быть уверен, что в любом случае вы будете на его стороне. Пусть дочь крепко усвоит безопасные модели поведения, они пригодятся ей на всю жизнь - гуманизм и не скоро победят на нашей планете.

О чем еще стоит позаботиться родителям?

Установите ребенку на смартфон приложение для вызова такси и привяжите к нему свою карту (чтобы вы получали смс о том, что ребенок вызвал такси).

Установите ребенку на смартфон программу gps-координаты, чтобы в любой момент можно было отправить сообщение в WhatsApp или смс.

Установите ребенку и себе на смартфоны приложение "Насилию нет". Изначально оно создано для женщин, которые могут столкнуться с насилием (и поэтому в нем есть адреса кризисных центров). Главное в нашем контексте в этом приложении - тревожная кнопка. Подросток может нажать ее, если чувствует себя в опасности, и родителям (и всем, кого вы вместе с ребенком внесете в список) придет сообщение с его геолокацией.

У ребенка всегда должны быть с собой наличные деньги, пауэрбанк (переносная батарея) для смартфона.

А также пройдите/изучите вместе с ребенком маршрут, которым он будет ездить на занятия; продумайте альтернативные маршруты; если вы в городе, где есть метро, найдите другие выходы из метро на случай, если нужный закроется. Говорите, что это не контроль, а вопросы безопасности и что это надо просто один раз сделать. И пусть ничего плохого не случится.

Момент, когда малыш спросит, откуда берутся дети, непременно наступит. Одни родители уходят от ответа, а другие, напротив, обрушивают на ребенка максимум информации. Но в деликатном деле полового воспитания лучше придерживаться «золотой середины».

Ответ родителей на вопрос «Откуда берутся дети?» должен зависеть от возраста ребенка. К примеру, примерно в 4 года ребенок вдруг понимает, что раньше его не было. И когда он спрашивает об этом, его вовсе не интересует техническая сторона вопроса. Ему важно лишь понять и убедиться, что он произошел от своих родителей. Расскажите малышу, что дети рождаются от любви, которая соединяет двух взрослых людей – папу и маму. Они встретились, полюбили друг друга, решили вместе жить и мечтали о том, как у них родится ребенок. А потом папина и мамина клеточка соединились, и появился он – их долгожданный малыш. Сначала он был очень маленький, крохотный и жил в животике у мамы, где ему было уютно. Там он рос, плавал и видел сны. И вот однажды, когда малыш подрос достаточно, чтобы появиться на свет, он родился. На первое время этого объяснения хватит.

Не стоит говорить ребенку, что его купили в магазине или принес аист. Даже маленькому. Это даст неверное представление.

Старшему дошкольнику можно уже показать процесс деторождения на примере животных. Рассказать о том, как птицы несут яйца, рыбы откладывают икру, а кенгуру носит детеныша в сумке. Все это наведет ребенка на мысль, каким образом происходит процесс рождения. Можно использовать книги и картинки, которые описывают устройство человеческого организма. Лучше пусть это будут схематичные изображения.

Не надо пугать ребенка рассказами, как маме разрезали живот, и она потом болела. Малыш может быть шокирован и на всю жизнь запомнить, что роды – это очень опасно. А также считать себя виноватым, что из-за него маме было плохо.

Мамы часто стесняются говорить на эту тему, думают, может кто-то другой расскажет ребенку об этом. Но лучше пусть ребенок узнает все от родителей, чем на улице. Главное, не показывать особой реакции. Ваше замешательство, стеснение лишь усилит интерес к этой тематике. Нужно говорить спокойным, будничным тоном. Отвечаем быстро и лаконично. Не развивая тему без инициативы ребенка.

Дети могут не понимать слов, но хорошо «считывают» эмоциональное состояние взрослого. И если мама начинает сердиться или пугаться «нездорового» интереса малыша, то он впоследствии будет относиться к теме своего рождения и отношению полов как к запретной, даже «грязной». Так, сами того не ведая, родители накладывают запрет на развитие сексуальности своего ребенка.

Если ребенок не спрашивает, откуда он взялся, можно прямо спросить его, что он думает о том, откуда берутся дети. Если он расскажет одну из сказок (про магазин, аиста и т.д.), вы можете уточнить, в сам-то он этому верит? Если малыш проявит интерес к вашему разговору, вот тут и будет самое время рассказать о его настоящем происхождении, учитывая возраст ребенка. Если тема не затронет его, лучше события не форсировать и подождать более удачного момента.

Большим потрясением для любого взрослого может стать даже не сама беседа с ребёнком про взаимоотношения полов, а лишь понимание, что рано или поздно поговорить необходимо. Когда же пора поднять эту тему, какие подобрать слова? Советы дает детский психолог Антон Сорин.

Как правило, самое первое представление о различие между мальчиками и девочками начинает складываться у детей в позднем дошкольном возрасте, в районе 4-5 лет. Самое главное для родителей - это избежать тумана. Чем более ясно, просто, понятно и естественно мы говорим об этом с нашими детьми, тем в большей степени мы гарантируем их от разного рода проблем, травм, тревог по этому поводу. Потому что избежать непроизвольного просвещения детей по этому вопросу практически невозможно. Если их не просветят в детском саду, их просветит телевизор.

При этом углубляться в детали имеет смысл настолько, насколько ваш ребенок способен их воспринять и понять. Самое главное, любые родители должны прекрасно понимать, что они не говорят о чем-то запретном и страшном. Они говорят о совершенно естественной части человеческой жизни, которая ее наполняет, которая повсюду. Эта тема не может быть в семье табуирована. То есть, как только мы разговариваем между собой про это , у детей, естественно, возникает нечеловеческое количество фантазий про то, что такое это . Если родители не могут подобрать для этого нужных слов, если родители не знают, как лучше об этом разговаривать, на сегодняшний день существует довольно большое количество популярной литературы для детей, которая им может в этом помочь.

Если ребенок увидел интимный контакт родителей, ребенку нужно просто объяснить, что происходит. Детские фантазии ужаснее и кошмарнее в разы. То есть относительно того, чего дети не понимают, они могут нафантазировать гораздо больше, чем то, что на самом деле есть. Совершенно естественно говорить ему о том, что папа и мама друг друга любят и у них есть такой способ это друг другу продемонстрировать.

Если ребенок ничего не спрашивает относительно отношений между мужчиной и женщиной, навязчиво ему объяснять это, безусловно, не нужно. Может быть, его это не интересует. В том случае, если ребенок такого рода вопросов не задает, а вам кажется, что пора бы уже его просветить, и вы по этому поводу тревожитесь каким-то образом, вы можете ему сказать о том, что вы готовы об этом с ним поговорить в тот момент, когда ему это будет интересно.

После того, как ребенку исполняется 3 года, перед ребенком не стоит появляться в обнаженном виде. До этого злоупотреблять этим вопросом тоже не особенно нужно.

Очень часто многие дети проявляют повышенный интерес к этой сфере в связи с некоторыми личными сугубо медицинскими особенностями, связанными с уровнем развития гормональной системы. Поэтому поводу никогда не бывает лишним проконсультироваться со специалистом в данной области.

Главным критерием того, что родители не очень хорошо справляются с половым воспитанием, является то чувство тревоги, то чувство страха и волнения, которое у родителей по этому поводу возникает. Опираться на какие-то внешние критерии в данном случае, к сожалению, невозможно.

Советы:

Осознавать, что между мальчиками и девочками есть различия, дети начинают ближе к школе. Взрослым важно чётко, пусть и без нюансов, отвечать на все их вопросы. Уход от темы лишь обострит к ней интерес и спровоцирует недоверие.

Если родителям трудно подобрать слова для такой беседы, нужно обратиться к психологу. Есть и специальные книги. Там все популярно описано, что и как говорить.

Допустим, ребёнок стал свидетелем сцены, которая была явно не для его глаз. Не оставляйте это просто так, иначе может быть моральная травма. Объясните, что это одна из форм проявления любви между мамой и папой.

Вообще родителям не стоит появляться без одежды перед своими детьми, когда тем исполнится три года. Особенно матери перед сыном, а отцу перед дочерью.

Видя повышенный интерес ребёнка к взаимоотношению полов, необходимо спокойно во всём разобраться. Главное, не вызвать чувство страха и вины. В будущем это может отозваться самым неприятным образом.