Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Здравствуйте, Ольга Борисовна. Подскажите, пожалуйста, у меня непростая ситуация в том плане, что с мужем не проживаем уже больше года, не в разводе, я не подаю на развод, потому что есть общее имущество, реально не хочется делить дом, который построили собственными руками, не для другой же женщины, муж официально нигде никогда не работал, ИП тоже нет, он дальнобойщик, у него в собственности два авто (грузовой - фура и легковой), доход от перевозок хороший, а как с алиментами в такой ситуации, я хочу, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, я понимаю, что в этом случае в твердой денежной сумме, но не в 4000 рублей же? Если я знаю, что он имеет больше 100000 от перевозок, но я же не могу это доказать, но выход должен быть, каким-то образом он же содержит два авто, снимает квартиру с чужой женщиной и чужим ребенком, как быть в такой ситуации, суд же должен учесть, что он здоровый молодой мужчина, имея в собственности такие дорогие автомобили, явно получает какой-то доход, как заставить такого вот папу в принципе денежного платить хорошие алименты на содержание ребенка (6 лет), а не ждать его подачек в 3000р. и постоянно слышать: "у меня нет денег, я сломался, и где мне их взять, со мной не рассчитываются". Вы уж извините, что я так все подробно, но мне бы хотелось, чтобы ситуация была более ясной, вот с разделом имущества боюсь, у нас хороший новый дом, неужели все поделить, а авто будут участвовать при разделе? Мировое соглашение - это идеально, но у меня муж не хочет вообще идти на контакт, телефон берет редко, сам не звонит, договориться невозможно, вот и сижу как на вулкане, и жена - не жена, все неправильно, и на развод боюсь подать. Дом я купила до брака, потом мы построили новый, уже зарегистрировав отношения, я, конечно, понимаю, он зарабатывал на машине, но у нас ребенок, в принципе, я согласна, чтобы машины остались ему, а дом бы мне, но как доказать, что у этого мужчины есть хороший доход, и он может начать новую жизнь, помогите, пожалуйста, может, все же есть какой-то выход? может, мне нужно собрать какие-то справки, свидетелей, очень надеюсь на понимание и ответ.

Ольга, Омск, 41 год

Ответ:

Здравствуйте, Ольга.

Уважаемая Ольга, если вас не устраивает сложившаяся в вашей жизни ситуация, то я думаю, Вы сами должны действовать, выход есть! Дело в том, что совместно нажитое имущество супругов делится при разводе пополам, и обязательно учитываются права ребенка. Во-первых, (мне не понятно, на кого юрид. оформлен дом), если дом оформлен на Вас, то в ваших интересах требовать раздела имущества не следует. Это право также есть у мужа, который может подать иск на раздел имущества, а Вы в этом случае будете защищаться тем, что дом был приобретен до брака и разделу как совместно нажитое имущество не подлежит. Тут может возникнуть серьезный спор. Но из практики и вашей ситуации можно предположить, что он кончится мировым соглашением, при котором Вы останетесь при доме (или его большей части), а он при машинах. Во-вторых, Вы можете подать заявление на развод и взыскание алиментов в твердой денежной сумме. Специально для таких случаев законодательством предусмотрено взыскание алиментов в твердой денежной сумме. Статья 83 СК РФ устанавливает, что при отсутствии соглашения родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей и в случаях, если родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный, меняющийся заработок и (или) иной доход (и в некоторых иных случаях), если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме или одновременно в долях и в твердой денежной сумме. Размер твердой денежной суммы определяется судом исходя из максимально возможного сохранения ребенку прежнего Уровня его обеспечения, с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств. Вы можете обратиться в суд с заявлением о взыскании алиментов в твердой денежной сумме, представить один раз суду доказательства доходов ответчика, и суд определить максимально возможную твердую денежную сумму алиментов. Это избавит вас от ежемесячного собирания сведений о контрактах супруга. Удачи Вам!

С уважением, Матвеева Ольга Борисовна.

Ах, эта любовь... Когда мы, девушки, влюбляемся, нам кажется, что вот, наконец-то он найден - идеальный мужчина. Это ли не состояние счастья и радости? Но проходит время, и начинаются ссоры. Да, да, и всегда - вначале по какой-то мелочи. Обидевшись втихаря или же высказав в открытую свои претензии, вскоре прощаешь, но с уверенностью, что в будущем получится исправить этого парня-эгоиста и сделать из него нормального человека. Проходят месяцы и годы, вы даже может быть становитесь мужем и женой, у вас рождаются дети, а вот количество ссор и поводов для них только растет. И на многие уже так просто нельзя махнуть рукой. Более того, все больше крепнет уверенность, что убедить мужа, что он не прав, исправить мужчину просто невозможно. Или ты еще не потеряла такую надежду? Если так, что эта статья именно для тебя - женщины, которая ищет и находит ответы на все, даже самые сложные, вопросы и задачи.

Где искать ответ на вопрос, как исправить мужчину?
Возможно ли в принципе убедить мужа, что он не прав?
С какой стороны подходить ко всем конфликтам в семье? Как не ссориться?

Если жена всем вокруг рассказывает, что она со своим мужем никогда не ссориться, не стоит ей завидовать. Можно со стопроцентной уверенностью сказать, что она лжет. И чем более настойчиво она это делает, тем больше подозрений, что она что-то скрывает.

Не бывает таких семей, где не происходит ссор. Не бывает таких мужей, которые бы идеально все делали в точности так, как правильно, необходимо и оптимально. И абсолютно у каждой женщины внутри живет маленький коварный "червячок", который после каждой ссоры задается сакраментальными вопросами: "Как переубедить мужа? Как доказать мужу, что он не прав? Как исправить этого парня эгоиста?" Когда мы убеждаем других, что у нас этого нет, мы стараемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Но замалчивание проблемы, притворная игра на публику, не решает саму проблему, так что не стоит этим заниматься. Лучше все же приложить усилия и постараться найти правильный ответ на вопрос "Как убедить мужа, что он не прав?"

Как переубедить мужа? - сотни ответов от специалистов

Проблема ссор и конфликтов между мужем и женой стара, как мир. Не удивительно, что журналы и интернет просто пестрят советами на этот счет. Разные специалисты: психологи, врачи, религиозные деятели - рекомендуют избегать ссор, прислушиваться к другому человеку, проявлять участие и толерантность, терпение и понимание друг к другу, и тогда - все получится, жизнь сложится, а семья будет счастлива. Есть множество методик, разработанных на случай решения бытовых конфликтов, например, каждый проживет один день из жизни своего супруга, чтобы понять, как сложно ему. Все вышеперечисленное звучит, конечно, красиво, но, к сожалению, совершенно не применимо к реальной жизни. В теории, да еще на примерах чужой жизни - да, все работает. Но когда дело доходит до собственных проблем и нестыковок, жизнь ставит свою фатальную точку - конфликты всегда продолжаются, переубедить, переиначить, изменить мужа не получается никаким способом. Даже если часами сидеть за круглым столом с психологом и говорить, говорить, говорить...

Почему не получается переубедить мужа? Ответ, как ни странно, очень простой. Потому что это невозможно . Согласна, звучит, как приговор, но все же это именно так: переделать человека, его внутренние желания, установки, стереотипы, сделать из него иного человека, чем он есть нельзя !

Стоп! Не стоит бросать читать эту статью - мы же ищем ответы на все вопросы и обязательно их найдем. Но для начала поиска необходимо отталкиваться от очевидных фактов, а не закрывать на них глаза. И первый такой факт, хоть и очень неприятный, написан выше. Есть и второй, немаловажный факт: природа разумна и все пары, которые создались не по расчету, а по влечению - это противоположности, но такие, которые дополняют друг друга. Как две части головоломки, они идеально подходят друг к другу. Но, не умея понять свою разность, мы требуем - изменись, смотри на мир, как я. Именно здесь и зарыты все конфликтные ситуации, а не в изменении или переубеждении мужа в своей правоте. В этом то и надо разобраться.

Чтобы более углубленно разбираться в наших вопросах, необходимо опираться не на собственные суждения о людях, а на научные знания. В этом нам помогут новейшие исследования по системно-векторной психологии . Они помогают увидеть, что в зависимости от векторального набора человека складывается не только его поведение и сценарий жизни, а и все его желания, окружение и так далее. Более того, ни одно желание не повторяется в разных векторах, так что зачастую пары составляют самые настоящие противоположности, каждое из желаний которого неповторимо в другом, а значит – не понято им.

Если ты ничего не поняла из предыдущего абзаца, не беда. Давай представим все это дело на аллегории. Вот, например, есть жена - она с детства обожает мороженное, вообще питает глубокую любовь ко всему сладенькому. А вот ее муж - обожает соленые и горькие вкусы, то есть пивко и рыбку (мы не будем разбираться, что здесь полезно для здоровья, а что вредно, и как это влияет на лишний вес - мороженое и пиво с рыбой - это просто пример для наглядности, на их месте может быть любой конфликт интересов: горные лыжи или рыбалка и др.). Итак, так сложилось у них, что она любит мороженое, а он - пиво с рыбкой. Более того, вкусы их вообще не пересекаются. То есть, она не выносит пиво с рыбкой - ее от этого ну прямо таки мутит, а он ненавидит мороженое. Так сложен их организм, сама природа создала их органы вкуса таким образом. Но в тоже время между ними возникла любовь и они поженились. Как думаешь, чем закончатся все ее попытки с самыми благими намерениями переубедить мужа не пить пиво, а наслаждаться мороженым? Причем можно применять самые разнообразные практики при этом. Например, она может повезти его на фестиваль мороженого, купить свое самое любимое мороженное и дать попробовать. Или можно посмотреть какой-нибудь классный научно-популярный фильм о том, как создается мороженое, сколько в нем необходимого организму молока и кальция, а также тысячи интервью с людьми, которые описывают мороженное, как свое любимое лакомство. В придачу можно купить мороженицу домой и каждое утро готовить мороженое с разным вкусом. А может быть просто привязать его к стулу и кормить мороженным до тех пор пока до него, дурака, не дойдет наконец-то, что мороженое - это вкусно? Вряд ли выйдет переубедить мужа, не правда ли? Да и у мужу ведь тоже не получиться убедить жену, что пиво с рыбой - это вкусно. Конечно, из большой любви к другому каждый из них может делать над собой усилие и притворяться: он, кривясь в сторону, все же кушать мороженное, а она пить пиво, которое страшно ей не по вкусу. Но правда ли эта любовь и долго ли это продлится? Тем более, что в браке конфликты чаще всего вовсе не о мороженном, а о жизненных ценностях, приоритете семьи или карьеры, о разных взглядах на жизнь…

Наши вектора, наши желания закладываются в нас при рождении - природу нельзя изменить. По мере взросления вместе с ними формируется наша личность. Точно так же, как наш рост, цвет глаз и форма носа, вкусовые предпочтения и вообще все тело нельзя изменить, так же нельзя изменить и психотип. Если человек родился с анальным вектором , он никогда не переделается в кожника . Если у человека нет зрительного вектора , все зрительные меры для него будут чужды. Как не проси, не умоляй, не навязывай, не причитай, не пытайся затолкать его в свою шкуру. Не получится мужа переделать, потому что он не переделывается. Где же выход? Ну, уж точно не в разводе!

Как переубедить мужа? - доказано самой жизнью - это невозможно

Понятно, что этот пример с мороженным и пивом абсурден, и никто не станет ссориться по этому поводу. Но ведь если присмотреться, то любая конфликтная ситуация строится именно вокруг того, что нравится нам (или что мы считаем правильным) и на что почему-то наш избранник смотрит совсем по-другому, под своим углом зрения. А ведь так хочется, чтобы он делал именно так, как для меня очевидно. Отсюда и вопрос: как переубедить мужа, что он не прав? То есть всегда получается так, что Я - обязательно права, а он - заблуждается. Вот только с его стороны ситуация выглядит аналогично, но в обратную сторону. Для него Он сам тоже всегда прав, а ты - заблуждаешься. И не надо винить его - сама ведь такая же.

Примеров не с мороженным, а настоящих серьезных конфликтных ситуация, которые разрушают семьи, разваливают отношения между хорошими ведь по сути то людьми, можно привести множество. Вот первая пара, они уже 8 лет вместе. Он - представитель кожного вектора - замечательный предприниматель, директор завода, обеспечивает семью всем необходимым. Она - анально-зрительная женщина - мать его детей, заботливая, аккуратная, любящая жена. Каждый вечер он уставший приходит домой, а она начинает его пилить: "Все дни на работе, даже выходные и праздники, хоть бы один день с детьми провел, знаешь как это тяжело. Никакой заботы от тебя не дождешься". А он ей в ответ: "Если я буду дома сидеть, кто деньги зарабатывать будет? Когда Димка заболел, ты ведь не захотела скорую государственную вызывать - только самое лучшее для детей, а это - самое дорогое". Каждый вечер в доме ссора, она упрекает, он злится. И все позже приходит домой, все больше и больше уходит в работу. А она обижается и плачет в подушку ночи напролет, от горечи несчастливой жизни. Кто из них не прав, кто виноват? Конечно, ее подруги становятся на ее сторону, а его друзья - поддерживают его. И упрекая другого, каждый из них оправдывает себя, ведь правда у каждого своя. На самом деле, мог бы он себе позволить на работу по субботам и воскресеньям не бегать, чай не курьер, а директор - просто толкового помощника найти надо. А для нее ведь самое высшее наслаждение - это воспитание детей и если бы муж сидел дома, то скорее мешал бы ей заниматься своим любимым делом. Но вместо этого, он оправдывает себя, уходит от ее упреков, и утопает на работе. А она, оправдывает себя, заседает в горькие и долгие обиды . И каждый думает только бы о том, как изменить другого, как доказать мужу, что это он не прав. А любовь ведь постепенно гаснет и в какой-то момент эти двое рискуют проснуться с полной ненавистью и неприязнью друг к другу.

Возьмем другой пример. Он - анально-звуковой мужчина, она - кожно-зрительная красавица . Люди с анальным вектором - медлительны и рассудительны, все делают толково и качественно, так он и подходит к жизни. Для него главное, чтобы, когда он вечером пришел домой, то обязательно тапочки стояли на своем месте, на столе была чистая скатерть и тарелка со вкусным, горячим борщом. Закрытый и замкнутый звуковик, он не склонен к разговорам, а больше поглощен своими мыслями - ему необходим покой и возможность подумать. А он в свою очередь всегда проявит заботу, да и руки у него золотые - все починит, сделает, обеспечит. И она, конечно же, варит ему борщ и ставит тапочки на свое место, но два вектора - кожа со зрением - делают из нее совершенно противоположного человека. Она ветрена и очень эмоциональна, ей хочется частых перемен состояний, игры, театра и никакой скуки. Она хочет болтать, рассказать, где сегодня была и что видела, с кем говорила и что одевала. А он молчит, а он в себе. Как ей переубедить мужа, чтобы он проявлял свои эмоции к ней? Ответ находится просто - через себя. Что ее больше всего могло бы его зацепить и разозлить? Конечно же, ее измена. Возьмет, да и заведет себе роман на стороне - чтобы он приревновал, чтобы проявил себя, как властный мужчина. Для нее это просто интрижка, игра - да может быть там и было-то всего лишь поцелуй да страстные эмоции без плотских утех. Но как бы она не старалась - мужчину с анальным и звуковым векторами не переделаешь в кожника. Узнав об измене, анальный звуковик не будет биться в истерике, закатывать скандалы, выражать свои эмоции, как хотелось бы ей. Интроверт останется интровертом и наружу себя никак не выразит. Но эту измену запомнит на всю жизнь, будет упрекать при каждом удобном случае, обида и желание мести могут оборвать их, такой потенциальный, брак.

В обоих примерах мужчина и женщина на самом деле созданы друг для друга. Их проблемы, ссоры и конфликты начались с изначально неправильных вопросов: как изменить, переубедить, переделать мужа? На которые нет и не может быть ответа. Вся история семей с начала веков доказывает это, так зачем же биться лбом в запертую дверь?

Как убедить мужа, что он не прав? Начать с себя

Все мы рано или поздно устаем от своих забот. Готовка, уборка, дети, а еще и работа - так просто скинуть вину на мужа. "Он должен то и то, а я ему все идеально делаю" - в сердцах думаем мы. Всем нам кажется, что я - белая овечка, а он - мужик и должен. И точка! Но с таким подходом кашу не сваришь и идеальный брак, ну никак не создашь. Поэтому лучше всего удавить свой эгоизм, откинуть свое великое мнение, что и кто мне должен и подумать о себе. Вместо вопроса: "как убедить мужчину, что он не прав?" стоит подумать над тем, что Я на самом деле могу сделать, чтобы избежать конфликтной ситуации. Нужно думать, не что изменить в муже, какие его свойства должны измениться под мои потребности, а что я могу в себе изменить для того, чтобы наша семья была образцовой и без ссор.

Вернемся к нашей парочке, любительницы мороженного и обожателя пива с рыбой. Если искать ответ на вопрос: как переубедить, переиначить мужа/жену?, здесь и впрямь ответа нет. Как же им поступить?

Мороженное и пиво - простой пример. Настоящая жизнь, конечно, устроена намного сложнее. И, конечно же, каждая из читательниц может привести такой пример из жизни, который ну никак нельзя подставить в эту историю, потому что ссора, ругань между любимыми людьми - на самом деле очень и очень больно. Но другого выхода нет - только тщательный разбор в первую очередь себя может привести к правильным результатам. А если сдвигов в положительную сторону нет - проблему необходимо искать тоже именно в себе.

Лучший подход в жизни, чтобы не было больно и тоскливо, - это не винить мужа, не пытаться переделать его, а делать усилие над собой. Это то, что действительно можно сделать! В каждом случае, в каждой конкретной ситуации. Существенно облегчает такое самокопание онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. На нем можно разобраться в себе, понять свои вектора, составить свой психологический портрет, осознать причину своих желаний и поступков. Вступительные лекции - бесплатны и на них, каждый, гарантированно, узнает себя. Записаться на них можно по этой ссылке или же кликнув на баннер.

Оставьте свой e-mail в форме внизу и мы обязательно включим вас в нашу рассылку: в каждом выпуске множество прикладной информации по системно-векторной психологии.

Но времена проходят и нравы меняются, теперь женщина самостоятельна, имеет равные с мужчиной права и обязанности и не молчит, когда они нарушаются, а так же может и умеет отстаивать свое мнение. Но все же на генном уровне мужчина часто превозносит себя над женщиной, что и проявляет в своих поступках и словах. Отсюда и возникают ситуации, когда споры принимают почти, что глобальный характер, и в этой схватке женщина обязана уступить, просто потому что доказать мужу, что он не прав кажется нереальным. В таких случаях не помогают ни крики, ни упреки, или просьбы, в любом случае итог один – он прав, и точка.

Почему?

Конечно, после нескольких таких стычек первое, что приходит каждой женщине в голову, это вечный вопрос «почему?». Таким способом обычно пытаются найти ответ или хотя бы малейшее объяснение, причину, по которой можно определить действия мужа, и его убежденность в их правильности. И чем ближе мы углубляемся в детали, чем чаще прокручиваем в голове одну и ту же ситуацию, тем больше понимаем, что были правы, но в тоже время наша правота была отвергнута, что вдвойне неприятно.

Такое поведение можно объяснить несколькими вариантами. Первое – это характер. Как ни крути, но характер делает человека тем, кем он есть. И если в характере присуще упрямство, выяснение отношений с таким человеком требует усилий. Но есть и положительная сторона, характер всегда можно подкорректировать. Для этого необходимо терпение, подход и желание обладателя этого самого упрямого характера. Без желания, легче смириться, и приспособится к такой жизни.

Вторым вариантом такого поведения может стать копирование жизненного устава его семьи. Если у него в доме, за отцом всегда было последнее слово, а мать больше подчинялась его воле и считала это нормой – тогда чему вы удивляетесь. Смотря на своих родителей, мы подсознательно копируем манеру поведения, что в дальнейшем отражается уже на нашей семейной жизни. Поэтому, в таком случае у вас есть шанс разговорами добиться своего, или принять позицию его матери.

И третья причина, требует раздумий и усилий над собой. Ведь вы, наверное, редко предполагали, такой вариант, в котором правота мужа являлась истинной, а не просто плодом его воображения. В этом случае, вместо того, что бы доказывать мужу, что он не прав, лучше выслушать его точку зрения, добавить свою, и найти компромисс.

Ты мне, а я тебе.

Среди большинства женщин бытует еще один миф, который образно можно назвать «ты мне, а я тебе». Суть его в том, что если жена однажды уступает мужу в чем-либо, то по какой-то неведомой причине она уверенна в том, что в следующий раз он просто обязан уступить ей. С точки зрения мужчины, такие уступки не являются великим подвигом и не несут за собой никакого долга. И вешать на себя обязательства вам уступить против своей воли они ну никак не собираются. Исключительный случай, когда мужчина по собственному хотению или просто нежеланию вступать в спор согласится со своей женой. И причиной тому будет только его собственное желание, или какой-то душевный порыв, ну на крайний случай лень, но никак не тот факт, что когда-то вы наперекор себе стали на его сторону.

Научится слышать.

В ситуациях, когда упрямство одного, никак не может вызвать лояльность другого, и натыкается на такое же упрямство, в любом случае требуется жертва, или здравый смысл. Это значит, что если муж твердо стоит на том, что он прав, и ничего другого даже слышать не хочет, жене следует обратиться к своей женской мудрости. К любому человеку можно найти подход, просто бывают случаи, когда это сделать трудно, но возможно. Сперва научитесь слышать вашего мужа. Нет, понятное дело, что со слухом у вас все хорошо, и высказывая свое мнение, ваш муж, ну точно не шепчет себе по нос. Здесь понятие слышать больше употребляется, как умение вникнуть в суть сказанного, способность понять человека и здраво оценить услышанное. Обычно на деле сперва это вызывает массу трудностей, ведь когда начинаешь действительно вникать в весь текст, оказывается что многое еще не досказано. Особенно такое случается, если человек плохо выражает свои мысли, и собеседнику часто приходится догадываться. Как следствие догадки строятся на собственном мнении, а «сколько людей, столько мнений». Вот и получается, что один недосказал, второй недопонял, каждый стоит на своем, и как результат – скандал.

Научиться говорить.

Наш язык многогранен и разнообразен, что позволяет нам по-разному выражать свои мысли и описывать одни и те же действия. Это делает обыденную речь менее сухой, добавляя в нее словесные краски. Но в таком явлении есть и негативная сторона. Такие возможности позволяют двум людям говорить об одном и не понимать, о чем идет речь. Если вы научились слышать вашего мужа, и хотите что бы услышали вас – научитесь правильно говорить. Выражайте свои мысли уверенно, и так, что бы вас нельзя было понимать двусмысленно. Твердый и уверенный тон произношения заставит собеседника замолчать и выслушать. Со временем к вам тоже начнут прислушиваться, и тогда вопрос, как доказать мужу что он где-то не прав, отпадет сам собой.

Конечно, не исключены случаи, когда все методы бездейственны и к человеку нельзя достучаться. Причиной тому могут стать: замкнутость в себе, тоже упрямство, банальное нежелание слышать, что-либо еще, и такая же 100% уверенность в своей правоте. Если у вас именно такой случай, то знайте, что проблема скрывается намного глубже, и иногда требует даже профессиональной помощи. Вам остается только пробовать мягко, влиять на человека, признавать свою неправоту, и набраться терпения. Иногда такое положение заставляет женщин задуматься, а смогут ли они жить жизнью, в которой свое «я», придется отодвинуть за второй план или все время доказывать мужу, что он не прав. Что выбрать решать только вам.

Доброго времени суток, дорогие друзья! Сегодня мы с вами поговорим о такой проблеме, как недоверие мужа. Ваш мужчина постоянно вас контролирует, следит практически за каждым вашим шагом, отслеживает лайки и комментарии в социальной сети, а также проверяет ваш сотовый телефон на наличие «подозрительных» смс сообщений и звонков.

Если такое продолжается уже на протяжении нескольких месяцев, я думаю, каждую женщину это уже начало бы злить, особенно, если повода для ревности она не давала. Так как доказать мужу свою любовь? Давайте порассуждаем вместе.

Проявляйте нежность

Бывает, что после заключения брака, женщина начинает относиться к мужчине как к чему-то обыденному, считая, раз женился, то уже никуда от меня не денется. Часто придирается, может сказать лишнего, появляются ссоры по пустякам и мужчина уже думает, что его жена к нему охладела и он ей вовсе не нужен.

Поэтому-то и начинаются его ежедневные проверки на наличие любовника или соперника. Соответственно, даже после регистрации брака не стоит забывать о том, что вы женщина и проявлять нежность к своему супругу, баловать его любимыми блюдами и дарить подарки, даже без особого повода. Проявлять любовь можно ведь и без слов, не правда ли?

И, конечно же, после окончания медового месяца муж и жена совершенно забывают о пожелании друг другу доброго утра и вечера, о милых «мимишных» прозвищах и банальных комплиментах. Мол, зачем оно? Мы же и так каждый день видимся.

Вот и ваш мужчина думает, что раз вы перестали называть его «котиком» или «солнцем», то вы его уже разлюбили и вам непременно нужен другой. Так почему бы не начать снова им восхищаться, как в начале отношений, чтобы ?

Хвалить, только искренне, и за действительно достойное дело. А не за то, как он здорово погладил свой галстук или носки (шутка, конечно, но ведь серьезно, нелепо было бы услышать такой комплимент).

Внимание, внимание и только внимание!

Муж уехал в командировку? Замечательно. В смысле, не совсем здорово, что он уехал, но для вас это может быть шансом для того, чтобы сказать по телефону или по другим средствам связи, как вы соскучились и как он вам просто необходим сейчас, пусть даже, если вы сама прекрасно справляетесь со всеми делами. Как еще порадовать ?

Также, в суете дней, жена полностью погружается в работу и домашние заботы, что совершенно забывает уделять внимание своему супругу и узнать, как прошел его день. Особенно, если вы раньше разговаривали сутками напролет. С чего бы он начал вас в чем-то подозревать?

Интересуйтесь его делами, послушайте, как сыграл «Спартак», непременно задавая вопросы о каждом действии в игре, пусть даже, если вы не любите футбол, узнавайте о работе, как он вчера погулял с друзьями и тому подобное.

«Я тебя люблю» – банально, но так необходимо для него

Почему бы и просто не сказать эту заезженную фразу? Пусть вы ее уже говорили сто тысяч раз, скажите еще миллион. Это ваш мужчина и ваша семейная жизнь. Кому какое дело, какие у вас там ? Да, вон Лена-то из пятого подъезда своему такого не говорит, но у вас ведь другая семья. Зачем вам на нее равняться?

Естественно признаваться стоит не после того, как вы пролили тарелку с супом мужу на рубашку, а в приятной романтической обстановке. Кстати, возможно дело даже в интимных отношениях. Давно ли вы совращали своего мужа или сексуальная близость в ваших отношениях как что-то обыденное вроде пюре с котлетой в обед? Посмотрите со стороны и обязательно подумайте, не пора ли вам внести ?

Вы оступились, но нужно жить дальше

Разные бывают ситуации в жизни. Иногда, женщина в порыве страсти пошла на измену, но муж ее простил и они живут дальше вместе. Заметьте, простил, а не забыл. Вот тут-то и начинается «веселая» семейная жизнь. Контроль мужчины будет постоянный и попросту невыносимый. Муж больше не верит в искренность жены и поэтому считает, что ее любовь угасла.

Так стоит ли мучиться во после измены? Стоит. Если вы, конечно же, продолжаете любить своего мужчину. В противном случае, это мазохизм, не иначе. Но не мучиться, а выстраивать прежние или новые (на ваш выбор) отношения по кирпичику вновь. Это ради вашего же психологического спокойствия и доверия мужа.

Что же делать, если он не верит? – спросите вы. В первую очередь, начинаем доказывать поступками. Начинаем с малого. Приготовление любимого пирога или совместный поход на футбол. Пусть даже, если вы не любительница спорта и раньше ему об этом не раз заявляли, ему это очень необходимо.

Для мужчины очень важно, чтобы его вторая половина полностью разделяла его интересы, особенно после похода налево. Ведь измена для мужчины как удар ниже пояса, после которой полностью улетучивается его самооценка до уровня плинтуса, в особенности от любимой годами женщины.

Далее, обязательно стоит обновить свой гардероб. Платья, каблуки, кокетливый халатик и красивое нижнее белье и все это только для него. Какому мужчине не было бы приятно, если б его жена встречала при таком параде?

Никакого негатива в его адрес даже после колких шуток по поводу вашего «гуляния», а только улыбка и проявление нежности. Поверьте, после этого, он ощутит себя самым значимым и нужным человеком в этом доме. А не это ли и есть проявление вашей искренней любви?

Сегодня мы с вами рассмотрели советы, как быть женщине, чтобы ее муж перестал ревновать, как быть женщине после собственной измены и как сделать приятное мужчине на расстоянии. В них нет ничего сложного и сверхъестественного – применять на практике может любая женщина.

Читайте наши новые материалы и обязательно подписывайтесь на обновления! Всем долгих и крепких отношений!

Здравствуйте! У моего нынешнего мужа есть двое детей от предыдущего брака.Разведен он еще в 2002 году и как и положено при разводе, он обязался выплачивать бывшей жене алименты на содержание детей.Размер выплат они определили полюбовно.В течение пяти лет он платил ей наличными, с 2007 года она попросила переводить ей деньги на сберкнижку.Сумма выплат конечно была меньше 1\3 заработка, но платил он ей ежемесячно.Месяц назад она позвонила нам с просьбой увеличить размер выплат, мы отказали, мотивируя отказ тем, что у нас самих тяжелое материальное положение, муж только сменил работу, а я в отпуске по уходу за ребенком.Тогда она стала угрожать, что его посадят, так как за ним и так висит огромный долг.Я на всякий случай сделала запрос от его имени в службу судебных приставов по месту их бывшего проживания(надо сказать, что мы и его бывшая семья живем в разных городах и даже в разных регионах).На мое письмо пришел ответ, что он является должником по выплате алиментов с 2009 года, что все это время он будто бы скрывался и его долг составляет аж 312000 рублей.Мы не можем понять как такое могло произойти, ведь мы платили алименты исправно, пусть и не 1\3, но ведь платили же, и сейчас продолжаем платить.Получается, что она, получая от нас деньги, параллельно подала на алименты и теперь вырос огромный долг, т.к.никаких писем от приставов мы не получали.Как быть в такой ситуации, есть ли шанс доказать, что муж не скрывался и своевременно платил алименты, ведь в таких ситуациях государство полностью занимает сторону матери? Но ведь никто и не собирается уклоняться, я сама мать и теперь не представляю чем этот долг грозит нашей семье? Какие документы нам потребуются, чтобы доказать свою правоту? Заранее спасибо!

Уважаемая Nika2, спасибо за ваше мнение! Но я обратилась к вашей помощи несколько с другой целью, нежели оценка моральной стороны вопроса.Еще раз повторю, что отец детей не уклонялся и не собирается уклонятся от уплаты алиментов.Мы как раз хотим понять с какой стороны нам подступиться, как погасить такой огромный долг, какие документы предоставить приставам в качестве доказательства того, что он выплачивал алименты, являются ли такими документами квитанции сбербанка? Что касается фразы «хотели нажиться на детях» - обидело безумно.Его официальная з/п очень маленькая, если бы он хотел нажиться, то платил бы треть с нее и жил припеваючи.В том-то и дело, что мы не можем понять как так получилось, что человек получал деньги, заранее оговоренную сумму и втихаря подал иск, т.е. приставы были введены в заблуждение, как будто он скрывается от уплаты алиментов.Где тут справедливость, в чем мы не правы?

В том то и дело, что при официальной зарплате 4500, мы платили 3000, хотя могли бы платить 1500.Я не хвалюсь, хвалиться тут и правда нечем.Дальше можете не комментировать, вы, к сожалению ничем нам не помогли, с таким же результатом, простите, я могла бы побеседовать с соседкой по лестничной клетке.Ваша позиция мне ясна, вероятно у вас был свой отрицательный опыт в этой области.До свидания.

Спасибо вам, Рустам, за поддержку и за совет!

Подскажите, нужно ли мужу лично являться в отдел судебных приставов, где заведено производство или он может узнать, а так же сообщить о себе необходимые сведения дистанционно - по телефону, интернету или почтой?

Как быть если весь этот период, кроме последних 6-ти месяцев, муж нигде официально не работал, на бирже тоже не стоял, проще говоря занимался фрилансом, в один месяц мог заработать 30000р., а в другой ничего, поэтому и посылали фиксированную сумму алиментов ежемесячно, благо мой заработок был стабильным.Как же ему предоставить сведения о доходах за все это время?

И еще вопрос - можем ли мы в будущем перечислять алименты, в установленном законом размере, не лично бывшей супруге, а через приставов например, чтобы впредь избежать подобных манипуляций с ее стороны?

Спасибо за участие!