Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

анонимно

Сыну 15 лет, я разведена, живем с сыном вдвоем.Последний год у нас очень напряженные отношения.Он очень грубо со мной разговаривает,обзывает, считает, что я "слишком правильная",все мои хорошие человеческие качества(доброта,честность) считает недостатками, так как "все сейчас злые и это норма","жить надо,заботясь о себе, а не тратить время на помощь другим людям". Считает, что я в жизни ничего не добилась, мало зарабатываю, в общем критически меня оценивает. Учится в школе он хорошо,поведение в школе нормальное, со стороны школы на него жалоб нет.Ему очень не нравится, когда в течение учебного года я задаю вопросы о том, как дела в школе,какие оценки получил-говорит, что я его "достала."Не нравится, когда я звоню с работы и спрашиваю, все ли нормально в то время,когда он пришел из школы. Самая распространенная фраза в отношении меня:"ты меня достала", хотя то, что я спрашиваю его, это по моему мнению, обыкновенная родительская забота.Он очень много времени проводит дома, не стремится к общению со сверстниками, больше всего любит смотреть телевизор. Подскажите, как наладить отношения.

Здравствуйте! Переходный возраст детей очень тяжёлый период для большинства родителей: подростки агрессивны, часто хамят, ленятся учиться и не хотят помогать по дому. А многие подростки в этот период вообще считают родителей врагом номер один! «Переходный возраст» - неизбежное последствие современной цивилизации. В старые времена жизнь была намного тяжелее, и дети рано принимали на свои плечи солидную часть трудностей, что ускоряло их взросление. А вот с развитием цивилизации всё усложнилось. Потребовался период для перехода от детства к взрослой жизни. С точки зрения подростка «взрослый» - это тот, кому можно то, чего нельзя детям. Например: выпивать, курить, материться и поздно приходить домой. И если все это делать, то наверняка все поймут, что ты вырос, стал взрослым. Этот проблемный вариант знаком многим. Но гораздо меньше проблем у тех родителей, которые с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. В некоторых семьях, например, когда всемье нет отца, дети рано взрослеют и роль отца выполняет старший сын. Ему незачем кому-то что-то доказывать. Если же привлечь его к домашним обязанностям только в пятнадцать, объяснить подростку, почему именно теперь ему нужно помогать по дому, невозможно. Втолковывая ему, что он уже взрослый, вы в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко «вырос» .Почему подросток принимает в штыки любую нашу просьбу? У подростка возрастной кризис, он выстраивает новое, более взрослое видение себя, и самый эффективный способ – отказаться от всего предыдущего, «детского» ( называют это термином «отстроиться»). Вот поэтому дух противоречия для подростков так естественен. Иногда он будет гораздо сильнее, по принципу: чем сильнее ваше действие, тем мощнее его противодействие. То есть подросток скорее откажется выполнять ту нашу просьбу, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Тут действовать надо так же, как и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство. Ваши шансы быть услышанными только возрастут. Удачи Вам и терпения. Как мне представляется, для него сейчас куда важнее - авторитетное мнение старшего товарища или друга..! Очевидно, Вы воспитываете его сама, или парень просто не имеет должной поддержки от отца, и тогда ситуация куда как понятна..! Попытайтесь переломить ситуацию в лучшую сторону, привлечь к воспитанию сынишки, кого то из старших и авторитетных для него мужчин. Ему необходимо помочь пройти этап взросления, с наименьшими потерями. Но и сами конечно не идите у него на поводу, ведь потыкая его желаниям и задабривая, Вы сделаете только хуже, при этом - окончательно потеряете авторитет в его лице! Здесь родителям придётся пойти на хитрость. Например, сослаться на усталость, плохое самочувствие и попросить помочь с посудой. Лучше не упрекать подростка в лени, а просто попросить, ведь вы действительно устаете после работы. И скорее всего, реакция будет положительной.

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием « », тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью . Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

Нина (платная консультация) :

Это все правильные слова, только в жизни все гораздо сложнее. Как выжить подростку в 16 лет, если у папы другая семья и все попытки отца влиять на воспитание сына принимаются «в штыки», а у матери не хватает сил воспитывать двух сыновей-подростков!

• Надежда :

  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как вести себя с дочерью 14 лет, которой постоянно говоришь о порядке в комнате, она соглашается, распихивает грязные вещи по углам и шкафам, а в один прекрасный день, когда я выгребла эти вещи на середину комнаты, ушла из дома и вернулась через час. На вопросы не отвечает, огрызается. Что делать?

• Александра (платная консультация) :

  Посоветуйте пожалуйста что делать? Моей дочери 16лет при попытке с ней поговорить постоянно одно хамство и негатив как найти общий язык уже все перепробовали и по плохому и по хорошему живет в своем мире и никого туда не пускает ни папу ни маму.учится хорошо и на этом все дома вообще ни чего не делает отказывается, из комнаты совершенно не выходит только по потребностям, подруг нет, гулять не ходит Сейчас еще диету придумала ничего толком не ест уже очень похудела и все равно продолжает

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Александра. Попробуйте найти ключик к сердцу Вашей дочери. У каждого из нас есть какие-то увлечения. Кто-то любит рок, кто-то рыбалку, кто-то вышивание. Нередко бывает так, что человек неохотно откликается на наши попытки пообщаться с ним, но стоит задать ему вопрос из области его увлечения, как дело меняется. Нам приятно рассказывать о своём хобби, а также о своих достижениях в нём. Только интересуйтесь искренне, непринужденно, как бы между прочим, просто так (по крайней мере, так должно казаться со стороны). Вряд ли Ваша дочь оценит Вашу инициативу, если поймёт, что это очередная попытка найти к ней подход. Для примера рассмотрим такую ситуацию. Например, Вашей дочери нравится определённый исполнитель (Дима Билан, Егор Крид и т. д.) и его песни. Как бы между прочим скажите своей дочери что-то типа: «Сегодня случайно услышала песню Билана. У него, оказывается, нормальные песни, мне понравилось. До сих пор эта песня в голове крутится…». А потом спросите что-нибудь о Билане или о его творчестве. Конечно, предварительно стоит послушать его песни и почитать о нём что-нибудь. Как только найдёте ключик, развивайте общение дальше на этой же теме. Чем больше ключиков найдёте к своей дочери, тем лучше. Старайтесь быть полезной, оказывайте дочери какие-нибудь услуги, действительно ценные для неё. Продолжая тему с Биланом: купите ей билет на его концерт (аккуратно предложите дочери свою компанию на это мероприятие, так как у неё нет друзей, с которыми она смогла бы пойти на концерт). Когда есть возможность, дарите дочери различные предметы или сувениры на тему её увлечения (постеры с Биланом, журналы или книги о Билане или написанные им, диски с его песнями (если у дочери их еще нет)). Станьте если и не фанаткой Билана, то человеком, который регулярно интересуется им и его творчеством. Тогда у Вас всегда будет «уважительная причина» для обращения к дочери (например, интересная для неё новость из жизни её кумира). Какие ещё ключики можно использовать? 1) Подготовка к экзаменам. Подумайте, чем можно помочь дочери: нанять репетитора, купить книги для самоподготовки, помочь подобрать теоретический или практический материал и т. д. Лучше, конечно, спросить у дочери, какая помощь ей нужна. Но если Вы заранее знаете, что нарвётесь на отказ, можно просто купить и отдать ей книги. И не требовать от неё обязательного их использования. Ведь это был просто Ваш подарок. Конечно, если Вы собираетесь нанять репетитора, то это обязательно нужно согласовать с Вашим ребёнком. 2) Поступление. Аккуратно поговорите с дочерью на эту тему. Узнайте, кем она хотела бы стать, куда хотела бы поступить. Относитесь к её желаниям с уважением, а не как к чему-то глупому, незрелому, наивному. Иначе легко оттолкнёте её от себя. Выбрав профессию, начинайте подбор тех учебных заведений, куда будете отправлять документы. Советуйтесь с дочерью, обсуждайте возможные варианты. Вот Вам и темы для разговоров, которые будут интересны Вашей дочери. Возможно, для успешного поступления придётся посещать курсы или репетитора. В общем, сделайте всё, чтобы поступление Вашего ребёнка стало успешным. Это будет Вашей общей победой. 3) Диета. Ваша дочь обеспокоена своей внешностью, старается её улучшить. Можно предложить ей действовать так, как это делают взрослые люди. Например, посетить диетолога, чтобы тот разработал для неё диету, рассказал, как можно худеть, а как нельзя. Или подарить абонемент в тренажёрный зал, или на фитнес (сначала узнайте, нужен ли он ей). Подумайте, чем еще можно помочь её увлечению. И реализуйте свои задумки. Вот такие ключики пришли мне в голову «на вскидку». Остальные придумайте сами, исходя из тех вещей, которые интересны Вашей дочери. Девочка у Вас уже большая, поэтому старайтесь общаться с ней наравне, как взрослый человек со взрослым, с уважением и дружелюбно. Подростки не любят, когда к ним относятся, как к детям. Вам нужно постараться наладить с Вашей дочерью ДРУЖЕСКОЕ общение. А для этого с ребёнком нужно разговаривать на интересные ему темы, чтобы ему интересно было с Вами общаться. Более продвинутый уровень общения – разговоры «по душам». Но для этого нужно, чтобы ребёнок стал Вам доверять, мог доверить свои секреты. Нужно стремиться к этому. Дружеское общение с ребёнком решает проблему непослушания, «ничего неделания». Ведь друга (даже если это родитель) не хочется обижать; хочешь-не хочешь, а просьбу друга нужно выполнять, иначе рискуешь испортить отношения. Не опускайте руки, если поначалу ничего не получается. Действуйте так, как если бы приручали дикого зверя: возможно, это будет долго и непросто, возможно, он будет подпускать Вас по чуть-чуть. Не злитесь на дочь за свои неудачные попытки: ведь это Вы пытаетесь «приручить» её, а она изначально не стремилась общаться с Вами. Удачи Вам в поиске ключиков!

Олеся (платная консультация) :

Здравствуйте!Посоветуйте,пожалуйста,как найти общий язык с подростком 17 лет(сын мужа,живёт с нами год,учится).Отношения хорошие и с нами,и с мамой(она живёт в другом городе).Волнует то,что его совсем ничего не интерисует,кроме игр по компьютеру,на улицу не вытащит.Отучится.придёт домой и целый день лежит в постели.Отвеи один-мне это нравится!

• Олеся :

  Большое спасибо за совет.Заставило задуматься.Действительно,»давили»на ребёнка,а не договаривались и не предлагали ничего взамен тому же компьютеру.Просто добавился новый член семьи и все мы пытаемся подстроится друг под друга,найти общие точки соприкосновения,общие интересы.Полезно послушать совет со стороны.Ещё раз-спасибо.

• Наталья :

  Здравствуйте, подскажите как вести себя с дочерью 11 лет. Разговаривать нормально не можем, часто срываемся на крик. Попросишь что сделать бывает сразу пойдет сделает, но чаще когда начинаешь ругаться, так как ни с первого ни со второго раза не слышит. Ссоримся,разговариваем,плачем, миримся — хватает не на долго.

• Наталья (платная консультация) :

  Посоветуйте пожалуйста как уговорить ребёнка учится
  Сыну 17 лет,после школы поступил учится,но в середине учебного года обучение бросил,никакие уговоры не помогают.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Наталья. Для начала нужно выяснить причину отказа от учёбы. Подростки часто не посвящают родителей в свои трудности. Поэтому взрослым нередко кажется, что проблема возникла на ровном месте. На самом деле это не так. Подростки, столкнувшись с проблемой, часто не видят тех путей её решения, которые увидели бы взрослые. То, что Ваш сын бросил учёбу в середине первого учебного года, наталкивает меня на мысль о возможной причине. В середине года во многих учебных заведениях проходят сессии. Приближение первой в жизни сессии пугает очень многих первокурсников. Некоторые подростки настолько не уверены в своих силах и боятся «завалить» сессию, что бросают учёбу ещё до наступления экзаменов. Кстати, то же самое может случиться и перед школьными экзаменами (ОГЭ и ЕГЭ). Видимо, дети рассуждают так: лучше уйти самому, чем опозориться (не сдать экзамены, следовательно, уйти из школы без аттестата, быть отчисленным из ВУЗА, ССУЗА и т. д.). Также возможно, что Ваш сын не успел сдать в срок все необходимые работы (контрольные, рефераты и т. д.). Все эти проблемы подростку могут казаться неразрешимыми. Посоветоваться не с кем. Родителям рассказать нельзя: будут ругаться (не подготовился, не сдал вовремя, а должен был). Поэтому подросток, не видя другого выхода, решает проблему радикально: бросает учёбу. На самом деле ему очень пригодилась бы поддержка в такой сложной для него ситуации. Например, мама, которая в своё время прошла через все эти испытания, может успокоить сына и объяснить, что сессий боятся все студенты (даже хорошо подготовленные), может рассказать, как лучше готовиться к сессиям, что делать, если не сдал какой-то экзамен (а это среди студенческой братии случается часто). Можно нанять репетиторов по особо сложным предметам. Можно, в конце концов, ПОМОЧЬ подростку сделать требуемые работы или подобрать необходимый материал (например, теорию к каждому вопросу экзамена). Как Вы считаете, кто из подростков справится лучше: тот, кто бьётся над выполнением сложной проблемы в одиночку или тот, кому помогают и кого поддерживают? Конечно, страх перед экзаменами – это не единственная причина, из-за которой подростки бросают учёбу. Возможно, не сложились отношения с однокурсниками; существует конфликт с преподавателем; подросток понял, что ошибся в выборе специальности (слишком сложно или неинтересно) и т. д. Поэтому советую Вам не заставлять Вашего сына, а выяснить причину отказа от учёбы и ПРЕДЛОЖИТЬ ему не только ПУТИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ, но И СВОЮ ПОМОЩЬ. Если подросток боится сессии, помогите ему сдать экзамены. Если существует конфликт с однокурсниками или преподавателями, проанализируйте ситуацию и вместе с ребёнком решите, как лучше поступить: наладить отношения здесь или сменить место учёбы. Если подростку не нравится специальность, поменяйте её на ту, которая ему нравится. В общем, если хотите добиться успеха, предложите подростку как можно больше различных вариантов решения проблемы. Не исключено, что один из этих вариантов придётся ему по душе. Будьте гибкими, ищите компромисс. Например, ребёнок готов учиться, но только по другой специальности, и из-за этого он потеряет один учебный год. Как бы ни было последнее неприятно для Вас, но всё-таки это Ваша победа (Вы достигли своей цели, ребёнок готов учиться дальше). Удачи Вам!

• Лариса :

  Здравствуйте. Я если у меня нет желания налаживать отношения с отцом подростка, ведь у каждого свои причины разладов.Ребенок все-равно видит,где родители любят друг друга,где просто претворяются. Ваши советы поверхностны.Я думаю,надо просто матери уважать себя,не давать в обиду. быть выше мелких склок и подросток потом поймет,кто из родителей и что из себя представляет.Отец много курит, ворчит,не говорит добрых слов и не учит ни чему,попивает водочку вечерами,хотя и не алкоголик,как мне матери оградить его? Ваши советы поверхностны,к сожалению.Я просто стараюсь дружить со своим сыном, уважать его мнение.

• Лариса :

  Все эти «совдеповские» постулаты давно изжили себя и пора бы уж вам,психологам внести хоть какую то свежую струю в обсуждении такой интересной темы,как воспитание подростков. Почему бы не воспитать в ребенке чувство свободы выбора, уверенности в том,что если нет любви,то надо достойно распрощаться с партнером,а не винить его,сваливая на него все свои беды, брать на себя ответственность и воспитать смелость в принятии решений.Так же научить свое чадо не бояться перемен и понимать,что никто не кому ничего не должен,что сам посеешь,то и пожнешь!Вообщем,неинтересно вас читать.Простите.

• Галина (платная консультация) :

  Здравствуйте! Мне интересно,а как бабушке найти подход к подростку? Моей внучке 14 лет,с родителями часто конфликтует(один ребенок в семье). На днях ее привезут к нам пожить на лето,вот я и задумалась. Конечно я буду лелеять внучку,как бы в пределах разумного.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Галина. Можно ориентироваться на советы, которые предлагаются родителям. Воспринимайте каждый совет, как идею. А дальше уж сами решайте, как его лучше использовать в существующих обстоятельствах, и вообще, будете ли Вы его использовать или нет. Бабушкам и дедушкам, конечно, гораздо легче быть «хорошими» для своих внуков, чем родителям. Ведь большая доля конфликтов между подростками и взрослыми возникает из-за невыполнения детьми каких-то школьных обязанностей (не сел вовремя за уроки, получил плохую оценку, не готовится к экзаменам и т. д.). К счастью, летом в школе каникулы. Одной темой для раздоров меньше. Конечно, характеры у подростков разные. С кем-то ладить легко, с кем-то — сложно. Но не стоит забывать, что характер ребёнка — это не только природные задатки, но и результат воспитания родителями. Недостатки в характере ребёнка — это очень часто «недоработка» родителей (к чему приучили, то и делает; к чему не приучили, того не делает). Поэтому, к слову хочу еще раз сказать, что трудный ребенок — это жертва каких-то родительских ошибок в его воспитании. И винить трудного ребенка в его трудности (как у нас это принято в обществе) несправедливо и жестоко, ведь выбора (стать «хорошим» или «трудным») у него не было. Хочу оговориться, что упоминая о трудном ребенке, я имею в виду не Вашу внучку, а говорю о детях вообще (просто в качестве примера). Нередко бабушки не хотят активно участвовать в процессе воспитания внуков. Ведь с ним часто связаны конфликты с подрастающим поколением, которых бабушки стремятся избежать. Они просто закрывают глаза на недостатки детей, не пытаясь их исправить, не предъявляют к детям особых требований. Поэтому внуки, оказавшись в гостях у таких бабушек, живут, как в раю. В школу ходить не нужно, уроки делать не надо, спи, сколько влезет, ложиться спать можно поздно, домашними делами особо не напрягают, нотаций не читают. Лично мне такая «политика» бабушек очень даже нравится. В конце концов, они своих детей уже воспитали (а это тяжелый труд), теперь пусть дети занимаются воспитанием внуков. Уже взрослые внуки таких бабушек при упоминании слов «беззаботное детство» с теплотой и нежностью вспоминают именно бабушку и дедушку, их дом, проведённое там в детстве время. Эти воспоминания греют человека всю жизнь, помогают ему достойно переносить жизненные трудности. Выбор за Вами: какая «политика» в общении с внуками Вам больше нравится, ту и выбирайте. Если Вам удастся наладить хорошие отношения с подростком, то он будет прислушиваться к Вашим словам, Ваше мнение будет иметь для него вес, Ваши просьбы не останутся без ответа. В этом случае Вам, возможно, даже удастся что-то вложить в головы и души Ваших внуков или научить их чему-нибудь. Одна из проблем, с которыми сталкиваются бабушки – это нежелание внуков помогать по хозяйству. Вот несколько советов на эту тему. Никто (в том числе дети и подростки) не любит, когда его заставляют, тыкают носом в его же ошибки. Никому не нравится общение типа «начальник — подчинённый» (когда один приказал, другой сделал). Зато многие дети охотно откликнутся на просьбу помочь, если о помощи просит бабушка, у которой, в силу возраста, разболелась спина. Если ребенок Вас пожалеет, он гораздо охотнее откликнется на Вашу просьбу. Просьба о помощи гораздо эффективнее, чем приказ или указание выполнить какое-то поручение. Потому что в первом случае Вы как бы сотрудничаете с ребенком, а во втором случае — заставляете его. Поэтому не «приказывайте», а просите помочь. Конечно, не надо каждый раз ссылаться на болезни. Но то, что бабушка уже старенькая и без помощи внуков ей придется нелегко, детям и подросткам знать стоит. Можно поговорить с ними об этом один раз в самом начале каникул: 1) объясните «по-человечески», почему Вам нужна помощь по хозяйству и 2) чем Вам грозит лишняя физическая нагрузка (будут болеть ноги, спина, голова и т. д.). 3) После этого попросите ребенка о помощи в домашних делах (имеется в виду не разовый акт помощи, а помощь на протяжении всего того времени, пока ребенок будет находиться у Вас в гостях). 4) Постарайтесь получить его добровольное, а не вынужденное согласие на такую помощь. Обратите внимание на следующее. Во время разговора ссылайтесь на конкретную боль (боль в спине, ногах и т. д.), а не на диагнозы («разыграется гипертония», «повысится давление» и т. д.). Конкретная боль ребенку понятна, а диагнозы — нет (непонятно, что болит и болит ли вообще). Договариваясь с ребенком о помощи, приведите примеры тех поручений, о выполнении которых Вы будете его просить (сходить в магазин, подмести пол и т. д.). Даже взрослому сложно дать обещание помогать, если он не знает, какая именно помощь, как часто и в каких объемах потребуется. Если появились какие-то другие трудности, связанные с подростком, то можно действовать по тому же принципу: «по-человечески» поговорите с подростком, объясните свою точку зрения (постарайтесь убедить его в справедливости Ваших просьб) и договоритесь полюбовно о нужном Вам результате. Удачи Вам!

Галина :

Спасибо вам!Надеюсь,я справлюсь.Мне всего 55,так что будем вместе с внучкой» тусить «!!! Полностью с вами согласна,трудными подростки не рождаются-ими становятся при неправильном подходе к ребенку(не могу свою дочь в этом убедить).Еще раз спасибо.

• Ирина :

  Здраствуйте, читала переписку дочери 13 лет в контакте в тайне от нее(настороже в связи с группами смерти да и вообще было интересно), как оказалось она переписывается с молодым человеком 30 лет из Новосибирска (от нас 2700км) с ноября 2016, как я поняла, познакомились где-то в группах, посвященных играм. Дочь признается ему в любви, долго собираясь мыслями, каждодневный диалог состоит из как дела? как прошел день? спокойной ночи или у меня «депра» пишет он- пойду айда из окна!!!ужасно напугана, думаю как правильно поступить, сначала хотела ему напрямую написать, но думаю, что он расскажет ей, а это разлад с дочерью, а вдруг я неспроста обеспокоена!!!

• Ирина (платная консультация) :

  Воспитываю дочь одна.стала курить,приходит поздно домой,переговаривается(отвали,отстань,)начинаю ее ругать,говорит уйду из дома.что делать?как себя вести?может толкнуть.подскажите как наладить отношения?

• Светлана (образец платной консультации) :

  Елена здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Я являюсь тетей 14- летнего подростка (младшая сестра его мамы). Мы жили в разных городах, но когда родился сестра первое время жила у нас и я его няньчила. Люблю его очень, всегда баловала. Отношения старалась выстраивать дружеские, он меня и зовёт по имени на ты. 4 месяца назад у сестры умер муж, оставив бизнес. Сестра до пяти на своей основной работе после едет в офис мужа и там находиться до самой ночи. Попросила меня переехать к ней что бы помочь с детьми и бытом. У неё ещё есть сын 9 лет. Мы с дочерью 8 лет переехали к ним. Я устроилась на работу дочь пошла в один класс с её младшим сыном (она на год раньше пошла в школу) И тут его как подменили. Он стал агрессивным. Малышей обижает обзывает заставляет все делать а сам ни чего. На мои замечания он мне заявил что я ему никто что он наследник и выгонит нас из их дома если захочет. Я сказала об этом сестре был разговор но очень щадящий. Ситуация не изменилась. Сестра ничего не замечает, слушать ни чего не хочет и конечно защищает его во всем. А он чувствуя мамину поддержку все больше и больше ведёт себя непристойно. Я пытаюсь ему объяснить что я здесь по просьбе его мамы что бы заботиться о них и помоч первое время. Вроде слушает молчит. Но через пару дней снова грубит. Как быть не знаю. Не могу же я бросить её одну в такой момент. И его я очень люблю. Не знаю какой подход найти, ни чего не хочет то не любит се не нравится. Пробовала вообще не обращать внимание. Так он вообще стал относиться как к дом работнице, что приготовила да погладила ли я ему одежду. Я в отчаянии.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Светлана. Так как Ваш племянник только что пережил трагедию, то действовать нужно осторожно, чтобы не спровоцировать ещё большие проблемы. 1) Не ввязывайтесь в «обмен любезностями» на эмоциях (не отвечайте грубостью на грубость). Каждый эпизод грубости пресекайте спокойно, но решительно. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями и другими взрослыми непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться. Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут, необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей (или другого члена семьи), что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание. Так должно быть в идеале, но не всегда получается на практике. Нужно пробовать.

    Елена Лосткова :

    2) Постарайтесь избегать конфликтных ситуаций. Проанализируйте, какие ситуации провоцируют конфликт. Например, Вы приготовили еду и зовёте подростка обедать. А он всё не идёт. Вы возвращаетесь и начинаете предъявлять ему претензии: «Сколько можно ждать?». А он в ответ кидает Вам какую-нибудь колкость. Как тут можно поступить по-другому? Возможно, стоит остановиться на первом приглашении (пришли, вежливо пригласили и на этом всё). А остальное (придёт-не придёт) Вас не касается. Возможно, Вам стоит принять такую позицию: я помогаю сестре по хозяйству и в уходе за младшими детьми, а вопросы воспитания подростка – это её задача. Не пришёл обедать, не сел во время за уроки и т. д. – пусть сестра сама проводит с сыном воспитательные беседы. Можете аргументировать это тем, что он Вас всё равно не слушается, а когда Вы начинаете настаивать – это приводит к конфликту. Ваше дело – это один раз напомнить подростку о выполнении очередной обязанности (например, «5 часов. Пора садиться за уроки») и больше не настаивать и не контролировать его.

    Елена Лосткова :

    3) Если нужно сделать племяннику замечание, также делайте его спокойно и уверенно. Не злым, не раздраженным, не обиженным тоном, а спокойным, нейтральным. Не надо долгих нотаций. Сказали 1-2 фразы и ушли. Заранее подумайте о том, какую фразу Вы ему скажете. Ни в Вашем тоне, ни в словах не должно быть агрессии, «наезда». Иначе ему обязательно захочется сказать Вам в ответ что-нибудь обидное. Например, можно сказать: «Хватит заставлять маленьких мыть за себя посуду! Иди мой сам!» (этой фразой Вы как бы намекнули, что и племянник плохой, и поступок его плохой, да еще и приказали ему что-то сделать). Лучше сказать как-нибудь нейтрально: «У малышей свои обязанности, у тебя – свои. Каждый моет за собой посуду сам» (получилось как бы не личное обращение к подростку, а констатация факта). Видите, во второй фразе мы избежали всех трёх неприятных для подростка моментов, которые присутствовали в первой фразе. Если всё-таки нагрубит в ответ, опять же спокойным и уверенным тоном (без Ваших личных эмоций) ответьте ему: «Со взрослыми в таком тоне разговаривать нельзя» (Вы заметили, что эта фраза опять просто констатирует факт?) или «В таком тоне я разговаривать не буду». И уйдите. Главное, не позволяйте ему втянуть себя в перепалку. Вы своё дело сделали (не оставили поступок или хамство без внимания, правильно отреагировали на них), а доведение воспитания подростка до идеала оставьте для мамы. Не контролируйте, вымыл он посуду или нет, не заставляейте его выполнить свою обязанность и больше ничего ему не говорите по этому конкретному поступку (если в следующий раз не вымоет, опять сделайте ему замечание). И пусть он даже не придет и не вымоет за собой посуду. Ничего страшного, это уже не Ваша забота. Если всё-таки решите вымыть её сами, то сделайте это так, чтобы племянник не заметил этого. Например, невымытая им посуда одиноко стоит в мойке до вечера (вдруг он решит проверить?), а после ужина Вы моете её со всей остальной посудой. Иначе он решит, что если не сделать, то кто-нибудь обязательно сделает это за него.

    Елена Лосткова :

    4) Как быть, если подросток просит Вас о помощи (имею в виду какие-то домашние дела, а не что-то серьёзное, связанное с жизнью и здоровьем)? Если просит грубо, спокойно и уверенно сообщаете ему о том, что просьбу, сказанную таким тоном, Вы выполнять не будете. Если просит нормально, помогите ему.

    Елена Лосткова :

    5) Дети всегда хорошо чувствуют, кому можно сесть на шею (слабому), а кому — нельзя (сильному). Даже в школе одному учителю могут нагрубить, а другому – нет, так как это чревато неприятными последствиями. Поэтому, возможно, Вы слишком многое прощали своему племяннику, тогда как нужно было не оставлять без внимания ни один такой эпизод хамства. Во время конфликтов не давайте подростку выводить себя на эмоции. Всегда оставайтесь спокойной и уверенной в себе. Эмоции и доброта часто воспринимаются детьми (да и взрослыми) как слабость. А спокойствие и уверенность в себе — как сила. Так мы отличаем сильных людей от слабых.

    Елена Лосткова :

    6) Проблема грубости и хамства подростков встаёт перед многими родителями. Это связано с возрастными особенностями психики. Возможно, проблема существовала еще до Вашего приезда.

    Елена Лосткова :

    7) Обратите внимание на манеру общения Вашей сестры (по отношению к Вам). Бывает, что дети копируют поведение своих родителей. Например, к маме ребёнок относится также, как к ней относится папа. И наоборот, с папой общается так, как с ним общается мама.

    Елена Лосткова :

    8) Возможно, что своим приездом Вы стеснили подростка. Многие люди с нетерпением ждут отъезда гостей, несмотря на то, что эти гости являются для них любимыми и полезными. Попробуйте понять, какие именно неудобства испытывает подросток и постарайтесь убрать те из них, которые возможно. Может быть к нему пристают младшие дети? Если подростку это не нравится, не разрешайте им делать это. Может быть ему хочется побыть одному в комнате? Дайте ему такую возможность хотя бы временно, заняв младших детей каким-то занятием в другом помещении.

    Елена Лосткова :

    9) Попробуйте оценить объективно, как Вы общаетесь с подростком. Какие фразы ему говорите, каким тоном. Вспомните себя в подростковом возрасте и попробуйте представить, понравилось бы Вам такое обращение или нет. Не относитесь ли к нему, как к маленькому ребёнку? Не пытаетесь ли контролировать его действия (поел ли, сделал ли уроки и т. д.). У подростков часто случаются конфликты с родителями и другими членами семьи на этой почве. Подростки начинают бунтовать, так как не согласны с тем, что их по-прежнему считают маленькими и во всём контролируют. Попробуйте дать ему больше свободы и меньше контроля. Возможно, он бунтует потому, что Вы взяли на себя роль родителя (которая сама по себе предполагает частое столкновение с конфликтными ситуациями). Может стоит отказаться от этого? И тогда часть конфликтных ситуаций просто исчезнет.

    Елена Лосткова :

    Елена Лосткова :

    11) Хорошо, если Вам удастся наладить такое доверительное общение. Во время него Вам, возможно, удастся выяснить истинные причины того, почему он относится к Вам так неуважительно. Может быть, зная их, Вам удастся наладить с ним отношения. А вот маме такие доверительные отношения нужно постараться наладить обязательно. Подросток совсем недавно пережил трагедию. Плюс идёт гормональная перестройка организма. Плюс очень сильно изменилась его жизнь (папы больше нет, мамы практически никогда нет дома, приехала тётя с маленьким ребёнком). По сути, мальчик потерял обоих родителей. Мама приходит очень поздно, вся уставшая, всё её внимание достаётся другим членам семьи (тёте, младшему брату и т. д.). Мама обращает на него внимание только тогда, когда он что-нибудь натворил, но такие разговоры им обоим вряд ли приятны. Подросток остался один, наедине со своей болью. Поговорить по душам не с кем, все переживания кипят внутри, что очень плохо для любого человека. Вот и хочет, чтобы его просто оставили в покое, раз уж не могут дать то, что ему требуется. Маме нужно срочно сместить акцент с работы на детей. Понимаю, что это очень сложно, но это нужно сделать обязательно. Иначе она только увеличивает груз трагедии, который упал на плечи её детей. Нужно, чтобы мама проводила с детьми больше времени, причём проводила его приятно для детей: разговаривала с ними, играла, читала, ходила в кино и т. д. Обязательно нужно выражать свою любовь и с помощью прикосновений (целовать, обнимать и т. д.), но только если дети не относятся к этому негативно. Время от времени нужно разговаривать с детьми по душам. Такое доверительное общение – это вершина родительского мастерства. Во время таких разговоров родители могут донести до своих детей то, что не получалось раньше. Потому что в такие моменты дети не только слушают, но и слышат родителей. Грех не пользоваться ими в воспитательных целях. Только нужно правильно выстроить беседу. Про нотации нужно вообще забыть. Просто обе стороны должны делиться своими переживаниями, опасениями; где-то нужно посочувствовать, пожалеть ребёнка; если есть замечания по его поведению, то делать их нужно очень аккуратно, чтобы его не обидеть, а также нужно объяснить, почему это неправильно с точки зрения родителя, к чему это может привести, и сообщить о том, что родитель очень переживает из-за этого, так как боится, что у ребёнка будут неприятности. И всё это должно делаться искренне, не наигранно, и не в тягость для обеих сторон. Доверительное общение – это еще и психологическая помощь родителей своим детям. Удачи Вам!

Оксана (образец платной консультации) :

Здравствуйте, Елена. Моему сыну 18 лет, поступил в ВУЗ в другом городе, учится на первом курсе. Вчера узнаю, что он пропустил занятия, и самое главное, мне врет, что он в аудитории, занимается. А потом уже выдает, что не нашел учебный корпус. Я считаю, что это только отговорки, так как он любит играть в компьютерные игры. Сейчас у него на карточке деньги кончаются, вот меня терзают сомнения, правильно ли я поступлю, если на выходные накажу его рублем? Или хуже будет? Он спокойно пропустил 4 пары, да еще мне врет, виноватым себя не считает

• Елена Лосткова :

  Здравствуйте, Оксана. Правильным будет поговорить с сыном откровенно, но по-человечески, по-хорошему. В общем, если получится, поговорите с ним по душам. Узнайте, почему он пропускает занятия, расскажите ему о последствиях таких прогулов и о своих чувствах по этому поводу, о своих переживаниях о том, что у сына могут появиться проблемы из-за того, что он конкретные вещи делает неправильно. Постарайтесь поговорить так, чтобы сын понял, что Вы переживаете не за саму учёбу, а за него самого, за его благополучие, за его счастье. Расскажите ему, что первая сессия очень важна. Что не все проходят испытание первой сессией, так как слишком поздно спохватываются и не успевают подготовиться. В результате их или отчисляют, или они бросают учёбу перед сАмой сессией (боятся экзаменов и уверены в том, что не сдадут их). Чтобы этого не случилось, нужно браться за учёбу сразу, буквально с первых дней. Конечно, Вы лучше знаете своего сына, но всё-таки про себя допустите мысль, что он не прогулял или прогулял по уважительной причине. Мы не обо всём можем рассказать своим родителям. Возможно, причина есть, но рассказывать о ней он не хочет. Может не поладил со сверстниками или с преподавателем, или что-нибудь другое. Скажите сыну, что если у него возникнут какие-то проблемы, пусть он обращается к Вам, Вы постараетесь ему помочь. Во время разговора можно полюбовно договориться о том, что если компьютер будет мешать учёбе, Вам придётся его забрать. Если компьютер нужен будет по учёбе, ему придётся ходить в библиотеку ВУЗа и заниматься там. Не применяйте какие-то неприятные для сына меры (забрать компьютер, лишить денег и т. д.) без предварительного предупреждения. У Вас ведь цель — исправить поведение сына (а не забрать вещи), так дайте ему возможность принять меры, исправиться самому. Предупреждайте не агрессивно, а спокойно, доброжелательно, типа Вам бы не хотелось этого делать, но может так получиться, что придётся. Хорошенько подберите для этого слова и тон. Например, можно сказать так: «Больше компьютер не получишь» (это плохой вариант). А можно и так: «Если компьютер будет мешать твоей учёбе, мне придётся его забрать. Не хочу, чтобы из-за него у тебя появились неприятности». Сейчас очень важно, как именно Вы будете общаться с Вашим сыном: по-хорошему или по-плохому. Когда ребёнок рядом, его еще можно заставить учиться. А когда он далеко, как это можно сделать? Никак. Только с помощью доверительного общения, когда и Вы СЛЫШИТЕ ребёнка, и он СЛЫШИТ Вас (слышит, в смысле принимает Ваши слова к сведению, прислушивается к ним, а не пропускает мимо ушей, мозгов и души). Вспомните, как Вы общаетесь по душам с лучшей подругой. Разговор для Вас обеих приятен, без напряга. Вы обе слышите и понимаете чувства и переживания друг друга. Ваши души в этот момент открыты друг для друга. Если одна другой что-то советует или о чём-то просит, то другая без внутреннего сопротивления, добровольно готова помочь, выполнить просьбу. Если такое общение возможно между двумя чужими по сути людьми, то между самыми близкими (мамой и ребёнком) возможно и подавно. Просто налаживать доверительное общение нужно пытаться с самого раннего детства ребёнка. А если это не было сделано раньше, то попытаться это сделать хотя бы сейчас. Доверительное общение — это самый мощный воспитательный инструмент (родители не заставляют ребёнка, а договариваются с ним по-хорошему). Такое общение сближает родителей и ребёнка. Про плюсы общения «по-хорошему» я уже рассказала. А теперь расскажу про минусы общения «по-плохому» (родители заставляют ребёнка, применяют к нему моральное и физическое насилие). Такое общение создаёт между родителями и ребёнком пропасть. Обе стороны не понимают друг друга и не хотят прислушиваться к словам и просьбам другой стороны, часто возникают конфликты. Для обеих сторон такое общение не комфортно. Так появляются трудные дети и подростки (это результат неправильного воспитания родителями). Как мы поступаем, если общение с кем-то нас постоянно расстраивает? С таким человеком мы стремимся или общаться по минимуму, или не общаться вообще. Так и получается, что пока дети учатся в школе, они находятся рядом (выбора у них нет), а когда уезжают из дома, забывают про родителей, так как общение с ними слишком часто было неприятным (не хочется его продолжать). Это минусы общения «по-плохому». Я не знаю, как именно Вы общаетесь со своим сыном, поэтому подробно расписала оба варианта. Как поступить — выбор за Вами. Лично моё мнение: постарайтесь стать для сына ДРУГОМ (чтобы это получилось, прикиньте сами, что друзья делают, а чего не делают), совместите две роли «мамы» и «друга». В результате, во-первых, Вы сможете чаще и качественно лучше общаться со своим сыном на расстоянии. Во-вторых, в какой-то степени сможете влиять на его поведение, на его поступки. Удачи Вам!

• Мария :

  Здравствуйте, моей дочери 16 лет. Встречается с парнем 19 лет. Он для неё всё! Спать ложится когда он ей позвонит. Живут с парнем в соседних городах. Он к ней приезжает. Стала оставлять записки о своей беременности вроде « я беременна никому не говори». Я спрашиваю что это? А она говорит что они в колледже так прикалываются и это ничего не значит т.к.она маленькая ещё. Бабушка ей звонит и спрашивает как дела? Она ей говорит, что меня тошнит все время. Хотя я знаю что месячные у неё есть. Начинаю задавать вопросы зачем она это делает она кричит что бабушка все придумала. Говорит что живет с нами из необходимости. Что если что то мне не нравится, я могу отказаться от неё. У неё подруга ушла из дома и отказалась от матери в соцзащите, говорит что мама орет постоянно. Не знаю что мне делать?

  Мария :

  К предыдущему комментарию добавлю, подскажите как мне поступать в тех ситуациях когда дочь обижает меня и мужа. Может сказать что угодно. И при этом обвиняет нас что мы к ней плохо относимся. Хорошего не замечает, только упреки. Отец ее живет в другом городе и долго с ней не общался, устаивал личную жизнь. Отчим воспитывал ее как дочь. Этим летом во время конфликта с ней, муж решил заступиться за меня и забрать телефон у неё , она его не отдавала и пришлось забрать силой. До этого дочь называла мужа папой, теперь никак не называет,не разговаривает с ним с лета. Стала ездить к родному отцу, и обвинять меня во всем что происходит. Я так устала и стараюсь на многое закрывать глаза, но срываюсь подскажите пожалуйста выход из ситуации.

• Аноним :

  Здравствуйте, подскажите как найти общий язык с ребёнком 13 лет, с мужем в разводе, есть второй муж и ребенок от второго брака, для ребенка я плохая огрызается,хочет уйти к папе или бабушке жить.

• Оксана :

  Здравствуйте, не знаю что делать, опустились руки, помогите. Сыну 16лет сам поступил в колледж на очень серьёзную специальность, выбор и мечта его. Проучился 3 месяца и началось, то не хочу ехать, теперь хочет забрать оттуда документы вообще. Мы объясняем, что потеряешь год и что дальше. Местное ПТУ-АВТОМЕХАНИК. Отговаривали как могли, он ни в какую, сказал вообще учиться тогда не будет, а станет работать, мы пояснили ему, что ни кто сейчас без образования не берёт на работу. Дома накалёная обстановка,учителя говорили о нём хорошо,сын не курит, не пьёт,но к чему эта принципиальность и настырность не поймём.В семье у нас все нормально, мы с мужем работаем, старшая дочка замужем, отдыхаем все вместе. И сестра с мужем говорили, что с таким образованием везде возьмут с руками, не хочет слушать.

• SidneyDop :

  СКАЖИТЕ «НЕТ» БОЛИ В СТУПНЯХ И
  НЕКРАСИВЫМ «КОСТОЧКАМ» НА НОГАХ!
  ВЕРНИТЕ КРАСОТУ И ЗДОРОВЬЕ СВОИМ НОГАМ!

  Профессищнальная шина Валюфикс®
  *Эффективно избавляет от поперечного плоскостопия, которое является частым спутником искривления большого пальца.
  *Шина выпрямляет сдавленные и искривленные мягкие части основного сустава большого пальца, а также исправляет развивающееся искривление
  *Оказывает стойкий, долговременный эффект и не препятствует подвижности сустава.

  ЗАКАЖИТЕ СЕЙЧАС СО СКИДКОЙ 50% + АКЦИИ И ПОДАРКИ ОТ МАГАЗИНА!
  БЕЗ ПОДАРКА НЕ ОСТАНЕТСЯ НИКТО! СПЕШИТЕ!

Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет. Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести. Как с этим справиться?

Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и , полностью подготовленного к дальнейшей жизни.

Относитесь как к взрослому

Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и . Не всегда правильных.

Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.

Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.

У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.

Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения. Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно. Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».

На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.

Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.

На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.

Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?

Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов ». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.

Не критикуйте

Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.

В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.

Мне известны случаи, когда даже какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.

Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.

Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.

Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.

Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.

Трудный возраст. Именно так характеризуют подростковый период жизни, и большинство «отцов и детей» согласятся с этим. Кажется, совсем недавно он с каждой мелочью обращался к маме и папе, а сейчас замкнут, дерзок, пренебрегает обязанностями дома и в школе. Бесконечные правила и запреты не выполняют свою функцию, а вседозволенность подвергает подростка опасности. Как можно наладить отношения с сыном подростком? Как установить действенные правила? Как помочь стать ответственным человеком?

Как можно наладить отношения с сыном подростком

«Для тебя друзья важнее всего!» — многие слышали похожую мысль из уст родителей. И на самом деле кажется, что взрослея ребёнок отдаляется: не рассказывает о делах, не советуется и отстаивает право на частную жизнь.

Воспитательные меры не принесут пользы, если дружеских взаимоотношений нет. Напротив, строгость без понимания лишь усугубит ситуацию.

Первое, что необходимо для воспитания – полноценное общение. Может казаться, что в подростковый период это невозможно, и действительно сразу редко получается. Важно создать непринуждённую обстановку: любой человек вряд ли начнёт что-то открыто рассказывать, сидя на стуле под перекрёстным допросом. Хорошо, если получится собираться вместе за столом хотя бы раз в день. Важно выделять время для совместных занятий. Со временем беседа завяжется.

Нельзя оставлять попыток начать общение. Даже если кажется, что отклика нет, юноша чувствует себя важным для родителей, что обязательно отразится на решениях, которые он принимает.

Как заставить подростка делать уроки

«Билл Гейтс вообще почти не учился!» — эту и десяток других историй могут рассказать ученики, лишь бы не садиться за домашнее задание. Их можно понять: нагрузка в школе большая, а многие сверстники вообще не горят учёбой, и этот настрой цепляется как ветрянка. Да и попробуй хорошо учиться и при этом не прослыть в классе зазнайкой и ботаном. Родителям понадобится немало дипломатических усилий, чтобы помочь тинейджеру правильно относиться к учёбе.

Хорошо, когда тинейджер понимает, что папа и мама не требуют невозможного и из-за двойки не станут меньше его любить. Это убережёт от обмана, списывания и отторжения учёбы из-за чрезмерного навязывания.

Начать разговор лучше не в тогда, когда конфликт уже разгорелся. За разговором стоит спросить у юноши, в какое время, по его мнению, лучше заниматься уроками. Затем поинтересоваться, что мешает: шум от уборки, крики младших детей, оповещения на телефоне. Если школьник попросит о чём-то, например, о тишине, следует прислушаться.

Есть предметы, о которых ученик может уверенно сказать, что это ему не нравится и в будущем не понадобится. Вместо того, чтоб кричать о важности учёбы и сложностях работы дворником, стоит объяснить, что к сожалению, всем приходится делать то, что не очень нравится.

Даже самая любимая работа иногда бывает очень тяжёлой и школа – это возможность научиться делать то, что не нравится. Школа – мир в миниатюре. Во взрослой жизни будут похожие трудности: непонятные задания, агрессивные и придирчивые люди. И полезно научиться решать похожие проблемы заранее.

Ещё понадобится мягко объяснить, что мозг тренируется с помощью сложных задач, как мышцы с помощью физических нагрузок. А умные люди всегда будут управлять недалёкими.

Обязанности подростка в семье

С детства все думают, что мама способна сделать всё и ни капли не устать. Часто сами мамы прививают детям такой миф и потом приходится объяснять, что это не так.

Школьники обижаются, когда взрослые не верят в их усталость. Но дети действительно устают. Поэтому вместо крика: «Опять лежишь весь день!!!» можно сказать: «Вижу ты устал. Я тоже устала и хочу есть. Давай ты помоешь посуду, а я приготовлю ужин? Думаю у обоих хватит сил только на что-то одно.», и потом обязательно похвалить и поблагодарить за помощь.

Как предотвратить курение

Пристрастие к сигаретам – серьёзная опасность, и часто даже взрослые не осознают вреда. Школьники начинают курить, чтобы почувствовать себя взрослыми или стать своими в кругу друзей. Более того, среди многим кажется, будто курение снимает стресс.

Помощь будет заключаться в том, чтобы попросить его поискать информацию о вреде курения. Сын больше поверит в то, что найдёт сам, чем в то, что скажут другие. Затем можно спросить, как он будет вести себя, если ему предложат сигарету. Можно подобрать слова, которые поставят его в выигрышное положение по сравнению с одноклассниками, например: «Умные люди, а занимаетесь глупостями.»

Юноша не послушает ни слова о вреде курения, если сами отец или мать курят.

Как правильно общаться

Хорошо, если получится наладить доверительное общение. Но может быть другая опасность: чадо скажет что-то, от чего волосы на голове зашевелятся. Так и хочется перебить, отчитать и поставить в угол.

Если кто-то отвечает не выслушав, это унизительно. Если так поступить с любым человеком, не придётся рассчитывать, что кому-то снова захочется рассказывать.

Дослушать до конца – это уважение, которое дорогого стоит. Именно так можно научить ребёнка уважать других и родителей в том числе. Выслушав, можно спросить: «Почему тебе это кажется разумным? Что будет, если поступить так? Что будет, если поступить иначе? Разрешил бы ты это на моём месте? Как это отразится на окружающих?». Рассуждая таким образом можно научить думать о последствиях и учитывать чувства других.

Взрослым понадобится научиться отличать действительно плохие вещи от дела вкуса. Это может касаться музыки, выбора одежды, прически и количества серёжек. Если ребёнок делает что-то, что кажется плохим, нужно спросить себя «Это действительно может ему повредить?».

Не нужно отстаивать любое решение исключительно своим авторитетом. Есть хороший метод: предложить поискать информацию в авторитетных источниках и сравнить потом аргументы. Это может касаться других потенциально опасных вещей. Таким образом можно научить ребёнка принимать решения на основании фактов, а не просто чьих-то слов, даже очень авторитетных.

Что делать с трудным подростком

Некоторым юношам особенно сложно контактировать с взрослыми. Тем, в свою очередь, понадобится приложить много усилий, чтобы заверять детей в своей любви – ведь сорвавшись и нагрубив они начинают чувствовать себя чудовищами. Слова других об ужасном поведении только добавят уверенности в этом и сын начнёт соответствовать этим словам.

Важное доказательство любви – последовательность. Если за что-то было обещано наказание, нужно действовать соответственно; разумеется, перед этим стоит разобраться, что произошло и объяснить почему родитель вынужден предпринять меры. Так должно быть постоянно: если за один и тот же промах в один день подросток будет наказан, а в другой всё сойдёт с рук, сын будет думать, что дело в настроении старших, а не в самой проблеме.

Возможно понадобится курс витаминов и успокоительных или даже помощь психолога. Прибегая к таким средствам важно заверить сына, что цель – наладить отношения и понять друг друга.

Не нужно говорить ему «вырастешь и делай что хочешь». Эту мысль можно выразить иначе: «Я переживаю за тебя и буду переживать в любом возрасте. Более того, пока ты несовершеннолетний, я несу ответственность за тебя. Давай сотрудничать».

Как улучшить отношения

Конечно, не всё будет получаться гладко. Замечено, что хороший эффект имеет способность родителей извиниться, если они сорвались: накричали не по делу, например. Иногда стоит заверить сына, что никто не рождается хорошим родителем, и такого сына у них никогда не было, так что этот переходный возраст первый для обоих сторон.

Правильное отношение к взлётам и падениям, спокойствие и последовательность вместе с открытым общением поможет легче пережить подростковый период.

Татьяна, г. Владивосток

С подростком что-то не так.

Признаками внутренней готовности к суициду могут стать изменения сна и аппетита, проблемы с успеваемостью, потеря интереса к своему внешнему виду, повышенная агрессивность. Подростки могут начать раздавать друзьям дорогие для них вещи. Без родительской поддержки подросток часто опускает руки.

Когда ребенок маленький, мама сама решает, когда и как к нему обращаться с чем бы то ни было – «сейчас мы пойдем гулять», «пора спать», «хочешь еще ложечку». Но с подростком, у которого чувство собственного достоинства, такое обращение «когда хочу» превращается в бесцеремонность. Да, родители имеют право контролировать ребенка, но и у него уже должно быть личное пространство, куда даже самым близким можно входить только с разрешения.

«Больше свободы» - это первая насущная потребность подростка. Побыть наедине с собой – нормальное и естественное состояние для человека, который выбирает, кем быть, с кем быть, каким быть, который отвечает на самые важные жизненные вопросы.

То же самое с друзьями. Возможность самому выбирать себе друзей – это вторая из насущных потребностей подростков.

И если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, это означает одно из двух – или вы не занимаетесь тем, чтобы сделать счастливой свою жизнь, или вы берете на себя обязанность руководить жизнью ребенка, что является уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка. Потому что если на самом высоком уровне обобщить все стремления родителей, то цель будет такой:

«Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении самого себя правильные решения».

Как вести себя родителям, если подросток замкнут?

Оставайтесь спокойными и помните, что стремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за себя и мог принимать собственные решения.

Разлад в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития

Определите для себя справедливые права в этих отношениях и примите решение отстаивать их. Поймите: если вы сможете положиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то будете спокойными и уверенными вне зависимости от того, какой поворот примет ваше общение с ребенком.

Осознайте то обстоятельство, что отдельные стычки с ребенком вполне допустимы.

Рассчитывайте во всем этом на вашу собственную открытость как на главное средство.

Оборотной стороной замкнутости может стать раздражительность.

Как реагировать на раздражение ребенка?

Вспышки раздражения и закрывшаяся дверь его комнаты не так просты. Обычно они возникают в ответ на нечто, что сделали вы, и что может затрагивать как жизнь ребенка («Нет, ты не

пойдешь к другу, пока не сделаешь уроки»), так и вашу собственную жизнь («Я не собираюсь одалживать тебе мою сумку на сегодняшний вечер»). Вспышки раздражения возникают также, если прежде вы не раз делали уступки ребенку, а теперь почему-то изменили свое привычное поведение. В итоге вы можете натренировать раздражительность ребенка, время от времени подкрепляя ее.

Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, он делает не потому, что это приятно само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание и тем самым спасти себя от необходимости принимать собственные ответственные решения. Отрицательное внимание - это выговор, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а

иногда и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. А на самом деле ребенок нуждается в помощи и поддержке его способности принимать собственные решения.

Что делать, если подросток говорит, что вы не любите его, обзывает, грозится убежать, покончить собой, упрекает в том, что вы его родили.

Все это подростки говорят родителям обычно по двум причинам.

1. Из-за какой-то действительно существующей проблемы, и тогда ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы тем, что говорит родителям подобные вещи.

2. Зная, что это выводит родителя из себя.

В первом случае надо устранить проблему, во втором – игнорировать сказанное.

И ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

И если вы впервые услышали нечто подобное от ребенка, отнеситесь к случившемуся очень серьезно, выразите свое участие и предложите помощь. В дальнейшем, если за словами ребенка

видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы

предотвратить ее. Если высказывания продолжаются, проверьте, не подкрепляете ли вы их сами своей реакцией.

Не позволяйте себе расстраиваться каждый раз, как только ребенок скажет нечто подобное. Ваше расстройство – это и есть подкрепление. Постарайтесь не заводиться.

Многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, он делает, чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание

Пять шагов к изменению потребительского отношения

1. У вас есть не только родительские обязанности, но и права. Определите их и установите, что они справедливы. Этот шаг предполагает, что вы искренне попытаетесь договориться с ребенком вне зависимости от того, будет или не будет эта попытка успешной, если нужно – повторите. На этом этапе главное – проговорить четко то, что вы хотите, какого отношения к себе, к друзьям, к вещам, к учебе, к будущему. Это важно, потому что, как правило, все внимание в таких разговорах концентрируется только на том, что делает ваш ребенок, что он хочет, как он воспринимает и переживает происходящее, а все то, что вы делаете, хотите и переживаете, либо вовсе не играет никакой роли, либо играет очень незначительную роль в ваших

разговорах. Измените это.

2. Настаивайте, если не получается договориться обо всем с первого раза. Иногда полезно повторить все свои требования еще раз, иногда разбить их на части и обсуждать каждое по отдельности.

3. Многократное повторение второго шага, если проблема возникает снова

и снова, поможет вам.

4. Если вы будете настойчивы, то у ребенка в конце концов появится убеждение, что ваше слово действительно заслуживает доверия и вы на самом деле сделаете то, о чем говорите.

5. Если не помогает и это, устройте родительскую забастовку. Подумайте, что вы делаете только ради долга по отношению к ребенку – ужин каждый вечер, обучение ребенка, покупка продуктов, стирка белья. И составив список, делайте только то, что доставляет удовольствие и то, что вы реально хотите делать. В первый раз сказать: «Я не собираюсь готовить ужин сегодня вечером» трудновато, но попробуйте продлить фразу, к примеру, так: «Я не собираюсь стирать твое белье на этой неделе. Я чувствую себя обманутой, когда что-то делаю, но не вижу никакой отдачи. Я не собираюсь делать это только для самой себя». Согласитесь, звучит по-другому. Затем займитесь своими делами. Если же ребенок начинает делать то, о чем вы договаривались, тогда и вы заканчиваете свою забастовку.

Согласиться с этими принципами легко, научиться жить в соответствии с ними трудно. Но возможно. Желаем вам найти такую золотую середину между свободой и контролем, которая позволит вам сохранить доверительные отношения с ребенком до конца жизни.