Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

«Анастасия, здравствуйте! Где можно узнать о том, как правильно общаться со свекровью? И как сделать так, чтобы молодой человек твое учитывал мнение в первую очередь, а не матери?

Просто я стараюсь изо всех сил с ней хорошие отношения выстраивать, но иногда это так сложно…

И как объяснить мужчине, что некоторые вещи со стороны его матери меня обижают? Потому что он смотрит на это с мужской точки зрения и ему кажется все ерундой, а для женщины это важно», Анастасия.

Вопрос взаимоотношений невестки и свекрови действительно очень непростой, но важный. Каждая девушка мечтает об идеальном тихом семейном гнездышке, в котором заведены собственные традиции и правила.

Но бывают случаи, когда в это святое пространство вторгаются родственники, а отношения со свекровью загоняют в тупик. Сегодня я отвечу на письмо моей читательницы, и мы разберем вопрос того, как правильно общаться и выстраивать отношения со свекровью . Начнем мы с рекомендаций мужчине.

Дело непростое

Было бы здорово, чтобы этот абзац прочитали все без исключения мужчины. Когда пара решает создать семью и начинает, как правило, с проживания под одной крышей, их единение предполагает некоторое отдаление от семьи родителей. Это нормально, так и должно быть.

Важно умение мужчины аккуратно сообщить родителям о своих намерениях – у него теперь есть любимая женщина, которая нуждается в его любви, заботе, внимании, эта теперь та стороны его жизни, за которую он несет ответственность. В то же время это никак не умоляет роли матери в его жизни, она по-прежнему для него близкий и родной человек, но некоторые «опции» для нее недопустимы – оскорбление и навязывание своего мнения в рамках отношений сына с его женщиной.

Подобный разговор способен заранее обезопасить и избавить молодую пару от ненужных ссор и скандалов с родственниками, но это напрямую зависит от того, сможет ли мужчина поставить вопрос таким образом или будет продолжать во всем занимать сторону матери. Последнее зависит от двух факторов:

1. Ценности мужчины. Если для мужчины всегда на первом месте была и есть его семья – благополучие родителей, сестер и братьев, то ситуация сможет измениться только с течением времени, когда у него у самого появятся дети и женщина сможет изменить направленность его ценностей с семьи родителей на их собственную семью.

2. Мудрость женщины. Каким образом женщины может изменить направленность ценностей мужчины? – Только терпение и любовь ей помогут в этом вопросе. Это процесс не быстрый, требует выдержки и такта от женщины. Задействуйте любовь и хитрость, — два основных инструмента влияния.

Любовь предполагает создание крепких и гармоничных отношений, а хитрость (в хорошем смысле) – правильные и своевременные формулировки мыслей женщины. Например:

«Любимый, мы оба ценим внимание твоей мамы, для меня многие ее советы являются ценными, я стараюсь прислушиваться и учиться у нее. Но мне без твоей поддержки не обойтись, т.к. некоторые моменты меня сильно обижают и я знаю, что тебе не хотелось бы допускать этого, так же как и для меня важно то, чтобы ты улыбался, а не грустил…

Я думаю, что мне можно дважды не просить тебя поговорить с мамой и попросить не затрагивать тему ТАКУЮ-ТО И ТАКУЮ-ТО, когда ты ее увидишь и сможешь поговорить с ней? Только прошу тебя, сделай это тактично, мы ведь не хотим ее обидеть?.. Спасибо, дорогой, за понимание. Я знала, что ты меня поддержишь».

Обратите внимание на то, как часто «я» и «ты» заменяется на «мы», это элемент бессознательного внушения, что всегда отлично работает при общении с мужчиной – этому нужно учиться, навык придет к вам не сразу, но усилия того стоят.

В следующей статье мы разберем эффективные тактики поведения со свекровью, в зависимости от того, как ведет себя мама вашего мужчины.

Продолжение следует…

ПОНРАВИЛСЯ ПОСТ? ЖМИТЕ «МНЕ НРАВИТСЯ»

Какие сложности в общении с родственниками мужа есть (были) у Вас? — Поделитесь своей историей в комментариях к этой статье

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи...

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье . Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

После регистрации брака, дальнейшая жизнь с мужем во многом зависит от того, как сложатся ваши отношения именно со свекровью. Идеальный вариант – выйти замуж за сироту. Тут у вас простор для творчества. Но такой вариант – большая редкость. Да и так ли он идеален на самом деле? Если повезет с новыми родственниками, то они станут опорой и поддержкой для молодой семьи. А это, согласитесь, не мало. Большая удача, если ваша свекровь примет вас как родную дочь. К счастью, бывает и такое. Поэтому основная ваша задача подобрать ключик к вашей свекрови. Рассмотрим несколько представительниц этого вида женщин и хитрости общения с ними:

Свекровь – домашний генерал

Она привыкла «строить» все семейство, и ни за что не захочет лишиться своего руководящего положения. Все решения за всех членов семьи она принимает сама. Особенно это касается принципов и мелочей. Она наверняка постарается вам продемонстрировать, кто в доме хозяин.

Как себя вести: постарайтесь её хорошо изучить и найти слабое место. Только не нужно объявлять свекрови войну. Ничего хорошего из этого не выйдет: у вас опыт меньше. Главное – изолировать мужа от мамочки как можно скорее. Для этого необходимо жить отдельно. Это будет всеобщим благом и сохранит нервные клетки вам, вашему мужу и свекрам. Если нет возможности переехать от свекрови-тирана, попробуйте стать еще одним ее ребенком. Иногда это срабатывает.

Свекровь - сыщик

Шерлок Холмс в юбке: она никому не доверяет и всех подозревает. А как же иначе в наше время? Соседей – в краже ее дверного коврика, мужа – в заначках и изменах, сына – в курении и т.д. Ей всю жизнь казалось, что ее недооценивают, обворовывают, наносят всевозможный ущерб. А к моменту женитьбы сына появляетесь вы – новая жертва, т.е. неизученный объект для подозрения. Это вы тайком рылись в ее вещах, после чего пропали её очки, это вам звонят в отсутствие её сына любовники, это вы стащили ее единственную золотую цепочку, это после вашего визита у неё пропали деньги, отложенные на похороны. А то, что вы намерены завладеть жилплощадью сына – это для неё аксиома. Вариант, конечно, сложный, можно сказать, клинический.

Как себя вести: постарайтесь избегать свою свекровь, и не попадаться ей лишний раз на глаза. Не давайте ей повода для придирок. Ни в чем не переубеждайте и ни в коем случае не оправдывайтесь. Это только усилит подозрения свекрови. Постарайтесь абстрагироваться.

Свекровь - Собственница

Основные приметы: ее сын всегда должен быть «в зоне доступа», она уверена, что несмотря на наличие какой-то там жены, он должен в первую очередь думать о ней. А именно: копать огород, делать ремонт, возить на дачу и выполнять еще тысячу и одно поручение - на каждый день обязательно найдется какое-то «гиперважное» дело. Как правило, у «Собственницы» не все ладно со здоровьем - каждый раз, когда сын не может примчаться ей «на выручку», у нее тут же поднимается давление (падает давление, болит сердце, колет в правом боку, вступает в левую пятку... - выберите свой вариант ответа).

Человеком, который испытывает чувство вины, легко манипулировать . Ей хочется постоянного внимания - она убеждена в том, что лучшего центра мироздания для сына не найти.

Как себя вести: объединитесь с мужем и выступайте против нее «единым фронтом». Кроме того, можно попробовать «переключить» внимание свекрови, заинтересовав ее чем-то еще. Познакомить с кем-то из подходящих мужчин, если она одинока, увлечь каким-то новым хобби. Можно не отказывать сразу, обрубая концы, а постепенно приучать к мысли, что сын не против ей помогать, но делать это будет таким образом, чтобы интересы его семьи также не пострадали.

Свекровь - актриса

Вариант интересный, но трудный. Вы автоматически попадаете в театр одной актрисы. На правах зрителя-новичка вам достаются места царской ложи. Играть, как правило, она начинает уже во время первого знакомства. Вариантов миллион. Это может быть роль «своей в доску» или«доброй матушки». Она будет много и доверительно говорить, расскажет вам такое, что обычно принято скрывать (о сыне, о свекрови, о себе). Пытается вывести на чистую воду, собирает на вас компромат. Не клюньте на это, не попадитесь по наивности на эту уловку и не рассказывайте ничего взамен о себе. Единственное, что вы можете ей о себе рассказать, это только самое хорошее, светлое и доброе. Каждое ваше слово при удобном случае будет перевернуто, интерпретировано по-своему и передано кому следует (мужу, свекру, соседям и т.д.). Вся ее жизнь – сплошные интриги. В них втянуты все: вы, ваш муж, ваша семья, дети, друзья и даже соседи. Бороться с ней невозможно – тут же сошлется на «гипертонический кризис» или «инфаркт». Болезни - это ее отработанное оружие задолго до вашего появления.

Как себя вести: лучше всего держаться на определенном расстоянии. Не обращайте внимания на ее спектакли (но не демонстрируйте это). Играйте свою игру, живите своей жизнью. Постарайтесь найти для нее других зрителей. Лучшая позиция – формальное дружелюбие и вежливость. Ни в коем случае не сорвитесь открытый скандал, иначе ей станет с вами интересно, а опыта ей не занимать.

Свекровь - «Конкурентка

Основные приметы: она настолько обожает вас критиковать , что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы - плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, - это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух.

Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы - корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына.

Делает это чаще, чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).

Как себя вести: сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно - лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее - способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.

Свекровь - Интриганка

Она использует любую возможность, чтобы рассказывать про вас гадости и распускать сплетни за вашей спиной. Однако если эти сплетни до вас дойдут и вы пожелаете уточнить у нее лично, что именно имелось в виду, «интриганка» тут же станет все отрицать. Она постоянно «капает» на мозг вашему мужу, по секрету жалуясь ему, какая вы дрянь. В один «прекрасный» день вы с удивлением можете узнать от дальних родственников, например, как же вы плохо обращаетесь с «интриганкой» и сколько всего она от вас терпит.

Ее любимый прием - взять немножечко правды, а потом изменить ее почти до неузнаваемости, исказив факты в свою пользу.

Как себя вести: сведите общение к минимуму, при необходимости разговаривайте максимально вежливо и дипломатично (иначе она с еще большим удовольствием будет сплетничать про ваши истерики), взвешивайте каждое слово, прежде, чем сказать что-то в ее присутствии, словом, держите себя в руках. Стоит ли записывать ваши беседы на диктофон, если супруг склонен верить ее версии событий, а не вашей - решать вам. Но в этом случае, все-таки, имеет смысл задуматься - а нужен ли вам такой муж?

Свекровь - паникерша

Это - «человек в футляре» - «как бы чего не вышло». Ей всегда трудно решиться на какое-то конкретное действие, зато она без всякого усилия может утомить всех окружающих своими предчувствиями и страхами. Ведь вокруг так много опасностей. Она может часами рассуждать, какая нынче опасная и сложная жизнь и как нужно всего на свете бояться. Она достанет вас своими страхами, суетой, заботами, как уже давно достала мужа и сына. Она доберется и до ваших детей. Лучше держать детей подальше. Иначе, когда вашему ребенку исполнится месяц, она обнаружит у него целый букет болезней. Или будет рассказывать сказки, где мамы обязательно умирают.

Как себя вести: для вас лучшее средство борьбы – изоляция. Делите все, что она говорит, на множество частей и никогда не расстраивайтесь, ведь это только страхи пожилого человека.

Свекровь - «Благодетельница»

Основные приметы: эта свекровь не упустит случая покопаться в ваших вещах - особенно в грязных. Она априори уверена в том, что действует только во благо, и всегда высказывает свое мнение по любому вопросу, даже если ее никто не спрашивает.

Значение ловосочетания «личное пространство» для такого типа свекрови - тайна за семью печатями: если вы живете вместе, она способна вломиться в комнату, где вы занимаетесь любовью, без стука; приехать в гости без звонка (а то и вовсе потребовать ключ от вашего жилища).

В ее присутствии, независимо от того, сколько вам лет на самом деле, вы порой чувствуете себя маленькой девочкой, за которой нужен «глаз да глаз». Ситуация усугубляется, если супруг работает вместе с ней на одном и том же месте.

Самое главное, что нужно «благодетельнице» - ощущение контроля над происходящим и чувство собственной значимости . «Благодетельница» обычно прибегает к манипуляциям с помощью подарков и финансовых вливаний в ваш бюджет.

Как себя вести: не торопитесь принимать ее дары и/или помощь, как бы заманчиво не выглядело ее предложение, иначе она будет попрекать вас ими при каждом удобном или даже неудобном случае. Будьте готовы к тому, что эта женщина откажется понимать ваши намеки. Для того, чтобы дистанцироваться от нее, понадобятся только недвусмысленные слова и поступки. Словом, чем дальше, тем роднее.

Пять правил хороших отношений со свекровью:

Первое: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: "А ваш (заметьте, "ваш"!) Сережа сегодня не пришел ночевать!" Стоит сделать из свекрови "жилетку, в которую можно поплакать" по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство - она мать вашего избранника.

Второе: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

Третье: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: "Я мать!" Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное - не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.

Наткнулась в сети на интересную статейку. Показалось, что это очень в тему всем нам оскомину набивших отношений ОВ-Али. Много букв, но написано грамотно, довольно объективно, очень правильно расставлены приоритеты и читается легко. Рекомендую дочитать до конца)

Девушка и молодой человек занимаются любовью. Внезапно заходят его родители. Что думает каждый из присутствующих:
Молодой человек: «Чччерт, надо защелку было закрыть!»
Девушка: «Ну теперь он точно на мне женится!»
Отец: «А парень-то вырос совсем, может, машину ему купить»
Мать: «Ну как она тут разлеглась! Ну мальчику же неудобно!»
Бородатый анекдот.

Ох уж эти свекрови! Этакое странное приданое мужа, непременно прилагающееся к вашей новой семейной жизни. Прямо какая-то кара господня непонятно за какие грехи и на неопределенный срок. Можно ли выйти замуж и тем не менее не стать героиней триллера длиной в жизнь по мотивам фильма «Если свекровь – монстр»?

Правило первое – живите отдельно от родителей.
Собственно, это касается не только родителей мужа, но и ваших тоже. Однако если со своей мамой в случае конфликта ее и вас будет сдерживать любовь и нежность, то в ссоре со свекровью на эти тормоза рассчитывать сложно. Совместное проживание становится нелегким испытанием даже для любящих друг друга молодоженов, лучшие подруги иногда успевают капитально испортить отношения за 2 недели совместного отдыха, так что совсем неудивительно, что проживание со свекровью может стать настоящим выживанием.

Во-первых, вам придется забыть о своих порядках и привычках и принять без споров и сопротивления абсолютно чужие просто потому, что это – не ваша территория. У вас свои взгляды – у них свои. Нужно быть готовой к тому, что в любое ваше действие – чистка зубов, кулинарные упражнения или воспитательный процесс собственного ребенка, может в любой момент вызвать несогласие, нарекания, раздражение, а как следствие – ссору

Во-вторых, вы будете каждый день, бок о бок контактировать с людьми старшего поколения, которые не только имеют обо всем на свете свое мнение, но и часто навязывают его вам. Выслушивать советы старших и благодарно кивать без зубовного скрежета, как правило, удается тем, кто слышит их не часто и по собственной просьбе. Когда в семье появляются дети, то проживание с бабушкой может стать большой помощью, особенно вначале. Но вот потом, эти же самые бабушки начинают очень активно вмешиваться в процесс воспитания-кормления-наказания-гуляния-одевания и тому подобное. И представление о правильном может очень даже не совпасть с вашим, а возразить будет сложно, потому что самыми сильными аргументами будут опыт от имени всего старшего поколения и предъявление чудесного образца родительских стараний – вашего супруга. Что, вы не согласны с тем, что ваш муж (ее сын!) – образец добродетели? Может, вы еще и недовольны чем бы то ни было в нем? А каской и бронежилетом вы запаслись перед таким разговором?

Подводные камни, подстерегающие вас на пути совместного проживания с родителями мужа, можно перечислять вечно. Поэтому лучше и не вставать на такой путь. Конечно, на него толкают финансовые трудности, отсутствие своего жилья, облегчение жизни мамы с маленьким ребенком. Все это понятно. Однако, имхо, если вы достаточно взрослые люди, чтобы создавать семью, то и проблемы жилья и прокорма для своей новой ячейки общества, тоже должны решать сами, а не за счет двух пожилых людей, вполне имеющих право жить своей жизнью, без присутствия в доме чужой для них женщины.

Правило второе: родители вашего мужа вам ничего не должны.
Да-да, именно так. 90 процентов проблем возникают у людей, когда они чего-то ждут от других. Помните, вас любит ваш мужчина, а вот его родственники любить вас совершенно не обязаны. Они принимают вас из уважения к вашему мужу, но искренность и тепло никогда не возникают одномоментно. А если отношения и потеплели, то демонстрировать вам это каким-то конкретным образом они тоже вовсе даже не должны: ни в виде подарков, ни в виде слов, ни как-то иначе. Не обязаны они и помогать вам с вашими детьми. И обиды, попытки нажать, высказаться и прочее – приведут только к развитию или обострению конфликта. А вот любви ни к вам, ни к вашим детям не прибавят. Однако если ваша свекровь увидит, что вы с благодарностью принимаете ее помощь и участие, пусть даже оно минимально, то, скорее всего, искреннего желания помочь вам и повозиться с внуками прибавится.

Правило третье: не позволяйте вашей свекрови наводить в вашем доме свой порядок.
Психологи утверждают, что в желании женщины навести порядок на чужой кухне есть глубочайший, заложенный природой смысл – таким образом женщины подсознательно овладевают территорией, закрепляют ее за собой, получают на нее права. Особенно сильно такое желание проявляется у неуверенных в себе женщинах с комплексами и внутренними проблемами. Поэтому когда ваша свекровь пытается помыть у вас посуду или разобрать вещи в шкафу, мягко, вежливо, но твердо удержите ее от этого. Во-первых, это не пойдет на пользу вам лично в психологическом плане, а во-вторых, даст ей ощущение своих прав, которые она попытается распространить и на другие области вашей жизни. А поскольку лазить в чужой шкаф нехорошо, свекровь попытается найти себе оправдание. Какое? Правильно: вы такая неряха несамостоятельная, что она просто не может вам не помочь. Не может же ее сын жить в таком свинарнике!

По этой же причине ни в коем случае нельзя позволять вашей свекрови иметь ключи от вашей квартиры. Это ваша территория и больше ничья. У вас свой порядок, свои привычки и представления, и вы имеете на это полное право, равно как и право на уважение ко всему этому. Все остальные варианты приведут к ухудшению ваших отношений с мужем. Кстати, совсем необязательно объяснять это все свекрови или бить грязные тарелки у нее под носом. Можно найти миллион отговорок, например, с криком ужаса оттащить свекровь от раковины и немедленно отпаивать чаем со словами: «Что вы, Мамо, вы и так устаете, посидите лучше со мной, расскажите, как дела, я ж по вам так соскучилась!» или «Ах, бросьте вы это грязное дело, я ж вам еще не все детские рисунки показала – вон те на обоях оставила, чтобы вы оценили, правда, талантливо – весь в папу!»

Правило четвертое: не позволяйте себя унижать.
Многим это правило покажется слишком сложным, потому что принижение невестки является нормой в сознании нашего общества. Так вот, вы – такая же личность, как и все остальные люди, и никто не имеет права обращаться с вами образом, унижающим ваше достоинство. И все разговоры на тему того, что вы должны терпеть неприятные вам вещи от матери вашего мужа, если вы его любите, ведут к разрушению как раз-таки ваших с мужем отношений.

Причины пренебрежительного отношения к невестке лежат в менталитете нашего общества. Здесь и позиция церкви, считающей женщину изначально грязным существом, однозначно худшим, чем мужчина. И традиционный уклад семьи, когда невестка входила в семью мужа в буквальном смысле, потому что переселялась в его дом, где уже была одна хозяйка со своими порядками. И домостроевские принципы, построенные на четкой иерархии без малейших намеков на равенство полов («Жена да убоится мужа своего»). Результатом всего этого стало отношение к женщине как к существу низшего порядка, которое может получить право на уважение и равенство только в одном случае. Догадываетесь в каком? Правильно, родив мужчину. Отсюда разговоры о том, что невестка должна быть благодарна матери мужа за то, что она его родила и воспитала. Ага, родила для вас, воспитывала с мыслью о вас и, ленточкой перевязав, подарила. Не забудьте сказать спасибо и не капризничайте: дареному коню…ну и далее по тексту.

Затем на вышеописанный фундамент ложится собственное неблагополучие. В темах про «свекровь любимую» в реальной жизни можно найти бесконечное количество историй, в которых фигурирует ненормально ревнивая свекровь. А чего ей ревновать-то? Это ж сын, а не муж. Ан нет, не все так просто. Помните высказывание о разнице счастья для мужчины и женщины? «Мужчина бывает зол в двух случаях: когда он голоден или унижен, женщина лишь в одном – когда ей не хватает любви». Поэтому когда женские ожидания не оправдывает супруг, они никуда не деваются, напротив, эти ожидания с удвоенной силой ищут своей реализации. А поскольку разводы в нашем обществе хоть и обходятся без папы римского, но все же безусловно осуждаются, женщина переносит эти ожидания на сына. Сын является идеальным объектом, поскольку маму любит, всегда под рукой, можно влиять и воспитывать.

Попытка закрывать глаза на то, что мальчик уже вырос, вызвана потребностью ощущать себя молодой и нужной. Да-да, женщина в глазах окружающих да и своих молода, пока у нее есть маленький ребенок. Поэтому женщины с внутренними проблемами и неудовлетворенностью в браке стремятся продлить свою молодость за счет своего ребенка. Возникает некая разновидность психологического инцеста. И вот тут, когда все было так хорошо, появилась вот ЭТА! Да какая разница, как ее зовут! Да какая разница, что она из себя представляет! Она не может быть хорошей, потому что соперницы хорошими не бывают. Их нужно уничтожать.

Возникает мучительный диссонанс, потому что жениться мальчику все-таки надо, а на маме не женишься – не поймут окружающие занудливые граждане. Но и отдать его сопернице просто так – невыносимо мучительно и воспринимается как разрушение собственного счастья. Какой же выход из такой мучительной ситуации? Правильно, бороться женскими методами: всячески очернять соперницу, прямо и косвенно. Дальше все будет зависеть от уровня культуры, воспитанности и глубины комплексов свекрови. Могут тихонько на ваши недостатки указывать, скрыто пакостить, а могут и настоящую войну устраивать, обвиняя в расчетливости, распущенности и прочих выдуманных смертных грехах. И если это случилось, то, что делать дальше?

Можно попытаться поговорить со свекровью открыто и спросить, кому будет хорошо, если семья разрушится. Иногда такой разговор, как ни странно, помогает осознать, что ситуация выглядит несколько иначе, чем ее представляла себе свекровь, и даже несколько отрезвить закусившего удила человека. Только не пытайтесь привлекать к этой беседе мужа или свекра: мужчины инстинктивно избегают любых разбирательств, а свекровь в присутствии третьего лица на контакт не пойдет.

Однако, если в голове у свекрови « все запущенно», то, скорей всего, вас не услышат.
Чего делать нельзя? Однозначно нельзя позволить унижать себя. Если в вашу сторону начались проявления агрессии, попытки настроить против вас мужа, демонстрация пренебрежения или, не дай бог, открытое хамство, немедленно паузируйте отношения.

Запомните: бесполезно пытаться понравиться, терпеть и надеяться, что все наладится! Вы такой же человек, имеете полное право на свое мнение и на человеческое равноправное отношение. Каждая уступка на этом пути приведет только ухудшению ситуации, так как внушит впечатление вседозволенности. Никто и ни на каком основании не имеет право вас унижать. Конечно, здесь очень важно заручиться поддержкой и пониманием мужа. И вот тут нужно разговаривать, объяснять, причем делать это достойно, выбирая слова и выражения без впадения в тон «эта твоя неадекватная мамаша».

Помните, что мужу это все очень тяжело и болезненно. Однако его переживания не должны превратиться в ваши боль и унижение. Если вам попался мамочкин «сыночка», то, скорей всего, ваш брак обречен на развод, потому что в любой проблеме он будет выбирать интересы мамы, а не своей настоящей семьи. В остальных случаях есть шанс оградить свою жизнь от вмешательства других людей. Главное здесь – помнить, что никакая степень родства не дает права кому бы то ни было портить вашу жизнь.

Правило пятое: вырабатывайте отношение, которого хотели бы к себе.
Случаи, когда престарелая мать коротает одинокую беспомощную старость в одиночестве и нищете, ничуть не менее отвратительны, чем унижение и хамство по отношению к ни в чем не повинной невестке. Поэтому, какова бы ни была ваша свекровь, забывать о том, что она является матерью вашего мужа и бабушкой ваших детей, не стоит.

Это совсем не означает, что нужно дать обет терпения и общаться с нею. Нет. Это значит лишь, что вам нельзя требовать от мужа, чтобы он забыл о существовании этой женщины и выключил ее из жизни. Помимо того, что это не по-человечески эгоистично, это еще и вредно для вас и ваших детей. Да-да, детям одинаково вредно смотреть как на унижение матери, так и на плохое обращение с бабушкой, ибо у детей нет фильтра «хорошо-плохо» и нормой они будут считать то, что вы им покажете. И если вы продемонстрируете, как папа бросил свою маму, когда она стала старая, то имеете хороший шанс заложить такое отношение к пожилым именно как норму.

Как вы думаете, что в таком случае будет ждать в старости вас самих? Вы совершенно не обязаны общаться с неприятным вам человеком, но вы не вправе толкать мужа к разрыву отношений с матерью и тем более требовать этого. Грубо говоря: приглашать пакостящую вам женщину на свой день рождения вы не должны, равно, как и поздравлять ее с каким-либо праздником, а вот ругаться с мужем за то, что он отнес ей продуктов или свозил к врачу, будет с вашей стороны очень некрасиво.

Правило шестое. Не жалуйтесь свекрови на мужа.
Собственно речь совсем не об этической стороне вопроса. Понятно, что когда муж ведет себя недостойно, вы ищете поддержки и у других женщин, особенно у старших. Однако есть весьма важный нюанс. Это для вас он муж. А для нее – сын, сыночек, мальчик, малыш, ее гордость и счастье, смысл жизни. Поэтому любая попытка рассказать о нем что-то плохое приведет к внутреннему негативу, который очень быстро превратится во внешний.

Бесполезно рассчитывать на справедливость и женскую солидарность. Просто поставьте себя на ее место и подумайте, как вы будете относиться к человеку, который наговорит вам неприятных вещей про вашего ребенка. Даже если вы услышите трижды справедливые вещи, вам будет больно. И стыдно. И эти ощущения в вашем сознании навсегда свяжутся с тем человеком, который вам эти эмоции причинил. А поскольку природа снабдила нас мощнейшими механизмами выживания, то подсознание ваше выставит естественную психологическую защиту, которая быстро сделает виноватым в вашей боли не вашего ребенка, а того, кто вам про него гадостей рассказал. Так что, если не хотите стать для вашей свекрови источником неприятнейших эмоций, не стоит жаловаться на неблаговидные поступки сына.

Есть и еще один момент, о котором стоит задуматься. Если даже ваша свекровь окажется суперустойчивой и совестливой матерью и пойдет стыдить и воспитывать своего проштрафившегося сына, подумайте, как будете выглядеть в этой ситуации вы сами? Вы, взрослая женщина, не сумели договориться со своим супругом, найти слова или способы воздействия и побежали жаловаться его маме? Песочницу не напоминает? И еще: если вы своими руками привлечете свекровь к решению проблем вашей семьи, то будьте готовы к вмешательству и в других сферах вашей жизни. Это же, кстати, касается и ваших собственных родителей. Одно дело попросить у мамы помощь и приют на время проблем, другое – требовать вмешаться и поговорить с мужем, повлиять на него и прочее.masha_nikolavna все записи автора

Нашла статью - возможно кому то поможет.

1. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ УЧИТ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ

Если с появлением внука свекровь решает проявить себя экспертом в воспитании (сама двоих вырастила!), готовьтесь к бесконечным советам.

Рассказывает Елена, мама Саши (9 мес) и Сережи (5 лет):
- Свекровь постоянно придирается ко мне: то чепчик малышу не надела (и это при летней жаре), то подгузники нельзя так часто использовать. А когда Сережа заболел, она давала указания из серии «разложи чеснок по всей комнате» и приносила какие-то настои, сваренные по рецептам из телевизионных шоу. Я стараюсь быть строгой мамой, а свекровь балует Сережу, приносит сладости - получается, что мама плохая, а бабушка хорошая.

Комментирует семейный психолог Наталья Полтоцкая:
- Во многих случаях свекровь вместо функций бабушки берет на себя родительскую миссию. Часто это происходит из-за того, что она просто хочет почувствовать себя нужной. В данном случае важно дать понять свекрови, что только родители ребенка могут решать, что ему нужно и как его правильно воспитывать.
Не стоит замалчивать проблему, равно как и лезть на рожон, считает психолог. Лучше использовать женскую хитрость:

Пусть свекровь высказывает свое мнение (в ряде случаев оно бывает полезным), а вы слушайте и делайте по-своему; старайтесь реже заниматься вопросами воспитания ребенка на глазах у бабушки - так у нее будет меньше поводов придраться; чаще звоните свекрови, при случае спросите ее совета: как бы она поступила в той или иной ситуации - так бабушка ощутит себя полезной; ограничьте время пребывания свекрови с внуком под «практическими» предлогами: например, ребенку нужно развивать речь и чаще общаться со сверстниками.

Какую невестку не полюбит свекровь: Как бы далеко вы ни жили от своей свекрови, редких встреч не избежать, и от того, как они пройдут, зависит гораздо больше, чем вы можете себе представить. А что уж говорить про те семьи, где мама супруга - частый гость или полноправный житель? В таком случае невестке стоит быть особенно осторожной и не совершать типичные ошибки, из-за которых хрупкое семейное счастье может разрушиться в одночасье.

2. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ УЧИТ ВЕСТИ ХОЗЯЙСТВО

Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк. Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: своей, свекрови и нейтральной стороны. Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый (те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее), и поможет изменить отношение к проблеме.

Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: это поднимет авторитет свекрови и даст ей понять, что у вас нет желания с ней воевать.Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: где-то можно схитрить и сказать, что у вас что-то не получается - пусть она покажет, как надо делать «правильно».

Рассказывает Ирина:
- Меня раздражало, что свекровь указывает мне, как готовить, но психолог предложила мне посмотреть на это иначе - она считает свой опыт полезным. Тогда я решила использовать ее рвение во благо: я не люблю закатывать огурцы и помидоры, а она как раз любит - я направила ее старания в это русло, там она может проявить мастерство.

3. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ «ДАВИТ» НА СЫНА

Даже сильный мужчина может растаять, если его о чем-то очень просит мать, а уж если она слезу пустила - пиши пропало. Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: «С тех пор, как ты женился, я вся на нервах, мне постоянно плохо» и т.д. Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: «Или я, или она!» - такого выбора быть не должно. Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь. В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: он должен четко дать понять матери, что у него своя семья.

Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: возможно, ему не хватает обычной заботы или вкусного ужина, поэтому он так любит бывать у родителей.Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Постарайтесь вместе подумать, как можно сделать жизнь бабушки интереснее: например, подарите ей планшет - пусть обсуждает свои любимые теплицы с другими бабушками на садоводческом форуме.Поинтересуйтесь у свекрови традициями семьи мужа и постарайтесь внедрить хотя бы некоторые из них.Не потакайте желанию мужа проводить все праздники у мамы.

4. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ СЛИШКОМ ЧАСТО БЫВАЕТ У ВАС В ГОСТЯХ

Тяжелее всего тем, кто живет со свекровью в одном доме, хотя некоторые бабушки регулярно совершают подвиг по пересечению городского пространства, лишь бы накормить внуков пирожками. А уж если начинается: «Мне одной плохо, может, мне к вам переехать?», то тут стоит бить тревогу.

Психологи в своем мнении едины: молодая семья должна жить отдельно. Нужно осторожно расставить границы, не применяя агрессию и обвинения. Легче предотвратить заселение свекрови в ваше гнездышко, чем ее оттуда потом выселить, поэтому:

Избегайте частых посиделок в вашей квартире, иначе свекровь станет бывать у вас все чаще; когда находитесь в гостях у свекрови, делайте комплименты ее дому; чаще звоните бабушке по телефону - просто поговорить, посоветоваться: любезность проще сохранить на расстоянии; подарите свекрови абонемент в театр, чтобы ей было чем занять вечера и выходные; если надвигается угроза переезда свекрови, можно затеять ремонт и подготовить боевые декорации на случай ее прихода: расставить ведра, разложить кисти.

5. ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ СВЕКРОВИ

Фразы из серии «А знаете, что ваш сын сделал?» звучат как упрек в неправильном воспитании сына.Если свекровь хочет сделать то, что вас не устраивает, используйте выражения, обозначающие ваши чувства по отношению к ситуации: «Мне будет трудно туда поехать, так как для моего здоровья вредно постоянно находиться на солнце…»Не стоит использовать фразы, в которых есть заведомо предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»