Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

• Отказ через сострадание

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».

Прежде всего подчеркнем, что наш разговор строился вокруг типичных ситуаций и ошибок в обычных семьях. Сложные, запутанные, пограничные случаи, связанные с физическим и психологическим насилием мы не рассматривали – они индивидуальны и такие проблемы нужно решать на приеме у специалистов.

Почему возникают проблемы

Проблемы на почве взаимоотношений свекрови и невестки, зятя и тещи можно разделить на две категории. Социальные факторы и неумение строить отношения.

Социальные факторы. К ним можно отнести, прежде всего, проблемы с жильем и зарплатами во вновь созданных семьях. Чаще всего эта причина конфликтов возникает там, где семью создали, когда молодым было до 25 лет. В этом возрасте у многих нет своего жилья, оконченного образования, пока маленькие зарплаты или нестабильная работа. Так что молодые вынуждены жить с родителями мужа или жены. А это приводит к тому, что родители их в той или иной мере содержат, а значит – считают возможным вмешиваться в семейную жизнь молодых.

Еще один социальный фактор – излишняя направленность старшего поколения не на реализацию собственных интересов, а на желание научить молодые семейные пары, как надо «правильно» жить. Вот и стараются люди, особенно вышедшие на пенсию, всю свою энергию сосредоточить на семье своего выросшего ребенка, а это означает прямое вмешательство в формирование новой, молодой семьи. И естественная реакция – активное сопротивление этому вмешательству.

Неумение строить отношения. Строить нормальные отношения со свекровью или тещей лучше сразу и желательно успеть это сделать в первые годы совместной жизни с супругом(ой). Если этого сделать не удалось, проблем не избежать.

Теща и зять

Довольно часто катализатором конфликтов тещи и зятя невольно становится молодая жена. Дочка, привыкшая обо всем рассказывать маме, советоваться с нею, продолжает делать это и делится с ней подробностями семейной жизни, особенно в конфликтных, спорных ситуациях.

Бывает, что вольно или невольно она начинает передавать мужу, что сказала про него мама, и, наоборот, говорят маме, что о ней сказал муж.

При хорошем раскладе дочь может стать буфером между мужем и мамой, который помогает им притереться друг к другу. При плохом раскладе дочь оказывается запалом, который конфликт между зятем и тещей разжигает.

Тем не менее, отношения зятя и тещи проще, их легче урегулировать, чем отношения свекрови и невестки. Во-первых, они разнополые люди, поэтому и тот и другой вольно или невольно держат «хорошее лицо». Во-вторых, теща чаще всего не решается вступать с зятем в открытый конфликт, потому что боится навредить дочери. А вот свекровь в подобном случае может думать, что в открытом конфликте ничего страшного нет, сын, если что, найдет себе жену получше. Так происходит, потому что в нашем обществе принято после развода женщину считать брошенной, то есть заведомо ущербной, а мужчину – свободным, то есть он в заведомо более выигрышной позиции.

Невестка и свекровь

Отношения невестки и свекрови сложнее. Поскольку они однополые люди, возникает некоторое соперничество. Просто умная свекровь понимает, что соперничать за сына не нужно, ведь когда две женщины любят ее сына, ему достанется в два раза больше любви.

Еще одна ситуация, давно подмеченная народной мудростью, что две хозяйки на одной кухне не уживаются. Причем конфликты на бытовой почве могут разгораться не обязательно потому, что невестка и свекровь живут вместе. Вот пример. Пришла свекровь в гости к сыну и все порывается пойти помыть посуду. Конечно, чаще всего невестка скажет: мама, отдыхайте, вы же в гостях. Но если свекровь настаивает, как не дать ей хозяйничать на кухне? Сказать прямо: не надо у меня хозяйничать? Это приведет к обиде. Действуйте хитро, скажите, например, что в чужом доме мыть посуду – плохая примета, денег не будет.

Держать дистанцию

Это абсолютно правильная стратегия поведения. Причем комфортно, когда родители и дети живут в соседних городах или населенных пунктах. Связь со старшим поколением сохраняется, ведь новая семья приезжает в гости по выходным. С другой стороны, у молодых появляется возможность самостоятельно построить свои отношения. И тут в выгодном положении оказались жители нашего города. Сюда съехались строители КАМАЗа, многие из них из близлежащих городов и деревень, и родителей они навещают лишь по выходным. Более молодое поколение челнинцев уже в другой ситуации – они чаще всего остаются жить в одном городе с родителями.

Самые распространенные ошибки

Старшему поколению необходимо научиться вовремя «отпускать» своих выросших детей. Даже если с высоты своего опыта вы видите, что в молодой семье кто-то совершает ошибку, не вмешивайтесь. Пусть они их совершают, ведь люди учатся только на своих ошибках.

Младшему поколению не стоит полностью игнорировать старшее, делать вид, что свекрови или тещи вовсе не существует. Эта ошибка приводит к тому, что у ребенка, родившегося в этой молодой семье, будет по сути только одна бабушка (или не будет ни одной). И все в семье будут страдать от этого. Ну и, конечно, чем быстрее младшее поколение оставит юношеский максимализм и научится идти на компромиссы или поступать хитрее, тем быстрее уйдут конфликты.

Какие у вас взаимоотношения с тещей или свекровью?

Отвечая на вопросы, челнинцы чаще выбирали два диаметрально противоположных ответа «У нас хорошие взаимоотношения» и «Мы почти не общаемся». Как оказалось семьи, где между старшим и младшим поколением разгорелась война, в абсолютном меньшинстве.

Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы - увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.

Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние

«Я замужем, детей нет. Моя проблема - отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей - меня так воспитали.

Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.

И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.

А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.

Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает - мать все-таки!» (культ личности какой-то!)

Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение - это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате - конфликты. Дина Витковская».

Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.

Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.

Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет - только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).

Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой - ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!

Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье - мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» - есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому - кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму...

Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.

Второй - развод.

Третий - стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.

И четвертый - вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.

Как отвадить свекровь от будущего мужа

«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.

Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить... Александра Галуза».

Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль - это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери - неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой - это уже о многом говорит.

По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но...

В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его - манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.

Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее - соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена - муж - любовница».

Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама - одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.

Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.

Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» - бегите от него, пока не поздно.

К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.

И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.

А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!

29 , 09:04 pm

Если ваша свекровь вам как вторая мать – значит вам очень повезло. Ведь по статистике, из-за влияния свекровей разрушается каждый шестой брак. Всех проблемных свекровей можно условно разделить на четыре типа – и против каждого из них есть свои эффективные методы борьбы.
1. Доброжелательница
Она не упускает возможности, чтобы лишний раз поинтересоваться вашей личной жизнью, а главное – дать очередной «ценный» совет. Советы у неё есть на все случаи жизни: начиная от кулинарии и заканчивая стиркой. А уж она может давать даже не имея медицинского образования! Такая свекровь твердо уверена, что действует во благо – даже если переступает рамки дозволенного. Она запросто может приехать в гости без предупреждения, потребовать сделать ей дубликат ключей «на всякий случай» и не постесняется разговаривать с вами даже о сексе с ее сыном. Главная цель доброжелательницы – чувство контроля. Такая свекровь нередко манипулирует при помощи денежных вложений – дорогих подарков или в виде финансовой помощи.

СОВЕТ: Не спешите принимать помощь – ведь это лишний повод упрекнуть вас в несостоятельности, а также напомнить о финансовой зависимости в подходящий момент. Ваш отказ всегда должен быть настоятельным – такая свекровь не понимает с полуслова и намеками. В своем муже воспитывайте самостоятельность, чтобы он, как и вы, не имел ни малейшего желания зависеть от своей матери.
2. Конкурентка
Эта свекровь уверенна, ее сыну очень не повезло с женой. Поэтому любимое ее хобби – критиковать вас. Если послушать свекровь, ты вы плохи во всем: невестка – плохая мать и плохая жена, вы плохо готовите и в доме всегда неубрано, вы мало зарабатываете и не способны сделать счастливым мужа. Единственное женщиной в сердце сына, конечно же, должна быть только его мать.

СОВЕТ: Главным оружием и защитником в такой ситуации должен стать муж. Именно он должен четко дать понять маме, что он счастлив со своей женой. Поэтому именно вы – единственная женщина в его сердце. Поговорите с мужем об этой проблеме откровенно и попросите защиты от нападок свекрови.
3. Сплетница
Она постоянно плетет интриги вокруг ваших отношений, рассказывает сыну всевозможные гадости за вашей спиной. Если муж мнительный (а не верить собственной матери очень трудно), то фразы о вашей измене, о том, что вы флиртуете с соседом и вас каждый день подвозит домой коллега по работе, рано или поздно могут стать причиной серьезного конфликта в вашей семье.

СОВЕТ: Сведите общение со свекровью к минимуму. Не давайте ей ни единого повода перекручивать ваши слова, а на все ее очередные сплетни реагируйте без особых эмоций. Ведь муж может воспринять ваше недовольство как способ оправдаться. И помните, что лучший способ защиты – это нападение. Научитесь ставить свекровь в неловкое положение и сами научитесь атаковать в момент, когда она совсем этого не ждет.
4. Собственница
Она контролирует не вашу семью, а только своего сына. Он всегда должен быть в зоне доступа, регулярно отчитывать перед матерью. Свекровь контролирует каждый его шаг и даже старается контролировать его финансовые затраты. Свекровь дает вашему мужу сотни поручений – сходить в аптеку за лекарствами, свозить ее кошку к ветеринару… Она ведет себя так, будто ее сын и вовсе неженатый.

СОВЕТ: Попросите мужа больше уделять внимание вам, а свекрови отказываться в ее многочисленных и, как правило, совсем неважных делах. Можно попробовать переключить внимание свекрови на что-нибудь другое. Например, запишите ее на танцы или «подсадите» на сериал.

Доброй ночи!
Мой вопрос достаточно распространенный, но мучает уж очень больно!
Живем с супругом в гражданском браке 3 года. Есть общий ребеночек. Все хорошо, если бы не нравоучения свекрови! По поводу и без, она пыталась, с самого начала совместной с мужем жизни, учить нас жить: какую машину покупать, а какую нет, на детскую кроватку балдахин не нужен, шторы и тюль она нам в квартиру по своему вкусу принесла т.п. Моего терпела на её выходки хватило ровно на год. На очередное её «учение» я ответила что мы с мужем самодостаточные, ответственные люди и в праве решать как нам правильно распорядиться своими финансами или принять правильное решение. На мои слова возражения не было, но по сегодняшний день при любой возможности свекровь эти слова (в присутствии супруга) напоминает.
Свекровь ростила сына одна, руководствуясь принципом: единственное мнение правильное-мое, главная женщина в жизни сына была, есть и буду - я, проблемы сына решаю я, и только я знаю как правильно это сделать и т.п. Он же в свою очередь, понимает и знает (не единожды слышала от него) что во многих ситуациях она не права, но не хочет ей сделать замечание т.к. боится обидеть.
Сейчас я со свекровью в скандале. Не общаемся. Причиной этому «взрыву» стал… день рождение ребёнка. Она всячески не хотела чтоб мы праздновали его с гостями в ресторане (обосновывая большими расходами, которые были наши а не её!) Шантажировала нас тем, что не придет на день рождение к ребёнку если мы его все таки проведем в ресторане. В силу своего характера я переубедила супруга сделать ребенку праздник. На первом ДР ребёнка её не было! В порыве гнева со словами «вы все таки решили сделать день рождение» выбросила детские вещи (накопленные вещи мы хранили у неё в квартире т.к. сами на съемной) супруг домой к нам привез их. Позвонила моим родителям и рассказала какая я плохая супруга у её сына! Вызывает его на какие то разговоры постоянно… А он идёт у неё на проводку, результат - скандалы!
Не знаю какие уже использовать «речаги» управления на мужа чтоб «отлучить» его от её груди. Семья трещит по швам (((

3 ответа

Мне очень жаль, что ваша семья трещит по швам из-за не адекватных действий свекрови. К сожалению, у вашей свекрови видны нарушения в психике. Есть такой тип личности (в психоаналитической диагностике), как нарциссический. Моё предположение, что ваша свекровь относится именно к этому типу. Основные проявления: чёрная зависть, ярость, бездушие, слабая или отсутствие эмпатии, жёсткий эгоцентризм. И поэтому ваши здоровые доводы, о том что вы с мужем семья, самостоятельные и ответственные люди до неё не доходят. Необходимо увидеть в этой женщине её психическое нездоровье. Тогда вы перестанете ожидать от неё разумных поступков и понимания. Да, вы правы, у свекрови нет своей жизни. Вся её жизнь сосредоточена на контроле и «воспитании» своего сына. Вот теперь и вас. Мне кажется, вы своему супругу дороги. С ним можно разговаривать о том, как вам нравится, что он проявляет себя как мужчина, проявляет решительность и самостоятельность, принимает СВОИ решения, какой он хороший муж, что у вас семья, вы его жена, что для вас очень ценно, когда он вас поддерживает и понимает. Я не думаю, что он боится ее обидеть. Он боится ее агрессии. Вы не боитесь, и в этом, ваше преимущество. И это для него важно, поэтому (и не только поэтому конечно) он с вами. С такими людьми, как ваша свекровь, необходимо выстраивать жёсткие границы. Что вы и делаете. Терпения вам. К сожалению, дальше может быть поведение, провоцирующее вашу жалость (если агрессивными манипуляциями она своего не сможет добиться). В её психике, она срослась со своим сыном, сын как часть ее. И вы теперь, как угроза её симбиотическому существованию. Так она это воспринимает. Она не чувствует себя отдельно от своего сына. Важно, насколько сын чувствует себя отдельным от своей матери (психологически). Теперь, зная и видя, что перед вами не совсем адекватный женщина, как бы вы могли реагировать на свекровь? Какой нужно быть ВАМ, как себя чувствовать, что бы реагировать на свекровь так, что бы её слова вас не задевали? И что бы муж оставался с вами? Это нужно исследовать. Я понимаю, что вы в шоке… Попробуйте взглянуть под другим «углом». Если не получится, обращайтесь за личными консультациями. Будем разбираться в этом вместе.

Обратите, ещё, пожалуйста, внимание. Чьи действия напоминают вам поступки свекрови? Кто ведёт себя капризно, ябедничает, наговаривает, манипулирует? Так ведут себя маленькие дети. Увидьте, в действиях свекрови, детское поведение и провокации. Возможно, вам придёт понимание, как с ней взаимодействовать, учитывая все её особенности. И как защитить свою семью.

Здравствуйте, Ромашка.
Ваше состояние, увы, понятно.
Вы не можете смириться с тем, что ваша свекровь находится замужем за своим же сыном, вашим мужем. Это есть такое перекошенное внутреннее замужество, которое является ложкой дегтя в бочке с любым приличным наполнением.
Свекровь настолько позволили себе проникнуть в его мир взрослого мужчины, что это уже похоже на руку в чужом кармане. Но свекровь тот карман чужим не считает, а сказать ей об этом никто не может. Вернее, не осмеливается. Потому что у Вас для этого нет прав, а у её сына нет прав еще больше. Вот так вы и живете в анти любовном треугольнике.
Что делать? Исправлять внутренние перекосы.

Действия вашей свекрови очень похожи не реакцию человека, которого обидели. Давно, сильно, открыто. Чем? Да просто НЕ разрешили залезть в чужую жизнь и заполнить её своими правилами, мебелью, занавесками, болдахинами и прочей всякой всячиной. Главное тут-своей.

Для свекрови словно нет границ дозволенного. Смею предположить, что и в общении с другими людьми она так же «всё знает». Я пишу эти строки лишь для того, чтоб Вы начали процесс внутреннего успокоения. Потому что сейчас Вы почти взорваны внутри себя. Но, всё же, начали бы верно смотреть на ситуацию. И поняли, что излечить ситуацию сможет лишь здоровый и независимый человек. Коим я и предлагаю Вам себя сделать.

Рассуждение о конфликте «свекровь-невестка» это бесконечный процесс. И увести этот процесс в плоскость претензий-ума много не нужно. Нужно суметь сделать эти вынужденные отношения приемлемыми для жизни. Ведь эти отношения реально вынужденные. Вы и она друг друга НЕ выбирали. Вы и она вместе через её сына и вашего мужа.
Знаете, отвечать на такую важную тему я могу очень много. Но, всё же, каждая ситуация индивидуальны. Как своя кожа. Приглашаю Вас на индивидуальное консультирование. Поверьте, это одна из самых важных тем. Потому что она из разряда «кто и что мешает моему счастью».
Запись по почте [email protected]
Всегда на Вашей стороне, психолог Марина Львовская.