Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Сегодня страстно влюбленные супруги не могут натешиться обществом друг друга, а уже завтра в их доме бьется посуда и слышны крики. Взаимные упреки, обиды, непонимание и скандалы сменяются периодами спокойствия и романтики. Отношения не стоят на месте, они развиваются вместе с партнерами. Психологи выделяют несколько стадий отношений между мужчиной и женщиной.

Отношения в паре – это долгий и не всегда только приятный труд, приходится преодолевать периоды ссор и отчуждения, но для тех, кто справится со всеми невзгодами и, вопреки капризам судьбы, останутся вместе и сберегут теплые чувства, жизнь подготовила истинный подарок – настоящую любовь.

Влюбленность

Этот как раз тот самый этап, о котором снято столько романтических фильмов, написано книг и стихов – время, когда в животе порхают бабочки, а избранник кажется принцем на белом коне. Начальная стадия отношений между мужчиной и женщиной очень схожа с эйфорией от наркотиков, согласно исследованиям ученых из Гарвардского университета, во время первых месяцев отношений в мозгу человека активно вырабатываются гормоны счастья, как принято называть эндорфины.

Основные признаки:

• постоянные встречи;
• частые звонки и сообщения;
• мужчина всячески ухаживает, дарит подарки;
• оба партнера не замечают противоположный пол, они увлечены лишь друг другом.

Скептически настроенные ученые отвергают любые романтические утверждения, называя эти чувства чистой химией. В эти дни в мозгу влюбленного человека полностью блокируются участки, отвечающие за рациональное мышление и негативные эмоции. Зато зоны удовольствия, желаний и мотивации работают во всю.

Эта стадия длится год-полтора, после чего химические процессы замедляются и эндорфинов в крови становится куда меньше. С точки зрения психологии, мужчина и женщина на этой стадии отношений испытывают невероятное влечение, стремясь все свободное время проводить с избранником, их мысли и чувства крутятся только вокруг друг друга. Потому этот этап зовут еще и насыщением.

Пресыщение

Чаще всего этот период наступает тогда, когда влюбленная пара начинает жить под одной крышей. Химия любви замедлилась, хоть еще и не исчезла окончательно. Люди начинают смотреть друг на друга без розовых очков. Партнер, который еще недавно казался идеальным, видится совсем в ином свете. Маски сброшены, пары показывают себя такими, какие они есть на самом деле. И вот тут и выплывают все недостатки, которые ранее не замечались, либо скрывались.

Основные признаки:

• партнеры вспоминают о своих увлечениях, от которых отказались в начале отношений;
• больше времени проводят отдельно;
• появляются сомнения и страхи относительно партнера;
• начинаются мелкие ссоры и споры.

Отвержение

На этом этапе отношений химия любви прекращает свое волшебное действие, организм приходит в норму и к рулю пускают наконец-то рациональное мышление. Приходят сомнения, начинает казаться, что человек ошибся в выборе, поторопился и его партнер вовсе не тот, кто нужен. Ссоры, скандалы, споры, постоянные выяснения отношений, слезы и крики – характеристика этого этапа отношений мужчины и женщины.

Основные признаки:

• частые ссоры;
• скрытые обиды и постоянное чувство раздражения;
• нежелание идти на примирение;
• попытки изменить супруга, перестроить его привычки, подкорректировать характер;
• мысли о других мужчинах/женщинах.

Большинство людей пытаются в этот период «сломать» партнера, переделать его под себя и заставить измениться, воображая, что проблема именно в этом. Со временем это заканчивается неизбежным расставанием и полным разочарованием.

Другой выход – переход на следующий этап, благодаря принятию партнера таким, какой он есть, осознание того, что никто не идеален. Пара учится жить вместе, подстраиваться друг под друга и искать компромиссы.

Терпение

Этот этап обычно совпадает с кризисом третьего года, как его называют психологи. У многих пар в это время уже появляются дети, и без того поостывшие страсти становятся и вовсе будничными, быт и серость поглощают влюбленных все сильнее.

На этом этапе может выяснится, что . Тогда следует разобраться, в чем же кроется причина.

Люди в период терпения обращаются к психологам, начинают искать помощи в специализированной литературе, ищут совета у друзей или родственников, посещают семинары. Главная задача не терпеть, сжав зубы и помалкивая, как может показаться из названия этапа, а научиться мириться и принимать партнера со всеми его «тараканами».

Основные признаки:

• во время ссор вместо криков партнеры говорят спокойно и аргументировано;
• исчезли взаимные обвинения, партнеры учатся искать компромиссы;
• то, что раздражало в супруге ранее, теперь воспринимается мягче и спокойнее;
• споры и ссоры продолжаются, но уже протекают спокойнее;
• оба партнера учатся мириться первыми;
• взаимные уступки и поблажки.

Те пары, которые переключают внимание с личных отношений на детей или общие цели, надеясь просто перетерпеть это время, в конечном счете, остаются у разбитого корыта. Дети вырастают, а цели достигаются, и старый «клей», который держал их вместе, больше не действует.

Чтобы перейти на следующий уровень и остаться вместе, при этом укрепив связь между супругами и сохранить теплые чувства, нужно научиться терпимости к близкому человеку. Принимать его, как сильную и независимую личность, считаться с его мнением, ценить его интересы и желания, как свои собственные. Только такой подход даст силу прорастать зачаткам мудрости, взаимоуважения и настоящей любви, до которой осталось всего пара ступеней.

Служение

Важно понимать, что любовь не появляется из воздуха, ее нужно взрастить общими усилиями, терпением и желанием. Ростки, которые появились на прошлом этапе нужно лелеять и беречь. И поможет в этом полный отказ от эгоизма. Суть этого этапа в том, чтобы научиться делать что-то приятное для партнера, не рассчитывая на взаимность.

Основные признаки:

• появилось желание делать сюрпризы;
• оба партнера стремятся удовлетворить потребности другого, не задумываясь о себе;
• взаимные подарки и уступки;
• пары начинают делать то, от чего раньше отказывались – он моет посуду, она отпускает его на рыбалку;
• компромиссы берут верх над ссорами;
• партнеры готовы признавать вину и приносить извинения;
• оба супруга готовы поступиться своими интересами, ради другого.

Стремление «служить» не должно нести в себе эгоцентричные мотивы, если партнер дарит подарки только для того, чтобы получить ответный – это не принесет своих плодов.

Служение подразумевает в себе полное погружение в другого человека, его желания становятся вашими, его благодарная улыбка и счастье – все, что требуется для вашего душевного благополучия и спокойствия. Со временем партнер сам начнет проявлять взаимные порывы, он ощутит потребность отблагодарить и тоже начнет служить. Научиться отдавать – самая важная и сложная задача для многих людей, но без нее на следующую ступень не взойти.

Уважение

Это стадия отношений, на которой от мужчины и женщины не требуется ничего делать, ничему учиться, а только пожинать плоды своих прошлых трудов. Пара познала гармонию и чувство полного погружения, они стали воспринимать друг другу, как отдельную личность и половинку себя одновременно. Супруги через много прошли вместе, это их сблизило, показало, как важно ценить партнера, а не воспринимать все его действия, как должное.

Основные признаки:

• спокойная атмосфера в доме, нет ссор;
• отношения складываются гармонично, оба довольны своим выбором;
• супруги обладают каждый своими интересами и увлечениями, которые принимает и уважает их партнер;
• во время редких споров больше не звучат оскорбления.

В этот период пара познает глубину взаимного уважения, доверия и привязанности, основанной не на химии мозга, а на опыте прожитых годов и проделанной работы.

Любовь

До этой стадии доходят немногие, даже не половина, а только те пары, которые нашли в себе силы преодолеть все трудности, смогли научиться всему, что было важно для их отношений. Их росток пророс в крепкое и прекрасное древо, которое принесло свои плоды, и наконец-то между ними вспыхивает истинное и бессмертное чувство – любовь.

Основные признаки;

• партнеры стремятся проводить время вместе;
• они оба не сходят с ума во время разлуки, но и не стремятся к ней;
• теплые чувства и желание проявлять заботу;
• партнеры ищут причину ссоры в себе, а не друг в друге;
• желание давать, а не брать;
• полная гармония между партнерами.

Супруги испытывают наслаждение от общества друг друга, понимают с полуслова и всегда знают, что нужно их половинке, чего она хочет и в чем нуждается. Они умеют давать и принимать, умеют ухаживать и заботиться, проявляют понимание и терпение.

Этот период в отношениях между мужчиной и женщиной уже не перетечет ни во что иное, а лишь будет расти и развиваться, открывая новые границы эмоций для супругов. Это чувство лежит за гранью привычного восприятия, это результат долгого пути и взаимных жертв, отречений и уступков. Любовь это не бушующие страсти, а родство душ – всепоглощающее, размеренное и глубокое чувство.

Виды отношений

Мужчины и женщины чаще всего этапы отношений ощущают по-разному. Все потому, что прекрасная половина человечества по жизни руководствуется эмоциями, а сильный пол склонен к рациональному мышлению. Мальчиков привыкли воспитывать как каменных рыцарей, которые за любую цену скрывают свои истинные чувства и абстрагируются от них. Принято считать, что эмоции для сынов Адама – признак слабости. Именно из-за этого, согласно психологии, столько проблем возникает на разных стадиях отношений между мужчиной и женщиной.

Так же, как и стадии развития, различают различные виды взаимоотношений.

Домашние

Такие отношения формируются между двумя чувственными личностями, они не стремятся к сторонним контактам, предпочитая наслаждаться обществом своей половины и комфортом. В этом тандеме партнерам не важны ни достижения, ни карьерная лестница, ни какие-то посторонние сферы жизни – они черпают силы и вдохновение друг в друге. В этом доме царит любовь, взаимопонимание, и оба супруга стремятся к уединению.

Опасность заключается в опустошении себя, в таких отношениях добровольное желание остаться дома с любимым и провести вечер вдвоем со временем превратится в привычку, а отношения станут серыми и до тошноты привычными. Спасти такой союз может общее увлечение, хобби, бизнес или периодическое общение с другими людьми и вечера врозь.

Матриархальные

Такой союз характерен доминированием женщины. Она – сильная, независимая, целеустремленная личность и целостная индивидуальность. Чаще всего жена в таком тандеме будет руководить во всем, начиная от мелочных бытовых вопросов и заканчивая принятием важных решений. Она занимает более высокую должность, ее карьера стремится вверх, она зарабатывает в разы больше мужа.

Важно! Мужчина же в такой паре часто более мягкая и приземленная натура, он стремится к домашнему комфорту и семейному очагу, его мало волнует карьера.

Основная проблема будет возникать, если появятся упреки в адрес мужа – в низком заработке, инфантильности, безынициативности, в отсутствии мужского стержня. Мудрая женщина, которая захочет сохранить этот брак, должна будет создать видимость того, что мужчина главенствует. В противном случае он начнет искать способы самоутверждения, и, скорее всего, это будет более женственная и мягкая женщина.

В таком союзе мужчина может испытывать некий страх. Тогда очень важно разобраться .

Патриархальные

Противоположная ситуация, где лидерство занимает мужчина. Он – глава и опора семьи, на женские плечи ложатся заботы по дому, дети и быт. Муж будет приносить в дом деньги, заботиться о благополучии и достатке, а жена, даже если она тоже работает, будет оставаться хранительницей очага.

В такой паре все гармонично ровно до того дня, пока муж не начнет воспринимать работу и заботу жены, как должное. Потребительское отношение к даме сердца в такой ситуации вызовет постоянные обиды слабого пола и назревание внутреннего конфликта. Он либо завит в ней личность, либо она сбежит к тому, кто будет ценить ее по достоинству.

Вдохновляющие

Поговорка «мужчина – голова, а женщина – шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит» полностью характеризует эти отношения. В этом тандеме муж добивается значительных высот только благодаря тому вдохновению, которым его одаривает супруга. Она – муза и катализатор, только из-за ее аккуратных толчков и, возможно, подколов, он стремится к победам. Для него самого это все не имеет значения, все, что он делает – он делает для нее.

Если дама перестанет вдохновлять, мужчина уйдет от нее к другой, потому что в таком партнерстве сильный пол становится эмоционально зависим от ее способности воодушевить и наставить на правильный путь. Решение проблемы лежит на поверхности – женщине придется все время расти вместе со своим мужчиной, самосовершенствоваться и заниматься духовным и физическим развитием.

Как понять, что это любовь?

Простые факты помогут отличить мимолетное чувство увлечения и влюбленности от истинной любви.

1. Сколько бы времени вы не проводили вместе, партнер вам не надоедает.
2. Первая мысль, которая возникает после пробуждения, всегда о вашем избраннике.
3. Если у вас случилась неприятность, вы обращаетесь за помощью к нему, также как и делиться радостью спешите сначала с ним.
4. Вы готовы на любые уступки и жертвы ради любимого.
5. Вы замечаете недостатки партнера, но готовы их принимать и не стремитесь его исправить.
6. Вы сами становитесь лучше, стремитесь к развитию и самоусовершенствованию.
7. Ваши чувства к партнеру не зависят от каких-то факторов, вы рады его видеть при любых обстоятельствах.
8. В первую очередь ваш избранник – ваш лучший друг, вы готовы делиться с ним всем, он для вас близкий человек, от которого нет секретов.

1. Долой гаджеты
   В современном обществе люди делают многое, не отрываясь от экрана мобильных. Находясь в обществе супруга, за ужином или во время просмотра фильма, отложите ваш мобильный, отключите интернет и наслаждайтесь временем, которое вы проводите вместе. Уделите внимание вашему любимому мужчине, а не новостной ленте в социальной сети.
2. Общее хобби
   Ничто так не сближает людей, как общее увлечение. Проанализируйте ваши интересы, выберете точки соприкосновений – то, что интересно вам в равной степени. Как только найдется общее увлечение, вы сможете подобрать секцию, которая заинтересует вас обоих. Это может быть что угодно – футбол, стрельба из лука, конная езда, компьютерные игры, дайвинг, бассейн, бокс, лепка из глины, рисование.
3. Читайте вместе
   Одна и та же книга, которую вы прочтете по отдельности, подарит вам множество часов наслаждений, которые вы проведете, обсуждая это произведение. Вы сможете делиться впечатления, увидите, как воспринимается по-разному одно и то же событие в книге вами двумя – это отличный способ лучше понять друг друга и сблизиться.
4. Больше поцелуев
   Губы в сотни раз чувствительнее рук – во время поцелуя в нашу кровь выбрасывается адреналин и эндорфины, а психологи считают, что именно частые объятия и поцелуи помогают сохранить романтику в отношениях на долгие годы. Пусть это не будет механический «чмок» утром и вечером перед сном, научитесь проявлять свои чувства через поцелуи.

   Важно! Поцелуйте его так, чтобы он вспомнил, какая страстная женщина на самом деле его супруга.

5. Объятия, объятия и еще раз объятия
   Ученые и психологи выяснили, что всего 20 минут крепких объятий в сутки насыщают наши тела необходимым уровнем гормонов любви и доверия – эндорфинами и окситоцином. Нежные прикосновения, ласки и объятия помогут избавиться от мелких обид и раздражительности, напомнят о том, что ваш супруг – любимый и желанный мужчина.
6. Делиться
   Не бойтесь открыться своему мужчине. Делитесь с ним историями о своих казусах, неудачах и просто смешными моментами. Не бойтесь показаться глупой или неуклюжей, такие истории повышают уровень доверия между партнерами, показывая уязвимость каждого из них. Записки Маленькие записки с парой теплых слов могут поднять настроение на весь день и сблизить партнеров. Готовя обед на работу для мужа, не поленитесь и напишите на кусочке бумаги несколько нежных фраз.

   Совет! Пусть это будет для него сюрпризом и разбавит серый рабочий день. Вы можете оставить такую записку у него в машине, а кармане пальто, в сумке, прикрепить на зеркало или холодильник, если утром уходите первой.

7. Хвалите
   Не стоит думать, что если вы столько лет вместе, то партнер и так знает, что вы считаете его привлекательным. Напоминайте ему об этом, скажите, как ему идет эта новая рубашка, как выгодно подчеркивает этот галстук его цвет глаз или оцените по достоинству новую стрижку. Комплименты и похвала – часть доверительных и романтических отношений. Не забывайте также произносить вслух самые важные слова: «Я тебя люблю».

"Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга."

Поль Жеральди

Каждая пара проходит определенные этапы развития отношений. Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии, приводят доводы, что влюбленные проходят схожие стадии развития, которые происходят у ребёнка с матерью.

Малыш в раннем детстве не способен себя отделить от матери, в то время как в 4-5 месяцев он распознает маму, отличает её от неизвестных людей. В дальнейшем ребёнок изучает себя через свое тело, дифференцируя свои физические границы. Таким образом, ребёнок интересуется не только мамой, он также желает быть рядом с ней. С течением развития энергия малыша направляется и во внешний мир. Детёнышу хочется делать что-то без мамы, вырываясь от материнской заботы. На этой стадии автономность малыша ценнее зависимости от матери.

По прошествии времени, освоив собственную самостоятельность, ребёнок требует эмоционального контакта с мамой, но только в случаях собственного желания. Матерям этот этап дается не всегда легко, так как нужно распознать, когда следует нянчиться, а когда поддерживать самостоятельность. В случае успешного прохождения этой стадии у ребёнка формируется чувство индивидуальности, и он способен создавать эмоциональные отношения.

Любовные отношения подобны детско-родительским.

Динамика парных отношений включает в себя 4 стадии.

Дифференциация.

Стадия действий.

Возобновление отношений.

Стадия симбиоза сильная по накалу чувств и взаимоотдачи. Девиз этой стадии - "Мы одно целое", так как влюбленным трудно расстаться на короткий промежуток времени. Они думают друг о друге, живут друг другом и не могут представить свою жизнь иначе. Возлюбленный воспринимается с лучшей стороны. Сходства между партнерами превозносятся, а различия не отмечаются.

На этой стадии влюбленные ухаживают друг за другом и ничего не хотят менять.

Психологическая цель данной стадии - сформировать сильнейшую привязанность к партнеру.

Дифференциация.

Партнера снимают с пьедестала и подвергают глубокому изучению. Эта стадия обратная симбиозу.

Волнующие вопросы на этой стадии:

Как я этого не увидел раньше?

Неужели он такой?

Можем ли мы признать, что мы разные?

Выдержат ли наши отношения стремления двух различных людей?

Что делать если мы желаем разных вещей?

Для многих это период разочарований, крушения надежд и прощание с иллюзиями. Дифференциация, вместе с тем, не обозначает прекращения отношений. Это период перестройки, переоценки отношений.

В этот период пара не стремится проводить много времени вместе, происходит отчуждение и желание увеличить собственное пространство.

Психологическая цель данной стадии - восстановление границ каждого партнера.

Партнеры могут переживать взаимное раздражения, гнев, злость, досаду. Однако, хочу отметить, что степень близости в союзе двух людей равна уровню злости по отношению друг к другу. В отношениях важно уметь злиться, не убивая и не уничтожая друг друга. Важно уметь проживать совместно все эти чувства, а не застревать в них в одиночку.

Стадия действий. Стадия отношений, когда энергия человека направлена на деятельность, отношения, не связанные с партнёром. Внимание каждого нацелено на внешний мир. Развитие себя становится приоритетным, чем развитие близких отношений. Партнеры следуют собственным целям, жаждут проявить себя в социуме. Эмоциональность и чувствительность на этой стадии снижена. Каждый поступает по-своему, следуя своим амбициям, не обращая внимания на потребности своего спутника.

Ведущими вопросами будут:

Что я собой представляю?

Чего я стою?

Первоочерёдными будут проблемы своего достоинства, самооценки и реализации.

Стадия действий - нормальный этап развития союза. Отношения между партнерами должны выступать в качестве поддержки, одобрения личных планов, проектов, достижений.

Психологическая цель данной стадии - реализация своего личностного потенциала.

Возобновления отношений. После периода примирения со своей личностью партнёры вновь стремятся к близости в отношениях. Каждый утвердился в своей индивидуальности, в собственном развитии и нацелен на стабильность, постоянство в отношениях. Отношения требуют развития в сторону совершенствования "Мы", чем "Я".

У отношений есть как минимум три стадии развития. Люди не знают про эти три стадии и поэтому не понимают что с ними происходит и что будет дальше. Рассмотрим подробнее ниже.

Три стадии развития отношений это:

1 – Влюбленность.

Большинство людей знают про эту стадию. Это самая короткая стадия.

2 – Разность.

На этой стадии происходят все самые большие ссоры, непонимания, скандалы, обиды, притирки и т.д.

Большинство людей бросают отношения на этой стадии, изменяют на этой стадии, не доходят до третей стадии.

3 – Любовь.

На этой стадии, вы уже совсем другой человек, чем тот которым вы были на первых двух стадиях отношений. Что-бы дойти до этой стадии, вам пришлось менять себя, и менять себя в лучшую сторону. И это относится к обоим партнерам в отношениях, а не только к одному из них.

Очень мало людей доходят до этой стадии.

Теперь рассмотрим эти 3 стадии с разных позиций.

Если использовать термины из психотерапии, то:

1. Слияние — ты сливаешься со своим партнером.
2. Разделение — вы начинаете видеть разницы друг в друге, и эти разницы начинают вас напрягать.
3. Творческая адаптация — вы адаптировались друг под друга и живете в гармонии.

Как это выглядит с точки зрения поведения?

1. Желание постоянно быть вместе.
2. Скандалы.
3. Желание иногда быть вместе, а иногда быть одному.

Как это выглядит с точки зрения мыслей?

1. «Он такой, такой, такой… просто невероятный!!!».
2. «Я его ненавижу!!!».
3. «Я очень многое в нем ценю, я его сильно люблю».

Как это выглядит со стороны эмоций?

1. Эйфория, когда он рядом. Боль, когда его нет рядом.
2. Агрессия, злость, депрессия, апатия.
3. Спокойствие, когда он рядом. Спокойствие, когда его нет рядом. Ощущения теплоты, нежности или радости при одной мысли о любимом человеке. Желание делать вместе разные вещи.

3 Стадии в моей личной жизни

Моя первая любовь – школа, русская девушка, мне 12 лет, отношения длились 2 месяца, отношения разрушились уже на первой стадии. Почему отношения разрушились так быстро? Самая распространенная причина распада отношений – я не говорил ей, что я чувствую, она не говорила мне что она чувствует.

Мои первые серьезные отношения – университет, девушка из Таиланда, отношения длились 3 года, начало 3-й стадии, но я захотел перемен и разорвал отношения. На 3-й стадии отношений, ваши отношения не защищены от трудностей, испытаний и перемен. Здесь, причина распада отношений была в том, что вместо того чтобы вводить новые интересные и совместные действия и проекты в наши отношения, мы занимались только своими делами. Из-за этого, погасла искра в отношениях. Это очень часто бывает как и на 1-й стадии, так и на 3-й.

Мои вторые серьезные отношения – мне примерно 23 года, девушка из Эстонии, 3 года отношений, опять распались на 3-й стадии. Здесь причина была опять в том, что мы не достаточно говорили друг другу о том что нам нравиться в этих отношениях, что нам не нравиться, что нас волнует, что нас пугает. Открытый разговор о том что вы чувствуете со своим любимым человеком – это фундамент отношений. Без открытого разговора друг с другом, о том, что вы чувствуете, ваш любимы человек постепенно начнет становиться для вас чужим.

Мои третьи серьезные отношения – мне примерно 26 лет, девушка русская, я бросил отношения на самом начале второй стадии из-за постоянных ссор которые начали появляться ежедневно. На второй стадии, ссоры, капризы, скандалы, это нормальное явление, и обычно их не избежать. Важно как вы проходите эту стадию, как часто вы общаетесь с друг другом (не ругаетесь на друг друга, не обзываете и унижаете друг друга, а общаетесь – открываете себя, свои страхи, переживания друг другу). Вторая стадия отношений, это реально тест, жизненный экзамен. Что-бы пройти этот экзамен, и перейти на 3-ю стадию, и открыть для себя целый мир любви ко своей второй половине, вам нужно поменять себя. А поменять себя, это самое трудное из всего что есть.

Мои четвертые серьезные отношения (сейчас) – мне 33 года, девушка русская, отношения все еще продолжаются, им уже 5 лет. В этих отношениях было все, и 1-я стадия, и очень трудная 2-я стадия, на которой мы расстались. Потом судьба нас свела вместе снова, и сейчас 3-я стадия. Главное понимать что 3-я стадия, это не предел развития отношений, это не “потолок” ощущений. Как я понял, “потолка” в отношениях нет. Каждый день вы можете делать приятно вашему любимому человеку, приводить новизну в ваши отношения, создавать совместные цели и идти к ним вместе, замечать то что для вас делает ваш любимый человек, и ценить и любить его еще больше и больше.

Итог

На 1-й стадии отношений, мы как маленькие дети, нам кажется, что этот человек в которого мы влюбились самый невероятный и желанный для нас человек в мире. На 2-й стадии отношений, мы как подростки – капризные, нервные, эгоистичные, озлобленные, обиженные, испуганные, скандальные, меркантильные, охолодевшие или наоборот раскаленные и т.д.. На 3-й стадии отношений, из подростков мы становимся взрослыми. И с этими переменами, открывается целый новый мир, пониманий и ощущений, себя, своего любимого человека, и окружающего мира.

Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.

С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.

К счастью, процесс взаимоотношений между партнерами в психологии хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Так, в аналитической психологии выделяют следующие этапы: поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.

Более подробно об этом расскажет психолог Татьяна Василец.

Полагаясь на широко известное положение Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

Поиск

Начальным этапом развития отношений является этап поиска . Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях – представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин – это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь – это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери.

Таким образом сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной . Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также - женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

Узнавание

Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину .

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности , который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций».

На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины.

Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь.

Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний , а значит – необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» - неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

Удовлетворение потребностей

Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей . Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии.

Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!».

У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также - другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и прочее. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы - сокровища высшей женственности - необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также - за счет своих социальных успехов или - напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена .

Обмен

На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого.

На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда–либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему – целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит . Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом.

Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

Отдача

Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно.