Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Как объяснить ребенку слово «нельзя». Как правильно оградить малыша от опасностей?

Родители часто жалуются, что их годовалые сорванцы не понимают слово «нельзя» – смеются и специально тянутся к «запретному плоду», хитро оглядываясь на родителей.

Это вселяет ужас в неопытных мам и пап: то дитя теребит вилку в розетке, то щелкает ручками плиты, то лезет в кружку с кипятком… Как объяснить ребенку, что нельзя делать что-то опасное?

Дерево с запретными плодами

Чем больше нельзя, тем больше хочется – это известно даже взрослым. Поэтому волшебное слово в его категоричной форме должно звучать нечасто в вашей квартире и только в серьезных ситуациях.

Считается, что малыш не в силах запомнить десять запретов сразу. До года введите одно-два «нельзя», затем каждый год прибавляйте еще по паре нежелательных действий.

Все это касается только тех вещей, которые несут реальную опасность для жизни – электричества , кипятка , огня , проезжей части , высоты.

Совершенно непедагогично поведение бабушек, гуляющих с внуками и запрещающих все на пути: тронуть листик на тротуаре – нельзя, пошевелить корягу – фу, поковыряться в земле – ай-яй-яй.

Во-первых, это побуждает ребенка к протесту против запретов.

Во-вторых, мешает его познавательной деятельности. Ведь именно наступив в лужу и потрогав грязный каштан, он получает опыт и знания об окружающем мире.

Слово «нельзя» должно подкрепляться вашим суровым видом (никаких улыбок, подмигиваний и хихиканий), недовольным тоном и немедленным прекращением опасной деятельности.

Причем запрет должен быть неизменным – не разрешает ни , ни , ни завтра, ни послезавтра. И, конечно, все запреты нужно терпеливо объяснять.

Если ребенок категорически не понимает и продолжает лезть, куда не надо, некоторые психологи позволяют его слегка шлепнуть по попе, ущипнуть или ударить по руке. Речь не идет о физическом насилии!

Просто непонятливый малыш должен научиться сопоставлять розетку с неприятными ощущениями.

Существует также способ оградить ребенка от опасностей, основанный на его личном опыте. Познакомьте его с понятиями «горячо», «холодно», «больно» в микродозах.

Позвольте окунуть один пальчик в горячий чай, откусить кусочек не остывшего пирога, уколоться об иголочку, чуть-чуть пораниться бумагой, дотронуться до теплого чайника, затушить свечку. Если он упал, пожалейте и объясните: «тебе больно».

Малыш навсегда запомнит ощущения, и в следующий раз будет достаточно словесного предупреждения.

Придумайте мифическое существо, которое «живет» в розетке или на лестничной площадке – Бабай, злой дядя Ток, Кощей и так далее. Припугните заигравшегося малыша, что Бабай придет и укусит, если тот не остановится.

Самый лучший способ оградить ребенка от опасностей – обезопасить дом . Конечно, невозможно изолировать малыша в детской, обитой матрасами и плюшевыми игрушками.

Но можно поставить заглушки на розетки, силиконовые наконечники на острые углы, блокираторы на дверцы, и тем самым уменьшить риски.

Словарный запас

А как быть с действиями, которые не опасны, но неприятны родителям? Если слово «нельзя» мы оставили для электричества и плиты, то как объяснить, что мамин мобильный телефон не нужно кидать в унитаз?

Расширьте свой словарный запас и арсенал жестов и мимики! «Не надо так делать», «это опасно», «это плохая игра», «ай-яй-яй», «мама сердится», «это папино, он будет недоволен», «это чужое».

Вы также можете делать удивленное или испуганное лицо, с присвистом вдыхать междометия «Аааа!», «Ой-ой-ой!», «Ох! Ах!». Иногда если просто окрикнуть ребенка по имени и погрозить пальцем, он положит ваши вещи на место.

Предлагайте альтернативу : «не нужно раскидывать вещи братика, он расстроится, зато можно разобрать кукольный домик», «кидаться тапками в телевизор – плохая игра, а собирать пазл – хорошая», «опасно открывать дверь на балкон, но можно открыть твой ящик и убрать туда ».

Так вы скрасите запрет, отвлечете от негативных мыслей и переключите ребенка на другую деятельность .

Не стесняйтесь подробно объяснять ребенку, что нельзя, а что можно, и почему . Дети очень сообразительны даже в раннем возрасте!

Ваш ребенок не делится? Или, отстаивая свою «собственность», ругается, дерется, обижается, позоря Вас перед друзьями и родственниками? Если Вы не справляетесь с двумя малышами, не желающими делить игрушки между собой, то нужно понять, как объяснить ребенку, что надо делиться.

При достижении ребенком 2х лет, а то и раньше родителей начинает интересовать вопрос, как объяснить ребенку, что надо делиться и стоит ли это делать вообще. Когда ребенок еще маленький, он не делится тем, что ему нравится – он все забирает себе. И если ему не объяснить, с чего бы ему вообще менять свое первичное желание на противоположное?

Как объяснить ребенку, что надо делиться, ведь это – основа всего?

Прежде чем родителю понять как, следует знать – зачем. Зачем люди делятся?

Человек немногим отличается от животного. И это немногое – его социальность, объединение людей в одно целое для того, чтобы развиваться и выживать всем вместе, а значит и каждому по отдельности. Без этого общество бы не сумело выдержать первобытные времена ограниченного пропитания и опасностей от хищника, не выдержало бы затяжных войн, если бы внутри стаи ее члены не делились бы друг с другом самым необходимым. Такое взаимопоручительство дало возможность человеку как виду слабовыживаемому на ландшафте расширить популяцию от 2 тыс. особей до 7 млрд. и заселить всю планету.

Животные не делятся пищей и потому не могут сплотиться и развиваться единым целым, как это делает человечество. Так умение делиться – это основополагающий навык в процессе социализации ребенка, это та необходимая база, которая поможет ему адаптироваться в коллективе. Это важно понимать, задаваясь вопросом, как объяснить ребенку, что надо делиться.

Основа объединения – это совместный прием пищи как удовлетворение первичного базового инстинкта. На базе пищи строятся все отношения. Общий стол объединяет, нивелируя неприязнь между людьми, делая их единым МЫ, способным противостоять общим бедам. Зная, что с тобой поделятся пищей другие соплеменники, человек испытывает чувство защищенности и безопасности – это дает силы для развития. Потому этот вопрос столь важен. Прежде всего нужно научиться делиться пищей. Способность делиться чем-то другим кроме пищи это дополнительный бонус, скрепляющий отношения.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО НАДО ДЕЛИТЬСЯ. КОГДА ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НАЗЫВАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Часто читают

На втором году жизни малыша вопрос о том, как объяснить ребенку слово «нельзя», встает особенно остро. Именно в этот период, только научившись ходить, малыш начинает осваивать мир семимильными шагами, залезать везде, пробовать все на зуб – что не всегда безопасно. И тут-то родительское «нельзя» начинает особенно активно сопровождать все действия ребенка. А что ему остается делать? Правильно, активно сопротивляться! Как же предотвратить скандалы и объяснить ребенку слово «нельзя»?

Обучение обращению с опасными предметами

Полностью убрать все опасные и нежелательные для ребенка предметы из его поля зрения никогда не получится. Даже если Вы вставите во все розетки заглушки, оснастите дверцы шкафов специальными крючками, спрячете все иголки, ножницы и спицы – малыш может заинтересоваться, например, ножом.

Объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае довольно сложно – ведь ему будет сложно понять, почему он не должен трогать эти предметы, ведь мама так ловко орудует ножом – и совсем не боится! Поэтому стоит учить малыша обращаться с опасными предметами или внушить ему, что такой предмет ему не нужен.

Постоянство в некоторых запретах

Необходимо, чтобы постоянные запреты были и оставались неизменными вне зависимости от различных условий. Если сегодня Вы позволите ему изваляться в грязи, а завтра – строго запретите – малыш будет дезориентирован, а Ваш авторитет в его глазах упадет.

Кстати, чтобы объяснить ребенку слово «нельзя, нужно договориться о единообразии запретов с другими членами семьи: чтобы не получалось так, что мама что-то запрещает, а бабушка позволяет, и наоборот. Общей политики «можно» и «нельзя» в вопросах неизменных запретов должна придерживаться неукоснительно вся семья.

«Нельзя» не должно быть много

Запрещать ребенку абсолютно все нельзя – ни по психологическим, ни по педагогическим причинам. Ведь если малыш живет в состоянии «шаг влево, шаг вправо – расстрел» – он лишен возможности познавать мир во всем его многообразии, а от постоянных запретов и криков родителей он вырастает закомплексованным и озлобленным.

Поэтому не стоит множить запреты в геометрической прогрессии – достаточно определить для себя, например, 5 постоянных запретов. Ведь далеко не все стоит запрещать – иногда проще ликвидировать доступность опасного объекта для малыша. Например, от запрета подходить к плите никуда не уйдешь – ведь плиту от ребенка не спрячешь. И объяснить ребенку слово «нельзя» в этом случае необходимо. А вот запрет не трогать нож можно и не вводить в Ваш обиход – ведь нож всегда можно легко убрать подальше.

Разумность и наличие запретов

Во всем необходима «золотая середина». Запретов не должно быть огромное количество, но и вседозволенность еще никогда не приводила воспитание ребенка к хорошим результатам. Если вовремя не объяснить ребенку слово «нельзя» и позволять ему все, он может вырасти излишне самоуверенным или попасть в неприятную, а порой даже опасную ситуацию. Запреты должны быть, ведь они структурируют мир вокруг него, делают его организованным – и, с его точки зрения, более безопасным. Но запреты должны быть разумными – и запрещать нужно действительно только то, что может привести к плачевным последствиям для ребенка, если это разрешить.

Как объяснить ребенку слово «нельзя»

Многие мамы, видя, как их карапуз тянется к горячему чайнику, мгновенно бьют ребенка по рукам. Это неверно – ведь руки у малыша – главный инструмент познания мира. Именно через тактильные ощущения он получает информацию об окружающей его жизни. Если же он будет постоянно получать удары по рукам – вскоре он начнет бояться вообще ими что-либо делать. А это не скажется лучшим образом ни на его развитии, ни на его характере.

Если Вы говорите ребенку «нельзя» – говорите это спокойным, но строгим и уверенным тоном. Ни в коем случае нельзя кричать или как-то спускать свое раздражение. Ребенок просто перестает воспринимать информацию, смешанную с криком – крик его ошеломляет, и мозг малыша выключается. А если Вы будете говорить «нельзя» неуверенно – ребенок это почувствует и не сочтет для себя нужным выполнять то, в правильности чего сомневается даже мама!

Когда вы пытаетесь объяснить ребенку слово «нельзя» – смотрите ему в глаза. Это хороший психологический ход для того, чтобы убедить малыша, что то, что Вы говорите – действительно важно.
Не бойтесь повторять свои запреты и относить или уводить ребенка в сторону от опасного предмета – редкий ребенок понимает все с первого раза. Обычно он пробует снова и снова, пока сам не поймет, что делать этого не надо и не усвоит слово «нельзя», постоянно сопровождающее определенное его действие.

Иногда можно дать ребенку осуществить задуманное – например, дать ему все-таки прикоснуться к горячему чайнику (но под Вашим присмотром). Когда малыш почувствует горячую поверхность – он отдернет пальчик и вряд ли еще захочет повторить свой «эксперимент».

Иногда малыши могут поставить нас в смешное, а порой и неловкое положение, заявляя на публике то, что не стоило делать достоянием гласности. Коронный номер: произнести во всеуслышание фразу, сказанную папой себе под нос, или воспроизвести бабушкину любимую поговорку про незваных гостей неожиданно нагрянувшим родственникам.

Как научить ребенка «хранить тайну»?

Как же объяснить ребенку, что не все, что он слышит в кругу семьи, стоит повторять при посторонних?

Как показать ему разницу между тем, что он может произнести вслед за Вами, и тем, что не предназначено не только для других, но и для него самого?

«Куда ты лезешь, ослеп?» — невозмутимо произносит малютка, сидящая на заднем сидении, а между тем тепло, и окна в автомобиле открыты. Эта реплика не осталась незамеченной, и папа, смущенно улыбаясь, поспешно уезжает.

Когда впоследствии Анюте пытаются объяснить, что так говорить не следует, она отвечает, что «папа всегда так говорит», и с этим трудно спорить.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Аня, искренне, не желая никого обидеть, произнесла то, что не раз слышала от папы. Дети не видят никаких препятствий для того, чтобы воспроизвести то, что слышали от нас в подобной ситуации. Им пока не понятно, что некоторые фразы взрослые произносят в расчете на то, что не будут услышаны.

В таких ситуациях можно объяснить ребенку, что когда мы из-за чего-то сердимся, то иногда нам требуется произнести какие-то слова, но не для других, а для себя, чтобы выразить свою злость.

Часто, дети с замечательной непосредственностью пересказывают окружающим истории из нашей личной и семейной жизни. Воспитательницы, друзья и родители друзей порой выслушивают забавнейшие откровения наших чад. Эта болтливость порой беспокоит, но на самом деле ребенок не хочет Вас огорчить.

Все, что малыш видит и слышит дома, для него часть его жизни, и, рассказывая о вас, он, таким образом, говорит о себе. Ребенок уверен: все происходящее в семье имеет к нему отношение, идет ли речь о финансовом положении или о сложностях между мамой и бабушкой.

Ничто не ускользает от внимания детей, не тешьте себя иллюзией, что взрослая жизнь им непонятна и неинтересна.

Внимательно следите за тем, что говорится в кругу семьи. Критикуя в присутствии ребенка свекровь, Вы можете задеть чувства ребенка, ведь он обожает бабушку. Жалуясь на мужа лучшей подруге, Вы также рискуете нарушить равновесие ребенка, ему важно знать, что его папа «самый-самый».

Дети необыкновенно восприимчивы по отношению к нам, нашему эмоциональному состоянию, и даже погрузившись в игру или мультики, все слышат и запоминают. Иногда пересказывая, не слишком понятные им разговоры другим взрослым, они ожидают реакции на свой рассказ. Таким образом, бессознательно, они пытаются понять, что происходит и как к этому относится.

Также, это может быть попыткой привлечь к себе внимание, особенно если в семье происходят тревожащие ребенка события. Рождение братика, болезнь кого-то из близких, переезд — все это может вызвать у ребенка желание найти собеседника.

Иногда он может начать рассказывать о чем-то при Вас, чтобы обратить Ваше внимание на волнующие его темы. Возможно, он чувствует себя недостаточно включенным в жизнь семьи, и нуждается в том, чтобы Вы объяснили, с чем связаны те или иные события, и сказали ему о том, что Вам понятны его переживания и тревоги.

Неосторожное слово вылетело, и от Вас ждут извинений? Не ругайте ребенка, ведь он повторяет Ваши слова, извинитесь вместо него, разделите с ним ответственность за создавшуюся ситуацию.

Даже если Вы сердитесь или испытываете неловкость, не обвиняйте его, а попытайтесь выяснить, почему ребенку было важно рассказать о том или ином событии. Возможно, чтобы поразить приятелей, привлечь внимание воспитательницы, или вызвать жалость у родителей друга.

Постарайтесь не слишком бурно реагировать на «откровенность» ребенка. Если он поймет, что его слова и поступки имеют силу, он может повторить опыт с единственной целью – спровоцировать Вас.

Если же высказывания ребенка Вас позабавили, не давайте ему понять, что он сказал что-то смешное. Ему наверняка захочется продолжить в том же духе, чтобы порадовать Вас. Когда на семейном сборище четырехлетняя Алина заявила: «У моей тети большие сиси!» — все, конечно, посмеялись. Но маме уже было не до смеха, когда девочка целую неделю повторяла это каждому встречному.

Не говорить что-либо из вежливости – слишком сложное правило для трех — четырехлетнего ребенка.

Только со временем он научится понимать, что можно рассказывать, а что не стоит.

Ведь и взрослые не всегда умеют быть деликатными. И в присутствии детей порой выдают секреты об их личной жизни. Часто взрослые, обсуждая детей, жалуются на них или выражают обеспокоенность тем, что ребенок чего-то не умеет или не знает, таким образом, раня его и лишая поддержки. Представьте себе, какое острое чувство стыда испытывает ребенок, когда Вы рассказываете соседке, что он описался прошлой ночью или что Вы до сих пор кормите его с ложки.

Сложно будет научить ребенка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни. Если Вы хотите рассказать о чем-то в присутствии ребенка, спросите его, не будет ли он против, что некоторые подробности о нем узнает кто-то еще. Старайтесь не ранить его самолюбие неосторожными замечаниями.

Для ребенка трех–четырехлетнего возраста важно гордится своими достижениями, чувствовать себя умелым, а Ваши критические высказывания могут лишить его инициативы. Кроме того, в этом возрасте социальные связи ребенка расширяются – он идет в детский сад, где у него постепенно сформируется свой круг общения, свой мир. Именно в это время важно показать ему, что существуют границы между домашним и внешним мирами.

Необходимость сохранять какую-то информацию в «запечатанном» виде вызывает такое сильное волнение, что с ним трудно справиться.

Ведь и нам взрослым знакомо ощущение, когда нас так и распирает от захватывающей новости. Найдите для ребенка повод «потренироваться» в хранении секретов, он обязательно должен быть связан с положительными эмоциями, каким-то радостным событием.

Близится папин день рождения, и он вместе с Вами выбирает подарок? Воспользуйтесь этой возможностью и научите его хранить секреты.

«Ты уже достаточно большой, и я доверяю тебе». «Твой папа любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет».

Таким образом, Вы дадите ребенку почувствовать свою значимость, и он будет очень горд, что Вы доверили ему тайну.

Обязательно объясните ребенку, что существуют вещи, которые нельзя утаивать, о которых совершенно необходимо рассказать родителям. Опасные игры во дворе, школьный рэкет, сексуальное или физическое насилие. Ребенок должен знать, что имеет право говорить об этом, даже если ему сказали, что это секрет.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Дети по своей природе очень любопытные, и примерно с четырех лет они становятся настоящими «почемучками». Самое сложное начинается тогда, когда разные «почему» касаются неудобных взрослых тем. Первый вопрос из таких - «откуда я появился/появилась». Итак, как объяснить ребенку, что такое секс, чтобы он понял правильно.

Чаще всего дети интересуются «неудобными» для взрослых темами с шестилетнего возраста. При этом ребенок, в зависимости от индивидуальных особенностей характера и особенностей взаимоотношений со взрослыми, может напрямую спросить родителей об истории своего появления на свет, а может и постесняться.

Идеально, если в школе есть урок «Основы жизнедеятельности» или ему подобный, одна из тем которого освещает особенности организма девочек и мальчиков. На практике такие уроки вводят примерно классе в третьем, а то и в пятом, когда ребенок уже все узнает из интернета.

Чаще всего дети интересуются «неудобными» для взрослых темами примерно с шестилетнего возраста

Самое главное - не ругайте ребенка за его вопрос, иначе он может посчитать свой интерес каким-либо постыдным. Еще хуже, если он решит, что не может вам доверять, ведь родители в глазах ребенка - неоспоримый авторитет, но почему-то этот авторитет внезапно повел себя странно.

Что лучше: неловкая правда или проверенные сказки?

Наши бабушки и дедушки нашли замечательный выход из ситуации: много десятилетий назад были придуманы легенды, которые вполне устраивали подрастающее поколение в качестве ответов на неловкие вопросы.

«Аист принес», «в капусте нашли» уже превратилось в классическую отговорку. На самом деле это отговорка и есть, поскольку ребенку правду не сообщили с учетом того, что все нужное ему он узнает, когда вырастет.

«Аист принес» выглядит примерно так

Рассмотрим явные минусы такого подхода:

Справка! Ребенок внезапно стал вести себя совершенно иначе: он стал непослушным, немного агрессивным, нервным. Если раньше он делился с мамой всеми секретами, то с некоторых пор это прекратилось, а в ответ на попытку родителей пообщаться с ребенком мальчик просто устраивал истерики. Обращение к детскому психологу разъяснило ситуацию: ребенок обиделся на маму, потому что она сказала, что его принес Дед Мороз (мальчик родился в конце декабря), а когда он сказал это одноклассникам, его грубо высмеяли и рассказали другие версии появления детей на свет. Вывод: дети не всегда сообщают родителям о стрессе, который они пережили, особенно если это связано с каким-либо поступком мамы или отца.

Конечно, не стоит рассказывать ребенку в подробностях о процессе его зачатия и рождения, однако современные психологи сходятся во мнении, что ответ на вопрос должен быть максимально приближенным к правде.

Варианты рассказов о том, откуда берутся дети

Детские психологи советуют рассказать ребенку правду, но завуалировать, исходя из его возраста. Не забывайте о том, что ваш рассказ дочери или сыну запомнится надолго.

Один из популярных вариантов, предложенных в книге по воспитанию детей «От трех до пяти»:

Когда мама и папа любят друг друга и хотят, чтобы у них появился ребеночек, они крепко обнимаются. Из-за этого у мамы в животике начинает расти маленький человечек, который через девять месяцев появляется на свет.

Практика показала, что метод более правильный, чем рассказы об аистах и капустах. У детей сначала возникали вопросы в духе «А зачем нужен папа, чтобы я родился?», и тогда рекомендуется дополнить историю фразой, что у папы есть особое вещество, которое он передает маме во время объятий, и потому начинает расти ребенок.

Детские психологи советуют рассказать ребенку правду, но завуалировать, исходя из его возраста

Важно объяснить ребенку, что дело не в простом обнимании другого, а в особом действии, которое знают только взрослые. Если ребенок настойчиво требует рассказать, сообщите, что не имеете права и придумайте убедительную причину.

Важно! Только не пугайте ребенка! Фразы из области «я не могу тебе рассказать, иначе ты никогда не вырастешь», «это секрет, а то меня инопланетяне похитят за то, что рассказала» усиливают страхи и неприятные ассоциации с обсуждением взрослых тем. Вы уверены, что после таких страшилок ребенок захочет снова с вами пообщаться на темы, которые его волнуют?

Скажите, что этот секрет открывают в загсе после свадьбы, а поскольку это секрет, то рассказывать его никому нельзя. Таким образом, вы даже мягко напомните ребенку на своем примере, что важно хранить чужие тайны.

Совет! Учитывайте особенности своего ребенка. Возможно, он любит читать? В этом случае просто подарите ему книгу, где понятным ему языком рассказывается о «неудобных темах». Проследите, чтобы книга соответствовала его возрасту.

Как делать не надо: что не стоит говорить ребенку

Многие родители используют пример животного мира, и начинают рассказывать ребенку об опылении цветов пчелками или о ночных концертах соседских котов в начале весны.

С этим нужно быть максимально осторожными, поскольку ребенок может начать проявлять интерес к сексу у животных, что чревато психологической патологией. К тому же, вы укрепляете у него мнение, что секс - это исключительно физический процесс, а не духовный или эмоциональный (вспомните: у животных все строится на инстинктах).

Ребёнок может раскусить вашу неправду

Как же говорилось ранее, не пугайте ребенка, поскольку страх - первый природный враг. Запугивание - не самый лучший метод, чтобы оттянуть или избежать сложного разговора.

Не нервничайте. Ребенок чувствует вашу неуверенность и вполне может засомневаться в правдивости ваших слов. Нежелательно отправлять ребенка к учителю/читать энциклопедию/искать информацию в интернете вместо того, чтобы объяснить самостоятельно.

Примеры казусов

У меня на занятиях семилетний мальчик стал внезапно нервным и легковозбудимым. Его папа только отмахивался и говорил, что все в порядке. Через несколько недель выяснилось, что его мама ждет второго ребенка, а первому раньше рассказывали, что его принес аист. И теперь он боится, что его будущую сестричку аист не донесет и уронит, и что мама может лопнуть (ему не рассказывали, почему у нее растет живот). Если мальчика не оставляли наедине со своими страхами и не врали бы, отвечая на его вопросы, возможно, появление нового члена семьи он бы перенес проще.

Другой пример связан с родителями, которые стесняются говорить с детьми на неудобные темы. Девочке говорили, что ей рано знать, как она родилась и что такое секс. Она взяла в библиотеке энциклопедию о половом созревании, а потом в присутствии гостей громко спросила маму: «Что такое презерватив?». После этого мама не стеснялась отвечать не вопросы дочки.

На самом деле нет ничего сложного в том, что рассказать своему сыну или своей дочери о тонкостях их появления на свет. Важно учитывать возраст и возможные последствия. В идеале нужно не врать, а максимально приближенно к реальному положению вещей ответить на вопросы ребенка.