Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Если пара поссорилась, то кто должен первым попросить прощение, женщина или мужчина? Если просить, то как просить прощение правильно?

Если собрать несколько женщин вместе, то наверняка раздастся единодушное мнение, что это должен делать мужчина. А если спросить «почему», то можно услышать хороший аргумент: «Да потому что он – мужчина, поэтому и должен просить прощения, даже если женщина не права».

Конечно, милые женщины, вы полностью правы. Прощение первым после ссоры должен попросить мужчина. Но это теория, а точнее – идеал.

А в жизни поступают ли мужчины действительно так? Просят ли они прощение сами первыми или начинают спорить, даже когда откровенно неправы? Если вы действительно постараетесь быть объективными, а не исходить только из идеала, то наверняка признаете, что это не всегда так, даже если мужчина сам по себе неплохой.

Давайте посмотрим на ту категорию мужчин, которые всё-таки первыми просят прощение . Как правило – это уже психологически взрослые мужчины от 35 лет и старше (или рано повзрослевшие, например, часто старшие дети в больших семьях), которые уже имели опыт в несколько лет совместной жизни с женщиной или даже нескольких браков. Они уже достаточно «побиты» жизнью (в смысле женщинами), чтобы понимать, что мужчина всегда неправ изначально.

Кроме этого, они понимают, что гораздо проще первому подойти и попросить прощение, чем потом ссориться несколько дней или даже недель, и что «правота» мужчины не столь важный фактор для семейной жизни, как он изначально думал. Например, когда я стал это понимать и чаще первым первым извиняться перед любимой, ссоры в нашей семье не то что сократились в несколько раз, а практически исчезли. Но такое понимание ко многим мужчинам приходит далеко не сразу.

Ну ладно, есть такие мужчины, которые всегда первыми просят прощение. Но как вы уже поняли, таких меньшинство. Соответственно, рассчитывать на такое поведение мужчины особо не приходится. Тогда посмотрим на ту группу, которую я буду условно называть «молодые тундуки», хотя, конечно, возраст у них не обязательно молодой.

Самое интересное то, что среди этой группы находится подавляющее большинство хороших, работоспособных, любящих, желающих жениться, умных, веселых, сильных и т.д. мужчин. Если искать для семейной жизни только тех, которые умеют первыми извиняться, то женщина лишает себя огромного выбора. Либо если женщина уже замужем за одним из таких «тундуков», то если ждать от мужчины, что он первым попросит прощения, то можно лишить себя счастливой семейной жизни, а то и просто семьи.

Что же делать? Как женщине не лишить себя выбора мужчин и счастливой семейной жизни?

Перед тем, как делать какие-то выводы, немного о том, почему же мужчины довольно часто первыми не просят прощения.

Во-первых , мужчины выросли и воспитываются с инстинктом конкуренции и, соответственно, спора. Это, видимо, женщина сказала, что «в споре рождается истина». Для мужчин в споре никаких истин не рождается. В споре есть победитель, и есть проигравший. О какой истине и кто там ведет речь? Главное – победа, желательно с соблюдением правил и всё. Если ты проспорил – ты неправ, значит, ты проиграл.

Если ты победил в споре, то ты – Победитель. Победитель получает уважение окружающих мужчин, а часто деньги, хорошую работу и т.д.

Это, конечно, не совсем так. Но в мужской жизни существуют такие правила, с которых мужчине иногда сложно переключиться.

Вывод из этого такой. Среднему мужчине, особенно не имеющему длительного опыта совместной жизни с женщиной, намного сложнее признать свою неправоту, чем средней женщине. И это намного, не на 20-30 %, а в разы. Более опытные мужчины обычно уже понимают, что мужские правила на женской территории не действуют, и он часто сам может первым попросить прощения.

Во-вторых , поведение мужчины и женщины после спора значительно отличается. Не слишком опытный мужчина, естественно, переносит свои правила на женщину. Например, мужчина после ссоры может замолчать. Таким способом он в подавляющем большинстве случаев «отходит» от ссоры и через какое-то время, если ссора, конечно, не была слишком крупной и мужчина не относится к психологическим детям (по крайней мере, в меру), приходит практически в нормальное состояние.

Естественно, он предполагает, что раз женщина молчит после ссоры, то она приходит в себя. И если к ней через час подойти и обнять, то всё будет хорошо. У женщин свои представления. Если мужчина молчит, значит, он её игнорирует и что-то там плохое думает и вообще нехороший человек. Поэтому, когда мужчина через час или больше подходит к женщине чтобы помириться, женщина уже в таком бешенстве, что даже приближение мужчины может вызвать настоящую бурю и, соответственно, новый виток ссоры. (Конечно, среди женщин тоже есть исключения, но мы говорим об общем правиле).

Вывод из этого следующий. Мужчина искренне не понимает, что лучше ссору закончить сразу и помириться. Он думает, что нужно дать женщине «отойти» и так же, как и ему, помолчать. Когда через пару часов молчания он в веселом настроении подходит к женщине, то не понимает, что случилось. Ведь он-то уже не обижается.

В-третьих , поймите, что половина всех обид в семье идут от непонимания женщинами мужской психологии и, наоборот, мужчинами женской. Мужчине в ссорах с женщиной всегда кажется, что он прав. Любые ваши аргументы, скорее всего, для него слабо понятны, потому что мужчина и женщина живут в разных реальностях.

Женщине убедить мужчину в том, что он не прав – это то же самое, что попытаться убедить барана, что мясо вкусное, а потом пытаться убедить волка, что нужно кушать траву.

Любые аргументы для волка о том, что трава сочная, вкусная, полезная т.д. бесполезны. Вы ведь в такой ситуации даже пробовать не будете волка (собаку) приучать жевать сено, так как понимаете, что это бесполезно.

Например, у женщины на работе произошло что-то неприятное и ей нужно выговориться и получить сочувствие от мужчины. Вместо сочувствия женщина, конечно, получает набор советов о том, что нужно было сделать и что нужно сделать сейчас. Понятно, что женщину такое свинское поведение мужчины раздражает, и она начинает высказывать свою обиду. Мужчину так же это раздражает, ведь он искренне хотел помочь как своими советами, так и действиями, а в ответ только непонятная агрессия. Тогда он замолкает на пару часов, раз его советы и помощь не нужны. Через пару часов он подходит к женщине, чтобы помириться и тогда нарывается на шквал совершенно абсурдных, с его точки зрения, обвинений. Одна такая ссора вполне может привести к разрыву отношений. А несколько подобных ссор в течение пары лет вообще легко приведет к разводу.

Скажите мне, где в этом примере мужчина плохой или женщина хорошая? Только полное непонимание (или нежелание применять на практике) психологии противоположного пола.

Поэтому ссоры с мужчиной, по большей части, бессмысленная трата времени. Одно понимание этого приведет к тому, что ссор в вашей семье станет в несколько раз меньше. Нужно объяснять мужчине свою женскую психологию, объяснять себя, пытаться понять его, просить то, что вам нужно и так же объяснять почему, но не спорить и, соответственно, ссориться. Нежелательно молчать, думать, что мужчина сам все поймет и не обижаться, об этом прочитайте в статье на сайте Солнечные руки «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите!»

Вывод из этого пункта такой. Спорить с мужчиной и обвинять его в чём-то, в чем вы считаете его 100 % неправым – это бесполезное дело. Для вас мужчина на 100 % неправ, а для него он на 100 % прав, и даже если он согласится с вами, то только чтобы не ссориться. В спорах мужчины и женщины бесполезны дополнительные аргументы или обвинения.

К чему мы приходим. Многим мужчинам, в силу по-другому устроенной психики сложно признавать себя неправым. Дело осложняется тем, что мужчина и женщина часто плохо друг друга понимают.

Что будем делать? Что теперь, женщина должна первой просить прощения у мужчины и признавать свою неправоту? Да никогда, скажут некоторые читательницы.

Что здесь я могу сказать? Если в вашей жизни и с вашим мужчиной возможно никогда первой не извиняться первой и при этом быть счастливой, то это здорово. Пусть мужчина всегда просит, или почти всегда. Это, на мой взгляд, одно из лучших сочетаний в семье.

Только такое не всегда возможно. Иногда, в редких случаях, и женщине необходимо первой попросить прощения у мужчины. Иначе у мужчины может сложиться впечатление, что он всегда не прав, что женщина вообще не воспринимает его доводы и т.д. Это плохо.

Однако, если вы решили первой попросить прощения, то соблюдайте некие правила безопасности.

Во-первых , исходите всё-таки из общего правила, что прощение должен просить мужчина, даже если женщина неправа. Поэтому соотношение тех моментов, когда вы первой просите прощения должно быть 3:1, 5:1, а лучше 10:1.

Во-вторых , никогда не унижайтесь, когда просите прощения, даже мысленно. Уважайте себя всегда. Мужчинам нравятся уверенные в себе женщины. «Прости, я была не права» вовсе не значит, что теперь вас можно обвинять в чём-то в течение ближайших 10 лет. Ошибается любой человек – это свойство его жизни. Не бегайте за мужчиной со своим «прости». Сказали, если нужно пояснили свои действия, и всё. Иногда лучше даже написать СМС-ку или электронное письмо. Дальше пускай сам думает.

В-третьих , когда начнется разговор, то не продолжайте ссору. Попытайтесь выслушать мужчину не перебивая, если что-то непонятно, уточняйте и расспрашивайте. Расскажите подробно о себе, что вы хотите и почему, но не спорьте и не обвиняйте.

В общем, правила есть правила, а жизнь – это жизнь.

С уважением, Рашид Кирранов.

«Прости меня»… Такие простые и понятные каждому слова, но как порой сложно бывает их произнести. Искренне раскаяться, осознать совершенные ошибки и найти в себе силы попросить прощения, извиниться – не каждый способен на столь мужественный поступок. Но мы девушки сильные, не прячем голову в песок, а готовы отвечать за свои поступки, а, значит, самое время научиться извиняться.

Просить или не просить прощения?

Жизнь не так однозначна и любой, даже самый ужасный поступок можно рассматривать с нескольких сторон. Если вам кажется, что вы неправы, не спешите бежать с извинениями, проанализируйте свой поступок. Почему вы поступили именно так? Чем конкретно обидели человека и к каким последствиям это привело? Очень часто случается так, что женщина находится в отношениях или дружбе с , который умудряется повернуть ситуацию так, что, не будучи виноватой, она вынуждена каждый раз просить прощения и испытывать чувство вины. Если вы подозреваете, что кто-то манипулирует вами, десять раз подумайте, прежде чем извиняться. Самое главное перед тем, как просить прощения – это трезво и хладнокровно осознать степень своей вины. Приведем пример: в ссоре муж ударил жену. На ее слезы и обиды он использовал старый проверенный способ «лучшая защита – нападение». Вместо слов извинения мужчина начинает рассказывать жене какая она плохая, что не приготовила ужин, что это она его довела до такого состояния, она во всем виновата и он еще святой, что так долго терпел. Извиняться? Нет, гнать в шею.

Как просить прощения?

В том случае, если вы действительно совершили поступок, за который следовало бы попросить , вам следует собраться с мыслями и силами и сделать это. Вот несколько советов, которые вам помогут загладить свою вину:

1. Для начала еще раз прокрутите в голове произошедшее событие, подумайте: могли ли вы поступить иначе, какие ваши действия были ошибочными, насколько сильный вред/обиду вы нанесли человеку. Прежде, чем просить прощения, вы должны конкретно сформулировать то, за что вы его просите простить вас и в чем виноваты. Больше конкретики, меньше лишних слов.

2. Не оправдывайтесь, а извиняйтесь. Худшее, что вы можете сделать, это использовать в своей речи фразы «я извиняюсь, но…», «я виновата, но если бы…», «я, конечно, неправа, но ты…» и прочие подобные. Вы пришли поговорить и извиниться, а не искать себе оправдания.

3. Говоря слова извинения, смотрите собеседнику в глаза, говорите все четко, спокойным голосом. Не следует проявлять слишком много эмоций, но и быть бесстрастной тоже не следует. Говорите искренне, просто, понятно.

4. Если это возможно, постарайтесь исправить то, что вы сделали. Испортили подруге платье – купите новое, оклеветали человека – найдите в себе силы признаться во лжи. Однажды, во времена моей учебы, произошел показательный случай, когда студентка, не сумевшая дважды сдать зачет, не придумала ничего лучше, чем обвинить преподавателя в приставании и домогательствах. Был большой скандал, и, если бы она в итоге не нашла в себе силы сказать правду, преподаватель мог лишиться и работы, и семьи.

5. Дайте человеку выговориться. Часто прося прощения, мы ожидаем услышать в ответ, что все хорошо и мы прощены. Но, поставьте себя на место «жертвы», возможно человек захочет высказаться, выпустить пар, сказать, что именно его задело, и даже вас в чем-то обвинить. Не перебивайте, выслушайте, примите к сведенью его слова. Он имеет право выплеснуть наружу свою боль и обиду.

6. Если нет возможности лично – напишите письмо. Это будет лучше, чем сделать вид, что ничего не произошло, так вы покажете, что осознаете свой поступок по отношению к этому человеку.

7. Не требуйте от человека, чтобы он сразу вас простил, особенно, если вы серьезно обидели мужчину. Дайте ему время все осознать, взвесить все за и против. Возможно, совершенный вами поступок, например, измена, сделали для него в дальнейшем ваши отношения невозможными. Что ж, он имеет право не прощать вас. Не стоит каждые полчаса звонить и писать слова извинения, караулить его у дома или работы. Дайте время. Через несколько дней, когда эмоции улягутся, предложите спокойно поговорить и все обсудить, скажите, что примете любое его решения, не будете плакать, умолять вас простить, угрожать самоубийством и совершать прочие глупые вещи.

8. Не обещайте невозможного. Часто, когда мы чувствуем свою вину, мы готовы за прощение наобещать то, что не сможем выполнить. Это путь в никуда. К примеру, мужчина обиделся на вас за то, что вы вернулись домой под утро, а телефон был отключен. Не следует говорить, что вы теперь всегда будете на связи и будете приходить домой не позже 8 вечера. Пообещайте лучше, что будете всегда стараться контролировать заряд телефона, предупреждать о том, что задержитесь, и вести себя более ответственно.

Каждый из нас регулярно совершает и поступки, за которые следует просить прощения. Это нормально, никто не идеален. Поэтому не следует увиливать, оправдываться, нужно просто отвечать за свои «грехи» и стараться как можно реже обижать близких, тогда и извиняться придется редко.

Как правильно просить прощения – И для чего это нужно?

Нужно ли извиняться?

— Нужно ли извиняться?
— Как попросить прощения: 6 шагов навстречу?
— Как приносить извинение, чтобы вас услышали?
— Как правильно извиниться?
— Алгоритм идеального извинения
— Заключение

Ответ всегда будет один - конечно, да! Можно встретить такое мнение, что извинения - это для слабаков, что извинения не сочетаются с распространенной сегодня парадигмой успешности и стремления постоянно выигрывать. Потому что просить прощения - это означает признать свои слабости и ошибки. Ужас какой, не правда ли? 🙂

При раздутом самомнении и перфекционизме тоже очень сложно представить себе, что ты просишь прощения.

Но на самом деле для того, чтобы попросить прощения, требуется очень много моральных сил. Истинное прощение - это глубочайшее достояние цивилизованного человека. Прощение в силах исправить отношения между двумя людьми, между группами людей, между нациями и так далее.

Прощение может вылечить боль, причиненную самооценке и уменьшить вред, нанесенный унижением. Но, несмотря на всю важность прощения, мы не умеем извиняться. И не учим этому своих детей.

Поэтому для каждого человека было бы неплохо научиться корректно просить прощения, потому что позиция «не извиняюсь никогда и ни за что» рано или поздно приведет к нарушению отношений и, возможно, к изоляции.

Как попросить прощения: 6 компонентов

На практике просить прощения нелегко. У просьбы о прощении есть несколько компонентов, или составных частей, без которых просьба скорее всего не сработает или будет похожа на «заплатку». Вот о каких компонентах идет речь:

Вы должны четко понимать, что конкретно вы сделали не так: вы нарушили какую-то моральную норму или каким-то образом навредили отношениям. Вы полностью принимаете ответственность за это.

Ваша просьба о прощении должна быть конкретизирована, без всяких там общих слов вроде «прости, я что-то сделал не так». Из вашей просьбы о прощении также становится понятно, что вы сделали другому человеку больно. Этот компонент позволяет обоим участникам почувствовать, что у них общие моральные ценности.

Второй важный компонент успешной просьбы о прощении - это объяснение, почему вы так поступили. Смысл этого компонента в том, чтобы показать другому человеку, что этот поступок не характеризует вас в целом, этот поступок был просто ошибкой.

Вы можете сказать, что вы были утомлены, невнимательны, влюблены, под действием алкоголя, в конце концов - и стоит отдельно подчеркнуть, что вы больше так поступать не будете. Говоря об этом, не нужно унижаться: каждый человек имеет право на ошибку, и каждый человек имеет право искренне сожалеть о содеянном.

Третий важный компонент - это дать человеку понять, что ваш поступок не был направлен на его личность. Вы наверняка не хотели на самом деле лично его задеть. Это позволит ему в будущем чувствовать себя в безопасности, общаясь с вами. Ну а если вы и вправду хотели лично задеть его - что же, значит, вам придется принять ответственность за этот ваш поступок.

Четвертый компонент - вам должно быть неприятно извиняться. Вы можете чувствовать вину, стыд, сожаление, тревогу за отношения - и это нормально. Если вы не показываете этих эмоций, ваши извинения будут восприняты как формальные «заплатки».

Пятый компонент , как ни странно, называется «возмещение ущерба«. Довольно часто бывает так, что одних только слов может оказаться недостаточно. «Я могу сейчас что-нибудь для тебя сделать?» - вот открытое предложение «возмещения ущерба».

Оплатите разбитую вазу, пригласите подругу в кино, которое вы обещали посмотреть вместе и забыли, принесите извинения коллеге, которого вы задели неаккуратным словом на собрании. Это правило действует даже и для многолетних личных отношений. Хочется сразу предупредить: не стоит преуменьшать «возмещение». По идее, сколько вы «разрушили», столько вы и «должны возместить».

Однако, как и при бизнес-переговорах, между сторонами может быть негласная договоренность о каком-то другом «возмещении». Как правило, обе стороны понимают, какого «возмещения» будет достаточно. Это тонкий, но важный процесс коммуникации между двумя людьми.

И последнее. Будьте честны. Если вы сказали, что больше так поступать не будете, приложите все усилия, чтобы так и случилось. Если вы обещали что-то сделать в качестве «возмещения» - сделайте это без откладывания.

Как приносить извинение, чтобы вас услышали?

Иногда просто сказать «прости» недостаточно. Нужно показать человеку, что вы понимаете его чувства и готовы нести ответственность за свои слова и поступки. Как выглядит грамотная просьба о прощении?

1. Покажите, что понимаете ситуацию.
Одна из распространенных ошибок – просить прощения «за все». Того, кто извиняется в общих выражениях, легко заподозрить в неискренности.

2. Признайте свою ответственность.
Вы несете ответственность за свое поведение и за те последствия, которые оно вызывает. Когда вы просите у кого-то прощения, вам нужно сказать, что это была ваша ошибка. Вы совершили ее – и вы сожалеете об этом.

3. Забудьте о «правоте».
У каждого из вас может быть свой взгляд на ситуацию. Вы можете придерживаться разных точек зрения – это естественно. Часто мы боимся попросить прощения, потому что считаем, что таким образом сдаем свои позиции. Ваша цель – не установить истину, а восстановить отношения.

4. Спросите, готовы ли вас простить.
Спросите, готов ли человек простить вас. Возможно, это произойдет не сейчас. Но вы покажете, что уважаете его чувства и не пытаетесь манипулировать им.

5. Не пытайтесь сразу заслужить прощение.
Если вы видите, что полное примирение пока невозможно, не торопите события. Спросите, можете ли вы что-то сделать, чтобы вам снова могли доверять, но не давите.

Как правильно извиниться?

1. Подготовьтесь. Просить прощение - это сложная работа, вдвойне сложная от того, что вы, зачастую, испытываете сильное чувство вины.

Продумайте, какие слова вы скажете, как будете себя вести. Подумайте, какие у вас ожидания относительно того, как воспримет ваши слова собеседник. Это даст вам возможность подготовиться к любому исходу, каким бы он ни был.

2. Не оправдывайтесь и примите на себя ответственность.

Оправдания свидетельствуют о желании снизить степень своей вины, показать, что не все зависело от вас, и что были обстоятельства, побудившие вас поступить таким образом.

Примите на себя ответственность за свершенное. Такое поведение не только покажет вашу внутреннюю силу, но и понимание всей тяжести своего проступка. Ведь оправдываясь, вы как бы принижаете значимость свершенного для другого человека, повторно нанося ему обиду.

Но и «посыпать голову пеплом» тоже не нужно. Не усугубляйте свою вину, расписывая всю глубину и тяжесть собственного проступка», достаточно просто сказать, что вы поняли, что поступили не правильно, и вам очень жаль. Вы хотели бы загладить свою вину, если это возможно, поскольку ваши отношения очень дороги вам, и, если ваш партнер позволит, то вы готовы сделать все, чтобы исправить нанесенный ему ущерб.

3. Подкрепите слова.

Гораздо весомее слов бывают наши поступки. Поэтому, подумайте, какие ваши действия могут подкрепить сказанное или засвидетельствовать ваше желание наладить отношения.

4. Поблагодарите партнера.

Какое бы решение ни принял ваш партнер - простить вас или нет, отнеситесь к нему с уважением. В любом случае поблагодарите его, за то, что он нашел силы простить вас, либо за то, что просто выслушал вас.

Помните, что простить бывает очень не легко, и нужно время, чтобы обида притупилась. Возможно, партнер все же простит вас, но чуть позже. Дайте ему такую возможность. Скажите, что уважаете его решение, но все же надеетесь, что он переменит его.

5. Не будьте навязчивы.

Если человек не готов вас простить, «отпустите» его на какое-то время. Не пытайтесь приводить дополнительные аргументы, почему ему это нужно сделать. Вы должны понимать, что таким поведением вы оказываете на него давление, что заставляет его защищаться. А для того, чтобы искренне простить, человеку нужна свобода выбора. Поэтому ничего, кроме вреда вы таким поведением не добьетесь.

Алгоритм идеального извинения

Итак, ты облажался. Ты, конечно, можешь, делать вид, что ничего не произошло, и ждать, пока отношения наладятся сами. Но лучше извиниться, причем не абы как, а по науке.

В журнале «Ведение переговоров и управление конфликтами» ученые опубликовали пять ключевых аргументов, которые делают извинение действенным.

1. Выражение сожаления

Правильно: «Мне так жаль, что я тебя обманул!»

Неправильно: «Мне так жаль, что ты узнала, что я тебя обманул!».

2. Объяснение того, что ты сделал неправильно.

Правильно: «Мне следовало подумать о том, как больно тебе будет от моего обмана».

Неправильно: «Мне следовало подумать, что о том, что рано или поздно ты все узнаешь».

Правильно: «Я больше никогда так не буду делать!»

Неправильно: «Тот кто тебе об этом рассказал пожалеет об этом».

4. Предложение ремонта.

Правильно: «Хочешь, я дам слово, что никогда тебя больше не обману?»

Неправильно: «Все люди обманывают. Никто от этого ведь не умер».

5. Просьба о прощении.

Правильно: «Прости меня!»

Неправильно: все остальные слова.

Ученые пошли дальше и попросили группу волонтеров протестировать извинения. Часть использовала все ключевые аргументы, другие - несколько и в разных сочетаниях. Самой работающей парой оказались «Объяснение того, что ты сделал неправильно» + «Предложение ремонта». Наименее эффективными были те, кто просто просил прощения.

Психологически это работает так: предложение ремонта - действий, направленных на урегулирование ситуации, - переносит фокус внимания с отрицательного момента на положительный, тогда как обычной просьбой об извинении ты фиксируешь внимание на своем проступке.

Заключение

Очень тяжело попросить прощения и признать свою вину, тем более, когда в сложившейся ситуации виноваты оба. И все же сделать это необходимо, так как без этого невозможно дальнейшее развитие отношений. Делая вид, что ничего страшного не произошло, вы тем самым только усугубите ситуацию. К тому же затаенная обида рано или поздно даст о себе знать.

Именно поэтому, всегда просите прощения, если чувствуете за собой какую-либо вину. Также, следует заметить, что искренне прощать и уметь просить прощения под силу только людям, которые обладают сильным духом. Не сомневаюсь, что вы как раз из таких.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

Сидит ученик на уроке и пишет диктант. Или сидит человек на работе и составляет письмо. Ему надо написать словосочетание Как писать будем?

Можно обратиться за помощью к дядюшке Гуглу. А можно обновить свои познания в правописании. Прочитайте статью, а наше дело - рассказать о том, как правильно написать.

Как слышим, так и пишем?

Как напишем: "просить прощение" или "прощения"? В разговорной речи мы употребляем существительное, в нашем случае слово "прощение" — в именительном падеже. - вот они, примеры этих слов.

А как нужно, чтобы было правильно? И в устной, и в письменной форме? Давайте разбираться с падежами.

В каком падеже ставить слово?

Для того чтобы нам выяснить, как писать: "просить прощение" или "прощения", обратимся к падежам.

Итак, на какой вопрос отвечает наше существительное? Просить что или чего? Просить чего. А значит, это родительный падеж. Почему? Потому что "Кого? Чего?". Слово "прощение" мы ставим в родительный падеж.

Что получаем?

"Просить прощение" или "прощения", как напишем? Выше мы уже разобрались, что слово "прощение" употребляется в родительном падеже. Значит, в нашем случае, это будет фраза "просить прощения". И это правильный ответ.

Прощенье или прощение?

Если с падежами мы разобрались, то теперь приступим к тому, как правильно: "прощенье" или "прощение"?

По сути, это одно и то же слово. "Прощенье" используется в разговорной, редко в письменной форме. А "прощение" - в письменном варианте. Поэтому и то, и другое - правильно.

Составляем предложения

Мы разобрались с тем, как правильно: "просить прощение" или "прощения". Второй вариант верен.

А теперь составим предложения с этим словосочетанием. Они вполне могут пригодиться ученикам, тем более теперь, когда начался учебный год.

Я пришел, чтобы просить у тебя прощения.

Просить прощения перед этой девчонкой? Не бывать этому.

Обижать легко, а просить прощения трудно.

Я не стану просить прощения перед Ваней.

Зачем просить прощения, если снова наступать на эти же грабли?

Вот такие легкие и короткие предложения у нас получились.

Немного психологии

Мы поговорили о том, как нужно писать: "просить прощение" или "прощения". А теперь давайте коснемся важного психологического момента, связанного с прощением.

Почему так сложно сказать "прости меня"? Ведь легче произнести "извини", чем просить прощения.

Когда мы бросаем короткое "извини", то тем самым подчеркиваем, как пренебрежительно относимся к тому, перед кем извиняемся. Мол, я тебе скажу так, с тебя и этого хватит. А когда мы просим прощения, мы признаем себя виноватыми в том, что обидели человека. Конечно же, проще "замять" свою вину, чем честно признаться в ней.

А еще люди боятся. Боятся попросить прощения потому, что можно получить совсем не тот ответ, который ожидаешь. И получается, что человек смиряется и сожалеет о случившемся, признавая свою вину. Ответом ему, в лучшем случае, становится презрительный взгляд. В худшем - подробное объяснение, куда следует пройти. Это обидно.

Вот и пытается человек отделаться легким "извини", вместо того, чтобы произнести "прости меня".

Резюмируем

В статье мы выясняли, как правильно пишется: "просить прощение" или "прощения". Давайте выделим основные аспекты:

• Слово "прощение" в именительном падеже употребляется в разговорной речи.
• Просить чего? Прощения. Значит, мы напишем "просить прощения". Существительное здесь отвечает на вопрос "чего?". Это родительный падеж.
• И еще один важный вопрос. Прощенье или прощение? Это одно и то же слово. В устной форме часто употребляется вариант с мягком знаком.

Заключение

Теперь читатель знает, как правильно пишется: "просить прощение" или "прощения". Стало известно и то, что слова "прощенье" и "прощение" одинаковые.

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной практически не встречаются. Но практически каждый человек именно таких идеальных отношений и ожидает в своём случае. Поэтому, когда во взаимоотношениях возникает конфликт, то всё это воспринимается неожиданно и очень болезненно.

Рассмотрим подробнее ситуацию, не выискивая конкретного виновника произошедшего конфликта между двумя людьми.

Какие изменения происходят в сознании человека после произошедшего конфликта?

Ваш близкий человек в конфликте занял ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ВАМ ПОЗИЦИЮ. Теперь ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника», то есть как личность, которая неким образом может помешать успешному существованию вашего организма. Это для мозга (выживание) – самая главная задача.

В чём будет выражаться тот факт, что ваш мозг станет воспринимать вашего близкого человека как «потенциального противника?»

Основной задачей головного мозга («биокомпьютера») является: обеспечение максимально успешного существования («выживания») организма.

В течение всего жизненного опыта в памяти головного мозга будут записываться образы людей двух категорий:

- люди, которые способствуют успешному существованию, это друзья, хорошие знакомые («потенциальные друзья»).

- люди, которые препятствуют (или могут препятствовать) нашему успешному существованию. Это неприятели или «потенциальные противники».

После произошедшего конфликта головной мозг воспринимает образ близкого человека как образ «потенциального противника». Любой конфликт фактически является возможной проблемой для нашего успешного существования.

Информация о «потенциальных противниках» для головного мозга является самой важной. Потому что эта информация НЕПОСРЕДСТВЕННО связана с безопасностью нашего успешного существования (выживания) в окружающей среде .

Исходя из этого, когда ваш близкий человек находится поблизости (рядом), головной мозг начинает усиленно сканировать информацию о произошедшем с ним ранее конфликте. На это усиленное сканирование мозг тратит очень много психической энергии. В итоге свободной психической энергии мозга остаётся совсем мало. И это выражается в раздражительности, неспособности сосредоточиться, в понижении общего тонуса организма, снижении настроения. Всё это признаки недостатка психической энергии.

Теперь, после конфликта, ваш головной мозг, воспринимая вашего близкого человека как «потенциального противника», расходует слишком много психической энергии в его присутствии. Суточный запас психической энергии быстро заканчивается. В общем итоге, даже когда близкого человека нет рядом, вы будете ощущать низкий уровень психической энергии во всех жизненных проявлениях (как физиологических, так и психологических).

Кстати говоря, ровно то же самое происходит и в сознании вашего близкого человека после произошедшего с вами конфликта. Даже если это внешне и незаметно.

Со временем такой сильный эффект повышенного расхода психической энергии снизится, но не до конца. В нашем сознании прошедший конфликт практически исчерпал себя. Но наш головной мозг – это совершенный аналитический инструмент. Наше сознание существует в энергетической форме – отдельно от мозга (доказано учёными ). Наш «биокомпьютер» (головной мозг) – это уникальное устройство, с уникальной памятью. Память о «потенциальных противниках» никуда не исчезает. Особенно усиленный расход психической энергии будет происходить (и наблюдаться в ощущениях вами) в те моменты, когда между вами и близким человеком снова начинают возникать какие-то противоречия или конфликты по любому поводу.

Память мозга о том, что близкий человек является «потенциальным противником», никуда не исчезла. И поэтому последующие возникающие между вами противоречия гораздо быстрее будут перерастать в сложный конфликт, а сами конфликты будут восприниматься гораздо острее и жёстче!

Что делать в том случае, если конфликт уже произошёл?

Единственный верный выход из создавшейся пагубной для отношений ситуации – это сделать так, чтобы ваш головной мозг (и головной мозг вашего близкого человека) перестал воспринимать близкого человека как «потенциального противника». Только так можно исключить слишком большой и быстрый расход вашей жизненной (психической) энергии, а также избежать резкой негативной реакции на возникающие жизненные противоречия в будущем (у кого их не бывает?).

Причиной того, что ваш мозг стал воспринимать близкого человека в качестве «потенциального противника», стал прошлый конфликт. Единственный универсальный способ, который устранит навсегда все негативные последствия произошедшего ранее конфликта, это – извиниться, попросить прощения у близкого человека (парня, девушки или мужчины). Причём, не рассматривая ситуацию в том ключе: кто виноват, а кто не виноват в произошедшем конфликте. Извиниться хотя бы за то, что этот конфликт вообще произошёл (между вами как близкими людьми). Извиниться, попросить прощения за то, что вы не смогли (ведь не смогли же?) удержать ситуацию от возникновения конфликта в ваших отношениях, и тем самым допустили этот конфликт. Извиниться за то, что, «ВОЗМОЖНО », вы могли быть неправы или оказаться неправыми в будущем (не все же среди нас мудрецы).

После ваших извинений причина того, что ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника» исчерпана. Конфликт закончен с поставленной «точкой» в конце. И ваш, и головной мозг близкого человека ПЕРЕСТАЛ расходовать много психической энергии на сканирование этого уже завершённого прошлого конфликта.

И вы, и ваш близкий человек ощущаете облегчение. Это, по сути, произошло высвобождение значительного количества психической энергии от ненужного и повышенного расхода на сканирование прошлого конфликта. Вы, по сути, подарили себе и своему близкому человеку эту жизненную (психическую) энергию. Это непосредственно будет ощущаться в чувстве облегчения, повышенного настроения, поднятия общего физического тонуса, в ясности и чёткости мысли и во всех остальных жизненных проявлениях. Потому что высокая психическая энергия проявляется непосредственно в высокой скорости обработки информации головным мозгом. И от этого зависят все наши жизненные процессы (как психологические, так и физиологические).

Таким образом, Вы РЕШИЛИ ЭТОТ ВОПРОС! ИМЕННО Вы!

Стоит и нужно ли просить прощения и извиняться, если не виноват?

Но кто должен извиняться первым? «Ведь это он(а) виноват(а) в произошедшем конфликте!!! Пусть он(-а) и просит прощения первым».

Тот, кто на данный момент времени разумнее и мудрее, тот и должен просить прощение первым, несмотря на свою «правоту». Но почему «я»?

Да потому что тот, кто извиняется:

Во-первых: решает очень важную для обоих в отношениях проблему. Он устраняет проблему восприятия близкого человека как «потенциального противника».

Во-вторых , тот, кто просит прощения первым, приобретает очень большую значимость в глазах близкого человека. Ведь, по сути, (и по факту) ОН РЕШАЕТ возникшую проблему. Решает по своей инициативе. Таким образом, он высвобождает большое количество психической энергии в результате решения проблемы. Именно в таком качестве близкий человек теперь будет вас ассоциировать (а НЕ в качестве «потенциального противника»).

Так будет работать головной мозг, работа которого строится по принципу ассоциативного восприятия. Тот, кто извиняется, приобретает значимость и ценность перед близким человеком.

Но здесь существует одно условие. Извинения не должны выглядеть самоуничижительно, типа: «Прости меня, пожалуйста! Я такое ничтожество! Я не достоин(-йна) тебя!»

При таком извинении вы НЕ приобретаете значимость в глазах близкого человека, а скорее, наоборот. Вы даже расстраиваете его (её). Что же получается по факту? Ваш человек выбрал себе вас таким ничтожным и недостойным себя что ли?!

Приемлемый вариант извинения:

«Извини меня! Возможно, я был(а) не прав(а). Давай больше не будем допускать такие конфликты. Давай будем стараться не допускать такого больше. Хорошо?»

Тот человек, кто просит прощения первым (даже если он не виноват), понимает, что он способен управлять ситуацией в отношениях! А это очень дорогого стоит. А второй (перед кем извиняются ) остаётся в данной ситуации пассивным участником и свою значимость и ценность перед близким человеком не увеличивает. Если человек извиняется первым, это есть проявление его воли и разума!

По сути, если исходить из общего результата, то: тот, кто извиняется первым, тот и прав. Потому что ОН ПРИОБРЕТАЕТ себе положительные качества.

Сделаем общий вывод:

Тот, кто просит прощения первым:

- высвобождает свою психическую энергию и психическую энергию близкого человека;

- увеличивает свою значимость (ценность) в глазах близкого человека;

- приобретает опыт и возможность управления в сложных ситуациях.

……………………………………….

- Не очень разумный человек НЕ извиняется даже тогда, когда понял, что был неправ.

- Умный человек попросит прощения, если понимает, что был неправ в произошедшем конфликте.

- Разумный человек всеми силами постарается избежать возникновения конфликта.

Но если конфликт всё-таки произошёл и человек извиняется, даже если он НЕ виноват(!), то это будет проявлением его мудрости! (если считаете не так - напишите обоснованный комментарий, автор - С. Амаланов).

За что извиняться и просить прощения, если ты не виноват?!

Как минимум за две вещи стоит попросить прощения:

1) Извиниться за то, что ты ДОПУСТИЛ возникновение самого конфликта.

2) Попросить прощения за возможную вероятность того, что ты мог в чём-то оказаться неправ (ведь ты же не Бог, в конце концов?!).

Все остальные варианты развития отношений, которые НЕ предусматривают извинений после произошедших ссор и конфликтов, неминуемо приведут к неразрешимым проблемам в отношениях двух близких людей, так как негативная память о близком человеке (как о «потенциальном противнике») имеет то же свойство, что и положительная память, а именно: любая информация и эмоции НАКАПЛИВАЮТСЯ и будут действовать со всевозрастающей реакцией на присутствие близкого (или уже не очень близкого) человека! Или же такая негативная реакция будет проявляться даже только на мысли о нём.

ПОДЫТОЖИМ:

Или

1. Ты решаешь конфликт; устраняешь последствия конфликта для обоих людей в отношениях.

1. Либо ты выбираешь позицию маленького обиженного мальчика или маленькой обиженной девочки.

А такие предложения, как: «А он(-а) первым(-ая) начал(-а)!» можно слышать в детском саду, ну ещё в начальной школе.

………………………………………

Выдержка из лекции Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)

Торсунов О. Г.:

А если вы поругались с мужем, то вообще не парьтесь. Или подрались, допустим. Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. Не важно: виновато вы себя чувствуете или нет. Сразу. Потому что когда человек попал в гнев, ОН УЖЕ ВИНОВАТ! Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. И всё сразу закончится на этом. Потому что человек может попадать под влияние этих врагов. Допустим, женщина часто: «Ты чего посмотрел на неё?!» Понимаете, если от женщины идёт энергия, которая привлекает сознание у мужчин, чего мужик может с этим сделать? Женщины, тем более, всё открывают (части тела ), как не посмотреть? Очень трудно. Поэтому чего ругать-то его! Ну вот он как бы, его глаза «привелеклись», притянул кто-то. Ну бывает, что делать.

Или, допустим, мужчина что-то такое начал говорить, и женщина заслушалась. Женщина всегда верит в разум мужчины. Чего же женщину за это обвинять?! Не нужно ревновать слишком сильно. В этом мире не человек управляет, а энергии всем управляют. Поэтому это естественно, что люди поддаются под влияние этих энергий.

…,………….

То есть, в целом, просить прощения – не помешает, если ты сам, допустим, виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип – это, допустим, измена. Это какой-то беспредел. Знаете, бывает беспредел в отношении. Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения, что он прав, а у жены, что - она права. И эту правду - мужскую и женскую - невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины - мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по факту прав больше, потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.

Или тот человек, который просит прощения, он увеличивает энергию любви в отношениях, а тот, который прощает, делает то же самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип просто так, потому что «моя правда всё равно лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому, что решил, что «Моя правда лучше», и доказывал до последнего её. Есть такие люди? Вот, пожалуйста. Так бывает. Это опасно очень. Потому что близкий человек ломается, уходит, и всё. И потом очень трудно сохранить семью.