Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Надоело ссориться? Помогите своей семье, используя мои советы. Общение, построенное так, чтобы слышать другого и быть услышанным - залог семейного счастья. В статье Вы найдете советы и упражнения по разрешению трудных семейных ситуаций и поймете, как не ссориться друг с другом, как услышать друг друга.

В поисках ответа, как не ссориться, начнем с самого простого - с общения. В общении супругов немалое место занимают беседы. Умеем ли мы правильно вести их? Получается ли быть в них действительным слушателем? Получается ли донести до собеседника именно то, что хотим ему сказать?

Строительство семьи будет разваливаться до тех пор, пока супруги не научатся слушать друг друга. Обычно бывает так: у каждого есть, что сказать по теме разговора, и каждый старается донести это другому, при этом становится не столь важно, что именно хочет сказать другой, главное - то, что я хочу сказать. В этом случае, даже если каждый дослушает другого до конца, все-равно разговор заканчивается неудовлетворенностью друг другом, поскольку ни перед кем не стояла задача понять собеседника, понять его состояние, настроиться на то, чтобы слушать, и как следствие, никто друг друга не услышал и не понял.

Слушать - это одно действие, и направлено оно к собеседнику. Совсем другое - свое сравнивать с тем, что говорят другие. В результате этого действия возникает с чем-то - согласие, с чем-то, наоборот, - несогласие, а что-то расширяет представления. Слушающий старается не услышать собеседника, а определить свою позицию по отношению к сказанному. Поэтому воспринимается лишь часть из всего сказанного другим. Услышать мешает внутренняя установка - прежде всего себя донести другому. И даже, когда только слушаешь, эта установка сохраняется как скрытый смысл отношения к говорящему. В таком общении нет и намека на желание открыть обсуждаемое событие для себя глазами собеседника.

Беседа в своем содержании всегда несет три составляющих: 1) то, что я слышу; 2) то, что прозвучало, но я не услышал; 3) попечение собеседника. Там, где на уровне попечений собеседники не слышат друг друга, там и возникают наиболее сильные напряжения, противостояния, супруги начинают ссориться, вплоть до ненависти друг ко другу. В то же время, если собеседники вслушиваются в попечения друг друга и слышат их, откликаются на них, там начинается движение к единодушию. Даже если один из собеседников это делает, единодушие уже будет обретаемо.

В повседневном общении неправильное слушание друг друга становится нередко причиной тяжелых переживаний, больших и малых ссор, что приносит в семью напряжение отношений и унылую атмосферу. Действительное слушание, наоборот, рождает сокровенную тональность общения. Разговор и беседа текут не из стремления себя донести, а от глубокой расположенности друг ко другу, востребованности друг в друге. Такое общение может проходить и в молчании, и в беседе. Поскольку суть такого общения - истинная человечность ситуации слушания, при которой не так уж важно на какую тему идет общение. Главное то, что супруги наполняются жизнеутверждающим чувством обретения целого.

Общение в стиле «Я не один. Нас двое. И мы одно», при котором чувствуется доверительность другому и другого мне, тончайшая соединенность во взаимоподдержке и полная защищенность в мире, - это бесценное достояние супругов. Для того, чтобы беседа проходила именно в таком русле необходимо постоянно проверять себя на наличие таких расположений сердца: 1) ощущение удовольствия от присутствия и общения с другим; 2) участие во всем, что касается другого через принятие к сердцу его радости (боли) и порывы на помощь и содействие; 3) деятельное и заботливое попечение о благе другого.

Умение общаться - одно из главных достоинств, которое многие хотят видеть в своем близком человеке. Отсюда невольно, в большинстве случаев, обращается внимание на эрудированность, образованность будущего спутника жизни, способного поддержать разговор, так сказать, на высоком уровне. И забывается, что дома хочется чего-то другого, по-человечески простого, ласкового и любящего, хочется душевного единства, не просто интересного общения, а понимания.

Сколько таких случаев, когда человек кажется очень интересным собеседником в кругу друзей, на работе, а вот дома что-то с этим не клеится. Вся эта его общительность в социуме оказывается совершенно ненужной в общении с близким человеком, поскольку нет главного - теплоты человеческого участия. Душевное общение возможно лишь при желании и умении слушать другого.

Можно выделить три уровня общения: 1) донести себя другому; 2) услышать другого, когда центр общения - переживание состояния души собеседника; 3) причинное общение, когда в каждом сегодняшнем состоянии, переживаемом одним из супругов, схватывается другим вся цепь причин и следствий, приводящих к тому, что происходит в душе первого; при таком общении каждый из супругов способен видеть целиком любую семейную ситуацию и умеет снять возникшее напряжение подходящими способами. Именно причинное общение дает постоянное ощущение умиротворенного соприсутствия друг в друге.

Для того, чтобы не ссориться и иметь причинное общение необходимо трудиться на обретение следующих качеств: 1) радушие - умение принимать другого от сердца, радоваться ему от души; 2) сговорчивость, приветливость, ласка, чтобы другому было хорошо, чтобы он оживал в общении со мной; 3) миролюбие - умение не оскорбляться и другого не оскорблять, содержать сердце свое в союзе с другим; 4) благоразумное слово, вместо праздного пустословия; 5) хранение тайн, когда никакие проблемы и тайны не выходят за пределы семьи.

Проверьте себя. Каждый раз, когда близкий человек начинает что-то говорить, он что-то переживает, как-то к этому относится и тому есть скрытые причины. Слышите ли Вы его отношение к тому, что он рассказывает? Слышите ли Вы скрытые причины происходящего? Слышите ли Вы основное содержание?

Есть три принципиальных различия между сопоставлением и действительным слушанием:

1) При сопоставлении восприятие и осмысление происходит одновременно. Первая мысль, высказанная собеседником, начинает немедленно сопоставляться с имеющимся мнением. В результате, во время беседы, что-то упускается, что-то понимается по-своему, а полного понимание другого не происходит.

2) При сопоставлении идет процесс осмысления частей. При слушании происходит осмысление целого, проживание сказанного, в разуме совершающееся. Проживание всегда так или иначе меняет самого слушателя, и он начинает поступать в жизни уже не как раньше и не потому, что так надо, а потому что по-другому уже не может. При слушании происходит развитие, а при сопоставлении - самоутверждение.

3) При сопоставлении осмысление частей может продолжаться лишь некоторое время, за которое воспринятое анализируется, делаются выводы и на этом ставится точка. Поэтому нередко забывается содержание разговора, либо сразу после его завершения, либо спустя некоторое время. Слушание же, напротив, всегда есть переживание встречи с человеком, открывающее его самого в новом качестве. То есть при слушании в другом человеке каждый раз что-то новое открывается.

Упражнения на развитие умения не ссориться и слушать друг друга

Все предложенные ниже упражнения направлены, в первую очередь, на понимание себя. Суть этих упражнений - наблюдение за своими внутренними переживаниями в приведенных здесь состояниях; наблюдение и последующий анализ. При выполнении упражнений, наблюдая за собой от вопроса к вопросу, обязательно будут открываться какие-то, неосознаваемые ранее, вещи. Запишите все мысли, которые будут приходить во время выполнения упражнений, например, на диктофон. Чуть позже проанализируйте все, что записали, и сделанные выводы тоже запишите. Через некоторое время вернитесь к своим записям, подкорректируйте их, если в этом возникнет необходимость. Таким образом, Вы лучше начнете понимать себя и, соответственно, в дальнейшем сможете осознанно управлять своими эмоциональными состояниями, что конечно же скажется на атмосфере в Вашей семье. Обязательное правило при выполнений упражнений - давать максимально искренние ответы на вопросы упражнений.

Упражнение 1. Выберите один день в неделю или определенный час в течение каждого дня, и на всем протяжении выбранного времени соблюдайте следующее правило. Выслушав слова собеседника, отвечайте ему, выдержав 10 секунд молчания (сосчитайте мысленно до 10). Это значит, что после каждой реплики человека, с которым Вы разговариваете, Вы начинаете говорить лишь тогда, когда выдержите десятисекундную паузу. Даже если Вам при таких условиях придется промолчать весь разговор, потому что собеседник ни разу не замолкнет более, чем на десять секунд, все-равно держитесь правила. Несмотря на то, что внешне прием очень простой, он требует достаточных усилий. При этом много бессознательного откроется, что будет являться предметом для работы над собой. И главное не превращайте это упражнение в черствое наблюдение себя и другого. Помните, что это правило выполняется с целью понять состояние души собеседника, войти в соучастие с ним.

Упражнение 2. Вспомните ближайшую ситуацию, когда, по Вашему мнению, ближний провинился, и Вас гложет обида, мучают сопутствующие этому состоянию желания. Выполнять это и последующие упражнения можно либо по воспоминаниям, либо непосредственно находясь в указанном состоянии.

Вопрос 1. Почему я суечусь? Почему не сознаю свое состояние? Почему не остановлюсь и не попытаюсь разобраться, что работает во мне?

Вопрос 2. Моя обида, - что это? Желание, чтобы он (она) увидел (а) причиненную мне боль? Требование, предъявляемое к нему (ней), а, значит, раздражение, неприязнь и желание закрыться от общения с ним (ней)? Попечение о нем (ней)? Если попечение, то где спокойное наблюдение ситуации и готовность прийти к нему на помощь, даже если он (она) виноват (а)?

Вопрос 3. Я все больше закрываюсь или все больше готов (а) помочь? Погружаюсь в свои состояния или верю, что эти обстоятельства и для моего упражнения, поэтому открываюсь навстречу к нему (ней)? Стараюсь понять, чему я могу здесь научиться, доверяю ближнему или только себя люблю?

Упражнение 3. Вижу плохие действия ближнего. Начинаю его оценивать, осуждать. Вопрос: «Почему осуждение, а не милосердие?».

Упражнение 4. Понимаю, что я ору. Вопрос: «Зачем ору? Что мне это дает? Наши отношения от этого улучшаются или ухудшаются?».

Когда происходит постоянная работа над осознанием своих поступков и мыслей, человек через внутреннее открытие, через совершающееся в себе озарение, начинает постигать скрытые смыслы происходящих вокруг явлений, абстрактное ранее знание становится живым знанием. Человек уже не просто знает, как ему поступить, но он в своих действиях является этим знанием, он уже так поступает, потому что иначе не может. Его знания превратились в поступки. Такое превращение возможно только через опытное проживание знаний, полученных из книг или при общении с компетентными людьми, а также через проживания в мысленных образах сказанного близким человеком.

Специально для читательниц Woman’s Day психолог Екатерина Федорова рассказала, как правильно ссориться со своим мужчиной, чтобы не испортить отношений.

Невозможно прожить вместе жизнь и не поругаться. Как говорят, милые бранятся – только тешатся. Но самая великая тайна долгих отношений – научиться ссориться. Это, конечно, не значит, что нужно устраивать скандал по любому ничтожному поводу, ведь это может вскоре стать привычкой и стилем общения, и тогда, даже если вы захотите что-то изменить, сделать это будет практически невозможно. Ссориться нужно редко и правильно.

Когда он тебя провоцирует:

Что делать, если муж приходит домой поздно, выпивший, недовольный всем на свете и поведением своим явно напрашивается на ссору? Давайте сначала разберемся, почему он так себя ведет. Такое мужское поведение сигнализирует о наличии проблемы, которую мужчина не готов озвучить. Подумайте об этом. Это не обязательно должна быть проблема в ваших взаимоотношениях. Возможно, у него что-то не ладится на работе, поссорился с другом, да мало ли что. Но если мужчина демонстрирует конфликтное поведение, желательно насторожиться и выяснить, в чем дело. Если вы можете догадаться, в чем причина нападок любимого человека (например, вы знаете, что у него проблемы на работе), постарайтесь все загладить, успокоить, развеселить. Но если вы не знаете, в чем дело, надо узнать. Очень тактично, ласково и поэтапно расспросите его, что случилось: «Почему у тебя такое настроение, любимый, что я могу для тебя сделать? Давай я тебе кофе заварю или ужин подогрею?» И тут, конечно, вылезет что-то, что его тревожит или огорчает. Главное – не входить в фазу недовольства, одно неверное слово – и вспыхнет ссора, ведь он именно этого добивается.

Правильная реакция:

Два человека с плохим настроением – это ужасно. Мы же для того и живем в браке, чтобы подтягивать и дополнять друг друга: ты можешь то, чего не может он, он – то, чего не можешь ты. На этом строится баланс, и в этом заключается смысл брака.

Если на попытки мужчины к скандалу вы будете реагировать любовью и заботой, желание затевать ссору постепенно угаснет. Не можете улучшить ему настроение – просто не мешайте, уйдите в другую комнату, налейте себе чаю и возьмите любимую книгу, дайте ему время успокоиться. Когда нет обратной реакции оппонента, с ним невозможно поругаться. Как скандалить, когда отдачи нет? С кошкой можно поскандалить? Со стеной?

Ссоры – важная часть отношений

Ссориться нужно, когда у вас есть основания и достаточно сил. Это возможно, только если ссору затеваете вы, а муж к ней совершенно не готов. Тогда у вас есть преимущество.

Вообще, ссоры – это профилактика более серьезных проблем. Они необходимы как периодические аудиторские проверки компании, потому что обнаруживают те проблемы, которые при общей политкорректности могут остаться незамеченными, а значит, нерешенными.

Не избегайте вспышек гнева, мужчинам полезна встряска

Природа нас, женщин, наградила уникальным механизмом, который помимо нашей воли регулирует нашу конфликтность. Женщины бесконечно терпеливые, но есть несколько дней в месяце, когда с нами лучше не спорить. Эти дни называются ПМС. Когда мы беременны, кормим или у нас овуляция, мы милы, спокойны и неконфликтны. У нас все хорошо, мы не тревожимся по мелочам, не дергаем мужчин, никого и ничего не провоцируем. Весь мир кажется нам прекрасным и волшебным. И погода может быть ужасной, и с деньгами не очень, но нам хорошо – мы и мужа своего обожаем, и его маму, и вообще всех-всех-всех. Но если у нас ПМС, то извините, получите и распишитесь.

Как развивается конфликт?

Вы один раз попросили мужа не раскидывать носки, два, десять, а потом у вас случается ПМС – и вместо нежной просьбы убрать разбросанные вещи на мужа обрушивается лавина гнева. Конечно, он мог бы сразу вас услышать, но не услышал, поэтому огреб и убрал. В следующий раз будет внимательнее прислушиваться.

Не нужно избегать этих ежемесячных вспышек нетерпимости к недостаткам мужа. Раз в месяц небольшая встряска мужчине необходима. Ведь не просто так в ходе эволюции выжили те женщины, у которых есть ПМС. Природа ничего не делает просто так, у нее все логично. Нам очень полезно иногда чуть больше прислушиваться к себе, к сигналам своего тела. Раз в месяц мы имеем право на вынос мозга мужу. А вот злоупотреблять не надо. Теория о том, что весь негатив надо мгновенно из себя выбрасывать – выпускать пар, жизнью не подтверждается.

Правила ссор, которые не навредят вашим отношениям:

Очень важно, что именно вы говорите во время ссоры. Ссориться нужно, оставляя себе пути к отступлению. Нужно контролировать свои слова во время ссоры, потому что если этого не делать, можно такого наговорить, что и после примирения останется осадок. Нельзя оскорблять друг друга! Иначе можно утонуть в оскорблениях и вместо решения существующих проблем создать новые, гораздо более серьезные.

Можно ругаться, используя только те слова, которые считаются скорее комплиментами. Например, нельзя говорить «ничтожество», но можно – «подлец» или «гад». Даже в пределах ссоры не должно быть сказано ничего такого, о чем вы будете потом сидеть и вспоминать: «А вот он меня так назвал, он ведь реально так думает». До оскорблений нельзя опускаться, потому что все эти слова потом всегда будут между вами. Учитесь сдерживать себя и учите сдерживать его. Наша задача – выпустить пар, сказать (пусть даже слишком эмоционально), что нас не устраивает, – все, никаких других задач нет.

По большому счету ругаться надо даже не на человека (потому что если он гадкий человек, то вы кто, если вышли за него замуж?), а на неправильные действия. «Ты поступил как дурак» – такие формулировки никогда не вызывают агрессии. «Когда ты поступаешь так, я чувствую себя брошенной и покинутой» – вы говорите о своих чувствах, причем вполне ясно, но при этом не оскорбляете и не обвиняете его. И на следующий день можно искренне улыбаться друг другу, а вот если вы будете настаивать на том, что он козел, улыбаться будет сложнее и вам, и ему.

Кто-то свою пару уже нашел, а кто-то еще находится в поисках! Но насколько сильна не была бы любовь, проблем, кризисов, ссор в отношениях не избежать! Это самая не приятная сторона любви, вроде люди любят друг друга, жизни своей по отдельности не представляют, но все равно иногда происходят конфликты, а местами даже сильнейшие скандалы!

И после каждого такого скандала , в котором было сказано очень много лишних, не нужных фраз, мы себя и своего любимого начинаем мучить.

Сначала мы ходим и злимся на свою половину, на языке крутятся разные язвительные фразочки, чтоб продолжить скандал, но по истечении времени, наш пыл и злость не много гаснет и нам просто обидно, что так вышло. Что вроде бы то уже и злости нет, вроде бы и свою вину чувствуешь… и уже готов подойти и заговорить, но гордость сразу открывает свой рот и орет нам: “Нет, не делай этого, кто из Вас мужчина и должен первый идти на контакт, ты себя унижаешь. Он же был виноват!!!”

И ты все еще ходишь надутая. И если твой любимый что-то спрашивает у тебя, ты просто не можешь ему ласково ответить, ты отвечаешь грубо, давая понять, что ты еще обижена и чтоб он к тебе не лез!

Хотя еще пол минуты назад, единственное чего ты хотела, так чтоб он заговорил с тобой! И ты дальше начинаешь дуться, уже даже не понятно на кого!

И вот ты целый день ходишь сама не своя, в тебе борются любовь к нему и твоя гордость.

Иногда любовь побеждает сразу и ты сама начинаешь разговор с ним, извиняешься, а иногда этого не происходит. И вы идете спать, ложитесь в постель, и ты винишь себя уже во всем.

Ты же так привыкла, что он нежно тебя целует на ночь и желает сладких снов и вы засыпаете, крепко обняв друг друга, но увы, сегодня этого не произойдет .

И ты лежишь рядом с ним, тебя мучают внутри куча разных чувств и думаешь, что завтра вы проснетесь, и что будет?

Все будет, как ни в чем не бывало? Или вы все еще будете строить из себя обиженных.

И ты слышишь, что он уже заснул, сопит рядом так сладко, и ты тихонечко обнимаешь его, только чтоб он не проснулся, целуешь, желаешь спокойной ночи и пытаешься заснуть! Но не выходит, так как вы засыпали в обнимку, а тут обнимаешь его только ты!

Ты опять обижаешься и отворачиваешься от него, в попытках заснуть.

Наутро итог у всех разный…. Некоторые еще неделями не будут разговаривать, а некоторые помирятся, поцелуются, и пойдут со спокойной душой на работу.

С выше описанным сталкивались, наверное, больше половины женщин нашей планеты. И каждая найдет в этом тексте, частичку себя. И каждая из вас, не раз задавалась вопросом, как избежать таких неприятных моментов, как перестать ругаться и ссориться с любимым мужем, как позабыть об обидах и разочарованиях, обидных словах и оскорблениях.

Полностью избавиться от них не выйдет, но уменьшить их на процентов 70 можно.

Самое первое правило отношений , это то, что люди, должны много разговаривать и не копить ничего в себе.

Тебе что-то не понравилось в поведении твоего любимого?

Ты не злись молча, а сядь и поговори с ним, совершенно спокойно скажи ему и объясни, почему тебе это не нравится. И точно так же попроси делать и его в дальнейшем.

В отношениях надо обсуждать все и конфликтов будет гораздо меньше.

Сейчас многие подумают, что уже пытались разговаривать, но ничего из этого не вышло, что их молодой человек или муж не умеет нормально разговаривать и решать конфликты, а уж тем более признавать, что он в чем-то не прав был!

Так и есть, и ты не одна такая, это почти у всех! Но ему так же надо объяснить, для чего ты это говоришь. Для того чтоб у вас была гармония, не было ссор, а не просто так. Чтоб в очередной раз указать ему, на его минусы (они изначально воспринимают это именно так).

Никогда не бойтесь своих ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций, выражайте их, даже если вам кажется, что глупо будете выглядеть.

Запомните, что люди могут жить вместе, пить вместе, могут заниматься любовью, но только совершенно сумасшедшие, дурацкие совместные поступки, показывают, что между вами и правду, есть духовная и душевная близость!

Залоги счастья в отношениях очень просты, это разговоры по душам, открытость перед друг другом, честность, наделение друг друга положительными эмоциями, выражение своей любви какими угодно способами.

И милые девушки, настоятельная просьба, прежде чем начинать скандал, подышите и досчитайте до 10, за это время вы все обдумаете, вспомните как же ужасны скандалы и решите просто, спокойно поговорить.

Конфликты – неотъемлемая часть любых отношений, но иногда случается так, что из-за постоянных ссор на смену любви все чаще приходит боль. Работа над собственной реакцией на конфликт может в корне изменить ситуацию. На то, чтобы научиться быть открытой, понимать и принимать своего партнера, потребуется немало времени, но именно это необходимый шаг на пути к улучшению ваших отношений.

Шаги

Часть 1

Определите, из-за чего вы соритесь чаще всего. Это могут быть какие-то мелочи, вроде гигиены, а может быть нечто более важное, например, ревность, неверность или взаимные обязательства.

Определите другие способные спровоцировать конфликт факторы. Это может быть алкоголь, физическая и эмоциональная усталость, стресс на работе или учебе. Решение этих проблем может способствовать улучшению ваших отношений.

Определите, какую роль в конфликтных ситуациях играете вы сами. Вам может казаться, что во всех бедах виноват только ваш парень, но попробуйте сделать шаг в сторону и реально оценить свой «вклад» в возникновение и развитие конфликтов. В некоторых случаях признание того, что вы сами поступили неправильно по отношению к своему партнеру, может значительно снизить количество и интенсивность ссор.

1. Попробуйте найти приемлемое решение. Возможно, хотя и не обязательно, вы знаете выход из ситуации. Продумайте, какое решение проблемы для вас было бы идеальным. Затем задайте себе вопрос, какие еще пути решения могут быть для вас приемлемыми. Это поможет увидеть конфликт в более широком контексте ваших потребностей и отношений в целом.

   • Если это поможет, запишите на листочке бумаги все, что вы хотели бы сказать своему парню.

Сегодня жизнь диктует нам такие условия, что все труднее оставаться уравновешенным в эмоциональном плане. Постоянные стрессы заставляют нас порой вести себя не совсем адекватно - спорить и конфликтовать с людьми, которых мы очень любим. Однако жить в гармонии с ними и окружающим миром очень хочется, поэтому попробуем поразмышлять на тему, как перестать ссориться с друзьями и близкими, сдерживать свои эмоции и сохранять спокойствие в сердце.

Как не ссориться с друзьями

Для того чтобы не ссориться с друзьями достаточно

1. Позволять им иметь свою точку зрения по любым вопросам.
2. Не ущемлять их достоинство нелепыми сравнениями и обидными замечаниями.
3. Уметь похвалить, сделать комплимент.
4. Смолчать при возникновении взрывоопасной ситуации.
5. Проводить с ними время и не только тогда, когда вам от них что-то нужно.
6. Уметь поставить себя на место вашего друга и понять, почему он так поступил (если имеет место проступок с его стороны).

Как не ссориться с мужем

Если ссора с друзьями - это неприятность, то ссора с любимым человеком - почти катастрофа. Каковы ее причины, и как этого избежать?

События из прошлого

Нередко причиной ссор становятся события из прошлого супругов. Начиная с банальной ситуации в настоящем, они переключаются на прошлое. От этого проблема не только не решается, но еще больше усугубляется и принимает более серьезные масштабы.

Вывод - чтобы жить настоящим и думать о будущем, не стоит вспоминать прошлое. По крайней мере негативные его моменты. Пусть они там и останутся, иначе в прошлое отправятся ваши отношения.

Проблема не в любимом человеке

Психологи утверждают, что прекратить ссориться помогает мысль о том, что причиной является что угодно, только не любимый вами человек. Это могут быть привычки, его и ваши, среда, в которой вы оба росли и формировались, обстоятельства, в которых вы оказались на данный момент. Думайте о том, что вы оба - хорошие и любящие друг друга люди, просто на данный момент времени вам сложно договориться, в этом и вся причина.

Постарайтесь поговорить друг с другом спокойно, отложив в сторону эмоции и не пытаясь ранить друг друга. Для этого поставьте себя на место вашего собеседника и говорите с ним так, как хотите, чтобы говорили с вами. Ваша цель - не одержать верх, а прийти к компромиссу, который устроит обоих. Если такой вариант на данный момент кажется неприемлемым, стоит отложить разговор на некоторое время.

Займите свой ум

Еще один простой, но действенный совет от психологов - занять свой ум позитивными мыслями. Когда ваша умственная деятельность направлена на обдумывание очередного кулинарного шедевра, организации семейного праздника или романтического ужина, то мрачным мыслям и негативным эмоциям просто негде будет приютиться.

Умейте радоваться жизни и получать радость от успеха вашего спутника жизни. Тогда причин для конфликтов станет гораздо меньше, а даже если они появятся, вы сумеете взять себя в руки и заглушить желание поссориться в самом начале.

Итак, чтобы не ссориться, необходимо придерживаться простых советов

1. Научитесь слушать друг друга. Ведите диалог, а не монолог. Также, слушая другого, постарайтесь его услышать, понять, что именно он хочет вам сказать.
2. Будьте готовы уступить. Не упрямьтесь, отстаивая свое, во что бы то ни стало. Маленькая победа в споре может обернуться большим поражением в отношениях.
3. Если эмоциональное возбуждение зашкаливает, дайте себе остыть. Лучше уйдите, на время оставив «поле боя».
4. Постарайтесь переключиться на что-нибудь позитивное. Отлично помогает юмор. Как показывает практика, смеяться и ругаться одновременно - невозможно. Поэтому используйте юмор как помощника для выхода из сложных ситуаций.