Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Хотите жить счастливо с любимым мужем? Мечты о крепкой и здоровой семье свойственны всем женщинам, но многие не знают ключевых моментов, благодаря которым дом становится местом любви и благополучия.

Секреты мира и спокойствия в доме

Один из главных секретов прочных отношений - это совместные дела. Проводить вместе время и наслаждаться общением друг с другом кажется банальным советом, но именно это укрепит и продлит счастье в браке, а также придаст новое значение вашим отношениям.

Веселитесь, проводя время вместе. Займитесь физическими упражнениями вдвоём, совершайте пешие прогулки, найдите занятие, которое по душе вам обоим. Не так уж важно, что это будет, главное - чтобы вам обоим нравилось.

Ищите повод хорошо посмеяться. Любителям здорового смеха и доброго юмора удаётся дольше сохранять отношения. Найти общую точку зрения на любую проблему гораздо легче, если вдоволь посмеяться над ней и всем вместе снизить градус переживаний.

Очень часто в семьях не стремятся говорить такие вежливые фразы, как «Спасибо !» «Пожалуйста !» «Приятного аппетита! », считая их формальностями. Но на самом деле обходительность в семье является чем-то вроде смазки, благодаря которой семейная жизнь движется гладко и легко.

Счастливую семью легко узнать по ласковому отношению её членов между собой. Нежная забота - главный секрет мира и спокойствия в доме. Наверняка вы стараетесь изо всех сил обеспечить мужа и детей всем необходимым - чистой одеждой, сытной едой, порядком в доме.

Когда вы заботитесь о домочадцах, подумайте, как вы можете сделать это более ласково, чем обычно. Предлагайте домочадцам поужинать не в приказном тоне («Садись, ешь !»), а мягким голосом. Не ругайте детей и супруга, не отчитывайте их за каждую брошенную на пол футболку, не устраивайте скандалы по пустякам.

Если считаете, что «иначе до них ничего не доходит», обдумайте несколько уловок, как заставить домашних поддерживать порядок, не пользуясь криком или обидным тоном.

Многие женщины на вопрос, как им удаётся жить счастливо с мужем, говорят, что нашли баланс между работой на благо семьи и заботой о себе. Честно говоря, если вы опытная жена и мать, то знаете, что женщина вынуждена заботиться о себе сама, пока остальные заняты: муж - заработком, дети - взрослением.

Если вы не будете любить себя, то очень скоро потеряете силы и здоровье. Любить себя в этом случае – значит думать о будущем, ведь близким всегда будет нужна ваша поддержка, а для этого вы должны быть здоровой, сильной, спокойной, уверенной в себе женщиной.

Как жить долго и счастливо женщине, посвятившей себя браку и дому?

Находите время, чтобы восстанавливать силы:

• правильно питайтесь;
• высыпайтесь;
• занимайтесь физкультурой;
• поддерживайте внешность;
• общайтесь с подругами.

Это ключевые моменты, которые дают женщине силы жить счастливо. Забота о других - это прекрасно, но не забывайте заботиться и о себе.

Как жить счастливо и богато

Вступая в брак, люди дают друг другу обещание быть вместе в богатстве и в бедности, но каждый при этом вполне понятно рассчитывает на более оптимистичный вариант жизни. Чтобы сохранить существующие блага и достичь новых, станьте для своего мужа рачительной хозяйкой. Это значит предпринимать практические шаги, а также работать над собой и отношениями психологически.

Как сэкономить деньги и энергию мужа:

• средства, которые вы оба выделяете на нужды семьи, должны обсуждаться: вы имеете право знать, что случится, если, например, вам не хватит суммы, положенной на питание. Это последние деньги или супруг будет в состоянии покрыть дополнительные расходы? Вы должны иметь чёткое представление, что может и чего не может позволить себе ваша семья, иначе в неведении вам будет очень сложно распоряжаться финансами;
• мужчины обычно имеют слабое представление о расходах, нужных для семьи, жены и детей. Ведите записи и просите супруга обсуждать их с вами раз в неделю или в конце месяца. Он будет иметь чёткое представление о расходах, и вы оба сбережёте нервы от скандалов на почве денег;
• возложите на мужа его прямую обязанность - закупать большие объёмы продуктов для семьи. Жене практически невозможно сэкономить на продуктах, если постоянно бегать в магазин докупать то одно, то другое. От вас требуется узнать, где закупка дешевле и как сделать так, чтобы продуктов хватило дольше;
• чтобы жить богато, необязательно купаться в роскоши. Вместе с мужем заботьтесь о том, чтобы иметь лучшее из того, что вы можете себе позволить, но не дороже - так вы будете чувствовать финансовую безопасность и время от времени сможете позволить семье небольшие праздники;
• счастливая семья должна отказаться от таких дорогостоящих и вредных привычек, как курение, употребление алкоголя (кроме особых случаев, дней рождений и т.п.). Не тратьте деньги на фабричные лекарства, когда можете обойтись домашним уходом, сборами трав и народными средствами. Но и не запускайте недомогание близких (и своё) до такого состояния, когда лечение обойдётся гораздо дороже, чем если бы вы спохватились вовремя;
• покупайте необработанные продукты - мясо, крупы, масло, овощи и фрукты. Всем известно, что в цену полуфабрикатов и колбас заложена стоимость их изготовления. Если вы можете постоянно готовить домашнюю еду, обязательно делайте это для своих родных, ведь так вы сэкономите уйму денег, которые можно потратить на благо семьи или отложить на будущее;
• занимайтесь починкой одежды и обуви, когда это возможно, научитесь делать простые косметологические процедуры самостоятельно, не тратьтесь на безделицы - это поможет оставаться в рамках бюджета. На сэкономленные деньги вы можете приобрести что-то стоящее для семьи, облагородить дом или подарить себе скромную драгоценность. Так вы будете чувствовать большее удовлетворение, чем от десятка мелких покупок, не делающих вас ни богаче, ни счастливее.

«Хочу больше свободы!»: как найти золотую середину

Многие счастливые семьи признают, что сохранять брак им помогает некая отдушина в жизни, увлечение, хобби, возможно, общение с личными друзьями и подругами, а не только с общими приятелями и родственниками.

Возьмите за правило уважать личную жизнь друг друга. Пресекайте желание тайно проверять мобильный или электронную почту вашей половинки. Подобные посягательства однозначно воспринимаются как пересечение «красной черты » и даже насилие над личностью. Безосновательную ревность и подозрительность нужно рубить на корню.

Интерес к личным делам мужа (звонкам, письмам, разговорам) хорош лишь в определённые моменты, но явно не тогда, когда он вернулся домой после тяжёлого трудового дня. Давайте друг другу возможность чувствовать себя свободно и расслабленно в семье.

Но и слишком много свободы может навредить. Когда один или оба супруга уделяют жизни вне семьи много времени, утрата доверия между ними не за горами. Работайте над доверием в браке.

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

• Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
• Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

• Рождение ребенка (особенно первенца).
• Перемена места работы.
• Переезд.
• Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

1. Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
2. Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
3. Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
4. Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. ...

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь... НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами... доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу... Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все... все тоже самое... оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала... Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями... С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой... Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»... Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял...

Напишите, что вы думаете?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, даже не знаю с чего начать свой вопрос. Моя тема банальна наверно, но я просто не знаю что мне делать и как мне жить дальше. Попытаюсь кратко рассказать свою историю. Со своим будущим мужем я познакомилась когда мне было 15 лет, ему был 21 год. Мы долгое время находились в приятельских отношениях, но я в него влюбилась с первого взгляда и сказала тогда сама себе, что я хочу такого мужа. Мы начали встречаться, когда мне было 20 лет, поженились мы когда мне исполнилось 22 года. Детей у нас нет. опишу сразу почему я влюбилась в своего мужа. Мой муж это стена, за которой не страшно, симпатичный, не глупый, целеустремленный, получает то, что хочет, имеет жизненный опыт, честный, сильный, с ним не страшно оказаться в какой-то форс-мажорной ситуации, любящий, оберегающий, ласковый. Он был таким. Сейчас все не так. И я не знаю кризис это в отношениях, или это просто конец нашей истории?? Сейчас все просто ужасно. Мой муж меня очень долго добивался, несмотря на то, что познакомились мы очень рано, он говорил, что влюбился в меня практически сразу, но предложил встречаться, когда мне было 18. Тогда я отказала ему, поскольку я привыкла, что мы дружим, я не хотела терять такого друга, и на тот момент я была в отношениях с другим. Периодически мы встречались, просто как друзья. До начала наших отношений у нас не было секса. И вот, когда мне было 20, я рассталась с парнем, сидела с подругой в кафе и встретила своего мужа. Тогда мы по-дружески посидели, он пошел провожать меня домой, и сказал, что любит меня, что хочет быть со мной. Я на тот момент уже была разочарована в любви и боялась снова поверить, боялась полюбить, и я старалась отгородить себя от этого чувства. Но не смогла устоять. В общем, спустя месяц мы начали встречаться. Впервые я призналась своему мужу что люблю его через три месяца наших отношений. Он практически сразу как мы начали встречаться сделал мне предложение и мы заранее знали и спланировали когда у нас будет свадьба. Первый год отношений был просто потрясающим. Меня в жизни так никто не любил и я просто летала на небесах. Это неописуемо. Так было два года. Потому мы поженились. На свадьбу мы взяли кредит. После свадьбы мы прожили хорошо еще год, а потом все пошло по накатанной. Через год после свадьбы мой муж потерял работу и для это было жутким стрессом. У него была затяжная депрессия. Я работала на тот момент, получала довольно-таки неплохо и могла обеспечивать семью, но у нас был кредит и его выплата упала на мои плечи. Я как могла поддерживала мужа, никогда и слова не говорила ему о работе, была опорой. он все время был не в настроении. Он перестал уделять мне внимание, мы перестали заниматься любовью, мы не занимались планированием детей. Рухнул первый кирпичик наших отношений. Я ждала долго, полгода это примерно все длилось. Я выпрашивала интим, у нас близость стала очень редко происходить, начались ссоры. Так прошел год. Мой муж нашел работу,но пока искал, мне пришлось еще оформлять на себя кредиты, это долгая история...о них. Чтобы закрыть один я брала второй и т.д. В итоге мы оказались по уши в долгах. Я не могла одна тянуть семейные обязательства на себе. А муж очень долго искал хорошую работу. Так прошло три года. У мужа были подработки, максимум он задерживался на работах по полгода. Но там сразу хочу отметить не его вина. И здесь я не пытаюсь его защитить. Мы живем в маленьком городе и у нас очень тяжело с работой. За три года мы по уши в долгах, мы часто ссорились, не буду таить было и рукоприкладство с обоих сторон, но по моей вине (сразу скажи муж меня не избивал мог толкать, отталкивать, один раз нечаянно ударил по голове, это было не специально, и один раз схватил за шею, когда у меня было просто истерическое состояние), психи, оры, взаимные упреки. На этой почве наши отношения испортились. У нас не было практически интима 1-2 раза в два месяца,. Мы с мужем практически всегда вместе и я знаю 100% что измен с его стороны не было. Так мы подошли к четвертому году. Что и говорить что стало еще хуже. Я не могу достучаться до мужа. Сейчас он уже полгода снова не работает, я работаю за двоих. У меня работа со сменным графиком, и еще я дополнительно занимаюсь подработкой. Я очень сильно поправилась, т.к. 2 года назад у меня был сильнейший гормональный сбой. Из-за отсутствия денег я не могу позволить себе сходить к врачу, потому что почти все анализы платные. Все деньги уходят на погашение долгов. А еще надо одеваться и что-то кушать. Муж перестал вообще уделять мне внимание, а когда я что-то говорю, он говорит, что это все из-за того, что очень сильно поправилась. Нет ни комплиментов, ни слов я люблю тебя, ничего. Мне обидно, что я работаю, я стараюсь, я не могу позволить себе купить даже одежду порой, потому нет денег. И мне обидно, что муж это не ценит, что я прошу от него только внимания, поддержки. Мы перестали разговаривать, что-то делать. Когда мы ссоримся, мы цепляем друг друга за самые больные темы. Провокатор ссор я. Иногда мы разговариваем с мужем и он пытается успокить меня, говорит, что любит, что все хорошо будет, что нужно мне успокоиться, не пилить его, и тогда со временем он остынет у нас наладятся отношения. Но я не могу ничего с собой поделать у меня столько накопилось обиды, что мне некуда ее деть. Это обида и злость. Обида за невнимание, злость что я содержу нашу семью, но я ведь девушка и не моя обязанность думать о деньгах, а обязанность мужа. Еще в древние времена мужчины добывали мамонта, а женщины берегли семейный очаг, растили детей.... Помогите мне пожалуйста, я просто не знаю, что мне делать. Я не хочу пилить мужа, не хочу цеплять его, обижать. Я пробовала пить успокоительное, но мне не помогает. Не знаю как быть. Я люблю его, хочу от него ребенка, но меня пугает его безразличие, нежелание что-либо делать, он не был таким, и как все вернуть обратно я не знаю.......

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Лина!

У вас с мужем долгая насыщенная совместная история, в которой много ценного и есть сложности. Вы вышли замуж за одного человека, а сейчас, как будто, он стал другим. И естественно, что вы ищите выход из сложившейся ситуации.

Хочется отметить, что на протяжении всего вашего письма чувствуется любовь и забота к мужу, и да, есть и другие чувства - гнев и обида.

Давайте смотреть, что же произошло. Вы прожили вместе несколько прекрасных лет, потом произошли изменения: муж потерял работу, и как я поняла из вашего письма, для него это был удар, это подкосило его и изменило. Для мужчины всегда сложно, когда он перестает быть добытчиком и в какой-то степени главой семьи, это удар по самолюбию и восприятию себя. Потеря работы и невозможность найти ее в течение длительного времени - огромное испытание для всей семьи. Меняются роли, меняются отношения. Вы стали для мужа надежной опорой во всех смыслах, вы его оберегали.

Вы жалеете мужа, и когда так происходит, то вы перестаете верить в его силы и способности, вы его оправдываете, ведь на самом деле он участвует в ваших отношениях, участвует в поиске работы («городок маленький»), участвует в рукоприкладстве («по моей вине»). Таким образом, вы всегда находите обстоятельства, которые определяют судьбу и поведение вашего мужа. При этом он, как взрослый мужчина, может самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, и свой вклад в нее.

Т.е вы заняли позицию заботливого родителя, спасителя, а муж при этом ведет себя как ребенок и жертва (обстоятельств). И когда вас это достает, а это нормально, т.к постоянно слышать «нытье» и не давать себе возможность выразить свои чувства, т.к мужу плохо - не просто утомительно, а вызывает гнев, тогда вы набрасываетесь на него и устраиваете ссоры.

Конечно, вы чувствуете обиду и злость. Ведь вы столько вкладываете и не получаете отдачи. При этом часто мы испытываем эти чувства в сторону тех людей, которые позволяют себе то, что мы не можем себе позволить. Так вы не позволяете себе отдохнуть, заботиться о себе, поддерживать себя, вы не можете снять с себя этот груз ответственности, как если бы вы перестали все держать под контролем, то все бы развалилось. Вам хочется побыть слабой женщиной, и это нормально, вы очень устали и истощены. Также вы сдерживаете себя и свои эмоции, промолчали раз, два, три, но эмоции то никуда не делись, они только накапливаются, и потом малейшая причина может вызывать бурный приступ гнева. И после вы переживаете и чувствуете вину, что устроили ссору, казалось бы на пустом месте, а дальше сдерживаетесь еще сильнее. Получается порочный круг. Чтобы разорвать его - позволяйте себе гнев, и говорите об этом, ведь когда вы его не копите, он не будет так разрушителен. Вы правы в том, что пиление, упреки и давление на болевые точки не помогут. Используйте «я-сообщения» - «когда ты делаешь/не делаешь так, я расстраиваюсь/злюсь».

Вы делаете все для семьи, и забываете про себя, причем даже в тех случаях, когда это жизненно необходимо, например визит к врачу. Ваша внутрення девочка кричит - а как же я? почему меня никто не бережет? И вы как взрослая женщина, можете о ней позаботиться, обратить внимание и на себя.

Я вижу, что вы любите мужа и вас заботит ваше будущее. Чтобы изменить что-то в отношениях необходимо меняться, менять отношения к себе и мужу и способы общения. Вы хотите, чтобы он стал таким же надежным, как тогда, когда вы выходили за него замуж, тогда учитесь видеть в нем эту крепостную стену, отдавать ему часть ответственности за происходящее, и не брать все на себя. Вспоминайте про себя, про свое здоровье, свои чувства, вы имеете право заботиться о себе, имеете право выражать свое недовольство. Это будет непросто, т.к вы длительно строили и использовали определенную модель отношений, и менять ее непривычно и сложно. При этом у вашей семьи есть огромный ресурс, чтобы преодолеть этап перемен - это ваша любовь и вера в будущее, и я чувствую в вас силы к изменениям.

Подумайте о работе с психологом и о семейных консультациях, сейчас возможны и очные и видео-сессии по skype, это позволит вам быстрее разобраться в ваших отношениях, которые складывались годами.

4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)

Догадайся сам!

Ситуация . Вы чего-то очень ждете от мужчины, но не говорите ему о своем желании прямо, считая, что он сам должен все понимать. Иначе говоря, рассчитываете на то, что супруг умеет читать ваши мысли. Если ожидание затянулось, вы решаете, что он «забыл» о вашем желании – либо из вредности, либо потому что не любит и не ценит вас.

Совет . Скорее всего, тут все намного проще: он просто не догадался. Если вы хотите, чтобы в ваших отношения было взаимопонимание, всегда говорите партнеру о том, что вам бы хотелось, будь то поход в ресторан или помощь по дому . Даже если он не всегда будет готов пойти навстречу, вы хотя бы сможете обсудить ситуацию.

Чем громче, тем понятнее?

Ситуация . Вы ведете с мужем разговор на повышенных тонах. Постепенно он перерастает в ссору, в которой каждый из вас, то нападает, то защищается. В итоге за бурей эмоций вы не слышите друг друга. А потом удивляетесь: «Я же ему объяснила, но он ничего не понял». Разговор вроде бы состоялся, но к конструктивному решению вы так и не пришли.

Совет . Если вы хотите, чтобы вас услышали, подавайте информацию в адекватной форме . Не нужно требовать – попросите. Не стоит кричать – скажите спокойно. Не надо обвинять – лучше похвалите мужчину за то, что он уже сделал для вас.

Достичь своего любым путем

Ситуация . Для реализации своего «хочу» вы манипулируете партнером, играете на его желаниях и чувствах. И не важно, как вы действуете: грозите разводом или восхваляете супруга как человека.

Совет . Попытки использовать партнера в своих целях разъедают отношения как ржавчина. Близкий человек почти всегда чувствует, искренни вы или действуете исключительно в собственных интересах. Лучше честно и прямо скажите о том, чего бы вам хотелось . Если вы дороги мужчине, вы он обязательно примет к сведению эту информацию и, возможно, найдет способ вас порадовать. Но уже по собственной воле!

Ты не так понял!

Ситуация . Вы попросили мужа прийти с работы пораньше, но не уточнили время. Вы имели ввиду пять часов, а для него рано – это семь часов вечера. Естественно, вы недовольны.

Или другая ситуация. Вы спорите с пеной у рта, отстаивая свою точку зрения, а потом оказывается, что вы с супругом говорите с супругом об одном и том же, просто разными словами. А ведь чуть не поссорились!

Совет . Старайтесь согласовать спорные моменты, не доводя до ссоры. Ведь зачастую одно и то же слово воспринимается людьми по-разному.

Если при обсуждении какого-либо вопроса вы чувствуете, что разговор с супругом зашел в тупик и назревает конфликт, остановитесь и уточните, что каждый из вас имел в виду ! Возможно, спорить уже не придется!

ВАЖНО!

Ведь семья — это и понимание! Чтобы в семье царил мир и любовь, старайтесь не навязывать партнеру свое мнение и рассчитывать на то, что он обязательно должен с ним согласиться. Вы же не истина в последней инстанции. Лучший выход – крепко обнять партнера, поцеловать его, не поверите – любые разногласия забудутся!

Накормить
Это главное правило, без его соблюдения все последующие советы — пыль. Девочки, запомните, голодный муж — злой муж! Если вам что-нибудь нужно от своего любимого, никогда не обращайтесь к нему с просьбами, пока не накормите. Я по своей неопытности и малолетству сначала совершала такие ошибки, все превращалось в склоки и разборки. Мой приходит после работы очень злой, голодный. Накрываю на стол, он наедается, откидывается на спинку стула и… наконец-то на лице появляется улыбка. Все, теперь он «адекватно» будет реагировать на все мои реплики и уговоры (что нам, женщинам, и нужно).

Приласкать
Очень важен тактильный контакт. Мужчины, точно также как и женщины, нуждаются в ласке. Просто некоторые индивидуумы очень тщательно это скрывают. Не лишними будут случайные прикосновения, нежный поцелуй (не обязательно в губы). Они ценят любое внимание от своей женщины.

Секс
Вот и к нему мы плавно перешли. Если бы я была помоложе, то поставила бы его на первое место, но сейчас мы на таком этапе отношений, когда более важно взаимопонимание. Однако это не отменяет секс. Он должен быть, и чем чаще, тем лучше. У большинства пар примирение после очередных ссор происходит именно в постели. Мной подмечено, что чем чаще с нами это происходит, тем реже семье скандалы. Наверное, здесь влияет как гормональный фон, так и удовлетворение. Девочки, у нас никогда не должна болеть голова! На каждую потребность мужа мы должны отвечать с готовностью.

Уступить
Уступать нужно во всем. Не зря же в Библии написано, что жена должна слушаться мужа своего. Не бойтесь этого. Я раньше часто задумывалась, почему так. Потом поняла — у мужчин нет гормональных сбоев, истерик и перепадов настроения, которые с нами часто случаются по причине ПМС, беременности, климакса и т. д. Организм женщины на протяжении жизни все время изменяется и преображается. Мужчина как достиг совершеннолетия, так дальше с ним ничего и не происходит, разве что старческий маразм, но до него еще дожить нужно. Из всего вышеизложенного напрашивается вывод сам по себе — мужчина способен принимать трезвые решения, на что женщина по природе своей, чаще всего не способна. И это не говорит о том, что они умнее, вовсе нет. Просто они несколько по-другому смотрят на многие вещи. Должна же была природа как-то компенсировать их неспособность к воспроизведению себе подобных. Женщине дано свыше самое главное — она мать, так давайте же будем своим мужчинам позволять спокойно выполнять свою миссию — быть главой семьи. Как говорится, семья — маленькая церковь, где дети находятся в послушании у матери, а мать — у отца.

После того, как вы сделаете над собой усилие и перестанете перечить своей сильной половинке, в ваших отношениях начнут происходить чудеса. Я раньше долго не сдавала свои позиции, считала, что всегда права (а даже если и не так, то не хотела этого признавать). Часто делала «на зло», лишь бы проучить приручить мужа. И что в итоге? Заметила одну особенность, когда наши мужчины в тупике — они напиваются. Далее он приходил домой, понятно, язык уже был развязан. Выливал на меня все, что накопилось к этому времени. Разгорался еще больший скандал… Бывало, что рука уже тянулась за паспортами, чтобы подать на развод. Сейчас такого нет. Муж спешит домой, знает, что его дома «пилить» никто не будет. Удивительно, но он мне стал тоже во многом уступать. У нас даже появилось некоторое «соревнование» по уступчивости — кто больше уступит. Со стороны это, наверное, покажется странновато, но мне нравится. Муж спокоен, я спокойна — в семье согласие.

Не «пилить»
Знаю, что тяжело и почти невыполнимо, но чего не сделаешь ради семейного благополучия и спокойствия собственной нервной системы. Стараюсь сама, без лишних комментариев, выключить после мужа в туалете свет, закрыть вторую входную дверь, вытереть со стола крошки (после того, как это сделал муж), собрать по дому его разбросанные вещи и использованные зубочистки, вытереть зеркало в ванной от брызг (после того, как он почистил зубы), найти свои ключи в кармане его куртки… Список раздражающих факторов очень длинный, можно еще долго перечислять. Все спокойны и довольны. В некоторой степени я даже рада, что он у меня «свин», потому что очень щепетильные мужчины меня как-то внутренне настораживают.

Похвалить и поблагодарить
Ну, это вообще тайное женское оружие. Когда мужчине все время говорить, какой он умный, сексуальный, успешный, то он горы свернет. Хвалить нужно постоянно, причем, при любой возможности.

В свое время я критическими комментариями полностью отбила у мужа желание делать подарки. Что бы он ни подарил, мне не нравилось. В результате он перестал самостоятельно что-то покупать, поскольку боялся не угодить «ее величеству». Теперь приходится подробно консультировать, говорить, что приобрести и где. Фактор неожиданности, праздника и сюрприза пропал напрочь… Сейчас я «работаю» над восстановлением этого процесса, но пока безуспешно…

С помощью похвалы мы помогаем мужу самоутвердиться. Если хотите, чтобы ваш мужчина добился в этой жизни каких-то результатов, нужно его постоянно хвалить и поддерживать. Ну и еще благодарить. За то, что он у нас есть, что о нас беспокоится.