28 ЖЕЧТБМС 2010 ЗПДБ

тХЫБФУС ПФОПЫЕОЙС, ЮФП ДЕМБФШ?

оБН РП 23 ЗПДБ, ЧНЕУФЕ НЩ 4,5 ЗПДБ. оП ТБОШЫЕ ХЮЙМЙУШ Ч ТБЪОЩИ ЗПТПДБИ, ЕЪДЙМЙ Л ДТХЗ ДТХЗХ. й ЧУЕ ВЩМП НЙТОП. 1,5 ЗПДБ ОБЪБД УФБМЙ ЦЙФШ Ч ПДОПН ЗПТПДЕ, ЧНЕУФЕ РПЛБ ОЕ ЦЙЧЕН Й УЧБДШВХ ОЕ ЙЗТБЕН ЙЪ-ЪБ ЖЙОБОУПЧПК ОЕУФБВЙМШОПУФЙ. й ЧУЕ ЮБЭЕ ЧУФБЕФ ЧПРТПУ, Б ВХДЕФ МЙ ПОБ ЧППВЭЕ? нЩ ДТХЗ ДТХЗБ ПЮЕОШ УЙМШОП МАВЙН, Й ПФОПЫЕОЙС ОБЫЙ ДЕТЦБФУС МЙЫШ ОБ ЬФПН. нЩ ПЮЕОШ УЙМШОП Й ЮБУФП УУПТЙНУС, РТЕФЕОЪЙЙ Ч ПУОПЧОПН ЛП НОЕ. нПК МАВЙНЩК ПЮЕОШ ЮХЧУФЧЙФЕМЕО, ПВЙДЮЙЧ. нОЕ ДПУФБФПЮОП ПРПЪДБФШ ОБ РПМЮБУБ Й Х ОБУ УЛБОДБМ. йМЙ ПО ЗПЧПТЙФ НОЕ, ДБЧБК УОБЮБМБ РПЛХЫБЕН, Б РПФПН ФЩ РПКДЕЫШ Ч ДХЫ. б С ИПЮХ Ч ДХЫ УЕКЮБУ, ЬМЕНЕОФБТОП РПФПНХ, ЮФП С ЪБОЙНБМБУШ ХВПТЛПК, ЗПФПЧЛПК, Й НОЕ ОБДП ФХДБ. б ПФУАДБ - С ОЙЛПЗДБ ОЕ УМХЫБА, ЧУЕЗДБ ДЕМБА ЧУЕ РП УЧПЕНХ, ЮФП ОЕ УМХЫБА ЕЗП. тПНБ ОБЮЙОБЕФ УТБЪХ РПЧЩЫБФШ ЗПМПУ, С ДБЧМЕОЙС ОЕ РЕТЕОПЫХ. юЕЗП НЩ ДПВЙМЙУШ- С Ч УУПТБИ ФЕРЕТШ РМБЮХ (УМЕЪМЙЧПУФША ОЕ ПФМЙЮБМБУШ ОЙЛПЗДБ) Ф.Л. ОЕФ ХЦЕ НПТБМШОЩИ УЙМ, Б ПО УЕВС РМПИП ЮХЧУФЧХЕФ. х ОБУ ВЩМ "ЛТЙЪЙУ" РПМЗПДБ ОБЪБД, С ДХНБМБ, НЩ ЕЗП ОЕ РЕТЕЦЙЧЕН. оп НЩ РПЗПЧПТЙМЙ, НЩ УЙМШОП МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ, Й ВЩМ Х ОБУ НЙТ ОБ НЕУСГ. уУПТЙНУС НЩ ОЕ ТЕЦЕ ТБЪБ Ч ОЕДЕМА -ДЧЕ. чЙОПЧБФБ ЧУЕЗДБ С. х НЕОС ПДОБ РТЕФЕОЪЙС- ХЦБУОБС ЕЗП ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ. с РП УЧПЕНХ ИБТБЛФЕТХ ЮЕМПЧЕЛ ЦЙЪОЕТБДПУФОЩК, МАВСЭЙК ЦЙЪОШ, ЧУЕЗДБ У ХМЩВЛПК. оП ЕУМЙ РПДХНБФШ, ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП НЕОС ПЗПТЮБЕФ УЙМШОП ЬФП ОБЫЙ ПФОПЫЕОЙС. тПНБ ЕДЙОУФЧЕООЩК, ЛФП НПЦЕФ ЙУРПТФЙФШ НОЕ ОБУФТПЕОЙЕ. с ЧЕТА Ч МХЮЫЕЕ, тПНБ РЕУУЙНЙУФ. лПЗДБ НЩ УУПТЙНУС, С ЗПЧПТА, НЙМЩК Х ОБУ ЧУЕ РПМХЮЙФУС, НЩ ЦЕ МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ. б ПО ЗПЧПТЙФ, Х ОБУ ЧУЕ РМПИП. фЩ НЕОС ОЕ РПОЙНБЕЫШ. б НОЕ ЧУЕ ФСЦЕМЕЕ ЧЕТЙФШ УЧПЙН УМПЧБН.
уЕКЮБУ С РПОЙНБА, ЮФП НЩ ПЮЕОШ ТБЪОЩЕ. х НЕОС УЙМШОЩК ИБТБЛФЕТ, ЕНХ ОХЦОБ ДЕЧХЫЛБ РП УМБВЕЕ. с РЩФБМБУШ ВЩФШ НСЗЮЕ, С ОБХЮЙМБУШ У ОЙН УПЧЕФПЧБФШУС, Х НЕОС ОЕ ЧУЕ РПМХЮБЕФУС. оП НПЙ УМЕЪЩ Ч нПК дЕОШ тПЦДЕОШС ЙЪ-ЪБ ЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧ НПЙН ПРПЪДБОЙЕН ЪБУФБЧЙМЙ НЕОС ЪБДХНБФШУС. уЕКЮБУ НОЕ УФТБЫОП. нОЕ УФТБЫОП ЪБ ФП, ЮФП НЩ РПЮФЙ РПФЕТСМЙ, Б НПЦЕФ ЧУЕ-ФБЛЙ НПЦЕН УРБУФЙ. нОЕ 23, ЛПЗДБ Х ОБУ ЧУЕ ИПТПЫП, С ЮХЧУФЧХА УЕВС УЮБУФМЙЧЕКЫЙН ЮЕМПЧЕЛПН - МАВЙНБС ТБВПФБ ЕУФШ, МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, У ЛПФПТЩН НЩ ИПФЙН УЕНША, РТПУЩРБЕФУС ЦЕМБОЙЕ ТПДЙФШ ТЕВЕОЛБ. оП ЧТЕНЕОБНЙ ЪБЛТБДЩЧБЕФУС НЩУМШ Ч УПЪОБОЙЙ, ЮФП ЕУМЙ В С ЪОБМБ, ЮФП тПНБ ФБЛПК ЛПОЖМЙЛФОЩК, С ВЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ УФБМБ У ОЙН ЧУФТЕЮБФШУС…. й НОЕ УФТБЫОП. чЕДШ С СУОП ЧЙДЕМБ УЧПА ЦЙЪОШ У ОЙН, Й С ЕЗП МАВМА.

пФЧЕФЙФШ

ДХНБА У ЪБЗУПН РПЛБ УРЕЫЙФШ ОЕ УФПЙФ - УЧБДШВБ ДЕМБ ОЕ ЙУРТБЧЙФ. МХЮЫЕ РПОСФШ - Б УПВУФЧЕООП юфп РТПЙУИПДЙФ Й йъ-ъб юезп? ЛБЛ С РПОСМБ, УУПТЩ Х ЧБУ ЮБЭЕ ЙЪ-ЪБ ТБЪОПЗМБУЙК - ПО РТЕДЯСЧМСЕФ ОЕЛЙЕ РТЕФЕОЪЙЙ, У ЛПФПТЩНЙ ЧЩ ОЕ УПЗМБУОЩ, ПО ТБЪДТБЦБЕФУС ОБ ФП, ЮФП ЧЩ ОЕ УЮЙФБЕФЕ РТЙЮЙОПК ДМС ТБЪДТБЦЕОЙС, ЧБЫБ РПЪЙГЙС Ч УУПТБИ ПРФЙНЙУФЙЮОБ, ПО ЦЕ РТПУЧЕФПЧ ОЕ ЧЙДЙФ.
ТБЪХНЕЕФУС, ЮЕМПЧЕЛ ТБУЛТЩЧБЕФУС Й ХЪОБЈФУС ОЕ ЪБ ПДЙО ЗПД Й УП ЧТЕНЕОЕН ПФЛТЩЧБАФУС ЧУЈ ОПЧЩЕ Й ОПЧЩЕ УФПТПОЩ. ЧЩ ПФЛТЩМЙ Ч УЧПЈН МАВЙНПН ФБЛХА ЮЕТФХ ЛБЛ ЛПОЖМЙЛФОПУФШ, Й РТЙЮЙОЩ ЧЩ УБНЙ ЦЕ ОБЪЩЧБЕФЕ - ЮХЧУФЧЙФЕМШОПУФШ Й ПВЙДЮЙЧПУФШ. ЛПЗДБ ПО ЗПЧПТЙФ ЮФП ЧЩ ЕЗП ОЕ РПОЙНБЕФЕ, ПО ЮХЧУФЧХЕФ ЙНЕООП ЬФП - РПРТПУЙФЕ ЕЗП ЮФПВЩ ПО ПВЯСУОЙМ ЧБН ФП, ЮФП ЧБН УМПЦОП РПОСФШ (У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС). НПЦЕФ ДЕМП ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЧБН УМЕДХЕФ ВЩФШ НСЗЮЕ Й ЧП НОПЗПН ХУФХРБФШ ЕНХ. ЛПОЕЮОП ЧБН ЛБЦЕФУС ЕУМЙ ЕУФШ МАВПЧШ ФП ЧУЕ РТЕЗТБДЩ ОЙ РП ЮЈН. ДМС ОЕЗП ЦЕ ЬФПФ РЕУУЙНЙЪН ПВХУМПЧМЕО ФЕН, ЮФП ПО Ч МАВЧЙ ОЕ ЧЙДЙФ ЕДЙОУФЧЕООПЗП ЙУФПЮОЙЛБ "УРБУЕОЙС" ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК, ЕНХ ОЕПВИПДЙНП ОЕЛПЕ "РПОЙНБОЙЕ" ПФ ЧБУ. ФБЛ РХУФШ ПО ДПУФХРОЕК Й МХЮЫЕ ПВЯСУОСЕФ Ч ЮЈН УПУФПЙФ ОЕРПОЙНБОЙЕ. УФПЙФ МХЮЫЕ ДПОПУЙФШ УЧПЙ ЦЕМБОЙС, УЧПЙ НОЕОЙС ДП ДТХЗПЗП Й УПЧУЕН ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ДТХЗ РПД ДТХЗБ РТПЗЙВБФШУС МЙЫШ ВЩ ДПУФЙЮШ РЕТЕНЙТЙС. ЕУМЙ ЧБН ВПМШОП Й ПВЙДОП ЪБ ЮФП-ФП Й ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ УДЕТЦБФШ УМЈЪ - ОЕ РТПУФП ТЩДБКФЕ, Б ДПОПУЙФЕ ДП ОЕЗП ЛПОЛТЕФОХА ЙОЖПТНБГЙА - "НОЕ ПВЙДОП ЬФП УМЩЫБФШ ПФ ФЕВС", "ЛПЗДБ ФЩ ФБЛ РПУФХРБЕЫШ НОЕ УФБОПЧЙФУС ВПМШОП". ЬФП ЧБЦОП, ЮФПВЩ ПО ОЕ УЮЙФБМ ЧБЫЙ УМЈЪЩ ЛБРТЙЪПН ЙМЙ РТПУФП РХУФПК ЙУФЕТЙЛПК. ПО ДПМЦЕО РПОСФШ ЮФП ЕУФШ ЛПОЛТЕФОБС РТЙЮЙОБ. ФБЛ Й ЧЩ УФБТБКФЕУШ РПОСФШ ЛПОЛТЕФОЩЕ РТЙЮЙОЩ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙС Й ОЕДПЧПМШУФЧБ, УРТБЫЙЧБКФЕ Й РТЙЪЩЧБКФЕ ЕЗП ЧУЈ ЛПОЛТЕФОП ПВЯСУОСФШ: "ФЩ ПРПЪДБМБ, С ОЕДПЧПМЕО, РПФПНХ ЮФП ОЕ МАВМА ЦДБФШ" (ЙМЙ ПО ОЕДПЧПМЕО РПФПНХ ЮФП УБН ЧУЕЗДБ РХОЛФХБМЕО Й ИПЮЕФ ЬФПЗП ПФ ЧБУ...).
ЛПЗДБ ЮХЧУФЧБ Й ЙИ РТЙЮЙОЩ ЧЩУЛБЪБОЩ (ЮЈФЛП Й ЛПОЛТЕФОП, ЦЕМБФЕМШОП ВЕЪ РТЕФЕОЪЙК Л ДТХЗПНХ, Б ФПМШЛП РТП УЕВС, ФП ЕУФШ ОЕ "фщ ФБЛПК-УСЛПК НЕОС ДПЧЈМ ДП УМЈЪ", Б "с РМБЮХ РПФПНХ ЮФП НОЕ РМПИП..."). ФБЛ ЧПФ ЛПЗДБ ЧУЈ ЮЈФЛП ЧЩУЛБЪБОП НПЦОП ДХНБФШ "Б ЮФП УПВУФЧЕООП У ЬФЙН дембфш"? НПЦОП РПКФЙ ОБ ХУФХРЛЙ, ФБЛ ОБЪЩЧБЕНЩК ЛПНРТПНЙУУ, ОП ФПЗДБ ПДЙО ЙЪ ЧБУ ПУФБОЕФУС ОЕДПЧПМШОЩН ЙМЙ ПВЙЦЕООЩН, Й ЕУМЙ УЕКЮБУ ХДБУФУС "РТПЗМПФЙФШ" ЧПЪНХЭЕОЙЕ, ФП РПФПН ЬФП ЧЩМШЕФУС Ч УФП ТБЪ ВПМШЫЕ. РПЬФПНХ ХУФХРЛЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ МЙЫШ РП НЕМПЮБН (ЮФП РТЙЗПФПЧЙФШ ОБ ХЦЙО, ЛХДБ РПКФЙ Ч ЧЩИПДОЩЕ...). Ч ВПМЕЕ ЧЕУПНЩИ ЛПОЖМЙЛФБИ ОБЙВПМЕЕ МХЮЫЙК УРПУПВ ЬФП ДПЗПЧПТ, УПФТХДОЙЮЕУФЧП: ЧЩ ДПЗПЧБТЙЧБЕФЕУШ П ЮЈН-ФП, ЮФП ХУФТПЙФ пвпйи. ДМС ЬФПЗП ОХЦОП УРТПУЙФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ: "юФП ФЩ ИПЮЕЫШ, ЮФПВЩ С УДЕМБМ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ" (ПВБ УРТПУЙФШ, ПВПАДОП). й ЬФЙ "РПЦЕМБОЙС" ДТХЗ ДТХЗБ ЧЩРПМОСАФУС.

РТЙЧПЦХ РТЙНЕТ Ч УЙФХБГЙЙ ЧБЫЕЗП ПРПЪДБОЙС: ЧЩ Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ ЧЙОПЧБФЩ, ПО ЗПЧПТЙФ ЧБН, ЮФП ТБЪДТБЦЈО Й ЧПЪНХЭЈО - "РПЮЕНХ ОЕМШЪС РТЙКФЙ ЧП ЧТЕНС"? чЩ ОЕДПЧПМШОЩ ЕЗП ВХТОПК ТЕБЛГЙЕК Й ПВЙЦБЕФЕУШ ОБ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙЕ - "С ПРПЪДБМБ ЧУЕЗП ОБ РПМЮБУБ, ЪБЮЕН ЦЕ ФБЛ ЧПЪНХЭБФШУС?". ЮЕЗП ЧЩ ИПФЙФЕ ПФ ОЕЗП? ЮФПВЩ ПО РЕТЕУФБМ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБУ Й ХУРПЛПЙМУС. ЮЕЗП ИПЮЕФ ПО? ЮФПВЩ ЧЩ ОЕ ПРБЪДЩЧБМЙ, РПУЛПМШЛХ ЕЗП ЬФП ТБЪДТБЦБЕФ. ТЕЫЕОЙЕ: ЧЩ РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙС Й ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ЧРТЕДШ ВХДЕФЕ УФБТБФШУС РТЙИПДЙФШ ЧП ЧТЕНС. ПО - ЗПЧПТЙФ, ЮФП РТПЭБЕФ ЧБУ Й ЧРТЕДШ ВХДЕФ УФБТБФШУС ОЕ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБЫЙ ОЕВПМШЫЙЕ ПРПЪДБОЙС.
ЧПЪНПЦОП ЬФП ЪЧХЮЙФ ХФТЙТПЧБООП Й ПЮЕОШ ЙДЕБМШОП, ОП ЕУМЙ РПОСФШ РТЙОГЙР Й РПУФБТБФШУС ЧПРМПФЙФШ ЕЗП Ч ЦЙЪОШ, ФП УУПТЩ Й ЛПОЖМЙЛФЩ ВХДХФ ТБЪТЕЫБФШУС ОЕ ВПМЕЪОЕООП, Б ЛПОУФТХЛФЙЧОП - ЧЩ ВХДЕФЕ ЙЪНЕОСФШУС УБНЙ, ТБВПФБС ОБД УЧПЙНЙ ОЕДПУФБФЛБНЙ Й ВХДЕФЕ УМХЫБФШ Й РПОЙНБФШ ЮХЧУФЧБ ДТХЗПЗП, РТЙОЙНБФШ ЙИ ЧП ЧОЙНБОЙЕ.
С ХВЕЦДЕОБ, ЮФП ЕУМЙ ЕУФШ УЮБУФШЕ ФП ЕЗП ОХЦОП ВЕТЕЮШ. УУПТЩ ВЩЧБАФ Х ЧУЕИ Й ЧУЕЗДБ ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ЧУЕК ЦЙЪОЙ - ФБЛПЧ ЮЕМПЧЕЛ. ОХЦОП МЙЫШ РПОСФШ ЙИ РТЙТПДХ - РТПЫМБ МЙ МАВПЧШ? ЮЕМПЧЕЛ ЬНПГЙПОБМШОП ПЗМПИ Й ОЕ ЦЕМБЕФ УМХЫБФШ Й ЗПЧПТЙФШ? ЙМЙ РТПУФП ДХТОПЕ ОБУФТПЕОЙЕ? ЙМЙ Ч ЮЈН-ФП ПЫЙВМЙУШ ЧЩ Й УФПЙФ РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙС? Б НПЦЕФ ДТХЗПК ОЕ ЧЙДЙФ УЧПЕК ОЕРТБЧПФЩ Й ЪМЙФШУС ЛПЗДБ ЕНХ ХЛБЪЩЧБАФ ОБ ЬФП?

РПЮФЙ У МАВЩН ЮЕМПЧЕЛПН НПЦОП ДПЗПЧПТЙФШУС. ДБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ВХДЕФ ТБУУФБЧБОЙЕ, ФП РХУФШ ЬФП ВХДЕФ ОЕ "ЧПКОБ", Б "НЙТОЩК ДПЗПЧПТ". ХДБЮЙ ЧБН!

ПФОПЫЕОЙС Ч ОЩОЕЫОЕН ЧБТЙБОФЕ ЙЪЦЙМЙ УЕВС.
ФЕРЕТШ ЙМЙ ТБУУФБЧБФШУС ЙМЙ Ч ЪБЗУ.
Ч ЪБЗУ НБМШЮЙЛ ОЕ ЗПФПЧ.
ЙЭЙФЕ ДТХЗПЗП, ВПМЕЕ РПДИПДСЭЕЗП ДМС УЕВС

Безнадежные варианты вроде измен и пагубных пристрастий оставим в стороне, куда интереснее, почему разбегаются психически здоровые и вроде бы преданные друг другу люди. Что же движет мужчинами и женщинами, которые выбрали направление прочь друг от друга?

«Ничего и не было»

В жизни немало случаев скоропостижного заключения брака по молодости, глупости, настоянию родителей подарить внуков, когда решение создать семью принимается не взвешенно и обдуманно, а по стечению обстоятельств. Например, после весело проведенной студенческой вечеринки, плавно перешедшей в такую же бурную ночь. Люди женятся, что называется, «по приколу», с похмельным синдромом проснувшись в одной постели.

Но спустя какое-то время они вприпрыжку бегут в госучреждение и разводятся. Потому что совместно проведенные годы оказываются сущим адом: выясняется, что муж и жена вовсе не «одна сатана», а два чужих человека, которых объединяет только брак «по приколу». А дети не объединяют. И общий кот тоже нет. И нажитое имущество, если честно, поперек горла – оставить бы и улететь вслед за вольным ветром.

Из этого урок: жениться надо, когда есть отношения, когда ты знаешь или хотя бы думаешь, что знаешь человека, и вам взаимно интересно открывать друг в друге новое. Но ради баланса нужно отметить, что отношения, которых не было, заканчиваются не всегда быстро, но относительно легко – спасибо Вселенной за этот бонус.

«Просто надо было кого-то любить»

И с кем-то жить, позвольте добавить. Люди так устроены, что тоскуют по близости, и порой эта тоска заглушает голос разума. А у кого так не бывает: приходите домой в пустую квартиру, а там кот, голодный и просто зверь. А хочется человеческого тепла, чтобы по ночам он прижимал плечом ваши волосы – вроде и больно, но чертовски здорово. И вы идете на очередное свидание, а там – живой и теплый мужчина, добрая улыбка, умный взгляд. И плечи подходящие… Так начинаются отношения, которые много обещают в первую очередь потому, что мы многого от них ждем.

Прозрение наступает рано или поздно, но неизбежно. Хотя, конечно, бывают счастливые исключения, когда иллюзорная любовь превращается в реальную. Повезло, что тут сказать, метод наугад позволил выбрать того самого человека, с которым ныне и присно… Но куда чаще разыгрывается сценарий: позолота, которую сами же и наносили на глиняного идола, стирается, и на свет проступает фальшивка. Впрочем, под «позолотой» может прятаться идеальный человек, но у него есть один страшный недостаток: он не тот, кто нужен. Завелся в доме от нужды, так сказать.

Отношения разрываются: острый голод утолен, тоска отступила, пора на поиски настоящего чувства. Ну или, по крайней мере, надо удалить того, кто по ночам прижимает волосы плечом – стало дико раздражать.

У мужчин бывает то же самое. Досаждает одиночество, которое язык не поворачивается назвать свободой. Надоели магазинные пельмени. Хочется махнуть в отпуск с веселой и симпатичной барышней, а то вечно один, как довесок к счастливым парам. И вот на очередном свидании появляется эффектная смешливая мадемуазель, она хорошо готовит и обожает путешествовать. Кажется, это то, что нужно. А кажется или нет – покажет время.

Молчание не всегда золото

А бывает и так, что одному из партнеров постоянно приходится мириться с недостатками другого. И если поначалу это не слишком напрягает, то со временем начинает бесить и раздражать. В результате однажды внутри что-то ломается, человек взрывается и высказывает наболевшее так, что извержение уже не остановить… Расставание неизбежно.

Люди часто геройствуют на пустом месте, молчат и терпят там, где можно и нужно сказать. Мирятся с недостатками избранника, неловко ведь затевать ссору. Не говорят о своих желаниях и ожиданиях, надеясь, видимо, что партнер окажется экстрасенсом – почувствует, угадает, исполнит. Но чуда не происходит: желания не угаданы, а недостатки как были, так и остались, даже усугубились.

Сами догадайтесь, что следует за грандиозным молчанием.

История себя исчерпала

Кто-то умный и печальный вывел закономерность: в браке или долгих отношениях не бывает стагнации, то есть остановки на месте. Люди либо развиваются, либо деградируют. В любом случае с нами происходят перемены. Хорошо, если они на пользу, если вы стали эрудированнее, рассудительнее, похорошели с лица и обзавелись атлетической фигурой. Хуже, если достался вариант из разряда: «Что время с людьми делает». Так или иначе всегда есть шанс очнуться и обнаружить рядом с собой незнакомца, неприятного и чужого.

Кто-то женился на очаровательной дерзкой хохотушке, а через пять лет она стала домашней «курицей», которая интересуется только рецептами пирогов и местными сплетнями. Кто-то выходил замуж за гордость вуза, перспективного и одаренного. А через несколько лет он стал скучным начальником средней руки, охочим до женского пола.

Любовь, которая была когда-то, дает трещину, и винить некого: он или она уже не те, кого-то не устраивает новый персонаж. Людям больше нечего дать друг другу, это и называется «отношения себя исчерпали».

Прозрение

Влюбленность «подсаживает» нас на естественные наркотики, из-за чего мир вокруг и, главное, объект чувств кажутся идеальными. Разве может женщина с такими изящными запястьями плохо готовить? А ее зеленые глаза уверяют, что она тоже любит футбол и прыжки с парашютом.

Женщины также теряют голову и верят, что уютное пузико симпатичного бородача почти вопит об отцовстве. Разве может быть иначе?

Может. И никто не обязан любить готовить невзирая на многообещающие запястья. Никто не должен фанатеть по футболу, парашютам и детворе лишь потому, что мы его любим и хотим заполучить своего двойника, с теми же желаниями и целями.

Но пока буйствуют гормоны, люди слепы. Как только наступает привыкание, розовые очки вдребезги – и здравствуй, реальность. А в ней женщина с красивыми руками обходит кухню за версту, и уютный бородач не готов, видите ли, стать отцом.

«Залюблю – замучаю»

Один любит, а второй позволяет себя любит – афоризм уже набил оскомину, и, если честно, он спорный. Любят-то оба, просто один фанатичнее, безогляднее, отчаяннее боится потерять. Увы, если не принять меры, страх обязательно материализуется: здоровых людей пугает удавка на шее, пусть она там и по любви, вместо галстука.

И вот один наступает, захватывая новые пространства, не понимая, что это уже похоже на болезнь. Проверка телефонов, почты, легкая слежка, допросы исподволь, попытка поймать на лжи – все эти «симптомы» болезненной страсти мучительны для обоих. И однажды прозвучит безнадежное: «Я больше так не могу». «Следопыта» иссушила любовная зависимость, партнера – ревность на пустом месте, поэтому он уверенно движется к китайской границе.

На этот счет мудрый писатель Кастанеда говорил: «Не бойся потерять и не потеряешь». Но когда чувство сгибает в дугу, попробуй-ка сохранить хладнокровие.

Список причин, по которым люди расстаются, не окончательный и уж точно не новый. Но каждая пара, столкнувшись с кризисом, будет считать случившееся своим личным концом света. А потом не известным науке способом победит жизнь, и вчерашние горемыки примутся за старое – смотреть по сторонам в поисках «того самого человека». Потому что любовные часы старше опыта, говорила одна мудрая печальная поэтесса.

Это замечательно, если двое в браке относятся друг к другу с любовью и уважением. И довольно печально, если супруги не счастливы вместе. По данным исследований, неудачный брак даже может привести к различным заболеваниям. Через несколько месяцев или лет, проведенных в несчастном браке, вы начнете гадать, почему так вышло. Такие тревожные мысли могут посещать вас довольно часто.
Почему браки распадаются? Психологи выделяют несколько факторов того, что семейные отношения не складываются. Если некоторые из этих факторов наблюдаются в течение длительного времени, то брак может сильно пострадать. Вот 10 причин, почему отношения рушатся.

1. Вы перестали общаться


Здоровые отношения требуют постоянного общения. Трудно понять, все ли у вас хорошо, если вы не разговариваете об этом. Отсутствие общения может привести к краху отношений.
Одри Хоуп, специалист в области взаимоотношений и вредных привычек из Малибу, считает, что отсутствие связи между супругами заставляет их все время сдаваться. «Вы прячете свои чувства в шкафу и под ковры, когда умалчиваете о чем-нибудь. Все обиды и проблемы появляются из-за того, что в «шкафу» накопилось слишком много вещей. В один момент вы не совладаете с собой и потеряете друг друга», - говорит психолог.

2. Каждый живет своей жизнью


Мы часто бываем заняты. Иногда настолько, что не замечаем партнера. Многие браки распадаются, потому что каждый из супругов проживает свою жизнь, в итоге они отдаляются друг от друга. Вы можете предотвратить это, если найдете немного времени для своей второй половинки. Возьмите за правило устраивать свидания каждую неделю.

3. Отсутствие эмоциональной связи


Секс - это важно, но недостаточно для того, чтобы поддерживать отношения. Эмоциональная связь так же важна, как и физическая. Как правило, особенно это касается женщин, неудовлетворение эмоциональных потребностей также ведет к сведению на нет сексуальных потребностей. Это может заставить одного из партнеров искать их удовлетворение на стороне. Сами понимаете, к чему это может привести. Также обратите внимание на статью 5 причин, почему ваша девушка вас разлюбила.

4. Неуважение


Постоянное неуважительное отношение в конечном итоге способно разрушить даже самый крепкий союз. Если, например, мужчина взглянул на другую женщину, находясь рядом с женой, и никак не показал сожаления и даже не извинился перед ней, то это проявление неуважения к супруге, которое может медленно измотать отношения.
Вашему партнеру важно чувствовать, что его ценят и понимают. Любое поведение, которое говорит об обратном, приводит к неприятным последствиям.

5. Неравномерное распределение домашних обязанностей


Крайне неравномерное распределение домашней работы заставляет одного из супругов чувствовать, что его не ценят и используют. Необязательно делить обязанности строго пополам, но чувства коллективизма и взаимного уважения чрезвычайно важны для отношений.
Когда одному из членов семьи принадлежит львиная доля домашних дел, и он к тому же редко слышит слова благодарности, это вызывает чувство обиды. Проблемы возникают, когда один из двоих тащит на себе огромный груз, состоящий из семьи, работы и домашних обязанностей. Этот супруг обижается и постепенно перегорает.

6. Излишняя придирчивость


Если постоянно критиковать партнера, то можно быстро убить любые отношения. Замените обвинения и придирки на любовь и понимание. У каждого есть запас терпения, и он имеет свойство заканчиваться, так что не удивляйтесь, если супруг уходит, когда вы начинаете его критиковать. Строгость и осуждения приводят к распаду брака. Критика рано или поздно возьмёт свое, и вы начнете чувствовать, что он или она отдаляются от вас.

7. Оскорбления


Физическое насилие - не единственная форма оскорбительного поведения, так что, если вы никогда не поднимали руку на супругу, то это не значит, что вы никогда не оскорбляли ее. Есть много других злоупотреблений. На самом деле, можно совершать насилие эмоционально или даже финансово.
Все, что заставляет партнера чувствовать, что его не ценят, или чувствовать себя небезопасно, может считаться оскорблением. Подумайте о том, как вы относились к вашему супругу на протяжении всех лет брака. Как бы вы чувствовали себя, оказавшись на его месте?

8. Недиагностированная зависимость или психические заболевания


Отсутствие лечения различных зависимостей или заботы о ментальном здоровье может привести к росту количества разочарований в отношениях и их медленному разрушению. Одной из главных причин проблем в браке является зависимость от секса.
Депрессия и недиагностированный синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) также может навредить отношениям. Вот почему важно посетить специалиста в области психического здоровья, если вы и ваш партнер испытывают проблемы в общении.

9. Секс стал менее важным


Большинство пар выражают свою любовь друг другу через секс. Когда он отсутствует, возникают проблемы. Это может привести к поиску кого-то на стороне, отдалению влюбленных друг от друга и злости.

10. Серьезные финансовые проблемы


Деньги - один из самых известных убийц отношений. 70% супружеских пар заявили, что будут рассматривать вопрос о разводе, если обнаружится, что один из супругов потеряет работу и окажется не способен найти новую. Брак страдает, когда есть проблемы с деньгами. Это случается потому, что деньги на самом деле являются нечто большим, чем просто деньгами. Это энергия, которая поднимает и решает другие вопросы и детали. Если есть проблемы в этой сфере, то брак распадется.

Она была одной из них. Начиналось всё как у всех, по традиционному банальному сценарию: Сначала была любовь… Да и не просто любовь, а «ЛЮБОВЬ» с большой буквы. Та, о которой слагают стихи и пишут в книгах. Великое, блаженное чувство, которое, казалось, никогда не исчезнет. Чувство, дарящее фейерверк эмоций и сладостных переживаний. И казалось, что он - тот единственный и неповторимый, любимый парень, которого так давно искала и, наконец, нашла. И теперь скучная, обыденная жизнь должна превратиться в сказку…

Но, к сожалению, всё не так просто. С течением времени все менялось. Сказка перестала быть такой красочной, картинки потускнели, и зародилась мысль о том, что happy-end`а не будет…

Однажды, сидя за окном тихим зимним вечером она листала страницы своего прошлого и со слезами на глазах вспоминала, с чего все начиналось: Она смотрела влюбленным взглядом на парня и так же восхищенно слушала каждое его слово. Она осыпала его комплиментами, и в ее словах не было фальши. Она искренне считала его самым лучшим, самым красивым и самым нежным. И каждая минута, проведенная с любимым человеком, казалась вечностью, и хотелось, чтоб эти отношения никогда не разрушились. И эта любовь не была односторонней. И каждый поступок, даже самый мелкий, никогда не оставался без ответа. Любимый парень ее боготворил.

Куда же это всё исчезло? И что осталось? Больше нет долгих задушевных разговоров, нет прежнего взаимопонимания и взаимодоверия. Больше нет приятных сюрпризов, внеплановых любовных сцен и домашний очаг лишился прежнего уюта. Вся его жизнь стала для нее загадкой, разгадка которой скрывается за ширмой безразличия.

Отношения с любимым парнем рушились на глазах. И нельзя было ждать, иначе исправлять что-то потом было бы слишком поздно. Так много вопросов ее тревожило, и было так мало времени для принятия решений…

Следует разобраться со всеми вопросами по порядку. И так, отношения рушились, и последние месяцы жизни летели в тартарары. Но почему все слаживалось так? Что было сделано неправильно ранее? Быть может, чувства остыли, прошла влюбленность, а любви и вовсе не было? Если раньше восприятие парня было искажено какими-то иллюзиями, а сейчас, узнав вас в действительности, он хочет сбежать, возможно, не стоит его удерживать? Ведь никто не стоит девичьих слез и каждой девушке нужен верный, надежный парень, а не критик. Сделаем вывод: наверное, рушатся отношения с любимым парнем только потому, что он недостаточно любил, или же не достаточно любим. Не стоит путать любовь с привязанностью и нужно раз и навсегда решить для себя, достоин ли парень ваших страданий и хотите ли вы всё вернуть.

Если же отношения очень важны, и вы хотите их сохранить, разберемся с другим вопросом: Что сделать, если с любимым парнем разрушаются отношения?

Первым делом, ей нужно было успокоиться, расслабиться. В подобные моменты достаточно трудно быть в одиночестве, поэтому лучше всего обратиться к подруге, психологу, священнику… Да кому угодно! Лишь бы выговорить или выплакать всё, что наболело. Теперь, когда она обрела покой, пришло время разобраться в себе, проанализировать сложившуюся ситуацию, найти ошибки. Нужно понять, что прошлое нельзя изменить. Его нужно просто забыть (даже если это сложно), оставить в прошлом мысли о том, как совсем недавно рушились отношения с парнем, которого она так любила, перевернуть страницу и начать все заново.

Причем, новое настоящее, безусловно, должно быть лучше прежнего…

Для начала, она внимательно изучила себя и поняла, что в ней изменилось. Исчезла самооценка, или значительно понизился ее уровень. За тем принялась переосмысливать, почему и за какие заслуги она его так любит. (Возможно, такие действия кажутся просто самобичеванием, но на опыте проверено, что парни хотят любви с теми, которые умеют разбираться в себе, понимать свои ошибки и умело их контролировать.) Далее была поставлена цель: измениться и стать именно такой, уверенной в себе и всеконтролирующей девушкой. Для того чтоб все получилось так, как задумано, ей необходим был источник позитива. Раньше им был парень, но теперь им может стать что-то легкое и доступное (еда, косметика, одежда, развлечения), доставляющее удовольствие во всех его проявлениях. В общем, ей нужно было наполнить свою жизнь светом и радостью, находить удовольствие во всем, что окружает.

И в тот момент, когда она была занята собственным счастьем и получением удовольствия от жизни, прежние отношения вернулись. Любимый парень осознал, как искренне он ее любит. Любит ее смех, когда она в хорошем настроении, любит ее слезы, если они от счастья, и боится, что она будет дарить свои положительные эмоции кому-то другому. Он понял, как страшно оставаться в одиночестве и терять любовь. Чтоб ее сохранить, нужно чем-то жертвовать, что-то делать, принимать тяжелые решения, рисковать. Ведь, как сказал один великий:

«Любые отношения тонки, как стекло, но мы начинаем это понимать, только когда теряем эти отношения. До этого момента мы видим и чувствуем, что отношения становятся натянутыми и близится их крах. Но часто мы так и продолжаем ничего не делать.» А зря! Именно бездействие ведет к краху.