Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Что нормальные отношения - это не когда залезают в переписки партнера, а когда туда не хочется залезать.

Если хочется залезать - в ваших отношениях все плохо. Плоховато, по крайней мере, возможно, временно.

Чем отличается "не хочется залезать" от "хочется, но не пускают!"

Второе значит, что один испытывает сомнения, ревность, злость, а другой перед ним ставит забор "не лезь, не твое собачье дело". Это нормальная пара что ли? Так нужно жить?

Конечно, в этом случае лучше, чтобы второй сказал: "пожалуйста, смотри, если не веришь".

Но это не значит, что вечно контролировать, проверять, постоянно не верить - это нормально и в этом аду нужно жить.

Это меньшее зло! Временная мера. Это кризис.

Кое-кто уже начал писать, что мол полное слияние - это лучше, чем жесткое разделение границ. Так поняли мой пост. Да нет же. Хрен редьки не слаще. Харбида Сциллы не добрей. В полном слиянии живут только пары без ресурсов! Когда у человека достаточно ресурсов, он никогда не будет в слиянии с партером. Ему не придет в голову сидеть с утра до ночи рядом и есть у него изо рта, обсуждать с ним каждую мысль, которая в голову пришла, проводить с ним 20 часов в сутки, заполнить им всю свою жизнь (именно это называется - слияние). Не придет такое в голову, потому что в его жизни есть еще важная работа, есть личное творчество, есть спорт, есть дети, есть родители, есть друзья, пусть даже общие с супругом, но они есть и имеют собственную ценность.

Слияние возникает не от того, что люди не держат жоско границы. Слияние возникает от того, что у них источников энергии нет, кроме как любовь. Одна радость в жизни - любовь. Один райский теплый островок в жизни, все остальное - тьма холодная. Отсюда возникает болезненное слияние. Никто меня не понимает, только половиночка. Никто меня не ценит, только половиночка. Никому я не нужен, никто мне не нужен, поэтому пошел к черту весь этот мир, у меня есть любовь. Вот что такое слияние.

Поэтому я еще раз хочу повторить. Должно быть личное пространство в паре, если это хорошая пара, должны быть свои интересы, свои личные куски реальности, в которые супруг не ходит. Но он сам не должен туда рваться! Он должен в это время заниматься чем-то своим и с удовольствием оставлять вам ваше пространство, а себе - свое. Он должен доверять, что его значимость для вас не меньше, чем ваша для него. Если же он ревнует, бесится, страдает, томится, рвется, он - минус, и если вы его будете пинать прочь от себя и рассказывать ему про личное пространство, а сами в этом личном пространстве будете заниматься флиртом с другими людьми, обманывая его, то это не нормальные личные границы - это насилие.

Это дисбаланс, в котором плохо и супругу вашему, которому не хватает доверия, который ревностью и страхом одержим и не может даже ничем кроме этого заниматься, не может своими делами какими-то увлечься, вынужден сторожить вас и сутками лазить по социальным сетям, проверяя все ваши комментарии. И вам плохо тоже, потому что вы задыхаетесь, рветесь на свободу, пытаетесь отвоевать себе немного волнующего общения и виртуального секса, чтобы компенсировать уныние и давление супруга, а вас зажимают в угол и прессуют, следят за вами, шпионят, взламывают личные границы, принуждают их открыть. И от этого ваша потребность во флирте и свободе только растет, а его потребность в контроле и ограничении вас растет еще больше. И так по нарастающей.

Личные границы - это хорошо! Но они не должны с одной стороны жестко защищаться, а с другой стороны атаковаться все время. Они должны существовать сами собой, без защиты и атак, от взаимного уважения друг к другу, от собственной занятости каждого чем-то еще кроме друг друга, от готовности каждого предоставить другому личное время. И себе.

Это примерно как с балансом. Если каждый будет считать, сколько он для другого сделал и не сделал ли больше, чем тот для него, будет не баланс, а дефолт. Нет, каждый должен бояться сделать меньше, чем другой, стараться делать больше. Но каждый с двух сторон, вот тогда получится баланс.

Так и здесь. Каждый открывает свои границы, но второй не лезет туда, уважает и бережет личное пространство другого. Вот к чему надо стремиться. Это цель. Все остальное - только большее или меньшее зло.

Просто к этой цели проще прийти, если открыть границы друг другу, а не закрыть и воевать, защищая их жестко. Война к балансу точно никогда никого не приводит. Полное слияние, правда, тоже, увы, но см. выше, когда оно бывает.

В идеальном браке две человеческие жизни становятся одной. Но это в идеале. В повседневной семейной жизни постоянно возникают проблемы. В браке очень важно определить допустимые пределы, которые мы устанавливаем сами для себя: границы собственной индивидуальности, свободы и целостности. В книге "Брак: где проходит граница?" авторы-психологи попытались выработать основные принципы, лежащие в основе счастливого брака.

Для кого написана эта книга?

Книга «Брак: где проходит границы?» будет интересна всем:

* тем, кто только что вступил в брак
* тем, кто прожил в браке уже много лет
* тем, кто стоит перед выбором – вступать в брак или нет
* тем, кто только начинает задумываться о не встреченном еще спутнике жизни, о своей будущей семье
* пасторам, психологам, консультантам (особенно по проблемам семьи), педагогам и социальным работникам
* а также не христианам, потому что и атеисты, и люди, совершенно иной веры, к сожалению, тоже имеют брачные проблемы и семейные неблагополучия.

Что в ней нового и особенного?

* Книга написана профессионалами, но настолько просто и доступно, что чтение ее принесет немалую пользу в построении семейных отношений как человеку без особого образования, так и имеющему степени и звания ученому-специалисту
* Впервые в христианской психологии авторы выделили и четко сформулировали основные закономерности семейной жизни, знание которых поможет предотвратить катастрофы и несчастья и создать благодатный брак
* Все повествование не просто построено на прочной библейской основе, но библейский подход органически живет в каждом разделе, в каждом слове книги, и это сообщает ей особую силу, которая дает читателю высокий шанс не просто выстроить здоровый, но и спасти разваливающийся брак
* Со страниц книги на нас смотрят живые люди, наши современники, которые решили свои проблемы, хотя это далось им не очень легко. Многочисленные истории тех, кому в свое время помогли авторы, становятся опорой для читателя в узнавании и решении собственных проблем.

Д-р Генри Клауд и др. Джон Таунсенд – известные психологи, имеющие обширную частную практику в Калифорнии. Авторы многочисленных книг, среди которых «Дети: гарницы, границы…», «Свидания: нужны ли границы?», «Не прячьтесь от любви», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Фактор матери», «12 христианских верований, которые могут свести с ума», «Как люди растут».

Вступление: Повесть о двух супружеских парах
Часть 1. Что такое границы?
1. И что же такое границы?
2. 10 законов семейной жизни
3. Понятие о личном пространстве
Часть 2. Формирование границ в браке
4. Чтобы создать одно целое, нужны двое
5. Что ценишь, то и имеешь
6. Первейшая ценность. Божья любовь
7. Вторая ценность. Любовь супруга
8. Третья ценность. Искренность
9. Четвертая ценность. Верность
10. Пятая ценность. Сострадание и умение прощать
11. Шестая ценность. Праведность
Часть 3. Как улаживать семейные конфликты
12. Третий лишний
13. Шесть видов конфликтных ситуаций
14. Как улаживать конфликт с супругом, уважающим личность своего спутника
15. Как улаживать конфликт с супругом, не оказывающим должного уважения своему спутнику
Часть 4. Границы в браке: распространенные заблуждения
16. Как устранить разногласия по поводу неправильного толкования границ личного пространства в браке
Заключение

Название книги: Брак: где проходит граница?
Авторы: Генри Клауд и Джон Таунсенд
Год выпуска: 2004
Жанр: Семейная психология
Издательство: Триада
ISBN: 5-86181-308-6
Формат: doc, pdf
Качество: Отличное
Количество страниц: 213
Размер: 1,65 Мб

Выражение «личное пространство» знакомо многим, однако мало кто задумывается, что же оно в себе заключает и каково их собственное личное пространство. На первый взгляд, логично предположить, что под этим понятием подразумевается собственное тело человека, его дом или комната, личные вещи, наконец, рабочее место. Все это так, только гораздо шире: в личную территорию входит также весь внутренний мир человека, с его эмоциями, мыслями, побуждениями (здесь и цели, и ресурсы, и чувства, и взгляды, и ценности). Иными словами, личное пространство может составлять все, что вам важно, что вы воспринимаете как свое, индивидуальное.

Однако о собственной территории, времени и привычках легко говорить, пока человек предоставлен сам себе. Найдя свою вторую половину и начав совместную жизнь, мало кто думает о личном пространстве. В период влюбленности пара намеренно стремится отказаться от личной свободы в пользу совместных забот и радостей: вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, планировать отпуск, посещать школу будущих родителей… Ведь именно так представляется счастливая семья! Вот только проходит некоторое время (иногда пара месяцев, а иногда и пара лет), и супруги, если они ничего не изменили в семейных отношениях, начинают испытывать неосознанный дискомфорт, который может вылиться в довольно серьезный конфликт, раздражение и агрессию. И тогда кто-то из пары начинает со страхом задумываться: «Если мне уже не так хорошо с ним/ней рядом, быть может, это и не любовь была? А как же мы будем жить дальше, если уже сейчас иногда хочется сбежать?»

Проблемы в семейных отношениях: откуда что берется

Все дело в том, что в начале семейных отношений парой управляет не любовь, а влюбленность, когда чувства настолько захватывают, что свое личное и индивидуальное просто растворяется друг в друге. Но с течением времени влюбленность проходит, и супруги начинают осознавать себя отдельными личностями со своими нуждами, в том числе и c потребностью в своем личном пространстве. Бывает, что в семье пытаются противостоять этому явлению, считая, что в настоящем браке не может возникать желание заниматься чем-то отдельно друг от друга.

Однако с психологической точки зрения это совсем не так. Полноценную гармоничную семью можно представить в виде гитары, где каждый член семьи – это отдельная струна со своим звучанием, но лишь вместе они дают прекрасную мелодию. Задача семьи, сохранив глобальную целостность, дать возможность каждому чувствовать себя комфортно, позволить реализоваться каждой личности в своем собственном направлении. А интенсивная психологическая близость в союзе больше похожа на определенную зависимость, сопровождающуюся постоянным контролем и тревогой, ощущением собственной малой значимости. Такие негативные последствия лишь вредят отношениям.

Безусловно, все люди разные, и имеют как различную потребность в личном пространстве, так и свое восприятие «проницаемости» собственных границ. Некоторые подпускают близко только ограниченный круг людей и периодически нуждаются в полном одиночестве. Другие же чувствуют себя вполне комфортно, разделяя со всеми друзьями и даже малознакомыми людьми многое из своей личной жизни. Однако у каждого человека существуют определенные рамки телесного, психического или физического пространства, которые должны оставаться неприкосновенными даже в семейной жизни.

Личное пространство: границы дозволенного

Eсли вы неожиданно почувствовали, как внутри ни с того ни с сего закипает недовольство, а на физическом уровне есть ощущение скованности, давления, зажатости – это сигнал, что нарушены ваши личные границы. Какие они вообще бывают?

Границы физического пространства обычно распространяются на личные вещи, которые вам бы не хотелось, чтобы кто-то трогал или брал без разрешения. Это может быть телефон, кошелек или любимая сумочка, собственная чашка или тапочки. Либо острая потребность иметь в доме «свое» место: спать на конкретной стороне кровати, сидеть за столом в определенном месте, иметь свой ящичек или полочку и т.д.

Границы психологического пространства. Это возможность заниматься любимым увлечением без участия второй половины, придерживаться собственных взглядов и идей по тем или иным вопросам, периодически общаться и встречаться с друзьями, смотреть интересные только ему передачи.

Часто камнем преткновения в семье становятся несовпадающие привычки супругов, разный тип темперамента или физиологические особенности. Нередко муж с женой стремятся активно переделать свою вторую половину под себя: аккуратист не понимает, как можно жертвовать порядком ради временного удобства, холерик требует активности и не дает меланхолику поваляться с книгой на диване, «жаворонок» обижается, когда не может поднять «сову» на утреннюю пробежку… В большинстве случаев нарушение границ происходит неосознанно, но последствия такого посягательства вызывают раздражение, агрессию, тревожность и стремление защитить себя.

Проблемы в семейных отношениях: беременность как катализатор

Вопрос о личном пространстве может проявляться достаточно остро во время беременности женщины. С одной стороны, ей как никогда раньше необходима поддержка супруга, его участие в ожидании малыша и помощь в повседневных делах. Но с другой – ее личные границы и так серьезно нарушаются самой беременностью, и для многих этот процесс требует психологической адаптации.

Во время ожидания малыша будущая мама испытывает большие эмоциональные перегрузки и гормональные всплески, которые влияют на ее самоощущение и восприятие своего личного пространства. Беременной женщине может чаще хотеться погрузиться в себя и побыть наедине со своими мыслями и ощущениями. К тому же в этот период окружающие (друзья, а порой и совершенно незнакомые люди) проявляют повышенный интерес к особому положению беременной: кто-то стремится потрогать живот, кто-то убедить в собственной правоте по поводу тех или иных моментов, касающихся беременности и родов, а некоторые – навязчиво окружить заботой, сделав уборку даже в ящиках тумбочки будущей мамы. Вполне естественно, что такое масштабное вторжение в личное пространство приводит к накоплению раздражения и даже злости. Именно поэтому так важно, чтобы женщина могла встретить у супруга понимание и даже помощь в оберегании своих границ.

Тем не менее, несмотря на собственное желание побыть иногда в одиночестве, будущая мама нередко сама нарушает границы мужа. Именно в период беременности женщине особенно хочется, чтобы супруг полностью посвящал ей свободное время, не отвлекаясь на друзей, хобби и даже родителей. Она становится требовательна, подозрительна и обидчива, если мужчина не спешит менять свои привычки. Обычно такое поведение проходит после рождения малыша, когда фокус внимания женщины смещается на ребенка, а эмоции приходят в норму. Однако лучше не ждать, пока внутреннее недовольство приведет к открытому выяснению отношений, а научиться уже на первых этапах совместной жизни понимать свои личные границы и уважать чужие.

Как найти баланс в семейной жизни?

Многие супруги уверены, что в семейной жизни потребность в личном пространстве должна отодвинуться на второй план, иначе отношения станут холодными и отстраненными, но возможность партнеров проводить какую-то часть своего времени без постоянного супружеского сопровождения является важным элементом здоровых отношений. Ведь наличие собственного пространства совершенно не отрицает крепкое общее пространство семьи, а лишь дополняет его. Время, проведенное порознь, выполняет определенные функции, способствующие укреплению семьи. Это и восстановление энергии, и расслабление, и личностное развитие, благодаря которому супруги могут долгое время оставаться интересными друг другу. Наконец, возможность быть без второй половины позволяет больше ценить время, проведенное вместе, получать удовольствие от совместного общения. В общем, придется находить баланс между индивидуальным и совместным, а также приходить к компромиссным решениям.

1. Осознайте свои собственные границы. Прежде всего следует определиться со своим индивидуальным пространством и научиться его выстраивать. Это понимание того, что именно вы хотите оставить неприкосновенным, что вы воспринимаете, как часть собственной личности и не собираетесь менять, а также анализ ситуаций из повседневной семейной жизни, в которых вы ощущали неприятные эмоции (например, когда вы разговаривали по телефону, а муж постоянно заходил в комнату и что-то «вставлял» в разговор) – все это является первым шагом к осознанному управлению собственными границами и готовностью уважать чужие.

2. Обсудите свои выводы с супругом. Наверняка, окажется, что у него также имеется свой «список» важных для него привычек, мест или предметов, которые он расценивает как часть своего личного пространства. Ваша задача – выслушать друг друга и постараться совместить ваши желания.

3. Примите в расчет потребности мужа. Например, если его тяготит, что теперь он не может проводить активный отдых с друзьями, ходить в походы и т.п. (ведь беременность и маленький ребенок препятствуют какому-либо экстриму), вы можете договориться, что какую-то часть отпуска или выходных он будет посвящать своему увлечению без вас. Но при этом стоит сразу обговорить вариант совместного семейного отдыха. Например, одну неделю из годового отпуска супруг будет проводить в путешествиях с друзьями, а остальные – в более спокойной обстановке с семьей. Помните, что уважение к личному пространству человека – это показатель ценности его личности, поэтому не стоит специально нарушать его границы, беря, например, любимую чашку или подушку второй половины.

4. Объясните, почему вам так важны некоторые ваши привычки. Если супруг постоянно критикует, что вы оставляете ключи, телефон и мелкие вещицы из карманов в разных уголках квартиры, спокойно объясните ему, что непрерывные замечания и перекладывание ваших вещей лишь вызывает у вас раздражение и негатив. Расскажите мужу, почему вы делаете именно так и не хотите пойти ему навстречу (возможно, это привычка, идущая из детства, или вам действительно так удобней и вы боитесь забыть что-то нужное, если этого не окажется под рукой).

5. Попробуйте в чем-то (по возможности) немного уступить мужу. Если же супруг приводит не менее убедительные аргументы своей позиции, стоит подумать о компромиссном решении. Например, подыщите с мужем удобные полочки, контейнеры, шкатулки и т.д., которые можно будет разместить в привычных вам местах. Повесив ключницу-шкафчик в прихожей, вы сможете сразу повесить ключи, положить на нее телефон или помаду, а в красивую небольшую коробочку или шкатулку бросить накопившуюся в карманах мелочь. Так вы сможете сохранить свою привычку и удовлетворить потребность супруга в порядке и аккуратности.

В браке часто приходится корректировать многие личные пристрастия, находить компромиссы или уступать друг другу, но жесткие рамки и ограничения лишь провоцируют взаимное недовольство. Безоценочное принятие второй половины со всеми индивидуальными особенностями личности, понимание ценности тех или иных привычек и желаний партнера, поддержка его личной самореализации, наряду с уважением своего собственного пространства, дают возможность быть счастливыми в браке.

Почему он такой?

На размер зоны личного пространства каждого человека оказывают влияние определенные факторы:

• Тип характера и темперамента. Так, интроверты болезненно реагируют на ущемление своего личного пространства, нарушение границ может спровоцировать у них даже нервный срыв. Экстраверты же, напротив, плохо ощущают как свои, так и чужие границы, поэтому стремятся активно участвовать в любой сфере жизни супруга.
• Привычки, идущие из родительской семьи. Каждый человек приходит к браку с определенным «багажом» традиций, которые он, на первых порах, пытается привнести и в свою семью. Например, если в родительской семье было принято проводить отпуск только всем вместе, то такую же позицию супруг, как правило, старается занять и со своей второй половиной.
• Самоощущение и самооценка. Ранимые и тревожные люди нуждаются больше в уединении, чем те, кто в себе уверен и не боится потенциальной агрессии извне. Первым одиночество нужно для того, чтобы как следует расслабиться и отдохнуть в «зоне комфорта». Вторым уединение нужно лишь изредка.

Иисус Христос сформулировал основной закон: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12). Это основа взаимоотношений между супругами. Вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то посягал на вашу свободу в принятии решений. Всегда уважайте решения супруга.

Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях

Часто жена прибегает к тактике контроля над мужем, потому что не в состоянии сказать ему «нет», не в состоянии ощутить полную свободу в своих отношениях с ним. Подсознательно она боится реакции мужа на свои слова и поступки. Ей кажется, что она не сможет отстоять свое мнение. Контроль заменяет ей проведение четких внутренних границ в отношениях с супругом. Установив надежные заслоны, вы будете чувствовать себя в безопасности и перестанете контролировать своего партнера.

Как видите, брак имеет больше общего с необходимостью отдать себя под контроль Бога и руководствоваться Его принципами, чем с нашим стремлением контролировать супруга. Как только вы ослабите контроль над близким человеком, вы сможете сильнее полюбить его, защитить собственную свободу и обеспечить вам обоим условия для личного роста.

В следующей главе мы объясним вам, насколько важно для вас быть отдельной личностью, независимой от супруга. Каким бы странным это ни показалось, лишь две разные индивидуальности могут стать одним целым.

ЧАСТЬ II. Формирование границ в браке

Глава 4. Чтобы создать одно целое, необходимы двое

Быть для кого-то единственным и неповторимым. Об этом мечтает каждый стоящий на пороге любви. Трудно передать словами, что испытывает девушка, нашедшая наконец «того самого, единственного». Во всех старых фильмах есть сцена, где главные герои смотрят друг другу в глаза с непередаваемым чувством полного единения.

И это происходит не только в кино. На единении двоих по замыслу Божьему и основан брак. Именно такое описание брака мы находим в Библии. Еще в райском саду Бог решил, что «не хорошо быть человеку одному», и соединил вместе мужчину и женщину, чтобы получилось то единение, к которому стремится каждый (см. Быт. 2:18). Иисус Христос сказал: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мк. 10:7-8).

Похоже, сюжет старых фильмов - не выдумка: душевное единение двоих - это реальность нашей жизни.

Но в фильмах не показано, как добиться такого единения! Большинству людей воображение дарило ощущение нерасторжимого единства с любимым человеком. На первом этапе влюбленности молодые люди как бы раздвигают внутренние рамки и, оказываясь в состоянии эйфории, ощущают неразрывное слияние друг с другом. Думаю, вам не раз приходилось слышать такие слова: «Он все, о чем я только мечтала», «Она само совершенство», «Мы идеально подходим друг другу». Эта начальная стадия отношений так чудесна потому, что влюбленные испытывают состояние «единения», которого страстно желали. Но то, что испытывают влюбленные, на самом деле, не истинное единение, а лишь прелюдия к нему. Истинное единение двух людей строится годами вместе с ростом и развитием их отношений, когда «они уже не двое, но одна плоть».

В фильмах не показывается продолжение любовной истории, когда первоначальная эйфория улетучивается, «единение» исчезает, иллюзии рассеиваются. У молодых супругов возникает вопрос: «Неужели что-то было не так? Может, я женился (вышла замуж) не на той (не за того)?» Наступает отчаяние. Нередко для многих вторая часть фильма на этом заканчивается. Им кажется, что с другим (с другой) у них «получится лучше». Они не знают, что единственное средство от отчаяния лежит в их собственном личном росте, а не в поисках другого партнера. Новым отношениям тоже потребуется развитие, которое неизменно сопровождается болью как для каждого в отдельности, так и для обоих вместе. Они снова испытают ту боль, от которой хотели убежать в первый раз.

В этой главе мы попытаемся проследить, насколько важна для каждой супружеской пары потребность в росте. Мы рассмотрим необходимое условие, при котором «двое становятся одной плотью». Чтобы «двое стали одной плотью», для начала необходимо наличие этих двоих - двух независимых друг от друга индивидуальностей. Что это значит? И какое отношение это имеет к формированию границ личного пространства?

«Парность»

Требование единства - наличие двух полноценных личностей. Библия характеризует полноценную личность как личность зрелую. Зрелая, сформировавшаяся личность способна выполнить все, что потребует от нее истинная любовь и истинные отношения: дать и принять любовь, быть независимой и самостоятельной, честно жить в соответствии со своими жизненными ценностями, нести ответственность, быть уверенной в себе, не прятаться от решения проблем, не бояться неудач, развивать свои способности, жить собственной жизнью. Если вступающие в брак люди таковыми являются, то их единение будет полным. Но если один из супругов окажется несостоявшейся личностью, истинного единения не произойдет. Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения. Из-за этого отношения будут страдать.

Итак, если один или оба супруга вступили в брак для того, чтобы сформироваться как личность, их брак будет обречен на провал. Брак - это не то место, где человек становится полноценной личностью. Это место, где две зрелые личности объединяются в одну, где из «я» создается «мы», где «мы» - больше и лучше любого из составляющих его «я». Как сказал Фредерик Бюхнер в книге «Показной оптимизм»: «Брак, совершенный на небесах, - это такой брак, в котором мужчина и женщина вместе становятся намного богаче, чем могли бы стать каждый в отдельности». Брак - это контракт, подписанный зрелыми людьми. Если в наличии нет двух зрелых людей, то нечего и затевать брак! Чтобы брак удался, два отдельно взятых человека должны иметь хотя бы некоторые черты зрелой личности. Нет людей, полностью отвечающих требованиям, предъявляемым к зрелой личности. Но если вы способны расти и развиваться, если вы становитесь все более и более полноценным человеком, то ваши супружеские отношения одновременно с этим все больше будут приобретать черты истинного единения душ. Прежде чем перейти к рассмотрению требований, предъявляемых к зрелой личности, нам хотелось бы сделать еще одно важное замечание относительно того, как «двое становятся одной плотью».

Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга - не одно и то же

Как мы уже говорили, брак задуман не для того, чтобы в нем происходило становление человеческой личности. Конструкция брака предполагает союз двух уже сформировавшихся личностей, образующих нечто отличное от того, что представляет собой каждый из них поодиночке. Брак существует не для того, чтобы сделать из вас полноценную личность, но для того, чтобы придать вашей уже существующей полноценности новое жизненное качество.

Тем не менее, многие рассматривают супружество как входной билет в мир ускоренного личного совершенствования - становления зрелой личности. И они вступают в брак не потому, что сильны, а потому, что слабы. Они женятся или выходят замуж за такого человека, который мог бы восполнить то, что недостает им самим. Они становятся супругами, чтобы покончить со своей неполноценностью, тем самым уничтожая всякую возможность возникновения единения.

Думаю, вам не раз приходилось слышать от супругов такую фразу: «Мы так хорошо уравновешиваем друг друга». Это было бы великолепно, если бы, например, муж был идеальным в бизнесе, а жена идеально поддерживала бы домашний очаг, или наоборот. Но это очень плохо, если жена на работе самостоятельно не может справиться ни с каким порученным ей заданием и муж всегда и во всем ей помогает. В вопросах бизнеса жена играет роль зависимого ребенка. Это также очень плохо, если муж не в состоянии обустроить собственный дом. Тогда он женится на женщине, которая играет для него роль матери, а сам, как ребенок, убегает из дома на целый день и занимается какими-то своими делами.