Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни...

Так любовь матери становится ядом для ребёнка, способным отравить жизнь.

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Сегодня я хотела бы более подробно обсудить судьбы детей, у которых была и есть сверхопекаемая мама .

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком (независимо от возраста последнего) и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни, в прямом смысле уже взрослые дети:

• не могут наладить свою личную жизнь,
• найти подходящую работу,
• выйти на достойный финансовый уровень,
• а также часто бывают истощенными энергетически
• и даже выглядят старше своих лет.

Однако выход из сложившихся обстоятельств есть всегда. Не надо винить своих родителей - они выросли в определенной среде, которая сформировал их мировоззрение и поведение.

Самое верное, что может сделать человек, осознавший, что он всю жизнь находился под чрезмерной психологической опекой матери, - это заняться собственным развитием .

Узлы судьбы

Чтобы понять, как развязывать эти запутанные семейные узлы отношений, давайте вначале рассмотрим, в какой атмосфере обычно растут дети сверхопекаемой матери .

©Lisa Visser

Материнские проблемы

Серьезную роль в формировании отношения матери к ребенку играет аспект, связанный с тем, почему она решает рожать его.

• Для себя, чтобы не остаться одной на старости лет и чтобы было на кого перенести всю свою нерастраченную любовь?
• Потому что все вокруг уже имеют детей, значит, надо и мне?
• Или ребенок появился в результате связи с действительно любимым и любящим мужчиной?

Как понимаете, первые два варианта изначально вносят осложнения в систему «мать - дитя». Да и в последнем случае важно все-таки в итоге не стать сфокусированной исключительно на ребенке.

А бывает и так.

В семье, в которой несколько детей, царит прекрасная атмосфера, детей любят и уважают их самостоятельность... И тут рождается младшенький ребенок. Может, слабенький, может, очень долгожданный, может, чем-то особенно дорогой для матери. И мама «срывается».

При этом старшие дети растут свободно, а вот самый маленький оказывается в удушающей среде чрезмерной материнской любви, при этом он часто болеет и ему требуется больше внимания.

Я недаром написала «часто болеет» . Дело в том, что нередко младшие дети рождаются тогда, когда тяга родителей друг к другу ослабевает, чувства гаснут и на последнего ребенка уже не хватает той мощи заряда любви, который получили старшие и который делает маленького человечка более крепким и здоровым.

И младшенький действительно может быть болезненным, нервным ребенком. Однако мама, вместо того, чтобы налаживать отношения с мужем и с самой собой, начинает жалеть малыша и с головой погружается в заботы о нем, теряя чувство меры.

Почему женщины так зацикливаются на детях? Бессмысленность собственной жизни, стремление реализоваться через ребенка, следование семейным и социальным стереотипам.

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

• Она либо берет на себя авторитарную роль, подчиняя ребенка себе и «ломая» таким образом его внутренний стержень, уверенность в себе, даже его самовосприятие.
• Либо мамы угождают детям и потакают всем их капризам, формируя слабовольных личностей, не способных прилагать длительные усилия для достижения своих целей.

Зато такое положение дел порождает очень глубокую зависимость между матерью и ребенком, что, чаще всего, абсолютно устраивает женщину.

И все это происходит на фоне ухудшающихся отношений с мужем.

Выросшим в такой обстановке людям, лишенным внутренней цельности, в дальнейшем будет очень тяжело выстраивать отношения с противоположным полом, да и вообще с жизнью.

Сложности отца и будущее детей

Мужчина, жена которого переключила всё свое внимание на ребенка, остается без поддержки ее поля любви. Да и общая атмосфера в доме уже больше не заряжает мужа.

И у него начинается череда неудач, проколов в работе. Его карьера начинает разваливаться. Ему становится сложно реализовываться в обществе.

А женщина, раздражаясь на него все больше, и вовсе «выталкивает» его из семейного пространства.

И это видят дети, по неволе находясь в поле неблагополучия.

Всё это скажется потом на их жизни. Их внутренняя мужская часть будет унижена так же, как отец. И в дальнейшем дочки из такой семьи привлекают в свою жизнь мужей-тиранов, а сыновья становятся «подкаблучниками», живя с волевыми, неженственными женщинами.

А мужчина... Мужчина, чаще всего, уходит из такого дома.

Женщина же окончательно замыкается на заботе о детях, «закрывая», замыкая на себе пространство семьи. Да, именно одиноким мамам особенно свойственно «затоплять» ребенка своей опекой.

Одинокая мать

Сегодня одинокая мама - явление очень распространенное, пожалуй, слишком распространенное. При этом действительно одинокие женщины обычно сосредотачивают все свое внимание и силы только на воспитании ребенка.

Энергии материнства начинают настолько превалировать в них, что их женственность просто исчезает, она больше не «звучит» в них.

Естественно, что мужчины не задерживаются возле них, не пытаются строить с ними длительные отношения. Что обижает женщин, и они вязнут в обвинениях всех представителей мужского пола.

Плюс к этому у мамы может остаться обида на бывшего партнера - отца малыша, и ее начинают раздражать все мужчины. И весь этот негатив, даже невысказанный, эта дисгармония формируют атмосферу дома, огрубляя, ожесточая ее.

Оказывает влияние на женщину и общество, мнение которого подспудно давит на мать-одиночку, не воспринимая ее положение полноценным.

И вот в такой обстановке растет ребенок.

Его еще неокрепшая психика травмируется, в ней «поселяется» раздражение, малыш капризничает, ноет, он привыкает тянуть энергию из окружающих.

А повзрослев, он может прибиться к неблагополучным компаниям, которые, однако, соответствуют его состояниям. Он будет бунтовать, но так и не сможет порвать «канаты» дисгармоничной связи с матерью.

Так что одиноким матерям просто необходимо заниматься саморазвитием. Ослабьте свои привязки к ребенку. Позвольте ему свободно раскрывать свою личность, создавайте условия именно для этого. Не требуйте от своего чада постоянного внимания к себе.

Вспомните, что вы - в первую очередь женщина.

Задумайтесь о том, какую вы хотели бы создать пару, какого мужчину привлечь в свою жизнь, как раскрыть внутреннее поле любви.

И лучше от этого станет всем.

Воспитывайте в своих детях понимание необходимости реализации в паре. Они не должны считать, что ваше одиночество - это нормально. Одиночество - явление временное. А дети - не единственная ваша опора и надежда в этой жизни.

Чрезмерная любовь матери калечит души детей. Но есть нюансы в том, как это проявляется в отношениях с сыном и дочерью. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Для большинства мам любовь со стороны ребенка является чем-то естественным. По крайней мере, они считают, что их чадо буквально обязано отвечать им на заботу и постоянный уход тем же самым. Но бывает так не всегда. Если до определенного момента ребенок выражает любовь, то затем такие попытки исчезают. А зачастую они превращаются в свою противоположность. Как же быть? Почему любовь детей постепенно уходит? Это непростые вопросы, в которых стоит разобраться.

Любовь материнская и любовь детская

Сначала необходимо внести ясность в два понятия. Первое понятие – материнская любовь. Она существует сама по себе и обусловлена эволюционно, биологически, физиологически. Природа придумала так, что нормальная мать не может не любить свое дитя. Не зря есть такой термин, как «материнский инстинкт». Помешать ему может, разве что, . Но с нею справиться получится, если приложить хоть немного усилий.

Выражен он у всех по-разному, а у кого-то и вовсе не проявляется. И все же в большинстве случаев мать любит дитя неукоснительно. Обеспечить ему уход, заботу и выживание – основные задачи в этом случае. Постепенно к физиологической любви добавляется эмоциональный компонент. То есть женщина проникается настоящей любовью к своему малышу. Появляется крепкая связь, разорвать которую очень сложно. Но как любит ребенок? В его любви есть отличия.

Любовь ребенка зависит напрямую от его возраста. До года малыш очень тесно физиологически связан с матерью. Ему в это время необходим физический контакт, тепло, чувство безопасности, питание. Поэтому он рассматривает мать как объект, который все это способен дать. К дошкольному возрасту связь усиливается. Поскольку мама становится уже реальным защитником, воспитателем и советчиком. Но развивается это чувство только до того момента, пока мама не потребует от ребенка что-то взамен. Происходит это обычно к началу школьного обучения.

Как начинает угасать детская любовь

По большей части родители сами виноваты в том, что между ними и ребенком теряется контакт. После потери контакта следом теряется и любовь. Но почему так бывает? Обычно проблема сводится к слишком высоким ожиданиям со стороны мамы и папы. То есть они требуют хороших оценок, прилежного поведения, успехов в дополнительных занятиях (если они есть) и так далее.

В этом нет ничего страшного, поскольку только так можно вырастить целеустремленного и решительного человека. Но, к сожалению, слишком часто в качестве инструмента давления на ребенка используется угроза лишить его любви.

Развивается такая ситуация следующим образом. Сначала ребенок слушается и соблюдает правила, установленные родителями. За это он получает похвалу, внимание или сладости. То есть родители показывают, что любят его. Когда же возникают проблемы (например, двойка в школе), родители лишают своего отпрыска прежних привилегий. А некоторые и открытым текстом говорят, что «ребенок их не любит, потому что не старается учиться».

С каждым годом требования к наследнику только растут. Их становится все больше, а сами по себе они усложняются. Как ребенку быть в этой ситуации? В принципе, у него есть только два варианта.

1. Первый – продолжать соответствовать требованиям родителей. И речь идет преимущественно о маме, поскольку именно она обычно является основным воспитателем в семье. Если же перестать стараться, можно лишиться ее любви.
2. И второй вариант – устроить бунт. Это происходит в подростковом возрасте, когда подросток настолько устает от постоянных требований, что решается на их сознательное и подчеркнутое нарушение. Конечно, виноват в таких проявлениях и так называемый гормональный взрыв. Но суть остается та же: либо приходится дальше подчиняться в ущерб себе, либо махнуть на все и «сорваться».

Главная проблема в том, что оба варианта ни к чему хорошему не приводят. Ребенок, старающийся сохранить материнскую любовь за счет своих интересов, вырастает в нервного и неуверенного в себе взрослого. Ни о какой реальной любви к родителям в этой ситуации речи быть не может в принципе. Он, скорее, напоминает выдрессированную собачку. А бунтующий подросток, в свою очередь, является наказанием и для себя, и для окружающих.

Как маме сохранить любовь ребенка

Универсальный рецепт в данном случае только один – принимать собственное дитя со всеми его кажущимися недостатками. Двойки, неудачи, плохое поведение – все это случается неизбежно. Ни один ребенок и, следовательно, ни одна мама от такого не застрахованы. Важно лишь то, как родители воспримут подобные проблемы. Всеми силами заставлять своего отпрыска делать то, что ему не нравится, бессмысленно. И, к тому же, это «прекрасный» способ окончательно разрушить отношения.

Если ребенку не нравится секция плавания, то и нет необходимости насильно его загонять в бассейн. Если он приходит с жалобами, это не значит, что он просит решить проблемы. Скорее всего, ему просто нужна поддержка и эмоциональная теплота. Родители же обычно либо начинают винить сына или дочку в случившемся, либо ограничиваются формальными фразами по типу «все образуется», «у тебя все получится». Нет – заинтересованность и поддержка должны быть реальными, а не «для галочки».

Любовь ребенка – это награда, а не обязательство

Выходит, что любовь ребенка со временем становится не просто данностью, а наградой за труды. Только в первые годы жизни малыш любит маму просто за то, что она есть рядом – кормит, защищает, дарит тепло. Потом этого недостаточно. Чтобы сохранить любовь, необходимо укреплять и развивать связь. Быть не просто источником пищи и тепла, а настоящим защитником и наставником. Но все же по большей части родители превращаются в надсмотрщиков или вовсе ограждаются от своего ребенка, предоставляя его самому себе. Тогда ждать любви к себе маме не стоит. На это не остается права.

Поддерживая связь с ребенком и оставаясь ему помощником, сохранить любовь, скорее всего, получится. Ничего гарантировать нельзя. Но шанс все равно будет выше, нежели в том случае, когда малыш (или подросток) рассматривается в качестве объекта вложений, от которого ожидают «отдачи». Такой подход порочен изначально и обречен на провал. Нельзя требовать от ребенка слишком многого и решать за счет него свои неудачи в жизни.

О любви много сказано, но никогда нелишне вспомнить, как она рождается, на чем стоит, для чего существует.

В любви и только через нее человек становится человеком. Без нее каждый является неполноценной существом, лишенный подлинной жизни и глубины, не способен создавать прекрасное, полноценно жить и творить, а также понимать и себя, и других. Любовь — это уникальное и почти единственное средство познавать другого человека в его глубинной сущности, разглядеть в нем «лучик Господен», высокое творение с лучшими чертами, высокими мечтами, надеждами, планами. Только любовь способна помочь человеку поверить в себя настоящего.

Любовь — это особая форма творчества и одновременно она является стимулом к творчеству в различных его проявлениях, это выражение глубины личности и ее свободы, которая выражается даже в том, чтобы подчиниться воле того, кого любишь. Но это подчинение — не что иное, как доверие к любимому человеку, вера в его искренние чувства, акт полного духовного единения. Любовь — это высокое искусство, которое требует от художника постоянного самосовершенствования, самоотречения, готовности к поступку, это — мелодия, которая не может быть фальшивой, а отражает тончайшие уголочки души. Причем любовь – это, не просто данность или счастливая случайность: ее следует познавать, углубляясь в ее целебные неисчерпаемые источники, и снова и снова обновляться.

Она сдвигает стены, отделяющие одного человека от другого, сливаясь в одно целое, объединяет любящих, но одновременно сохраняет целостность каждой отдельной личности, не разрушая ее самобытности, оригинальности, неизмеримости, не уменьшая любви к другим людям, миру, жизни. Каждый чувствует свою ценность через другого, из-за его любви. Вершиной силы любви есть способность не брать, а давать, отдавать, дарить, что удивительным образом способствует обогащению, ибо человек обязательно получает. В любящего есть чрезвычайное свойство замечать малейшие движения любви в другом, и эти знаки он воспринимает как бесценный Дар за свою любовь. Поэтому и получает то, в чем любой другой не узрел бы и малейшего намека на любовь, внимание, нежность, уважение. Только в любви человек способен по-настоящему почувствовать смысл своего земного существования как существования для другого, помогает преодолевать одиночество и безнадежность, неся человеку вдвое больше радости, счастья, вдохновения, ведь все это распределяется и умножается на двоих.

Любовь — это звучание в унисон, это созвучие, некоторое сходство людей, их представлений о мире и особых связей с ним. «Мы так похожи!». Или «Мы похоже думаем» — часто говорят любящие друг друга люди. И это не просто слова, основанные на временных ощущениях своего ложного родства, единства. Безусловную любовь и привязанность М. Пришвин назвал «сущностными отношениями», а то, что объединяет людей — «сущностными связями». Родители, родные места, родительский дом воспринимаются людьми «как свои», родные, неотъемлемые от собственной жизни. В основе этих отношений лежит заложенная от природы потребность в привязанности, принадлежности, любви. Сущностные связи — это непостижимые золотые нити, тонкие и легкие, но их нельзя, ни разорвать, ни разрубить. Но они могут раствориться, исчезнуть от нелюбви, предательства, лжи. Сущностные связи — истинные, незыблемые, дорогие. За такое чувство влюбленные готовы рискнуть и собственной жизнью

Любовь матери к ребенку – естественный, заложенный инстинктами процесс. Без любви своей мамы ребенок не сможет стать здоровым, счастливым, гармоничным. Но иногда при определенных обстоятельствах любовь приобретает гипертрофированный характер и не помогает, а вредит малышу. В каких случаях и как именно это происходит? Давайте по порядку.

Сначала о том, как любовь, пусть даже и чрезмерная может вообще навредить. Когда родители, а особенно мама, души не чает в ребенке, то она допускает ряд серьезных ошибок, которые неизбежно вредят малышу:

1. Все для ребенка. И причем самое лучшее. Даже если денег мало, а у мужа нет ботинок на зиму, все равно ребенку покупается велосипед. Он же так его хотел! Или когда покупаются вкусные шоколадные конфеты, и все отдаются ребенку. Папа и мама не хотят, кушай сам, это тебе. Знакомая ситуация? Вы удивлены, что так делать нельзя? Последствия – вырастает абсолютный эгоист, которому безразличны желания и потребности родителей.

2. Невозможность отказать. Когда любовь матери к ребенку становится нездоровой, то мама просто не может отказать малышу. Ведь он ее о чем-то просит! Для него это важно! Он этого хочет! Маме кажется, что если она откажет ребенку, то он разочаруется в ее любви, почувствует себя отвергнутым и нужным. Поэтому ему все можно. Хочешь шоколадные конфеты вместо супа? Пожалуйста. Еще одну игрушку? Запросто. Не спать до полуночи? Можно.

3. . При чрезмерной любви и страх становится чрезмерным. Маме хочется оградить малыша от всех возможных опасностей, ей все время кажется, что с ее ребенком непременно должно произойти что-то плохое. Когда он полез на турник, мама уже представляет падение со слезами и поврежденной коленкой, когда ребенок есть мороженное, она мысленно лечит его ангину. И так далее. Что в этом плохого? А то, что мысли мамы обладают огромной силой, ими она может как помогать, так и вредить малышу. Все, о чем она думает, а тем более боится, притягивается к ребенку.

4. Все внимание детям. Все время мама проводит с ребенком или для ребенка. То есть играет с ним, читает ему книги, укладывает спать, поет колыбельные, гуляет на улице, водит на всевозможные кружки, лепит вместе из пластилина. А в свободное время (когда малыш спит) она делает что-то для него. Готовит пирог или стирает ему вещи. Казалось бы, что в этом плохого? Ничего, если делать все в меру. Но когда все внимание только ребенку, то это может привести к разводу. Ведь женщина не только мама, она еще и жена. И муж тоже нуждается в ее любви и внимании. А, кроме того, что она жена, она еще и Женщина. Женщина, которой нужно не забывать следить за собой и уделять время своим маленьким радостям. Иначе очень легко раствориться полностью в ребенке.

Когда же любовь матери к ребенку становится чрезмерной и нездоровой? Как правило, в двух случаях.

• Если ребенок очень долгожданный. Вот не получалось у женщины никак забеременеть лет 20, а тут случилось чудо.
• И если женщину в детстве совсем не любили. А она хочет для своего чада совсем другой судьбы. Вот только чувство меры отсутствует.

В обоих случаях последствия такой чрезмерной любви будут печальные, поэтому если вдруг вы узнали в описании мамы себя, то сделайте все, для того, чтобы исправить ситуацию.

Мамы начинают любить своего ребенка задолго до того, как он появится на свет. Они разговаривают с ним, поют нежные песенки, стараются питаться так, чтобы малышу внутри них было полезно. Вот малыша уже можно взять на руки, обнять и поцеловать – какое это счастье! И вот тут надо задуматься о том, какой должны быть эта материнская любовь, чтобы она расправляла крылья малыша, а не душила его своей тяжестью. Любовь матери к ребенку на самом деле безгранична!

Ребенок не Ваша собственность и не игрушка

Дети всегда чувствуют неправду, в отличие от взрослого человека это у них получается на уровне подсознания. Поэтому стоит помнить в первую очередь о том, что это личность, а не вещь, которая принадлежит исключительно Вам, и которая растет для того, чтобы вам было чем хвастаться перед подругами.

Многие мамы совершают эту ошибку – решают все за своего ребенка, не спрашивая, что хочет он сам. Решается абсолютно все – что малыш будет кушать, что надевать, с кем играть, что читать, и т.д. Вырастает абсолютно безынициативный человек, который и шагу сам не ступит без чьего-либо руководства. Принять самостоятельное решение такому человеку не под силу.

Случается и другой вариант – в подростковом возрасте такому ребенку захочется вырваться из под гнета маминых указаний, и он начнет бунтовать, что может привести к непредсказуемым последствиям. Мама говорила, что с пьяницами и наркоманами нельзя общаться, а я сам таким стану. Мама не разрешает долго гулять и не пускает с классом в поход – я уйду и побродяжничаю маме назло.

Ребенок – это не способ реализовать ваши мечты

Многие родители стараются навязать своим детям тот жизненный путь, который они видели в своих мечтах в молодости, но реализовать не смогли. Искренне любя своего ребенка, родители думают, что если им не удалось, то уж ему они помогут. И всему подряд с самого детства.

А вот будет ли счастлив ребенок, который станет жить по вашим мечтам? Как часто вы слышали такую фразу: »Мне в свое время не удалось стать знаменитой певицей (моделью, актрисой), я тебя родила, а для тебя все условия созданы, ты только старайся!» И ребенок старается, он же не может подвести маму, мама же из-за него все бросила.

Под таким моральным давлением ломается даже самый крепкий характер и психика, а у ребенка все это еще слабенькое, не сформированное. Выливается такая жизнь «по маминым мечтам» в психологические драмы, алкоголизм, наркоманию и кучу болезней.

Ребенок не звено в династической цепочке

Есть в мире много известных династий, есть менее известных, но они есть. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок продолжал ваше дело – это понятно и похвально, но хочет ли он этого? Давление авторитетом родителя, особенно матери, очень сильно. Не каждый взрослый может противостоять такому давлению, что уж говорить о ребенке.

Мама, любящая своего малыша по-настоящему, должна в первую очередь учитывать его интересы, его желания, а не дань традициям или моде. Александра Розенбаума знает весь мир как отличного барда, композитора и поэта. А вот знал бы его кто-нибудь так широко, если бы он продолжал заниматься медициной, как того требовали его родители, оба врачи?

Вряд ли, ведь его один раз отчисляли из мединститута, только со второй попытки он его закончил, да и на Скорой он работал водителем, а не врачом- анестезиологом (это его специализация). Продолжать династию, даже в таком благородном деле, было не его. Прислушивайтесь к желаниям вашего ребенка, помогайте ему, а не себе, достичь желаемого.

Мать никогда не должна манипулировать своим материнством

Фразы: «Я так мучилась, когда тебя рожала! Я всю свою молодость тебе отдала! Твой отец меня бросил, потому что я тебя любила больше, чем его!» можно услышать от тех матерей, которые любовь ребенка и чувство ответственности его за нанесенный ущерб или страдания, делают инструментом манипуляции.

Это слезливое давление наносит такой ущерб психике ребенка, что чувство вины начинает вызывать сначала чувство своей ненужности, затем злость и на себя, и на мать, а затем желание любым способом избавиться от этой злости, которая стала приносить душевную боль.

Профайлеры всего мира, именно в такой манипуляции любовью, видят начало становления психики серийных убийц и маньяков. Они всеми силами пытаются уничтожить этот объект давления, но саму мать мучить и убивать они не способны – им внушена мысль с детства, что она ради них «жизнь отдала».

Они начинают делать это с женщинами, похожими на свою мать. Если даже они и не станут маньяками, то уж счастливыми людьми они тоже никогда не будут. Чувство вины – самое длительное и самое тяжелое чувство, которое может переживать человек.

Это одновременно просто, и очень сложно, любить матери своего ребенка. Мы все хотим своим детям самого лучшего, а вот понимаем ли мы, что будет этим лучшим для него? Не сильно ли мы давим его своей любовью, не задыхается ли он под ней? Умеем ли мы ценить личность нашего малыша, его индивидуальность? Помогаем ли мы ему обрести себя или уничтожаем его медленно, но верно?

Любите своих детей от всего сердца, от всей души! Но, пожалуйста, любите правильно, не мучая их своей любовью, а даря им крылья для жизненного взлета!