Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Имя : Forza

Добрый день, моя проблема врятли покажется вам оригинальной. Однако, есть в ней нюансы которые заставили меня обратиться за помощью и советом. Живем с мужем уже 5 лет вместе, вроде бы все нормально, если бы не его родители. Перед свадьбой мой отец спросил будущего мужа, куда он поведет жить его дочь (т.е. меня) — он сказал, что его родители отдадут нам 2к квартиру а сами сьедут жить на дачу. Я оказалась в этой ситуации самым реалистом — я знала что никуда они не сьедут — т.к. на даче просто нежилые условия, и стала искать сьемную квартиру. После свадьбы, нам «дали пожить» 2 дня в квартире, а потом его родаки вернулись с дачи и стали себе как ни в чем не бывало тут с нами жить, варить варенье, ездить в собес и тд. Я понимаю — не должны они нам ничего, вопрос в том — зачем было обещать? Ну ладно, кинули та и кинули нас — я нашла сьемную квартиру. Просто мой принцип — жить отдельно от родителей. Мы сьехали. Теперь мотаемся по сьемным хатам, а у них и дача, и квартира, и еще им давай помогай каждые выходные. Он же единственный сын! Отадли бы хоть развалюху дачу, мы бы ее обустроили, чем платить оренду каждый месяц! Нет же — сидят на 2 стульях. Ну да ладно, решила я. Раз вы нам не помогаете, не надо. Просто муж — им помогает. На даче копает как трактор, деньги дает, покупает что попросят. Проблема в том — что открыто они денег никогда не просят! Они как бы говорят — мы сами, детки. А потом, сядут в долги, и конечно их жалко — и сынуля их покрывает! Я это предвидя, в свете ремонта который они затеяли у себя в хате, говорила мужу — так и будет, будут опять сидеть в долгах, ЗАЧЕМ затевать ремонт??? Ну он уточнил, посчитали ли они средства и хватит ли им на ремонт? Они сказали, что хватит. А потом мы приехали с командировки — и на тебе — 4 тыс долга!!! Еще и технику теперь в планах обновить!! Самое обидное что они же говорят — этот ремонт, техника — вам же дети этим пользоваться!!! А когда я говорю — нам не надо, мы сами купим свое, не слушают. Ремонт «для нас» — а хоть бы кто спросил как мы его видим. Ну да это ладно. И вот под этой эгидой » вы помогите, а мы для вас это делаем» муж и дает им деньги постоянно! А планы у них грандиозные, зато мы, извините за француский, с голым задом… И муж самое интересное, считает что он ОБЯЗАН им помогать, хоть и детство у него изза них было тяжжелое (но видно оттуда и растут самые благодарные дети, а не оттуда где их балуют…) Я получаюсь на всем фоне как пьесь жадный, а на самом деле пытаюсь донести идею разумных пределом до мужа! Почему моим ненадо никогда от нас ничего? Почему его родителям постоянно чтото нужно? То трубы на даче прорвало (не слушали нас тосол заливать, воду залили вот они и лопнули,) по собственной жадности, то котел взорвался, то отпление им поставили индивидуальное, то электро плуг теперь им купи на дачу, то ремонт — теперь надо ж обои клеить, и мебель новую. Надоело, что они постоянно играют в нищету, хотя пенсии побольше моих родителей, + дача кормит — а выглядят как бомжи, — вопрос куда деньги уходят, что еще и с нас доят?? И нам то не даюсь с дачи ничего, кроме прогнивших яблок. Свекровь у меня верх грязнули — с ее посуды страшно есть, дома грязь и пыль, про дачу вобще молчу — как сын вырос и выжил в этой антисанитарии я незнаю. Это не бедность, это просто грязнуля. Так и живем — они стоят для нас гараж (который счас уже превратился в сарай маминых бутылок и склад досок = «достался» уже нам), для нас положили дома плитку (уже начинают портить сантехнику — его ж мама не знает что ее надо иногда чистить! = тоже нам «достанется» — а самое главное — неизвесно когда. Здесь тоже момент неприятный — я нехочу ждать ничьей смерти чтобы освободилась квартира — но нас это тоже не слышат!) Как себя вести, нехочу с мужем ссориться, но знаю, что он примет их сторону..Единственный выход вижу — уехать подальще жить, чтобы прекратилась эта доилка…Мне уже 25, рожать бы пора, а мы без кола без двора, зато он выслуживается перед родаками..И попробуй им не помоги — обида будет, капец. Вопрос — зачем они делают это для нас если НАМ это не нужно? Скажите честно — ребята, хотим провернуть ремонт за ваш счет! Так нет же, надо скулить жалостно, что мы в долгах. А мы просили влазит вас в долги:?? Сорри за длинный пост, просто накипело….

Добрый день всем!

Решила написать сюда, потому что сил уже нет терпеть эту несправедливость.

Я по воле обстоятельств живу с мамой и со своим ребенком. Мужа нет. Но дело не в этом, а в том, что мама постоянно вытягивает из меня деньги разными путями. При том, что ребенок ходит в садик, а она работающая пенсионерка. Мы с ней договорились, что я буду полностью оплачивать все коммунальные и помогать ей строить дачу. Купила машину, но договорились, что машину содержать будем напополам. Мне, по правде, машина не очень нужна. Я на ней только летом езжу на дачу, а в остальное время только раз в неделю за продуктами. В итоге договоренности с ее стороны не соблюдаются вообще. Ребенка из сада она забирает в 5 вечера и то не постоянно, а когда может. Да, дома она делает больше, чем я, т.к. у меня пятидневка, а у нее сменный график. Летом она жила в деревне с моей дочкой и говорила мне, что за то, что она сидит с моим ребенком, я должна ее кормить. Хотя она нас отдавала бабушкам на все лето и они ничего с нее за это не брали. Наоборот, они сами всегда материально помогали и продуктами. Тут всё наоборот. Говорит, что раз я больше зарабатываю, чем она, я и тратить на нее должна больше. В итоге машину я содержу полностью сама, коммунальные оплачиваю все сама, дачу строю (если честно, сама не знаю зачем, т.к. я там почти что не бываю, а ребенок вырастет, ей тоже там будет скучно). Так ладно, если бы я одна дочь была. У меня есть еще младшая сестра, она со своей семьей тоже жили с мамой 6 лет. Так они вообще ничего не оплачивали и ничего не покупали. Маму не возили никуда на своей машине, компом ей пользоваться не давали (а моим компом она пользуется чаще меня, к слову). Так сестра еще заявляет свои права и на дачу, и на свою часть квартиры. Ладно это. Мама не ценит ничего, что я для нее делаю. Постоянно меня упрекает и обзывает по разному (никчемная, тупая, идиотка и т.д.) Моего ребенка тоже обзывает ненормальной истеричкой, говорит, что она неуправляемая, хотя она очень скромная девочка. В эти выходные очень сильно разругались с мамой. Я ей высказала всё, пригрозила, что сниму квартиру и уеду и она останется совсем одна, т.к. сестра приезжает на пару часов раз в пол года. Ей вообще на нас плевать, она только о себе всегда заботилась. Я хотела сделать раздельное питание с мамой, мама отказалась. Говорит, мол это вообще край.

Короче, не знаю как быть. Я себе практически ничего не позволяю. Все деньги уходят на семью и ребенка. А смысл мне тратить так много на машину и дачу с квартирой, оплачивать полностью квартплату, если ребенок всё равно в саду (мама с ней только 2 часа до моего прихода и то не каждый день, только летом каждый день). На даче не факт, что мы с дочкой будем много времени проводить (дача в 350 км. от города и туда просто на выходные не поедешь, далеко очень). Мне нужно деньги копить, чтобы долю у сестры выкупить в квартире или если выкупить не получится, чтобы разменять и было что добавить на другое жилье. Опять же от мамы никакой благодарности, только унижения.

К слову, мама делала и делает всё, чтобы я так и осталась одна. Когда я была молода и более красива чем сейчас))), она выгоняла всех моих ухажеров и друзей из квартиры, потому что мы пили пиво и слушали музыку. Но в 20 лет многие пьют пиво, это молодость! Ей никто не нравился, но она ничего не сделала, чтобы я общалась в другом круге людей. И сейчас она говорит, что раз у меня ребенок, то я не имею права никуда ходить. Разрешает мне только раз в пол года с подружками встретиться и по делам сходить, если надо.

Девочки, кто был или есть в похожей ситуации? Как вы себя ведете? Какое решение приняли? Посоветуйте что-нибудь.

Сейчас она после скандала как шелковая. Сегодня утром сама встала, помогла дочь в садик собрать (обычно она не помогает). Не знаю надолго ли ее хватит. Постоянно скандалить я не могу, меня это очень опустошает.

Из письма молодой женщины: «В моей жизни всё течёт по заранее разработанному сценарию, который меня полностью устраивает. Я уже много лет посвящаю себя дому, поскольку мой муж хорошо зарабатывает и способен самостоятельно обеспечить семью. Он замечательный семьянин и хороший отец. Также он чудесный сын. На протяжении всей нашей совместной жизни он регулярно помогает финансово своей матери. Именно те средства, которые он ей даёт, позволили свекрови сделать ремонт в доме, посещать салоны красоты и отдыхать за границей. Пока не наступил финансовый кризис 2008-го года, мы не чувствовали нужды в деньгах, но с его наступлением доходы мужа серьёзно снизились, хотя матери он продолжает помогать в прежнем объёме. Несмотря на то, что нашей семье приходится урезать все статьи расходов, муж не меняет размера помощи для своей матери и на все мои попытки изменить ситуацию, отвечает, что это его долг заботиться о матери. Очень не хочется портить семейные отношения по такому несерьёзному поводу, но такое положение дел вызывает у меня крайнее недовольство. Свекровь тянет деньги из нашей семьи. Очень нуждаюсь в Вашем совете».

Скандалом делу не поможешь

Давайте попробуем понять, прежде всего, позицию Вашего мужа, а точнее выявить тот мотив, который побуждает его помогать матери, урезая материальные блага семьи. Действительно ли в этом кроется причина Вашего недовольства? Часто мы прикрываемся материальными проблемами, чтобы не показать истинных причин раздоров. Любовь нельзя измерить деньгами, Вы прекрасно это знаете. Может быть, Вас заставляет переживать совсем другой недостаток – недостаток внимания и заботы, ведь без сомнения, в состоянии кризиса муж стал отдавать работе больше времени, чтобы заслужить те же блага, что и раньше. Может и по выходным ему приходится работать, а Вам без него одиноко и грустно. Если раньше шоппинг и салоны могли отвлечь Вас от этих грустных одиноких мыслей, то сейчас, когда приходится урезать всевозможные развлечения, Вы острее ощущаете нехватку его внимания и присутствия. Именно эти чувства и порождают ощущение нелюбви мужа. Может именно сейчас Вы и стали замечать, что он по-прежнему помогает матери, до этого ведь вас не тяготило данное обстоятельство?

В данной ситуации скандал вряд ли возымеет действие. Судя по всему, поменять ситуацию Вы не в силах. Однако есть и хорошая новость, Вы можете поменять своё к ней отношение. Задумайтесь о своих детях, которые достаточно быстро вырастут, а в памяти у них останутся те скандалы, которые Вы закатывали относительно отцовской помощи их бабушке. Неужели и тогда, когда Вы займёте место свекрови, Вам будет казаться, что 65 лет – это неподходящий возраст для салонов красоты и отдыха за границей? Не позволяйте детям усомниться в необходимости помогать своим родителям.

Как Вы сами пишите, Вы давно уже живёте с мужем и до настоящего момента Вас всё устраивало. Вряд ли такое небольшое недоразумение является серьёзной причиной, чтобы ломать брак и хорошие отношения. Может быть, Вы просто мало общаетесь со свекровью, и она не знает, что в Вашей жизни произошли не самые лучшие перемены? Может муж пытается деньгами отдать внимание и заботу, которыми Вы и Ваши дети обделяете его мать? Попробуйте стать ближе своей свекрови, узнать её интересы и постараться их разделить. Хорошим началом может стать совместный воскресный ужин. Не жалейте для свекрови комплименты, ведь не каждая женщина может похвастать такой хорошей формой и внешним видом, как она.

Что касается Ваших взаимоотношений с мужем, то постарайтесь не критиковать его желание помочь матери. Не заставляйте его испытывать чувство вины, потому что это очень плохое чувство, оно мешает двигаться вперёд и расти во всех смыслах. Лучше пусть он порадуется, что его любимые женщины – мама и жена - нашли общий язык и хорошо ладят друг с другом, тогда он сможет ради Вас и горы свернуть.

Вопрос психологу:

Ситуация такая. У меня очень хорошие родители, я их очень люблю, но мама постоянно вытягивает с меня деньги и живёт не по средствам.

Опишу подробнее. Я замужем, у меня двое детей 16 и 11 лет. Муж прилично зарабатывает, не миллионеры, но и не бедствуем. Всегда стараюсь помогать родителям. Никогда не езжу к ним с пустыми руками, постоянно даю деньги, но аппетиты у мамы растут постоянно. Причём, я пытаюсь экономить, а мама транжирит деньги направо и налево, покупает всякую ерунду и постоянно "плачет", что у неё нет денег. Родители на пенсии, пенсия вполне приличная. Мама очень любит привечать гостей, стол у неё всегда ломится от угощений. К ней часто приезжают родственники и друзья, на неделю, две. И всех она с радостью встречает. Когда же я еду к ней, она всегда говорит, что денег нет, мяса нет, даже и не знаю что сварить вам. Сейчас лето. Отвезли к ней детей. Конечно, первое что сказала мама, что не знает чем будет кормить детей. Я привезла ей кучу продуктов, оставила пять тысяч. Через два дня она по телефону мне говорит, не знаю что сварить детям, мяса нет и на фрукты детям денег нет. Спрашиваю, а что деньги уже кончились? Отвечает, я купила себе юбку, а то ходить не в чем и ширму, а то старая совсем страшная стала. А те деньги, что ты раньше давала, я откладываю на отпуск в Крыму. И это при том, что мама знает, что я сейчас не могу себе позволить ни отпуск, ни отдых, так как мы с мужем планируем переезд в другой город и откладываем деньги на новое жильё. Мама знает, что мой муж негативно относится к тому, что я постоянно даю деньги родителям и в последние несколько лет, я делаю это в тайне от мужа. Если раньше, в каждый свой приход к маме я давала ей пару тысяч, то сейчас 5-10 тысяч и она все равно говорит, что это не деньги, один раз в магазин сходить. Я бы давала больше, но повторюсь мы не миллионеры. Если я покупаю своим детям дорогие вещи, мама всегда говорит, мол зачем, все равно дети быстро растут. Если дорогую игрушку или гаджет. Опять говорит, зачем, мол два дня поиграют и забудут. При этом сама покупает всякую ерунду, куча мелкой бытовой техники, которой она не пользуется, какие-то нелепые искуственные цветы и прочее. Надо сказать, что у неё дома (который кстати тоже мы с мужем купили) полная чаша. У неё 4 телевизора! В каждой комнате! У меня один и тому сто лет в обед. Если бы я транжирила деньги, как она, то у меня не хватало бы не то что на помощь родителям, но и на свою семью. Одевается мама гораздо лучше, чем я. Я могу несколько лет ходить в одних и тех же джинсах и кроссовках. Кстати, большая часть вещей у мамы, тоже куплена мной, вплоть до трусов и носков. Если же я себе покупаю что-то хорошее, то даже боюсь похвалиться маме, так как она обязательно скажет, что ей тоже надо. Надо сказать, что мы с мужем за всю жизнь отдыхали всего несколько раз, вечно то работа, то деньги на что-то копим.... Когда едем, говорю маме в самый последний день, потому что начнётся.... "мы с папой так давно не отдыхали", хотя они каждый год ездят, то в Москву к моему брату, то в Казахстан, к родне. Пока они отдыхают, я бросаю свою квартиру и смотрю за домом родителей, так как у них хозяйство, огород и меня особо не спрашивают есть ли у меня планы на это время. Ещё у мамы постоянная фишка это хвалить кого-то. Мол бывают же у людей дети. Мой двоюродный брат очень богатый человек, он купил своим родителям шикарную квартиру, дачу в Сочи и многое другое. И моя мама все время им восхищается, ах какой молодец, вот бывают же у людей дети! Иногда, так и хочется сказать, вот бывают же у людей родители! Помогают детям! В детстве нас особо не баловали. Справедливости ради надо сказать, что мы были всегда сыты, обуты и вполне прилично жили, но все равно мама уделяла больше внимания себе. Помню, у них с папой всегда были конфликты на почве денег. Ей хотелось французских духов, лучших нарядов. Раньше мама тянула деньги с бабули, своей мамы. Бабуля была очень экономная, ничего лишнего себе не позволяла, всё откладывала на "чёрный день", всегда маме говорила, а то умру, а у тебя даже не будет денег меня похоронить. Но мама и у неё умудрялась всегда брать деньги, то ей на "стенку" не хватает, то на машину, то на ковер. У неё всегда должно быть лучшее. "Понт" для моей мамы очень важен. Надо чтобы соседи и родственники завидовали, перед ними она всегда шикует и не плачется, что нет денег. Передо мной же всегда. Я когда отвожу ей детей на каникулы, то если честно, то мне дешевле их на крутой курорт отправить, так как когда дети там, вымогательство утраивается. И так было всегда. Когда я поехала поступать, ещё в 90-е, то не добрала на бюджет один балл, когда мне в институте, сказали оставайтесь, не такой уж дорогой контракт, я ушла, так как знала, что мама скажет, что денег платить за меня нет. Я пошла в медучилище. Жила в чужом городе, на копеечную стипендию. За все время мне родители пару раз отправили деньги. Было время, что ела сухари, которые хозяин квартиры сушил и складывал в коробке для свиней. Даже страшно вспоминать то время, бывали дни, когда я мечтала о макаронах. Но я умудрилась накопить денег к лету, чтобы когда поеду на каникулы, купить подарки домашним, неудобно с пустыми руками...

Ой...... столько написала..... Сейчас же меня беспокоят непомерные аппетиты мамы. Когда начинаю ей говорить, то она обижается, говорит, вот почему ты меня не любишь? Что я плохая мать? Я вас пятерых воспитала и всё в этом роде. Меня начинает потом грызть совесть. Иногда, так накручу себя, что сердце болит. И совесть грызет и бесит её поведение, но высказать всё, как сейчас описала, не могу. Знаю, что это закончится скандалом. "Шантажирует" таким образом она только меня. Младший брат умер, он был болен. Он не ходил и родители всегда его окружали заботой и любовью. Я преклоняюсь за это перед ними. Они правда очень хорошие и замечательные и от этого мне ещё хуже. Я разрываюсь! Я их очень люблю и уважаю, но и то, что во мне видят кошелёк, меня тоже изводит. Так вот, нас сейчас четверо. С брата они периодически тоже выманивают деньги, но не так часто и нагло. Одна сестра сама еле концы с концами сводит. А ещё одна сестра живёт хорошо, лучше, чем я. Лет десять тому назад, мама продала всё, что у нас было и квартиру тоже. Решила переехать к сестре, мол она живёт шикарно, огромный особняк, муж иностранец. Когда я ей говорила, что хотя бы обсуди это с сестрой, она отвечала, что это будет сюрприз. Короче, продали они все и приехали к сестре сюрпризом. Та была в шоке... Но поначалу все было нормально. Потом мама стала мне звонить, плакать, что сестра их ущемляет, что они скоро умрут, что она готова жить в любой хижине, лишь бы уехать от сестры. Мы с сестрой разругались, я наорала на неё, она сказала, что не будет терпеть, что её в собственном доме постоянно будут попрекать и оскорблять. Что мол пусть убираются. Я сказала сестре, что у меня маленькая квартира и что если она хочет, чтобы родители уехали, то пусть даёт половину суммы на дом, а вторую половину дам я (мы с мужем как раз копили на машину, но пришлось купить маме дом). Сестра согласилась. Мы скинулись 50 на 50 и купили родителям дом, за который я постоянно, по сей день, выслушиваю упреки. Что дом не очень, что, то штукатурка сыпется, то ещё чего-нибудь. Хотя многие завидуют их дому, огромный дом, с большой мансардой. Да, я не смогла купить крутой особняк, на что хватило, то и купила. Хотя дом очень даже ничего, но маме хотелось бы крутой коттедж. Все остальное с меня.... то одно нужно, то другое..... С тех пор, мама не разговаривают с моей сестрой и я тоже. Хотя, я давно уже понимаю почему сестра так поступила, с мамой невозможно, она не знает меры в деньгах, упрекает если мы покупаем что-то дорогое детям и не даём ей постоянно денег. Я бы и рада общаться с сестрой, но она не идёт на сближение. Таким образом, мама "доит" только меня. Я ближе всех живу к ней, но сейчас езжу не так часто, говорю что много работы и т.д., хотя на самом деле просто не хочу. Она выматывает мне всю душу со своими деньгами. Звоню каждый день и все разговоры о том, что им на что-то не хватает денег. Не знаю как дальше быть. Говорить ей бесполезно, она просто обижается, если быть жесче, то закончится как с сестрой, скандалом и обидой на всю жизнь. Носить все это в себе тоже нет сил. Уже и нервы не те.... С чего начала то сегодня. Как писала в начале, вчера я ей просто сказала, а что пяти тысяч через два дня уже нет? Сегодня она мне звонит и говорит, ой.... такой сон видела. Как будто мы с тобой поругались, я тебе сказала не звони мне больше никогда и разбила телефон. Я говорю, раз такие сны снятся, значит думаешь об этом. Она говорит, да, думаю. И это только за то, что я спросила почему так быстро истратили деньги. Ну, вот как? Как с ней быть? Хотела оставить детей на дольше, но на днях заберу. Когда дети у неё, она вообще считает что я должна ей.... хотя я ей сказала, мама сейчас у меня с деньгами напряженно. Она сразу начинает говорить сколько стоят продукты, это за столько купила, дети вот это съели. Так обидно и неприятно. Как-будто дети не у бабушки, а в отеле, где выставляют счёт. Причём, когда дети у свекрови, то никаких денег мы ей не даём, хотя у неё пенсия в два раза меньше, но она всю жизнь откладывает и экономит. Наоборот дети от неё приезжают, а она им денег даёт, по тысяче каждому. Говорю детям, что не надо брать, ей говорю чтобы не давала, а она отвечает, что не знает, что им в подарок купить, что пусть купят сами на своё усмотрение. И это при том, что у меня со свекровью отношения не ахти какие.

Вот как-то так. Тяжело, обидно.... И совсем не знаю, как выйти из этой ситуации. Я согласна помогать родителям, считаю что это вполне нормально, но когда мама звонит и спрашивает, а что ты подаришь мне на 8 марта? Я ей говорю, духи, а она говорит, нет. Я хочу новую плиту с духовкой, мол я уже сходила, цену узнала, всего-то 25 тысяч..... и так всегда..... Что мне делать? Как умерить аппетиты мамы, но при этом не поругаться с ней. Еле сдерживаю себя, чтобы все не высказать ей, да и её отношение ко мне не очень....

Как выйти из этой ситуации? Или просто смириться?

На вопрос отвечает психолог Кириченко Елена Юрьевна.

Ольга, здравствуйте!

Вы заботливая и любящая дочь. И делаете все возможное, чтобы ваша мама была вами довольна. Проблема в том, что ваша мама не может адекватно оценить свои потребности, а вы не можете ей отказать, даже когда ее требования чрезмерны.

Чтобы выйти из тупика, в котором вы оказались, давайте внимательно рассмотрим ваши отношения с мамой. Вы хотите соответствовать образу хорошей дочери, ваша мама всячески это желание поддерживает, давая желательные образцы (двоюродный брат). Таким образом получается что чтобы быть для нее хорошей дочерью вы много чего должны: не огорчать ее, не ссориться с ней, давать все больше денег (даже обманывая мужа), но даже так вы не достигаете нужного результата – ваша мама обижается на вас, упрекает и расстраивается. Ваша ошибка состоит в том, что вы внутренне соглашаетесь с тем, к чему вас обязывает ваша мама. Но если вы посмотрите трезво на ситуацию, то поймете, что ваши обязанности по отношению к ней так далеко не заходят. Кроме того, вы наносите вред своей маме, поощряя ее страсть к тратам – это определенно зависимость, такая же как алкоголизм. И такой же механизм - для удовлетворения требуется все больше и больше, в результате она будет просто страдать от того, что не может позволить себе все, чего ей хочется.

Вы и сами понимаете, что ее траты не адекватны. Но боитесь ограничить ее, чтобы не испортить отношения. Вы надеетесь, что есть способ повлиять на нее, не испортив отношений. Но это было бы возможно, если бы ваша мам могла бы со своей стороны проявить любовь и заботу по отношению к вам. Но она не хочет и слышать о ваших трудностях. И любая попытка ограничить ее неизбежно приведет к недовольству и обиде с ее стороны. У вас два пути – или смириться и дальше терпеть такое отношение (а ваша мама будет становиться более и более требовательной) или понять, что вы останетесь хорошей дочерью, даже если прекратите быть «дойной коровой», даже если она обидится. Не нужно ориентироваться на то, какой в идеале вас видит ваша мама. Определите для себя свои обязательства. Дети должны заботиться о своих родителях, если нужно, обеспечивать нормальное существование, но не излишества. Вы пишете, что у вашей мамы хорошая пенсия, есть обеспеченное вами жилье. Этого достаточно, все остальное должно быть не «вытянуто» из вас, а по-вашему доброму желанию. Хотите, можете – сделали подарок. Нет - значит нет.

Внутренне себе скажите: «Я люблю свою маму, но я не «дойная корова»». Перестаньте подкармливать ее страсть. Не давайте ей денег. Не имейте с ней денежных отношений. Дешевле детей отправить на отдых на курорт- отправьте на курорт или к свекрови. Поставьте вопрос по-другому. Не ваша мама делает вам одолжение, принимая ваших детей. А бабушке должно быть приятно принять своих внуков. Нормальной бабушке. А если они в тягость, зачем ее нагружать этим?

Здесь также вопрос вашего самоуважения. Почему вы должны постоянно доказывать свою любовь? Почему вы ценны только материальными благами? Почему вы соглашаетесь с тем, что хорош только тот ребенок, который может купить родителям шикарную квартиру?

Т.е. на самом деле, проблема не в вашей маме, проблема в вас самой. Это вас мучает совесть, если вы не дали денег. Вы себя считаете обязанной их давать. Вы утаиваете от мужа, отрываете от семьи и несете маме. Вы не можете проявить уважение к себе, не цените себя и поэтому все что вы делаете, обесценивается в глазах вашей мамы. Поэтому она не чувствует благодарность, а только недовольство и желание еще раз «пнуть» вас, указав на более успешного брата.

В то же время, если бы вы не чувствовали себя в этом плане должной, не давали бы себя «доить», если бы сами решали сколько и когда нужно ей дать- ваша мама была бы более благодарной и менее требовательной.

Научитесь говорить «нет». Сначала это может вызвать гнев и обиду со стороны мамы. Но если вы будете твердой и последовательной, вероятнее всего, ей придется смириться, т.к. кроме вас ей уже не к кому обращаться за помощью. Вряд ли она будет окончательно рвать отношения, как это произошло с вашей сестрой.

Откажитесь от идеи получать одобрение с ее стороны. Вы распоряжаетесь деньгами, значит и управляете ситуацией. Если ваша мама так зависима от ваших денег, значит все в ваших руках.

4.775 Rating 4.78 (20 Votes)