Москва 2004

УДК 159.922.7 ББК88.8 Б25

Баркан А. И.

Б25 Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка. - М.: Дрофа-Плюс, 2004. - 352 с: ил. + вкл. 8 с. - (Психология для всех и для каждого).

ISBN 5-9555-0432-Х

Каждый родитель хотя бы раз в жизни задумывался: «Правильно ли я воспитываю своего ребенка?»

Как разрешить бесчисленные кризисы дошкольного возраста и справиться с вредными привычками?

На вечные вопросы «кто виноват?» и «что делать?» отвечает автор книги «Плохие привычки хороших детей» - педиатр и детский психолог, а также мама и бабушка Алла Баркан.

ISBN 5-9555-0432-Х

УДК 159.922.7 ББК88.8

© А. Баркан, 2003 © ООО «Дрофа-Плюс», 2003

Почему

Вы проснулись, ослепленные солнцем? Почему за окном серебрилась роса? Почему ее капельки, как зеркала, отражали повсюду Вашу улыбку? Почему Вы проснулись с предвкушением счастья?

Потому, что настало утро нового дня. Дня волшебных общений с Вашим ребенком, постижения непостижимой поэзии. Вы проснулись факиром, всемогущим факиром. И ведь это - не грезы, а это реальность, потому что Вам, будничным и прозаичным, удалось сотворить неожиданно Чудо. Удалось сотворить, что творил раньше Бог. Вы, земные, нежданно создали божественное - лучезарного, солнечного малыша. Посмотрите, как он благодарен за это. Как растет, подрастает, превращается в Вас... Для того, чтоб потом повторить Вас в потомках. Вашу мимику, жесты, улыбку и смех. Ваши думы и мысли, надежды и чаяния. Цвет волос, разрез глаз... Даже Вашу курносость... Или, может быть, правильный греческий нос. Ослепительность солнечных капель веснушек... Он... повторит, что кажется неповторимым, и сумеет продлить Вашу жизнь на века.

Это Чудо Вас сделало мамой, папой. Потом сделает бабушкой, сделает дедушкой. Может быть. Вам удастся дожить до прабабушки. Может быть, Вам удастся дожить до прадедушки. Может быть, Вам удастся дожить до прапра...

А пока - наслаждайтесь общением с Чудом. Берегите его и колдуйте над ним! Совершенствуйтесь сами, идя рядом с ним. Дайте руку ему, свою крепкую руку. Его нежные пальчики вложите в ладонь и ведите по жизни, ее лабиринтам, словно гид - гид, который осилил уже этот путь. Будьте другом его, станьте верой, надеждой... А с любовью к Вам он сам пришел в этот мир.

Детство - это цветущий луг, залитый солнцем, по которому бежишь без оглядки к далекому горизонту. И как важно, чтобы рядом с тобой был любящий, опытный поводырь.

Несколько слов вместо предисловия

Болтушечку зовут Катенька. Ее ротик не закрывается ни на секунду и язычок обсуждает буквально все: от самых простейших истин до «мировых» проблем, что знает и что не знает, что видел, что слышал, что думает, что придумал. По-видимому, ему некогда отдыхать даже во сне. Во всяком случае, так кажется мне, когда в очередной раз я встречаюсь с болтушечкой на автобусной остановке и слышу, как даже сквозь шарфик, заботливо «пеленающий» ее ротик и шейку в морозные дни, язычок не перестает задавать вопросы и что-то при этом еще говорить, «жонглируя» с мамиными «нельзя» и «не надо».

Болтушечке скоро четыре. Она познает целый мир. А ее вечно раздраженная и рассерженная мама не в силах, по- видимому, познать свою собственную дочь, все время вступая в большие баталии с маленькой девочкой и утверждая свое «превосходство».

О, сколько нотаций и нравоучений обрушивается на голову этой хорошо одетой и заботливо ухоженной крошки, которую согревают лишь шубка да шарфик в морозные дни.

Болтушечка, как простреленная мишень, заложница воспитания, все время пробующая «на вкус» всю горечь наших воспитательных приправ.

И все-таки, невзирая на это, ее постоянно разбитый носик или поцарапанная щечка победоносно возвещают о том, что Катенька отыскала ответ на новое «почему», прекрасно зная, что будет потом. И как бы ни умоляла мама, малышка твердо стоит на своем и не желает ей «уступить дорогу», чтобы отречься от начатых исканий.

Болтушечка познает весь мир, в то время как мы, взрослые, не в состоянии понять даже сущность собственного ребенка. И маленькая девочка «обороняется» от «больших» родителей, топчась на автобусной остановке и не желая идти домой, мороча голову всем встречным и «поперечным», чтоб опоздать на очередной автобус, держащий путь к ее еще пока самому родному, но почему-то уже холодному очагу.

Малышка сыта, хорошо одета. У нее «заботливая» мама и, по-видимому, есть все. Но как мне хочется помочь ей. Да и не только ей, а и всем другим ухоженным и неухоженным детям, которых «воспитывают» день и ночь. О, как мне хочется «защитить» их от самых любимых родителей, читающих по ускоренной методике различные сентиментальные романы и не усвоивших почему-то элементарную азбуку воспитания детей, не знающих до сих пор и не понимающих, насколько важно, чтобы их незащищенного и беззащитного ребенка обычно согревал и обнимал не только шарфик в морозные и ветреные дни.

Когда я думаю, кто все-таки Ребенок, я почему-то представляю каждый раз курносого проказника-мальчишку: рот до ушей, в глазах счастливый блеск, танцующие ямочки на щечках... мальчишку, пускающего прямо к солнцу неуловимые, как время, пусть мыльные, но радужные пузыри, в которых отражается весь мир, и в этом мире он, он - сам, во весь свой рост.

Он... нами еще «не отредактированный», он... нами еще «не откорректированный», он... нами еще даже «неприлизанный», он... нами еще даже «неподстриженный»...

Такой, какой он есть... Взле-та-ю-щий, ле-тя-щий...

Такой, какой он есть, когда нас рядом нет, вернее, наших щупальцев цензуры.

И все же, несмотря на это, наш ребенок бежит все время вверх, без передышки, по радужной извилистой дорожке из пущенных им мыльных пузырей, ведущей к не-бос-во-ду!

Общение с ребенком 5-7 лет должно исходить из особенностей базовых качеств личности этого возраста:

Самостоятельность .
Важно в общении с ребенком дать ему чувство самостоятельности - самостоятельно и свободно высказывает свое мнение, принимает решение и несет ответственность за то самое решение. Наша задача – направить, предложить правильный выбор, а не навязать его. Поддержать в начинаниях. Не навязывать свою помощь.

Самолюбие.

Формируется в группе одногодок и в общении со взрослыми. Важно давать правильную, реальную оценку результатам работы, усилий ребенка, его действиям и поведению. Нельзя завышать оценку, занижать ее, сопоставлять в лучшем или худшем свете результаты работ детей (или же самих детей, их поведение). Оцениваем работу и поведение конкретного ребенка в данный момент!

Трудолюбие.

Общение взрослого и ребенка как партнеров, сотрудников, которые помогают друг другу. Взрослый может попросить о помощи, но не требовать ее у ребенка. Также появляются обязанности, которые ребенок должен выполнять (самообслуживание, ухаживание за дом. питомцами и т.п.). О них нужно напоминать: записки, схемы, распорядок дня, в котором четко есть эти обязанности (только не указания и не осуждение).

Человечность .

В общении со старшим дошкольником обращаемся к его морали, ценностям и нормам поведения в целом: дал слово – держи, а как ты оцениваешь свое поведение? Поставь себя на место своего товарища.

Рассудительность. Слово – основное средство регуляции поведения ребенка 5-7 лет, по этому: беседы, настрой, уговоры, внушения очень действенны в этом возрасте, если они обоснованы, дают ребенку почву для размышлений.

Справедливость . Старший дошкольник ищет справедливости, нуждается в ней. По этому, взрослому нужно быть предельно осторожным в своих суждениях и высказываниях. Несправедливо наказанный или оговоренный ребенок тяжело переносит обиду несправедливости. Также это качество очень хорошее в воспитании и направлении ребенка.

Наблюдательность. Нужно в общении с ребенком проявлять искренность, заинтересованность, открытость. Все это ребенок наблюдает и отвечает тем же. Его наблюдательность позволяет раскрыть неправду, выдумку и хитрость, которыми, иногда, пользуются взрослые в общении. Это может послужить причиной закрытости или лукавства ребенка.

Самообладание позволяет старшему дошкольнику сдерживаться от слез, капризов в случае неуспеха. Нельзя поощрять капризность, истеричность, жалея ребенка. Используйте объяснение.

Ответственность. Ребенку важно чувствовать свою значимость и важность (а это основа ответственности), поэтому в общении с ним мы говорим об этом, когда даем поручения, задания: «Сделай… - это очень мне поможет ("это важно для меня" и.т.п.)». Это послужит стимулом к выполнению.

Креативность. Дайте ребенку возможность фантазировать, придумывать, принимать решения!!! Старшему дошкольнику НЕЛЬЗЯ давать четкие указания «КАК ДЕЙСВОВАТЬ» в простых ситуациях, жесткий алгоритм действий: «Мой руки. Садись кушай. Мой руки. Иди спать». НЕ навязывайте свое мнение и не давите своим авторитетом.

Понимания нам наших деток.

Кто-то рождается с этим пониманием и ему учиться не надо. Это мудрые от природы люди. Прочитав нашу статью, они становятся только увереннее в правильности своих методов и подходов в воспитании детей. Кому-то нужна база для понимания ребенка, и мы ею делимся (на сколько владеем и понимаем сами). И такие люди стремятся к лучшему, к гармонии в воспитании (мы тоже одни из них).

Делитесь, пишите свои мысли, суждения. Пусть дети растут в понимании и счастье!

Елена Казакова
Родительское собрание «Как научиться понимать своего ребёнка»

Родительское собрание на тему «Как научиться понимать своего ребёнка »

(Средняя группа)

Это более широкое название нашего собрания , более узкое звучало бы так : «Мой ребёнок стал неуправляем – всех выводит из себя» или «Как насчёт дисциплины?» . Начну с родительских реплик : «Мой сын такой спокойный и умный мальчик, не понимаю , почему на него жалуются в саду»; «Не знаю, что делать : воспитатель почти каждый день просит повлиять на ребёнка , может, у неё предвзятое отношение?».

Вам стыдно за поведение ребёнка и не хотелось бы , чтобы окружающие подумали, будто вы не умеете его воспитывать, но при этом отчаянно хочется его защищать? Значит, вы бывали в ситуации, когда вам на него жаловались, а если ещё нет, то никто не застрахован в будущем от жалоб педагогов на поведение ваших детей. Конечно, такие сообщения не приносят ни радости, ни гордости, но они необходимы, и к ним нужно относиться с пониманием . Какие наиболее частые проблемы выдвигают воспитатели, а затем и учителя в школе?

«Она не слушается и не придерживается правил» ; «Он не усидчив, сам не занимается и другим не даёт» ; «Она всё время носится, падает, часто ломает предметы» ; «Он бьёт других детей» ; «Она говорит плохие слова, обзывается» ; «Он не слушается, не выполняет правил» ; «Она слишком медлительная, ничего не успевает» .

Все эти проблемы могут иметь разные причины : быть обусловлены особенностями темперамента, излишней активностью, повышенной агрессивностью, обидчивостью, неумением подчиняться чужому взрослому, особенностями воспитания в семье. Воспитателей и учителей можно понять : группы и классы сейчас многочисленны, и, если ребёнок ведёт себя плохо , это очень мешает педагогу. Именно о проблемах-помехах чаще всего и идёт речь. Конечно, есть и другие детские особенности, которые могут мешать прежде всего ребёнку , а не педагогу. Например, ранимость, чувствительность, слезливость. Есть дети слишком тихие, стремящиеся быть незаметными, неуверенные в себе. Есть, наоборот, яркие, подвижные. Дети могут быть в детском саду весёлыми и озорными, а дома – «тише воды, ниже травы» . Сейчас для нас главное понять, как вести себя в ситуации, когда педагог говорит не слишком приятные вещи. В России родители чаще всего – адвокаты своих детей, и первая наша реакция – защитная. Жалоба педагога – это призыв объединить усилия, приглашение поддержать ребёнка ! Самый лучший ход – опередить события и самому поинтересоваться поведением вашего ребёнка вне дома . Разберём ситуацию.

Ситуация

Никите 5 лет, он ходит в детский сад. Уже несколько раз воспитатель говорила его маме, что Никита часто не слушается, не выполняет её требований : то не желает заканчивать игру, то начинает «в шутку» драться. Мама дома спрашивала Никиту, как дела, но тот всегда отвечал, что всё хорошо. Мама лишь пожимала плечами. Когда воспитатель в очередной раз рассказала о плохом поведении на занятиях, Никита стоял рядом, понурив голову. «Это правда?» - тут же спросила его мама. «Ну…» - протянул Никита. «Что же ты меня позоришь? Вот придём домой, я тебе задам!» Мама, не смущаясь воспитателя, начала отчитывать сына. У Никиты был несчастный вид, он едва сдерживал слёзы. Уже дома Никита спросил : «Мама, а ты меня ещё любишь?» (Прокомментируйте, кто не прав и почему.)

Ситуация достаточно распространённая – педагог жалуется на ребёнка родителям , при этом сам «нарушитель» находится рядом. Насколько оправданна и этична позиция самого педагога? На сегодняшний день существует норма, которая рекомендует все беседы по поводу ребёнка проводить без его присутствия. Это оправданно, ведь

Педагог избегает роли «ябедника» и сохраняет свой авторитет;

- родитель имеет возможность успокоиться, обдумать информацию и спланировать разговор с ребёнком в уважительном ключе;

- ребёнок «сохраняет лицо» , не будучи оскорблённым самым близким человеком при педагоге. (Что должна была сказать мама)

Есть ли ситуации, когда присутствие ребёнка оправданно ? Только в том случае, если педагог специально приглашает родителя и ребёнка на беседу , построенную специальным образом для того, чтобы прояснить видение проблемы, и они вместе решают, как исправить ситуацию. Но такой способ применим далеко не к каждому проблемному поведению и может применяться только после 6 – 7 лет. Ваша задача – скорректировать тон обсуждения, прикрыть ребёнка от наказания , но не отмахнуться от проблемы.

Некоторые родители уверены : воспитатели в детском саду и учителя в школе сами должны справляться со всеми негативными проявлениями у детей. «Что она жалуется? Она же педагог, так пусть сама находит подход к ребёнку , пока он маленький. Нам и так забот с ним дома хватает!» Когда педагог рассказывает вам о плохом поведении ребёнка , всегда ли он «жалуется» ? Конечно, нет. Нужно отличать «жалобы» от информирования. Когда педагог информирует о проблемах в поведении, он придерживается делового тона, относится к ребёнку с уважением и готов помочь родителям в преодолении трудностей. Такие беседы необходимы : из них мы узнаём, как ребёнок ведёт себя в обществе.

Есть категория родителей , которых такая инициатива педагога неизменно раздражает. Вместо того, чтобы сосредоточиться на информации, они испытывают агрессию к педагогу. Мама начинает возмущённо обсуждать это с папой или с подругами, а ребёнок находится рядом (кто ж пропустит такое) . Родители , возможно хотят таким образом поддержать своё чадо, показать, что они «на его стороне» . Но достигают обратного эффекта : закрепляется плохое поведение, а педагог теряет авторитет. Ребёнок начинает смотреть на него «свысока» , игнорировать его требования, вести себя ещё более вызывающе. Конечно, ведь он чувствует поддержку родителей ! Через отношения «воспитанник – педагог» ребёнок познаёт многие социальные нормы. Не научившись этому в детстве , ему будет трудно потом. А кто свяжет постоянные переходы на новую работу, скандалы с руководством и цепь увольнений с позицией родителей «Мариванна – дура» ? Характеризуя педагога при ребёнке , можно оказать ему «медвежью услугу» на всю жизнь.

Один из основных путей получения информации о ребёнке – это родительские собрания в детском саду или школе. Этично ли обсуждать каждого ребёнка в присутствии всех родителей ? В данный момент нормы таковы : о детях говорить только «в общем» , в любых материалах, доступных всем, размещать только статистику. Индивидуальную информацию родитель может получать только в личной беседе с педагогом. К сожалению, эта норма соблюдается далеко не везде, и, скорее всего вам придётся услышать что-то о своём ребёнке при всех родителях . Мы воспринимаем успехи и неудачи своих детей как собственные. Итак, если вы слышите из уст воспитателей или учителей информацию о проблемах в поведении сына или дочери, постарайтесь дома вести себя так, чтобы сохранить самоуважение ребёнка и контакт с ним . Резкие слова и фразы ничего не дают, кроме обиды, и уж точно не прибавляют желания становиться лучше.

Что важно для ребёнка ?

1. Внимание к его проблеме. Если он знает, что для родителей является важным его достойное поведение, соблюдение правил приличия, активность на занятиях, высокие успехи, то, будьте уверены, он постарается! Когда родители «болеют» за ребёнка , ситуация начинает меняться в лучшую сторону.

2. Уважение при любых обстоятельствах. Ребёнку , который знает, что он уважаем и любим родителями , будет легче понять их и исправить своё поведение. Поэтому просто необходимо исключить из речи оскорбительные слова и выражения. Никогда не устраивайте «публичную порку» при педагоге. Просто скажите : «Спасибо за информацию. Мы обязательно обсудим это дома» .

3. Наглядность. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию. Или нарисуйте сказку. Ребёнку до четырёх лет покажите, как нужно себя вести («Мишка слушался воспитателя : хорошо кушал, убирал за собой игрушки, мирно играл с другими детьми…»). Для более старших детей ситуация сначала проигрывается «как есть» («Мишка не слушался, дрался, не старался на занятиях, а потом «Мишка подумал и решил вести себя хорошо. И ему это очень понравилось» ). Поступая так, вы можете донести до ребёнка нормы поведения самым близким для него способом. Играть или рисовать можно ежедневно, пока проблема не начнёт исчезать.

4. План действий. Дети хотят знать : а что будет дальше? Этот способ можно применять начиная с 5 – 6 лет. Спросите, как ребёнок сам видит ситуацию , считает ли он, что её необходимо исправлять. Напомните о том, какие у него есть «сильные стороны» , и спросите, что, по его мнению, может помочь? Разыграйте ситуацию : он - за себя, вы – за других участников. Такой творческий подход поможет ребёнку самому наметить выход из положения, а вы сможете деликатно ему помочь.

5. Уверенность во взрослых, их добрых намерениях. Поэтому о педагоге либо хорошо, либо ничего. Даже если вы недовольны им, считаете его недостаточно профессиональным, не говорите этого при ребёнке .

6. Безусловная любовь! Не сравнивайте его с другими! Ребёнка всегда больно ранит , когда его сравнивают с другими не в его пользу. Особенно если это делают самые родные люди. Он начинает сомневаться в любви. Сравнивайте достижения ребёнка вчера и сегодня (вчера не мог, а сегодня получилось; вчера лучше постарался, а сегодня поленился).

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правило первое. Правила обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка . Это особенно полезно помнить тем родителям , которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребёнка . Это попустительский стиль воспитания.

Правило второе. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как вы понимаете , это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек» , то есть авторитарного стиля общения.

Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка . (Например, потребность активно двигаться и исследовать мир. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые, играть в мяч можно, но не в помещении, даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.)

Правило четвёртое. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье? В такой ситуации ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего , «раскалывая» ряды взрослых.

Правило пятое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Правило шестое. Наказывать ребёнка лучше , лишая его хорошего, чем делая ему плохое. (Например, в семье заведено, что по выходным отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печёт любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день отменяется.)

Итак, необходимо иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребёнком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Она - основа вашего с ним доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.

«Учимся понимать своего ребенка»

Лустэ Елена Юрьевна, учитель математики и информатики

Цель : интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

Гуляя по парку, очень интересно наблюдать за разными людьми. Вот идёт мама с дочкой, о чём-то весело разговаривают, смеются, даже на душе веселее становится от их счастливых лиц. А чуть дальше тоже родные друг другу мать и дочь, но такое чувство, что они враги: враждебные лица, крик и полное непонимание. Многих родителей волнует вопрос: « Как научиться понимать своего ребенка? Как стать ему другом?» Давайте подумаем вместе.

Ребёнок - в первую очередь человек, со своим характером, мыслями, мнением . И с этим, как ни странно, надо считаться с самого раннего возраста. Вот наш малыш начал сидеть, потом ходить, разговаривать... Мы растём. Дорогие родители, не теряйте драгоценного времени, налаживайте контакт со своими детками!

Для начала находите время для разговора и игры . Именно так дети воспринимают окружающий мир и ищут своё место в нём, а мы им помогаем, общаясь. Давайте почувствовать свою любовь: гладьте по голове, обнимайте, целуйте, старайтесь уделять, как можно больше времени. Но ни в коем случае не давайте родным, любимым детям управлять собой . В мягкой, но твёрдой форме надо объяснить, что, хотя их мнение и учитывается, но решать пока будут родители.

Очень важно налаживать с детьми доверительные отношения, интересуйтесь мельчайшими подробностями их жизни с самого раннего возраста . Сначала вы будете слушать рассказы о том, что произошло в садике, кто и что сказал, кто, чем игрался. Обязательно выслушайте и никогда не насмехайтесь над их рассказами. Дети растут. И потом в самый важный их жизни момент они пойдут за советом к маме и папе. Но если наши чада привыкнут, что дома их всё равно не услышат и не поймут, проблемы начнут решать сами и часто с неприятными последствиями.

Систематическое агрессивное поведение ребёнка, направленное на своих братьев, товарищей, учителей может быть вызвано как раз недостатком внимания со стороны родителей.

Если родители не уделяют должного внимания воспитанию ребёнка, если в семье происходят частые ссоры и скандалы, — это может вылиться в своеобразный детский протест. Школьник может начать плохо учиться, драться со сверстниками, грубить учителям. И не только от недостатка воспитания. Ребёнок испытывает большой стресс из-за того, что между родителями нет мира. Он не может на это повлиять, справиться с этой проблемой и это выливается в агрессию.

Агрессивное, конфликтное поведение ребёнка могут ещё стимулировать соответствующие фильмы и компьютерные игры.

Но даже если в семье всё благополучно, случается, что дети часто задирают своих товарищей по играм и своим буйным поведением мешают жить всем окружающим. Очень хорошо в этом случае направить неуемную энергию ребенка в нужное русло. Возможно, у него просто переизбыток физических сил и энергии. Можно отдать его в спортивную школу или секцию. И у него останется гораздо меньше времени и сил на буйство и драки.

Вообще избыток свободного времени губителен для детей в любом возрасте. Очень хорошо, когда даже детей-дошкольников удаётся привлечь к какому-нибудь делу. Например, занять их в кружках и студиях.

Теперь о вранье. Редко какой ребёнок всегда говорит только правду. Но плохо, когда он начинает обманывать часто. Это уже повод задуматься о причинах детского вранья. Из-за чего дети говорят неправду? Часто из-за страха. Родители проявляют излишнюю суровость и ребёнок, боясь страха наказания или какой-нибудь другой неприятной для него родительской реакции, скрывает двойки, подделывает оценки или прячет осколки разбитой вазы. Если дети начинают систематически обманывать родителей, это говорит о том, что нашим взаимоотношениям не хватает теплоты и доверительности. Ребёнок должен знать, что родителей гораздо больше расстроит не сама провинность, а неискренность и нечестность их чада. Когда он врёт, он только усугубляет ситуацию. Но при этом ребёнок должен знать, что его не будут ругать за провинность, но помогут разобраться в ситуации и решить проблему.

Ему нужно объяснить, что обман - это утрата доверия, это потеря хороших отношений между людьми.

Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано с властью, подкреплённой авторитетом.

Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребёнком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания у ребёнка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он даёт детям объяснение своего запрета или наказания.

Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребёнок перестаёт их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные: «Нет», «Нельзя», «Не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать: «Нет», — запрет должен быть произнесён на фоне многих: «Да». Нельзя запрещать ребёнку буквально всё, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.

Не допускайте истерик, иначе это войдёт в привычку и потом очень трудно их остановить . Детям надо всё объяснять, разговаривать, как с взрослыми. Можно, даже нужно иногда наказывать, но не бить, а индивидуально подбирать наказание: в угол поставить, не купить конфету или обещанный телефон, показать, что вы обиделись. Есть множество других вариантов. Но не оставляйте серьёзные проступки безнаказанными.

Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы "застревать" в положении "обиженного, непонятого", искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда угрозы-то никакой нет.

За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Например, агрессивное поведение может быть вызвано и стремлением к лидерству, и компенсацией повышенной тревожности. Следовательно, воспитательные методы в каждом случае будут индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения, проблемы ребенка. Мы сможем помочь ребенку, если он чувствует и понимает, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

Если мы будем делать проблему из любого пустяка, то дети привыкнут, что нам все равно не угодишь, и в момент, когда возникнет настоящая проблема, они просто не поверят и не поймут, что на этот раз дело серьезно.

Возьмем серьезную проблему, хотя бы те же плохие оценки . Проблема ясна. А чтобы ее решить, надо понять, чего же конкретно мы хотим добиться. Иными словами, надо поставить задачу. Задача должна удовлетворять двум требованиям: она должна быть конкретная и выполнимая. Часто, чтобы решить большую проблему, ее полезно разбить на ряд маленьких. Задачи могут быть самые разные, но естественнее всего разделить их на задачи простые и сложные. Простые задачи — те, которые не требуют сотрудничества подростка. В этом смысле исправить плохие оценки — задача сложная, потому что над ней надо работать в команде с ребенком.

Убедить подростка очень сложно. Но попытаться все-таки стоит!

Одна опасность при прямой просьбе — это начать бить на жалость. Подростки не очень умеют жалеть. На них не произведет никакого впечатления то, что у вас заболело сердце, что вы пьете валерьянку.
Можно высказать предложение так: «Давай хотя бы попробуем исправить оценки. Я не буду тебя пилить и буду помогать любыми способами. Не получится, значит, не получится. Но я уверена, что надо попробовать.

Пожалуйста, дай мне твоё расписание, с этого дня я буду помогать тебе с домашними заданиями. И неси дневник. Да, сейчас. Мы выберем предметы, которые надо подтянуть в первую очередь».

Почему это может сработать? Потому что подростки во многом еще дети. И поэтому неосознанно они испытывают облегчение, когда родители берут на себя решение таких вот щекотливых вопросов.

Еще можно ребенка убедить. Но длинными нотациями убедить нельзя! Убедить можно аргументом продуманным, коротким и сильным. Убедить можно шокирующим примером или тем, что с вашим мнением согласится кто-то, кого ребенок уважает и чьим мнением дорожит.

Проблема. Девочка непрерывно клянчит деньги на одежки, дорогие игрушки и развлечения. На это бесконтрольно уходит уйма денег, и конфликтам нет конца.

Задача. Прекратить бесконечные споры. Или сделать так, чтобы ее расходы укладывались в сумму X.

Обе эти задачи — простые. Они решаются без помощи подростка элементарным административно-командным методом. Когда дочка в очередной раз попросила денег на что-то "очень нужное, что у всех давно есть", мама и папа спокойно отвечают примерно так: "Мы тебя очень любим и готовы тебе покупать все, что ты хочешь. Но, к сожалению, мы не можем себе этого позволить.

Нам надо платить за квартиру, копить на отпуск, помогать бабушке. Мы подумали и решили, что мы выделяем тебе в месяц на твои расходы и развлечения сумму X. Это самое большее, что мы можем себе позволить с нашими доходами. Но это совсем не мало. Пожалуйста, выбирай, что ты хочешь, трать эти деньги, как считаешь нужным. Но, как только они закончатся, мы не дадим, ни рубля до следующего месяца.
А если тебе хочется что-то, что стоит 2Х, значит, придется два месяца ничего не покупать или копить постепенно. Это — как наша зарплата, мы все так живем".

Родители должны помнить, что ребенок воспитывается не только и не столько в процессе проводимых специально занятий, сколько всем укладом жизни семьи, той нравственной, духовной, социальной атмосферой, которая царит в ней, характером и системой взаимоотношений между родителями, родителями и детьми. Здесь все имеет значение: как разговаривают отец с матерью, что и как они говорят об окружающих, своей работе и сослуживцах, родственниках и знакомых, какой порядок поддерживается в доме, как относятся к своим обязанностям и многое другое, из чего состоит жизнь семьи.

Детство - это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском и отроческом возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно.

Плохие привычки хороших детей Баркан Алла Исааковна

Учимся понимать своего ребенка

Баркан А. И.

Б25 Плохие привычки хороших детей. Учимся понимать своего ребенка. - М.: Дрофа-Плюс, 2004. - 352 с: ил. + вкл. 8 с. - (Психология для всех и для каждого).

ISBN 5-9555-0432-Х

Каждый родитель хотя бы раз в жизни задумывался: «Правильно ли я воспитываю своего ребенка?»

Как разрешить бесчисленные кризисы дошкольного возраста и справиться с вредными привычками?

На вечные вопросы «кто виноват?» и «что делать?» отвечает автор книги «Плохие привычки хороших детей» - педиатр и детский психолог, а также мама и бабушка Алла Баркан.

ISBN 5-9555-0432-Х

УДК 159.922.7 ББК88.8

© А. Баркан, 2003 © ООО «Дрофа-Плюс», 2003