Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

У меня очень сложная ситуация в семье. Год назад я, несмотря на протест родителей, вышла замуж (мы зарегистрировали брак в ЗАГСе, но не венчались). Я тогда поссорилась с родителями, и замужество было весьма поспешным (мы с мужем знали друг друга всего три месяца). Сейчас, конечно, я понимаю, что это была очень большая ошибка - выходить замуж, не подумав о том, как будут складываться отношения мужа с моими родственниками. Очень раскаиваюсь в том, что не поступила более обдуманно и мудро, но сделанного не вернешь...

Сначала родители были очень враждебно настроены против мужа, потом отношения вроде бы стали налаживаться, но в последнее время родители, видимо, пришли к окончательному выводу, что он совсем мне не подходит. Родители и сестра настаивают на моем разводе, и из-за этого мне очень трудно с ними общаться. В конце концов их мнение оказало на меня влияние, и теперь я постоянно думаю о том, какие мы с ним разные, обращаю внимание на недостатки...

Отношения с мужем, как ни странно, сложились в целом вполне нормально. Он хороший человек, без вредных привычек, трудолюбивый. Конечно же, выяснилось, что мы не очень подходим друг другу по темпераменту (он любит мне указывать, что и как делать, меня это раздражает и т.д.), но можно сказать, что это не так уж страшно. И самое главное - он меня любит и очень переживает из-за ситуации с родителями. Сначала он был доброжелательно к ним настроен, но потом потерял терпение и теперь очень плохо относится к тому, чтобы я с ними общалась (совсем не запрещает, но стоит мне поехать к ним - весь изнервничается, отругает, что задержалась, остаться у них ночевать не разрешает). Я теперь уже почти не езжу, чтобы лишний раз не ссориться, а они, конечно, расстраиваются...

Сначала я очень надеялась, что все наладится, но теперь уже потеряла надежду. Получается, что бы я ни делала - кому-то будет плохо. Родители расстраиваются, что я не развожусь, муж будет страдать, если разведусь. Но и нынешняя ситуация с постоянными конфликтами никого не устраивает... Устала ужасно от этого и сама не знаю, чего хочу.

Еще я, выходя замуж, легкомысленно думала, что "если не сложится - разведусь, мы же не венчаемся". Я верующая, но пока что к церкви имею очень отдаленное отношение - редко хожу, ничего не смыслю в обрядах и таинствах...

Сейчас уже много прочитала на тему отношения церкви к браку и поняла, что церковь считает развод грехом, даже если брак невенчаный. И вообще браки должны заключаться на всю жизнь... Получается, даже если я разведусь, мне уже никогда не выйти замуж снова, это будет плохо... Но и радости от этого брака практически нет.

Муж говорит, "давай обвенчаемся". Но я не хочу, т.к. он неверующий, и венчание для него - всего лишь способ удержать меня. Не исключаю, что он станет верующим, но пока до этого очень далеко.

Понимаю, что все сделала неправильно, и такое чувство, что я уже все испортила в своей жизни и ничего не поправить...

Уважаемая Анна, не очень понимаю, на чем, кроме внешнего влияния со стороны родителей, а в данном случае его следует воспринимать именно как внешнее влияние, можно обосновать Ваше рассуждение о возможном расторжении брака. Ну что ж, что родители не согласны с Вами? Вы же сами пишете о том, что думать об этом согласии или несогласии разумно было до того, как Вы в брак вступили. Теперь дело уже сделано. Муж - это ведь тоже живой человек, с которым нельзя обращаться, как с игрушкой: передумала я, или мне объяснили, что игрушка плохая, и теперь я оставлю ее и буду искать другую игрушку.

Безусловно, венчаный брак для православного христианина есть задача, которую нужно ставить в отношении семейной жизни. Но если супруг Ваш не осознает себя на сегодня верующим, то профанацией Таинства было бы венчаться с человеком, который семьи как домашней церкви пока создать не может. Но это должно быть, по крайней мере, Вашей целью.

То же, что у Вашего супруга есть, как у каждого человека, недостатки, вполне понятно: если бы их не было, нужно было бы задаться вопросом, достойны ли мы сами настолько идеального спутника жизни. Впрочем, не уверен, что недостатком является стремление мужа как главы семьи определенным образом руководить женой и брать на себя руководство в решении главных внутрисемейных вопросов. Тут все, кажется, правильно соотносится с учением апостольским и церковным о браке, даже если Вам пока по свойствам характера или прежнему укладу жизни непросто с этим смириться. Сами подумайте, не значительно ли полезнее для души пройти эти не столь значительные испытания и шаг за шагом идти к созданию доброго, мирного климата в семье.

Что же касается неприятия со стороны родителей, то капля камень точит. Все перемелется, мука будет. А уж когда внуки и внучки появятся, то самые жестокосердые бабушки и дедушки со временем в абсолютном большинстве меняют свое отношение, по крайней мере, смиряются с произошедшим как с неотвратимостью. Поэтому я не стал бы думать, что жизнь Ваша испорчена и ничего в ней не поправить. С Божией помощью все может устроиться к лучшему.

Женился Саша как только ему исполнилось 18 на Алене, которая старше его на 5 лет. Родители сразу были не в восторге от Алены, но закрывали глаза - дело молодое, пусть пока погуляет. А он через три месяца встреч заявил, что любитнеможет и жениться желает, а иначе родителей знать не хочет и все равно женится. Родители поохали, да приняли к себе в дом невестку, хоть объясняли долго о поспешности такого решения обоим.

А невестка быстренько детей одного за другим родила. Как ни уговаривали родители молодых пожить для себя, невестке объясняли, что у нет пока у них ни жилья, ни дохода да и проверить друг-друга бы на надежность без детей, но молодые гордо заявляли, что это их выбор и хотят детей. Родителям только смириться оставалось. Так и оказался 20-летний студент в квартире родителей с женой и двумя детьми. Родители помогали, но Саша сразу же работать пошел. А со вторым ребенком и институт даже заочный пришлось оставить. Но прошло три года и Саша стал не так спешить домой, да и ругаться стала молодая семья. Жена оказалась не такой уж любимой и нужной Саше. Разумеется родители на сторону невестки встали - женился, будь отвественным. Но ответственность три года длилась - потом испарилась.

Родители ведь объясняли Саше, что нельзя жениться в 18 лет через 3 месяца знакомства и, тем более, сразу детей заводить. Но у Саши прошла любовь и даже упреки к родителям появились - почему позволили жениться. Гулять стал. Родители теперь корят себя за малодушие - если бы предотвратили этот брак, который понимали, что перспективы не имеет, то не был бы сейчас таким печальным итог. Внуков любят, но невестка никогда умной не была и после развода (который официально не оформили пока) уехала к родителям и всячески препятствует общению детей с отцом и его родителями. Каждая встреча с детьми дается Саше со скандалом. В итоге - бесконечные выяснения отношений, слезы, упреки, недоступные дети и внуки...

Реальная история реальной семьи. А сколько же пишут, что нельзя вмешиваться в отношения молодых людей и тем более выбор супруга. Но пока мой жизненный опыт показывает, что если родители адекватные, то они как радаром считывают пару своего ребенка. Ни одни нормальные родители не будут против хорошего брака и всегда чувствуют подвох. Сколько детей погорело на том, что вовремя не прислушались к родительскому совету. Я не говорю о маменьках, которым всегда невестка будет плохой или зять всегда недостаточно хорош, я говорю о разумных родителях - в брачных делах родители, умудренные опытом, чаще всего оказываются правы в своих предсказаниях.

Как считаете, если родители против брака, должны ли дети их слушать или все же нельзя вмешиваться в брачные дела и родители должны довериться выбору своих детей?

Добавляйте в друзья Зазеркалию - я взаимна

Любовь – это такая хитрая штука, которая часто связывает людей абсолютно противоположных друг другу, как по характеру, так и по статусу. Для влюбленных, если их чувства действительно настоящие, не имеет значения материальное положение друг друга, образование, профессия, и прочее. Они просто любят друг друга, и все.
Если спросить у юной влюбленной особы, почему она так сильно любит своего парня, то в тот же миг можно получить достаточно простой, но, тем не менее, вполне обоснованный, исчерпывающий ответ: «Потому что он самый-самый лучший». И ведь не поспоришь.

Очень жаль, что подобное мнение крайне редко разделяют родители. Видя в пассии своего, пока еще не совсем самостоятельного, ребенка особу, явно не совпадающую с их представлениями о хорошем спутнике жизни (несерьезный, без образования, не перспективный и т.д.), родители прилагают все усилия, чтобы разлучить влюбленных. Несомненно, они желают своему чаду только лучшего, но они не всегда бывают правы.

Что же делать юным особам, которые любят друг друга, но родители являются ярыми противниками их отношений?

Если появляются сомнения, стоит прислушиваться к мнению старших, или нет, то все-таки лучше прислушаться. Люди, которые по-настоящему любят друг друга ни минуты не сомневаются в своих чувствах. Есть колебания – скорее всего, нет любви, а есть только влюбленность. Такие чувства проходят со временем, особенно при возникновении первых трудностей семейной жизни. За них не стоит держаться, лучше прислушаться мнения опытных родителей.

Если вы уверены в своем избраннике на все 100%, то за эти отношения можно и нужно бороться. Самый простой способ – попытаться найти общий язык с родителями. Парень, если он действительно является хорошим человеком, должен выразить родителям девушки свое уважение, попросить совета, наставлений. Ему нужно доказать, что он на многое готов, чтобы их дочь была счастлива.

Другой способ – игнорировать недовольство старших и попытаться строить свою жизнь самостоятельно. Вполне вероятно, что спустя какое-то время, родители увидят, что вы счастливы и изменят свое мнение. Это трудно, так как, скорее всего, даже свадьбу придется организовывать только за свой счет. Хорошая проверка чувств на прочность, не правда ли?

Ни в коем случае нельзя пытаться связать друг друга вместе при помощи зачатия ребенка! Это вряд ли к чему-то хорошему приведет. Малыш должен появляться только там, где есть настоящая любовь, а не влюбленность (отличить эти два чувства порой практически невозможно), иначе самые трудные первые годы жизни маленького человечка станут причиной разрыва. К появлению собственного чада нужно быть психологически готовым обоим родителям.

Расуждение на тему: стоит ли просить малознакомых людей оказать тебе бесплатную услугу или помощь. Денег они не берут. Они берут бартером. Я тебе, ты

Рассуждения на тему:отношения с твоей второй половинкой. Когда двое начинают жить вместе, они учатся решать множество проблем совместно. Но, к сожалению, не всегда это

"Пока не будет благословения твоих родителей, и счастья нам не будет". Вот так вот Илаха заявила Имрану, которого любила семь лет и с которым они строили мечты о совместном будущем. Он предлагал ей бежать, не раздумывая, ведь он хотел быть только с ней. Однако Илаха не хотела идти наперекор воле его родителей, которые были против ее кандидатуры, видя невестой сына дальнюю родственницу.

Они расстались, но мать, не выдержав терзаний сына, в конце концов дала согласие на брак. И сегодня та самая гайнана, уже спустя 15 лет, души не чает в невестке, подарившей ей двух прекрасных внуков...

В Азербайджане семейные ценности всегда ставились во главу угла и мнение старших превалировало. Однако в последние годы складывается некая тенденция, когда дети хотят сами решать и навязывают родителям собственное мнение относительно своего будущего. Молодежь считает, что сама может принимать решения, да и некоторые родители оставляют выбор за чадами, чтобы потом не слышать недовольства "не я выбирал/выбирала". Времена меняются, и даже если нравственные ценности остаются прежними, свобода выбора, появившаяся у молодежи, вносит определенные коррективы.

Времена меняются, и даже если нравственные ценности остаются прежними, свобода выбора, появившаяся у молодежи, вносит определенные коррективы

Случаи бывают разные. Кто-то, сделав выбор сам, обретает счастье, а кто-то, наоборот, не послушав родителей, жалеет об этом всю жизнь. Тут все зависит от обстоятельств.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь...я просто не знаю что делать дальше.
Вообще так... Мне 19 лет я учусь на 1 курсе (но должна была учиться на 2-ом, но я брала академ отпуск по болезни). Ну так вот, мне не нравится ни институт не выбранная профессия , ведь я пошла учиться туда только из за бесплатного обучения (бюджетное место) и вот уже 2 года я просто потеряла...Я хочу поступить на заочку, ведь сейчас я работаю на 2-х работах, и учиться совсем нет желания, но как об этом сказать родителям, которые так и хотят что бы я получила образование...и не дают мне самой решать свою судьбу...Я все свои года слушала только их и жила по их правилам, но я хочу сама жить, сама строить свою судьбу...Как же мне это сказать родителям, так что бы не было скандала...

Ответы психологов

Елена, здравствуйте.

Если в этом вопросе мнение родителей категоричное, то скандала не избежать. Но не разбив яиц яичницу не сделать. Подберите аргументы, обязательно выслушайте и их аргументы тоже. Узнайте, какова вероятность восстановления или перевода на другую специальность. Видите ли, если нет желания учиться, то его не будет и на заочном отделении. Учёба на заочном вообще требует большого самоконтроля. Вы уверены в своих силах?

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Елена, доброго времени суток!

Полностью согласен с Еленой Владимировной

Юдина Елена Владимировна

если нет желания учиться, то его не будет и на заочном отделении.

Кроме этого, могу добавить один пример из жизни. Однажды, я стал свидетелем разговора двух девушек, которые проходили преддипломную практику в школе. Одна из них жаловалась второй: "Как меня уже достали эти дети". И это на первой недели практики!

После того, как я сказал ей: "Если Вас достали дети в первые дни практики, то что будет через месяц, год Вашей трудовой деятельности? Сколько Вы убьете свои нервы, сколько в связи с этим загубите детей и со сколькими родителями будет у Вас, мягко говоря, у Вас будут нехорошие отношения?", она ответила, что делать уже что-либо поздно, что потрачено много времени. В конце нашей беседы я сказал ей, что лучше потратить ещё пять лет на обучение любимой профессии , чем всю последующую жизнь обвинять себя, родителей, друзей и подруг за то, что они посоветовали идти в эту профессию .

К выбору профессии, на мой взгляд, следует подходить как к выбору спутника жизни. Выбирая его по любви - проживаете счастливую, полноценную жизнь. Что же будет в противном случае, если вы идёте в ЗАГС с человеком на которого Вам показали родители?

Елена, если у Вас будет желание встретиться со мной на очной консультации и обсудить данный вопрос более детально, найти оптимальные варианты решения данного вопроса, то Вы можете позвонить мне и договориться о времени встречи. Буду рад помочь Вам. В Иркутске консультации провожу, как правило в выходные дни (суббота, воскресенье). Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Здравствуйте, Елена!

В Вашем письме вижу только возмущения и эмоции. А для принятия столь важного решения необходим здравый подход.

Вам удастся убедить родителей только в том случае, если Вы четко сможете ответить на следующие вопросы: Какую профессию я себе выбрала? Чем обоснован мой выбор? Какой институт я выбрала? Почему именно это учебное заведение? Если это заочное обучение, то, сколько времени будете уделять самообразованию, чтобы стать хорошим специалистом? Какие формы самообразования будете использовать, а именно что конкретно будете делать помимо чтения книг? И т.д.

Если Вы сейчас готовы ответить на эти вопросы, тогда можете попробовать поговорить с родителями, убедить их, и взять 100% ответственность за свое решение. Если нет, то рекомендую вначале разобраться в себе.

С наилучшими пожеланиями,

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

не дают мне самой решать свою судьбу...

Елена, бывает так, что право принимать решения относительно своей жизни нужно забирать самой, а не ждать, пока вам его дадут.

Возможно, ваши родители психологически не готовы отпустить вас. Не готовы дать вам право решать самой свою судьбу. Многие родители забывают, что родительский долг включает в себя не только вырастить-выкормить-дать образование, но и то самое "отпустить". Но в этом случае важно, чтобы вы сами себя не лишали этого важного права - уйти из-под родительской опеки.

Если родители склонны скандалить, когда вы проявляете свою волю и самостоятельность - что ж, это печально. Но, право же, не смертельно.

Самое сильное сожаление у людей, проживших много лет - это сожаление об упущенных возможностях. Идите, ищите себя, пробуйте, ошибайтесь, набивайте шишки, поступайте в один вуз, бросайте, идите в другой... Живите! Чтобы потом не жалеть, что из-за родительских манипуляций вы не позволили себе попробовать, узнать, чего стоите на самом деле.

Бушманова Татьяна Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге