Не хочу мужа. Что делать? — советы психолога. Как поступить если больше нет ни малейшего желания жить с мужем
Не сейчас возникла проблема. Была с самого начала. Но не думала, что это будет так… Алкоголь...
Сам не считает это проблемой. Это он так отдыхает. «Я же не каждый день, только по праздникам....» Или по выходным. Но одним днем не проходит - обязательно нужно потом «лечение», бывает затягивается на несколько дней.
Новый 2015 год тупо проспал! 30-го со старшим сыном выписались из больницы, где были неделю. 31-го три раза ходил в магазин - холодильник то за неделю опустел. На протяжении всего дня лакал потихонечку водочку… К 22 часам пропылесосил и вырубился… Разбудить не получилось… Я детей спать уложила, приняла душ, надела красивое платье, накрасила ногти, налила в бокал сок, послушала президента и легла спать.
В 3 часа ночи будит меня, мол, почему я его не разбудила! Достал стол, разложил, расставил блюда, которые я весь день готовила, мол, идем встречать новый год. Путина на Ютубе включила ему… Посидела час с ним и снова спать. У меня то доброе утро в 8 утра, детей не уговоришь поспать. Сам до 8-ми утра отмечал новый год в одиночестве…
Проспал до часу, встал, поел, налакался еще и в 17 часов снова в отрубоне… Завтра приедет моя мама. Она уже не раз видела такое. Единственное, что она мне говорит, что ей меня жалко…
На 3-е января у него билеты, поедет свою маму на праздники проведать. Буду завтра уговаривать уехать завтра днем, чтобы с моей мамой не пересекаться. Не хочу лишний раз трепать нервы…
Вот сейчас пишу, уже успокоилась. Вроде бы криминала никакого нет. Не дерется, не ругается. Просто тихо-мирно «отдыхает». Но я не могу так больше жить! Это каждый праздник! У меня уже нет праздников!!! Я их ненавижу! Я не хочу водить его на праздники моих друзей, редко приглашаю к себе гостей. У него то и друзей нет - только мужья моих подруг.
Я не хочу, чтобы мои сыновья, которые обожают папу и он их тоже, считал это нормальным! Отец мужа замечательный был человек, но тоже вот такой вот тихий алкоголик. И умер не дожив год до пенсии от перепоя… И на глазах у детей умер, у жены, у внуков, и невестки… Я тоже тогда была там…
Муж не признает, что это проблема. Мол, если захочу, могу не пить. Да, когда мы планировали наших мальчиков, он больше полугода перед этим не пил! Это было самое счастливое время нашей жизни! Ведь можно же!
Но он не хочет....
Блин, много написала. Вряд ли кто дочитает до конца…
Писала больше для себя. Разобраться в себе. Решиться на развод. Но пишу, и понимаю, что не смогу… Люблю. Он любит. Детей любит. Зарабатывает. Обеспечивает. Я с 2011 года, как забеременела старшим и по магазинам за продуктами не хожу. По дому помогает. Достоинств уйма. В сексе великолепен. Когда трезв. Пьяным я его к себе не подпускаю…
Но всё это перечеркивает только алкоголь… Уже пыталась разводом пригрозить, в 2012 году перед новым годом уходила от него. Вместе с сыном у подруги жила почти месяц. Развод не давал. Говорил, сына не отдам. Вернул меня. Обещал исправиться. Больше полугода не пил. Второго сына сделали… И опять по новой....
Что делать??? Как жить??? УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ. Где поставить запятую?????
9 комментариев
Мне очень нравится фраза, которую когда-то проронил один мой знакомый, очень уважаемый человек: «Никто не должен быть вхож в спальню, кроме супругов». И под этими словами имелись в виду те проблемы интимного характера, которые возникают между двумя людьми, супругами, а не простое посещение помещения с двуспальной кроватью. Но, к сожалению, во все времена, люди вынуждены обращаться за помощью к специалистам при возникновении деликатных вопросов, о которых не принято распространяться.
Одним из самых сложных вопросов, волнующих прекрасную половину человечества, является вопрос: «Что делать, если я не хочу мужа?» Согласитесь, это не та тема для разговора, которая легко пойдет за чашкой чая в окружении родственников. «Люблю своего мужа, но совсем не хочу его. Что мне делать?» — тревожится супруга и ищет ответы в книжках, в интернете… Давайте вместе выяснять причины подобного охлаждения к родному человеку и искать выходы из сложившейся ситуации.
Почему нет сексуального влечения к мужу?
Итак, почему не хочется спать с мужем? Давайте отбросим все стеснения и обратимся к самому термину. Что такое секс? По запросу чаще всего выдается следующее определение: «деятельность человека с целью получить совокупность психических и физиологических реакций, переживаний и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения или желания продолжить род».
Мне хочется пока отойти от физиологии, о ней мы поговорим чуть позже. Психические реакции. Женщины более зависимы в психоэмоциональном плане от своего партнера, многим женщинам не столько нужна близость и получение финального удовольствия, сколько необходимо чувство единения, ощущения близости и родства душ, понимания своей желанности и необходимости в жизни любимого мужчины.
Прислушайтесь к себе: возможно, нежелание лечь в постель с супругом связано именно с охлаждением в ваших человеческих отношениях? Может быть, да, изначально страсть накатывала волной, вы оба захлебывались, утопая в счастье и шелковом белье, но так и не успели познакомиться? Не успели стать друг другу друзьями, собеседниками, может быть вы с самого начала были просто любовниками друг для друга? В таком случае сейчас наступило то самое время, когда можно и даже нужно просто поговорить со своим мужчиной, побыть с ним неограниченное количество времени и не под одеялом. Я гарантирую, Вы узнаете много нового о его пристрастиях, интересах, о его детстве, каких-то веселых моментах биографии. Так человек станет еще ближе, еще роднее, и возможно, желание вновь проснется. Пусть не так скоро, как хотелось бы, но попробовать открыться друг другу все же стоит.
Общение дает очень много преимуществ. Женщины по натуре своей нежные создания и не каждая сможет вот так просто рассказать о своих переживаниях и неудобствах в интимном плане. Еще в викторианскую эпоху женщины, в супружеской спальне, не имели права на какие-либо движения и эмоции. Они просто лежали ради удовольствия своих мужчин, и на случайное движение женщины вполне мог прозвучать рядовой вопрос: «Я сделал тебе больно?» Каково? Это не волшебные фильмы о любви, женщины действительно так существовали.
Но что мешает сейчас супруге обратиться к родному человеку с вопросом или предложением? Прогресс шагнул вперед. И если есть какой-то дискомфорт, который отбивает всяческое влечение к мужу, это лучше озвучить. Не бойтесь обидеть, родной человек поймет и поможет решить проблему. Болезненные ощущения, неудобные позы, слишком малое или напротив долгое время самого процесса, отсутствие гигиены (бывает и такое) – все это обязательно нужно обсудить с мужчиной.
Многие женщины утверждают, что отсутствие влечения связано с усталостью. Некоторые испытывают именно физическую усталость, когда невозможно даже рукой пошевелить, хочется лечь и слиться с кроватью. Тяжелая работа, быт, воспитание детей. И совсем не остается сил на супруга. В таком случае нужно попросить себе выходной. И не только на работе, но и в семье. Отдать детей бабушке, поручить готовку и уборку мужу, думаю, на один день он сможет разделить с Вами эту ношу, и просто пойти погулять, подышать свежим воздухом, встретиться с друзьями или подумать наедине с собой, здесь все зависит от темперамента. Сходить в бассейн или пролежать весь день на диване – не важно. Главное – дать себе возможность отдохнуть и расслабиться. Желательно устраивать такой выходной себе не раз в год, когда уже организм истощен до предела, а хотя бы два раза в месяц. Не забывайте себе напоминать: «Я у себя одна. Надо себя любить».
Что делать, если жена не хочет близости с мужем?
Совсем другое дело, если усталость переросла в синдром эмоционального выгорания. Когда человек чувствует полное моральное истощение и не хочет уже ничего. Повлиять может многое: проблемы на работе, непонимание со стороны родственников, холод в отношении с любимым мужчиной. Знаю таких женщин, готовых своим теплом согреть любого, кому плохо, но именно горячо любимый мужчина своим равнодушием сумел этот огонь человеческой души растоптать и превратить в пепел. Такие женщины впадают в уныние, депрессию, апатию. И, конечно же, уже ни о какой близости речи быть не может. На Руси говорили: «Назови человека 10 раз свиньей, он и захрюкает». Женщине если все время грубить, небрежно относиться к ее просьбам, называть ее неласково, она в итоге станет той, какой может быть никогда бы не стала в руках другого человека – черствой и несчастной. Растоптанной морально, уставшей и обиженной женщине нужен отдых. И здесь хорошо бы уехать на восстановление в отпуск, в санаторий. Побыть порознь с мужем. Попробовать самой соскучиться и дать возможность ему ощутить Ваше отсутствие в его жизни. Как правило, расставание на недолгое время хорошо влияет на супружескую жизнь, у людей появляется возможность все обдумать, осознать и сделать выводы.
Проблема нежелания спать со своим мужчиной может скрываться и за, казалось бы, такой простой и распространенной вещью, как обычная диета. Диеты, как выяснилось, существенно снижают либидо. В свою очередь, отчего женщина прибегает к этому методу улучшения своей внешности? – Комплексы. Каждая женщина прекрасна по-своему и если бы мы все были длинноногими блондинками с третьим размером бюста, наш мир был бы скучен в своем однообразии. Вкусы мужчин тоже различны. Кто-то любит полненьких брюнеток, кого-то радуют рыжие хохотушки, кто-то ночами грезит о совсем миниатюрной жене… Не лишайте своего супруга счастья, если он выбрал Вас такой, какая Вы есть, возможно, в Вас он нашел то, о чем мечтал всю жизнь. Не гонитесь за стандартами, делая себе хуже.
Как вернуть сексуальное влечение к мужу?
Иногда женщина не хочет своего супруга, потому что наскучил муж, однообразие поз, времени и места. Сам мужчина перестает интересовать внешне, его не хочется трогать, интим превращается в пытку. Женщина чаще задумывается на тему: «Не хочу мужа, хочу другого мужчину». Так бывает, но есть выход. Возможно, для кого-то это будет безрассудно, но Вы с этим человеком уже семья, и если раньше секс в машине на заднем сидении в парке мог стать причиной административного правонарушения, то теперь, это семейный уикенд.
О чем мечталось в 17-18 лет? Теперь это возможно. На крыше? Идите с мужем на крышу, взяв плед. На природе? Почему нет? В бассейне, в примерочной? Пробуйте, осуществляйте тайные желания. Это Ваш муж, это родной человек, с ним можно не бояться выглядеть глупо. Он Вас уже принял со всеми Вашими невероятными идеями еще тогда, когда в ЗАГСе сказал «да». Еще отличной альтернативой могут стать ролевые игры, особенно для тех женщин, которым наскучил «пивной» животик супруга или иные недостатки. Трико и плащ – Ваш муж Бетмен, пижама и тапки – Вы медсестра, а он пациент и так далее. Не бойтесь экспериментировать. Если не выйдет ничего из этой затеи, хотя бы просто весело проведете время.
Ответить на вопрос: «Что делать, если я хочу другого мужчину?» я бы хотела так… На досуге подумайте, почему другой мужчина? Что в нем есть такого, что Вас привлекает? Чем он зацепил? Плечи больше? Таз аппетитнее? Это ведь только оболочка. Объясню на примере. Сейчас все поголовно сходят с ума по Роберту Паттисону или Джонни Деппу. Но разве хоть кто-то из нас знает об этих мужчинах хотя бы мизерную часть? Нет. Это только внешность, приятная внешность, в которую вложено многое: гонорар, силы, обязательства по договору. Намекните супругу, что пора в зал и идите вместе с ним для поддержки. Это просто. Это будет Ваш собственный Бред Питт. Тот, который Вас любит, которого Вы знаете.
Часто женщина переживает по поводу того, что не хочет своего мужа во время беременности или после родов. Здесь даже не стоит волноваться, в обоих случаях идет перестройка гормонального фона и отсутствие влечения, равно как и чрезмерная активность со стороны женщины, вполне нормальное явление. В период беременности, если совсем не хочется близости, всегда можно сослаться на рекомендации доктора, любящий супруг и будущий отец, пойдет на уступки, а Вы сможете отдохнуть и переждать этот момент гормонального всплеска. После родов у Вас также будет время на восстановление, но если и после физиологических естественных процессов, способствующих воздержанию, желание не появилось, лучше всего обратиться к врачу, гинекологу или эндокринологу. Специалисты найдут причины и смогут оказать грамотную помощь.
Многие психологи рекомендуют все-таки, если не выходит вернуть прежнее влечение к супругу, завести любовника или развестись. Чтобы не мучить себя. Что ж, плюсы будут первое время: новые эмоции, ощущения (и не факт, что лучше, чем с супругом), но минусов будет больше. В случае с любовником, это очевидно: жить на два дома сложно, прятаться, стирать смс-сообщения, разговаривать шепотом в ванной под шум воды, рано или поздно, но Вы от этого устанете. Стоит ли оно того? С новым супругом… Здесь кому как. Прожив определенное количество лет с одним человеком, привыкнув к его запаху, гастрономическим предпочтениям, узнав каждую родинку, привыкнув к беззаботному общению и поведению дома, снова подстраиваться? Флиртовать, подбирать выражения, стараться понравиться родственникам и друзьям? Вы готовы к этому? Мне кажется, игра стоит свеч только в исключительных случаях. Я думаю, все понимают, в каких. Не проще ли заново полюбить своего супруга? Ведь почему-то Вы полюбили его много лет назад? Нужно просто вспомнить, что именно Вас покорило и остановить свое внимание на этих достоинствах, забыв на время о недостатках.
В заключение мне бы хотелось отметить следующее. З.Фрейд много лет назад сказал: «Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Ваш супруг уже жил в Вашей голове, в Ваших мечтах. И да, интим очень важная составляющая любых отношений, но самое главное быть друг другу половинкой, товарищем, другом, семьей. И тогда близость душ и близость тел и гармонию в дом.
Мне 33 мужу 39 есть дочь 5 лет. Мы вместе 16 лет, 11 из них официально женаты. Мы любили друг друга, но в последнее время со мной что-то произошло. Я хочу от него уйти, расстаться, жить отдельно, развестись. Он мне надоел и меня все в нем раздражает, я просто физически ощущаю, как я не хочу его видеть. На мои предложения о раздельном проживании он отвечает категорическим отказом, говорит, что у меня просто кризис среднего возраста, что надо просто его пережить, и мы будем счастливы. А я не могу решить, надо ли ждать пока пройдет кризис (да и кризис ли это) или не стоит тратить время на жизнь с нелюбимым. Кажется, я все-таки его разлюбила, а вдруг я ошибаюсь?
Евгения , Москва, 33 года / 03.07.06
Мнения наших экспертов
Алена
Евгения, ты уверена, что на твоем пути не возникло случайно другого мужчины? Не обязательно уже любовника, но просто мужчины, который тебя привлекает, манит, очаровывает, к которому тебя подсознательно тянет. Знаешь, остыть к мужу, перестать испытывать сильные чувства любви, нежности – это одно. Но испытывать по отношению к человеку, с которым прожила 16 лет, раздражение, даже физическое отвращение… Сколько я видела таких ситуаций, в ней всегда нужно было искать третьего персонажа. Оказывалось, что жена (или муж) начинают раздражать вторую половину не сами по себе (что уж тут может раздражать такого нового, если люди друг друга знают десяток лет), а в свете того, что появился другой человек, который на данном этапе жизни кажется интереснее, совершеннее, красивее, умнее и прочее. Подумай, может, на самом деле, в твоей жизни тоже есть кто-то, о ком ты сама себе пока признаться не хочешь? Ну правда, не бывает такого, чтобы через 16 лет муж вдруг начал вызывать отвращение. Отношения после стольких лет совместной жизни могут начать меняться только, если появляется сравнение не в пользу этих отношений, которого раньше не было. В общем, ты или влюбилась, или на грани (сама себе не признаешься, или просто нам не говоришь). Но, к сожалению, это не твой муж. Что тебе делать? Именно так, как хотела: разъехаться. Большое видится на расстоянии. Очень может быть, что на этом самом расстоянии ты сможешь как следует сравнить и оценить те отношения, которые у тебя были с мужем, с теми отношениями, которые ты хотела бы получить от другого мужчины. И уже с более трезвой головой понять, что ты реально теряешь, и что находишь. Пока ты будешь привязана к мужу общим местом жительства, тебе ничего не поможет решить твою проблему. А вот тогда, когда ты от него отпочкуешься, и, скорее всего, поймешь, что на самом-то деле никому кроме него ты с дочкой не нужна (любовники, которым ты будешь нужна для вполне конкретных целей – не в счет), пройдет и отвращение, и раздражение. В твоей ситуации не потеряв человека, который тебя действительно любит, ты не сможешь понять, насколько тебе повезло с тем, что он в твоей жизни есть.
Сергей
Знаешь, мне кажется, что вам все-таки нужно пожить раздельно. Вполне возможно, что, посмотрев на ситуацию со стороны, ты изменишь отношение к мужу. Иначе ты будешь кипеть сама в себе до тех пор, пока однажды не прорвет, и тогда наговоришь и наделаешь такого, что возвращаться, даже если поймешь, что хочешь, будет просто некуда. 16 лет – это долгий срок для отношений. И вряд ли стоит их разрушать. Тем более что у вас маленькая дочь. Но, с другой стороны, вечно недовольная мама, раздражительная, нервная – тоже не лучший вариант. Слушай, а может, ты просто устала? В отпуске когда была в последний раз? Может быть, тебе имеет смысл купить пару билетов на большой белый теплоход и покататься вместе с дочкой месячишко по морям-окиянам? А там, глядишь, и по мужу соскучишься? В общем, однозначно, что-то надо менять. Не уверен, что это должен быть радикализм вроде развода и девичьей фамилии, но что-то делать придется. Конечно, если из чувств и на самом деле осталось только раздражение, то не стоит строить из себя героиню и ради ребенка жить с тем, кто совсем противен. Это ничему хорошему самого ребенка не научит. Лучше уж пусть папа будет приходящим. Но все-таки лучше подумай еще раз двадцать. Что произошло? Почему вдруг? Что изменилось в муже? Думаю, что если честно себе ответишь, сама поймешь причину. Удачи.
Добрый день! Подскажите пожалуйста, мне 31 год второй раз замужем, двое детей от разных браков. Первый брак не получился наверное по глупости и по моей и мужа. Но мы любили друг друга, но наши родители не любили друг друга и каждая мама настраивала нас друг против друга, моя мама считала, что он не мужик, не зарабатывает, и вообще делать ничего не умеет, а я его маме не нравилась.
Ну и как так получилось, что мы просто оба психанули и разъехались, ну а потом у гордость заиграла, я не смогла просить, чтобы он вернулся. А он не знаю почему, может тоже по этой причине, а может и нет. Затем я назло ему решила выйти замуж за другого, он из Москвы, богатый, смотрел мне в рот, на руках носил, но это было в начале. Сначала мы жили вместе, я быстро забеременела во второй раз, аборт побоялась делать, грех! Поженились и сидела дома не работала, так он постоянно ревновал меня к ребенку, начал пить, хотя выпивал он всегда, унижать меня начал, что я никто, и я ему должна быть благодарна, что он меня взял с ребенком, руки на меня поднимал, постоянно шантажировал, то деньгами, то, что детей у меня отберут. Во втором браке живу 6 лет, точнее не живу, а мучаюсь. 4 года сидела дома, не работала, так как сначала была беременная, потом сидела с ребенком со втором дома пока не отдала в сад, на работу выйти не могла, так с детьми не с кем было оставить. Муж все это время пил и гулял, и постоянно деньгами шантажировал, а я со всем мерилась, боялась от него уйти, еще руки поднимал, постоянные скандалы были, уезжать мне некуда. После того как отдала ребенка в садик, очень долго работу искала. Сейчас вроде ситуация с работой наладилась, но зарплата всё равно маленькая. Но зато когда я вышла на работу я себя человеком почувствовала. Да и он тоже это понял и чуть чуть изменился. Чувств к мужу у меня не осталось совсем после всех его унижений, а появились к другому. Тот другой говорит, что сильно меня любит несмотря на то, что у меня двое детей. Но и мужа мне жалко бросать в свою очередь. И новые отношения я боюсь начинать, вдруг опять что не получится. Тут с подругами после работы пошла в кафе его предупредила, что я буду гулять, пришла домой поздно, но он начал все дома бить и колотить, на меня руки опять поднял, я решила с ним развестись, сказала, что все от него ухожу, но все просит дать ему второй шанс, а я знаю, что ничего не изменится, хотя он говорит, что все понял и что себя вести себя так не будет.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена!
Хочу сразу сказать, что ситуация в которой Вы находитесь, не может иметь простого решения! Поэтому, лично для меня, понятны Ваши колебания. И все же, вариантов выхода из создавшегося положения можно найти много, но они будут зависеть от Вашей позиции, которую Вы займете в нем как ориентируясь на свои ощущения, так и рассматривая влияние этой ситуации на детей.
Давайте вместе с Вами посмотрим на те события, которые Вы изложили! Если я правильно Вас поняла, то сам брак не строился на «высоких чувствах» друг к другу! Он, по Вашим словам, был заключен «назло» Вашему бывшему супругу. Мне кажется, что обида на него, возможно, на его не решительность в отстаивании Ваших отношений, и
желание доказать ему, что Вы востребованы, интересны другим, не лучший советчик в вопросах любви и брака!
Возможно, что Вами тоже двигало желание доказать и себе свою состоятельность как женщины, особенно, когда ухаживания другого поклонника проходят на уровне «на руках носит, в рот заглядывает». Когда «работают» такие «запросы» на подтверждение себя очень трудно оставаться объективным и заметить какую-то фальшь в отношения! При этом человек бессознательно подсказывает другому, как именно он бы хотел получить подтверждение этой своей значимости! Отсюда и такая ответная реакция другого! При этом, возможно, этот другой руководствуется своим «сценарием» развития отношений. Он может быть основан на системе обычных торгов – «сегодня я для нее, а завтра она для меня!» Тогда при достижении поставленной этим человеком цели и возможны такие резкие изменения в поведении! Ведь теперь она «должна демонстрировать мне МОЮ значимость»! А это может быть потребность в поддержке, или желание доминировать в отношениях, или даже агрессивное проявление желания властвовать любыми средствами!
Не удивительно, что когда такие изменения происходят, наступает «прозрение». Почему я не видела этого раньше? Как я могла так ошибаться в человеке? Почему он стал таким?
Ответ на эти вопросы простой – в большинстве своем он и был таким, просто пока Вы были заняты осознанием «собственной значимости», Вы не обращали внимание на проявления таких черт, как несдержанность, агрессивность (возможно как проявление желания обладать Вами единовластно).
Теперь, с течением времени, у Вас есть возможность еще раз пересмотреть Ваши отношения, только теперь уже более трезво взглянув на происходящее. Пересмотреть и дать оценку им – на сколько они удовлетворяют Вас как женщину, как мать? На сколько и для каких целей Вы готовы продолжать такие отношения? Какую пользу или вред они могут оказать на формирование Ваших детей? Есть ли у Вас возможность, силы и желание изменить Вашу жизнь? Когда Вы сможете ответить для себя на все эти вопросы, решение найдется обязательно!
Несмотря на то, что каждая женщина или мужчина имеет право строить свои отношения по собственному выбору, ответственность за который они берут на себя, когда эти же мужчины и женщины становятся отцами и женами, уровень ответственности за такой выбор возрастает многократно! Теперь они несут его еще и за своих детей! Их психическое состояние, настоящее и будущее которых зависит от развития отношений родителей также необходимо учитывать при принятии решения о развитии или возможности продолжения отношений! Будут ли они «травмирующими» факторами, с которыми дети войдут во взрослую жизнь, или эта травмирующая составляющая будет минимальной, теперь зависит и от Вас в том числе!
Так что наберитесь смелости, мудрости и решительности для того, чтобы Ваше решение было максимально возможно осознанным со всех этих сторон! И «весы» , на которых Вам придется взвешивать «за « и «против», и гири для них в Ваших руках! Выбор – это то, что каждый человек делает постоянно! Не отказывайтесь от него и не откладывайте его на потом, когда может быть уже упущено время!
этого сделала, но отношение и чувство не изменилось к мужу. Четыре месяца прожили, а на 3 месяц проживания ушла спать в комнату к детям, я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире. Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену. Я живу с ним пока только ради детей и их благополучия, и у меня нет своего дохода. Я общаюсь с ним только на бытовые и детские темы, мне не интересно, что у него на работе, как у него дела, короче полное безразличие и равнодушие. Я знаю детям нужна полная семья: мама и папа, если я разведусь с мужем, то лишу его совместного проживания с детьми, а детей отца, и мне жалко его, и детей, и совесть мучает, как я потом скажу детям, почему папа не живёт с нами.… То что я думаю о своих чувствах и любви - это эгоизм, я знаю. Мне брат сказал: 《если детей родили, то про свои чувства, и амбиции забыть надо и растить детей, а потом когда вырастут, тогда и делайте что хотите》…
Я сейчас обо всём думаю, не знаю как поступить, стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это. Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью… Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?.. Что делать дальше, я не знаю… И сейчас у меня на сердце не спокойно, просто разрывается на 2 части, от того что я не решусь как мне поступить....
Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил
Здравствуйте, Надежда.Вы пишете, что не знаете, как поступить, Вы пытаетесь решить, что будет лучше – развод или продолжение совместного проживания до того времени, когда вырастут дети. Давайте рассмотрим Вашу ситуацию. На данном этапе:
Я не хочу больше жить с мужем, все чувства во мне убил.
я не могу насильно не могу себя заставить спать с ним, целовать и обнимать его, и мне не приятны его поцелуи и объятья, мне не приятно с ним рядом находиться и спать в одной комнате и в квартире.
Попытка изменения отношения к мужу с Вашей стороны была, но ничего не получилось. Вы не пишете, что было причиной таких отношений, были ли у вас с мужем разговоры о том, как попробовать наладить их, кого и что в отношениях не устраивало, что можно сделать для изменения отношений. И, конечно, действия должны быть обоих, то есть оба партнера должны хотеть изменить отношения, только тогда эти изменения возможны.
То что я думаю о своих чувствах и любви - это эгоизм, я знаю.
Это Ваш брат так считает. А Вы согласны с ним? Вы считаете, что о своих чувствах надо забыть? Надолго? Навсегда? И что тогда с Вам будет дальше? Нарастание агрессии, злости, раздражения, неудовлетворенности жизнью. А каково будет детям рядом с такой мамой?
То, что Вы думаете о своих чувствах и любви – это не эгоизм, это нормальные желания человека. А вот Ваши попытки про это забыть, подавить как раз и приводят к тому, что Вы
стала очень раздражительной, агрессивной, срываюсь на детях, а так нельзя делать, свои эмоции на детях вымещать, потом очень ругаю и карю себя за это.
Не приведет ли такое напряжение в отношениях дома и к агрессии детей ?
Теперь можем посмотреть на возможное развитие событий в случае развода и в случае, если оставить все как есть (Вы не рассматриваете вариант попытки улучшения отношений с мужем?).
При разводе. Вы пишете, что у Вас нет своего дохода. Но, когда Вы сможете отдать детей в детский сад, Вы сможете выйти на работу. А сейчас муж обязан будет платить на детей алименты. Да, дети не будут проживать совместно с отцом, но ему никто не мешает общаться с детьми, играть, гулять с ними, то есть общения с отцом дети лишены не будут. И у детей будут и мама, и папа.
Мне хорошо и спокойно, когда его нет рядом со мной, не скучаю и не тоскую, наоборот в мыслях радуюсь, когда он уходит на работу в ночную смену.
То есть даже когда муж уходит на работу, Вам уже спокойнее. Будет ли после развода у Вас такое же раздражение и агрессия, как при совместном проживании? И еще важный момент – Ваши с мужем отношения видят дети, и если они еще не все понимают, то они чувствуют как родители относятся друг к другу. И если это холодность, безразличие, а может и скандалы, то нужна ли детям такая обстановка в доме? Ведь у них появляется тревога, страх, неуверенность.
Если Вы заставите себя жить вместе и дальше, то Ваше состояние вряд ли улучшится – невозможно заставлять себя без конца мириться с тем, что не нравится, подавлять себя. Ведь это приведет к еще большему Вашему раздражению и агрессии. Опять же вопрос – а как это для Вас? А для детей?
Боюсь осуждения его родственников, соседей, что развелась, не смогла сохранить семью…
А Ваше состояние и спокойная обстановка для детей менее важны, чем разговоры других людей? И если Ваша семья не сохранится, то одна ли Вы ответственны за это? Ведь за отношения в семье отвечают всегда двое.
Но я не могу себя заставить через силу с ним спать, это как насилие над собой, или стоит это всё это терпеть ради детей, и ждать когда они вырастут?..
Не надо себя заставлять, зачем это насилие? Терпеть ради детей? А что дети при этом будут видеть? Какие отношения родителей? Раздражение мамы? Ее жертвы ради них?
Постарайтесь рассмотреть более внимательно возможные для Вас варианты. Почувствовать себя в одной ситуации, потом в другой. Разобрав более подробно все варианты, Вам будет проще принять решение, которое Вас устроит.
Если понадобится помощь, обращайтесь. Моя почта
