Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Вопреки общепринятому мнению любовь не причиняет мук.
Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

(Антуан де Сент-Экзюпери)

Как известно, всякие отношения можно сохранить, но не всякие стоит сохранять. Если слово «развод» звучит в вашей жизни не случайно и имеет прямое и непосредственное отношение к вашей семье, то вам, прямо скажем, не позавидуешь. По данным российской статистики, практически каждый второй брак заканчивается разводом. Развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга, а это значит, что он является серьёзным испытанием в жизни каждого, с кем это случается. При этом отношение к разводу в каждой конкретной паре бывает разное: цивилизованный подход – наши дороги расходятся, но при этом мы остаёмся друзьями; равнодушное – мы странно встретились и странно разошлись… Но бывают и крайности, когда для одного — это облегчение, а для другого — «верните всё назад, не могу без него, убьюсь». И мужчинам, и женщинам это даётся нелегко. Именно в таких случаях, как правило, возникает необходимость обращения за помощью к специалисту. Причины развода называют самые разные: «не сошлись характерами», жизненные невзгоды, болезни детей, алкоголизм, не соответствие в сексуальной сфере и многое-многое другое. Однако, зачастую, это лишь поверхностное восприятие и, обращаясь за помощью к психотерапевту, люди выясняют, что основные причины значительно глубже… В этом случае психотерапевт поможет клиенту увидеть то, что становится основой «негативного» развития отношений в паре, устранить её и, если брак уже не сохранить, то избежать повторения аналогичной «подобной петли» развития отношений в будущем.
В конце прошлого года ко мне обратилась клиентка с запросом «вновь обрести смысл и желание жить». Причиной столь удручающего запроса стал развод, решение о котором её муж принял окончательно и бесповоротно, чего не скажешь о самой женщине, для которой эта ситуация оказалась «ударом ниже пояса». К сожалению, развод в этой семье уже произошёл, и сохранять было нечего. Но, несмотря на это, главным желанием несчастной женщины являлось «вернуть всё как было», то есть любыми путями возвратить мужа обратно. Основными аргументами выступали «люблю, не могу без него» и «кроме него мне никто не нужен».
Несколько отвлекусь на комментарии к данному случаю. Отмечу (основываясь на методологических подходах Интегрального нейропрограммирования и собственном психотерапевтическом опыте), что причинами такого восприятия развода одним из партнёров чаще всего могут являться различные проблемы адаптационного характера. Такие, как отягощенная личная история: например, неблагополучие в родительской семье, неэкологичные модели поведения отца и матери со склонностью к созависимостям, что в свою очередь провоцирует манипуляции в отношениях, и многое другое… Ещё будучи ребёнком, бессознательно человек перенимает у родителей манеру «играть» определенную роль в отношениях ради получения выгоды для себя: освобождения от ответственности, получения внимания и т.д. Ребёнок учится неосознанно манипулировать близкими людьми и эту способность он позже продолжает использовать и во взрослой жизни. Кроме этого, ребёнок в такой семье зачастую застревает в той фазе развития, которая была «наименее опасна» и «приносила большие преференции» во взаимоотношениях с родителями, обычно это «маленькая» (в любом возрасте) девочка или мальчик…Ему или ей «искусственно» удаётся не повзрослеть. Так как «взрослость» требует научится самостоятельно справляться с проблемами и обрести уверенность в себе, которая является опорой для благополучия во всех сферах жизни.
Возвращусь к описываемому случаю: слушая жалобы клиентки легко было заметить, что в отношениях, которые сложились у бывших супругов (одним из которых и была моя клиентка), доминировала созависимость (устойчивое осуществление действий и поведения клиентки, неадекватных ей и её ситуации, в данном случае по сложившемуся в прошлом сценарию, но в отношении другого человека и другой ситуации). К этому можно было добавить низкую самооценку самой клиентки и отсутствие веры в себя, которые она пыталась восполнить за счёт паталогической привязанности к мужу, перенося на него всю ответственность за семью и за их отношения.
Вы спросите, чем же так опасна для брака созависимость? В первую очередь тем, что осуществляются такие отношения за счёт манипуляций, то есть каждый из участвующих воспринимает партнера исключительно как объект получения нужного ресурса, а там, где есть выгода, к сожалению, нет места любви. Вспоминая классическую модель манипуляций – треугольник Карпмана, в котором разыгрываются три основных роли: жертва, притеснитель, спасатель, мы сможем яснее представить себе данную ситуацию. Клиентка, назовем её Надей, с детства вжилась в роль «жертвы», страдающей и всегда несчастной, так как выросла в семье алкоголиков. Надя привыкла всегда подавлять свои негативные эмоции и всегда жить в страхе, никогда не зная, что выкинет в следующий раз пьяная мать или отец. С таким багажом Надя вошла во взрослую жизнь, где позднее встретила своего супруга, который стал для неё светом в окне и «спасателем» от всех жизненных невзгод — это бремя она возложила на него. Но это ещё не всё. В браке Нади модель отношений можно так же охарактеризовать как «псевдоинцестную». Дело в том, что в процессе манипулятивных игр в данном конкретном случае произошло навязывание неэкологичных ролевых позиций. Надя заняла инфантильную позицию «дочери», «его маленькой девочки», не способной самостоятельно принимать решения и взять часть ответственности за семью на себя, а её муж, зная о прошлом своей супруги и испытывая жалость к ней, включился в эту игру в роли «отца». Такие браки часто бывают очень крепкими, до того момента пока каждого устраивает его роль, но при такой модели, в первую очередь, страдают сексуальные отношения, ведь секс между отцом и дочерью представляется проблематичным, «неодобряемым». Постепенно отношения перестают быть супружескими и переходят в родственные. Что и произошло в семье Надежды: её мужу очень скоро стало не хватать её «взрослой» женской части, что повлекло за собой сначала проблемы в сексуальной сфере, а затем и в бытовой, так как отказ от принятия ответственности за семью не способствует её благополучию. Последствием «накопления» этих проблем явилось взаимное не понимание и, как следствие, решение о разводе. Надя оказалась не способна справится с мыслью о том, что теперь ей предстоит строить свою жизнь самостоятельно и погрузилась в глубокую печаль, ей не хотелось в буквальном смысле ничего, жизнь потеряла для нее всякий смысл, она перестала следить за собой, ходить на работу, почти перестала есть, пропало желание жить, появились мысли о самоубийстве. Это было, можно так сказать, естественной реакцией человека, потерявшего опору в жизни, ведь опоры на себя у нее не было. Пережить такую ситуацию самостоятельно, без потери душевных сил, оказывается иногда не под силу человеку и тогда он обращается за помощью к психотерапевту. Ведь человек, находящийся в гипнозе проблемы, испытывающий боль, страдание, вину и обиду на бывшего супруга, не способен реально взглянуть на происходящее. Задачей психотерапевта в этот момент является оказать помощь в выходе из острого состояния, которая поможет не только справиться со стрессом, но и извлечь полезный опыт. Помощь психотерапевта, в конечном счёте, заключается в том, чтобы помочь своему клиенту усвоить урок, чтобы не перенести всё это на новую страницу жизни с другим партнером. Поэтому первичной (основной как думала клиентка, начальной как понимал психотерапевт) задачей мы определили: вывести её из состояния депрессии, в котором она пребывала уже несколько месяцев, и вернуть желание жить.
Когда мы впервые встретились в Скайпе с Надей, на неё действительно было грустно смотреть, настолько печальным был её вид — уставший взгляд, темные круги под глазами. Любое упоминание о бывшем муже вызывало слёзы. В Интегральном нейропрограммировании работа с клиентом всегда начинается с создания готовности, ведь нужно понимать, что если человек пришёл к психотерапевту, то он однозначно не готов самостоятельно решить свою проблему, иначе он это уже сделал бы без нашей помощи. Работа с человеком, находящимся в остром состоянии, а именно в нем пребывала Надежда, требует особого подхода. Прежде всего, стоит учитывать то, что в таком состоянии человек не может анализировать ни причины, ни следствия своего неблагополучия, ему плохо настолько, что способность что-то понимать и осознавать сильно снижается, поэтому необходимы специальные психотехнологии для работы, коими ИНП располагает в достаточном количестве. И в данном конкретном случае мною была применена техника создания готовности для острых состояний. Она состоит из шести шагов:
— Принять как данность.
— Отказ от поиска виноватых.
— Перестать стенать «за что» и понять, для чего нужна была эта проблема?
— Минимизировать последствия.
— Выяснить чему научила проблемная ситуация.
— Что хорошего никогда бы не случилось в моей жизни, если бы не эта проблема?

Разберём подробнее каждый шаг. Первое, что необходимо сделать, — это принять случившееся как данность, зачастую именно это, а не бесконечный анализ причин и следствий помогает сразу облегчить острое состояние. Для того чтобы осуществить принятие, необходимо освободиться от всего, что может препятствовать его осуществлению. Это могут быть обиды, страхи, негативные внушения и другое. В данном случае Надежда не могла принять ситуацию без освобождения от обиды на отца, а через него и на весь мужской род. Поэтому параллельно во время создания готовности мы осуществили принятие и прощение отца, это сыграло важную роль в нашей с Надей работе, так как нерешенные проблемы с отцом для женщины всегда оборачиваются проблемами в отношениях с мужчинами.
Следующим шагом был отказ от поиска виноватых, так как чувство вины не способствует освобождению от проблем. После освобождения от вины Надя смогла посмотреть на ситуацию по-другому и поняла, что этот развод был ей нужен для того чтобы наконец повзрослеть. Далее необходимо было минимизировать последствия: на этом этапе Надя сообщила, что готова свести общение с бывшим мужем на минимум, убрать все совместные фото и начать заниматься собой. Когда же мы подошли к получению «урока» от развода, он уже казался для Надежды очевидным — это освобождение от зависимости и понимание своей истинной ценности. На завершающем этапе создания готовности необходимо было выяснить, что же хорошего никогда бы не случилось в её жизни, если бы не эта проблема. Ввиду всех пройденных шагов Надя поняла, что без этой ситуации она никогда бы не научилась справляться с трудностями самостоятельно.
Уже после осуществления этих, казалось бы, простых шагов, состояние Нади сильно изменилось, она буквально телом почувствовала облегчение и на лице её появилась улыбка. У Нади появился интерес к жизни, она вышла на работу и привела себя в порядок. На этом работа ещё была не закончена (как и предполагал психотерапевт, но слышать не хотела клиентка), далее предстояло завершить ненужные отношения. В ИНП и на этот случай есть необходимый инструмент — это паттерн работы с расставанием, который носит название «Прекращение ненужных отношений». Следующим этапом я провела с Надей закрытие отношений. Она уже была способна спокойно анализировать свой потерянный брак и вернуть все ресурсы, которые вложила в эти отношения, обратно себе, перед этим распрощавшись со всеми негативными «подарками», оставшимися в психике от неудачного союза. Самой главной победой этого этапа стало то, что Надя смогла принять факт расставания и не цепляться за прошлые обиды.
Далее предстояло наполнить Надю ресурсами, необходимыми для выхода из кризисного состояния, так как нам предстояло ещё отработать детское убеждение, которое привело Надю в эту ситуацию. Работа с убеждениями в данном конкретном случае подразумевала работу с психтравматическим опытом прошлого, а это требует немало энергии, поэтому ресурсирование через технику «круг получения ресурсов» было необходимым этапом. После ресурсирования Надя почувствовала необыкновенный подъём душевных сил — то, что нам и было нужно для работы с прошлым. Здесь предстояло трансформировать опыт прошлого, применив для этого авторский алгоритм профессора Ковалева, именуемый ПАРКУР. В этой технологии мы последовательно отработали основные причины острого состояния Нади, сначала обозначив (П) – проблему, затем определив ей (А) – альтернативу и (Р) – результат от альтернативного состояния. Далее Надя под моим руководством увидела (К) – критический инцидент в своем прошлом, (Р) – решение, которое она приняла в следствие его, а также смогла обнаружить глубинное (У) – убеждение, которое привело её к таким последствиям. Убеждением у Нади было «я никому не нужна», которое привело её к некой критической ситуации в детстве при участии родителей, где она приняла решение «я всегда буду стремиться угодить другим». Для того, чтобы поменять ограничивающие убеждение и решение на экологичные, было необходимо изменить их восприятие с отягощающего критического инцидента до ценного опыта. Это было сделано при помощи введения необходимых ресурсов в те моменты, когда были сделаны неэкологичные выводы. Ресурсы Надя определяла сама, ими стали любовь, забота, спокойствие и уверенность. В завершении была проведена позитивация будущего чтобы зафиксировать новое, позитивное направление жизни Надежды и уборка самостоятельной единицы сознания (автоматизированной программы), поддерживающей кризисное состояние. Уже в процессе работы у Нади наблюдались позитивные изменения, появились новые идеи, которые ей захотелось реализовывать. Она вспомнила о том, что рядом есть друзья готовые всегда оказать поддержку, которую она не принимала, находясь в депрессии. Она ощутила, что жизнь не заканчивается, а напротив впереди у нее еще много интересного. Вся эта работа была осуществлена за 10 часов.
Результатом данной работы явился отзыв клиентки — через пару месяцев она написала, что сначала не могла поверить в продолжительный эффект от нашей работы, но время идёт, а жить ей все так же нравится. В данном случае освобождение от ограничивающих отношений помогло Надежде повзрослеть и раскрыть свой талант. Спустя полгода я получила письмо с благодарностью за работу. Надежда творческий человек, и сейчас успешно реализует себя, получая удовольствие от своих творений.
В заключении позволю себе немного порезонировать. Развод – сильнейший удар по психике любого человека, после которого очень сложно прийти в себя. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей жизни или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода. Очевидно, что к решению расстаться приходят не в одночасье, его принятию, как правило, предшествует долгий период недомолвок, разногласий и недопонимания между супругами. При этом супруги часто продолжают считать, что всё как-то «рассосётся само», этому способствуют стереотипы, сложившиеся в обществе о том, что не стоит «выносить сор из избы», и все проблемы нужно решать только вдвоём. Однако семья представляет собой некую систему – живой организм, а муж и жена — это ключевые элементы, поддерживающие существование данного организма, и, если в диаде происходит сбой, то это влияет полностью на всю структуру семьи. Поэтому не надо думать, что супруг, например, не почувствует, КАК (!) вы проглотили обиду. Так же как сбой в организме семьи может поменять его полностью, так и оздоровление семейной системы можно осуществить только через один её элемент — психотерапевт может помочь в этой ситуации, даже работая только с одним из супругов. В большинстве случаев вместо того чтобы разбираться с последствиями развода всегда можно предпринять необходимые действия чтобы его избежать. Смею заметить, если все же один из супругов находит в себе силы своевременно обратится к специалисту ИНП, то до развода, как правило, не доходит. Чтобы не было как в анекдоте. Звонок. На пороге Скелет. «Доктор, доктор! Помогите!»…
Подводя итоги своей работы, я ещё раз убедилась в том, как важно иногда посмотреть на происходящее с другой, более высокой точки, ведь очень часто погружаясь в транс своих проблем, мы не можем из них вылезти только потому, что упорно продолжаем цепляться за прошлое, забывая, что в каждом событии нашей жизни заключён урок, который нам необходимо понять. Это вовсе не означает, что при первой же проблеме в отношениях стоит прибегать к таким кардинальным мерам как развод. Напротив, наиболее благоприятным образом, наше развитие происходит тогда, когда в жизни присутствуют искренние взаимоотношения, основанные на любви. Но если развод уже случился, то необходимо сделать все возможное для того чтобы этой ситуации более не повторилось, чтобы новые отношения не превратились в мучительную созависимость. Интегральное нейропрограммирование, смею заверить, в этом вам поможет…

Из письма в редакцию: Мне страшно выходить замуж: я вижу вокруг столько семей, где после 20-30 лет брака мужчина вдруг уходит от своей жены к другой женщине. Боюсь, что не смогу пережить, если со мной такое случится, и поэтому совсем не хочется вкладываться в отношения…

Комментирует Светлана Кривцова , экзистенциальный аналитик, доцент кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии:

Действительно, бывает, что и от хороших жен уходят. Как это можно пережить? Тут мы возвращаемся к тому, как устроена жизнь.

Хорошо это или плохо, но при нашем появлении на свет никто не вручил нам гарантию на счастливую безоблачную жизнь. Бывает так, что человек работает на нелюбимой работе, ожидая, что когда-нибудь потом он получит за это нечто хорошее. Но никакого гарантированного «хорошего потом» не бывает. Может быть, человек это и получит - и тогда это будет подарком, невероятным везением, а, может быть, и нет.

Это свойство жизни - невозможность купить гарантию - означает, что да, случиться может все что угодно. Например, после 20 лет брака мой муж может принять решение о разводе. И тогда в 45 лет моя налаженная жизнь вдруг сделает крутой вираж. И будут страдания и слезы, но потом, когда я наплачусь, я постепенно начну понимать, что открыта чему-то новому. И что судьба подарила мне своего рода подарок - возможность прожить еще одну жизнь. И тогда начнется что-то новое. Потом, через 20 лет, когда мне уже будет 65, я скажу: «А знаете, как удачно сложилось, что мы тогда расстались. Если бы этого не произошло, я бы не встретила своего второго мужа и не прожила бы вместо одной две жизни, такие разные и такие счастливые».

Но, конечно же, я описываю благополучный вариант. Бывает и по-другому, когда человек не может выбраться из этого - например, если он долго жил с искаженной картиной мира. Думал: «Если я была хорошей девочкой, значит мне положено то и это». Думать так свойственно для семилетнего ребенка. Но взрослый человек отличается тем, что может соотнести свои представления и реальность.

А реальность такова, что, повторю, гарантий нет. На таких условиях мы живем в этом мире. Это труднейшая для постижения и принятия вещь, которую мы сначала отказываемся даже помыслить и которая осознается нами очень постепенно. И поэтому человек хотя бы не должен винить себя за то, что его жизнь не течет так, как он планировал. Планирование чего-то - это, конечно, важно, но ответственность человека состоит не в том, чтобы его планы непременно воплощались. Ответственность состоит в том, чтобы открыто встречать то, что ты не планировал, слышать эти новые обстоятельства и ответственно на них реагировать, то есть откладывать свои хорошо простроенные планы для того чтобы находить смысл в том, что есть, а не в том, что должно было бы быть. Уважать реальность. Не спорить с реальностью. А для начала научиться ее хорошо понимать. А потом уже и переделывать - но это уже следующий шаг, непродуктивный без первого.

Вернемся к ситуации, сформулированной в вопросе. Да, мой муж ушел к молодой женщине. А мне 45. Или 65. И женщина задает себе вопрос: кому я нужна в этом возрасте? Но, слава Богу, у женщин сейчас и в 45, и в 65 лет масса возможностей попытаться начать все заново. Почитайте хотя бы книгу «Возраст счастья», в ней описаны прекрасные примеры того, как можно жить интересной и насыщенной жизнью после 50.

Но все это будет только в том случае, если женщина не впадет в депрессию, не сопьется от горя и страданий, если она сможет как-то родить прощение. И, в конечном счете, это определяется тем, насколько хорошо эта женщина до момента своего развода справлялась с ежедневными задачами, которые предъявляла ей жизнь. На чем я стою? Что от меня хотят? Могу ли я это сделать, не предавая себя?

Взросление и происходит как результат решения ежедневных жизненных задач, больших и маленьких. Когда женщина так устраивает свою жизнь, когда у нее за плечами большое число благополучно разрешенных жизненных проблем, конфликтов, в которых она и при своем осталась, и особенно никого не возненавидела, то оставшись без мужа в 45 или 65 лет, она не сопьется и не уйдет в тяжелую депрессию. Она пострадает-пострадает, а потом вытрет глаза, начнет осматриваться и спросит себя: а какая у меня сейчас жизненная ситуация? И поблагодарит Бога, что этот развод не закончился онкологией, как это часто бывает. И скажет себе: слава Богу, поскольку мой муж никогда не был достаточно теплым человеком, он научил меня самой удовлетворять свои потребности - и поэтому у меня есть круг друзей и подруг. У меня есть мои увлечения и хобби. То, что я люблю и то, что я уже много лет проживала без мужа, поскольку многие вещи, которые мне дороги, его не интересовали. И слава Богу, что у меня остались мои выросшие дети, которые так согревают мою жизнь. И это не так мало.

Возможность есть всегда, и любой кризис указывает на что-то новое. Любой кризис ставит передо мной выбор: либо я начинаю при жизни умирать, либо я, как птица Феникс, возрождаюсь к чему-то совершенно новому. И тогда в качестве бонуса я получаю еще одну жизнь, которую мне предстоит прожить.

Но трудно тому, кто всю жизнь пытался быть хорошим, был неудовлетворен, и его неудовлетворенность накапливалась, счетчик крутился. Теперь мне кто-то за должен за то, что я столько лет отодвигала свою собственную жизнь и свои устремления и не делала того, что мне самой было нужно. Тогда на счетчике уже большая сумма. И муж, вместо того чтобы начать расплачиваться, вдруг ушел, не заплатив.

Вероятно, еще хуже, когда этот счетчик тикает в отношении детей. Тогда мы, конечно, отправляем детей в жизнь с тяжелыми проблемами. Ведь никто никому ничего не должен. Только сам себе человек должен. Но если человек кого-то любит, он все-таки в какой-то мере посвящает ему свою жизнь, делает что-то ради него - но именно потому, что он ему дорог и ценен.

Пережить развод - непростая задача для женщины любого возраста. Расставание воспринимается как личная неудача и сильно влияет на самооценку. Появляется огромное количество страхов: остаться одинокой и никому не нужной, не справиться с проблемами, которые до этого решал муж, быть в изоляции от общего окружения или занятий, связывавших с супругом.

Женщине после 40 лет страшнее вдвойне. Ей может казаться, что найти вторую половину или что-то изменить в своей жизни крайне сложно. Она ставит множество ограничений в голове, и это приводит к упадку сил, настроения, в некоторых случаях - к серьёзной депрессии.

Нужно найти ответ на вопрос, как жить после развода. Но прежде чем сделать это, стоит задаться другими вопросами: что привело к расставанию, какие есть положительные моменты в сложившейся ситуации и как строить общение с бывшим мужем.

Причины разводов после сорока лет

В сорок лет у мужчин наступает кризис среднего возраста. Многих начинает пугать, что они проживут до конца жизни с одной женщиной. Кроме того, жена стареет одновременно с мужем, а на горизонте есть множество молодых и интересных особ.

Новая возлюбленная может дать вдохновение и возможность пережить молодость ещё раз. В таких ситуациях мужской эгоизм побеждает сочувствие к жене и ценность прожитых вместе лет.

Если мужчина решает уйти из семьи после 40, то вероятность того, что он вернётся, очень мала. Вполне вероятно, что он нашёл новую возлюбленную, а, возможно он отправляется в «свободное плавание» в поиске новых ощущений и приключений.

Некоторые мужья возвращаются обратно, осознав, что их решение было вызвано эмоциями и не более того. Не стоит надеться на это и постоянно ждать его звонка. Трезво смотрите на ваши семейные отношения.

По статистике, в возрасте после 40 на развод решается именно супруг. Женщина должна найти веские причины, чтобы решиться на такой шаг. Ей могут надоесть измены мужа, пьянство или другие вредные привычки, нереализованность в профессии.

В среднем возрасте родители понимают, что дети уже выросли, и сохранять брак ради них не имеет смысла. Это упрощает решение развестись. При этом закрадывается мысль, что через несколько лет разойтись будет сложнее, а найти новую вторую половину - тем более.

Как жить после развода с мужем

Женщина переживает развод гораздо острее. Брошенная жена ревнует, злится и жалеет себя. На самом деле жизнь после развода для женщин — это далеко не конец жизни. При правильном подходе перед слабым полом открываются новые перспективы и возможность начать новую интересную жизнь.

Шаг №1. Настрадайтесь вволю

Да, не стремитесь делать вид, что всё хорошо, что вы сильная и независимая женщина. Рано или поздно придётся пережить негативные эмоции. Нужно делать это вовремя.

Шаг №2. Проанализируйте ситуацию в тандеме

Вы можете общаться с незнакомыми женщинами на форумах, которые переживают такой же кризис, как и вы. Узнайте, как каждая начала жить после развода. Главное - не сводить эти беседы к примитивному обмену жалоб на мужчин. Это не конструктивно и точно не спасёт ваш брак. Старайтесь вести русло разговора в форме «взгляд со стороны». Ваша подруга может оценить вашу ситуацию, а вы - её. Старайтесь объективно анализировать жалобы ваших мужей и всю историю ваших взаимоотношений.

Смотрите фильмы о расставании и разводе, читайте книги. Изучение проблемы - это первый шаг к её устранению.

Шаг №3. Обратитесь к специалисту

Если вам непросто справиться с разводом и вы чувствуете, что эмоциональное состояние приближается к депрессивному, то не стесняйтесь обратиться к психологу.

Человек, который вас не знает, сможет направить вас в глубины подсознания и поможет осознать, почему вы не можете чувствовать себя целой без второй половины. На самом деле, корень страданий лежит именно в вашей личности. Женщине тяжело оставаться одной, если она морально или материально зависима от мужчины. Самодостаточная жена переживает развод проще, поскольку понимает, что сможет продолжать зарабатывать, общаться с людьми и развиваться вне зависимости от того, есть у неё муж или нет.

Шаг №4. Думайте о бывшем муже хорошо или не думайте вообще

Остаться друзьями не просто, но возможно. Вы можете искренне желать бывшему супругу счастья, даже если хотите быть с ним. Любовь - это желание, чтобы тому, кого ты любишь, было хорошо с тобой или без тебя. Все прочие проявления - эгоизм.

Вам самой будет легче считать человека хорошим, чем постоянно злиться на него. Наверняка, вас связывают тёплые воспоминания, бывший муж учил вас или давал правильные советы. Только за это ему можно быть благодарной. Не переоценивайте значение другого человека в вашей жизни.

Шаг №5. Будьте открыты новым знакомствам

Помните, что к вам могут подойти познакомиться, где угодно, поэтому будьте готовы к этому. Выходите на улице в таком виде, в котором вы сами себе нравитесь. Излучайте свет, улыбайтесь, флиртуйте взглядом и походкой. Идите так, словно вы самая привлекательная и обаятельная. То, что внутри, непременно отражается снаружи.

Шаг №6. Осознайте преимущества развода

Теперь у вас есть больше свободного времени. Вы можете не тратить энергию на домашние обязанности и «разбор полётов». Наверняка, ваше расставание было выстроено кирпичиками разногласий и ссор. Редко бывает, что оно происходит внезапно. Теперь вы можете создать позитивную и гармоничную обстановку в доме. Для этого не нужно быть в паре. Для этого нужно быть в ладу с самой собой. Возможно, вы захотите сделать ремонт по своему вкусу, сделать перестановку.

Обязательно найдите возможность отправиться в путешествие или поездку. Смена обстановки всегда идёт на пользу. Почувствуйте, как здорово отправиться куда-то без мужчины, понимая, что есть вероятность новых знакомств, флирта, интересных историй.

У вас появилось время для ваших хобби, для реализации задумок, для учёбы, для спорта и общения с другими людьми. Поймите, что возраст не играет значительной роли. Важно то, как вы себя чувствуете, какой образ жизни ведёте, в каком настроении пребываете. В совокупности это даёт вам ощущение цифр, соответствующих или не соответствующим реальным в паспорте.

Шаг №7. Начните мечтать и воплощать мечты в жизнь

Создайте свой проект или создайте свое дело. Пусть это будет коллекция одежды, ваша выставка картин, кулинарный поединок, литературный вечер, блог в социальной сети. Запишите песню или разучите танец. Главное - это дух подготовки, который, несомненно, вас захватит. Вы найдёте единомышленников. Они станут вашими новыми друзьями, командой.

Выступив или обнародовав работы публично, вы почувствуете, как растёт ваша самооценка и внимание к вашей персоне. В этот момент страх одиночества покинет вас.

Шаг №8. Преображайтесь

Это любимый пункт всех брошенных женщин. Не будем вдаваться в подробности, но худеть, менять имидж и гардероб, совершать эксперименты с внешностью - это лучший способ почувствовать себя женщиной.

Шаг №9. Станьте Нимфой

Странный пункт, но фактически он является главным и завершающим этапом ваших изменений. Вы можете быть уверенны в себе, открыть своё дело, отлично выглядеть, петь и танцевать, но мужчине с вами будет не комфортно. Почему?

Многие женщины несут с собой мешок своей «самости» как сундук с драгоценностями. От этого они становятся такими «тяжёлыми» и неподъёмными для сильного пола, что хочется пожелать им удачи и сказать: «Ты крутая. Живи счастливо, но только сама с собой».

Работа над лёгким настроем к жизни - самая сложная для современной женщины. Быть в хорошем настроении и уметь его поднять - одна из наших главных задач. Смягчить, а не обострить, пошутить, а не раздражаться, промолчать, а не кричать или кричать, при этом не испытывая ненависти к партнёру - это миссия, которую, к сожалению, несут далеко не все.

Учитесь уважать мужчину. Уважение - это принятие его в целом, это безусловная любовь. Старайтесь избегать позиции «мамы» или «дочери». Будьте его соратницей.

Возможно, именно этот шаг позволит вам избежать повторного развода и сделает ваше собственное ощущение жизни легче и радужнее.

Как жить после развода женщине с ребёнком?

Ответ на этот вопрос кроется в нашей инструкции из девяти шагов. Можем дополнить, что в ситуации, когда женщина остаётся с ребёнком, нужно максимально оградить его от негативных эмоций и переживаний. Точно не стоит настраивать его против отца. Разграничьте роль мужчины как мужа и как отца. Ведь вашему сыну или дочери нужно видеть обоих родителей. Можно разлюбить жену или мужа, но нельзя перестать любить маму или папу. Помните об этом и уважайте чувства ваших детей, даже если они уже взрослые и самостоятельные личности.

Идеальный вариант - прийти к общему соглашению изредка устраивать совместные обеды или ужины. Таким образом, вы станете примером для ваших детей, как можно преодолевать трудности личных взаимоотношений и с уважением относиться к тому, кого ты когда-то любил.

Текст: Соня Маргулис

Первый раз я пошла на свидание через год после развода. Он был из общего круга (что важно), красив (что приятно) и не идиот (что редкость). Я сама предложила сходить в кино - чтобы на гребне страдания побыстрее нырнуть в ледяную воду. Если бы про нас снимали фильм, это было бы идеальное свидание. Он приехал на машине и ждал меня у подъезда. Открыл дверь. На сиденье лежала роза. Ну вот, неловкий момент: что делать с розой, если ты идешь в кино? Таскать с собой глупо, оставить невежливо. Я решила оставить. Фильм был в меру романтический, в меру трагический и, конечно же, про развод. Я сидела как на иголках, задыхаясь в облаке духов своего спутника и пытаясь прогнать мысль о том, что я тут, собственно, делаю. Фильм кончился, и мы отправились пить кофе. Во время неклеющегося тэйбл-тока я грызла ногти, а он пристально смотрел на меня, периодически замечая: «Вы какая-то грустная». Потом проводил до дома. А я, не дожидаясь неловкого прощания у подъезда (одна из самых мучительных сцен), юркнула внутрь. Можно не добавлять, что больше мы не встречались.

Не так давно мне исполнилось 30. Это тоже как прыгнуть в холодную воду: вроде ждешь, готовишься и даже знаешь, как это будет, но все равно неприятно и холодно. Вспоминаешь разное кино - к примеру, день рождения Рэйчел в «Друзьях». «Друзей» уже никто наверняка не смотрит, а я знаю наизусть, часто цитирую и, что еще хуже, делаю странные жесты, как Росс. Зуб даю: 20-летние так не делают.

Ко дню рождения я уже успела развестись. Так получилось, что в нашей компании все почему-то решили пожениться страшно рано. В 18, 19, 20 с небольшим. Такой эффект бумеранга - все по очереди. Через год после свадьбы почти все родили детей. Через пару лет после этого некоторые родили еще детей. А потом - что с детьми, что без - те же самые люди примерно в том же порядке начали разводиться.

Свобода - это же ужасно интересно. У тебя как будто открылись шлюзы - делай что хочешь. А то скоро пойдет вторая волна: все, кто развелись, начнут жениться по второму разу. (Мы с приятелем стоим у барной стойки в «Стрелке».)

Да, это здорово. Ну а что, например?

Да как что? Вообще все.

У него жена и маленький сын, и он пока что не развелся.

В тех же «Друзьях» есть серия о запасных вариантах: главные герои договариваются, что если к 40 годам они не будут женаты, то переженятся между собой. На мой взгляд, это мудро. Пока им не исполнилось 30, они ходили на свидания и веселились, иногда случайно рожали детей, но все равно веселились, продолжали ходить на свидания и только после 30-ти задумались о браке (если вы смотрели сериал, то наверняка поправите меня, что Росс - исключение, и будете правы). Худо-бедно после 30-ти им удалось усмирить бушевавшие в компании гормональные бури. У меня и моих друзей получилось наоборот.

Со временем мои ровесники выглядят все хуже: они лысеют и толстеют

В лучшем случае тебе 28, в худшем - 33. Ты в недоумении стоишь на кухне, смотришь на фотографии, где запечатлены редкие мгновения счастливой семейной жизни, и думаешь: а что, собственно, делать дальше? Ты как птенец, вылупившийся из теплого уютного яйца: нужно приспосабливаться к жизни, учиться летать и вообще веселиться. И тут я вам объясню, почему «Друзья» все сделали правильно, а друзья - нет. Тебе 30, но у тебя нет никакого опыта отношений, ведь все, что ты успел повидать, - это первый, в лучшем случае второй роман, плавно перетекший в семейный быт. Вот тут-то и приходится вытаскивать голову из песка или яйца и судорожно пытаться жить взрослой свободной жизнью. Правда, на птенца ты уже не очень похож.

Со временем мои ровесники выглядят все хуже: они лысеют и толстеют. На вид им даже не 30, а неопределенные 30+. Ровесницы же, наоборот, все как на подбор красивы, умны, хорошо воспитаны и образованны. Почти ни у кого не складывается жизнь, тогда как их бывшие мужья (оплывшие и лысые, да) после развода окунаются в приключения. Удивительным образом женщины из других компаний гроздьями вешаются на их сутулые плечи - плечи, которые кто-то другой еще недавно так долго и преданно любил.

Ведь что такое разведенный 30-летний одинокий мужчина? Мечта юных девушек. Взрослый состоявшийся человек. С легкой и эффектной сединой в висках. Немного потрепанный жизнью, но все еще твердо стоящий на ногах. А вот одинокая 30-летняя женщина - это грустно, причем в любых обстоятельствах. Окружающим ее всегда жалко: «Бедная, одна и с детьми. Как она все это тянет?», «Бедная, ей уже 30, а детей нет. Наверное, переживает», «Бедная, ей уже 30, а мужа нет. Наверное, переживает», «Бедная, бедная». Ну и седина в ее висках совершенно не сексуальна.

В общем, возраст - странная штука. Ты, конечно, знаешь, что взрослеешь, что годы идут и назад пути нет, и в этом не приходится сомневаться. Но почему-то никто не предупреждает, что твой внутренний возраст не будет меняться вместе с биологическим. Что делать, если на четвертом десятке в душе ты по-прежнему болтаешься между 15 и 19 годами? Ты седеешь, но переступаешь через границы между плитками в метро. Каково это, когда тебе 70, но ты все еще чувствуешь себя мальчиком? Так ведь наверняка бывает. Совсем не смешно. Сказка о потерянном времени, оказывается, никакая не сказка, только непонятно, что делать, чтобы его догнать. И надо ли догонять.

Внезапно оказалось, что взрослые люди, которые ставят моему ребенку пластинки на обе челюсти, оформляют страховые полисы, обслуживают в банках и ресторанах, работают в медиа и проч., - все они родились после 1990 года, скажем, в 1993-м, когда я уже целовалась взасос. Они - живое свидетельство моего настоящего возраста, и как к этому привыкнуть?

Тут хочется сказать «унаги» или ударить тыльными сторонами сжатых кулаков друг о друга - но вряд ли вы поймете, что я имею в виду. Смысл в том, что лично я не бедная. Точка. Я свободная, веселая, и никто не храпит каждую ночь у меня под ухом, портя мне сон и настроение. А если я захочу, то захрапит. Я буду ходить на танцы и в кафе, на свидания и в кино и радоваться жизни, как я делала бы в свои 23, не выйди я тогда замуж. Время наверстывать упущенное, и в следующих выпусках этой колонки я буду описывать, что из этого получится.

Иллюстрация: Маша Шишова