Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Не все любят себя. Но некоторые готовы говорить о себе часами... Или слушать комплименты. А говорят о себе с юмором те, кто находится где-то посередине между первыми и вторыми... Предлагаю новую подборку афоризмов, цитат, шуток на тему — с юмором о себе.

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где - нибудь закопает!

Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение… Громадное терпение

Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…

Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.

Не пью, Не курю, Не влюбляюсь… Берегу печень, лёгкие и нервы…

Учился я... А НАДО БЫЛО ДУМАТЬ...

Я вас ЛЮБИЛ. Но ВЕРИТСЯ с трудом...

Коротко о себе: Год выпуска 1990. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

Если всё время думать: «я — гений», в конце концов станешь гением./С. Дали/

АРТИСТЫ ЛЮБЯТ ПРОФЕССИОНАЛЬНО...

Только пустые люди знают себя. /О. Уальд/

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?/Б. Франклин/

Я не подарок - я сюрприз!

ЖДАТЬ БУДУ ВЕЧНО, ЕСЛИ ТЫ НЕДОЛГО...

Я Вами не больна. Слегка простыла.

Я Вас любил. Простите за ошибку...

Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте.

Ну и фиг ли с меня взять… ЕСЛИ Я… древнегреческая богиня мудрости - АХРЕНЕЯ!!!

Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы другие владели тобой.

Как трудно мыслить, если нету денег...

Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная…

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я такая же: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете...

Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?

Мне всё по зубам… иногда, правда, и по шее достаётся…

Я родилась в тайне от родителей.

Я никогда не вру, но я … я недоговариваю.

Моё тело сегодня не в духе.

Меня многие НЕ ЛЮБЯТ … «ИЗЮМИНКА» в горле застревает…

Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питом и вру.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет. Я прыгаю на них от души и с разбегу...

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею:
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки — загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось -
На троих готовили — мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! /NN/

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина - ладонями вниз.

Вот такие интересные факты о нас, женщинах...

• Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.
• Знаю, что соткана из противоречий и недостатков. Зато узор какой сказочный!
• Вообще-то, я девушка послушная! Послушаю, послушаю, что мне говорят… и сделаю по-своему.
• Встретить мужчину своей мечты не сложно… Сложно его потом от мужа прятать.
• У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня.
• Три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.
• Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.
• Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами. Я ненавижу вранье, но вру во имя добра. А еще — я ненавижу придурков… но почему-то именно в них я и влюбляюсь.
• Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем.
• Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
• Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она дура, значит ей так выгодно.
• Не загоняйте женщину в угол — она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать вы!
• Если вы уходите и вас не зовут обратно, значит вы идете в правильном направлении.
• Я не ревнивая, просто ей без волос и правда лучше…
• Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте.
• Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие — потрясающими любовницами, умные — верными подругами, а мудрые — умудряются всё это совмещать.
• Женщина — натура утончённая, только весы этого не понимают!
• Жена — это та единственная плохая привычка, которая может тебя бросить сама.
• Бельё я всегда покупаю на 2 размера больше. Потом показываю своим подружкам, пусть умрут от зависти — как я похудела.
• Я не полненькая. Это 3D эффект.
• Полновата ли я? Это только так кажется вам. А на деле во мне 45 килограмм остальное — харизма и шарм!
• Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море.
• Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
• Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!
• У меня увели мужа….Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!»
• Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
• Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
• Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – все… обожралась!
• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
• Ушла лечить нервы. Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая.
• Раньше погулять отпрашивалась у мамы, теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было..
• «Пил?» «Миллллая, я ссссёня не пил!» «Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». «…Пил…»
• У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
• Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
• Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них.
• Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
• Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно.
• Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
• Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница — так близко к понедельнику?
• «Девушка, ваши документы? » «Вот». «А где техпаспорт?» «Каких тех? Я одна еду!»
• Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
• Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
• Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
• Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
• Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу — на рыбалке, как все нормальные люди, пей водку!..»
• Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
• «Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!» «Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!»
• Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!
• Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?»
• Милый, я ушла к подружкам… На ужин — рыба, удочка — в коридоре!
• Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня — среда.
• С нашей зарплатой — мы должны приходить на работу, здороваться и уходить.
• Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
• Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!
• Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
• Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч — вообще побрился.
• Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
• Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
• Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
• Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
• Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Самый простой способ познакомится на сегодня – это воспользоваться услугами одного из множества существующих в сети сайтов знакомств . Но чтобы такое знакомство не привело к разочарованию, необходимо правильно описать себя в анкете сайта. Только в таком случае вы привлечете внимание именно того, кто вам нужен.

Инструкция

Прежде чем начать описывать себя, посмотрите, как это сделали другие пользователи сайта. Это нужно для того, чтобы сделать свою анкету более насыщенной, интересной и информативной, по сравнению с другими. Обязательно продумайте, как вы опишете цель . Это может быть , создание семьи, общение , редкие свидания и т.д. От этой цели зависит то, какая категория мужчин или будет стремиться с .

На вопросы анкеты следует отвечать также исходя из цели знакомств. Например, если вы пишете, что ваша цель « и воспитание детей», то хобби «еженедельное посещение ночных клубов» вряд ли будет с ней сочетаться. Но если вы хотите познакомиться с интересной для посещения развлекательных заведений, то такое хобби вполне подойдет.

В анкете также нужно о своем материальном положении, в которых вы живете, кем работаете, чем занимаетесь в свободное время, что вас интересует, а также то, что вы ожидаете увидеть в своем избраннике. Эта информация обычно интересует тех, кто желает познакомиться, и если вы попытаетесь избежать ее предоставления, то вызовете негативную реакцию. Если писать самостоятельно вам сложно, некоторые сайты предлагают готовые текстовые блоки примеров жизнеописания, которые можно взять за и подредактировать.

Если, несмотря на эти , вы все равно испытываете трудность в описании себя, привлеките на помощь родственников или друзей. Они, как никто другой, отлично знакомы с вашими недостатками и достоинствами. Также можно попробовать ответить на следующие вопросы. Есть ли в вас отличительная черта характера? Что вы любите и что не любите? Есть ли у вас мечта? Что вам нравится и не нравится в других людях? Какие качества вы цените в себе и других? Что, по вашему мнению, делает отношения успешными? Чем вы увлекаетесь? Каким видите своего любимого человека?

Итак, о себе ВКонтакте что написать? Если ваша цель - заинтересовать большинство посетителей вашего аккаунта, заинтриговать противоположный пол или качественно и необычно заполнить свою анкету с целью поиска старых знакомых, то соблюдайте наши рекомендации.

В данной статье Вы найдете неповторимые, привлекающие внимание фразы, которые сможете записать в графе О себе ВКонтакте .

Подборка универсальна и подойдет любому пользователю.

Если у Вас мало друзей Вк, то на нашем сервисе есть накрутка подписчиков . Сделать ее можно совершенно бесплатно, достаточно лишь зарегистрироваться у нас на сайте. Также есть накрутка групп Вконтакте , которая поможет быстрее продвинуть публичную страницу в ТОП рейтинга.

О себе ВКонтакте что написать прикольное

Чтобы вам перейти в необходимый раздел «О себе» нажмите под аватаркой своей страницы "Редактировать" и перейдите во вложение "Интересы". Что написать в интересы вконтакте , представлено ниже.

Также вы можете ввести электронный: https://vk.com/edit?act=interests

После этого скопируйте понравившиеся фразы, или впишите их разделе "О себе". Не забудьте "Сохранить" все ваши данные, иначе все ваши усилия будут напрасны.

Так же мы предлагаем вам выборку фраз, которые прекрасно подойдут для ответа на вопрос этой статьи о себе ВКонтакте: что написать:

• Я в курсе, что я не самая лучшая девушка во вселенной, но это если посмотреть, в чьей вселенной.
• Перед тем, как с кем-то знакомится, будьте уверены, что это не я.
• В принципе со мной не сложно. Для этого всего лишь нужно быть рядом, а не где-то (это то, что можно написать о себе в контакте девушке ).
• В меня так часто бросали камнями, но не один меня не напугал.
• Я не зацикливаюсь на тех, кто осуждает мою жизнь. Ведь я живу, а не занимаюсь осуждением.
• И вообще я странная. Считаю, что каждый из нас сумасшедший по-своему.
• Я чувствую, что вы меня чувствуете не такой, какой должны чувствовать.
• Дайте мне время, и переверну Землю вверх ногами!
• Я не привязана к обстоятельствам. Меня интересуют только возможности.
• Я — личность, для которой одиночество неотъемлемая часть жизни.
• Я сам создаю рай!
• Моя жизнь имеет определенный вкус и запах. Незабываемый вкус стабильности. Ванильный аромат преданности. Это всегда рядом.

Что можно написать о себе прикольное ? Ниже предоставлены несколько примеров, при помощи которых вы сможете заполнить графу «О себе».