Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Хотите навсегда победить обиду? Разобраться с ней, как с вредным хорьком, который постоянно хозяйствует на поле вашего сердца и внутреннего мира. Победить один раз и навсегда. Тогда читайте дальше.

Сегодня давайте поговорим обо всех аспектах обиды. Напоминаю, что у нас большая тема: “ “.

Вам стоит прочесть всю Библию, и вы найдете там от силы два десятка слов с корнем «обида». (я проверял) (:

Но при этом эта тема настолько серьезно присутствует в нашей жизни, что вам стоит потрудиться, чтобы найти человека, который никогда не сталкивался с обидой.

Обида - что это?

Обида - это яростное желание доказать свою правоту. Это ненависть к человеку. И сильное желание сделать больно другому, тому, кто обидел и оскорбил тебя.

Обида - это скользкая горка. Сначала обида - затем ненависть - затем ярость - затем преступление, которое теперь человек может оправдать своими убеждениями в обиде.

Обиды бывают самые разные:

• обида на бывшего парня/обида девушки
• обида на любого человека, который сделал очень неприятно.
• обида на родителей
• обида детей.
• Обида на жизнь (суть, конечно, сводится к обиде на людей, но называется это «обида на жизнь»)

Знаете, я проверил на себе. Когда обида чертит в душе страшные узоры ненависти, и ты готов на все, чтобы только также больно оскорбить другого человека. Это мой близкий человек, и я даже не заметил, как допустил обиду и закрылся от него. Но более двух суток я ходил закрытый. В конце второго дня я вдруг вспомнил стих, который точно описывал меня.

Прит.18:20 Озлобившийся брат [неприступнее] крепкого города, и ссоры подобны запорам замка.

Хуже всего то, что близкий человек мучился, и я мучился. Хотя внешне все казалось, выглядело отлично.

Слава Богу, я соскочил со скользкой горки на первом этапе обиды. И теперь я могу с чистой душой делиться с вами своими выводами.

Если вы разберетесь с обидой - то сможете победить любую. То же самое с обидами детей, обидой на жизнь, обидой на бывшего, обидой девушки. В конце прочтения я очень надеюсь, вы сможете дать себе ответ «Обида – что это? И как с ней бороться!»

Что думает обиженный человек?

Знаете, что самое странное и удивительное. Обиженный думает, что своей обидой он навредит обидчику. Он выдумывает разные планы мести, или просто молчания. Если человек обижен не сильно, он будет просто дуться.

Если он обижен сильно, а кроме того очень любит себя - он будет выстраивать такие планы мести, что диву можно даваться.

Пример. Резня в Варфоломеевскую ночь. Это просто месть короля-католика всем, кто оскорбил его и поменял свои убеждения. (Я убежден, что те, кто это устраивали эти убийства, не имели отношения к Богу, потому что месть - это не любовь.). За несколько дней погибло более 30 тысяч гугенотов. Вот, что делает месть.

Красный террор в Севастополе. Убийство мирных людей только за неправильные убеждения.

Это крайняя степень, но я хочу показать ту самую скользкую горку.

Что на самом деле делает обида с человеком?

Давайте начистоту разберемся с тем, что делает этот мелкий порок, который вырастает в ужасного монстра. Стоит только ее пустить в сердце - она натворит дел.

1. Калечит душу. Разрушает человека изнутри.

Да, именно. Вы думаете, что приносите боль другому человеку, но на самом деле - ваша душа становится покалеченной. Это невыносимо - ненавидеть другого. Я переживал.

1. Приносит боль близким.

Когда человек закрыт в обиде и в ненависти - он приносит невыносимую боль тем, кто его любит. Он становится жестким и непримиримым.

1. Делает эгоистичным.

Эгоизм - это изгнание Бога из жизни. Это отсутствие любви. Именно это делает обида.

Матф.24:12 и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь;

1. Отдаляет от Бога.

Это самое страшное. Без Бога наша жизнь превращается в пытку и мучение. Сами по себе - мы законченные эгоисты.

Корень обиды. В чем суть обиды?

А знаете, какова первичная причина обиды?

Самолюбие.

От Адама идет еще. Эта любовь к себе, это желание уважения, требование к себе. И чем больше мы кормим этого гадкого зверя, тем больше он становится.

Как только вам охота обидеться - смотрите в себя, в свое сердце. Скорее всего, вы просто начинаете кормить самолюбие.

Так, с сутью обиды немного разобрались

Для обидчиков.

Я не могу продолжать эту статью без одного важного уточнения. Есть особая категория людей. Которые думают, что им многое позволено. Больше, чем другим. Которые раскормили уже своего «зверя».

Обратимся к Слову Божьему.

Пс.9:35 Ты видишь, ибо Ты взираешь на обиды и притеснения, чтобы воздать Твоею рукою. Тебе предает себя бедный; сироте Ты помощник.

Бог смотрит на обиды и притеснения. Он все знает. Пусть это ободрит тех, кто обижен. Но главное, остудит пыл обидчиков. Воздаяние придет.

Рим.1:30 злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям.

Этот стих говорит о людях, которые живут в мире и отвергают Бога. Написан за 2000 лет до сегодня, около 60 года от рождества Христа апостолом Павлом. Не находите, что ничего не изменилось?

Пс.102:6 Господь творит правду и суд всем обиженным.

Здесь прямо говорится о том, что Бог творит. Это не пассивное действие, но активное.

• «Творит », в оригинале, на древнееврейском это слово означает - «совершает, устраивает, приготавливает»
• «Правду » - в оригинале «праведность»
• «Суд » - в оригинале «суд», «правосудие».

Каждый из нас может обижать. Поймите, что Бог мстит за всё это.

Что делать каждому? Слово ободрения - как избавиться от обиды.

Это был бы не полный текст, если бы я не раскрыл тему, как реагировать, когда обижают.

Один близкий мне человек говорит очень правильно. «Вместо того, чтобы говорить, я тебя прощаю, я однажды решил, что я не обижаюсь». Все проще, чем кажется.
Лучше не впускать обиду в сердце, чем потом бороться с ней и пытаться расправиться. Избавиться от обиды в зачаточном состоянии несравненно проще, чем воевать с ней, когда она уже укоренилась в сердце и построила себе уютненькое жилище.

А теперь - Слово Божье. Во всем лучше всего основываться на мудрости Божьей.

Матф.5:44 А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас,

Если вас обидели - Господь Иисус дает очень простой выход. Молитесь за этого человека. От всего сердца. Так, словно это близкий человек. Ведь, в первую очередь, мы молимся за тех, кого любим.

Интересно, что чем больнее действия против нас - тем больше Господь рекомендует отдавать:

• Врага (человек, сделавший много зла и наживший репутацию врага) - любить
• Проклинающего (желающий самого скверного) - благословлять (желать самого лучшего)
• Ненавидящему - благотворить (делать доброе)
• Обижающего - молиться за него.

1Кор.6:7 И то уже весьма унизительно для вас, что вы имеете тяжбы между собою. Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?

Апостол Павел - большой молодец. Своим примером учит. Он вообще говорит: «Ничего не доказывайте, не защищайте себя»

Рим.12:19 Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь.

В другом месте Господь через апостола Павла говорит, чтобы мы не мстили за себя. Господь воздаст.

Иер.22:3 Так говорит Господь: производите суд и правду и спасайте обижаемого от руки притеснителя, не обижайте и не тесните пришельца, сироты и вдовы, и невинной крови не проливайте на месте сем.

Кроме того, спасайте того, кого обижают. Есть притеснители - это те люди, которые оскорбляют, но если в ваших силах помочь этому человеку - Господь указывает, что это нужно сделать.

Слово ободрения об избавлении от обиды.

Чем больше зла делают вам - тем больше добра делайте другому.

Умом - это бред. Как так можно?

Но именно так вы поможет себе. И этому человеку. . Любите его. Без Божьей любви это невозможно сделать. Внутри у вас Божья любовь, если вы рождены свыше. (если нет - )

В этот момент думайте о Господе Иисусе Христе, ведь Он любил ненавидящих его людей. Он лежал на пыльном кресте, избитый и израненный и молился за тех, кто вбивал ржавые гвозди в его запястья. Он не допустил обиду даже тогда. И вы сможете.

Здравствуйте, уважаемое сообщество! Я уже писала сюда некоторое время назад спасибо всем за комментарии, сейчас опять возникла потребность обсудить происходящее.

Ситуация развивалась таким образом. Он ушел, я через некоторое время предложила вернуться, но он сказал, что у него там все серьезно, и возвращение ему не нужно. Прошло уже 3 месяца. Мы живем порознь. Он приезжает к детям или забирает их на выходные. Сначала я очень хотела его возвращения, старалась быть хорошей девочкой, чтобы он оценил и понял. Но ничего не помогло. Он слушал меня, сочувствовал, успокаивал, но не вернулся. Наконец я осознала, что это конец, и теперь я дико зла на него. Меня бросает в дрожь от злости, когда я вспоминаю его уход, его признание, когда думаю обо всей той лжи, в которой мы жили последний год. Когда думаю о том, что он предпочел другую мне. Он хранит ее имя в секрете, боится, что я устрою разборки, видимо, защищает ее от неприятностей, что мне вдвойне больно. Мне значит можно сделать больно, а ей нет. Сегодня я получила подтверждение своим догадкам относительно ее персоны. Более того, я узнала об очередной его лжи в момент, когда мы еще были вместе. Конечно, это не новость, что он с ней встречался, обманывая меня, но когда и как это происходило, я не знала. А сегодня я узнала, что однажды, когда он поехал на дачу к другу якобы помочь, она была там с ним. Во-первых, ощущения унижения от того, что друг был в курсе положения, а во-вторых, в момент, когда бывший муж "отпрашивался" на эту дачу, я чувствовала, что что-то тут не так, спросила, не обманывает ли он меня, и конечно он ответил, что нет. Как я узнала, что она была там? Интернет, как вы знаете, штука коварная, сопоставив некоторые ее записи в жж с датой этой поездки, я и поняла, что он в очередной раз воспользовался моей душевной добротой - как же, друзьям надо помогать, и использовал друга как прикрытие для своего очередного свидания. Я зла ужасно. После почти месяца молчания и спокойного общения с ним написала злобное, оскорбительное смс, в котором описала, как я его ненавижу, и что я знаю про дачу и про то, кто она. В порыве злости даже написала угрозы в ее адрес, чтобы он теперь оберегал ее получше, потому что в темной подворотне... и тд. На смс он не ответил, что в его духе вполне. Думаю, он теперь еще больше уверится в правильности своего решения о разрыве со мной. Ну и черт с ним! Мне это все равно по большому счету. Я хожу к психологу, и она советует мне не держать мои чувства в себе, а идти навстречу эмоциям, потому что только так возможно пережить их и избавиться от всего этого груза. Я пишу ему "письма гнева", которые складываю в ящик дома и потом отдаю ей на встречах. Однако, мне кажется, что эти письма провоцируют еще большую агрессию и "раскачивают лодку" слишком сильно. Как результат - сегодняшний мой выплеск. Я боюсь слететь с катушек, боюсь повести себя слишком агрессивно и наделать делов. В голове мысли о встрече с Ней, фантазии о физической расправе. Конечно, увечья я ей не нанесу, но побила бы с удовольствием. Ну или хотя бы написать ей что-нибудь мерзкое и очень оскорбительное. Знаю, что скорее всего не буду ничего делать, не хочется пасть в глазах бывшего и в своих собственных да и слишком я благоразумна для этого. Но как бороться с приступами, подобными сегодняшнему?

Что для вас значит обида? Самые распространенные ответы:

• Причиненная душевная боль, о которой очень трудно забыть.
• Разочарование от несбывшихся ожиданий.
• Нежелание общаться с человеком

На самом деле, обида – это то чувство, которое возникает у человека, когда он считает, что к нему относятся несправедливо . Она возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы от него ожидаем. У женщин по отношению к мужчине это связано с ожиданием любви, заботы, поддержки.

Некоторые люди быстро забывают обиду, у других она может длиться годами. Это зависит от человека. Чем больше осознанности, почему обида возникает, тем быстрее она проходит.

Истоки наших обид

На самом деле, обида — это следствие, а причина кроется гораздо глубже – в вашем подсознании, которое сформировалось еще в детстве (с рождения и до 6 лет). У каждого человека свои негативные программы, и обиды всегда разные. Один болезненно воспринимает, когда у него говорят за спиной, а для другой просто не обращает на это внимания. Кто-то хамство в общественном транспорте воспринимает как личную обиду, а другой просто посмеется над этой ситуацией. Все зависит от того, какие негативные программы у вас сформированы с детства, на что они реагируют.

В отношениях мужчин и женщин происходит то же самое. Одних женщин устраивает, что любимый не разговаривает, другие воспринимают это как игнор в свой адрес. Мужчинам иногда нужно помолчать, поразмышлять о своем. И если женщина не понимает психологии мужчины + у нее на этот счет есть негативная подсознательная программа, то такая ситуация заканчивается скандалом (пусть не сразу, но со временем женщина выплеснет все наружу).

Именно так устроено наше подсознание. У него нет плохого или хорошего. Есть только жизненный опыт, на основании которого эти программы формируются. И поведение, мышление, поступки человека зависят от того, какие подсознательные программы у него сформированы.

В психологии есть приемы для изменения этих программ. Когда вы осознаете, что страхи и обиды рушат ваши отношения, здоровье, вы можете целенаправленно изменить негативные подсознательные программы на позитивные. Но для этого нужно поработать над собой, само собой ничего не изменится.

1. Осознать обиду.
2. Принять, что у вас есть определенные страхи, обиды. Скажите себе «Да, у меня это есть».
3. Отпустите обиду.

Обида мешает жить, она разрушает человека изнутри. Часто бывает, что из-за обиды женщина не может построить отношения. Она встречается с одним мужчиной, неожиданно их отношения рушатся, тот же сценарий происходит и в отношениях со вторым, и с третьим мужчиной. Если женщина осознает причину обид (в негативных подсознательных программах), она может все изменить.

Обида и манипуляции

Женщины, особенно в начале отношений, любят манипулировать мужчиной через обиду. «Я на тебя обиделась, я не буду это делать…», «Я на тебя обиделась, потому что ты обещал и не сделал».

Т.е. суть этого метода: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, я на тебя обижусь . Вначале это может работать, но рано или поздно мужчине все это надоест, и он уйдет.

Мужчины ценят легких женщин, которые легко отпускают обиды, не занудны (есть такие женщины, которые будут вспоминать свои обиды и через год, и через 10 лет: «Ты помнишь, я на тебя обиделась 3 года назад за то-то и то-то?»)

Жить с обидами – значит разрушать свои отношения.

За каждой обидой лежит страх, который нужно трансформировать в любовь.

Попробуйте поразмышлять, на кого вы обижаетесь, и как долго длится эта обида.

Душевная боль, страдание от обиды, стыда, гнева, ревности, страха, стресс, нежелание жить – все эти негативные эмоции дает обида. Но все эти страдания – это плод вашего собственного негативного мышления.

Как побороть обиду?

Есть единственный способ уйти от обиды – ее нужно осознать (не меня обидели, а я сама чувствую обиду). Т.е. нужно взять на себя ответственность за свои чувства.

Практика: попробуем найти первоисточник ваших обид

Вспомните, как возникла ваша обида: за что вы обиделись, какие эмоции вы испытывали, какие ощущения были в теле? Посмотрите на себя со стороны.

Теперь вспомните, как вы обиделись на кого-то месяц назад. За что вы обиделись?

Теперь вспомните, на кого и за что вы обижались в прошлом году? Что делали люди, за что вы обижались на них.

Отмотайте еще назад. Вам 10 лет. Какие обиды в этом возрасте доставляют вам боль и страдания? На кого эти обиды: на родителей, друзей и т.д.

Отмотайте в памяти еще назад. Вам 6 лет. Кто вас обижает, за что вы обижаетесь на людей. Не забывайте смотреть на эту картинку в памяти со стороны, как сторонний наблюдатель .

Теперь вспомните, когда чувство обиды вы испытали в первый раз. Вы сможете вспомнить, потому что это была сильная эмоция для вас. Кто вызвал это чувство? Вспомните все до мельчайших подробностей (на кого обида, время года, обстановка, одежда, что окружало вокруг, какие эмоции чувствовали тогда).

Теперь мысленно вернитесь в настоящее время . Что вы чувствуете сейчас, когда вспомнили свою первую обиду? Люди из воспоминаний – источники ваших обид. Именно в период детства заложилась негативная подсознательная программа. И с годами она только усиливалась.

Простить и отпустить – это ваш жизненный урок. Если обиду не отпускать, тем самым вы сами себе причиняете страдания.

Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер.

Если бы не обида на мужа, ко мне никогда не пришло бы это понимание.

Я хочу простить тебя за обман и предательство. За то, что семья умерла, не успев сложиться. За короткий секс как единственное выражение отношений.

Я хочу простить тебя за то, что когда наш новорожденный малыш кричал круглосуточно в течение многих месяцев, ты не помог мне ухаживать за ним. За ссоры, за то, что в самые тяжелые моменты ты меня даже не обнял, смотрел презрительно и требовал взять себя в руки.

Я хочу простить тебя за то, что ты гонишь меня из дома, который мы намечтали и построили вместе. За то, что твое хорошее настроение – редкий гость в нашем доме. Если же оно иногда случается, ты уходишь дарить его друзьям.

Я хочу простить тебя за каменное молчание, игнорирование, неизвестность. За твое коронное «на меня не рассчитывай». За то, что уходя из дома, ты не говоришь ни слова.

Я была готова к этому – я хотела тебя простить. Но прежде мне пришлось посмотреть внутрь себя и встретиться со своей обидой лицом к лицу.

Обида – мой компас земной

Первым открытием для меня было то, что обижаться на мужа свойственно не всем женщинам. «Злопамять» присуща только тем, у кого память в принципе лучше, чем у других. В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана такие люди (и мужчины, и женщины) называются носителями . Идеальная, энциклопедическая память дана им от природы потому, что в потенциале это профессионалы, скрупулезные и точные, аккуратные и ответственные.

Носители анального вектора имеют свою важную роль в обществе – накопление и передача опыта следующим поколениям. И они прекрасно реализуют ее в роли преподавателей, учителей, профессионалов своего дела. Но так случается не всегда. Если свойства памяти такого человека не используются для накопления и передачи знаний, он концентрируется на негативных воспоминаниях своей жизни.

Именно поэтому женщина с анальным вектором часто просто не может последовать советам психолога и забыть плохое. Обида на мужчину накапливается, и она не знает, как на это повлиять. В силу своих врожденных свойств – хорошей памяти, приоритета прошлого опыта – такая женщина попадает в ловушку, из которой непросто выбраться без знаний о себе.

Как рождается обида? Тоже из врожденных свойств анального вектора. Для таких людей крайне важна справедливость, которая, в их понимании, означает «поровну». Если мы субъективно чувствуем, что вложились в отношения больше, то возникает перекос справедливости, равновесия. Большая ошибка – молчаливо ждать, когда он додаст, так можно накопить сильную обиду. Причем супруг со своей стороны может чувствовать то же самое. Потому что каждый, не понимая свойств другого, давал то, что умел, а не то, чего хотел партнер. И остался не отблагодаренным.

Отомстить мужу за обиду

Желание проучить мужа за обиду также свойственно людям с анальным вектором. Потому что мы сторонники равенства. Нам комфортно, когда все поровну. В том числе обид. Местью мы пытаемся вернуть психологический комфорт, когда обида разрослась. Мы жаждем расплатиться с обидчиком той же монетой. Думаем, раз меня предали, то и я предам, мне станет легче.

Но наказать мужа за обиду чаще всего не выходит. как свойство предполагает склонность постоянно обижаться на большие и маленькие провинности людей. Обидевшись один раз, мы чаще всего берем это в привычку. И состояние равновесия можем поддерживать, только мстя без остановки и устали – то обидным словом, то поступком, хоть мелочью. Такая игра не стоит свеч. Становится ясно, что пора .

Обида жены на мужа. Почему он тебя обижает.

Он не обижает в прямом смысле слова. Просто он другой. Не такой, как ты.

Человек меряет других по себе. Ты видишь внешние поступки и объясняешь их внутренними причинами, присущими и понятными тебе. А у него они другие.

Человек может даже не знать, что его действия наносят обиду другому. Или может желать совершить благо, но промахнуться мимо ценностей получателя. Ярый индивидуалист с дарует свободу и максимум личного пространства партнеру. А партнер с анальным вектором – отчаянный семьянин – воспринимает это как боль. Ему не нужна такая «свобода».

А если не простить?

Если сложная ситуация не была прожита правильно и заставила обижаться на мужа, то впоследствии ярлык обидчика может автоматически навешиваться на других мужчин.

Если обиды не осталось, то и плохого опыта не осталось.

Обида на мужа – как простить?

Сделать это легко, поняв истинные причины его поступков. Как? С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Уже после прохождения бесплатных лекций часть обид на мужа отваливается, потому что действия, которые раньше обижали, начинают восприниматься как проявление его личных особенностей и теперь вызывают улыбку. Обижаться на мужа за них после этого невозможно.

Становится видна положительная сторона «негативных» свойств. Строгий надзиратель за порядком и сам дисциплинирован. Холодный философ способен раскрыть тайны бытия. Романтик, неспособный защитить в драке, подарит самую большую любовь.

Часть более тяжелых обид проходит позже, когда женщина становится способна понять и те поступки, которые являются компенсацией внутренних фрустраций человека.

Понимание поступков человека не всегда означает их одобрение. Оно означает свободу от обид.

Очень важно и то, что способность понимать и предугадывать поступки людей освобождает от неоправданных ожиданий. Мы начинаем абсолютно четко понимать, на что способен человек, а чего не сможет никогда. Понимаем причины его поступков, хороших и не очень. Это кардинально решает проблему обидчивости в нас самих, дает ответ, как справиться с тяжелым чувством.

Благодарность вместо обиды на мужа

Когда железный занавес обид обрушился, стали видны лучшие моменты нашей жизни.

Еще я увидела, что обида была мне присуща как состояние независимо от твоих поступков. Вскрылась и отпустила свои силки давняя обида на маму. Я благодарна тебе за то, что ты был со мной, несмотря на мою обидчивость.

Я благодарна тебе за все хорошее. За сам факт того, что я любила. Ведь это такое счастье – любить!

Что делать? Регистрируйся на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы отпустить многолетние обиды на мужа, понять его и себя, увидеть бесчисленное множество поводов для благодарности и счастья!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Я 6 лет прожила с парнем в гражданском браке. В последний год совместного проживания, когда мы уже решили расстаться, я забеременела. Остались вместе, но постоянно ругались. При выходе в декрет, я устроила его на свое довольно высокооплачиваемое место. На 9 месяце моей беременности он нашел любовницу. И стал тратить на нее все зарабатываемые деньги , а на нашу совместную жизнь я занимала у родителей. Жил он все это время у меня (даже когда я уже знала, что он периодически ездит к любовнице). Съезжать от меня отказывался, т.к. не хотел переезжать к родителям. Место мне мое не вернул, я нашла другую работу. Сейчас ребенку уже 3 года. Он на деньги , которые зарабатывает на моем месте, снимает квартиру, содержит любовницу. К ребенку приезжает редко, деньги на него не дает. Когда любовницы нет в городе, снова приходит ко мне, признается в любви , говорит, что без меня не может и она меня не заменит, а с ней он только из-за секса . А как она возвращается, он снова просто исчезает, не звонит и не берет телефон. Мне страшно обидно, что я все это время старалась для нашей семьи , а в итоге все деньги уходят на другую. Обидно, что он даже к ребенку не приезжает, до слез обидно. Получается, что он все эти годы жил у меня в квартире, пользовался мной, моими финансами (периодически занимал деньги , последние пол года не работал, а я работала беременная). Я никак не могу перестать об этом думать. Вроде бы и быть с ним я уже не хочу, т.к. он очень жестоко меня оскорблял, унижал последнее время, но как подумаю, что его финансовая состоятельность - это моя заслуга, что я была с ним, когда у него ничего толком не было, а теперь они вдвоем ни в чем себе не отказывают, а на нас с ребенком ему наплевать, либо он про нас вспоминает, когда ее нет рядом.
Не знаю, как себя с ним вести, поддерживать ли вообще отношения или просто игнорировать и не просить от него ничего. И совсем не знаю, как заглушить эту обиду...

Ответы психологов

Здравствуйте, Аня.

Так бывает - вложишь в человека силы, средства, душу - и потерять все вложенное - тяжело.

Но и жить, не смирившись с потерей - патологично....

Живете - прошлым и в прошлом.

Нет ни настоящего, ни будущего...

Идете вперед с повернутой назад головой.

Так недолго и попасть в какую-нибудь трудность.

Самой справиться будет трудно.

Приходите на прием.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Аня! Мне понятна ваша обида и обидно за Вас. Но с другой стороны, он Вас не просил устраивать на свое место и никто не знал, что так повернется. Вы сами его устроили, позволяли жить ему в своей квартире, позволяли ему пользоваться Вами. Все это делали Вы сами. Для чего? Если есть в этом какой-то смысл, то какой? Вы думаете, что он изменится к ребенку? Возможно, изменится, но только тогда, когда сам этого захочет. Вы прощали его, когда его любовница уезжала, занимали ему деньги . Зачем? Чтобы потом снова чувствовать себя обиженной? Тогда в этой обиде Вы сами находите какой-то смысл. Вы думаете о деньгах , которые ему подарили. На тот момент это было оправданно. Сейчас у Вас есть работа и, возможно, Вы будете зарабатывать больше. Лучше думайте о будущем,а не о прошлом. Чтобы разобраться в своей обиде, желательно Вам прийти к психологу на прием. Удачи Вам!

Здравствуйте, Аня!

Избавиться от обиды на мужа можно простым (!!!) способом: осознать, что всё, что Вы делали для мужа, Вы на самом деле делали для себя, и при этом не заключали с ним договоров о том, что взамен он будет делать то, что Вы хотите, чтобы он для Вас делал. Ваши обиды не адекватны, потому что он не обязан с Вами жить и любить Вас, потому что Вы устроили его на своё место. Такого соглашения вы не заключали, а значит, и обида здесь неуместна. В Вашей ситуации уместно, на мой взгляд, только одно чувство - печаль о том, что ушла любовь и "умирают" отношения (если не "умирают", то, по крайней мере, "болеют" сильно). В отношениях нельзя требовать ни от кого никаких гарантий, монополизировать чувства партнёра нельзя, каких бы благ Вы для него не сделали. И ожидать от партнёра "благодарности" за то, что Вы делали в отношениях, на мой взгляд, бесперспективно. Попробуйте изменить своё отношение к этому, только тогда Вас покинут обиды, которые Вас разрушают изнутри. Всего наилучшего, Елена.