Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не каждая женщина способна мудро относиться к прошлому своего партнера – то есть, принимать его прошлое как прошедший этап жизни, и не более того. Зачастую происходит совсем наоборот – прошлое любимого человека (особенно, любовь в его прошлом) становится причиной ревности, подозрений и, в итоге, краха любовной лодки.

Как же научиться жить настоящим и справиться с «зеленым» чувством?

Ревность к бывшей пассии партнера

Ревность, как чувство всепоглощающее и полностью блокирующее способность трезво мыслить , накрывает с головой, едва только информация о «бывшей» случайно всплывет в разговоре с партнером.

Даже брошенная вскользь фраза — «В это кафе не хочу, мы там с Катькой все время ужинали» может стать началом целого детектива – с перекапыванием соцсетей на предмет его общения с бывшей, просмотром его почты и сообщений, назойливыми мыслями о том, что бывшую он тоже обнимал, любил, водил по ресторанам и знакомил с родственниками.

Принять тот факт, что другая женщина когда-то занимала столько же места в его жизни , как сейчас ты – практически невозможно.

Как справиться с такой ревностью?

• Прошлое вашего партнера не имеет к вам никакого отношения .
• Начиная «расследование», вы влезаете в чужую личную зону и разжигаете тот огонь конфликта между вами, который потом не сможете погасить.
• Если вы знаете о своем обостренном чувстве ревности (собственности), игнорируйте все подробности прошлого своего партнера. «Раскопки» в чужих отношениях не добавят вам уверенности в отношениях.
• Прекратите бороться с «химерами» . Живите настоящим.
• Признайтесь себе в своей ревности и научитесь ее контролировать.
• Если партнер остановил выбор именно на вас, значит, он счастлив с вами , и бывшая любовь – всего лишь одна из перевернутых страниц его жизни.
• Ревность – сигнал того, что вы не доверяете своему партнеру . Если вы в нем уверены, то незачем бояться теней прошлого (да и настоящего тоже). А если не доверяете, то есть смысл задуматься – так ли крепки ваши отношения? Читайте также:

Ревность ко всем женщинам в прошлом партнера

Для некоторых женщин даже мысль о том, что руки партнера касались кого-то другого , невыносима. И, вроде, мужчина – далеко не «ботаник» 18-ти лет, и женское внимание к нему – вполне нормальное явление, женщину выводит из себя факт, что он мог быть любим кем-то еще.

Как бороться с таким всепоглощающим чувством?

• Если ваш партнер – состоявшийся взрослый привлекательный мужчина, осознайте, что в его жизни до вашего появления были женщины . Было бы странно, если бы ваш партнер сидел всю жизнь в высокой башне и ждал вашего появления. Он – мужчина, и его холостяцкая жизнь подразумевает встречи, отношения, поиск партнерши.
• Случайное (и даже намеренное) упоминание о бывших женщинах – не повод взрываться и искать тайный смысл в словах и поступках. Ревность всегда вносит разлад в отношения, а патологическая ревность – и тем паче.
• Опасаетесь, что связь партнера с прошлым слишком крепкая? Проанализируйте ситуацию . Имеются ли у вас реальные основания для ревности? Если кроме ваших фантазий ничего нет – стоит успокоиться и переключиться на укрепление ваших отношений (а не на разрушение). Если же реальные «звоночки» из прошлого выводят вас из равновесия – пора поговорить с любимым. Иначе лавина недоверия и нерешенных вопросов из прошлого однажды похоронит ваши отношения.
• Помните: вы не имеете права ставить в вину партнеру его старые романы . Да и у вас, наверняка, тоже были встречи и отношения до него.
• Ваши отношения – это жизнь с чистого листа , которая автоматически оставляет прошлое там, где ему и место. А искренняя любовь не знает ревности.

Ревность к детям партнера

Довольно распространенный вид ревности, который, как правило, имеет два «лица» .

• Первое: ревность к самим детям . Точнее, злость от того, что детям «перепадает» то внимание, которое бесцельно должно принадлежать вам.
• Второе: ревность к матери его детей . Каждая его поездка к бывшей жене с целью увидеться с детьми воспринимается в штыки – «А вдруг он ее еще любит?», «А если она попытается его вернуть?», «А может дети – это просто предлог, чтобы с ней увидеться?».

Как бороться с таким двухголовым «змием»?

• Во-первых, уяснить, что муж и жена навсегда связаны меду собой детьми . Даже если они давно расстались, они и участвуют в их жизни на равноценных правах (и обязанностях).
• Любовь к своим детям и любовь к женщине – это разной природы понятия . Желание мужчины общаться со своими детьми, несмотря на развод с их матерью, говорит о его порядочности, надежности и любви к детям. Был бы повод задуматься и насторожиться, если бы все происходило наоборот. Вряд ли мужчина, который вычеркивает детей из своей жизни после развода, достоин уважения. Разводятся с женами — не с детьми!
• Бесполезно бороться за внимание мужчины с его детьми. И тем более нельзя запрещать ему с ними встречаться, или пытаться повлиять на его отношение к ним. Дети – это часть мужчины. Поэтому данное соперничество – изначально бессмысленное.

Ревность к вещам (подаркам) из прошлой жизни

Подарки от «бывшей», которые хранятся у мужчины – частый повод для конфликтов в новых отношениях. Галстук, свитер, ежедневник, открытки и особенно фотографии – любая вещь из его прошлого вызывает злость и ревность. Основная мысль – «раз хранит, значит, дорого».

Что делать с ревностью к прошлому в этом случае?

• Если вещь ему «дорога» — это совершенно не говорит о том, что партнер до сих пор имеет чувства к бывшей возлюбленной. Это может быть дань памяти тем отношениям, просто нежелание избавляться от подарков и пр.
• Ваши отношения – новая ступень его жизни . Отношения с бывшей – в прошлом. И никакие подарки (хранимые, носимые и пр.) не могут изменить того, что вы вместе. А вот ваша ревность может.
• Никогда не требуйте от партнера избавиться от подарков и не вздумайте делать этого самостоятельно. Ссора (а то и разрыв) вам будет обеспечена.
• Его вещи (неважно – с какого этапа жизни) – это его личное пространство . Ваша совместная жизнь не дает вам права устраивать ревизию в его вещах.

Ревность к прошлому образу жизни партнера

Когда любимый человек ненавязчиво рассказывает о том, как здорово было когда-то колесить по миру, ни о чем не заботясь, срываться посреди недели на рыбалку (в поход, в горы) с друзьями, «зажигать» в клубах и вообще ни от кого не зависеть, нервная система женщины дает сбой. С одной стороны – от ревности к насыщенному и счастливому прошлому партнера , с другой – от ощущения своей бесполезности – «Тогда он был счастливее, чем со мной».

Фантазия делает свое черное дело: мысленно дорисованная картинка его со всех сторон приятного прошлого без тебя и не такого уж удачного будущего с тобой запускает механизм неадекватной оценки отношений .

Как изменить ситуацию?

• Для начала следует понять, что у каждого человека есть в молодости период абсолютной свободы и возможности брать от жизни все. Естественно, этот этап оставляет массу впечатлений и воспоминаний, которые иногда хочется достать с антресолей памяти и улыбнуться своей прошлой бесшабашности. Но это не значит, что человек живет прошлым или прячется в нем от унылого настоящего.
• Если появляются мысли – «Со мной он совсем другой, в прошлом он был счастливее» или «Раз он возвращается к тем воспоминаниям, значит, в них ему лучше, чем со мной», то пора задуматься – все ли хорошо в «датском королевстве». Скорее всего, его воспоминания – лишь повод улыбнуться. Но если они ставятся вам в упрек или имеют иную негативную окраску – пора поговорить. Или посмотреть на себя со стороны. Возможно, вы чересчур давите на своего партнера, ограничиваете его во всех аспектах жизни или приводите в состояние уныния своими поступками (или бездействием). Присмотритесь: может, вашему партнеру чего-либо не хватает в ваших отношениях? И он автоматически сравнивает вашу совместную жизнь со своим прошлым.
• Не лепите из мухи слона . Одна из женских черт – из ничего и на ровном месте создать салатик, новую прическу и трагедию. Как правило, в процессе задушевного разговора с любимым выясняется, что Она снова «сгустила краски», а Он более чем счастлив в отношениях, и Его все устраивает.

Ревность – это медленный яд для отношений . Все, что есть в них хорошего, умирает от подозрений, ненужных вопросов и ссор. А ревность к прошлому – это еще и абсурдный упрек своей половине за то, к чему вы даже отношения не имели.

Единственный путь к гармонии в отношениях – ликвидация ревности в самом ее зачатке . Примите прошлое партнера таким, каково оно есть, живите настоящим и стройте отношения на доверии друг к другу.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Добрый день. Нам по 29 лет, женаты, есть ребенок. Как типично для данной проблемы- жена у меня первая и последняя в сексе, у нее естественно были отношения до меня, вот это мне и не даёт жить. Я злюсь на себя за то что не успел к ней во время, так сказать быть ее первым и последним, не успел огородить ее от тех проблем что были, что бы она не испытывала тех унижений и боли что доставляли ей ухожоры. Злюсь на нее, за то, что она дарила им свою любовь и себя, своё тело и душу. Тем кто этого не достоин, я понимаю, что на земле много хороших людей с кем можно построить отношения и заняться сексом, я понимаю что она искала мужа, хотела любить, но я не могу принять этот факт, что моя жена кроме меня ещё с кем то спала, целовала, ласкала, шептала, любила их на тот момент времени, если она это все делала значит ей все равно быть с кем? И кого любить? Значит любовь и секс зависит от ситуации и это не что то сокровенное и ценное? Не получилось с одним, со вторым, третьим и тут я попался такой замечательный с которым можно сделать семью. У меня это не укладывается в голове. Вы спросите: неужели ты никого не любил и не целовал до нее? Почему тебе можно ошибаться, а ей нельзя? Да, любил, целовал, доходило дело даже до секса, но его не было, я понимал что это не мой человек, что я не хочу его, точнее хочу, я же парень, но не хочу именно с этим человеком.что у меня нет будущего с ним, меня хотели девственницы, но мне их было жаль, я не хотел давать им надежду, а потом забирать ее. Разбивать им сердца. А у жены таких мыслей не возникало, почему то поиск и секс это для нее синонимы. Когда мы занимаемся любовью, меня переклинивает, я представляю как она так же целовала и отдавалась другим в разных позах, так становится гадко, и эти мысли лезут в голову сами автоматически как только я вижу ее раздетой. Что у человека самое дорогое? Он сам! И она отдавала себя другим и как я уже написал все зависит от ситуации и нет никакой любви. Я не понимаю как можно любить одного и спать с ним, потом второго и спать с ним, потом третьего и опять спать с ним и так далее...что все равно кого любить и с кем спать? У меня закипает голова, когда я понимаю, что с ней проделывали тоже самое, чем занимаемся мы- два любящих человека, семейная пара. Я не могу ей этого простить! Не могу! только я могу прикоснуться к ней и любить ее, так как она моя жена, мать моего ребенка. Вы скажите: но ведь до брака она была не ваша жена и даже не была вашей девушкой, да это так, но у меня с самого знакомства к ней были порядочные действия и чувства,которые переросли в нашу семью и ребенка. А те ухожоры ее использовали в своих грязных целях и она была не против этого. Вот это не могу простить! Не могу или не хочу, не знаю. Вы скажите: когда человек любит, он умеет прощать и принимает того человека со всеми недостатками. Может быть. Значит я не люблю ее? Если не могу простить и принять? Значит Разлюбил? А может и не любил? Просто первый секс оставил во мне отпечаток и эта девушка теперь для меня идеал? А что дальше? Искать себе девственницу и успокоиться? Да и не в девственности дело, я не могу принять то, что она перебирала парней, искала, спала с ними. И точка. Самое смешное в этой истории то, что данная проблема изъезжена на форумах и сайтах вдоль и поперек. Я прочитал кучу статей на эту тему, был у психолога и отдал кучу денег, проходил сеанс гипноза, смотрел на эту проблему со стороны как в кинотеатре, разбирал мое мировоззрение и отношение к жизни и людям на каких то карточках, поднимал самооценку и ещё что то, но это все не помогает. Такое ощущение, что мне самому хочется страдать и не отпускать эту проблему. Мой психолог на последнем сиансе не выдержал и сказал: может хватит строить из себя обиженного мальчика и начнёшь жить настоящим, не прошлым? Меня это задело и на какой то момент я перестал об этом думать, но прошло время, и в спальне с женой повторяется тоже самое, что я написал выше. Я устал, я устал от этих мыслей и образов в голове. Психолог делал разные выводы причины такого поведения начиная от неуверенности в себе, ревности к жене, хоть она повода и не дает и заканчивая тем что я хочу изменить жене и пытаюсь оправдать свой поступок данными действиями. Измена? Да, есть мысли на счёт этого, порой хочу изменить ей на зло, за то что она ошибалась с другими и я хочу ошибиться, но у нас семья и я вряд ли пойду на это. Вообщем какие ещё варианты причин моей уже БОЛЕЗНИ? Если посчитаете мой случай тяжёлым и не захотите связываться с моей проблемой- я пойму. Я уже много чего уяснил и понял, но то что связано с моей любимой женой, может сказано грубо с ее телом, я понять и принять не могу.

Ответы и советы психологов

Психолог-гипнолог

Психотерапевт - гипнолог. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Обращаю внимание на ваши индивидуальные особенности, и в зависимости от этого, применяю ту или иную психотерапевтическую технику, часто это бывает - интеграция техник. Что даёт прекрасный результат нашей с вами совместной работы. Откроете себя с новой, может быть, неизвестной доселе, стороны. Отпустите тяжёлое. Получите хорошую живую энергию. Почувствуете в себе новые желания к жизни. Всё будет хорошо. Консультацию можем провести как в режиме письма, так и по видео или аудио трансляции. Работать с вами буду - до результата.

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Сергей, может быть причина БОЛЕЗНИ именно в том, что вы ищите причины болезни. Вместо того, чтобы легко развязаться с этой проблемой. Это, знаете, как стоять на краю отвесного обрыва, раскинув широко руки, так, что правая рука над пропастью, а левая над землей. И так стоите вы, изо всех сил сопротивляясь сильным порывам ветра, чтобы не упасть туда, где уже точно больше не будет ничего тяжёлого. А по вашу левую руку, неподалёку, на прочном участке земли, всегда стоят люди, которые, как только вы, всего лишь, решите развернуться - протянут вам свои руки, в ответ на вашу, решительно протянутую - правую.

Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Сергей!
Вы большую работу проделали в исследовании своей ситуации, и думаю, что последнее предложение Вашего сообщения, это вывод по этой проделанной работе.
«Я уже много чего уяснил и понял, но то что связано с моей любимой женой, может сказано грубо с ее телом, я понять и принять не могу.»
Вы идентифицировали себя с телом своей любимой жены и не можете принять, что кто-то без Вашего согласия проделывал что-то с этим телом, это Вам доставляет такую боль, непринятие и несогласие?

Если так, тогда надо разделить, где Ваше, а где ее. Это непростая работа, которая может иметь для вас обоих последствия, и возможно, потому Вам так сложно приступить к ней, опасаетесь этих последствий? Но и жить в таких тяжелых эмоциях тоже сложно, надо решиться и сделать шаги, разобраться со своими эмоциями и отношением к жене.

С уважением,

Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт

клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Сергей.

Вы женились на женщине, у которой до вас были взаимоотношения с другими. Вы знали это и женились, не смотря то, что у вас были определенные требования к потенциальной супруге, которым ваша избранница не отвечала. Это был ваш выбор.

Прочему вы решили, что все ее ухажеры ее "использовали" и "унижали", а вы, в отличие от них, ее "любите"? Судя по рассказанному, как раз вы ее используете как объект в своих фантазиях садомазохистического типа, где БДСМ-господин страдает, и поэтому его вечно виноватая жена должна вечно подвергаться наказаниям. Любовь у вас не к ней, а к вашим садомазохистическим фантазиям, которые и приносят вам то удовлетворение, ради которого вы живете в браке с человеком, которого вините в том, что он изменить не может. Это - любовь? Нет, это сознательный выбор объекта.

Вы женились и завели ребенка, который растет в условиях, когда папа потоянно ревнует маму к ее прошлому, не может простить ей то, в чем она не виновата и что она изменить не в состоянии, то, о чем она в порыве наивной откровенности рассказала папе, в обстановке, где папа мечтает "отомстить" маме и наказать ее путем измены. Ребенок тоже виноват и тоже должен всю жизнь страдать? Таково ваше решение, таков ваш выбор?

Совершенно очевидно, что ваша жена в своем прошлом ничего изменить не может, а вы в своем отношении к ней и к своей семье ничего к лучшему изменить не намерены, потому что наслаждаетесь своими садомазохистическими терзаниями-страданиями и вынашиваете право на наказание невиновных - то только для этого вы вместе? Есть ли что-то еще, что вас связывает? Почему бы вам не отпустить ее и ребенка, если вы не намерены прощать, не можете и не хотите? - Полагаю, нет, не сможете отпустить. Это любимую можно отпустить, а как можно отпустить объект, который играет важную роль в вашем единственно любимом сценарии?

БОЛЕЗНЬ ли это? С высокой степенью вероятности - да, поскольку вы зациклены на одном и только одном сценарии, не контролируете себя и свои фантазии, страдаете и причиняете страдания близким, извлекаете вторичную выгоду из всех этих страданий, и не можете изменить ситуацию без помощи извне. Но проблема не в том, что это болезнь, а в том, что вы совершенно не показываете желания эту болезнь радикально излечить, ценность собственного страдания и причинения страданий жене и ребенку для вас определенно выше, чем ценность потенциального излечения. Поэтому вы и выбираете либо тех специалистов, которые не могут вам помочь, либо скрываете скрываете от тех, кто мог бы ту информацию, которая могла бы помочь разобраться в проблеме... играете с ними в игры, чтобы показать их бессилие и тем самым подкрепить свое право реализовывать свой единственно любимый сценарий как единственно возможный и неизбежный.

Вы декларируете наличие серьезной проблемы и отсутствия желания ее решать, декларируете готовность тратить кучу денег на тех специалистов, которые помочь не могут и на игры с теми, кто мог бы помочь. Причины такого рода болезненный симптомов, которые вы описываете, как правило лежат очень глубоко, и даже при наличии серьезной мотивации к выздоровлению очень нелегко поддаются лечению. К сожалению, в вашем письме совершенно не прочитывается наличие мотивации к лечению, нет прямого запроса на лечение и достижение психического здоровья и семейног благополучия, а без этого я не представляю как вам можно оказать помощь, и кто может взяться за такой случай.

С уважением и сожалением о том, что не смогу в данном случае помочь, Евгений