Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Я не считаю на данный момент нашу семью большой - всего-то пять человек. Но во многих местах именно так нас и величают - и в России, и заграницей. А еще многие большую семью заводить боятся. Страхов и мифов в голове очень много. В то же время - многим хочется, но колется.

У большой семьи много преимуществ, их гораздо больше, чем сложностей. И я их обязательно опишу чуть ниже. Но минусы есть. И не хочется делать вид, что этого нет. Поэтому давайте начнем именно с них.

1. Еда заканчивается мгновенно. Особенно у вегетарианцев, потому как свежие овощи и фрукты не могут храниться долго. Ну и съедается все это в два счета. В магазин каждый день или через день. Муж всегда в шоке, куда все делось. Помню рассказ мамы 9 детей о том, что 20 кг апельсинов кончились за день.
2. Невозможно удовлетворить всегда и всех. С одним и даже двумя детьми легко находить компромиссы и делать так, чтобы все были довольны всегда. А если детей трое, четверо, пятеро и больше? Всегда кто-то доволен, кто-то не очень. И это не трагедия, это норма. Главное, чтобы недовольное лицо менялось, а не всегда было одним и тем же.

3. Нужно менять инструменты и меняться самим (родителям). Одного ребенка можно передавать друг другу как знамя. Двух детей можно разделить — по одному в каждые руки. А трех? Четырех? Нужно менять все свои способы воздействия на детей. А значит, меняться внутри.
4. Иногда не хватает рук. Иной раз даже хочется всех обнять разом — но не всегда выходит. А иногда моешь попу одному, а где-то падает другой. И нужно срочно его жалеть, но попа-то еще недомыта.
5. Более жестко нужно ставить границы своего времени. Когда у тебя один ребенок, и он спит — это твое время. А когда их трое, и один спит, а два нет? Или два спят, а один нет? Чье это время тогда?
6. Находить возможность уделить каждому персональное внимание. Это бывает непросто, но ребенку такого внимания не надо много — порисовать немного вдвоем, пособирать Лего, пообниматься.
7. Нет времени лениться и впадать в депрессию, потому как все время нужно о ком-то заботиться. Это можно считать и плюсом, и минусом.
8. Даже любящие друг друга дети иногда ссорятся и дерутся. Особенно мальчики — и поводов всегда хватает. Это трудно выдержать, но я пока не видела братьев и сестер, которые никогда не ругаются.
9. Разные вкусы — в еде, например. Не всегда всем угодишь одним блюдом. Приходится изворачиваться.
10. Коллективная собственность практически на все, попробуй степени что-то свое только для себя — начиная от кусочка манго заканчивая новыми карандашами. Кто нашел того и тапки. А кто-то обязательно найдет.
11. Шумно. Тихо только ночью, когда все спят — и то недолго. Тишина становится такой желанной.
12. Больше вещей в доме и больше нужно брать в поездки. Одним чемоданом на пятерых уже не отделаешься. А раз больше вещей, то сложнее бывает и с порядком, и со стиркой, и с раскладыванием по местам.
13. Путешествовать дороже — билеты, большие номера (в один обычный не всегда дают поселиться, иной раз приходится брать 2 номера или один большой), нужны большие машины в аренду и так далее.
14. Сложно побыть наедине родителям. Только если сбегать из дома, оставив детей с кем-нибудь. Как сказал один многодетный папа — чем больше детей в доме, тем меньше шансов, что их станет больше… ну вы понимаете о чем он.
15. Все время нужно перезагружаться. То, что работало с одним, необязательно сработает со вторым. С одним будут одни сложности, с другим — другие. Нет единого алгоритма воспитания и решения всех проблем.
16. В большой семье клешней не щелкай, как говорит мой муж. Будешь долго думать, хочешь ли банан, останешься без банана. Это минус для тех, кто привык долго думать. Или как я, привык что-то находить там, куда положил.
17. Муж превращается из родного человека в обслуживающий персонал. То же верно про жену — подай, принеси, погладь, покорми, постирай, убери. Функциональная нагрузка возрастает на родителей, даже при наличии помощи старших. Приходится делегировать — и находить время возможности доя того, чтобы просто любить.
18. Чем больше детей, тем реже вас приглашают в гости — особенно те, у кого детей нет.
19. Вещи быстрее приходят в негодность — чем больше детей, тем больше вероятность, что изрисуют обои, постельное белье, разобьют вазу.

Перейдем к плюсам? Их гораздо больше, и я записала далеко не все.

1. Весело. Вообще нет возможности скучать, когда вокруг столько разных любимых людей. Чем больше детей, тем более непредсказуем мир.
2. Личностный рост. Постоянный — и для мамы, и для папы. Хочется им этого или нет. И это плюс — точно не закостенеешь!
Во многом с двумя проще чем с одним, а с тремя проще чем с двумя. Они отвлекаются друг на друга, играют, строят отношения друг с другом.
3. Многое зависит от старшего ребенка — младшие будут брать пример с него. Поэтому многие говорят, что достаточно воспитать одного, а дальше поставить на поток. Иногда достаточно одного научить чему-то — и он научит остальных.
4. Огромная порция ежедневного «ми-ми-ми», то есть того, на что любоваться можно бесконечо — когда они друг друга обнимают и целуют. Когда они одинаково одеты, когда они делятся друг с другом и заботятся друг о друге.
5. Это красиво. Фотографии, семейные видео, одинаковая одежда — столько разных способов сохранить воспоминания о детстве малышей!
6. Это естественно. И многие вещи открываются только после третьего ребенка, а какие-то лишь после пятого (по слухам). Многие говорят, что три ребенка — это не многодетная, а нормально-детная семья.
7. Все дети разные. И в большой семье есть шанс увидеть это на практике, когда у одних и тех же родителей растут несколько детей совершенно разных. Меньше шансов, что вы за их счет будете сбывать свои мечты и реализовывать свои амбиции.
8. Настоящая социализация. От которой не спрячешься, не притворишься кем-то. Приходится учиться строить отношения, конфликтовать, мириться, выражать чувства и себя. По-настоящему. 9. Это больше похоже на реалии жизни, чем искусственный сбор одновозрастных детей в детском саду
10. Можно не ходить в детский сад - зачем, если у вас и дома настоящий садик?
11. Всегда есть кто-то, кого можно обнять прямо сейчас. Всегда и везде. И это здорово!
11. Маме придется заниматься собой и своим внутренним развитием — иначе не выжить. Ей придется и хобби найти, и изменить свое отношение к самой себе.
13. Обоим родителям придется «отрастить» чувство юмора, что очень ценно. Опять же — потому что иначе не выйдет.
14. С рождением детей вы становитесь более эффективны — за меньшее время успеваете больше. Самый лучший учитель тайм-менеджмента — это дети.
15. Большие семьи учат терпению, смирению, служению. Дети в них более зрелые, более самостоятельные, умеют заботится и трудиться, им проще создавать семьи и они понимают, что делать с детьми.
16. И да, я выделю это отдельно. Дети из больших семей понимают, что такое родительство, что делать с маленькими, во что играть, как ухаживать. Для них рождение своих детей не становится шоком или какой-то карой. Они уже прошли школу молодого бойца. А это очень важно!
17. А еще когда родителей не станет, их друг у друга будет достаточно, чтобы поддерживать друг друга и дружить.
18. Можно много узнать — ведь каждому ребенку интересно что-то свое. Стать профи и в рисовании, и в Лего, и на пожарные станции сходить, и научиться шить и вязать.
19. Родителям, наконец, приходится делегировать обязанности — одного или двух детей можно полностью обслуживать самостоятельно. А вот когда их трое или четверо, приходится искать другие варианты решения проблемы.
20. По моим наблюдениям многодетные мамы всегда очень разносторонние и безумно красивые — и внутри, и снаружи.
21. В большой семье пропорционально - или даже экспоненциально увеличивается количество любви и счастья.
22. И да, это не намного дороже, чем растить 1-2 детей — просто другой менеджмент (вещи переходят от одного к другому, многое используется интенсивнее и коллективно, от лишнего отказываешься и достаточно легко).
23. Простор для реализации талантов мамы и папы! Можно руководить массами, можно ставить спектакли, можно команду баскетбольную сколотить!
24. Больше радости, позитивных эмоций, вдохновения. Каждый ребенок делает свой вклад в это огромное дело.
25. Дети открывают нам этот мир заново. Каждый раз. Каждый ребенок. И это потрясающе.
26. Это потрясающе — видеть в их глазах продолжение любимого мужа. Каждый раз по-разному. Это, наверное, самое поразительное чувство - родить частичку любимого человека.
27. Большая семья это повод пересмотреть свою жизнь, и перейти к более естественной. Например, переехать загород, выращивать самим еду, быть ближе к природе. С одним-двумя детьми можно жить и в городе. С тремя и более — уже сложнее.
28. Когда мама занята важным делом - то есть воспитанием детей, то оставляет свою энергию там. Пока ребенок маленький, она нужна ему сто процентов, и энергии тратится много, ей некогда заниматься ерундой. Но едва подрастает — мама понемногу начинает выносить мозг папе. Потому как у нее образуется излишек энергии. Можно было бы ее в работу, но тогда она потратить там вообще все. Но лучше ей снова кого-нибудь родить - и выплеснуть свои силы туда.
29. Скучно не будет. Гарантировано.
30. В большой семье дети не страдают от гиперопеки, родителям некогда их контролировать, следить за ними тотально. В их жизни больше свободы и самостоятельности.
31. Дети до пяти лет естественным образом излучают счастье. Поэтому первые пять лет счастья в доме так много.
32. Мама и папа становятся не просто парой, а по-настоящему родными людьми. Чем больше у вас детей, тем сильнее ваша душевная и духовная близость, тем ценнее отношения, тем больше в них любви.
33. Увеличивается вера в Бога. Тебе приходится верить, что кто-то кроме тебя хранит твоих детей и оберегает, иначе ты просто сойдешь с ума от беспокойства и невозможности быть везде одновременно.

Написание эссе является неотъемлемой частью единого государственного экзамена по английскому языку и представляет собой наиболее сложный этап экзамена, на котором проявляется реальное владение всеми аспектами английского языка: разнообразие лексического запаса, сложность и корректность грамматических моделей, умение формулировать свою точку зрения и подкреплять ее существенными аргументами.

Данная публикация представляет собой пошаговый самоучитель написания качественного эссе на английском языке.

Наш мини-самоучитель написания эссе на английском языке мы начнем с того, что вспомним, что такое вообще эссе. Чтобы не заморачиваться сложными определениями, скажем, что эссе – это обыкновенное сочинение на заданную тему, построенное по четким правилам. За всю историю вашего обучения в школе вы написали массу сочинений. Так вот, иными словами, вы написали много эссе. Поэтому между словом “эссе” и словосочетанием “обычное сочинение” у вас должна образоваться четкая ассоциация.

Чтобы было вообще возможно написать эссе на английском языке, в его теме должна содержаться проблема. Проблема – это некий вопрос, имеющий несколько возможных путей решения. Ваша задача осветить суть вопроса, изложить возможные решения, определить свою точку зрения, привести аргументы и сделать вывод. Может быть, все это звучит страшно и непонятно, но по окончании чтения данной статьи страх исчезнет и вы поймете, что писать эссе – это почти что кайф.

Как уже было сказано, в теме эссе должна содержаться проблема. Давайте возьмем простую тему “Family” и посмотрим, как может формулироваться примерная тема соответствующего эссе. Итак, представьте, что вы пришли на экзамен по английскому языку, сели за стол, вскрыли ваши индивидуальные пакеты с заданиями и в части написания эссе читаете:

• Some people prefer to have big families, but the others come to nothing more than only one child.

Поскольку мы пока еще учимся писать эссе на английском языке, то будем все переводить на русский язык. Предложенная тема звучит так: “Некоторые люди предпочитают большие семьи, но другие ограничиваются только одним ребенком”. Вы почувствовали ту самую проблему, которую надо осветить? Большие семьи, маленькие семьи… Преимущества и недостатки больших семей и преимущества и недостатки маленьких семей…

Итак, начинаем писать эссе на английском языке. Первое, что вы должны предпринять, – это сделать вступление и подойти к проблеме. Что это значит? Недолго думая, переформулируйте тему, т.е. скажите о том же самом, что прочли в теме, но другими словами и не в одном, а в трех предложениях. Запоминаем первый шаг – переформулировать тему в трех предложениях с целью подойти к теме. Например, так:

• Family is a basic constituent of any nation. The well-being of the nation depends on the well-being of each family. A lot of factors make a family happy, and children are among of them. But how many children does a family need to be perfectly happy?

Перевод: Семья – это основной элемент нации. Благосостояние нации зависит от благосостояния каждой семьи. Семью делают счастливой много факторов, и дети – в их числе. Но сколько детей нужно семье для полного счастья?

Итак, перечитайте еще раз первый шаг вашего эссе по-английски и по-русски и убедитесь в том, что он – это вступление из трех предложений, где вы всего лишь подходите к теме. Здесь практически отсутствует конкретика, но наличествует множество общих слов.

Лучше всего сразу переходить к изложению собственного мнения. Вот прямо так и начинайте: In my opinion, … .

Допустим, что вы приверженец большой семьи, тогда вы напишите:

• In my opinion, parents should have three children. I consider it to be the optimum number of kids.

Перевод: “По моему мнению, родители должны иметь трое детей. Я считаю, что это оптимальное количество детей”.

Каким должен быть следующий логический шаг после высказывания собственного мнения? Разумеется, его аргументация, т.е. вы должны сказать, почему вы так думаете. Приведите два-три четких аргумента в поддержку своей точки зрения, и больше не надо. Вам помогут это сделать следующие вводные слова: Firstly, … (Во-первых, …), Secondly, … (Во-вторых, …), Thirdly, … (В-третьих, …). Вот как это может выглядеть:

• Firstly, in this case parents contribute to population growth in the country. The demographic depression is really the case of many countries. Secondly, the children grown not all alone are more sociable and less egoistic. Thirdly, a child from a big family has a better chance to succeed in life because his siblings are willing to help.

Перевод: “Во-первых, в этом случае родители вносят свой вклад в улучшение демографической ситуации страны. Ухудшение демографии происходит во многих странах. Во-вторых, дети, выросшие не в одиночестве, более общительны и менее эгоистичны. В-третьих, ребенок из большой семьи имеет больше шансов преуспеть в жизни, потому что его братья и сестры всегда будут готовы ему помочь”.

Как видите, мы привели три четких аргумента в пользу того, что семья должна быть большой. Однако, у любого явления всегда имеется оборотная сторона, и всегда найдется человек, который займет противоположную точку зрения. Поэтому при написании эссе на английском языке вам следует после изложения своей позиции затронуть и противоположную. Вы должны показать, что вы действительно признаете право противоположной точки зрения на существование, и сделать это также аргументированно. В нашем случае вы должны показать, что не так все идеально в больших семьях, и объяснить, почему такое может быть. Например:

• There is no doubt that big families have their disadvantages as well.

Перевод: “Несомненно, большие семьи имеют также и свои недостатки”.

И аргументация:

• In the first place, it is worth mentioning that big families are noisy. It’s pretty hard to find peace and quiet. In this respect, small families receive a benefit. In addition to it, the more children you have, the more conflicts you get. Your children may have vastly different interests. For example, some want to read a book and others switch on the television at the same time.

Перевод: “В первую очередь, стоит заметить, что большие семьи очень шумные. Достаточно сложно найти укромное местечко. В этом отношении небольшие семьи имеют преимущество. Более того, чем больше детей у вас есть, тем больше конфликтов происходят. Дети могут иметь совершенно разные интересы. Например, одни захотят почитать книгу, а другие в это же время посмотреть телевизор”.

Итак, вы в своем эссе вы признали, что противоположное мнение имеет право быть, и даже объяснили, почему. Но ведь лично вы все-таки находитесь на другой позиции, поэтому после освещения противоположной точки зрения, найдите и приведите еще один аргумент, который докажет вашу правоту. Например, вы можете написать:

• However that may be, loneliness is much worse than conflicts of interests. If parents learn their children how to get along with each other critical moments will be avoided.

Перевод: “Как бы то ни было, одиночество гораздо хуже конфликта интересов. Если родители научат детей находить друг с другом общий язык, то критических моментов можно избежать”.

В общем и целом, основную часть эссе на английском вы уже написали. Осталось добавить заключение и сделать вывод. Начните итоговую часть со слов: To sum it up, … (В заключение я хотел бы сказать, что …). Пусть у нашего эссе будет следующее заключение:

• To sum it up, it goes without saying that a big family is good. But, you must regard things in a sober light. It would be sensible to assess the suitability for having children first. If you have enough time, patience, wisdom, and money, don’t hesitate to give birth to children.

Перевод: “В заключение я хотел бы сказать, что, несомненно, большая семья – это хорошо. Но вы должны трезво смотреть на вещи. Стоит, прежде всего, оценить вашу готовность иметь много детей. Если у вас достаточно времени, терпения, мудрости и денег, не раздумывайте и рожайте детей”.

Как видите, в заключении вашего эссе вы подводите итог всем вашим рассуждениям, в котором должна разумным образом еще раз провернуться ваша тема и ваша собственная позиция.

Теперь давайте соберем в единое целое наше эссе на английском языке и посмотрим, что у нас получилось в общем виде.

Деньги - далеко не главная проблема в многодетной семье. Часто те, кто сознательно рожает много детей, реально представляют себе, каким образом они будут этих детей содержать. Чаще всего это успешные, состоявшиеся профессионалы, представители "среднего класса", или небогатые, но глубоко верующие люди.

С другой стороны, у всех разный уровень представлений о материальном благополучии: для кого-то это вилла на Лазурном берегу, для кого-то - своя небольшая квартира. Также можно сэкономить если одежда и обувь, например, мужские кеды, будут "переходить" от старших детям - младшим.

Сегодня на нормальное питание и образование для своих детей всегда можно заработать, было бы желание.

Против

Любимый довод сторонников небольшой семьи следующий: нужно для начала хотя бы одного ребенка на ноги поставить, а для этого необходимы средства и условия.

Исследование условий жизни семей показал: чем лучше материальные и жилищные условия, тем чаще установка на рождение одного ребенка. Также выявлена обратная зависимость количества детей от доходов семьи: желаемое при самых благоприятных условиях число детей ниже в семьях с более высоким доходом.

Неблагоприятные условия, низкое материальное положение, отсутствие необходимой жилплощади снижают вероятность рождения следующего ребенка. Причем ожидаемое увеличение низкого дохода не влияет на репродуктивную установку, которая связана с субъективной оценкой супругами своего материального положения.

Самореализация матери в карьере

Основное предназначение женщины - дарить жизнь. Это ей дано самой природой, то есть она биологически, эмоционально настроена на материнство. Для настоящей самореализации женщине нужно родить 5-7 ребятишек, только тогда она полностью реализует свой потенциал.

Вынашивание, роды, кормление, воспитание детей требуют от женщины громадной энергии - и если эта энергия оказывается неизрасходованной, женщина начинает направлять ее в ложное русло, у нее возникает недовольство жизнью, впадает в депрессию, а в таком состоянии ни о какой самореализации речи идти не может.

Против

Сегодня проблема женской самореализации весьма актуальна. Женщина, отдающаяся работе, не может успевать вести хозяйство и в достаточной степени заботиться о ребенке - одна из этих двух важных сфер все равно пострадает.

Воспитание детей

Люди, имеющие одного ребенка, часто жалуются, что устают от общения с ним, от забот и т.д. Им кажется, что родители, например, пятерых детей должны уставать в пять раз больше. Но это совсем не так.

Во-первых, старшие могут помогать родителям: лет с 5-6 ребенок вполне способен занять младшего братика или сестричку 2-4 лет. Многие взрослые устают не столько от взрослых забот, сколько от необходимости играть с детьми, родителям это нередко психологически трудно, но в семье, где один малыш, никуда не денешься - ребенку нужно с кем-то играть. А в многодетной семье дети "замкнуты" друг на друга: старшие играют с младшими, помогают им одеваться, делать уроки, гуляют с ними, освобождая мать от массы забот.

Во-вторых, дети любят подражать. Причем психологически им гораздо легче подражать не взрослым, до которых слишком трудно дотянуться, а ребятам постарше. Поэтому в многодетных семьях младшие быстрее приобретают бытовые навыки, навыки общения, очень многое усваивают походя, между делом. Дети из многодетных семей обладают более мобильной психикой, устойчивее к стрессам и лучше адаптируются в любом коллективе.

В-третьих, на детей из многодетной семьи падает гораздо большая нагрузка, но она - и это очень важно - оправдана в их глазах. В семье, где один ребенок, маме все гораздо легче сделать самой, отсюда нередко инфантилизм и неумение ребенка себя обслужить. В многодетной семье помощь детей матери необходима и они включаются в домашние дела.

В-пятых, именно в большой семье есть все необходимые условия для преемственности поколений. Дети из многодетных семей лучше подготовлены к браку. Они понимают различие мужской и женской психологии, умеют идти на компромисс, очень ответственны, мальчики не чураются "женской" работы по дому, умеют ухаживать за младенцами.

В-шестых, в многодетной семье существует эффект маленького коллектива. Если в семье один - два ребенка, то быстро происходит эмоциональное насыщение детей друг другом, родителям приходится что-то изобретать, гасить ссоры и конфликты. В многодетной же семье возникает система разновозрастного детского коллектива: в ней существует возрастная иерархия, старшие руководят младшими. Нужно только следить, чтобы старшие не угнетали младших.

Против

Во-первых, в семье, где всего 1-2 ребенка, родители имеют возможность тесно контактировать с ребёнком. В многодетной же - почти постоянная невозможность выкроить отдельное время для общения с каждым ребенком с глазу на глаз, а детям это важно.

Во-вторых, количество ответственности и домашних обязанностей, лежащих на ребенке в многодетной семье, может стать поводом для того, чтобы дети впоследствии упрекали родителей в том, что их "лишили детства".

В-третьих, состояние здоровья детей и уход за ними в таких семьях недостаточны. Заболевает один ребенок, следом за ним могут заболеть и остальные.

В-четвертых, даже во многих семьях, где один - два ребенка, у детей встречается ревность, что уж говорить о многодетной?

В-пятых, у детей из многодетной семьи часто бывает занижена самооценка, потому что они воспринимают себя как часть большого коллектива и мало задумываются о ценности своего "я". В подростковом возрасте ребенок может начать самоутверждаться всеми способами, доказывая свою неповторимость.

В-шестых, даже при наличии очень большой квартиры в больших семьях и детям, и взрослым не хватает уединения, возможности тихо посидеть, остаться наедине со своими делами и мыслями.

Отношение общества

Какова сегодня «норма»? Один - два ребенка. Пока эта норма такова, многодетные семьи будут восприниматься обществом как исключение из правил.

Многодетная семья - это само по себе ни хорошо и ни плохо, это просто особый мир, со своими плюсами и минусами, своими радостями и проблемами, как и мир любой семьи.

По наблюдениям психологов и социологов, стереотип многодетной семьи начал меняться всего лишь несколько лет назад. Многодетность становится даже модной в материально благополучной среде.

Константин Феофанов

За фасадом счастливой семьи

Как часто приходится видеть радужную картинку – мама, папа и трое детей. Так в представлении многих выглядит настоящая счастливая семья. Но за глянцевым фасадом красивой и простой жизни скрываются все те же проблемы, которые есть у всех семей. Но только эти проблемы умножаются на три.

Когда в семье поднимается вопрос о третьем ребенке (если не брать в расчет уже случившийся факт)? Когда двое старших уже подросли, а возраст родителей перешагнул за отметку 35.

С одной стороны у родителей появляется больше свободного времени, можно отдохнуть от детских болезней, родительских собраний и игр в дочки матери. С другой – хочется вернуть тот неповторимый запах младенца и ощущение бесконечного счастья. До внуков еще далеко и нечем заполнить образовавшийся перерыв, когда привыкаешь жить для детей и ради детей.

Один на один

Если у родителей есть силы, здоровье и материальная стабильность, а главное, обоюдное желание, почему бы и нет? Главное, чтобы ребенок не стал замещением чувства, что жизнь утекает сквозь пальцы. Многие пары после того, как взрослые дети начинают жить самостоятельно, обнаруживают, что их семейная жизнь не удалась. Они научились жить с детьми и ради детей, а вот жить друг для друга, жить в партнерстве, в любви нет.

Дети долгое время замещали любовные отношения чувством долга. И через 15-20 лет пара оказывается перед самой страшной проблемой – жить вдвоем. И третий ребенок видится отличным решением этой проблемы.

Нюансы новой жизни

Рождение может стать не только мнимым спасением брака, но и серьезным испытанием для него. Для кого-то малыш открывает новые возможности и придает сил, а кто-то еле-еле справляется с новыми обязанностями. И главное, страдать могут старшие дети, которым уделяется меньше времени.

Еще до рождения ребенка надо продумать свою новую жизнь, хотя, конечно, все предусмотреть не получится. Но третий ребенок не должен стать замещением старших, и более того, на них не должны быть наложены обязанности по уходу за малышом. Привлекать их можно, но давать задания по силам. Иначе протеста, особенно у подростков, не избежать.

Вам придется делить любовь на троих. Именно делить, а не решать, кому ее достанется больше, а кто подождет. И если старший сын хочет вашего внимания именно сейчас, не ищите предлоги отложить разговор (пока не уснет младший, пока он не поест и пр.). Ваше внимание должно быть для всех одинаково, а как вы это урегулируете, надо подумать вместе с супругом.

Третий ребенок может стать центром сплочения семьи, связующим звеном между родителями и старшими детьми. Но это возможно, если родители не выделяют своим вниманием и отношением младшего или старшего, а в каждом ребенке видят уникальную личность.

Жизнь с плюсом

Самой большой проблемой в многодетной семье является материальная сторона. Заранее узнайте, какие пособия и льготы положены многодетным в вашем регионе. Вы можете рассчитывать на ежемесячное денежное пособие, бесплатный проезд в общественном транспорте, субсидии при оплате коммунальных услуг и детского сада.

В органах социальной защиты вам могут предлагать подарки к праздникам, бесплатные билеты на детские мероприятия, льготные путевки в лагеря и дома отдыха. Большинство музеев многодетным семьям предлагают льготные билеты или вообще пускают бесплатно. Многодетные семьи освобождены от транспортного налога, а значит, можно приобрести мощный семейный автомобиль и бесплатно оставлять его на муниципальных парковках, подав заявку в ГИБДД города.

В последние годы семьи нередко решают ограничиться одним ребенком. И не только по экономическим соображениям. Порой можно услышать, что единственному ребенку психологически более комфортно: у него нет повода для ревности, ему не приходится делиться с братом или сестрой игрушками, да и в плане образования он получит больше, поскольку мать может бросить все силы на обучение одного чада... Но так ли уж бесспорны эти выгоды?

Дети-эгоисты

Как ни крути, но у единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, его "исключительность" в семье сильно сказывается на его развитии . А такие люди, как известно, повышенно ревнивы, им хочется, чтобы весь мир вращался только вокруг них. А поскольку объективно повода для ревности у детей нет, то они его специально ищут и находят.
Типичный пример: шестилетний Игорь дома вел себя прекрасно. Но когда с работы приходил папа, мальчик резко менялся. Нет, не то чтобы он проявлял недовольство... Наоборот, Игорь вроде бы радовался отцу, но эта радость выражалась как-то чересчур бурно, и всплеск положительных эмоций быстро переходил в отрицательные. Игорь становился обидчивым, раздражительным. Он не давал родителям спокойно поговорить, требовал, чтобы с ним поиграли, и совершенно не желал понимать, что папа устал и ему хочется отдохнуть. Когда же наступало время сна, ревность проявлялась еще более откровенно: мальчик наотрез отказывался засыпать в своей кровати и с детской непосредственностью пытался спровадить туда отца.
– Ты ложись в мою кроватку, я тебе уже постелил, – умильно уговаривал он папашу, который, как вы понимаете, был отнюдь не в восторге от подобной «ссылки».
Другие «единоличники» ревнуют мать к работе или к подругам. Некоторые женщины жалуются, что они даже по телефону спокойно поговорить не могут: сын или дочь тут же начинают плохо себя вести, демонстративно мешают общаться. Есть и такие, которые просто требуют, чтобы мать положила трубку. Так что положение «единственного и неповторимого» вовсе не является охранной грамотой против детской ревности. Просто ее направление будет несколько иным.

Модели воспитания

По мнению психологов, личная жизнь «единственных наследников» обычно является «калькой» с родительского брака. Как показывает опыт, ко времени рождения своих детей они вдруг обретают прагматичное здравомыслие, полностью «прощают» своих родителей за отсутствие братьев и сестер и... заводят одного-единственного «наследника». Почему? Скорее всего, сказывается привычка. Модели воспитания и поведения в семье, где растет несколько детей, у них нет.

С точки зрения психоанализа
Фрейд был первым из психиатров, заметивших, что «позиция ребенка среди сестер и братьев имеет важнейшее значение во всей его последующей жизни». Так, например, известно, что старшие в семье дети обладают некоторыми общими характеристиками: ориентация на достижение, качества лидера. Кроме того, старший ребенок сперва воспитывается как единственный. Затем, когда для него стала уже привычной его привилегированная позиция, его «место» в душе родителей занимает новорожденный. Когда «захват» происходит до пяти лет, это становится крайне шокирующим переживанием для ребенка. После пяти лет старший уже имеет место вне семьи, в социуме и поэтому психологически меньше ущемляется пришельцем.

У семи нянек...

Единственный ребенок обычно бывает окружен усиленным вниманием взрослых. Особенно трепетно – в силу возраста – относится к малышам старшее поколение. Многие бабушки и дедушки души не чают в единственном внуке. Но гиперопека, как известно, порождает детские страхи. Детям передается тревожность взрослых. Они могут вырасти несамостоятельными, зависимыми. Те, кого чересчур сильно опекали и контролировали в детстве, во взрослом возрасте бывают не способны на смелые, решительные поступки.
Ребенку вообще вредно чувствовать себя центром Вселенной, вокруг которого вращаются планеты-спутники - его семья.
А в однодетных семьях это, увы, почти неизбежно. Такой «детоцентризм» приводит к формированию потребительской психологии: дети начинают считать родных своим придатком, существующим лишь для того, чтобы удовлетворять их потребности и прихоти. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.
Хотя, если разобраться, «единственный и неповторимый» ведет себя вполне логично: взрослые воспитывали маленького принца – и вот принц вырос. С какой стати он должен служить кому-то?
Психологи и педагоги всего мира озабочены инфантильностью современных подростков и молодежи. Это, конечно, отдельная и очень обширная тема разговора. Скажу только, что далеко не последняя причина подростковой инфантильности, воспитание детей в одно-двудетных семьях, когда гиперопека взрослых не дает чаду нормально повзрослеть. И оно, будучи эгоистом, уверено, что быть взрослым значит иметь массу прав и почти никаких обязанностей.
Представьте, каково придется взрослому «маленькому принцу», когда его родители состарятся! Ведь на единственных детей падает огромная нагрузка по опеке пожилых членов семьи. Часто бывает, что у тридцатилетнего мужчины еще живы престарелые бабушка с дедом, которым нужно то кран на кухне починить, то огород на дачном участке вскопать. А тут еще и мать, живущая отдельно, попадает в больницу, ее тоже навещать приходится. Да и своя семья заботы требует. А если еще и у жены нет братьев и сестер, то нагрузка на «принца» удваивается.
Конечно, воспитанный эгоистом, такой сын может сказать родным:
– Это ваши проблемы. Устраивайтесь, как можете.
Но вряд ли вы захотите такого утешения в старости. Да и человеку, который так говорит, придется несладко. Сколько бы он себя ни уверял в своей правоте, ему не заглушить до конца голос совести. А это порождает внутренние конфликты, ведет к душевному надлому.

Борьба со стереотипами
Стереотипное представление о психологических проблемах единственного ребенка в семье сегодня не находит подтверждения. Как показали исследования детских и подростковых психиатров из г. Мангейма (Германия), единственные дети в семье не отличаются по доле отклонений в поведении, страхам, школьной неуспеваемости от своих сверстников, имеющих брата или сестру. Не выявлено также каких бы то ни было значимых различий между мальчиками и девочками. В то же время, как показали специалисты Мангеймского центрального института психического здоровья, решающее значение имеют сплоченность семьи, стиль общения в семье, а также социальная среда, где растет ребенок. Единственное, что явно отличает единственного ребенка в семье, - это более высокий (на 4 пункта) уровень развития интеллекта.

Важность подражания и социальный опыт
Считается, что у единственного ребенка больше возможностей для интеллектуального развития, но это еще одно распространенное заблуждение.
Единственные дети мало играют или совсем не играют в ролевые игры. Им не у кого научиться, не с кем играть. А пробел в таких играх пагубно отражается на всем развитии ребенка, в том числе интеллектуальном. Ведь именно такая игра дает маленькому человечку объемное представление о мире.
У детей из таких семей совсем другой социальный опыт. При столкновении с жизнью за пределами дома такой ребенок часто получает психологическую травму. Попав в детский сад или придя в первый класс, он по привычке ждет, что его будут выделять из окружающих. И когда этого не происходит, невротизируется. У него может пропасть интерес к учебе, возникает страх неуспешности, а это опять-таки не способствует интеллектуальному развитию.

Первый ребенок

Первый ребенок многим похож на единственного. Мир взрослых оказывает на него огромное влияние, и им начинает двигать желание посоревноваться со старшими. Первый ребенок обычно консервативен, поскольку привык защищать свое положение. Он очень ответственен и физическим столкновениям предпочитает словесные. В нем обостренно развито чувство долга, а его цельная и целеустремленная натура достойна доверия.
Появление брата/сестры неожиданно лишает его власти, отбрасывает обратно в мир детей. И вот тогда начинается борьба за возвращение утраченного первого места в сердцах родителей. Привычка использовать свою власть в отношении братьев и сестер позднее проявляется в стремлении доминировать над другими и всегда держать ситуацию под контролем.
У него сильный характер, а давление со стороны родителей заставляет его с максимальной требовательностью относиться к себе. Он всегда ставит планку очень высоко, и потом никогда не ощущает, что достиг достаточно. То, что он является первым и старшим, на всю жизнь дает ему ощущение собственной исключительности, делает спокойным и уверенным в себе.

Твой порядковый номер и карьера
Исследователи выяснили, что единственные дети в семье и, в некоторой степени, первые дети чаще предпочитают интеллектуальную и исследовательскую деятельность. Рожденные не первыми дети более тяготеют к карьере, связанной с искусством и работой вне офиса.
«Эти результаты согласуются с теорией, по которой порядковый номер рождения влияет на личность ребенка», - говорит Фредерик Т. Л. Леонг (Frederick T. L. Leong), соавтор исследования и профессор психологии в Государственном университете Огайо.
«Как правило, родители имеют различные ожидания и предпочтения в отношении ребенка в зависимости от его порядкового номера рождения, - продолжает Леонг. - Например, родители могут проявлять повышенную заботу о единственном ребенке и беспокоиться о его физической безопасности. Возможно, поэтому единственные дети в семье скорее проявят интерес к интеллектуальному труду, чем к физической активности. К тому же единственный ребенок в семье получает больше времени и внимания, чем те, у кого есть братья и сестры».
Кроме того, родители могут обращать внимание единственного или первого ребенка в семье на области, где возможна престижная карьера, например медицина или юриспруденция. Возможно, поэтому дети, рожденные позже, скорее проявят интерес к профессиям в области искусства.

Все под Богом ходим...
Родители, предпочитающие ограничиться одним ребенком, не задумываются и о других, немаловажных последствиях своего решения. Вот что пишет крупный российский демограф профессор Синельников: «Родителям единственного ребенка, конечно, жить легче, но они не знают, как много у них шансов стать бездетными в старости. По нашим расчетам, основанным на данных Госкомстата за 1995 год, вероятность того, что мать переживет сына, равна 32%! Только родители двух-трех и более детей имеют достаточно надежную гарантию от потери их всех».
Причем теряют ребенка сейчас, как правило, не в младенческом возрасте – младенческая смертность за последнее время, слава богу, выросла незначительно. Теряют, увы, в подростково-молодежном, когда родителям уже поздно думать еще об одном малыше. Но поскольку такое «может произойти с кем угодно, но не с нами», люди живут в мире иллюзий. Без оглядки на статистику.

Если ребенок в семье один

Если же по каким-то причинам, причем весьма серьезным, ребенок так и останется у вас единственным, постарайтесь смягчить негативные последствия воспитания одного чада в семье и перевести их в позитив. Как? Во-первых, везде и всегда развивайте и поощряйте альтруизм. Пусть ребенок сызмальства приучается помогать окружающим, делать что-то для других: для бабушки, дедушки, крестного...
Хорошая палочка-выручалочка в данном случае... дачный участок. Работы в саду и огороде обычно хоть отбавляй, а деятельность как раз направлена на благо всей семьи.
В семье, где растет один малыш, очень важно поддерживать связи с родственниками. Единственному ребенку необходима большая «родня». Тогда он практически не будет страдать от одиночества.
Конечно, можно пытаться восполнить нехватку братьев или сестер друзьями, но родственные связи – это что-то особенное. Это гораздо глубже, чем просто общность вкусов и интересов. Пусть у ребенка нет родных братьев или сестер, но будут двоюродные, троюродные, четвероюродные... да хотя бы седьмая вода на киселе! Тут особенно значима вторая часть слова – «родные».
Есть и еще одна возможность «подарить» ребенку брата с сестричкой: станьте для кого-нибудь крестной матерью. Это замечательно, когда крестный брат или сестра воспринимаются ребенком как близкие родственники. Но для этого, конечно, нужно, чтобы и вы считали крестника членом своей семьи.