Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Здравствуйте, уважаемые читатели. Давайте выясним, что нужно делать, если ребенок игнорирует просьбы родителей. В этой статье вы узнаете, по каким причинам малыш так себя ведет, особенности возраста, а также получите полезные советы решения ситуации.

Возможные причины

1. Желание обрести личное пространство. Такая ситуация наблюдается в семьях, где ребенка держат в строгом контроле. Рано или поздно наступает момент, когда малыш начинает упорно сопротивляться всем просьбам, поступающим от мамы или папы.
2. Попытка быть самостоятельным. Особенно остро возникает в возрасте трех лет и с наступлением подросткового периода. Ребенок не хочет кому-то подчиняться, он уверен, что знает, как будет лучше.

Моему сыну почти 12 лет. На сегодняшний день он все больше пытается идти мне наперекор. Все чаще слышны фразы по типу «не хочу», «не буду» или «я уже взрослый», «сам знаю, как себя вести и что мне нужно».

1. Ребенок игнорирует просьбы, когда на него взвешивают сразу много поручений. Он не способен одновременно все выполнять, а выбирать что-то одно — еще не научен. Вот и получается, что он не слушает родителей.
2. У малыша повышенное любопытство. Возможно, ваш карапуз так сильно увлечен тем, что происходит вокруг него, что просто не слышит ваши просьбы.
3. Увлеченность игрой. Часто дети, заигравшись не слышат, что мамы к ним обращаются. И причина не в плохом поведении, а в том, что малыш действительно не слышит ваших просьб.

Я лично знакома с подобной ситуацией. Мне сложно привлечь внимание сына, когда он смотрит телевизор или играет в компьютерные игры.

1. У малыша не хватает сил противостоять искушению. Ребенок находится в таком возрасте, когда ему сложно себе отказать в лишней шоколадной конфетке или печенье перед обедом.
2. Непонимание необходимости выполнять мамину просьбу. Особенно часто так происходит, если малышу поручают выполнить то, что ему не нравится.
3. Ребенок плохо слышит или вовсе отсутствует восприятие звуков. Как правило, родители о такой проблеме узнают с раннего возраста малыша.

Возрастные особенности

Родители должны понимать, что поведение ребенка, в частности игнорирование родителей, может обуславливаться разными причинами и требует различных подходов в решении образовавшихся проблем. Давайте, более детально рассмотрим эти особенности.

Малыш до двухлетнего возраста

1. Если ваш карапуз не обращает внимания на погремушки , не поворачивает голову в вашу сторону, когда вы к нему обращаетесь, никак не реагирует на доносящиеся шумы или хлопки — пришло время обратиться к врачу и сделать аудиограмму.
2. Если доктор не выявит отклонений, то, скорее всего, всему виной несформировавшееся внимание. В таком случае карапуз отреагирует на ваш голос, если в конкретный момент времени не будет заниматься другими делами.
3. Если ваш малыш обычно слышит вашу речь, но делает вид, что не слышит просьбы, например о том, что нужно возвращаться домой, попробуйте изменить интонацию и обратиться к ребенку веселым или смешным голосом.
4. Будьте готовы к тому, что возникнет необходимость тактильного контакта. Очень часто малыш может действительно не слышать вас из-за увлеченности игрой. Поэтому появится надобность потрогать его по спинке или погладить по голове, и при этом произносить свою просьбу.

От трех до шести лет

В такой возрастной период дети часто осознают, что, не слыша просьбы мамы или папы, бабушки бывает очень полезным и значительно облегчает жизнь. Так малыш может уже осознанно пользоваться хитрыми приемами, например, делать вид, что не слышит, как его зовут и при этом продолжать смотреть любимый мультик.

1. Однако, зная об этом, родителям под силу перехитрить своего карапуза. После того, как малыш сделал вид, что не слышит вашу просьбу, предложите ему какое-то излюбленное лакомство. Поверьте, он сразу вас услышит. Вот только после того, как он обратит внимание, произнесите свою первичную просьбу.
2. Покажите ребенку, что вам известно, что он все услышал. А теперь скажите, что просьба больше повторяться не будет, а за невыполнение в короткий срок, малыш будет лишен, например, просмотр мультфильма.
3. Хорошо работает прием, когда родители поставить ребенка на свое место. Для этого достаточно, когда малыш придет к вам с какой-либо просьбой, сделать вид, что вы его тоже не слышите. Он несколько раз повторит то, что хочет и начнет нервничать. Тогда самое время объяснить, что он также само себя ведет, когда вы к нему обращаетесь.
4. Также стоит не забывать о возможной недоразвитости фонематического слуха у ребенка. В таком случае малыш не может разобрать, что вы ему говорите. У него складывается впечатление, что вы изъясняетесь на непонятном языке. Также у таких малышей может наблюдаться спутанность слов, схожих по звучанию.

Детски от семи до двенадцатилетнего возраста

Причиной, по которой ребенок игнорирует родителей, может быть проявление обиды или способ привлечения внимания.

1. В первую очередь, задумайтесь, возможно, ваш малыш копирует кого-то из родственников. Если в вашей семье в ответ на обиду кто-то молчит, делает вид, что не слышит — малыш повторяет его модель поведения.
2. Иногда деткам сложно описать свои претензии, произнести их вслух, покажите, что понимаете сына или дочку.
3. В напряженной ситуации, развеселите ребенка, проявите ласку, покажите, как сильно его любите. И только потом озвучивайте свою просьбу.
4. Если дочь или сын вас отталкивают, не получается их вывести из обиженного состояния, оставьте ребенка одного в комнате. Скажите, пусть подумает и успокоиться, тогда и поговорите.

Ребята старше двенадцати лет

В таком возрасте никого не удивить непослушным, игнорирующим всех ребенком. Вы должны понимать, что наступил переходной возраст, и дети в данный период стараются быть независимыми и самостоятельными, умышленно пропускают ваши слова.

Как же можно достучаться?

1. Это уже не возраст для сюсюканий и уговоров. Так вы только сильнее разозлите своего отпрыска. Очень важно разговаривать на равных и прислушиваться к мнению ребенка. Но не забывайте, что ваши доводы должны быть аргументированы и понятны.
2. Нужно обращаться к взрослеющей девочке или мальчику с уважением. Никогда не указывайте им на малый возраст, недостаточность опыта.
3. Идите на компромиссы, делайте уступки, но небольшие.
4. Если ваш ребенок уже такой взрослый, то предложите ему самостоятельно выполнять ежедневные заботы, готовить себе есть, убирать в своей комнате, ходить за покупками.

У родителей часто возникает вопрос, что делать, если ребенок игнорирует? Тут важно действовать правильно, с учетом детской психологии, чтоб не навредить, и доступно донести до него свою позицию.

1. Всегда внимательно слушайте то, что вам говорит малыш. Очень важно прислушиваться к мнению ребенка и также выполнять его просьбы. Вы своим примером должны показывать модель правильного поведения.
2. Не стоит применять повышенные тона, а лучше обратиться к ребенку вежливо и с уважением.
3. Не начинайте произносить свою просьбу, если внимание малыша сконцентрировано на каком-то процессе или объекте. Сначала убедитесь в том, что он смотрит вам в глаза и готов слушать.
4. Вы можете заранее предупредить о каком-то деле, например, сказать, что в магазин нужно будет пойти через пять минут.
5. Иногда чтоб ребенок обратил на вас внимание необходимо снизить тон голоса. Помните, что кричать недопустимо.
6. Ваши высказывания должны быть краткими и доступными для понимания малыша.
7. Предъявляйте только те требования, которые ребенку действительно под силу.
8. Если малыш делает вид, что не слышит вас, а в этот момент смотрит телевизор, способ обратить на себя внимание — уменьшить звук и озвучить просьбу.
9. Если ребенку непонятно, почему он должен выполнить данное поручение, разъясните ему это в доступной форме.
10. Забудьте о методе приказов или физическом наказании для выполнения ваших просьб. Нужно просить, но не приказывать.
11. Не забывайте, как можно чаще общаться с ребенком на разные темы, а не только в те минуты, когда появляется необходимость что-то ему поручить.
12. Хвалите карапуза за послушание.
13. Вы можете предложить малышу какую-то награду за выполненное поручение, например, мороженое или просмотр мультфильма. Только не злоупотребляйте такими методами. Иначе ребенок будет всегда требовать какое-то поощрение, а просто так действовать не будет.
14. Очень важно показывать детям, особенно в подростковом периоде, что они самостоятельны и являются таким же равноправными членами общества, как и вы. Не забывайте прислушиваться к их мнению, позволяйте самостоятельно принимать решения. Но также нужно высказывать и свои доводы и аргументы.

Не думайте, что ваш малыш один такой непослушный, игнорирует все ваши слова. Такое наблюдается у каждого ребенка, просто проявляется в разной степени и в различных ситуациях. Будьте чуткими, всегда учитывайте мнение малыша, несмотря на его возраст. Никогда не кричите, не обзывайте, — эти способы не только не станут решением проблемы, но и ухудшат сложившуюся ситуацию, негативно повлияют на психику.

Total views: 27347
Word Count: 531

Что делать, если ваш ребенок вас игнорирует?
Взрослея, дети становятся более самостоятельными и часто родители сталкиваются с такой проблемой, когда дети намеренно игнорируют их. Как поступить в этой ситуации, чтобы не навредить взаимоотношениям между детьми и родителями. Дети преднамеренно игнорируют вас, потому что это дает им власть и контроль над вами. Это заставляет их чувствовать себя взрослыми. Ребенок может на все ваши разговоры отвечать молчанием. Очень важно определить причину молчания. Если он чем-то расстроен и не хочет ни с кем общаться, тогда нужно попытаться выяснить причину расстройства и выяснить чем вы ему можете помочь. Если молчание продолжается, тогда просто оставьте ребенка одного на некоторое время, чтобы он побыл в одиночестве, разобрался в своих мыслях, после этого снова попытайтесь наладить с ним контакт. Ни в коем случае не пытайтесь кричать или силой заставлять его заговорить с вами. В этом вы только проиграете. Конечно, когда ребенок молчит и не отвечает на ваши вопросы или просьбы это очень раздражает и выводит из себя, но лучше выждать время и поговорить позже. То, что родители заставляют делать детей, то, что они хотят сами и не спрашивают ребенка о его мнении и желании, является глубоким заблуждением. Когда ребенок становится старше, он должен делать больше выбора и решать больше задач самостоятельно и если у него ограничить эту возможность включается протест против родителей и ребенок становится неуправляемым. Таким образом, очень часто можно увидеть подростков и десятилетних ребят, демонстрирующих свое недовольство, становясь все более и более непослушными. Обычно большая часть такого поведения безопасна, чаще всего это просто социальные правила, которые нарушаются. Как родители вы должны выбрать свою тактику борьбы с таким поведением, если ребенок игнорирует ваши просьбы и отказывается выполнять разумные запросы – это время для Вас, чтобы выступить и напомнить ребенку, каковы правила в вашей семье и попробовать наказать его запретив, играть на компьютере, отобрать сотовый телефон и запретить общаться с друзьями. Сказать об этом нужно в четкой и строгой форме, если ребенок пытается поспорить с вами, остановите разговор и скажите что продолжите его, когда он успокоится.
Очень часто родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок игнорирует их просьбы сделать работу по дому, убрать свою комнату, вынести мусор, сделать уроки. Вы целый день твердите ему, что он должен сделать, а он как будто не слышит вас. Вместо этого можно сделать следующее: назначьте ему время, до которого он должен будет выполнить данные вами поручения при этом уточните, если порученные вами работы, не будут сделаны в срок, тогда последует наказание.
Часто подростки круглые сутки не вынимают из ушей наушники и когда вы пытаетесь с ними поговорить, они не игнорирует вас, они вас просто не слышат. Можно поступить таким образом, когда ребенок к вам обращается не разговаривайте с ним пока он не вынет наушники из ушей, даже если он вам говорит, что он вас прекрасно слышит, объясните ему, что это просто неуважительно по отношению к вам.
Помните взаимное уважение между родителями и детьми с годами становится более важным, поскольку дети становятся старше, результат может быть очень печальным для родителей если не воспитывать в семье уважение друг к другу. Конечно, быть постоянно спокойными и рассудительными, для родителей является очень раздражающим фактором. Но результат таков, чем больше вы подаете собственным примером уважение и рассудительность, тем легче вам будет пережить вместе подростковый возраст и ваши дети всегда будут радовать вас.

Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.

Екатерина Быковцева/ сайт

Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.

Понимание мотивации

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние.В этом вся природа подросткового поведения - вычислять, как реагируют на его , делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.

Ах, да и еще! Есть еще одна причина - родительское . Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.

1. Прессинг

Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки - это постоянный прессинг. Главная цель - вызвать у родителя «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.

Здесь подойдет способ - «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание - ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.

Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.

Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать - он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.

Если ситуация достигла своего апогея - выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.

2. Вранье

Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.

Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное - дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.

3. Возмездие

Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.

Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями - а потом дайте время подумать.

Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».

4. Эмоциональный шантаж

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», - любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»

4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…

Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным - это нормально!

Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

5. Отстраненность

Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.

Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому - минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.

НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.

Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.

6. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?

Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод , чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.

Родители, держитесь курса!

Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.

Вы просите своего ребенка пяти лет убрать со стола краски и альбом, так как вам пора подавать обед. И что вы видите? Он или она продолжает заниматься своими делами. Вы повторяете свою просьбу, ребенок говорит «хорошо» и продолжает рисовать. Почему он игнорирует вас, не обращает на вашу просьбу внимания?

Этому есть одно хорошее объяснение, ваш ребенок достиг того возраста, когда он начинает принимать свои собственные решения и выражать свое мнение. В возрасте 5 лет ребенок уже полностью осознает свою личность. Это нормально, что он начинает оказывать противодействие вашему авторитету. Ребенок уже не капризами добивается своего, а выбирает другую тактику. Он/она могут делать вид, что вас не слышат или затягивают с ответом как можно дольше. Не принимайте все слишком близко к сердцу: манипулирование родителями - излюбленная тактика детей детсадовского возраста, направленная на получение желаемого. Задача родителей заставить ребенка, не ограничивая при этом свободу проявления индивидуальности, сотрудничать со взрослыми.

Как справиться с этой проблемой. Ставьте перед ребенком только четкие и выполнимые цели. Если вы говорите «Убери в комнате», эта цель очень общая, и ребенок может, например, немного уменьшить беспорядок, царящий в его комнате. Если же вы просите его «убери игрушки в шкаф, а одежду сложи на полочку», тут уже не возникает вопросов, что нужно делать.

Упрощайте свои просьбы. Ребенок может игнорировать вас, потому что он просто не понимает, что вы от него хотите. Не просите его помочь убрать вам на кухне. Просто скажите: «Помоги мне помыть посуду, я покажу тебе как это сделать». Ваши просьбы не должны содержать больше 3-4 шагов. Например, «Сходи в ванную, загляни в шкафчик под раковиной и принеси мне бинт».

Будьте настойчивы. Если вы хотите, чтобы ребенок начал самостоятельно собираться на улицу, поощряйте малейшие его действия в этом направлении. Если ребенок отказывается, вы можете просто отнести его в машину и дать в руки ботинки. Что можно придумать, если у вас нет машины. Попробуйте, отвести его в коридор, дать ему в руки обувь, открыть входную дверь. Если на улице тепло, и вы находитесь за городом или живете в частном доме, вы можете выйти на улицу, посадить ребенка на крыльцо и оставить ему ботинки. Следует, конечно, учитывать, что вы учили ребенка завязывать шнурки и застегивать обувь, и он помнит, как это делается.

Мотивируйте ребенка. Дело в том, что все мы любим командовать, всегда есть искушение сказать «Надо делать так-то и так-то, потому что я так решил(а)». Когда у вас возникает желание так сделать, вспоминайте, вы хотите, чтобы ребенок выполнял вашу просьбу из страха или по собственному желанию. Дети любят, когда их хвалят, поэтому поощрения и похвалы помогут вам быстрее достичь желаемого результата. (Я так рада, что ты сам раскладываешь игрушки по своим местам и т.д.).

Вы также можете стимулировать выполнение своей просьбы, сообщая ребенку, какое его ждет после этого поощрение. «Когда Катя уберет свои игрушки, мы пойдем с ней в парк». Не употребляйте вместо местоимения «когда» местоимение «если». Дети в этом возрасте хорошо воспринимают подобного рода стимулы, написанные на бумаге и наклеенные на что-нибудь. Вы можете составить сообщение в форме контракта: «Катя будет класть пижамы под подушку каждое утро. Когда она сможет сделать это 3 дня подряд, мама сводить ее в кино». Подпишите его, дайте ребенку раскрасить или добавить компьютерных рисунков, повесьте на видное место. Таким образом, ребенок не только почувствует себя вовлеченным в процесс, но также ощутит все ответственность возложенного на него поручения.

Используйте заменители слова «нет». Вместо того, чтобы говорить «Не играй в мяч в доме», скажите «Поиграй в мяч во дворе, или давай сходим и поиграем в мяч на улице».

Вместо того, чтобы сказать «нет» и таким образом подавить желание, инициативу ребенка что-то сделать, попытайтесь заинтересовать ребенка похожим видом деятельности. Не гасите его интерес, наоборот – разжигайте. Например, если ребенок хочет построить домик для кошки, птички или собачки, скажите: «Конечно, ты можешь попробовать, а папа (брат, дедушка и т.д.) тебе поможет». Пусть даже вашей первой мыслью было «Нет, ты можешь пораниться».

Старайтесь, как можно чаще давать ребенку возможность выбора («Ты хочешь остаться и поиграть с Никитой или пойти со мной на рынок?»), ведь в жизни и так много ситуаций, в которых вы не можете обойтись без слова «нет», например, когда ребенок хочет нарушить семейные традиции или играть в компьютер допоздна.

Будьте понимающими родителями. Представьте себя в такой ситуации: вы читаете книгу или смотрите фильм, вдруг к вам подлетает кто-то, начинает что-то срочно требовать, куда-то тащить. Как вы будете себя ощущать? Именно так чувствует себя и ваш ребенок, когда вы прерываете его во время игры и что-то требуете. У нас, конечно, не всегда есть время, чтобы заранее предупредить ребенка о том, что ему пора спать, что через 10 минут вы уходите. Но все-таки старайтесь не забывать это сделать, так как тогда у ребенка остается время спокойно завершить свою игру.

Мальчику 4 года. Могу по 20 раз звать его ужинать или умываться. Реакции никакой. То же самое с просьбами убрать игрушки или надеть тапки. Ребенок игнорирует любые обращения к нему. Также он игнорирует, когда его просит о чем-то бабушка или папа. А в детском саду - просто шелковый, только кушает медленно, а так, все, что просят воспитатели, делает моментально, просьбу повторять не надо. И еще странная позиция насчет уборки игрушек: не буду убирать железную дорогу, т.к. не я ее доставал (она лежит на шкафу и сам достать он ее не может). Не буду убирать кубики, т.к. не я их высыпал из мешочка, а папа (папа играл в кубики вместе с Ваней). Не буду убирать машинку, т.к. она папина (машинка действительно папина, но достал, играл и бросил ее Ваня). Кушать не идет, пока я уже не уберу со стола, когда все уже закончили есть. В выходные пробовала оставить его без завтрака или ужина. Не идешь, ну и не надо, завтрак кончился, как в детском саду. Так он ходит и канючит не переставая "Кушать хочу", как только поставишь ему тарелку, говорит - хочу другое. Предложишь вместо котлеты с макаронами домашние вареники, соглашается. Приготовишь специально для него вареники, опять - хочу другое. Но у нас же не ресторан, у меня и другие дела есть, кроме как готовить Ване разные блюда и уговаривать съесть. Пробовали и кнутом и пряником - без толку. Такое ощущение, что он над нами просто издевается. и как заставить ребенка слушаться и как себя вести - не понимаю. Помогите, пожалуйста.

Отвечает

Ясинская Анна Михайловна

Здравствуйте, Лилия! Справиться с проблемой когда ребенок игнорирует просьбы родителей, вам может помочь несколько очень простых, но важных приемов: 1. Говорите, когда ребенок на вас смотрит (кричать из соседней комнаты практически бесполезное занятие, и это, кстати, касается и взрослых, в ответ на «Иди сюда!» разносящееся по всей квартире, так просто крикнуть ни к чему не обязывающее «Сейчас!» и продолжать заниматься своими делами). Прямого зрительного контакта с детьми проще всего достичь, опустившись на колени или присев на корточки. Это поможет вам избежать ситуаций, когда ребенок вас чисто физически не услышал просто потому, что был занят своими делами и не обратил на вас внимания. 2. Проверяйте, поняли ли вас («Ты меня услышал?», «О чем я попросила?» «Что сейчас нужно сделать?»). Ваш сын уже достаточно большой, чтобы ответить на подобные вопросы. Это поможет вам передать часть ответственности за происходящее самому сыну, если он подтвердил, что все понял, то он уже не сможет оправдываться тем, что просто не расслышал или не понял ваших просьб. 3. Не указывайте и не просите что-то сделать, а утверждайте, что это уже делается. Не «иди есть!», «умывайся!» и т.п., а «сейчас мы будем есть», «давай умоемся». Таким образом, мы перестаем приказывать и начинаем предлагать. 4. Из последнего пункта вытекает само собой то, что вам придется чуть больше участвовать в деятельности сына, не ждите, что он придет умываться или ужинать, идите за ним, помогите закончить его дела и прийти к ужину или в ванну. По поводу игрушек, понятно, что мальчик идет на хитрость, говоря, что вещи не его, «доставал не он, играл не он», вероятно, ему просто не хочется убирать или хочется сделать это вместе с вами. В любом случае, вы можете предложить ему разделить ответственность – «Давай ты все соберешь в коробку, а папа уберет ее наверх», «давай уберем вместе, ты это, а мы с папой то». В конце концов, можно придумать массу вариантов, как, не заставляя сына, тоже схитрить и добиться того, чтобы уборкой занялся он сам («Давай поиграем в такси, я тебе скажу, что тебе нужно привезти, а ты будешь развозить все игрушки по своим домам?!»). Ваш вопрос с едой сложнее, потому что во многом поведение при капризах на тему еды определяется отношением самих родителей, так что однозначно я прокомментировать ситуацию не могу. Если вы готовы не кормить ребенка полдня или весь день, то просто будьте жесткими, сказали «ешь в отведенное время», значит, уже не идите на поводу у начинающегося нытья «я кушать хочу». Если вы исходите из позиции, что ребенка главное накормить, то придется пережидать все выходки, терпеливо подбирая то, что ему заблагорассудиться съесть. По поводу разносолов на столе ровно то же самое – если вы готовы специально для сына готовить то, что попросит он, почему нет, если же вы против - сразу предлагайте только то, что есть и пусть выбирает из имеющегося. Как правило, детям достаточно возможности выбора из двух блюд. Кроме того, можно схитрить и обойти вообще процедуру выбора еды, предложив выбрать, например, тарелку: «Ты кашу будешь есть из красной тарелки или из синей?» (это довольно известный прием и, как видите, проблема, будешь ли ты кашу» не обсуждается вообще).