Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Мечтают многие женщины. К сожалению, исполнение этой мечты далеко не всегда зависит от самой девушки: даже если она будет идеальной женой или решится сделать предложение сама, принятие окончательного решения все равно останется за мужчиной.

Можно, конечно, прибегнуть к известным женским хитростям и попытаться «привязать» мужчину: кто-то для этого придумывает несуществующую беременность, кто-то пытается «зацепить» возлюбленного налаженным бытом. Но будет ли такой брак столь же счастливым, как тот, в котором инициатива пожениться принадлежала мужчине?

Мы постарались подробно разобраться в этом и выяснили, по каким причинам мужчины могут откладывать брак. Узнайте, что может заставить мужчину затягивать с женитьбой и нужно ли подталкивать его к браку: на эти и другие вопросы нам помогли ответить психологи.

Почему мужчины тянут с выбором супруги

Начнем с причин, которые не дают многим мужчинам вот так просто и быстро решиться на мечту многих женщин — брак и свадьбу. Что же им мешает?

Неготовность к браку. Какая угодно неготовность к браку (хоть материальная, хоть психологическая) является одной из наиболее популярных причин, по которым мужчина долго не женится, предпочитая оставаться в статусе «в отношениях». Одни понимают, что просто не смогут обеспечить комфортное существование будущей семье, другие осознают, что не готовы к созданию семьи вообще: например, боятся ответственности или не хотят ее на себя брать, что тоже вполне нормально.

Неудачный опыт прошлых отношений или брака. Еще одна причина, по которой мужчина может откладывать официальное оформление отношений, — неудачный опыт предыдущих длительных отношений или брака. Если в прошлый раз мужчине пришлось пережить разрыв с дамой сердца, с которой все шло к помолвке, он, скорее всего, еще нескоро оправится от случившегося. Более того, брак в таком случае может подсознательно ассоциироваться у него с чем-то плохим и нездоровым: избавиться от этого стереотипа, даже если мужчина в целом понимает, что под ним нет никаких оснований, все равно бывает непросто.

Нежелание жениться в принципе. И, наконец, та причина, которую большинство женщин упорно игнорирует, — нежелание жениться вообще. Да, далеко не все мужчины хотят «остепеняться» и заводить семью.

Истоки такой принципиальной позиции, конечно, могут быть и в каких-то внутренних противоречиях, непроработанных проблемах или страхах, но не стоит полагать, что их в таком случае можно проработать самостоятельно. Попытаться вы, конечно, можете, но ни к чему хорошему это, скорее всего, не приведет. Психологи считают, что на компромиссы человек может идти до определенных границ. Основные жизненные принципы и постулаты все же должны оставаться неизменными: в противном случае есть риск постоянно находиться в плохом настроении, а то и впасть в апатию или даже депрессию.

Как подтолкнуть мужчину к браку и нужно ли это делать: советы психологов

Основные причины, по которым мужчины медлят с браком и так долго ищут себе жену, мы определили: это может быть как нежелание вступать в брак в принципе, так и реальная оценка собственных возможностей, которая говорит о том, что семья в нынешних условиях существовать попросту не сможет.

Но такое положение дел, пусть даже и обоснованное, устраивает далеко не всех дам: немногие, будем честны, согласны смириться и навсегда забыть о своем желании создать скрепленную печатью семью. И тогда на ум приходит еще вариант: а что, если попытаться на решение мужчины как-то повлиять?

Однако и здесь все не так однозначно: у тех, кто привык взвешивать все плюсы и минусы, по-разному смотреть на одну и ту же ситуацию, может возникнуть справедливый вопрос — стоит ли овчинка выделки? Не окажется ли с трудом «выбитый» брак союзом двух желающих совершенно разного людей? Не считается ли такое вмешательство грубым прорывом чужих границ?

Психологи считают, что как минимум поставить перед партнером вопрос о браке, если он вас волнует, стоит: молчанием и «прозрачными» намеками вы вряд ли чего-то добьетесь. Возможно, вашему мужчине попросту не приходит в голову мысль сделать вас своей женой: вы всем довольны, ни о чем таком не говорите, так зачем же что-то менять?

Однако на этапе обсуждения психологи советуют остановиться: пользоваться всевозможными сомнительными способами, «привязывать» к себе мужчину ребенком точно не стоит. Такой брак имеет много шансов оказаться «выстраданным»: особенного счастья в семейной жизни, пожалуй, в таком случае ждать не стоит.

Как видите, далеко не всегда мужчины не спешат с предложением руки и сердца лишь потому, что не могут совладать с ветром в голове и жаждой приключений: существует множество других причин, по которым представители сильного пола могут откладывать брак.

Если вы, несмотря на советы психологов, все же решитесь как-то повлиять на мужчину, чтобы ускорить процесс, наша статья наверняка вам в этом поможет: ранее мы уже рассказывали о хитростях, с помощью которых можно подтолкнуть мужчину к свадьбе .

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: по каким еще причинам мужчины тянут с выбором супруги? Можно ли на это повлиять? Почему?

Здравствуйте!
Уйти нельзя остаться. Где поставить запятую во взаимоотношениях, которые длятся 7 лет и всё никак не выливаются в брак?Мне 25, ему 27. Оба окончили разные университеты. Он приезжий (но родители купили им с сестрой квартиру на двоих)я местная. Он работает программистом.
Прошло 2 года, как я окончила университет, 3 года - как его окончил мой молодой человек. 23 февраля будет ровно 7 лет, как мы повстречались. За всё время он не сделал официального предложения о замужестве. Я знаю, что в глубине души жениться он не хочет. И мне кажется, что искренне он бы сделал это лет через пять. Я часто спрашивала: "когда?". Год от года он отвечал "ну, года через 2".
Меня это раздражает. Я злюсь, а потом впадаю в депрессию . Интерпретирую такое поведение как недостаточную любовь ко мне. Или я ошибаюсь? Мне ложно кажется, что если мужчина по-настоящему заинтересован,он стремится окольцевать свою даму?
Мои родные настроены скептически. Давят на меня так: "7 лет встречаетесь, а он и намёка не делает. Тебе, между прочим, уже 25 лет. Я в твоём возрасте уже двоих детей имела; да он тебя просто не любит, потому и замуж не берёт; такую дуру как ты ещё поискать надо, чтобы столько терпела и ничего не требовала; он же тебе практически ничего не дарит, никуда не водит; есть такие девчонки, и неказистые, а как счастливо и удачно замуж выходят!эх-ты!т.п.".
С родителями у меня отношения холодные. Я их люблю, но мне очень неуютно жить с ними.
Первые 5 лет жизни жила с бабушкой. Мама тогда развелась и уехала учиться в другой город. Встретила там любовь , вышла замуж. Родился мой брат. Меня в 5-летнем возрасте забрали от бабушки. Поначалу всё было хорошо, потом, классу ко второму, я начала плохо себя вести (была грубой и нелюдимой, а ещё своровала кое-что у соседей и попалась-тогда мама била меня так, что у меня голова чуть не отлетела. А отчим и брат сидели в это время на стульях и молча наблюдали за процессом воспитания) и не успевать по математике. Было решено, что впредь со мной будет заниматься "отец". Помню, что он часто лупил меня за неумение решать задачки. Я испытывала страх , ужас, беззащитность, уныние, тоску по бабушке, которая ни разу меня не била. Мама не вмешивалась совсем. Она была занята младшим братишкой. И вела со мной себя также холодно.
В детстве я мечтала вырваться из этого гнетущего чувства одиночества и грусти. Мне казалось, что мой будущий муж обязательно будет другим. Будет похож в поведении на бабушку по чувству защищённости и любви ко мне. Но это, как выясняется, далеко не так..
я сейчас не работаю, потому что вернулась недавно от бабушки. Отдыхала у неё 5 месяцев. Честно говоря, я просто сбежала к ней. Там для меня тихая обитель. Я устала от взаимоотношения с родителями, от отсутствия своего места в доме, от непрекращающегося гнетущего чувства одиночества и тоски. Молодой человек отреагировал на разлуку небольшой обидой.
Я чувствую себя одинаково одиноко и с молодым человеком, и без него. Вижу, что он не понимает моих чувств.
Когда я пытаюсь рассказать ему что-нибудь о них, он начинает давать советы:"если есть проблема, её надо решать. Поговори с родителями и уладь все конфликты.Ты же знаешь, как плохо снимать сейчас квартиру. Там же так грязно! Да и зачем платить кому-то за жильё, когда у нас сейчас оно и так есть; Жизнь тебя ещё не так сломает. Жизнь ломает детские иллюзии и мечты. Я начал это понимать. и т.п."
Создаётся впечатление, что он "хорошо устроился". То есть живёт в своей квартире (правда с сестрой, потому я не могу к ним переехать), ходит на работу, после работы в музыкальную школу по классу гитары. Купил себе Гибсон. Каждый день занимается. И у него также есть девушка. Которая ничего не требует, с которой можно изредка разрядиться.
Или мне всё это только кажется?
Меня задевает именно его нежелание жениться. Это как оскорбление. Ему 27 лет. Он отговаривается так: "Ну и распишемся мы с тобой, так а жить-то всё равно будем порознь. Я у себя, ты у себя. Квартиры-то нет. Прежде, чем семью заводить, надо иметь жилище. Вот ипотеку придётся взять, а это такая канитель!.. Но ничего, со временем всё будет".
Я пока это пишу, понимаю, что может быть давлю на него своими проблемами. Может действительно всё дело только во мне, и мне лишь кажется, что всё так плохо? И надо просто ещё потерпеть, пока он решится?
А пока что устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей.
Я словно маятник. Меня раскачивает из стороны в сторону. Я не могу объяснить себе реальность:
Да, он не спешит со свадьбой. Не хочет брать лишнюю ответственность. Не хочет себя ограничивать...но в таком случае зачем нам продолжать эти отношения?
Ведь есть много молодых людей его возраста, которые сознательно мечтают жениться. Хотят уюта и семейного тепла, так же, как и я!
Может мне надо найти человека с подобными психологическими травмами?
Я запуталась. Мне хочется порой совсем не существовать. Не суицид совершить, конечно, а изначально не быть.
Когда нам удаётся пожить вдвоём, я успокаиваюсь и чувствую себя спокойно рядом с ним. Мы хорошо ладим, практически не ссоримся.
7 лет. Так много. И так мало. Много для того, чтобы узнать друг друга. Конечно страшно всё рвать. "А вдруг никого больше нормального не встречу?", "А вдруг пожалею, что мы расстались?", "А вдруг я люблю его по-настоящему?"
Меня обижает его эгоцентричность. Я сомневаюсь в его ко мне чувствах и в своих к нему. Когда мы рядом, мне кажется, что я его люблю. Когда мы в разлуке, я совсем его не чувствую. Как если бы его в моей жизни и не было. Его (!) родители уже начинают беспокоиться за нас. Его мама: "Ты не сиди дома после работы, ходите куда-нибудь с Ириной!", "Ты жениться-то собираешься?"
Как Вы думаете, дорогой психолог , нужно ли всё порвать, или "ломать - не строить", 7 лет-это весомо. Этим надо дорожить. Работать над отношениями. Над собой?
Спасибо.
Спасибо за возможность общения с Вами.

Здравствуйте, Ирина!

Ваш молодой человек не готов нести ответственность за ваши отношения. Вы и сами все это понимаете. Его устраивает все как есть. А вы пытаетесь решить свои собственные проблемы через него, типа выйду замуж и сбегу от своих родителей. Сами то вы его любите? Плюс вы позволяете вмешиваться и давать оценку другим людям вашим действиям. Вы сами не определились чего хотите, а требуете от своего молодого человека. Найдите работу, разрешите ситуацию с родителями и определитесь в отношениях с парнем. Ведь только вам решать ломать отношения или нет. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Ирина. Вы написали очень интересное письмо, которое начинаете риторическим посланием. И ставя вопрос о нежелании вашего молодого человека жениться на вас, начинаете раскручивать как спираль - историю вашей жизни. Любящая бабушка, холодные родители с жестокой системой воспитания, ваш страх и ужас, тоска и одиночество. И здесь у меня к вам много сочувствия. Много злости на ваших родителей, которые не помогали и не поддерживали вас, а просто «лупили» вас. И сейчас, уже во взрослой жизни давят на вас своими родительскими посланиями и про ваши годы, и про детей в 25 лет, и про то, что он вас не любит ит.д. Остановитесь, Ирина. Так много вам в детстве было нанесено шрамов, которые еще болят, и отражаются в вашей взрослой жизни, и которые мешают вам почувствовать - любите вы своего молодого человека или нет, хотите вы сейчас замуж или просто бежите из неуютного, холодного семейного дома? Вопросы, которые вы задаете в конце письма - конкретные и никто, кроме вас не ответит на них. Задавая эти вопросы - вы предлагаете нам, психологам , стать экспертами в вашей жизни и за вас принимать решения. Но с последствиями этих решений вам придется разбираться самой. И только вы сами можете найти ответы на эти вопросы. Понимаю, что сейчас для вас это трудно и непонятно. Какой выход? Идти на консультацию к психологу , где в безопасной атмосфере вы смогли бы остановить свой «маятник», получить больше поддержки в эмоциональном проживании своего печального детства, разобраться со своим пониманием себя, вашего молодого человека и вашей сегодняшней жизни. А для этого - найдите в себе желание получить новый опыт в жизни. «Устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей» - узнаете, это строчки из вашего письма. Как много сил и ресурсов в вас самой! Почувствуйте себя не девочкой-школьницей, а взрослым человеком, который в силах сам нести ответственность за свою жизнь. С уважением, Гульнара

Ирина, вы довольно наблюдательный и тонкий человек, некоторые ваши выводы глубоки и довольно логичны в целом. Но вот имеет ли все это отношение конкретно к вашей жизни.... Давайте попробуем разобраться.

В общем и целом можно сказать, что да, если мужчина никак не проявляет себя на предмет женитьбы - это тревожный симптом. Потому что несмотря на исключения, все же, есть правило: если мужчина не хочет в ЗАГС, значит, он не до конца уверен в правильности своего выбора. И на бессознательном уровне у него срабатывает «тревожная кнопка»: не надо! А вдруг встретится кто-то лучше? А вдруг впереди еще что-то значимое? Как правило, полтора-два года совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная «химия» к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился - значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное - отговорки. Ведь по своим причинам брак нужен и мужчине - как истинный собственник он должен в глазах общества «застолбить территорию», объявить всем: «эта женщина - моя».

В вашем конкретном случае примешивается еще и вот что: он может вообще не хотеть семьи . Сейчас появилось такое понятие: "kidult" (это гибрид из английских слов kid - ребенок, и adult - взрослый). Это такие внешне взрослые внутри дети. Которым не нужна как таковая взрослая жизнь. Вот смотрите: он научился себя как-то обеспечивать. Заработать на хлеб и минимальные развлечения. Дальше ему может и будет интересно зарабатывать больше, но для того, чтобы иметь еще больше развлечений. А ипотека, дети, свадьба - это такая "канитель"... Зачем? У него нет мотивации, вероятно. Ни на устройство своей жизни (ну если ему комфортно с сестрой, возможно, она тоже живет в том же ключе? и ей тоже хорошо иметь "отговорку" в качестве брата, чтобы не влезать в на самом деле взрослую жизнь), ни на появление потомства (потому что надо будет заниматься кем-то еще, кроме себя), ни на решение ваших проблем (потому что ему вообще не хочется "загружаться" - хочется чтобы все было весело и легко, как в детстве), нет мотивации привыкать жить с кем-то другим (а зачем? к сестре он с детства привык, а такой любви , чтобы вот прямо хотеть с вами утром просыпаться в одной постели - нет, достаточно того, что вы удовлетворяете его сексуальные потребности)... Да в общем-то вы сами все уже давно поняли.

Но вот еще какой вопрос тут присутствует. Мы не выбираем патнеров просто так. НИ одна встреча в нашей жизни не случайна. И если рядом с вами оказалстся такой вот человек, то есть вероятность, что и сами вы не готовы строить эту взрослую жизнь. Про законы соответствия я много писал вот в этих статьях:

http://zerkalodushi.ru/one-way-love

http://zerkalodushi.ru/love-to-bad-guys

Они не описывают прямо ваш случай, но много говорят о том, по каким законам рядом с нами оказывается тот человек, а не какой-то другой. Думаю, вы поймете, о чем речь и сможете это приложить к своей ситуации.

У вас могут быть свои специфические мотивы и причины подсознательно бояться семейной жизни и задерживаться в детстве. Взять хотя бы тот же родительский сценарий. У вас может быть неосознанный страх того, что семья как структура неизбежно приведет к ругани, крикам, скандалам или в ней воцарится холодная атмосфера. И опять-таки неосознанно вы сами избегаете построения семьи .

Отчасти согласен также с высказанным выше мнением о том, что брак может казатьс "решением проблем", связанным с атмосферой в родительском доме. Но тогда и решать надо именно эти проблемы в первую очередь:

//А пока что устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей//

И поверьте - от этого точно многое изменится. Возможно, вы поверите в себя и перестанете мыслить себя исключительно как человека "с кем-то", может быть, вы почувствуете свою силу и одна, поймете, что можете решить кучу проблем без него, а возможно, таким путем в вашу жизнь придет кто-то, кто тоже умеет многое сам и хочет быть с кем-то не потому что это решит проблемы и "закроет" дырки в самооценке, компенсирует детские травмы и т.д., а просто потому что хочет кому-то дарить тепло. И ищет сильную и самостоятельную личность, которая тоже просто хочет дарить тепло...

В любом случае, решать надо те проблемы, которые есть сейчас. И если вы можете их решить одна - решайте. Не ждите. Никто не пришел в этот мир, чтобы нас осчастливить или оправдать наши ожидания. И если вы найнете действовать - может, и ваш молодой человек тоже изменится под влиянием вашей самостоятельности. А может, вполне органично просто покинет вашу жизнь. В любом случае, вы перестанете сидеть и ждать и начнете жить СВОЮ жизнь. для этого не нужна "путевка" в виде брака. Лучше пусть брак приходит на зрелую почву.

Несмотря на искреннее желание родственников как можно скорее выдать вас замуж, вы все равно пока не готовы к такому решительному шагу, способному полностью изменить ваш мир. Не стоит комплексовать по поводу отсутствия постоянного партнера.

Если вы долго встречаетесь со своим другом, или всегда одиноки и не можете завести себе постоянного жизненного партнера, вы наверняка часто получаете такой вопрос от членов своей семьи на каждом семейном торжестве, сидя с ними за одним столом. Несмотря на искреннее желание родственников как можно скорее выдать вас замуж (поженить), вы все равно пока не готовы к такому решительному шагу, способному полностью изменить ваш мир. Не стоит комплексовать по поводу отсутствия постоянного партнера.

Такой вопрос так же неприятен, как задаваемый женатой паре «Когда у вас появятся дети?» Многие супруги искренне ненавидят такие вопросы, поскольку они затрагивают их интимную сферу существования. Многие считают своим долгом при личной встрече поднять вопрос о вступлении в брак, однако следует помнить, что женитьба – это важный и ответственный шаг, и только вы вправе решить, когда вам можно его сделать.

В то время, как таблоиды пестрят информацией о совместной жизни таких знаменитостей как Голди Хоун и Курт Рассел, которые живут под одной крышей без официальной регистрации уже с 1983 года, а так же Опры и Стедмана, начавших жить вместе с 1986 года, многие предпочитают не афишировать свои отношения. Люди любят читать об удачных историях двух влюбленных, закончившихся браком, хотя ради справедливости можно заметить, что не все пары, проживающие под одной крышей без регистрации, не могут похвастаться сильными чувствами. Такое утверждение в корне неверно. Мы не можем точно знать, почему Опра не вышла замуж за Стидмена. Это их личное дело, которое не касается никого.

Глупо думать, что свободная женщина в возрасте 40-50 лет несчастна и не может наслаждаться всеми радостями жизни. Просто для некоторых людей сама идея брака недопустима. Они хотят оставаться свободными и независимыми и это вполне нормально. Не нужно проходить специальную церемонию и ставить подпись на листе бумаги, чтобы быть уверенным в собственном благополучии и счастье с любимым человеком. Если ваш внутренний голос утверждает, что вы не приспособлены к браку, доверьтесь ему. Вот несколько признаков того, что счастье не минует вас, если вы живете один или с постоянным партнером без оформления официальных бумаг. Главное, чтобы ситуация удовлетворяла обоих и вы могли ссылаться на своего партнера не как на жену или мужа.

1. Вы не способны на компромисс.

Хотя такое положение вещей выглядит не очень хорошо, однако в этом нет ничего трагического. Стоит понимать, что если вы давно привыкли все делать по-своему и даже неправильная последовательность загрузки посудомоечной машины вашим партнером приводит к конвульсиям в спине, брак вам противопоказан, поскольку вы наверняка сделаете несчастным не только себя, но и вашу половинку. У вас устоявшийся образ жизни и сама мысль, что кто-то будет навязывать вам свое мнение или делать что-то не так как вы привыкли, может привести к нервному срыву. Достаточно простой благодарности постоянному партнеру за то, что он рядом и не старается изменить ваш устоявшийся быт.

2. Ваши отношения выглядят более сложными, чем есть на самом деле.

Вам нравится находиться рядом с любимым человеком, но не менее хочется ощущать себя свободным, полностью распоряжаясь собой. Вы не чувствуете, что встретили того человека, который сделает вас лучше или станет недостающей для гармоничной жизни половинкой. Вам просто приятно, что время от времени этот человек бывает рядом. Вполне может быть, что настоящее большое чувство никогда вас не посещало, и не можете себе представить жизнь с постоянным партнером. Романтические посиделки с партнером никогда не виделись вам как путь к собственному дому, где за забором ждут уютные шторы и двое совместных детей.

3. Стараетесь придумать свадьбу мечты.

Существует мнение, что каждая девушка мечтает о свадьбе, однако такая конечная цель не всегда может принести счастье. Иногда сама мысль, что для полноценной и счастливой жизни необходимо пройти определенную церемонию, появиться в белом наряде с букетом цветов и обязательно поставить подпись на каких-то бумагах, просто смешна. Несомненно, что многие женщины до конца не понимают своих желаний, но они с нетерпением ждут финала взаимоотношений. Регистрация в суде не всегда гарантия длительной счастливой жизни.

4. Проблемы с обязательствами.

Хорошо, если вы четко понимаете суть проблемы и знаете, что не способны хранить верность партнеру на протяжении всей жизни. Вы можете быть отличным человеком, но брак просто противопоказан вам, поскольку наверняка сделает несчастным вашего партнера. Вполне возможно, что, не имея возможности сохранить принимаемые на себя обязательства, стоит обратиться к альтернативным способам совместной жизни.

5. Вы имеете сильное чувство независимости.

Вы не готовы разделить с кем-то свою жизнь. Для вас на первом месте всегда остается собственное «Я». Вы полностью независимы, вам не требуется помощь в оплате счетов, походе по магазинам и отдыхе. Вы зациклены на построении карьеры, и появление новой привязанности может просто разрушить привычный уклад жизни.

6. Брак не видится вам как нечто положительное.

Вполне возможно, что вы росли в семье, где родители постоянно конфликтовали или пережили развод, который протекал долго и болезненно. В этом случае люди, как правило, не могут смотреть на концепцию брака, как на что-то долгожданное и радостное. Такому человеку воображение будет рисовать ужасные картины совместной жизни и наверняка приведет к разрушению семьи. Стоит, однако, понимать, что не все браки одинаковы и только от вас зависит, насколько удачным окажется ваше бракосочетание.

7. Вы хотите жить традиционной жизнью.

У вас нет веры в то, что после того, как пришла любовь, обязательно наступает замужество. Вам больше по душе одному воспитывать ребенка или вообще не иметь детей. Вы не стремитесь заслужить родительское одобрение, а желаете жить самостоятельно, полностью полагаясь только на свои навыки и умения. Ваше предпочтение – это постоянный партнер, которому плевать на этикет и мнение общества. Главное, чтобы совместная жизнь приносила только радости и удовольствия.

8. Вы довольны существующим положением.

Зачем менять то, что и так неплохо. Голди Хоун однажды сказала, что она ежедневно просыпается с поросами: Я хочу быть рядом именно с этим мужчиной? Хочется ли мне поддерживать такие отношения? Готова ли я дать больше? Возможно, что-то будет лучше и хочется ли мне этого шага? Никакая церемония не сможет дать нам больше счастья, если оно уже есть.

Манера иных мужчин бегать от оформления отношений с женщиной (даже искренне любимой) буквально вошла в анекдоты. "Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт!" - поется в одной песенке. Почему же представители сильного пола так себя ведут?

Если обратиться к миру природы, то мы поймем - у мужчин и женщин отчасти разные инстинктивные задачи. У самца, мужчины - продолжить популяцию, оплодотворить. У самки, женщины - вырастить. На уровне нашего общества штамп в паспорте обеспечивает ей набор социальных гарантий, без которых в наше время сложно поставить на ноги ребенка. А мужчине с этой точки зрения штамп в паспорте совсем не обязателен: он подсознательно хочет быть свободным, иметь возможность выбора. Мужчин можно условно разделить на две категории.

Вечные странники

Именно эти мужчины ближе всего к природе. Как правило, это редко сочетается с хорошим интеллектом (хотя бывают убежденные гуляки, подводящие под свои похождения весьма тонкие философские теории). Однако зов природы в них куда сильнее интеллектуального багажа. Они, как правило, совершенно не нуждаются в устойчивом круге родственников и знакомых, это - вечные исследователи и первооткрыватели, и в профессиональном плане эти черты их характера часто бывают востребованы. Ведь где-то нужно брать тех, кто будет постоянно мотаться по командировкам и экспедициям?

Но пристроить такого мужчину к прочному быту - почти нереально. И он совершенно осознанно не идет ни на какой брак, ведь он хорошо понимает, что 70% всего времени его не будет дома, а то время, какое он там будет, ему нужно будет для того, чтобы как раз побыть в одиночестве и накопить сил перед штурмом новых вершин.

При этом в их жизни случаются серьезные романы, но как только роман принимает матримониальный оборот - мужчина исчезает. И у него есть еще одна причина: такому страннику дети не нужны.

Что делать? Поломать и изменить характер такого мужчины не получится. Брак с таким человеком подходит только женщине, которая сама настроена на постоянную смену партнеров и не стремится к верности, а потому будет сквозь пальцы смотреть на измены и отлучки.

Сомневающиеся

В эту категорию можно отнести практически всех остальных мужчин , которые отлично понимают, что вдвоем легче выжить. Они склонны либо к устойчивым чувствам, либо как минимум ими движет хороший расчет. И тут можно вывести общее правило: мужчина не хочет в ЗАГС потому, что он не до конца уверен в правильности своего выбора. А вдруг встретится кто-то лучше? А вдруг впереди еще что-то значимое? Как правило, полтора-два года совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная "химия" к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился - значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное - отговорки.

Ведь по своим причинам брак нужен и мужчине - как истинный собственник он должен в глазах общества "застолбить территорию", объявить всем: "эта женщина - моя".

В отличие от "странников", остальные мужчины , испытывая глубокую привязанность, стараются рано или поздно продемонстрировать окружающим свои "права собственника", и готовы расплатиться за них соответствующими гарантиями. И если мужчина не хочет этого сделать, то, возможно, он просто рассматривает вас как "проходной вариант"? Есть и еще один момент, касающийся детей. Иногда мужчина не хочет в ЗАГС только потому, что не готов к роли отца. А признаться в этом любимой женщине страшно - он ведь оскорбит ее лучшие чувства. И потому старается оттянуть момент выяснения отношений. Иной раз это успешно получается.

У мужчин возраст осознанного желания отцовства наступает куда позже, чем у женщин - как правило, после 30, а чаще - даже ближе к 40. До этих возрастных рамок мужчина плохо себе представляет себе отцовские функции, и, как правило, соглашается на ребенка, но очень редко сам становится инициатором появления детей.

Что делать? Не торопить. Если он не уверен, но и не бежит от вас, возможно, ему просто нужно время, чтобы убедиться в правильности выбора и дозреть до собственного решения. Как психолог я не считаю нормальной ситуацию, когда женщина буквально уговаривает мужчину жениться . Биосоци
альные рефлексы выстраив?
?лись в нас веками, ими не стоит разбрасываться. Ответственности за семью от мужчины можно требовать лишь тогда, когда это был его выбор и его инициатива. В противном случае всю ответственность он, увы, переложит на женщину.

И последнее. Если мужчина слишком быстро предлагает руку и сердце - это тоже симптом тревожный. Ведь у мужчин разное отношение к браку - кто-то считает, что он действительно делает какой-то ответственный шаг, а кто-то думает, что штамп как поставил - так и стер, невелика проблема. И в разговоре стоит обратить внимание на то, как человек говорит о браке, какой смысл вкладывает в это слово. Ведь немало тех, кто "поиграв" в веселую свадьбу, считает концерт оконченным, а обязательства - ненужными.

Вопрос нежелания мужчин жениться на сегодняшний день является актуальным среди женщин. В отношениях присутствует уважение друг к другу, понимание, мужчина говорит о любви, но все же женитьба в его планы не входит. Почему? В чем причина такого нежелания? Наша сегодняшняя статья и будет посвящена этому вопросу.

Чтобы не жениться мужчины имеют тысячи отговорок. Одни говорят, что нет финансовой независимости, другие, что еще не нагулялись, а третьи аргументируют свое нежелание сочетаться браком отсутствием отдельной жилплощади. Получается, мужской пол хорошо устроился. Женщины о них заботятся, кормят, дарят нежность и внимание, а взамен надеяться на создание семьи и рождение детей. Однако зачастую взамен от мужчин женщины получают отказ жениться без объяснения причин.

Самой распространенной причиной мужского нежелания жениться является боязнь ответственности за жену, будущих детей и т.п., которая ложится на их плечи одновременно со штампом в паспорте. Нет штампа – нет ответственности. Что-то не устраивает, собрал вещи и ушел. И не надо «заморачиваться» по поводу развода и раздела имущества. Кроме того, ведь придется еще все деньги, заработанные «потом и кровью» тратить на семью, а не, как раньше, на себя любимого.

Другой причиной нежелания мужчины пройти церемонию бракосочетания является боязнь того, что любимая милая и красивая девушка после свадьбы растолстеет и станет сварливой женой, о которых так много пишут в анекдотах.

Другим не менее важным страхом мужчин жениться, является рождение ребенка. Да, согласна, ребенка можно завести, не в ступая в брак, но в большинстве случаев дети появляются на свет в «законных» семьях. Страх мужчин заключается в том, что после свадьбы женщина перестанет уделять ему внимание, поскольку бросит работу и с головой уйдет в воспитание детей.

Кроме того, мужчины испытывают страх, что после свадьбы жена ограничит его свободу. Запретит общаться с друзьями, ходить в сауну, ездить на охоту или рыбалку. Конечно, от такого поворота событий не застрахован любой мужчина. Однако в данной ситуации девушке необходимо поговорить с мужчиной и объяснить ему, что доверие друг к другу является важной и главной частью их отношений. Что он может и даже вправе поддерживать отношения с друзьями, ходить с ними в бар или посещать сауну. Сказать, что любящие люди должны также отдыхать друг от друга, не забывая о своих друзьях.

Также, если мужчина окружен друзьями-холостяками, не имеющих постоянных отношений, он не будет торопиться со свадьбой. Кому хочется показаться белой вороной среди товарищей? Среди них он будет чувствовать себя не в своей тарелке, особенно когда компания мужчин начтет знакомиться с девушками. Конечно, со временем вся эта компания остепениться и заведет собственную семью, но ждать придется довольно долго.

Страх женитьбы для мужчин «подпитывается» отсутствием отдельного жилья, где смогли бы жить молодожены после свадьбы. Ведь тогда придется жить с родителями, что бывает совсем непросто, поскольку необходимо подстраиваться к привычкам родителей. Кроме того, жить только своей семьей – это жить отдельно.

Другой распространенной причиной отказа мужчины от женитьбы является тот факт, что он уже был женат ранее, и этот опыт был не удачным. Мужчина на себе испытал все плюсы и минусы семейной жизни. Сейчас главным его желанием является спокойная жизнь, где нет необходимости думать о браке. Девушкам в такой ситуации вообще не стоит убеждать мужчину в том, что семейная жизнь именно с ней будет такой, о какой он мечтает, поскольку для нее это может иметь обратное действие. Решение мужчины должно созреть само собой, если он, конечно, к нему придет.

А вдруг мы, женщины, сами, своим поведением, доводим мужчин до такого состояния, что они панически бояться на нас жениться? Ведь разве не мы все время недовольны, если они возвращаются поздно с работы домой, если мало зарабатывают, ворчим, если отсутствует возможность отдохнуть на море за слишком частые посиделки с друзьями в барах или гараже? И список претензий вырисовывается далеко не маленький.

В любом случае, для того, чтобы связать себя «узами Гименея», необходимо созреть для этого шага, как мужчине, так и женщине. Мало просто хотеть жениться или выйти замуж. Необходимо осознанно идти на этот шаг, быть готовыми к разного рода ситуациям, которые неизбежно будут возникать в течение семейной жизни. Только после этого перестанут возникать противоречия между партнерами, когда один хочет замуж, а другой не готов жениться.

В заключение хочу сказать, что если любимый мужчина не спешит с женитьбой, из этого вовсе не следует, что он не любит или что у него нет серьезных намерений. Может быть, он не торопиться, поскольку хочет создать прочный фундамент материального значения, необходимо для создания семьи. А для этого нужно время. Я думаю, стоит немного подождать.