Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

В жизни каждой полноценной семьи когда-то наступает момент выбора: иметь или не иметь второго ребёнка. Дети – цветы жизни, но, в то же время это серьёзный и ответственный шаг, нелёгкое испытание, как для родителей, так и для самих детей. Распространено мнение, что детей в семье должно быть как минимум двое. Сознательно решиться на то, чтобы иметь двоих детей, может не каждая семья. В этом вопросе этом есть положительные и отрицательные стороны.

За и Против второго ребенка

Из положительных моментов можно выделить несколько особо важных:

Отпадает проблема гиперопеки ребёнка, что благоприятно сказывается на формировании личности;
- ребёнок получает возможность быстрее развиваться за счёт общения и взаимодействия с братом или сестрой, что помогает ему легко налаживать отношения со сверстниками
- исчезает боязнь ребёнка не оправдать ожидания взрослых, т. к. эти ожидания будут делиться на нескольких детей;
- происходит более раннее развитие у ребёнка ответственности.

Наряду с этим, наиболее важными отрицательными моментами при наличии двоих и более детей в семье, являются недостаточная материальная обеспеченность и необходимость преодоления психологического конфликта между детьми.

Разница между первым и вторым ребенком

При планировании следующей беременности у многих мам возникает мысль: "а какая же разница между детьми должна быть?" И каждая мама имеет на этот счёт свои соображения. Однако существуют некоторые факторы, которые нужно учитывать, выбирая время для рождения второго ребёнка.

Чтобы беременность прошла с минимальными потерями для мамы и с максимальной выгодой для малыша, после рождения предыдущего ребёнка должно пройти 3- 4 года. За это время организм женщины успевает восстановиться физиологически после первой беременности, и плод получит достаточно питательных веществ для своего роста и развития. Особенно это касается микроэлементов, например кальция.

Нередко можно услышать от мам, что после рождения ребёнка у них стали разрушаться зубы. Связано это с большой потребностью в кальции растущего плода, который используется для формирования костей. А если у мамы запасов микроэлементов осталось мало, то естественно, будет ощущаться острая его нехватка и у ребёнка. Вот почему во время беременности, а особенно, когда они наступают с маленьким промежутком, так важно правильно питаться и принимать витамины и микроэлементы.

Второй ребенок после кесарева

Немаловажную роль играет то, каким путём проходили предыдущие роды. Если первый малыш родился при помощи кесарева сечения, то желательно, чтобы следующая беременность наступила не раннее, чем через 2-3 года после предыдущей. За это время образовавшийся на матке рубец хорошо заживёт и выдержит нагрузку при вынашивании плода, а также будет больше вероятность того, что вторые роды могут пройти естественным путём. Перед наступлением второй беременности мама с рубцом на матке должна обязательно посетить акушера – гинеколога, чтобы обследоваться и убедиться в отсутствии противопоказаний для вторых родов.

Не следует думать, что чем больше времени прошло с момента кесарева сечения, тем лучше. Второго ребёнка можно рожать спокойно, если с момента рождения первого прошло не более 10 лет. Если этот срок больше, то во время беременности и родов возникает большая опасность разрыва матки в области рубца.

Психологический момент

Разницу между детьми в 4 года считают оптимальной ещё и потому, что по прошествии этих лет первый ребёнок успевает приобрести навыки самообслуживания и, как правило, уже посещает детский сад, что даёт возможность маме уделить больше времени младшему ребёнку. К тому же старший сын или дочка в таком возрасте могут оказать посильную помощь в уходе за маленьким братиком или сестрёнкой.

С психологической точки зрения разница между детьми в 4 года даёт больше преимуществ. Четырёхлетний ребёнок уже многое понимает и, при желании родителей, его легко можно подготовить к появлению на свет ещё одного малыша.

Как подготовить первого ребенка к рождению второго

Хорошо, когда дети в семье дружат. Но нередки случаи враждебного отношения между братьями и сестрами в надежде завоевать родительскую любовь. Такая ситуация отравляет жизнь детям и очень огорчает и пугает их пап и мам.

Поэтому, планируя или ожидая второго ребёнка, нужно постараться максимально подготовить сына или дочку к появлению ещё одного маленького члена семьи.

Готовя ребёнка к роли «старшего», расскажите, как изменится жизнь всей семьи в лучшую сторону. Как в лице брата или сестры он приобретёт самого близкого и надёжного друга. Как интересно будет вместе играть и веселиться, но только не сразу, а через некоторое время. Скажите, что вы будете сообща наблюдать, как малютка взрослеет, будете учить его всему, что знаете и умеете сами.

Не вздумайте спрашивать малыша, хочет ли он, чтобы у него были брат или сестра, если вы уже ждёте ребёнка. В случае получения отрицательного ответа, вам будет труднее переубедить его в обратном.

В ожидании второго ребёнка привлекайте старшего к встрече радостного события. Вместе выбирайте имя маленькому, одежду, игрушки, но в то же время не забудьте купить что – нибудь и своему первенцу, дабы он не чувствовал себя обиженным и отодвинутым на второй план.

Раскройте малышу секрет о том, что кроха в «животике» всё слышит и поэтому с ней можно тихонько и ласково разговаривать.

Не говорите заранее такие фразы, как «мы будем любить тебя не меньше, чем сейчас», иначе он действительно может задуматься об этом.

Чтобы обстановка в семье была благоприятной, и дети относились друг к другу хорошо, важно правильно их воспитывать. Когда на свет появится второй малыш, вам будет первое время трудно, но это не значит, что старшего ребёнка надо беспощадно эксплуатировать. Не забывайте о том, что заботиться о крохе должны родители, а первенец пусть делает это добровольно и время от времени. Иначе вы лишите его детства и спровоцируете ненависть к младшему брату или сестре. Когда он помогает, обязательно хвалите его за это.

Если старший ребёнок начинает ревновать вас к младшему, нужно разъяснить, что вы их любите одинаково сильно и будете любить всегда, чтобы ни случилось. В подтверждении этого старайтесь больше времени проводить со своим первенцем. Продолжайте, как и раньше, вместе рисовать, читать, ходить на прогулки. Не стоит чересчур часто и строго одёргивать старшего ребёнка, в то время когда он интересуется младшим. Делайте это деликатно и мягко, дабы не вызвать агрессию и обиду.

Когда разница в возрасте между детьми небольшая, подумайте над тем, кто из родственников сможет помогать вам хотя бы первые месяцы после рождения младшего ребёнка. Если есть возможность, желательно периодически отвозить старшего ребёнка на какое-то время к бабушке. Это даст вам возможность восстановиться морально и физически, или хоть немного передохнуть.

Второй ребенок после 35

Некоторые семьи решаются «заводить» второго ребёнка, когда маме исполнилось 35 лет и больше. В этом случае, вы должны быть готовы к возможному возникновению неприятных, а иногда и трагических последствий. Не обязательно, что они произойдут, но риск велик. В возрасте старше 35 чаще встречаются врождённые или генетические заболевания плода.

У женщин к 35 годам, как правило, уже появляются различные хронические заболевания. В связи с этим, можно ожидать возникновение некоторых осложнений в течение беременности и во время родов. С другой стороны, если первые роды прошли хорошо и через естественные родовые пути, у повторнородящих после 35 больше шансов родить самостоятельно, чем у первородящей женщины в том же возрасте.

Ну и, конечно, нужно не забывать о том, что в этом возрасте уже не столько физических и моральных сил, сколько хотелось бы и сколько их нужно для двоих детей, один из которых только появился на свет.

Однако при большом желании стать второй раз мамой, влияние этих факторов можно свести к минимуму. Для этого до зачатия нужно проверить состояние здоровья мамы и папы и проконсультироваться в генетическом центре. Затем, когда беременность наступит, регулярно наблюдаться у акушера-гинеколога, неукоснительно следовать его рекомендациям и вести здоровый образ жизни. Ну, а чтобы вам было легче ухаживать за детьми, можно прибегнуть к помощи бабушек или нянь.

Выплаты на второго ребенка

Важным вопросом для семьи с двумя детьми является материальное обеспечение. В настоящее время государство поддерживает такие семьи на законодательном уровне. Существует понятие «материнского капитала». Это закон, который начал действовать с 1 января 2007 года. В нём говорится о том, что с появлением второго ребёнка семья имеет право получить денежное пособие, которое можно расходовать только на нужды, установленные законом. Матери ребёнка выдаётся на руки сертификат на сумму, которая в 2012 году составляет 387640 рублей. Такой сертификат выдаётся семье однократно и только в том случае, когда второй ребёнок родился или был усыновлён в период с 1 января 2007 года по 31 декабря 2016 года. Но этими деньгами родители могут воспользоваться только после достижения ребёнком 3х лет, за исключением случая, когда нужно погасить ипотечный кредит. Получить сертификат можно по месту жительства или регистрации сразу после появлении ребёнка.

Государством предусмотрены и ежемесячные выплаты на содержание каждого из детей, включая первого. Прежде всего, после рождения ребёнка выплачивается единовременное пособие в размере 12405,13 рублей. Кроме этого, к этой сумме добавляются различные дополнительные выплаты, производящиеся из местного бюджета каждого региона.

Затем, до достижения ребёнком 1,5 лет выплачивается ежемесячное пособие, которое зависит от среднего заработка по стране, но не может превышать 13825,75 рублей и не должно быть ниже 2194,34 рубля. После полутора лет, выплаты на ребёнка осуществляются за счёт работодателя.

В плане жилищного вопроса государство также оказывает некоторую помощь. При наличии в семье двоих детей, родителям предоставляются льготы на приобретение жилья в кредит. Государственным жильём обеспечиваются госслужащие, медработники и специалисты, занятые в сфере обслуживания.

Подведя итог – необходимо указать что, все деньги, предусмотренные государством, не выдаются матери на руки, а начисляются на детскую карту, для того, чтобы все средства шли только на нужды ребёнка.

Всё вышесказанное поможет вам, взвесив все «за» и «против», определить свою готовность к рождению второго ребёнка. И, если вы любите детей, то у вас всё обязательно получится.

Врач педиатр Сытник С.В.

Психология 42

Здравствуйте, уважаемые читатели! По статистике большинство семейных пар считают, что для полного ощущения счастья одного ребенка мало. Однако за большую семью необходимо нести и ответственность соответствующую. Это следует осознавать взрослым людям еще до того, как малыш родится.

Сегодня я расскажу вам о появлении второго ребенка в семье, о том, с какими переменами вам возможно придется столкнуться и как вести себя с первенцем в период беременности. Также я затрону тему ревности, которая обычно проявляется у старшенького с того момента, как мама возвращается из роддома.

О переменах в устоявшемся укладе жизни

В целом я не заметила грандиозных перемен с момента рождения второго малыша, хотя он у меня рос беспокойным и очень требовательным мальчиком. Настоящий переворот в жизнь семьи вносит именно первенец, а все последующие дети лишь немного ее усложняют в плане ухода за ними и несения большей ответственности.

Пары, ожидающие второго ребенка, уже, можно сказать, смирились с тем, что они связаны со своими детьми на всю жизнь. Для них не столь важно гулять, держась за руки, принимать пищу в одно время и смотреть телевизор в обнимку. С , родители отдают большую часть своего времени именно им. Однако, любящие пары еще и дают возможность друг другу выделить время лично для себя, к примеру, пока один гуляет с крохой, другой может дома в тишине почитать книгу, посмотреть телевизор или полежать в ванне часок.

Замечательно проводить время всей семьей, но побыть наедине с самим собой человеку тоже необходимо, хотя бы иногда.

Весь груз по уходу за детьми обычно сваливается на маму, если папа работает. Папа устает, ему нужно высыпаться. Поэтому ему лучше спать в отдельной комнате, если таковая имеется. Не вынуждайте любимого мужа вставать ночью к младенцу. Как бы сложно женщине не было с двумя детьми, все же в обед она может поспать вместе с ними. Да, возможно она не приготовит ужин, не погладит белье и не вынесет мусор, тем не менее всегда можно найти что-то перекусить или приготовить на скорую руку, белье подождет, а мусор уж папа не откажется вынести по приходу домой с работы.

В плане готовки, порядка в доме, прогулок, ничего особо не меняется. Все также и лежат горы белья.

Когда в доме появляется малыш - это огромное счастье, а рождение второго крохи - это двойное счастье для родителей.

Чтобы жизнь семьи и деток была гармоничной, хочется всё сделать правильно. Но что такое «правильно» и как к нему прийти?

Сначала вы решаете, что хотите второго малыша, затем нужно сообщить об этом первенцу - и после появляется много вопросов, на которые нужно найти ответы. Как подготовить чадо к рождению братика или сестрички, как с рождением крохи не забыть о старшем ребенке, как просить помощи у мужа?

На эти и другие важные вопросы о втором ребенке в семье отвечает детский психолог, психотерапевт .

- Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?

Многие родители знают, что с ребенком нужно разговаривать на эту тему. Я хочу предостеречь от одной ошибки: далеко не всегда нужно спрашивать у малыша, хочет ли он братика или сестричку. Таким образом, родители перекладывают ответственность на ребенка, потому что он спокойно может сказать «Не хочу», и тогда родители попадают в тупик.

Важно помнить, что это только ваше решение , и чем старше ребенок, тем больше он будет понимать, что это значит. Он будет осознавать, что в семье появится новый человек, который будет забирать маму на время, причинять определенные неудобства, и малыш легко может сказать «я не хочу». Вы можете спрашивать лишь гипотетически, как он относится к двум детям в семье, или ставить перед фактом, что скоро у него появится братик или сестричка.

У ребенка основная проблема - он не понимает, чем ему это грозит , что может вызывать у него у . Чем детальнее вы будете рассказывать, что изменится в его жизни, тем лучше. Например, игрушки малыша будут стоять там-то, кушать он будет то-то, но мы с тобой по-прежнему будем проводить много времени вместе. Нужно дать понять ему, что кое-что в жизни изменится, но многое останется стабильным. Так ему будет проще принять новую ситуацию.

- Существует ли идеальная разница в возрасте между детьми?

На мой взгляд, это довольно условное понятие. Идеальной считается разница 4,5-5 лет. Но я считаю, что не очень правильно отталкиваться от правил, а лучше от того, как вам хочется. Основной критерий - это ваше желание, хочется или нет второго ребенка сейчас.

У любой разницы есть свои минусы . Если ребеночку меньше трех лет, то ему будет сложно принять второго малыша в семье, потому что он сам очень нуждается в маме. Если первый ребенок значительно старше (7-8 лет), то ему будет сложно приспособиться, потому что он достаточно давно живет один в семье, а здесь появится еще кто-то. Также малышам будет не очень интересно играть из-за разницы интересов.

Я, например, не сторонник мнения, что нужно рожать ребенка, потому что возраст или потому что у нас уже есть квартира. Тогда это уже не природное желание, а обусловленное рационально. Это может приводить к тому, что к ребенку в будущем будет критичное отношение, существует больше рисков, что он будет раздражать. Поэтому я считаю, что нужно рожать тогда, когда этого хочется.

Но мы же с рождением второго малыша влияем не только на свою жизнь, но и на жизнь своего первенца. Нужно ведь учитывать и его интересы. Не так ли?

Абсолютно верно. Но мое стойкое убеждение: интересы семьи гораздо важнее, чем интересы одного ребенка. Когда нарушается правило «стая за детёнышем не ходит», когда его интересы становятся во главу семьи, это приводит к тому, что ребенок становится очень капризным, он перестает чувствовать свое место в семейной иерархии. В дальнейшем у малыша возникнет тревога , и это может привести к огромному количеству психологических проблем.

Я не говорю, что его интересы не нужно учитывать. Если вам сейчас хочется ребенка, но вы готовы подождать годик, и от этого ничего в вашей жизни сильно не изменится, тогда подождите ту самую «идеальную разницу». Если же второго ребенка очень хочется уже сейчас, но нужно подождать, потому что малыш еще не подрос, то делать так не нужно. Это может привести к тому, что вы же потом этого малыша будете обвинять в том, что ради него вы пожертвовали своими желаниями.

Какие есть особенности воспитания детей с очень большой или очень маленькой разницей в возрасте? Как можно подружить детей?

У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать, попытки их насильно уравнять провоцируют ревность

Чем больше хотят подружить детей, вне зависимости от возраста, тем больше сопротивления это вызывает у детей. Они сами разберутся в своих отношениях рано или поздно. Такое вмешательство родителей, наоборот, вызовет друг против друга.

Мне хотелось бы сказать об ошибках родителей . Самое главное - не нужно делать из старшего помощника по уходу за младшим. Это же ваш ребенок, и вы рожаете его для себя, так что занимайтесь сами его воспитанием, даже если старший в силах помочь. Вы можете просить ребенка помочь в уходе за младшим братом или сестрой, но ни в коем случае не требовать.

- С рождением второго ребенка часто старший начинает вести себя, как младенец. Почему так происходит?

Это ревность. Он видит, что младшему достается больше маминого внимания, и он пытается завоевать это внимание. Критиковать малыша не стоит, нужно просто пересмотреть свою тактику общения с детьми. Очень важный критерий: если у Вас два ребенка, вы не должны всё делать вместе, отдельно проводите время со старшим ребенком и с младшим . У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать.

Попытки их насильно уравнять провоцируют ревность, дети это чувствуют, и между ними возникает напряжение. Важно подчеркивать своё индивидуальное отношение к старшему, когда он так впадает в детство. Подчеркивайте его достоинства, в чем его преимущества, как старшего. Быть взрослым для него должно быть привилегией.

- Какие преимущества можно ставить в пример?

Можете говорить о вещах, которые он уже может делать, потому что он - старший. Показывайте плюсы этого положения. Например, ему можно позже ложиться спать, больше гулять, есть свобода выбора (куда он пойдет и что будет делать). Обращайте внимание на его достижения: например, он уже умеет кататься на велосипеде, а малыш умеет только ползать.

- Как избежать детской ревности?

У каждого ребенка должно быть своё пространство и персональное время, которое родители проводят только с ним. Если у вас есть ритуалы (книжка на ночь, прогулки в одно и тоже время), постарайтесь их оставить и после рождения второго ребенка. Хотя бы часть из них. Не перекладывайте заботу о старшем на папу, бабушек или няню - постарайтесь так распределить своё время, чтобы его хватало на обоих детей, чтобы кусочек стабильности в его жизни сохранился.

Не нужно сравнивать детей. Не нужно подчёркнуто одинаково относиться к детям, например, покупать им одно и то же: каждому ребенку нужно покупать игрушки и предметы обихода по его возрасту и потребностям . Очень важно не передавать вещи старшего младшему без его разрешения: согласовывайте этот вопрос заранее.

Часто бывает так: мы планируем какое-то важное изменение в жизни своей семьи (переезд, свадьбу, рождение ребёнка), радостно предвкушаем его приближение, но, когда оно уже случилось, мы вдруг с удивлением обнаруживаем, что не всем членам нашей семьи это изменение принесло радость и удовольствие. Некоторые (чаще дети и пожилые люди – те, кому сложнее адаптироваться) в результате этого изменения начинают проявлять все признаки испытываемого ими психологического дискомфорта.

Одной из подобных ситуаций может быть рождение ребёнка в семье, где уже есть один ребёнок. Наивно и глупо ожидать, что с рождением младшего старший ребенок мгновенно полюбит его всем сердцем и станет ему другом, защитником и нянькой.

Скорее всего произойдет (с точки зрения ребенка) следующее: в дом после двух- или трехдневного маминого отсутствия придёт крошечное, кричащее, не приспособленное ни к каким играм существо, которое мгновенно отберёт у него те внимание и любовь, которые были до сих пор.

А взамен появятся лишь непонятные призывы: «Посмотри, какой хорошенький! Ну разве не чудо?», а также бесчисленное количество предупреждений, угроз и ограничений, типа: «Осторожно, ты его уронишь!!!», «Не надо, ему неприятно!!!», «Не шуми, а то он проснётся!», «Ты должен понимать, что...».

Ну, а главное - множество отказов в том, в чём раньше отказов не было: «Милый, я должна покормить маленького, поиграем потом», «Не сейчас», «Не сегодня», «Я устала», «Ты что не видишь, что я сейчас не могу?», «Попроси папу», «Сделай сам», «Ты уже большой...»

Всё это приводит старшего ребенка к несложному выводу: "У мамы нет на меня времени. Меня больше не любят. Я больше никому не нужен. Виновник всему этому он - мой младший брат или сестра".

Разумеется, всё вышеописанное - это в той или иной степени обобщенная картина, возникающая в голове ставшего теперь старшим ребенка. Возможные варианты. Но главное это то, что растолковать маленькому человеку словами, почему вдруг на его долю любви и внимания теперь приходится меньше – невозможно!

РЕЗУЛЬТАТОМ всего этого может стать следующее:

1. Регрессии - ребенок начинает себя вести как будто ему меньше лет, чем на самом деле, подсознательно полагая, что это вернет ему родительское внимание и любовь.

2. «Прилипание» к родителю (обычно к маме) - ребенок борется за внимание мамы, «переключая» ее на себя, используя все доступные ему средства, в том числе физический контакт и плач. Причём сила «прилипания» ребёнка прямо пропорционально попыткам родителя увеличить дистанцию.

3. Проблемы с поведением, выраженные агрессией, направленной на любой объект (самого новорожденного, любого члена семьи, игрушки, мебель, других детей).

4. Не получая какое-то время необходимое ему внимание, ребенок может начать как бы «отгораживаться» от мамы, не реагировать на ее слова, намеренно дистанцироваться от неё и от новорождённого.

5. В самых сложных случаях, когда родители или не замечают происходящего с ребенком, или не знают, как ему помочь, а сам ребенок не в силах адаптироваться к изменившейся ситуации, могут возникнуть различные психосоматические явления: нарушение сна и аппетита, частые простудные заболевания и многое другое, гораздо более тяжелое.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

1. Помните, что став старшим, ваш ребенок не повзрослел, а остался тем же малышом, которым был до рождения брата или сестры. А значит, никаких призывов «Ты уже большой!», «Ты ведь старший!», «Не веди себя как маленький!» и т.п.

2. Не превращайте ребенка в няньку. Решение родить еще одного малыша было вашим, а не его. Нужно приветствовать и поощрять помощь, которую он предлагает сам, но лучше не навязывать ему никаких обязательств, связанных с новорожденным. Не забывайте хвалить и благодарить за каждое проявление помощи и поддержки.

3. Находите время для старшего, временно передавая младшего в руки папы или бабушки. Помните, что Вашему старшему ребенку больше всего нужны сейчас именно Вы, МАМА, а не другие родственники.

4. Максимально увеличьте тактильный контакт со старшим, даже если вам это сейчас непросто, и вы не ощущаете в этом прежней потребности. Ведь у него эта потребность не уменьшилась, а наоборот выросла. Используйте все возможности, чтобы его дополнительный раз обнять, погладить, поцеловать.

6. Все домашние дела, которые можно переложить на других взрослых - да будут переложены! Всё Ваше внимание - детям.

7. Помните, что ревность старшего к младшему неизбежна. Относитесь к ней как к данности, и учитывайте ее волнообразный характер. Вместе с тем, проявляйте осторожность, не оставляйте детей одних, если разница в их возрасте небольшая, и старший еще не вполне самостоятелен.

8. Чувство вины, которое Вы можете испытывать то по отношению к одному, то к другому ребенку - явление обычное в данной ситуации. Не дайте ему окрасить собою весь чудесный период младенчества и материнства.

9. Помните, что плюсов у детей, растущих с братьями и сестрами намного больше, чем у единственных детей. Это и более развитые коммуникативные навыки, и большая способность к сопереживанию и сочувствию, лучшая адаптация в любом коллективе и поддержка друг друга на всю жизнь.

10. Если чувствуете, что не справляетесь сами, обращайтесь к специалисту – детскому психологу или семейному психотерапевту.