Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Что делать?

При поиске ответа на этот второй, типично русский вопрос, следует принять во внимание, что ситуации доминантно-инфантильного симбиоза матери и физически выросшего, но психологически незрелого ребенка (сына или дочери) очень трудно поддаются психологической коррекции. Многие психологи считают, что эти случаи вообще не могут быть изменены, т.к. на консультацию обычно приходят те выросшие дети, которые заводят семьи. Сыновья и дочери, остающиеся жить с матерью на протяжении всей жизни, к психологу обычно не обращаются. Но и вступающие в брак выросшие дети идут на консультацию очень поздно, когда возникающие трудности становится невыносимыми, особенно если молодая семья начинает жить в одном доме со старшей женщиной — тещей или свекровью.

Трудность разрешения проблем взаимодействия выросших детей и матери состоит также в том, что на психологическую консультацию почти никогда не приходят все участники семейной драмы. Чрезвычайно редко приходит молодой муж и практически никогда не приходит мать. Увы, это так. Но в жизни нет ничего непреодолимого, и бороться надо всегда, — за себя, свою семью и своих детей.

Поэтому ответы на вопрос «Что делать» формулируются мною отдельно для одинокой матери, воспитывающей ребенка без мужа; ребенка в подростковом и юношеском возрасте; снохи, имеющей «тяжелую» свекровь; молодого мужчины, который воспитывался одинокой матерью и женился; зятя, имеющего «тяжелую» тещу, воспитавшей без мужа его жену и, наконец, дочери, которая воспитывалась одинокой матерью и вышла замуж.

Что делать матери, которая одна воспитывает ребенка?

• Необходимо помнить , что гармоничное воспитание ребенка возможно только тогда, когда его воспитывают двое — женщина и мужчина. Одна женщина, тем более одинокая женщина, никогда не сможет правильно воспитать ребенка. Она будет проявлять себя с ним излишне нервно и неустойчиво, передаст ему огромное количество своих страхов и «комплексов». Кроме того, у матери всегда есть опасность решить свои личные проблемы за «счет» ребенка, особенно проблему своего женского одиночества и несостоявшейся семейной жизни.
  Если одинокая мать воспитывает ребенка-сына, опасность психологической деформации их отношений очень велика. Относительно дочери осознанно или неосознанно у матери «работает» социальный запрет на нарушение эмоционально-психологической дистанции с однополым человеком. Относительно сына, как человека другого пола, такой запрет полностью не «срабатывает». Можно говорить о том, что одинокая мать имеет риск создать с сыном особые отношения по типу психологического инцеста. Во взаимоотношениях матери и сына возникают эмоциональные оттенки, характерные не столько для детско-родительских отношений, сколько для отношений женско-мужских. Какие-то многозначительные слова, улыбки, прикосновения, сверх-забота и сверх-контроль, — и оба не замечают, как отношения, нарушив свои естественные границы, из детско-родительских превращаются в странные для матери и сына женско-мужские отношения.
• Если женщина, имеющая сына, по тем или иным причинам не смогла сохранить свою семью, она должна приложить усилия к тому, чтобы найти для себя любимого мужчину — друга, приходящего «воскресного» мужа и т.п. Только в том случае, если у нее будет своя личная жизнь, она защитит себя и своего сына от противоестественных, доминантно-инфантильных отношений психологического инцеста, при которых сын или не сможет создать свою семью, или будет не способен счастливо жить в своем браке.
• Но даже в случае , если ребенком является не только мальчик, но и девочка, одинокой матери необходимо найти мужчину, который принимал бы участие в воспитании сына или дочери. Это может быть сослуживец, сосед, родственник или собственный отец — дедушка. Мужское влияние на ребенка необходимо.
  Для сына мужское отношение — это пример того, каким мужчиной нужно быть, как нужно по-мужски говорить, ходить, есть, спать, наконец, жить. Для дочери — это ранний опыт отношений с мужчиной и возможность позитивного принятия мужского характера. Известно, что такие психологические особенности многих мужчин, как самолюбие, вспыльчивость, горячность, эгоцентризм, беспокойство, стремление к конкурентности, любвеобильность и другие, большинство женщин воспринимают с определенными трудностями, а дочери одиноких женщин — тем более.
• Кроме того, если мать одна воспитывает дочь или сына, она обязательно должна иметь увлекающее ее содержание жизни вне дома и вне своих отношений с ребенком. Это могут быть интересная работа, творчество, друзья, хобби. Это могут быть привязанности к домашним животным, собаке или кошке. Но в любом случае, при «уходе» ребенка, который начинается в подростковом возрасте, у матери должна быть своя, отдельная от ребенка, жизнь, которая компенсирует ее усиливающееся одиночество и позволит пережить это одиночество не столь болезненно и бурно, как это обычно бывает, когда мать живет только своим ребенком и полностью поглощена своими отношениями с ним.

Итак, включенность матери в жизнь своего вырастающего ребенка должна быть адекватной, спокойной и разумной. Решение личных проблем, имеющихся у матери, должно осуществляться вне ее отношений с ребенком, с другим взрослым человеком или в деятельности.

Что делать подростку или юноше (девушке)?

• Положительно принять свою одинокую мать, как возможность и условие самого себя как сильного человека. Такое позитивное принятие связано с прощением и пониманием. Иметь и сохранить к ней уважение и любовь как к женщине, воспитавшей своего ребенка без мужской опоры и поддержки.
• При положительном принятии своей матери все же бороться до конца за свою самостоятельность и независимость. Стремиться стать свободным и взрослым человеком: выбирать своих друзей в соответствии со своими желаниями и интересами, выбирать своих любимых по своему чувству, самостоятельно планировать свое будущее и ставить свои цели.
• Защищать своего любимого человека перед матерью, если она допускает по отношению к нему сверхкритичные замечания. Понимать и чувствовать свое объединение с любимым человеком и понимать, что любое разъединение — это предательство, не меньше.
• Стремиться взвешивать все «за» и «против» в ходе принятия решения. Стремиться самостоятельно принимать решение и добиваться его реализации.

Что делать снохе, вышедшей замуж за сына одинокой матери?

• С первого дня формировать со свекровью уважительные, корректные, но нейтральные и дистанцированные отношения. Поддерживать семейные традиции и ритуалы, но стремиться избегать личных, психологически близких отношений.
• Разумеется, если есть возможность, начинать семейную жизнь и жить семьей отдельно, стараясь материально не зависеть от матери мужа.
• Никогда не критиковать свекровь в общении с мужем.
• Всегда стремиться к тому, чтобы муж был привязан к семье любовью и обязанностями.
• Постепенно воспитывать мужа, делая из него взрослого человека.
• Иметь терпение и никогда не бороться со свекровью открыто, через конфликт.

Что делать сыну одинокой матери, вступившему в брак?

• Самостоятельно выбирать жену по любви, а не в соответствии с советами матери.
• Постараться постепенно отойти от матери на определенную, «взрослую» дистанцию. Не посвящать ее в свои семейные отношения, стараться самостоятельно разбираться в возникающих проблемах, не спрашивая у матери совета. Помнить, что чужой опыт в семейной жизни сына не применим, пусть даже и матери, особенно если это — опыт несемейного, одинокого человека.
• Стремиться к тому, чтобы внутренний выбор и внутренние «весы» склонялись в сторону молодой жены, а не в сторону матери. Жена должна быть на первом месте, мать — на втором, если так можно выразиться. Т.е. семейные дела и обязанности должны быть ведущими, а отношения с матерью — второстепенными.
• Постараться выйти из позиции сына (позиции «под») в позицию взрослого (позицию «над»). Другими словами, необходимо отказаться от желания найти опору и поддержку в матери, но самому стараться проявить по отношению к ней опору и поддержку.
• Если в отношениях матери и сына после его брака не возникнет необходимая эмоциональная дистанция по причине активного сопротивления матери, необходимо на какое-то время «взять тайм-аут» (перерыв) — общаться редко и без явных личных оттенков. Это даст возможность матери отвыкнуть от опекунства над своим сыном и перестроиться в соответствии с изменением его жизненной роли.

Что нужно делать зятю, женившемуся на дочери одинокой женщины?

• Стремиться наладить самостоятельную семейную жизнь — жить отдельно, материально и морально не зависеть от тещи.
• Заботиться о теще, но стараться не иметь с ней эмоционально-близких отношений. Не рассказывать об отношениях в семье, самостоятельно решать возникающие проблемы.
• Иметь с женой доверительные отношения и ориентировать ее на то, чтобы семейные отношения были для нее важными и главными, а отношения с матерью — второстепенными.
• Открыто не критиковать тещу и не конфликтовать с ней, проявляя к ней уважение, но не преклонение.

Что делать дочери, вступившей в брак и имеющей одинокую мать?

• Выбирать мужа в соответствии со своими любовными привязанности, а не в соответствии с указками матери.
• Начинать семейную жизнь отдельно от матери. Стараться не зависеть от матери — материально и психологически.
• Стремиться перестроить отношения с матерью и перейти из позиции дочери (позиции «под») в позицию равноправной взрослой женщины (в позиции «наравне» или «над»).
• Не посвящать мать в личные отношения с мужем, стремиться разрешать возникающие проблемы самостоятельно, собственными силами.
• Стараться больше самой поддерживать мать, а не искать поддержки и опоры у нее.

Начну с того, что определение «мать-одиночка» давно исчерпало себя. Это реальный пережиток прошлого. Используют его в своей речи только бабушки на лавочке, которые с советских времен считают, что у женщины обязательно должен быть муж, и сплетницы, которые пытаются самоутвердиться за счет других, оказавшихся не в самой приятной жизненной ситуации.

Так ли уж плохо быть матерью-одиночкой? Я думаю, что среди вас найдутся те, кто меня поддержит во мнении, что в этом тоже можно отыскать свои плюсы. Да, на попытки настроить личную жизнь давит и стресс от развода, и финансовые проблемы, и плохие отношения с бывшим мужем. Все это не повод отказываться от новых отношений. Многие женщины после развода, наоборот, получают удовольствие – от своей свободы, от нового статуса, от новой жизни. В современном мире чтобы чувствовать себя женщиной не обязательно наличие мужа. Тем более, если у нее есть малыш. Большая часть разведенных женщин ставит воспитание детей и работу выше личного счастья.

Такая женщина — уже мама, у которой есть любимый сын или дочка, у которой есть работа, которая никому ничего не должна доказывать и которая вполне может быть счастливой и без наличия мужа.

Тем не менее, женщина всегда остается женщиной, и, конечно, ей хочется чувствовать рядом сильное плечо. Некоторые женщины после развода вполне комфортно ощущают себя в новых отношениях, другие же, наоборот, замыкаются в себе, кому-то вообще хорошо без новых отношений – они радуются свободе после неудачного брака.

Можно ли разведенной женщине с ребенком найти новую любовь? Конечно, можно! То, что такая женщина никому не нужна, это все наши мысли, сомнения в себе и неправильные установки! Подумайте сами, возраст 75% разведенных женщин колеблется в диапазоне 25-45 лет. Можно ли найти любовь в таком возрасте? Конечно, можно, помните, что любви же все возрасты покорны! По статистике, половина женщин, переживших развод, повторно выходит замуж. Так что шанс есть у всех и всегда!

Как наладить новые отношения с мужским полом?

Начну с того, что в ситуации разведенной женщины с малышом меняются исходные данные для отношений с мужчиной. Вы ищите не просто спутника жизни для себя, вы ищите мужчину для себя и своего ребенка. Вы со своим малышом – единое целое, поэтому ваш спутник должен быть готовым взять ответственность за вас двоих вместе. Это должны быть не просто романтические отношения между парнем и девушкой, это должны быть зрелые отношения состоявшейся женщины и взрослого мужчины.

Конечно, одинокой маме с ребенком не просто даже снова начать общаться с противоположным полом. Что здесь можно посоветовать?

• Уберите негатив из своей жизни. Да, вы остались одни, вас бросил муж, а все мужики – сволочи. Это все негативные установки, которые будут тянуть вас вниз, не позволяя оторвать от себя прошлое. Переформулируйте свое негативное мышление в положительное, и мир вокруг вас уже изменится к лучшему, да и вы сами изменитесь. Поставьте себе цель стать счастливее, чем вы есть сегодня. В этом вам поможет наша статья
• Полюбите себя, и тогда полюбят вас. Сделать это сложно, особенно, если вы слишком болезненно принимаете какие-то свои недостатки. Положение усугубляется, если на эти недостатки постоянно указывал бывший муж. Это нужно исправить. Сделав это, вы зажжете источник любви внутри себя. А он обязательно притянет новую любовь.

Типичная ситуация, которая случилась недавно с моей одинокой подругой. Она со своей приятельницей пошла в клуб-кафе. Цель была познакомиться с кем-то, ну или хотя бы поднять свою 😉 Приятельница, прямо скажем, женщина габаритная, а моя подруга просто красотка, по всем меркам. В конце вечера, приятельница познакомилась с 2-мя мужчинами, натанцевалась. А подруга ушла разочарованная. Ей так и не удалось познакомиться ни с кем.

Неважно какой ты внешне, главное какой ты внутри. Мужчины чувствуют это на расстоянии. И если женщина уверенная в себе, в своих силах, самодостаточная, не зацикленная на проблемах неудачных отношений, обязательно встретиться мужчина, который оценит это и полюбит ее.

• Будьте более активы в отношениях. Если вам 18 лет, то смысл ждать, когда прискачет принц на белом коне, еще есть. Если вы уже были замужем, пережили развод и остались одна с малышом, ждать принца, сложа руки, бессмысленно. Появляйтесь на вечеринках, заводите новые знакомства, общайтесь с новыми людьми. Сидение дома в четырех стенах никак не поможет в поисках второй половинки.
• Найдите свое состояние внутренней гармонии. Когда жизнь полна забот и проблем, развиваться духовно просто некогда. Но совсем забывать об этом не стоит! Мужчин привлекают женщины, находящиеся в гармонии с собой. Занимайтесь творчеством, спортом, йогой, общайтесь с позитивными людьми – старайтесь находить время для вещей, которые делают вас чуточку счастливей. По крайней мере, выходя из дома, у вас больше шансов с кем-то познакомиться.
• Всегда помните о своей привлекательности, ухаживайте за собой. Мужчины любят глазами, поэтому, чтобы обойти конкуренток, выглядеть хорошо нужно всегда.

Отношения нового спутника женщины и ее ребенка

Отношения между разведенной женщиной без ребенка и ее новым спутником и отношения, в которых присутствует ребенок – совсем разные вещи. Да, мама в отношениях с новым мужчиной должна всегда оглядываться на ребенка. К сожалению, мужчины, узнав о наличии малыша, чаще всего «сливаются». Поэтому такой исход событий все-таки следует держать в голове. Расстраиваться из-за этого не стоит, просто примите тот факт, что этот мужчина вам не подходит.

При построении отношений между своим спутником и ребенком важно помнить следующее:

• Уважаете себя и держитесь достойно! Не бойтесь, что вас отвергнут. Цените себя, гордитесь собой, ведь вы одна растите ребенка!
• Избавьтесь от лишнего беспокойства , доверительным отношениям это не поможет.
• Пускайте мужчину в свою жизнь настолько, насколько вы готовы развивать с ним отношения.
• Примите мысль о том, что ребенок может приревновать вас к новому спутнику . Не надо за это обижаться на него и злиться. Старайтесь помочь в установлении между ними дружеских отношений. Не препятствуйте общению малыша с родным отцом.
• Не ожидайте, что ваш ребенок и ваш новый спутник сразу найдут общий язык. Для этого может понадобиться приличное количество времени.
• Знакомьте своего спутника с малышом только тогда, когда уверены, что ваши отношения – это серьезно. Ребенок может привязаться к мужчине, а разочарование от разрыва будет очень болезненным.

Не забывайте о том, что ваш новый спутник должен стать примером поведения мужчины для вашего малыша, поэтому обращайте внимание на вот такие моменты:

• Каким отцом он может стать? Да, женщина, в первую очередь, ищет мужа для себя, но он одновременно претендует и на роль отца для ее ребенка. Говорите со своим мужчиной о детях вообще и своем ребенке в частности. Скрывать от него малыша не стоит, рано или поздно правда выплывет наружу. И если мужчина окажется не готов принять ребенка, то лучше это узнать в начале отношений, т.к. чем дальше, тем разрыв будет более болезненным.
• Идеальная совместимость в интимном плане совершенно не означает, что из вас получится хорошая семья. Вы выбирайте мужа, а не любовника – в первую очередь оценивайте человеческие качества спутника.
• Познакомьтесь с его родителями, расспросите его о семье, о его детстве. Мужчины в своей взрослой жизни часто повторяют модель семьи своих родителей.
• Оценивайте человека не только по тому, как он относится к вам, но и по тому, как он относится к окружающим.
• Примите его вредные привычки и покажите ему свои. Способны ли вы принять их? Взрослым людям сложно измениться, поэтому надеяться, что он или вы сами откажитесь от каких-то своих вредных привычек, не стоит.
• Не заставляйте своего мужчину любить вашего ребенка. И не заставляйте ребенка называть его «папой». Если они захотят, они сами придут к этому.

Ну и напоследок, при построении серьезных отношений с новым спутником одинокая мама с ребенком должна четко осознать две вещи:

1. Если его родители или родственники постоянно говорят о том, что он может найти себе партию и получше, а вы с ребенком будете ему только обузой, задумайтесь: не всякий мужчина сможет выдержать такой «пресс» со стороны своей семьи.
2. Некоторые мужчины считают, что мать-одиночка – женщина, отчаянно ищущая внимания, любви и заботы, которая должна до конца жизни благодарить его за то, что он выбрал ее, а не молодую девушку без груза в виде малыша. С таким мужчиной хорошей семьи не получится, поэтому перед принятием решения и созданием новой семьи хорошенько разузнайте о его истинных намерениях.

Сегодня огромное количество телепередач с настоящими участницами матерями одиночками, которые нашли в себе силы и выстояли перед ударом судьбы. Я не говорю про те передачи, где все плачут навзрыд и обвиняют всех и вся, вместо того, что бы тратить это время на поднятие духа, самосовершенствоание и поиск веры. Так например, меня вдохновляет одна передача на телеканале TLC, где женщина осталась одна и воспитывает 8 детей, при этом не потеряв себя. Она успевает все: воспитывать детей, писать книги, ухаживать за собой. Так у нее 8 детей, а некоторые с одним ребенком опускают руки. Есть над чем подумать.

Будьте счастливы! Если у вас есть пример построения здоровых отношений во втором браке, будем рады, если вы поделитесь этим с нами и нашими читателями. Возможно именно ваш пример поможет преодолеть сложные жизненные обстоятельства некоторым женщинам.

Интересные видео по данной теме. Советы мужчин и женщин о том, как выйти замуж женщине с ребенком или даже с двумя детьми на руках.

Отношения между матерью и взрослым сыном

Отношения между сыном и матерью, ровно, как и в целом - между детьми и родителями, всегда складываются далеко не идеально. Как не крути, но каждый раз вместо идеальных взаимоотношений кто-нибудь чем-нибудь жертвует. И этому есть масса подтверждений.

Например, повзрослел сын, до этого жил в родительском доме. Все шло хорошо. С матерью отношения ровные. Да только появилась на его холостом горизонте та самая единственная, за которой и в огонь, и в воду. И вот уже встает вопрос о женитьбе, о вылете птенца из-под материнского крыла. Вот тут-то взаимоотношения с матерью приобретают острые формы и трансформируются в натянутые струны. И это естественно, все время ребенок был рядом, делал, что просили, ел, что давали. А теперь явилась вдруг ниоткуда чужая и увела счастье за порог.

И вроде понимает мать, что сыну нужно взрослую жизнь строить, что любит он жену, и не отдаст она его обратно матери. Да только сделать она с собой уже ничего не может. Уже нахлынула слепая ревность, уже посыпались в сторону невестки нелестные замечания и придирки.

И вот уже сын, словно между двух огней бьется, ужом вьется, ведь любит он их обеих, и переживает за возникшие конфликты. Старается все углы сглаживать да неровности шлифовать. В этот момент наступает время жертв . И у того жертва больше, у кого любовь сильнее.

Например - жертвует сын своим душевным равновесием, стараясь примирить двух женщин, постоянно согласен находиться на передовой, принимать на себя все невзгоды и претензии, испытывать постоянные стрессы и подавлять в себе все эмоции.

А может быть ситуация развивается в другом русле. Жертвует мать своими чувствами, своими привычками. Отпускает сына во взрослую жизнь, чтобы тот нашел себя и зажил счастливо со своей избранницей.

И ведь это лишь один пример, одна причина, влияющая на отношения матери с взрослым сыном - его женитьба. Но ведь жизнь сложнее, чем может показаться. И таких причин может быть великое множество. И все они, так или иначе, изменяют взаимоотношения родственников, и не всегда в лучшую сторону.

Например, квартирный вопрос , когда всегда приветливый сын начинает агрессивно требовать у матери размен квартиры. Или дурная компания , когда мать начинает терять контроль над сыном.

Или кардинально противоположная ситуация, когда сын, столкнувшись с какими-либо трудностями во взрослой самостоятельной жизни, возвращается назад к матери - и, как правило, остается с ней уже до конца.

Все эти ситуации являются крайностями одной проблемы, которая берет свое начало гораздо раньше, когда семья, к примеру, неполная, когда ребенок не знает, что такое отцовский наказ или отцовское плечо. Когда мать начинает вытягивать семью в одиночку и, зачастую, перегибает палку. В итоге, либо агрессивный сын , который считает свою родительницу неудачницей, либо маменькин сынок , который так и не смог забыть сверх опеку матери и не научился самостоятельности.

Возможно, выход есть, он труден, сложен, хрупок. Равновесие, золотая середина, постоянная готовность идти навстречу и искать компромиссы. Только тогда отношения между матерью и взрослым сыном смогут стать, если и не идеальными, но ровными, спокойными и стабильными.

Мною был проведён тренинг на тему: " Воспитание мальчика".

Мать, как первая женщина в жизни каждого мужчины, влияет на формирование его будущей любовной жизни. Отношения между матерью и её сыном уникальны, интенсивны и не поддаются сравнению ни с какими другими. В этой связи женщина находит для себя удовлетворение своих одних из самых глубинных потребностей, такую полноту жизни, которую никто и ничто иное не способны ей дать. Любовь к сыну безусловна, и мать, сама того не замечая, невольно формирует будущие любовные отношения её уже взрослого сына. В каждой женщине сосуществуют различные типы матери, и уже её личность, собственная история, роль её партнёра-мужчины заставляют выходить на поверхность ту или иную её сторону, ту или иную «мать».

5 типов матерей.

1. Мать любящая.

Кто она?

Её взгляд, её жесты, её слова свидетельствуют о её огромной всепоглощающей любви к своему сыну, на которого она проецирует свой идеал мужчины.

Гордая его способностями и талантами, физическими и моральными характеристиками, она ликует от радости, когда её сын достигает определённых результатов. Она его готовит к удачному будущему (прямо и опосредованно), полному удовлетворённости и успехов. Для сына желает большего, и готова пожертвовать собой ради его же блага, так как сын для неё единственный смысл жизни. На сына такая мать возлагает все свои надежды. Его она всегда и поддержит, и воодушевит, но не потерпит посредственности ни в нём, ни в его окружении. Даже в дали от него уделяет сыну повышенное внимание, не забывая похвалить и одобрить его действия.

Её влияние.

Благодаря материнским усилиям, её сын практически всегда обладает глубокой уверенностью в себе и своих силах, которая и позволяет ему смотреть на жизнь без страха.

В личной жизни он очень амбициозен. Испытавши на себе такую огромную и ни от чего не зависящую материнскую любовь, такой мужчина будет искать женщину, которая ему заменит мать и будет смотреть на него такими же восхищёнными глазами. Такая установка часто приводит его к разочарованиям в личной жизни, поэтому он быстро сменяет одни отношения на другие, не задерживаясь с одной женщиной слишком долго. Его поиск идеала приводит к тому, что он, когда-то прекрасный принц, становится разочарованным и редко любимым Дон Жуаном. Если ему всё же удаётся найти свою редкую жемчужину, ей он посвятит всего себя навсегда, забывая даже о себе. Женщины сильные и соблазнительницы его мало интересуют.

2. Мать гиперопекающая

Кто она?

Это архетип еврейской матери в фильмах Вуди Алена: нервозная, везде сующая нос собственница. Её цель - продлить как можно дольше эксклюзивность её связи с сыном. Для этого, не слишкомзадумываясь, порой противоречит сама себе: временами охраняет сына от всего и вся, заслоняя его от мира (утрирует опасности, суетится без повода и т. д.), порой же наоборот, выливая на него без остаткавсю свою любовь (уделяет сыну пристальное внимание, стремится облегчить его жизнь…). Всегда переживающая о будущем, она передаёт сыну свой пессимистичный взгляд на жизнь и на человеческие отношения в целом, увеличивая тем самым его нервозность и зависимость от связей.

Её влияние.

По причине этой неуёмной любви её сын растёт в страхах, ему свойственно чувство вины и не так легко открыться новым отношениям. Её сын будет испытывать сложности в создании стабильных интимных отношений, в общении. Ему более свойственно самозащитное поведение. Если сыну всё же удаётся отрезать эту пуповину, невидимо связывающую его с матерею, то обычно это отделение происходит с силой и очень демонстративно. В обратном же случае он так и остаётся с матерью, в последствии лишь его женщины могут пытаться разделить его с нею. Эта его женщина (женщины), без сомнения, редко приходятся по нутру его матери, своей потенциальной свекрови. Отсюда такому сыну свойственно выбирать себе женщин несколько инфантильных, которые могут быть «удочерены» в свою очередь его гиперопекающей матерью.

3. Мать далёкая.

Кто она?

Такая мать, так как сомневается в своих способностях быть хорошей матерью, живёт в страхе ошибиться и этим самым заставить страдать собственного сына. Всё, что она делает (её контакт с сыном, еёпоступки…) ей кажется недостаточно хорошим. Иногда она даже предпочитает удалиться от сына, чтобы не чувствовать себя недостаточно для него хорошей, доброй, умелой и т.п. Эта, однако, не означает, что она не любит своего сына. Но пока сын не повзрослеет и не сможет прочитать за таким поведением матери её неуверенность в себе, он будет себя чувствовать обделённым её любовью, брошенным.

Её влияние.

Не развив в себе тепло и уверенность от материнской любви, сыновья «далёких» матерей испытывают сложности в создании спокойных и умиротворённых отношений сженщинами и часто имеют циничный взгляд на любовь и сексуальность. В личных отношениях, для защиты, прячутся за различными масками и показывают напускную холодность. Со своими женщинами имеют тенденцию создавать такие же отношения на дистанции, которые им так знакомы из отношений с собственными матерями, даже если продолжают от этого страдать. И всё же иногда, если им выпадает случай встретить уверенную в себе, открытую к любви женщину, им удаётся уменьшить свою защиту и полностью посвятить себя этим отношениям с ней.

4. Мать подавляющая (лишающая мужественности).

Кто она?

Мать, которая сознательно или неосознанно в войне со всеми мужчинами, женщина, которая хочет держать их всех под контролем. Для психоанализа (по Фрейду) это женщина, которая хочет иметь «пенис» (то есть власть) только для себя. Подавляющая, авторитарная, она делает вид, что всё подчинено ей, её словам и желаниям. При каждом удобном случае напоминает своему сыну, что это она, которой должно быть посвящено всё его существование, и только она всегда права.

Её влияние.

Как после всего этого её сыну не бояться интимных встреч с женщинами? Сыновья таких матерей зачастую ведут себя на первый взгляд парадоксально. Кажется, что они делают всё, чтобы отдалиться от собственных подавляющих матерей лишь для того, чтобы со своими будущими партнёршами воссоздать такие же взаимоотношения подавляемый - подавляющая. И в будущем, если такие взаимоотношения длятся во времени, такие мужчины стремятся освободиться от этой пагубной для них связи через неверность, измены, так и не удовлетворив себя до конца. Однако их подчинённость женщинам имеет свои границы, вплоть до того, что это они, повзрослевшие сыновья подавляющих матерей, становятся со своими женщинами агрессивными, жестокими в словесном и даже физическом плане, таким образом как бы мстя собственным жестоким матерям.

5. Мать понимающая (терпимая).

Кто она?

Прежде всего, это счастливая мать, удовлетворённая своим партнёром-мужчиной, которая не проецирует на своего сына не завышенных требований, ожиданий, не недостижимых идеалов. Она внимательна к нуждам своего ребёнка, при этом не нервозна, не суетится и не ищет удовлетворения своих нарциссических потребностей. Занята благополучием семьи, при этом оставляя место и отцу, чтобы он играл свою роль. У неё много источников удовольствия, и сын не является единственным смыслом её жизни. В общении с сыном умеет быть соратником, никогда не становясь не навязчивой, не собственницей. Такая мать любит своего сына, не запрещая любить ему женщин, отличных от неё.

Её влияние.

Это мать, которая «создаёт» мужчин, уверенных в себе, которые уверены в собственной мужественности и пребывают в прекрасных отношениях с противоположным полом. Имея мать, которая была счастлива со своим партнёром-мужчиной, они в свою очередь знают как и хотят сделать счастливой собственную женщину. Сыновья понимающих матерей умеют принимать чужие и выражать собственные эмоции, соблазнять без притворства, не подчиняя себе женщину. Умеют проявлять себя и в роли друга, и в роли любовника, к тому же чувствуют себя уверенно в отношениях власти.Их слабым местом является предпочтение, отдаваемое ими дружеским отношениям в ущерб любовным и страстным. К этому типу мужчин видимо принадлежал и Аристотель, который говорил: «Дружба - это хорошая судьба, которая ожидает любовь в браке».

Подготовленонаосновекнигипсихоаналитика Alain Braconnier авторакнигиMadri i figli (Raffaello Cortina Editore).

А Вы что думаете по этому поводу?

«Судьба человеческой психики состоит в том, чтобы всегда иметь два объекта и никогда – один».

Андре Грин

Термин «Мать-одиночка» хоть и является общеизвестным и понятным для большинства, на самом деле не раскрывает сути происходящего.

Мать, оставшись воспитывать ребенка без мужа, в большинстве случаев не одинока и не воспитывает ребенка одна. В процессе воспитания, так или иначе, принимают участие родственники с одной или с обеих сторон. В связи с вышесказанным, лично я не считаю данное обозначение корректным и отражающим всю суть происходящего.

В наши дни молодая мать, воспитывающая маленького ребенка без мужа, - очень распространенное явление. На то есть разные причины, но самая актуальная - это развод.

Сегодня много и гражданских браков, которые так же как и официальные нередко распадаются. Что касается официальной статистики, то последние 15 лет процент разводов среди молодых семей в Российской Федерации колеблется от 52 до 80 процентов в зависимости от региона.

Это говорит о том, что огромное число детей и подростков живут в неполных семьях. Несмотря на то, что оба родителя по закону имеют равные права на ребенка, на практике же, чаще всего, после развода родителей ребенок остается именно с матерью.

Понимая, что семья может распасться на любом возрастном этапе ребенка, конкретно для этой статьи я выбираю, как мне видится, наиболее интересную для рассмотрения ситуацию, когда мать остается без мужа с «доэдипальным» (младше 3-х лет) ребенком на руках.

Данное положение дел часто является наиболее напряженным для матери. В том случае, когда отпрыск к моменту распада семьи достиг, скажем, подросткового возраста мы, имеем дело с человеком сравнительно взрослым и самостоятельным, прошедшим основные этапы своего психосексуального развития в полной семье при каком бы то ни было, но участии отца.

Когда же речь идет об одинокой молодой маме с маленьким ребенком на руках, то мало кто в подобной ситуации чувствует себя достаточно спокойно и уверенно. Большинство матерей после развода задаются вопросом: «Как дальше воспитывать ребенка?»

Стоит ли паниковать матери, которая осталась одна, и как ей следует себя вести?

Попробуем разобраться. Как показывает практика, большинство матерей и без участия отца способны, что называется, «выкормить, вырастить» ребенка. То есть позаботиться о том, чтобы ребенок вырос образованным, интеллигентным и здоровым.

Зачастую у таких матерей довольно богатое представление о том как развивать ребенка физически и интеллектуально, но когда речь заходит о психическом и психологическом развитии/воспитании то, чаще всего выясняется, что в этом направлении знаний значительно меньше.

Стоит отдать должное тем немногим матерям, которые, чувствуя себя неуверенно в данном вопросе, приводят своих детей к специалистам - психоаналитикам, психологам и психотерапевтам.

Замечу, что уже сам развод влияет на эмоциональное состояние всех членов семьи, что, в свою очередь, чувствует ребенок.

Почему воспитание ребенка без отца можно назвать проблемой для ребенка и проблема ли это?

Чтобы ответить на эти вопросы следует сказать про основные особенности каждого из родителей и про то, какую ценность для развития ребенка несут эти особенности.

Для психического развития ребенка очень важны оба родителя и у каждого из них своя важная роль на разных этапах развития ребенка. Традиционно начну с материнской фигуры.

Роль матери в воспитании ребенка

Принято считать, что женщины, чаще всего, превосходят мужчин в том, что касается речевых и коммуникативных навыков, оперирования понятиями, творческого и интуитивного мышления. Секретами этих важных умений мать, сознательно и несознательно, будет делиться со своим ребенком.

Если говорить о роли или о функции матери, то ее можно обозначить устоявшимся термином «оберегательно-ласкательная функция».

Можно сказать, что мать - это та, кто дает нежность и занимается потворством ребенка.

В силу своих психических особенностей женщина сильно отстает от мужчины в том, что французский психоаналитик Жак Лакан называет «символическим ограничением», благодаря чему способна воспитывать ребенка в стиле «избыточного наслаждения». Чем она - мать обычно и занимается.

То есть, по наблюдению того же Лакана, мать нередко позволяет ребенку избыточное удовольствие - то есть то, «чего не надо бы» (эту формулировку я заимствовал у коллеги).

В разгар такой вседозволенности на «воспитательной сцене» появляется отец со своей авторитарной «требовательно - запретительно - воспитательной» функцией.

«Разрешать ребенку все - это значит относиться к нему как к взрослому; и это вернейший способ добиться того, чтобы он никогда не стал взрослым » (с) Томас Сас.

Роль отца в воспитании ребенка

Мужчины, как правило, прагматики и обладают выраженными топологическим, порядковым и техническим видами мышления. Также у мужчин лучше чем у женщин развито пространственное мышление - все это, безусловно, важно для развития ребенка, но скорее с педагогической точки зрения.

Основная же функция отца заключается в другом: отец несет в семью закон, порядок и общественные нормы - то, что называется «отец символический».

Этот закон распространяется как на ребенка, так и на поведение жены по отношению к ребенку при условии, что ее собственный отец не был слабым «кастрированным» отцом, а являлся законом в ее семье.

Иначе в голове у матери нет символической отцовской фигуры, олицетворяющей закон, а, значит, нет и закона, который бы защитил ребенка любого пола от материнского, поглощающего ребенка, произвола.

Основной закон, который несет в семью отец - это запрет на даруемое матерью ребенку «избыточное наслаждение». Ограничение на то, «чего не надо бы». То есть отец накладывает «запрет на некоторые виды наслаждения», как писал Фрейд, имея в виду инцестуозную связь матери с ребенком.

В качестве иллюстрации приведу знаменитую метафору Жака Лакана. Бессознательные желания матери, направленные на ребенка, он метафорично описывал так:

«Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею! »

Как уже стало понятно фигура отца имеет важное значение для психического развития ребенка.

Негативное влияние преимущественно «женского» воспитания

Теперь, когда о функциях родителей немного сказано, предлагаю поразмышлять над возможными негативными последствиями преимущественно женского воспитания ребенка.

После чего немного поговорим о том как можно минимизировать эти самые последствия.

Мы уже знаем, что отец и мать обладают разными типами мышления, а, значит, на одну и ту же ситуацию могут смотреть по-разному. Соответственно когда в семье присутствуют оба родителя они передают свои таланты ребенку посредством общения с ним и общения друг с другом в присутствии ребенка.

Также в полной семье мать [в норме] уделяет внимание не только ребенку, но и своему мужу. С определенного возраста и в определенный период психосексуального развития ребенка факт переходящего внимания матери от ребенка к отцу и обратно становится для чада принципиально важным моментом.

Эту важность подтверждает накопленный опыт психоаналитиков, занимающихся объектными отношениями. Речь идет о периоде, который называют «Эдиповой фазой», которая приходится на возрастной отрезок с 3 до 5 лет (данный возрастной промежуток является усредненным, в действительности же границы этой фазы размыты).

Почему это важно: подразумевается, что в полной семье мать любит своего мужа и любима им. Муж является третьей стороной, и это дает возможность матери быть матерью для своего ребенка, а не любовницей. То есть мать разделяет свои материнские устремления и сексуальные влечения - первые она реализует с ребенком, а вторые с любимым мужем в спальне.

Мать периодически покидает своего ребенка, чередуя свое присутствие и отсутствие. Когда ее нет рядом с ребенком - она с отцом. Уложив ребенка спать, мать направляется в спальню к отцу и становится сексуальной женщиной для сексуального мужчины.

Именно такое отсутствие матери способствует формированию и развитию фантазматической жизни ребенка. Ребенок получает возможность начать фантазировать на тему того, что происходит между родителями за закрытой дверью родительской спальни.

«Чувствовать себя не допущенным к особой близости между родителями, завидуя им, дети получают мощный толчок во внешний мир, где только и найдут подобную радость». Беррес Фредерик Скиннер

Данная ситуация постепенно помогает ребенку отделить свои желания от желания матери, инфантильную сексуальность от взрослой, генитальной, сексуальности. Ребенок постепенно понимает, что существует разница между его детскими отношениями с матерью и взрослыми отношениями мать-отец.

Все это дает ребенку возможность сделать важнейшие выводы и принять «слово и закон отца», который гласит: отец для матери важнее ребенка, ребенок не является для матери ВСЕМ и не является первой и единственной причиной материнского счастья, удовлетворенности .

«Быть взрослым - это иметь исключительные [недоступные ребенку] права на другого взрослого. Для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье - ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье» . Француаза Дольто

В том случае же, когда у матери в голове не существует сексуального и желаемого ею образа мужчины, отца, то все свои влечения она направляет на своего ребенка, делая его своим продолжением во всех смыслах этого слова.

В таком случае вместо мужа в постели матери ночует ребенок, становясь для нее бессознательной заменой мужчины - отца, как объекта сексуального влечения. Ребенок невольно принужден, к тому, чтобы «заткнуть» собой и своей любовью «пробоины» в материнском нарциссизме и тем самым облегчить тягость материнского одиночества (депрессию).

Инцест ведет к вырождению, психозу и смерти. Инцестуозность - тоже. Психоаналитики, исследующие больных раковыми заболеваниями, выяснили что в анамнезе этих пациентов зачастую присутствует факт проживания матери с сыном или дочерью в одной комнате и, нередко, в одной кровати.

Схема, которую я называю «мама и ребенок - дружба, а мужчина, папа, нам не нужен» имеет место и в полных семьях, где отцовская фигура принижается и «кастрируется». Но чаще всего вышеупомянутая схема актуальна именно для ситуации, когда мать воспитывает ребенка без участия мужчины, отца.

Этапы взросления ребенка и формирования важных жизненных навыков

Начиная с «эдиповой фазы» [и до завершения латентной фазы] у ребенка активно формируются важные навыки - основы коммуникативного и полоролевого поведения.

Когда ребенок вырастет и станет взрослым, заложенный в этот период фундамент будет влиять на его поведение и на качество жизни.

Конечно же, для полноценного формирования данных навыков ребенку необходимо участие обоих родителей.

Когда в воспитании ребенка мужчина не принимает участия, ребенок сталкивается с еще одной значительной психологической проблемой - нарушением половой идентичности, и, как следствие, трудностями в формировании полоролевого поведения.

Эти проблемы негативно влияют на формирование личности человека и приводят к так называемой «потери собственного Я» и нарушению коммуникабельности.

Видный американский психиатр, Томас Сас, писал: «Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх» .

Это касается всех сфер жизнедеятельности человека. В том числе и взаимоотношения полов.

Написанное выше касается как мальчиков, так и девочек. Но я хочу немного написать о том, как отсутствие мужчины в семье может сказаться отдельно на мальчике и на девочке.

Воспитание мальчика без отца

С какими проблемами может столкнуться мальчик, воспитанный без участия отца? Очевидно, что такой мальчик не имеет перед собой живого примера мужского поведения и социальной роли мужчины.

В такой ситуации мальчик избыточно идентифицируется с матерью и бессознательно перенимает женские черты, что ведет к искажению личностных черт. Такое искажение самовосприятия, по мнению многочисленных психологов и психоаналитиков, нередко ведет к формированию выраженных гомосексуальных наклонностей.

Последнее касается не только мальчиков, но и девочек. Также мальчик, невидящий перед собой отца и не имеющий опыт общения с ним, лишен возможности усваивать особенности мужского мышления, восприятия, в частности, и полноценной возможности для формирования идентификации с мужчиной, отцом, в целом.

Кроме того, мальчики нередко становятся объектом вымещения материнской агрессии, которая вызвана поведением «плохого отца». Ведь они, сын и отец, одного пола.

Воспитание девочек без отца

Что касается девочек, то для них отсутствие в семье отца также может вызвать определенные проблемы.

Имея перед глазами пример нормальных отношений между материю и отцом, женственную мать и мужественного отца, девочка формирует собственный образ женщины, идентифицируясь со счастливой и женственной матерью, а не с депрессивной фаллической женщиной.

Отсутствие в семье отца вызывает у девочки трудности в идентификации своей половой роли. Отсутствие с детства опыта общения с мужчиной, отцом, впоследствии может вызывать трудности, например, в виде сильной тревоги, при общении с противоположным полом и, как следствие, трудности с формированием семейной пары.

Также отсутствие отца может вызывать у девочек потребность в гиперкомпенсации мужского внимания. То есть чрезмерную потребность в мужском внимании.

Нередко встречается ситуация, которая послужила поводом для формирования отдельной ниши в народном фольклоре. Речь о взаимоотношениях жена - муж - теща. То есть ситуация, когда жена со своей матерью объединяются против мужчины, а он, в свою очередь, вынужден проявлять смекалку, чтобы не пасть жертвой данной коалиции.

Нередко данный союз, движимый бессознательными желаниями, ведет активную агитацию против отца. Чаще агитируют дочерей, дабы расширить женское объединение против мужчин. Довольно часто это происходит и работает и в полных семьях. Что уж говорить когда мужчина в семье отсутствует.

Можно предположить как будет относиться к мужчинам девочка, выросшая в такой семье, когда станет взрослой.

Женские манипуляции, направленные против «плохого отца»

После развода дети регулярно становятся материнским средством мести «плохому отцу» и всяческих манипуляций им.

Мать под различными предлогами не предоставляет отцу возможности видеться с ребенком, а ребенку при этом сообщается, что отец сам не хочет его видеть, что воспитывает в ребенке ненависть к отцу. Это хороший пример материнского произвола в отсутствие отца, символизирующего закон.

То есть материнский произвол становится законом. Ребенку ничего не остается как усвоить «материнский закон»: «беззаконие - это закон», что является хорошей почвой для формирования нарциссической перверсии и других расстройств личности.

Будучи психоаналитиком и зная роль бессознательных психических процессов в жизни любого человека начиная с самого рождения и даже до него, хочу отметить важность истории семьи для ребенка.

Все что происходило с родителями по отдельности до того, как они познакомились и после знакомства - влияет на психическую жизнь родителей и передается ребенку. Это означает, что ребенок изначально обречен сознательно и бессознательно впитывать и перерабатывать продукты психических аппаратов своих родителей, и даже, родителей своих родителей, бабушек и дедушек.

И если уж так произошло, что семья распалась, а ребенок остался на воспитании матери, то на нее ложится огромная ответственность. Ответственность за психическое состояние ребенка.

Матери придется совершить немало усилий, чтобы не воспитать или минимизировать в ребенке комплекс «безотцовщины», даруя шанс на построение в будущем собственной полноценной семьи и возможность воспитать своих психически здоровых детей.

Как же поступить матери, которая не хочет заметно усложнить ребенку жизнь, сделав его жертвой материнского нарциссизма, а желает своему сыну или дочери хорошего будущего?

Чаще всего расставание родителей - процесс затяжной. Страдают и родители и дети. Мать может как усугубить эти страдания, так и минимизировать. Нужно четко понимать, что ребенок не виноват в том, что родители расходятся. Поэтому не стоит лишать ребенка возможности видеться с отцом, если такая возможность имеется .

Конечно, женщина сталкивается с дополнительными бытовыми и психологическими трудностями, но стоит найти в себе силы не высказывать ребенку, что во всем виноват отец . Что отец такой-сякой бросил мать и ребенка. Подобные высказывания формируют у ребенка комплексы и негативное отношение не только к отцу, но и к семье как таковой.

Фрейд, а за ним и многочисленные психологи, психоаналитики неоднократно подчеркивали, что «каждый склонен обходиться с другими так, как с ним обходились в детстве ». Это утверждение можно перефразировать и применить к семье, сказав: «Каждый склонен относиться к созданию семьи так, как этому относились его родители».

Регулярные встречи отца с ребенком помогут ребенку сформировать положительное представление о семье и об отце.

Понимаю, что причины для развода могут быть разные и отец может не хотеть видеться с ребенком или не иметь возможности по тем или иным причинам. Рано или поздно ребенок спросит: «Почему папа не приходит к нам и не живет вместе с нами?» Дети куда смышленее, чем многие думают. Как поступать в такой ситуации?

Не стоит придумывать истории про космос или отвечать, что-то вроде «потому, что твой отец плохой и не любит нас».

Правильнее будет объяснить ребенку примерно так: «У взрослых людей иногда так случается, что они расходятся. И мы с твоим папой приняли решение жить отдельно. Извини, что не посоветовались с тобой, когда принимали решение. В этом нет, ни моей, ни папиной и уж тем более твоей вины. Такое бывает.»

Можно добавить: «Несмотря на то, что мы с твоим отцом не вместе, он тебя любит». И т.д и т.п. Конечно, такой ответ вряд ли полностью удовлетворит ребенка, но в таких словах нет агрессии и агитации.

Бывает так, что отец погиб и тогда тоже не стоит обманывать маленького ребенка, рассказывая про космос. Можно честно сказать ребенку, что отец умер.

Поясню цитатой из работы Фрейда «Толкование сновидений»:

Ребенку незнакомы ужасы тления, могильного холода, бесконечного «ничто» и всего того, что связывается со словом «смерть» в представлении взрослого и что имеется налицо во всех мифах о потустороннем мире. Страх смерти чужд ему, поэтому-то он и играет с этим страшным словом и грозит другому ребенку: «Если ты еще раз это сделаешь, то умрешь, как умер Франц» . <...> «То, что папа умер, я понимаю, но почему он не приходит домой ужинать, этого я никак понять не могу» , говорил десятилетний мальчик.

Когда речь заходит о смерти, широко используется формулировка «он ушел от нас, покинул нас» - что подтверждает детское и бессознательное толкование смерти как отсутствие.

В таких случаях следует регулярно рассказывать ребенку о том, каким мужественным, сильным, любящим был отец, о том какие хорошие, мужественные, героические поступки он совершал и т.д. и т.п. Все это позволит ребенку формировать позитивный образ отца, а мальчику успешно идентифицироваться с ним.

Не стоит забывать, что примером мужества может послужить не только отец ребенка, но и отец матери или отца, дедушка .

Частично компенсировать отсутствующего в семье отца и стать положительным объектом для идентификации может учитель, сосед, брат, друг матери или тренер в спортивной секции.

Широко изучено и доказано, что появление у матери нового мужа благоприятно влияет на ребенка. Однако наиболее гладко появление нового мужчины в семье проходит, если на момент его появления ребенок не достиг подросткового возраста, а новоиспеченный муж не приводит в семью своих детей. Подчеркиваю: это не правило, а усредненные данные!

Если матери не удается повторно выйти замуж, то стоит воздержаться от того, чтобы манипулировать своими детьми и нарочито демонстрировать свою печаль, связанную с этим, подкрепляя все это заклинаниями вроде «мужчины все плохие и ненадежные, но только мама тебя никогда не бросит и будет любить тебя вечно».

И не нужно обвинять ребенка в «грехах», которые совершил отец.

Воспитание ребенка в стиле «ребенок - замена мужа» является большой ошибкой. Например, ребенок не должен помогать матери потому, что ее «бросил» муж . Следует воспитывать ребенка таким образом, чтобы он помогал не потому, что «отец бросил» - это не вина ребенка, а потому, что матери объективно нужна помощь в быту.

При этом ребенок должен понимать, что он волен жить своей личной жизнью и развиваться как личность, и что он не является собственностью матери по гроб жизни.

Почему не нужно «залюбливать» своих детей, окружая их постоянной двойной сверхзаботой?

Во-первых, мать никогда не сможет заменить ребенку отца. Матери стоит признать это и направить свои силы на то, чтобы не стать для ребенка «фаллической матерью», постараться сохранить свою женственность, оставаясь достаточно любящей матерью.

Во-вторых, ребенку нужна свобода, чтоб развиваться. Для этого у него должно быть свободное от материнской любви время. Ребенок, понимающий что его любят, спокойно может играть один без участия матери или кого бы то ни было другого и это важный момент.

«Залюбленный ребенок» - тревожный, испытывает проблемы с саморазвитием, так как мать словно развивается за него.

Резюмируя, хочу сказать: когда семья распадается, а мать остается воспитывать ребенка без его отца, то важно знать, что ребенок, следуя за реакцией матери, пытается понять - произошла ли непоправимая трагедия или то, с чем можно справиться.

Матери стоит четко понимать, что в отсутствие отца она должна сохранить или создать в психике ребенка символический образ отца. Отца фаллического. При этом мать должна осознавать, что не сможет стать мужчиной и/или заменить его, а, следовательно, должна попытаться быть для ребенка «достаточно хорошей матерью», женственной, но не «фаллической матерью».

Найти в себе силы не «залюбливать» ребенка и предоставить ему возможность развиваться, в том числе и самостоятельно. Не «затыкать» своим ребенком дыру, образовавшуюся с уходом мужчины и не делать из ребенка «мужа» со всеми его мужскими функциями.

Если мать чувствует, что не справляется и испытывает соблазн поступить так, как не следовало бы, то рекомендую обратиться за помощью к опытному специалисту, чтобы проработать то, что происходит.

Семьи распадаются - от этого никто не застрахован. Полная ли семья или нет - всегда есть травмирующие моменты, с которыми при желании можно разобраться. Присутствие отца не гарантирует идеального психического развития ребенка, также как отсутствие отца не гарантирует появление психических отклонений. В любом случае ребенок всегда продукт двух людей и никогда одного.

Безумство одного или двух родителей ребенок может переработать и трансформировать в творческие корни, а в будущем использовать это на благо себе и окружающим. Поэтому, если уж развод и произошел, не стоит паниковать и ставить крест на себе и на ребенке. Стоит собраться с силами, подумать, вооружившись определенными знаниями, и жить дальше.