ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ

. ЧТО НЕВЕРНО В ЭТОМ ПРИМЕРЕ?

Трое вошли в кабинет врача с тремя различными жало­бами на здоровье.

Врач: «Что вас беспокоит?»

Больной А: «У меня болит голова».

Больной Б: «Очень болит нога».

Больной В: «Когда становится холодно, меня беспокоит рука».

Врач: «С вами все ясно. Вы все больны, и мне придется уда­лить вам желчные пузыри. Это поможет. Ну, конечно, ведь полгода назад у меня был больной с плохим самочувствием, и я вырезал ему желчный пузырь. Теперь с ним полный порядок».

Если бы вы заболели, то пошли бы к этому вра­чу? Конечно, нет, потому что он, не задумываясь, ставит диагноз и тут же предлагает операцию. Врач, допускающий, что все проблемы одинаковы и один технический прием может стать панацеей от всех бед, не внушает доверия.

Необходимость взять время на обдумывание, что­бы поставить верный диагноз, очевидна в области медицины; тем не менее, мы иногда не учитываем ее важность в области воспитания.

Я иногда начинаю так же, как тот врач в беседе с пациентами: прошу родителей высказать жалобы в отношении поведения их детей.

«Мой сын дерзит и не слушается меня».

«Моя дочь сосет свой большой палец»,

«Они все время дерутся».

«Мочится в постель».

«Она ленива и всегда все забывает».

В этой книге и на курсах переориентации пове­дения детей вы найдете объяснение многих методов воспитания, которыми можно воспользоваться для исправления поведения детей. Но, как только я на­чинаю обсуждать тот или иной метод, родители час­то задают мне такие вопросы: «Может быть, благо­даря этому, методу мой сын перестанет мочиться в постель?», «А что, если этот метод поможет отучить ее сосать большой палец?»

К сожалению, один и тот же метод не может быть эффективным во всех случаях жизни. Чтобы определить, каким методом следует воспользовать­ся, вам необходимо сначала установить причину пло­хого поведения ребенка. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может ока­заться ошибочным.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ПЛОХО

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люб­лю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?»

К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы - детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не на­ходят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представ­ляет какой-либо ценности.

Ко мне пришла мама, обеспокоенная ужасным поведением своей дочери. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, поче­му она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому, что дома я никому не нужна».

В прошлые времена, когда большинство людей
обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто не­обходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В совре­менном обществе эта проблема стоит очень остро. Мы
зачастую просто не готовы указать детям те пути,
которые бы привели их к ощущению своей ценности.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою зна­чимость и причастность ко всему? По существу, чувство причастности к общему делу - это и есть чувство своей значимости. Если оно у нас есть, мы охотно принимаем участие во всех совместных де­лах. И это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство и падаем духом, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стрем­лении что-то себе доказать или, наоборот, отка­заться от своих притязаний. Обычно мы ведем себя негативно, когда преследуем цель добиться прояв­ления той или иной реакции на свое поведение от окружающих.

Дети же ведут себя плохо потому, что они со­мневаются в собственных способностях и возможно­сти проявить себя достойным образом. Они еще не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому об­наруживают, что проще простого достичь самовы­ражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться. А ведь беспокойство - это еще не причастность...

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя. В этой же главе в разделе «Переориентация цели "влия­ние"», речь пойдет о том, как помочь ребенку по­чувствовать свою подлинную значимость и ценность.

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ЦЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переори­ентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими ка­тегориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок - это уникальная личность. И все-таки эти цели можно ис­пользовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.

Дорогие читатели!

Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» - «Радость воспитания».

Как воспитывать детей?

Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги - мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

Удачи и счастья вашим семьям!

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, - людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

В добрый путь!

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану - за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру - за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, - за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Кэтрин Кволс

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит - и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса - помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

«Я не могу поверить в это! - сказала мама Джастина. - Похоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со слезами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рассказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: „Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, поэтому куплю новый шест“. Он никого не обвинял!!! Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пообщаться с ним».

Так мама Джастина рассказывала о положительных изменениях в поведении сына, которые произошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы на практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация поведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам вполне понятна.

Данная программа, в основном, направлена на изменение, коррекцию убеждений, действий и поведения родителей, приводящих к конфликтам, а также на развитие у родителей способности эффективно взаимодействовать и общаться со своими детьми в семье.

Перспективная цель воспитания – помочь детям развить здоровую самооценку и жизненные навыки, необходимые для того, чтобы быть счастливыми и полезными членами семьи и общества.

Для создания чувств и действий, наиболее эффективных в отношении ребенка необходимы:

• поддержка чувства достоинства и уважения к себе и к своему ребенку;
• особое внимание обращать на решение будущих проблем вместо наказания за то, что уже сделано;
• когда это возможно, подключать ребенка к выработке решений (соучастие предполагает сотрудничество и развитие жизненных навыков);
• спрашивать себя «Чего я хочу добиться? Как мне сказать то, что нужно? Что кажется наиболее эффективным для достижения именно этой цели, с этим конкретным ребенком, в это время?»

Основные средства родителей в достижении хорошего поведения.

1. Семейные собрания

Главная их ценность – дети учатся жизненному опыту в кругу близких людей, вместе обсуждая возникшие задачи; развивает навык решения проблем, сотрудничество, взаимное уважение, творчество, ответственность, выражение чувств, сближение семьи.

2. Доброта и твердость

Необходим баланс твердости и доброты. Твердость означает использование соответствующих воспитательных принципов с доверием. Доброта поддерживает достоинство и уважение по отношению к себе и ребенку. Слепая доброта позволяет детям управлять родителями и избегать ответственности. Диктаторская власть (твердость без доброты) заставляет детей бунтовать и открыто не повиноваться родителям. Твердость в сочетании с добротой учит детей сотрудничеству и пониманию границ дозволенного.

3. Вместо рассказа задавайте вопросы: Что? Когда? Почему?

Мы помогаем детям развивать навыки мышления и критики посредством вопросов: «Что случилось? Как ты думаешь, почему это случилось? Что ты при этом чувствуешь? Как ты поступишь в подобной ситуации в следующий раз?»

4. Я замечаю

Не задавать вопросы, ответ на которые уже известен заранее. В этом случае вопрос задается лишь для того, чтобы уличить ребенка в чем-то: «Ты сделал домашнее задание? Ты почистил зубы?». Вместо этого можно использовать выражение «я заметил»: «Я заметил, что ты не почистил зубы. Давай сделаем это сейчас».

5. Альтернативы

Где можно, предоставлять детям возможность выбора, по крайней мере между двумя приемлемыми вариантами. (Но во многих случаях выбор неуместен, особенно для маленьких детей. Совсем не кстати позволять им выбирать идти или не идти в школу, обидеть кого-то или находиться в опасной ситуации, например, залезть на крышу). Например: «можешь пойти спать в 9.15 или в 9.30», «положить свои грязные вещи в корзину для белья или носить их грязными». Маленьким детям необходимо ограничивать количество альтернатив.

6. Естественные последствия

Естественные последствия происходят естественно. Если вы стоите под дождем – вы промокаете. Если вы забываете о еде – вы испытываете чувство голода. Если не стираете свою одежду – она становится грязной. Дети учатся естественным путем в том случае, если родители могут удержаться от того, чтобы заставить или наказать их.

7. Логические последствия*

Логические последствия являются более сложными. Требуется родительское вмешательство, если метод естественных последствий не является адекватным вследствие возможной опасности (кто-то может пострадать) или отдаленности результатов (например, гнилые зубы). Логическое последствие должно быть связанным с предыдущими событиями, вызывающим уважение и разумным как для ребенка, так и для его родителей.

*(довольно большая отдельная тема, см. подолжение ниже)

8. Неформальный подход

Общение с ребенком со 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок (достаточно 15-20 минут в день). Делиться с ребенком чувствами, которые создают теплоту и близость.

9. Заведенный порядок

Детям необходим устоявшийся порядок. Установление режима дня – ключ к устранению стычек по поводу отхода ко сну, утренних подъемов, времени для еды, домашних заданий, покупок и домашних обязанностей.

10. Знать кто он, а не где он

«Вы знаете где ваш ребенок?» — часто родители читая этот вопрос на афишах чувствуют себя виноватыми, если не знают или самодовольными, потому что думают, что знают. Хочется увидеть на афише новое объявление: «Вы знаете вашего ребенка? Что думает ваш ребенок? Как он чувствует? Что хочет в жизни? Каковы его жизненные ориентиры, надежды и мечты? Не ваши, а вашего ребенка?» Другие вопросы, которые необходимо задать: «Вы верите в своего ребенка? Вы верите, что ваш ребенок неповторимая человеческая личность, и что он должен пройти свой собственный жизненный путь?»

11. Иметь веру

Иметь веру означает принимать детей такими, какие они есть. Вера в детей не означает, что они готовы к самостоятельности. Им все еще необходимы родительская любовь, поддержка и помощь в обучении жизненным навыкам. Если мы верим, это дает нам терпение воспитывать их, применяя методы доверия такие, как совместное решение проблемы, доведение дела до конца, семейные советы.

12. Ошибки

Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания. Расскажите им о своих ошибках.

13. Тайм-аут

Это своеобразный вид уединения, который поможет избежать в воспитании детей метода наказания и унижения. Его целью является дать детям возможность отдохнуть некоторое время. Дети поступают лучше, когда они чувствуют себя лучше. Полезна фраза: «Находясь в своей комнате, сделай что-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше. Может быть, ты захочешь почитать книгу, вздремнуть, послушать музыку, пока ты не станешь чувствовать себя лучше и не будешь готов изменить свое поведение».

14. Поощрение вместо похвалы и награды.

Поощрение дает детям информацию о том, что они хороши такие, какие они есть. Ободрение показывает детям, что их поступки отделены от личности. Путем поощрения мы учим детей, что ошибки – это просто возможность учиться и расти, вместо того, чтобы их только стыдиться. Похвала и награда приучают детей зависеть от суждений других людей вместо доверия своему жизненному опыту и самооценке.

Например:

Похвала: «Ты – хороший мальчик» Поддержка: «Спасибо, что помог накрыть стол».

Похвала: «Уверена, ты самый толковый в классе». Поддержка: «Должно быть, здорово вкладывать в учебу все 100%»

Поощряя, мы отмечаем даже самые маленькие достижения.

15. Используйте свое чувство юмора

Основные принципы метода логических последствий(*)

1. Без «воспитания» и назидания, искренне и естественно сохранять открытую позицию.
2. Поощрять инициативу, старание, активность – принять мужество быть несовершенным.
3. Дать время, чтобы ребенок приготовился к решению проблемы.
4. Искренне, доверительно и уважительно предложить альтернативы-выборы при решении ситуации детям: «Ты можешь сам подумать».
5. Дать возможность убедиться, что можно при желании переменить решение: «Я вижу, что ты решил, но ты можешь попробовать иначе».
6. Удостовериться, что следствие логически связано с неправильным поведением, а не с «неправильным» ребенком: так, если ребенок невротичен, то следствие еще больше расстроит его.

Этапы применения методы логических последствий

Программа психологического сопровождения воспитанниц:

1. Ребенок путает дисциплину с наказанием. Дисциплина нужна, чтобы учить, в то время как наказание используется для контроля и возмездия. Маленькие дети не совершают преступления, за которые следует наказывать. Их ошибки требуют корректирующих дисциплинарных методов.
2. Наказание путает проблему любви и насилия и учит, что насилие может быть выражением любви. Настоящая любовь выражается более здоровыми путями.
3. Наказание увеличивает агрессивность в ребенке и вандализм в школе и на улице. Насилие порождает насилие.
4. Наказание может выразиться в постоянном физическом, умственном, духовном или эмоциональном спаде у ребенка.
5. Инициатива и желание творить снижаются, а чувства беспомощности, одиночества и отстраненности увеличиваются.
6. Физические наказания не учат тому, как достичь успеха.
7. Существуют ненасильственные дисциплинарные воздействия, которые иногда более эффективны. Они не наносят физического вреда.

(Из лекции доктора Мюррея Штрауса, проводившего исследования в лаборатории «Исследования семь» в Гемпширмском университете в Дареме).

Алгоритм поведения родителей с детьми в критических ситуациях

1. Принятие индивидуальности ребенка, вера в его возможности, отделение действия от личности.
2. Понимание «ошибочных» целей плохого поведения ребенка и коррекция родительского поведения на позитивное (уважение, доверие, поощрение стараний и активности).
3. Анализ собственных слов, убеждений, эмоций, связанных с данной ситуацией и влияющих на ребенка.
4. Искренняя и естественная открытая позиция, без назидания, навязывания и одолжения; поощрение в ребенке инициативы, независимости, ответственности, мужества быть несовершенным.
5. Уверенность, что следствия поведения ребенка логически связаны с неправильным поведением, а не с «неправильным» ребенком – если ребенок невротичен, то следует поработать над его здоровьем с врачом и психологом.

Поведение детей и родителей в ситуациях ошибочных целей