Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

• Раздражение
• Ярость

Стадия первая

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например.

«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Стадия вторая

Гнев

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Стадия третья

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.

Резюме

1. Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
2. Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
3. Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
4. Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
5. Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте:
6. Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).

«Меня раздражает мой собственный ребенок. Получается, что я плохая мать?» - вопрос, который, закравшись в подсознание, не дает спать спокойно по ночам многим мамам, столкнувшимся с подобной проблемой. Вы, скорее всего, сильно удивитесь, узнав, что приступы раздражения и даже агрессия к своему ребенку испытывает каждая женщина. Да-да, именно так, и что еще больше огорчает, так это то, что лишь единицы говорят об этом открыто и ищут помощи у специалистов. Остальные же, в очередной раз шлепая малыша по попе с криком: «Ну все, ты меня уже вывел!», изо дня в день злятся на непослушное поведение детей, не придавая проблеме истинного значения. А ведь это на самом деле очень серьезная проблема, которая требует незамедлительного решения. Но как найти это самое решение, если собственный ребенок раздражает и буквально выводит из себя? Почему так происходит и, главное, что делать в такой ситуации?

Все детки - ангелы, не правда ли?

С правдивостью идиомы «каждый ребенок - это ангел, спустившийся с небес» может поспорить любая мама, которая столкнулась с упрямством, капризами и неадекватными истериками своего карапуза. Конечно, когда он, завернутый в пеленку, криком требует внимания или кормления - это еще можно как-то пересилить, хоть и невероятно сложно. Ведь другого выхода попросту нет: ребенок еще очень мал, и мама - его единственный защитник от всех бед и невзгод. Это утомительно, иногда невыносимо, это раздражает, но это необходимо, пусть даже вставать приходится в 10 раз за ночь. Улыбка крохи-ангелочка - вот награда за наши ночные «подвиги» над самими собой. Но это только начало…

Спросите у любой мамы, с какими трудностями она столкнулась, когда ее малыш стал грызть вслед за руками все подряд - телефон, игрушки, хвост кота и т.д. Думаете, тогда она все еще воспринимала ребенка как невинного ангелочка? Или когда он нарисовал свой первый шедевр на свежепоклеенных обоях, или специально опрокинул тарелку с супом, выражая свой протест? Нет, с большой вероятностью можно ответить, что в эти минуты она всячески проявляла свое раздражение и искала подходящие меры воспитания. А разве можно ее в этом обвинить? Тут даже у человека со стальными нервами начнет подергиваться глаз, а рука сама по себе взмахнет в воздух. Как тут не раздражаться и не перейти на крик?

Упреки посторонних

Подлить «масла в огонь» помогают нотации со стороны. Причем упреки сыплются отовсюду: свекровь, воспитательница в саду или «умная» бабушка в магазине, которая стала свидетелем детской истерики, считают своим долгом упрекнуть в неправильном подходе к воспитанию. Знакомая ситуация, да? Казалось бы, ждешь дельного совета, а слышишь только «Бить и кричать на ребенка - нельзя! Запомни раз и навсегда!». А что же делать, если родное чадо бесит?

Выход есть - просто его нужно искать не в этом направлении. От таких «всезнающих» людей вы вряд ли найдете какую-нибудь поддержку, наоборот, после очередного наставления вы все больше увязнете в собственной вине перед ребенком. И даже если действительно разумный совет вы получите, то нет гарантии, что он сработает непосредственно в вашей ситуации. Первый шаг в решении проблемы, почему же ребенок стал сильно раздражать - это постараться понять, почему сын или дочь вдруг стал себя так вести. Может он или она делает это не нарочно, а вынужденно?

Почему дети могут раздражать?

Дети - это непрекращающийся поток желаний. Я хочу новую игрушку! Мне срочно нужно погрызть этот тапок! Я больше не хочу суп, я хочу конфеты! И так далее и тому подобное. Все эти детские желания сменяют друг друга, как по заколдованному кругу, заставляя маму нервно сжимать кулаки. В эти секунды родитель перестает осознавать, что его дитя просто еще не умеет анализировать желание - действительно ли ему это так нужно или это просто минутный позыв? Негативная реакция на требуемое только лишь усугубляет положение, а что еще хуже - может стать причиной серьезной психологической травмы у ребенка.

Мама должна понять, что у ребенка нет плохих мыслей, поэтому и плохим желаниям неоткуда взяться. Каждое требовательное «дай» или «я хочу!» - это нормальное выражение чувств. Нужно только задать правильный вектор, а для этого нужно понять, что именно подталкивает малыша к такому требованию. Разобраться в этом поможет беседа. Расспросив крошку без крика и раздражения, вы наверняка расшифруете очередное его желание. Может, он просто хочет вашего внимания.

Конечно же, детские требования - это далеко не единственный «источник» раздражения. Вывести из себя могут самые различные ситуации:

• В большинстве случаев дети раздражают своих родителей тем, что не понимают их с первого раза . К примеру, малыш вечером сломя голову носится по квартире и не останавливается, когда его об этом просит мама. В результате, к беготне добавляется истерический женский крик, завершающийся отчаянным плачем ребенка. А что, нормальная реакция на раздражитель. Но итог далеко не радостный. Может, надо было не кричать на дитя, а подойти к нему и постараться успокоить, объяснить, что делать так плохо. Отложите в эту секунду свои дела и проведите с ребенком эти полчаса до сна - поверьте, и вы, и он останетесь довольны.

• Ребенок раздражает своим нытьем после проведенного дня в садике ? Здесь причина его плохого настроения кроется в том, что в детском саду он себя сдерживал, а придя домой, дал волю своим чувствам. Помогите ему справиться с самим собой, поговорите с ним, а может, даже просто обнимите и посидите так в тишине - пусть он будет знать, что с вами он может поговорить обо всем, что его волнует.
• «Почему ты лезешь ко мне тогда, когда я смотрю свой любимый сериал?» - наиболее распространенная ситуация, когда маму раздражает ее кроха, отвлекающая в самый неподходящий момент . Если вы действительно хотите досмотреть фильм или сериал, или поговорить по телефону с подругой, то попросите мужа или бабушку развлечь малыша на время. Не бойтесь давать себе немного свободы - у вас тоже есть потребности, которые нужно удовлетворять.
• Усталость - вот, пожалуй, самая коварная причина родительского раздражения. Да, все мы люди, а не роботы, и нам свойственно чувствовать усталость в конце дня. Но ребенок то об этом не знает, вот и возникает конфликт «на ровном месте». В такой ситуации нужно привлечь к помощи всех членов семьи, без которых вам не справиться - пусть они позанимаются с ребенком, пока вы не придете в себя и немного не расслабитесь.

И наконец, запомните простую истину: дети - ваше отражение . Если вы будете находиться в постоянно раздраженном состоянии, то и ребенок будет вести себя соответственно - капризничать и хныкать. У вас с ним прочная эмоциональная связь, он чувствует ваше раздражение и не может понять, почему так происходит. «Может, в этом виноват я?» - чаще всего дети задаются таким вопросом, когда видят родителей в плохом настроении. Поэтому не ставьте кроху в затруднительное и эмоционально сложное положение. И уж тем более не выплескивайте негатив на ребенка. Вам просто нужно больше свободного времени - не бойтесь попросить об этом своего супруга. Если вы станете счастливее и спокойнее, то и вашим близким будет от этого только лучше.

Порой взрослые забывают, что ребенку свойственно плакать, шалить, везде залезать, в общем, вести себя не так, как им бы хотелось. А даже если и вспоминают, то не могут себя сдерживать и раздражаются на ребенка.

В этот момент раздаются мамины крики: «Как же ты мне надоел! Прекрати это немедленно!». Малыша шлепают по попе, ставят в угол, наказывают другими способами.

Потом вместо раздражения приходит чувство вины и злость на самих себя: «Как я могла ударить своего ребенка? Я плохая мать!» Что же делать родителям, если они срываются на детях? Узнайте из нашей статьи.

«Если ребенок вас раздражает, ищите корень проблемы в самой себе», – именно так утверждают психологи.

Родители иногда устают, впадают в депрессию, ссорятся с близкими людьми, а малыш в этом случае становится удобным объектом для раздражения, своеобразным громоотводом, на который выбрасываются все отрицательные эмоции. Ситуации, в которых у мам и пап сдают нервы, чаще всего типичные. Давайте их рассмотрим.

Ситуация 1. Мама и новорожденный

Не успевает счастливая мамочка вернуться домой из больницы, как начинается «День Сурка»: младенца нужно покормить, искупать, убаюкать, погулять с ним и поменять ему грязные пеленки.

Ни о каком режиме дня говорить пока не приходится, поэтому распланировать свой день практически невозможно. Как результат – накопленная усталость, постоянное напряжение. Последней каплей может стать очередной плач или нежелание крохи заснуть.

Любопытно, что стоит новоиспеченной родительнице отлучиться из дома на несколько часов или сутки, как она понимает, что просто не может жить без своего чада. Однако как только она возвращается в этот круговорот, опять возникает ощущение беспомощности и раздражение.

Что делать?

1. Расслабьтесь. Это лучший способ избавиться от подобного стресса. Пусть отдых будет непродолжительны м – главное, чтобы в этот время вы были подальше от младенца. Даже час, потраченный только на себя любимую, поможет восстановить силы.

Да и малышу такой перерыв принесет только пользу. Вечно раздраженная и нервная мать не дает чувство защищенности и покоя. Кроха опять начинает плакать и капризничать. Всё, круг замкнулся.

Также стоит делегировать часть своих забот супругу или бабушке малыша. Согласитесь, трудно тянуть весь дом на себе.

Поговорите и с самим «виновником». Не удивляйтесь, даже новорожденные детки реагируют на интонацию, благодаря чему «понимают» всё, что вы им рассказываете.

Объясните крохе, что вы его любите, но сильно устаете. Конечно, после этого домашние хлопоты не исчезнут, но общее настроение матери и ребенка улучшится.

Ситуация 2. Такие разные темпераменты

Как часто родители жалуются, что опаздывают в садик, потому что малыш одевается целый час, а потом еще смотрит мультики, забывая, что нужно куда-то идти.

И еще ест он очень медленно, рисует так же, как бы нехотя, и даже играет в любимые игры словно заторможенный.

Одни мамы начинают поторапливать ребенка, порой «стимулируя» разными нехорошими словами: «гусеница», «лентяй», «копуша» и т. д.

Другие родители могут даже шлепнуть в порыве злости, после чего начинают себя ненавидеть.

Третьи просто выходят из комнаты, махнув на все рукой.

Конечно, бывает и обратная ситуация, когда мама флегматична, а кроха стремителен и порывист.

Взрослых частенько раздражают дети, обладающие иным типом темперамента. А это уже может привести к общесемейному конфликту, поскольку такие качества наследуются от другого родителя.

Что делать?

1. Свыкнитесь с мыслью, что ваше чадо такое, какое есть. Да, темперамент является врожденной особенностью, и вам не изменить ребенка. Нужно находить в нем только хорошее.

Например, что же такое медлительность? Спокойствие и основательность. И так далее и тому подобное.

2. Извиняйтесь, если не сдержались. В принципе, это нужно делать всегда, если вы вспылили, независимо от того, что стало причиной раздражения.

Именно в раннем возрастном периоде у детей формируются нормы семейного поведения и отношение к родителям.

Поэтому просите прощения, если не хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок начал грубить и хамить.

Ситуация 3. Детская истерика

Истеричное поведение обычно проявляется у детей ближе к двум-трем годам.

Саму реакцию трудно предугадать – малыш может и громко плакать, и кататься по полу, и даже биться головой о пол.

Главная причина происходящего – неумение ребенка контролировать собственные эмоции, поэтому любой запрет вызывает разочарование и ярость. Да и мама в подобной ситуации испытывает не самые приятные чувства, поскольку сложно любить в этот момент орущее и катающееся существо.

Что делать?

1. Сохраняйте спокойствие. Согласны, трудновыполнимый совет, особенно если вас окружают сочувствующие взгляды и соответствующие комментарии.

Постарайтесь уединиться, чтобы не было зрителей и лишней публики. Проговаривайте детские чувства: «Я понимаю, что ты сердишься, обижаешься на меня, потому что я…» и т.д.

2. Переключите внимание. Маленького ребенка достаточно легко отвлечь от заинтересовавшег о предмета.

На этот случай у вас с собой должна быть интересная игрушка, мультфильм на телефоне. Также можно найти что-то интересное вокруг – пробегает собака, пролетает красивая птичка.

Ситуация 4. Детский негативизм

Не успела мама отдохнуть от пеленок-распашон ок, как начинается тот самый пресловутый кризис трехлетнего возраста.

Порой малыш становится совершенно неуправляемым: на каждую просьбу взрослых реагирует негативно, законное требование родителей вызывает гнев.

Уставшие родители не всегда могут стерпеть подобное неуважение от собственного чада, решая конфликты с помощью силы.

Растет раздражение, кипят эмоции с обеих сторон. А если к этому добавить еще и разность темпераментов, то получается совсем уж гремучая смесь.

Что делать?

1. Иногда можно уступить. Некоторые ситуации не требует вашей принципиальности. К примеру, малыш смотрит мультфильмы, вместо того, чтобы идти в садик. Попробуйте пойти на компромисс.

Пусть кроха посмотрит одну серию вместо четырех, а вы взамен не опоздаете. Так вы сбережете нервы себе и ребенку.

2. Твердо стойте на своём. Иногда важно учить детей соблюдать определенные правила, особенно если они касаются детского здоровья и безопасности. К примеру, дорогу переходим только за ручку с мамой, гуляем в холодное время года только в шапке.

При каждом капризе нужно глубоко вздохнуть и объяснить, почему вы требуете соблюдения этих правил. Главное – говорить спокойно и убедительно.

Что делать, если ваши проблемы не подходят под вышеописанные ситуации? Предлагаем еще три полезных совета, которые помогут вам не выплескивать негативные эмоции на свое чадо.

1. Будьте откровенны с собой. Не следует избавляться от чувств и прятаться от них. Согласитесь, что на это может уйти слишком много душевных сил, вследствие чего появляется гораздо большее чувство вины и гнев. Признайтесь сами себе, что иногда сердитесь на ребенка, найдите причину этой злости (усталость, стресс) и попробуйте снизить напряжение.
2. Общайтесь чаще с малышом. Просто так, без особой причины, потому что вы его любите. Обнимайте его, когда он хороший и плохой, добрый и сердитый, капризный и послушный.
3. Измените свою реакцию на детское поведение. Если вы думаете, что кроха вредничает специально, попробуйте изменить свою привычную схему действий. На плохие поступки не реагируйте излишне эмоционально, а все хорошее, напротив, отмечайте радостно, хвалите любыми способами. Если пропадет подкрепление плохих поступков, у малыша не будет необходимости вас злить.

Не секрет, что практически любое положение дел, когда кроха вас раздражает и злит, можно решить мирным путем. Поэтому постарайтесь запастись терпением, ознакомьтесь с этими и другими советами, и раздраженность поменяется на приятное и конструктивное общение с малышом.