Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Отношения матерей с дочерьми в разных семьях выстраиваются по-разному. Неважно, существует ли между вами близкая связь или вы постоянно ссоритесь, в этой статье вы можете прочитать об основных этапах развития крепких отношений и воспитания счастливой и здоровой дочери.

Воспитывайте ребенка как личность, а не как принцессу

С того момента как вы узнали, что у вас будет девочка, окружающие, вероятно, засыпали вас очаровательными платьицами и всевозможными розовыми одежками для принцесс. Нет ничего плохого в розовых платьицах, фильмах о принцессах, игрушках и проведении дней рождения принцессы. Многие девочки тяготеют к таким вещам, даже если их родители не одобряют подобный стиль и стремятся к гендерно нейтральному окружению. Важно поощрять всевозможные игры , которые развивают воображение ребенка и его способности, а не только желание красиво одеваться и ждать своего принца. Культивируйте у ребенка и другие черты характера с помощью игр и пробуждения фантазии (например, такие черты, как остроумие, отзывчивость и настойчивость), чтобы ребенок был максимально разносторонним и не зацикливался на роли чопорной принцессы. Учите ее быть хорошо воспитанным человеком с широким кругозором, а не правительницей воображаемого царства. Способствуйте тому, чтобы ваша маленькая дочь выходила из образа принцессы и выполняла свои обязанности по дому (не только утонченные и изысканные!), сосредоточивалась на обучении и совместной работе и пробовала новые занятия, такие как футбол и боевые искусства. Шестилетняя поклонница стиля принцессы – это одно, а шестнадцатилетняя девушка, считающая себя принцессой, – совсем другое.

Воспитывайте у дочери чувство уверенности в себе

«Она такая милая!», «Какое красивое платьице!». Вы, вероятно, слышите это сотни раз. Бесспорно, она восхитительна. Но вы должны быть объективными и рассудительно подходить к чертам, которые наиболее ценятся в девушках, и комплиментам, которые они зачастую слышат. Комплименты, как правило, основаны на внешнем облике, что может привести к заниженной самооценке и нездоровым ожиданиям от внешности девушки в подростковом возрасте и взрослой жизни. Комплименты внешности – это прекрасно, но только тогда, когда они уравновешены похвалами за чувство юмора, творческое воображение и сильные математические способности. Помните о том, что, когда необходимо убедить молодую девушку, что красота и самооценка зависят от внутреннего состояния человека, а не от одежды, косметики, роста или веса, не существует лучшего примера для подражания, чем родная мама.

Моделируйте образ здорового тела

Независимо от возраста дочери, мамам важно демонстрировать уверенность в своем теле и не обсуждать с ней проблемы типа «чувствую себя толстой» или последние планы диеты. Неудовольствие своим весом часто передается от матери к дочери . В то время как детское ожирение является не такой уж редкой проблемой, многие девушки со здоровым весом недовольны своей фигурой. Одно из исследований говорит о том, что в среднем 40% девяти- и десятилетних девочек пытались похудеть. Еще одно исследование показало, что 53% тринадцатилетних девочек «недовольны своим телом», у семнадцатилетних девушек этот показатель достигает 78%. Проблемы с фигурой могут привести к низкой самооценке и расстройству питания. Тренируйтесь и хорошо питайтесь всей семьей для укрепления здоровья, а не для того, чтобы надевать платья меньшего размера или иметь лучшую фигуру.

Будьте готовы к проявлениям «не девичьего» поведения

Наше ожидание от девочек непременной привлекательности распространяется за пределы внешнего вида и проникает в поведенческую сферу. Стереотипы приводят нас к мысли о том, что девушки обязательно должны обладать мягким характером, утонченностью, скромностью и готовностью угождать, но это просто несправедливо и неоправданно. Как и их противоположности («мальчишки всегда остаются мальчишками!»), девочки – это живые существа! У девочек ясельного возраста иногда случаются истерики; у девочек-подростков бывают всплески эмоций… Девочки могут поступать очень не мило, «не по девичьи», например, бросать игрушки или хлопать дверью или просто отказываться помочь маме нести сумку, потому что они могут быть такими же рассерженными, упрямыми или мятежными, как и мальчики. Хотя девочки бывают сложными в управлении с точки зрения дисциплины , такое плохое поведение связано с обретением ими независимости, формированием уверенности в себе и развитием самоидентичности. Вы не должны терпеть плохое поведение вашей дочери, но вы должны осознать ее способность вести себя плохо и переживать плохие дни. В противном случае вы можете начать проявлять грубость, что, конечно, недопустимо.

Не перегибайте палку в стремлении к совершенству

Многие девушки стремятся к совершенству и стараются радовать своих родителей, учителей, тренеров и других взрослых. Перфекционизм звучит как прекрасная черта характера и в здоровых дозах может усиливать желание вашей дочери добиваться успеха. Но хронический всеохватывающий перфекционизм может привести к беспокойству, депрессии, расстройству питания, истощению и другим проблемам у девочек (у всех людей!). Пересмотрите ожидания достижений вашей дочери в школе, спорте и других областях ее жизни. Убедите ее, что время от времени нужно расслабляться. Вы хотите, чтобы у ребенка были великолепные оценки, или хотите, чтобы он научился быть счастливым и гармоничным всю свою жизнь?

Пусть ребенок следует своим интересам

Мы все слышали стереотипы: мама-театралка, мама-футболистка, мама-танцовщица и т. д. Матери, которые слишком напористы или одержимы интересами своих дочерей, создают плохую репутацию вовлеченному воспитанию. Чтобы не стать одной из тех мам, которые опосредованно проживают свою жизнь через жизнь своих детей, нужно, во-первых, разрешить дочери самой выбирать занятия по интересам, особенно в предподростковом и подростковом возрасте. Во-вторых, когда вы все более и более вовлекаетесь в спорт или другую деятельность ребенка, нужно все же оставаться взрослым и сохранять голову на плечах. Не заставляйте дочь часами репетировать ее танец и не «болейте» за ее команду слишком активно из-за желания, чтобы она (да и вы) непременно выиграла. Если она начинает заниматься вашим любимым делом, а затем у нее возникает горячее желание бросить его, не давите на дочь. Постарайтесь подобрать нужные слова, чтобы ребенок продолжил заниматься данным видом спорта или хобби до конца года или испытательного срока, но помните о том, что, если вы будете заставлять ребенка делать что-то, что ему не нравится, это может повлечь за собой неприятные последствия. Если ваша дочь не любит выходить за рамки учебы, знайте, что один или два дополнительных вида деятельности, которые она выбирает и действительно любит, принесут больше пользы, чем одно (или десять) дополнительное занятие, которые выбрали мама с папой.

Не превращайтесь в «решателя» проблем

Будучи мамой, вам приходится решать множество задач в своей жизни и жизни вашей семьи, поэтому так легко запутаться и начать исправлять все ошибки и проблемы, которые возникают у вашей дочери. Это замечательно, что вы хотите защитить своего ребенка, но старайтесь не управлять его жизнью на микроуровне. Если она получила плохую оценку или поссорилась с подругой, сначала поговорите об этом с ней – не спешите звонить учителю с требованием исправить оценки или приглашать ее бывшую лучшую подругу в гости. Обращайте внимание на серьезную динамику – ребенок последнее время часто получает плохие оценки, часто меняет компании друзей, сильно грустит по поводу разрыва отношений – и поговорите с ней о том, что происходит, на какой результат она надеется и как вы можете поддержать ее. Но помните, что ее взаимоотношения с друзьями и оценки, в конечном счете, принадлежат ей; она многому научится, если самостоятельно сможет ими управлять и разбираться в них.

Поддерживайте дочь в стремлении к независимости

За стремлением не жить жизнью ребенка и не решать все ее проблемы скрывается пугающая конечная цель – разрешить ей вырваться из-под опеки. Годы пролетят, и совсем скоро ваша дочь поступит в университет или уйдет во взрослую жизнь. Подростковые годы – это возраст, когда ребенок не только узнает, кто он такой, но и то, как следует решать проблемы. В подростковые годы вам, вероятно, придется отслеживать такие вопросы, как выполнение назначений ее врача и своевременная подача документов в вуз. Но вы не должны решать за ребенка домашние задания и выполнять ее работу по дому. Домашние задания и работа по дому, а также самостоятельное планирование своего времени , работа во время летних каникул и хорошие навыки распоряжения бюджетом помогут вашей дочери приобрести необходимый арсенал средств для жизни вдали от мамы и папы.

Будьте матерью, а не другом

Даже если вы с дочерью закадычные приятели и легко делитесь сокровенным, существует граница между матерью и другом. Не пересекайте ее. Эта молодая девушка, которая живет под вашей крышей, может показаться ближайшим доверенным лицом или подругой по умолчанию, но она ваш ребенок. Чтобы почувствовать себя «крутой мамой» не покупайте ей пиво и не освобождайте ее от следования домашним правилам, не обменивайтесь с дочерью купальниками или узкими джинсами и не грузите на нее ваши проблемы с супругом. Если ваш ребенок поймет, что вы пересекли границу «мама – друг», она может обидеться на вас, ведь большинство родителей ее друзей не позволяют себе такого. Кроме того, поддержание четких ролей матери и дочери поможет вам легче перенести ее отъезд в столичный вуз или во взрослый мир, а опустевший дом не будет восприниматься так гнетуще.

Не выбирайте себе любимчиков

Ваша естественная близость с дочерью (дочерями) может легко привести к фаворитизму, который порождает соперничество между детьми. Все дети очень чувствительны к выбору фаворитов и любимчиков независимо от их пола или пола своих братьев и сестер. Даже когда дети выводят вас из себя, старайтесь

Принято считать, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойней. Да и матерям их понять проще — все-таки женская психология… Но при ближайшем рассмотрении, как это часто бывает, оказывается, что подобные взгляды не соответствуют действительности.

Когда задумываешься о воспитании всерьез, то выясняется, что еще неизвестно, чьим родителям легче: мальчиков или девочек. Ведь XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности. Получив равные права с мужчинами, женщины смогли учиться, работать, заниматься политикой, самостоятельно решать свою судьбу. И все, казалось бы, шло отлично, да только семья вдруг затрещала по швам. Времени у женщин стало хватать на что угодно, только не на детей и мужа.

Изменение образа жизни и психологии вело к разводам. Разводы коверкали детские судьбы. Дети, вырастая, копировали родителей, и таким образом одно поколение за другим втягивалось в порочный круг…

Сейчас из трех семей у нас распадается две, и конца этому не видать. Мне уже не раз приходилось сталкиваться с фактом передачи психологии матери-одиночки в третьем-четвертом поколении: прабабушка развелась и воспитывала дочь одна.

Та, в свою очередь, тоже не смогла ужиться с мужем и передала сей горький опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из случившегося должных уроков, в результате чего осталась одна с малышкой на руках. И вот теперь эта выросшая малышка мается со своей дочуркой, жалуясь на ее поведение, но одновременно культивируя в ней черты характера, которые почти на сто процентов сделают ее в будущем неспособной ужиться с мужем. Ведь отрицательные стереотипы поведения с противоположным полом настолько уже укоренены в этой семье, что преодолеть чрезвычайно трудно. Это как бремя наследственности: в каждом поколении оно становится все тяжелее и тяжелее.

Интересно, что всем мире большинство разводов совершается по инициативе женщин. Почему? Вам не кажется это странным? Ведь женщины на протяжении тысячелетий традиционно выступали в диаметрально противоположной роли — в роли хранительниц семейного очага! Значит, произошли какие-то драматичные изменения в женской психологии и характере. И здание семьи начало рушиться, погребая под руинами всех: и мужчин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и получается, что воспитать девочку в наше время — задача не из простых. На что ее нацеливать: на семью или на карьеру? Что поощрять, а какие черты стараться приглушить?

Одно дело с детства внушать ребенку, что главное это активность и независимость. И совсем другое — воспитывать мягкость, уступчивость, сострадательность. То есть, качества, облегчающие семейную жизнь, но несовместимые с расхожими представлениями о лидерстве.

Выбор, естественно, за родителями. (Другое дело, что далеко не всегда у нас получается так, как мы задумываем. Как говорится, «человек предполагает, а Бог располагает».)

Но мне кажется, выбор должен быть осознанным. А для этого нужно отчетливо представлять себе последствия своего выбора. В том числе и достаточно отдаленные.

Главное — семейное счастье. остальное приложится

Очень многие взрослые, на собственном опыте убедившиеся, каково приходится детям, у которых мать «горит» на работе, считают, что девочек надо ориентировать прежде всего на создание крепкой семьи. А остальное приложится.

Наверное, кому-то это покажется странным. «Ничто ни к чему не прикладывается, — скажет он. — Если ставить семью во главу угла, о работе надо позабыть».

Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой.

Но как ни странно, в данном вопросе эта железная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если вдуматься, что здесь такого уж странного? У женщин с не сложившейся личной судьбой часто искажается характер. Факт? — Факт. Многие озлобляются, становятся обидчивыми, раздражительными, амбициозными, мстительно-мелочными. Это, естественно, не лучшим образом сказывается на их отношениях с сослуживцами, а значит, и на карьере. Конфликтный человек наживает себе врагов, коллеги норовят от него избавиться…

А если, допустим, у женщины постоянно скандалы в семье? Если дети отбились от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягостные, тревожные мысли, они никуда не денутся, и все равно будут мешать ей сосредоточиться на работе. Да, подчас мы окунаемся в работу с головой, стремясь забыться.

Но тогда работа становится своеобразным наркотиком. А любая наркомания до добра не доводит.

Как часто в наши дни женщины мечтают о карьере, в глубине души досадуя на то, что им приходится тратить время на воспитание родившегося ребенка! Но случись с ним что-нибудь — и оказывается, ничто не мило. Лишь бы ребенок был жив и здоров.

«Все Валино детство я разъезжала по командировкам. Мне так нравилась профессия геолога! Я мечтала стать доктором наук, мне прочили блестящее будущее. Валя оставался с моими родителями. Он скучал, плакал, просил: «Мама, не уезжай!» Потом подрос и вроде привык. А потом, в тринадцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал конфликтовать с ребятами, с учителями. Я забеспокоилась, старалась побольше бывать дома. Потом даже с работы ушла, чтобы заняться ребенком. Но было поздно. Теперь его нет, и я понимаю, что мне не нужна ни диссертация, ни заведование отделом, ни поездки за границу…»

Сколько матерей узнают себя в этой печальной исповеди незнакомой женщины, подошедшей ко мне однажды после моего выступления в каком-то клубе или в библиотеке?! Конечно, не все истории кончаются так трагично, но общий смысл остается неизменным: строя карьеру в ущерб воспитанию детей, женщина в итоге проигрывает на обоих поприщах.

Немного о минусах «бесполой педагогики»

Изменение традиционных ролей и моделей поведения всегда чревато отрицательными последствиями. Хотя порой это бывает очевидным не сразу.

В последние годы не только у нас, но и в других странах все чаще раздаются голоса в защиту раздельного обучения мальчиков и девочек. В одном английском графстве недавно поставили эксперимент, и оказалось, что успеваемость в школах с раздельным обучением выше, чем там, где мальчики и девочки учатся вместе.

Странно? — Ничуть! Дело в том, что физиологически и психологически мальчики на несколько лет отстают от девочек.

Поэтому когда они учатся вместе, у мальчиков развивается комплекс неуспешности. В начальной и средней школе они и ростом ниже девочек, и физически часто слабее, и неаккуратней. В тетрадках у них грязь, почерк хуже, оценки, соответственно, тоже… Все это, как вы понимаете, не стимулирует у большинства мальчишек желание учиться… Когда же мальчиков не ставят в заведомо проигрышное положение, они чувствуют себя спокойно и показывают гораздо лучшие результаты.

Ну, а с другой стороны, девочки, обычно раньше мальчиков начинающие интересоваться вопросами пола, не отвлекаются при раздельном обучении на уроках, не строят глазки, не перебрасываются записочками…

Недавно я побывала в московском детском саду, где тоже предпринята попытка отдельно воспитывать мальчиков и девочек. Занятия и прогулки у них совместные, а вот остальная детсадовская жизнь: еда, сон, игры, — проходит порознь.

Побывала я там и подумала: «Это ж надо! Сколько в последние годы пришлось услышать об ошибочности «бесполой педагогики» (так прозвали педагогику, не учитывающую половые различия) и о необходимости полового воспитания детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нормальное, без непристойностей, без рассекречивания тем, которые традиционно считаются у нас недетскими, без циничного подглядывания в замочную скважину…»

С детьми в этом детском саду не муссируют тему «откуда я взялся», а просто каждый день преподносят им образцы эталонного мужского и женского поведения. Мальчиков учат быть мужественными, выносливыми, галантными по отношению к девочкам.

О девочках же поговорим поподробней.

Когда попадаешь на их половину, вспоминается роман Золя «Дамское счастье». Чего там только нет! Гостиная с миниатюрной мягкой мебелью и искусно нарисованным камином. Мини-кафе с зонтиками и вазочками для мороженого, сделанного из белоснежной ваты. Праздничный стол с множеством блюд, вылепленных из теста и раскрашенных красками. Куклы с колясками и кучей нарядов. Настоящее женское царство, в котором каждая девочка — маленькая принцесса. Они и держатся соответственно. Такая непринужденно-прямая осанка бывает разве что у балерин, а пластика поражает женственностью и изяществом. Хотя впервые придя в садик, многие девочки ухватками напоминали мальчишек. Особенно те, у кого есть старшие братья. Да и у других малышек манеры не отличались изяществом, ведь в саду немало детей из неблагополучных семей, где грубость и агрессивность — норма жизни.

Но здесь девочки быстро меняются. Причем без особого нажима со стороны взрослых. Просто в этой уютной и какой-то очень благородной обстановке вести себя по-хамски противоестественно. А дети чутко улавливают фальшь.

Приходя на девичью половину в гости, мальчишки явно обалдевают от обилия «финтифлюшек» и с облегчением возвращаются на свою половину, к привычно-мужскому антуражу: саблям, пожарным каскам, солдатикам. Но при этом у них не возникает соблазна разрушить девчоночий рай. Хотя вообще-то мальчишек хлебом не корми — дай поломать девчонкам игру, чтобы продемонстрировать свое превосходство над плаксами и ябедами. Это их способ «пометить территорию», показать, «кто самее». И пока детсад был обычным, сорванцы, естественно, не упускали возможности напакостить девчонкам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не обижают девочек, но и с удовольствием пропускают их вперед, уступают лучшие места и т.п.

Воспитание женственности

По-моему, основная проблема воспитания нынешних девочек — это воспитание женственности. Вроде бы чепуха. Зачем воспитывать то, что заложено самой природой?

Однако произошла парадоксальная вещь: в борьбе за равноправие женщины одержали победу, но в результате перешли играть на чужое поле, а свои позиции сдали, утратили женскую мягкость, чистоту и наивную милоту, которая так трогает сильных мужчин.

Современный стиль — напористый, агрессивный, дерзкий. Девушки-подростки стараются не отстать от парней: матерятся, занимаются карате и ушу, курят, пьют, «меняют партнеров», все чаще вступают в банды. Женственность многим кажется непрестижной, воспринимается как проявление слабости. В почете подруги Хи-Мэна, способные уложить противника на лопатки.

Их, правда, трудно представить нежными, заботливыми матерями. Но оно и не нужно, они не по этой части.

А посмотрите на игрушки. Разве раньше девочкам предлагали играть в культуристок, обвешанных самым разным оружием? Справедливости ради замечу, что очаровательные куклы с фарфоровыми личиками тоже, конечно, есть на прилавках. Но во-первых, они не всем по карману, а во-вторых, это вчерашний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Собственно, и двадцать лет назад у нас было маловато специфически девичьей литературы (вот она, «бесполая педагогика»!): зачитанная до дыр «Динка» Асеевой, некоторые повести Льва Кассиля, новеллы Александра Грина, очень популярная в 70-80е гг. «Девочки, книга для вас»… Сейчас книг для девочек и того меньше. Старые далеко не все переизданы, а новые — это, в основном, детективы и приключения для мальчишек и про мальчишек. Даже «Алису» Кира Булычева, по моим наблюдениям, больше нравится читать мальчикам!(Ну да, это ведь фантастические приключения!) Мы справедливо ругаем латиноамериканские телесериалы, но не предлагаем девочкам качественных образцов романтизма.

То же можно сказать и о популярных сейчас среди девочек-подростков бульварных книжонках, срочно переведенных с английского или наспех состряпанных отечественными авторами.

Мало того, что они портят литературный вкус, и без того неразвитый у современных детей. Так еще — и это главная опасность — поглощая подобную литературную стряпню, девочки напитываются совершенно ненужными в их возрасте знаниями, учатся «искусству совращения», усваивают взгляды и установки, которые, как правило, не доводят до добра.

В этих книгах очень часто сцеплены секс и романтика. Пользуясь тем, что девочки-подростки, как и сто лет назад, мечтают о любви, авторы совершают ловкую подмену: вместо любви платонической, возвышенной нацеливают юных читательниц совсем на другое. На то, что с предельной откровенностью выражается в подростковых журналах заголовками типа «Неужели ты в тринадцать лет все еще девственница?». В книжках это может быть немного закамуфлировано, но суть остается неизменной.

Большинство современной бульварной литературы для девочек-подростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности постельных отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням (у нее это называется «добиваться своего»), часто ведет себя как законченная проститутка, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает «устаревшие» моральные нормы, считая их глупыми, дремучими предрассудками. Одно из основных качеств такой девахи — разгулявшееся своеволие, красиво названное «жаждой свободы». Родители ее, конечно, «не понимают», «мешают», «давят». При этом все описано так, чтобы вызвать у девочек сочувствие к героине и восхищение ею.

Она рисуется умной, смелой, независимой, успешной. В конце книги ее, как правило, ждет удача.

И обольщенные девочки-подростки начинают подражать любимым героиням, не задумываясь о том, что попадают в ловушку. Игра на чужом поле — занятие опасное. Отказываясь от естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения терпеть и сострадать, — девушки, сами того не подозревая, отрекаются от своей природы и переходят в другую категорию. Нет, не в категорию мужчин. Это все равно невозможно. Сколько бы антилопа ни малевала себе полос на спине, она от этого в тигра не превратится. А вот посмешищем в зверином царстве стать может.

Так и с «продвинутыми» девочками-подростками. Поначалу им кажется, что они обрели свободу и независимость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними ухаживать, все от них без ума. Но очень быстро выясняется, что парни смотрят на них как на вещь, объект потребления. А вещь, особенно в обществе, проникнутом потребительской психологией, ценится только, пока она новая. Попользовался — и бросил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только девичья свежесть проходит (а сейчас, с распространением педофилии это случается очень быстро: для поклонников Лолит восемнадцати-девятнадцатилетняя девушка – уже старуха), «объект» становится неинтересен. И это логично.

Почему, собственно, должно быть по-другому? В обществе потребления вещи взаимозаменяемы. А чувства, переживания… Даже смешно. Какие чувства у вещи?

— Поэтому родителям, которые всерьез задумываются о будущем дочерей, я бы посоветовала уделить повышенное внимание именно романтическому воспитанию девочек. Не бойтесь, что оно вступит в противоречие с жизнью, которая, конечно, жестче, чем в романах Ш.Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пытаются внушить «желтые» СМИ). Романтизм удивительным образом закаляет душу. Тем более что он соответствует самой женской природе.

— Не ограничивайтесь литературой — естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания.

— Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия.

— Почаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И, конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг — огромный стимул для ребенка,но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают.

— Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике.

Сейчас некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают десяти-двенадцатилетним девчонкам «детской» губной помады или «детских» теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы-производители косметики, понятно: для них чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики — очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры.

Мягкое побеждает твердое

«И все-таки, — спросите вы, — почему одни девочки — маленькие принцессы, а другие — маленькие разбойницы? Неужели дело только лишь в воспитании?»

Нет, конечно. Очень многое зависит от характерологических особенностей ребенка, от его темперамента. Маленькими разбойницами часто бывают гиперактивные дети. Или демонстративные девочки, которым нравится привлекать к себе внимание, пусть даже отрицательное. А бывает и просто авантюрный склад характера. Кроме того, очень многое зависит от примеров, которые подаются ребенку. Девочки, растущие в семьях, где есть старшие братья, часто (хотя далеко не всегда) подражают мальчишкам.

В каждом конкретном случае надо понять причину «разбойничьих» выходок дочери и подумать, как настроить ее на что-то положительное. Согласитесь, что между бандиткой и заядлой походницей «две большие разницы», как говорят в Одессе.

Но вообще-то любопытно, что в том детском садике, о котором я рассказывала — где к мальчикам свой подход, а к девочкам — свой — даже отпетые маленькие разбойницы постепенно становятся ласковей и послушней.

«Мягкое побеждает твердое», — гласит старинная китайская пословица. И эта древняя мудрость сегодня мне кажется как нельзя более современной.

По материалам книги Т. Шишовой

Как воспитать девочку, чтобы вырастить её целостной и гармоничной личностью? Особых секретов нет, главное - следовать рекомендациям и собственной интуиции, а также уметь слушать ребёнка.

Физическое воспитание девочки

Спорт - это неотъемлемая часть развития любой девочки с ранних лет. Он развивает в ней дисциплинированность, культуру общения, правильные привычки, навыки планирования и т.д.
Можно выбрать одну или нескольких секций: от танцев до фигурного катания. Это могут быть профессиональные виды спорта или простая самодеятельность - решать вам. Но не забывайте, что спорт нужен для того, чтобы девочка была в хорошей физической форме, а достижения и звания - это следствие её хорошей работы или целеустремлённости.

Для девочек идеально подойдут такие виды спорта и занятия: все виды танцев, йога, художественная гимнастика, фигурное катание. В подростковом периоде актуальным будет фитнес и аэробика.

Культура

Примером для ребёнка служат в первую очередь родители. Если они разговаривают грамотно, не допускают ругательств, заняты своим делом, то обязательно подадут правильный пример. Она должна видеть, что вы читаете, трудитесь на кухне или в доме, уделяете семье личное время. К примеру, мама с ранних лет должна готовить семейные обеды вместе с ребёнком, стараться допускать её к взрослым делам, но под своим присмотром. Это воспитает в девочке любовь к кулинарии и быту.

Задатки хозяйственности и женственность прививает именно мама. Она должна служить примером для подрастающей дочери. Поэтому совместная готовка, походы в магазин, выбор первой косметики - всё это должна прививать именно мать.

Отец, в свою очередь, является для девочки её первым мужским окружением. Поэтому он также должен служить правильным примером, формировать доверие и выражать заботу. Папа обязан вести себя хорошо и учтиво не только с дочерью, но и мамой. Девочка должна видеть, что такое семейные отношения, забота и любовь со стороны отца.

Часто она проводит параллели и делает соответствующие выводы из этого: как будет вести её будущий муж, какие отношения должны быть между супругами. Её родители - это пример для подражания, а отец часто является прообразом его будущего избранника. Если же в семье присутствовали частые скандалы между родителями, отец мог позволить рукоприкладство, то это может отразиться и на дальнейшей судьбе дочери. Она подсознательно будет искать такого же избранника, который мог решать споры кулаками. Поэтому родителям стоит сначала наладить свои отношения, а потом заниматься развитием ребёнка.

Если же мать ребёнка находится в разводе, то не стоит формировать плохое мнение об отце. Это может воспитать ненависть ко всем мужчинам или внутренние комплексы. Должно присутствовать воспитание в духе одинаково хорошего отношения, как к окружающим мужчинам, так и к женщинам.

Гармоничная и уверенная в себе личность

Как воспитать девочку так, чтобы она выросла самостоятельной и уверенной в себе? Во-первых, нужно не пресекать её в стремлениях, жёстко нарушая её планы. Если вы видите, что ребёнок делает глупости, то корректно направляйте его в нужное русло, не вызывая агрессии и недопонимания. Старайтесь быть выдержанной с девочкой, правильно учить её жизни, так как она более ранима и подвержена эмоциям, чем мальчики.

Чтобы ваша дочь выросла гармоничной личностью, она должна быть не просто развитой, но и не иметь лишних комплексов. Часто они исходят именно с детства. К примеру, родители могут напрямую указывать на её недостатки в поведении, красоте, делать ребёнка неуверенным в себе. Наоборот, нужно говорить, что она самая красивая и лучшая, окружать любовью и заботой. Если вы видите, что эти недостатки всё-таки мешают дочери по жизни, то грамотно справляйтесь с ними. К примеру, если ребёнок склонен к полноте, то запишите её на занятия, если не умеет красиво двигаться - на танцы.

Частые ошибки, которые допускают родители при воспитании дочери:

1. Указывают на её недостатки. Важно понимать - если уж критиковать, то делать это нужно правильно!
2. Воспитывают её такой же стойкой и мужественной, как и мальчика.
3. Слишком благосклонно относятся к её плохому поведению, считают, что девочки слабее мальчиков, их нужно жалеть и поощрять в любой ситуации.
4. Забывают о том, что в девочке нужно воспитывать женственность.
5. Считают, что ей не нужно развиваться по жизни, достигать карьерных вершин. Главная цель - удачное замужество и семейное счастье. Но так ребёнок не будет приспособлен к реалиям, может столкнуться с множеством трудностей.

Дочь всегда будет брать пример с мамы, но и отношение отца также играет роль. Поэтому оба родителя должны одинаково прикладывать усилия к её развитию, становлению, как личности. Плоды вашего труда обязательно будут иметь успех.

Родители, которым посчастливилось воспитать девочку, знают, что эта задача не из легких. Девчонки очень нежные создания. Конфликты, кризисы и комплексы, перенесенные в детском возрасте, отображаются на ней в будущем. Мальчики отличаются, ведь они способны многих вещей не замечать и не забирают большинство детских проблем во взрослую жизнь, а вот девочки как раз наоборот. Чтобы избежать подобных неприятностей и воспитать свою доченьку достойно, следует помнить семь простых правил:

Правило №1: Любить несмотря ни на что

Все дети нуждаются в любви и ласке, но для девочки это особенно важно, ведь она будущая мать. Какую модель отношений демонстрируют ей родители, такую она будет применять по отношению к своей будущей семье.

Воспитание в строгости – прекрасный способ дисциплинировать ребенка. Но всему должна быть мера и объяснение. Если девочка напроказничала, то это, безусловно, требует ответной реакции от родителей. Но лишь для того чтобы объяснить, что она неправа, что вести себя так не подобает девочкам. Обнять и попросить больше не делать подобных глупостей. Такой способ более действенен по отношению к таким милым созданиям, нежели крики, разборки и физические наказания.

Девочка, которую в детстве любили и баловали, будет любит себя такой как она есть. И позволит любить себя своему избраннику. Семья их будет основана на любви, уважении и взаимопонимании.

Правило №2: Восхищаться

Не все рождаются королевами красоты с идеальными параметрами. В этом прелесть нашей жизни. Это надо объяснить ребенку. Если девочке с детства не говорить, что она красивая, умная милая и веселая, она будет страдать всевозможными комплексами «не идеальности» всю жизнь. Повторяя своей дочке, о том какая она хорошенькая, родители формируют ее отношение к себе и своей личности. Она будет расти уверенной в себе и открытой людям. Нельзя сравнивать свою дочь с другими девочками со словами: «У Тани красивые волосы, не то, что у тебя» или «Ой, как хорошо Катя умеет одеваться. Не то, что ты…». Такие слова не подстегнут маленькую девочку к действию исправить что-то в себе, они просто убьют в ней веру в свою привлекательность.

Девочкам с детства нужно прививать любовь к прекрасному. Если малышка видя, как красится мама, наложила макияж и себе – не ругайте! Улыбнитесь и скажите, что она у вас самая красивая девочка на свете!

Правило №3: Говорить обо всем

Девочка не может защитить себя физически в опасных ситуациях. Поэтому нужно научить ее распознавать их до того как случиться непоправимое. Нужно говорить с ребенком, рассказывать истории и наводить примеры. Спрашивать ее о непонятных для нее ситуациях и стараться объяснить правильный выход из нее. Так девочка будет понимать, что у нее есть люди, которым она может открыться. А благодаря искренним разговорам научится вовремя чувствовать опасные жизненные ситуации.

Правило №4: Учить состраданию

Девочка должна уметь заботится о близких. Приучайте ее оказывать помощь родным – подать дедушке очки, сделать бабушке чай, покормить с ложечки младшего братика. Нужно объяснять ей, что помогать людям, которые слабее нас – это наша обязанность, что когда-то может случиться так, что и ей нужна будет чья-то помощь.

Гуляя по парку или во дворе, нужно рассказывать о птицах, насекомых и животных, что у них тоже есть детки и маленькие домики. Такие истории воспитают в маленькой девочке чувство милосердия.

Правило №5: Привлекать к домашней работе

Девочка должна расти в чистоте и порядке. Если с детства ее будут окружать горы игрушек в беспорядке и вечный бардак в шкафу, у нее сформируется уверенность, что так и должно быть. Нужно очень осторожно напоминать ребенку, что в комнате должен быть порядок, что после игры все плюшевые мишки хотят сидеть на своих местах и отдыхать. Говорить нужно мягко и ненавязчиво. Первое время помогать убирать, постепенно отдавая инициативу дочери.

Важно привить любовь к приготовлению пищи. Не отгоняйте девочку, когда она захочет помочь маме лепить вареники. Скорее всего, после нее придется полностью убирать кухню, но зато ребенок будет горд тем, что принял участие во «взрослой игре». Кроме того уже с нежного возраста начнется формирование осознания того, что женщина ответственна за то чтобы ее мужчина был накормлен.

Правило №6: Давать волю собственным решениям

Слава Богу, прошли те времена, когда удел женщины был воспитывать детей, сидя в вечном декрете. Сегодня женщина водит машину, может руководить большой фирмой и при этом остается прекрасной женой и матерью. Но этому всему нужно учиться с детства. Таким навыкам ни мама, ни папа научить не сможет. Такие знания приходят после совершенных собственных ошибок. Давайте дочери возможность самой решать, что надеть, в какой кружок ходить, на какой факультет поступить. Только тогда она проживет собственную жизнь со своими ошибками, которые ей дадут нечто бесценное – опыт и грандиозные возможности.

Правило №7: Поощрять индивидуальность

Не могут все девочки красиво танцевать или рисовать. Каждый человек индивидуален в своих умениях и талантах. Если ваша девочка хочет писать стихи или стать моделью – дайте ей эту возможность. Только любимое дело может сделать взрослого человека быть по-настоящему счастливым.