Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Вряд ли кому-то подвластна наука о том, как правильно и безболезненно расставаться с когда-то любимым человеком. Довольно часто мы совершаем необдуманные поступки, которые могут больно ранить наших партнеров. Когда пришла пора расстаться с моим партнером, я продумала в голове много вариантов и посоветовалась с более опытными подругами о том, как это сделать правильно. И хотя идеальный способ расстаться я так и не нашла, я точно выяснила, как это сделать неправильно – тяжело и обидно для когда-то любимого мужчины. Итак, мои 5 тяжелых вариантов расставания с парнем:

Вариант 1. «Пропажа»

Один из самых незатейливых способов закончить отношения для инициатора разрыва: партнер просто перестает отвечать на звонки и просит остальных членов своей семьи не сообщать о его местонахождении.

Совет жертве: Безусловно, этот вариант не имеет никакого отношения к человеческому гуманизму, поэтому жертве стоит задуматься, так ли велика потеря?

Вариант 2. «За меня все сделает техника»

В век невероятного количества самой разнообразной техники, устанавливающей связь между людьми, расставание при помощи смс-сообщения или послания в социальных сетях становится излюбленной манерой всех тех, кто хочет закончить отношения. А многие просто выставляю статус «все сложно», «в поиске» или «одинока».

Совет жертве: Если вы получили подобное сообщение, не стоит терзать себя сомнениями и уж тем более не стоит всеми возможными способами добиться правды от партнера. К сожалению, придется признаться себе в том, что ваша вторая половинка оказалась попросту трусливым и недостойным человеком.

Вариант 3. «Долгая песня»

Часто партнеры в течение долгого времени не решаются высказать вслух мысль о том, что в их отношениях наступил серьезный кризис, требующий незамедлительного принятия решений. Это приводит к достаточно болезненным переживаниям, поэтому разговор должен состояться как можно скорее.

Совет жертве: Воспринимайте это как необходимое судьбоносное решение, которое в корне изменит вашу жизнь. В любом случае, отношения уже не вернутся на прежнюю стадию.

Вариант 4. «Тяжелая измена»

Тяжелейшую рану партнеры наносят своим половинкам в тот момент, когда решают разорвать отношения при помощи измены. Мало того, что расставание еще практически никому не приносило облегчения, так вы еще и напоследок жестоко предаете когда-то любимого человека. Стоит подумать, к каким последствиям это может привести.

Совет жертве: Навсегда вычеркните из своей жизни такого человека, ведь оправдания подобному поступку найти невозможно.

Вариант 5. «Неожиданное поздравление»

Психологи выделяют такой способ расставания в качестве отдельного варианта, так как партнеры изощряются разорвать отношения в праздничный день. Обычно причиной служит банальное оправдание тем, что до праздника попросту не хотелось портить настроение.

Совет жертве: Попробуйте вести себя стойко и смело прощайтесь с этим человеком, который решил вас таким образом «пожалеть».

Вариаций предложенных способов существует огромное количество: люди расстаются при помощи записей в социальных сетях напоказ, при помощи автоответчика, в алкогольном опьянении…

Но, наверное, не существует более действенного и гуманного варианта закончить отношения, чем просто поговорить по душам и все объяснить. Конечно, боль жертвы от этого меньше не станет, и самой женщине на это решиться бывает очень и очень трудно, но, не смотря на реакцию вашего бывшего партнера, это однозначно сохранит ваш человеческий облик.

В самом начале отношенийReward, Motivation, and Emotion Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломкаReward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love . Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную, пищеварительную и сердечно-сосудистуюNeurohumoral features of myocardial stunning due to sudden emotional stress системы.

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больноSeparate neural representations for physical pain and social rejection , хотя на самом деле с телом всё в порядке.

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать - плачьте. Хочется кричать - кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам - всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо - перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге « », помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное - беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» - том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы .

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно - бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе - действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от .

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни - от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Дафна Роуз Кингма, психолог, писатель

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания - это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь - это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель - вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был , плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то - в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то - из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

София Еникеева, психолог, коуч

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о . Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте .

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.

Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание - это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Лорен Хоу

Докторант по специальности «социальная психология» в Стэнфордском университете. Работает над проектами, связанными с исследованиями межличностных отношений и социальных связей. Знаменита тем, что совместно с группой учёных выявила, почему некоторых людей годами мучают призраки их предыдущих отношений.

Самый распространённый вопрос, который большинство людей задают себе после особенно болезненно отношений: «Что, чёрт побери, пошло не так?». Людям свойственно учиться на ошибках, и именно поэтому они стремятся во что бы то ни стало докопаться до истины перед тем, как вступать в новые отношения. Они анализируют события и детали, многократно прокручивая в памяти моменты, которые могли стать предпосылками для расставания, чтобы выстроить наконец цельную картину произошедшего.

В некоторых случаях такие усилия могут увенчаться успехом: рефлексия помогает человеку примириться с болезненными воспоминаниями о прошлом и подталкивает его к движению вперёд. Но иногда самокопание приводит и к прямо противоположному результату: горечь утраты становится только острее, вместо того чтобы утихнуть.

Лорен Хоу совместно с коллегой Кэрол Двек (Carol Dweck) провели исследование, которое помогло выяснить, почему одни люди ни в какую не могут избавиться от призраков романтического прошлого, а другие, наоборот, с минимальными потерями прекращают изжившие себя отношения. За время эксперимента Лорен прочла огромное количество личных историй о трудных расставаниях. Именно они помогли ей выявить закономерность, позволяющую условно разделить всех людей на эти два типа.

Исследование проходило так: сначала участников просили вспомнить момент, когда они узнали, что партнёр больше не хочет продолжать отношения. Затем им предлагалось ответить на вопрос «Что вы почувствовали и какой урок вынесли из произошедшего?». Из большинства ответов стало понятно, что чаще всего расставание заставляло людей задуматься о том, что с ними что-то не так, раз партнёр решил прервать отношения.

Всё вроде бы шло хорошо, но в один прекрасный день мой любимый просто перестал разговаривать со мной. Я до сих пор не знаю, что произошло. Возможно, я была слишком навязчивой, это отпугнуло его.

Участница эксперимента

Я понял, что слишком чувствителен. Я отвергаю людей только потому, что сам боюсь быть отвергнутым. Эта моя черта характера сводит всех с ума и заставляет людей держаться от меня подальше.

Участник эксперимента

Герои всех этих историй рано или поздно обнаруживали у самих себя какой-нибудь скрытый недостаток. Одни были слишком язвительны, у других был очень сложный характер, из-за которого продолжать отношения не представлялось возможным. Объединяло всех этих людей одно: отрицательное качество, которое как яд разъедало большое и светлое чувство.

Я понял, что какая-то часть моего внутреннего «я» саботирует моё желание быть счастливым.

Участник эксперимента

Чувствую себя раздавленным и разбитым. Давно пытаюсь убедить самого себя, что в случившемся виноват не только я, но мне никак это не удаётся. Иногда становится совсем невыносимо.

Участник эксперимента

Все истории о расставаниях похожи одна на другую. Люди даже рассказывают о них одинаково, задавая, как правило, одни и те же вопросы: «Что со мной не так?» и «В чём я был не прав?». А когда мы видим своих экс-партнёров в новых отношениях, обязательно интересуемся, что в ней или в нём такого, чего я предложить не смог?

Здорово, когда после окончания отношений люди начинают размышлять о том, какие уроки можно вынести из расставания. Это во многом помогает не допустить похожих ошибок в будущем. Но случается и такое, что человек буквально на ситуации, начинает ставить под сомнение свою собственную самооценку, и это отрицательно отражается на его психическом состоянии.

Потеря партнёра, рядом с которым вы находились много лет подряд, способна привести к затяжной депрессии. Исследования психолога Артура Арона (Arthur Aron) и его коллег показали, что, когда люди находятся в длительных тесных отношениях, автоматически начинают отождествлять себя со своим партнёром. Другими словами, они воспринимают другого человека как часть самого себя, путая свои воспоминания, черты и привычки с чужими и попадая таким образом в ловушку.

После расставания такие люди будто бы утрачивают свою самобытность и идентичность. Чтобы проверить, насколько человек зависит от своего бывшего партнёра, Арон просил его выполнить простейшее задание: необходимо было представить себя и бывшего любимого в виде двух кругов, нарисовать их на бумаге и посмотреть, насколько близко они пересеклись друг с другом.

В некотором смысле такое взаимное отождествление может приносить положительные плоды. Знакомясь с партнёром, человек проходит стадию, которая условно называется погружением в другого человека. Он будто бы примеряет на себя чужое видение мира.

Это помогает людям расширять горизонты и обогащать собственное мировоззрение. Одним из самых больших удовольствий, которые дарят нам отношения, является возможность взглянуть на самого себя другими глазами, под иным углом. Это происходит благодаря тому, что рутинный жизненный уклад значительно меняется с появлением в нашей жизни нового человека.

Но это также означает, что в момент завершения отношений потеря партнёра приводит к утрате частички самого себя. Учёные проводили интересное исследование : они отобрали две группы людей, одна половина которых находилась в отношениях, а вторая недавно пережила разрыв. Всех участников эксперимента попросили описать самих себя.

Результаты исследования получились следующими: описания людей, переживших расставание, были практически в два раза короче и содержали мало положительных характеристик. Выяснилось также, что чем больше человек пережил в отношениях, тем больший ущерб его личности был нанесён разлукой.

В ходе проведения эксперимента участники часто жаловались на тяжёлые переживания после разрыва отношений и то, как отрицательно он на их самооценке. Те люди, которые после прекращения отношений начали в себе сомневаться, признаются, что частенько вспоминают о своём бывшем партнёре. Бывали и такие случаи, когда боль от расставания не затихала годами. Если разрыв произошёл из-за какой-то негативной черты характера одного из партнёров, то переживания человека становятся тяжёлым бременем.

Слишком много эмоций. Иногда они даже не дают мне спокойно спать. Прошло уже 10 лет, а боль всё ещё не утихает.

Участник эксперимента

Однажды пережив расставание, люди подспудно начинают бояться разрыва в будущем и из-за этого недоверчиво относятся к новым партнёрам. Один из участников эксперимента делится: «Я постоянно скрываю свои чувства из страха снова быть отвергнутым». Железобетонная уверенность в том, что отношения прекратились из-за недостатков и несовершенств, заставляет их опасаться повторения подобной истории. Это не даёт человеку полноценно раскрыться в новых отношениях. Он подсознательно программирует себя на то, что у него больше никогда ничего и ни с кем не получится.

Бывает такое, что пережитый разрыв меняет представление человека об отношениях в худшую сторону. Вот что говорит об этом один из участников эксперимента: «Разрыв отношений был похож на ящик Пандоры. Теперь слова „любовь“ и „верность“ для меня больше ничего не значат».

Как же тогда расставаться, чтобы понести минимальные психологические потери? Желательно не связывать особенности своего характера с фактом расставания, а относиться к нему как к чему-то от вас не зависящему, как к некой третьей непредсказуемой силе.

Иногда отсутствие интереса у партнёра никак не связано с вами.

Один из участников эксперимента считает, что самокопания при расставании можно избежать: «Оба партнёра могут быть прекрасными людьми, которые просто не подходят друг другу». Некоторые и вовсе воспринимают разрыв философски, как естественную часть жизни и ценный опыт.

Для некоторых людей прекращение отношений служит своеобразным стимулом для движения вперёд, очередной ступенью для дальнейшего роста. Они отмечают, что расставания помогли им перестать требовать от партнёра недостижимых результатов или предъявлять к нему завышенные требования. Во многом благодаря конфликтам улучшались и коммуникативные навыки: люди учились чётко формулировать свои желания и мысли, а также говорить о своих предпочтениях и переживаниях. Многие респонденты утверждали, что разрыв помог им научиться прощать.

Умение разделять факт расставания и своё собственное «я» значительно облегчает наши переживания, и наоборот. Но почему же некоторым людям это удаётся, а некоторым нет? Ответ на вопрос частично основан на вере в то, что люди способны меняться с течением времени. Важно, воспринимает ли конкретный человек свою личность как нечто постоянное и статичное или, наоборот, склонен к разительным переменам и постоянному движению вперёд.

От того, к какой из этих двух групп вы относитесь, и зависят ваши переживания при расставании. Когда человек рассматривает свою личность как нечто статичное, не поддающееся переменам, он будет зацикливаться на своих неудачах. А вот те люди, которые способны меняться, смогут двигаться дальше.

То, как мы сами воспринимаем разрыв, влияет на нашу способность безболезненно его пережить. Для всех людей очень важно восприятие самих себя. Истории, в которых те или иные жизненно важные поступки (развод, увольнение, расставание) рассматриваются как шаг вперёд, а не как бег от прошлого, воспринимаются более позитивно и дарят чувство удовлетворения.

Именно поэтому важно правильно относиться к такому событию в жизни, как разрыв отношений. Один человек скажет: «Я неправильно общался с партнёром и, наверное, больше никому не смогу открыться». Другой, признавшись в том же самом, посчитает себя способным исправить проблему и больше никогда не сталкиваться с ней в будущем. Возможно, привычка задавать себе правильное настроение сделает нас лучше и сильнее перед лицом расставания.

Люди по разному переживают разводы и расставания. Легче всего тем, у кого сразу же начинается новая жизнь и новые отношения, - когда человек взамен того, что у него было, приобретает что-то новое. Если Вы не относитесь к их числу, то Вам помогут следующие советы по преодолению депрессивного состояния после разрыва отношений.

Вам нужен выплеск эмоций и физической энергии.

Чтобы восполнить ту пустоту, которая образовалась у Вас в душе после разрыва отношений, нужно наполнить ее новой энергией. Но чтобы она появилась, нужно до конца выплеснуть остатки прошлой. Для активизации этого процесса нельзя допускать, чтобы весь Ваш организм и душа болели. Вам нужно дать какой-то небольшой части себя право «поболеть» и спокойно пережить весь стресс. А всей остальной части Вашего существа дать свободу жить дальше. У нашего тела есть свои потребности и их обязательно нужно исполнять, также есть общественная жизнь, которая требует нашего активного присутствия. Вы это прекрасно понимаете. Тупо заставляйте себя двигаться. Чем живее Вы будете, тем быстрее сможете придти в себя, и снова начать радоваться жизни. Начните делать по утрам зарядку, больше общайтесь со знакомыми и друзьями, ходите в кино, театр, сходите на дискотеку потанцевать, поиграйте в боулинг. Делайте вещи, которые требуют вашей физической и эмоциональной активности. Вам нужен выплеск эмоций и энергии. Встряхните себя, и делайте это почаще.

Делайте что душе угодно.

Разрыв отношений - это как болезнь, но только душевная. Когда мы болеем, мы пьем таблетки и витамины, чтобы поддержать наш организм. Вот и сейчас Вам нужно подпитывать и укреплять свою психо-имунную систему, лечить свою душу. Подумайте сами, что Вам подойдет для этого лучше всего. Очень хорошо читать мотивационную литературу. Прекрасный вариант - книги Луизы Хэй. Читайте аффирмации. Слушайте красивую музыку, рисуйте, пойте. В общем, делайте то, чему радуется Ваша душа.

Простите

В вашей бывшей совместной жизни была, думаю, масса приятных моментов, благодаря которым вы и были вместе. Вспомните все. Это то, за что Вы сейчас можете поблагодарить Вашего бывшего партнера. Лучше отпустить его с добрыми мыслями. Нельзя хранить в себе обиду и злость, они могут поселиться в каком-нибудь органе вашего организма, и Вы заболеете. Так что нужно избавиться от негатива. Простите бывшего партнера за все плохое, что было. Оставьте в памяти и в душе только хорошее. Найдите способ «очистить» себя.

Отпустите

С любимым человеком нас всегда объединяют общие планы на будущее, и, потеряв его, мы как бы «лишаемся» будущего. Такое чувство испытывают многие: чувство, когда ты не знаешь как жить дальше, и не знаешь куда двигаться, да и смысл двигаться вперед как бы пропадает. Это, так называемая, эмоциональная привязка. Мы связываем любимого человека с нашим будущим, и именно от этого нам после разрыва отношений тяжелее всего. Очень часто при этом нет уже никакой любви, есть вот эта привязка. И от нее нужно избавиться. Даже осознанное восприятие этой мысли может оказать хорошую помощь, чтобы отпустить бывшего партнера. Вам нужно понять, что Ваше будущее зависит не от кого-то, а только от Вас. Вы - главный герой в Вашем фильме. Так что сориентируйтесь теперь на свое будущее самостоятельно. Вполне возможно, что при таком стечении обстоятельств, Вас ждет более счастливая и интересная жизнь, чем предполагалась.

Направьте поток мыслей в Ваше прекрасное будущее.

Представьте себя лет через пять - семь. Увидьте себя счастливым, успешным, любимым, радостным человеком, - таким, каким Вы хотели бы быть. Наши постоянные мысли и эмоции формируют наше будущее. Если Вы целыми днями будете думать о плохом, провоцируя депрессивное и раздраженное состояние, то это приведет к тому, что с Вами будет происходить все больше негативных событий, которые будут опять Вас приводить вот в такое подавленное состояние. Нужно выйти из этого замкнутого круга. Контролируйте себя сами: как только Вы замечаете у себя плохие мысли, начинайте сразу же мечтать о счастливом будущем. Чем чаще Вы будете его представлять, тем больше шансов, что именно так и будет.