Существует устоявшийся образ идеальной женщины, которую переполняет радость при известии, что она станет матерью
Я знаю многих женщин, которые всегда четко понимали, что хотят ребенка. Я также знаю тех, кто по каким-либо причинам (генетика, финансовые трудности, здоровье и прочее) знали, что у них не будет детей. Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я была окружена детьми большую часть своей сознательной жизни, благодаря этому идея материнства казалась мне всегда какой-то расплывчатой и далекой. Я знала, что как бы должна желать стать матерью, но я не хотела этого так яростно, как мои друзья.
В прошлом месяце мне довелось помогать сестре следить за ее тремя детьми. За четыре дня до моего приезда она родила сына, и на тот момент он находился уже дома вместе с трехлетней сестрой и пятилетним братом. Две недели, которые я провела с ними, были как в тумане: восхитительные и в то же время изнурительные. Каждую ночь, когда моя сестра укладывала детей спать, я нянчилась с новорожденным племянником. Мы сидели в затемненной гостиной, он обхватывал своими ручонками мои пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему колыбельные, пока он засыпал. Пожалуй, лучшее слово, которое могло бы описать это состояние — магия.
Именно тогда меня пронзила мысль, которую я уже не могла гнать прочь из моей головы: мои биологические часы неумолимо тикают. Я продолжала смотреть на спящего племянника. Я ждала, когда меня захлестнет волна сожаления о своих решениях, неудачных отношениях, которые привели к тому, что я в свои 40 лет оставалась бездетной. Я все ждала и ждала, уставившись в чудесное лицо моего милого племянника.
Но ничего не произошло - ни паники, ни отчаяния, ни жалости к самой себе. Ничего этого не было.
Вместо этого я думала о той жизни, что у меня была. Я поняла, что могла бы лишиться многих ценных и важных для меня вещей, если бы решила стать матерью. Я впервые сознательно обдумывала свою жизнь, и в голове промелькнула мысль: я не хочу бежать от своего настоящего, наоборот, я люблю свою жизнь.
День за днем, ночь за ночью я убеждалась в этом. К концу двух недель я точно знала, что со мной все будет в порядке, если у меня не будет детей. Я поняла, что не хочу всех этих штучек, связанных с материнством. Если судьба повернет иначе, значит, так должно быть. Но если нет, это тоже замечательно. Может быть, даже лучше!
Я почувствовала облегчение, осознав, что я не стремилась к этой типичной системе, предписанной для женщин. Я действительно вздохнула с облегчением, зная, что на свиданиях с мужчиной я не буду задаваться вопросом: станет ли он отцом моего ребенка? Каждый мужчина, с которым я встречалась последние пять лет, первым поднимал тему родительства, причем на первом же свидании. Тогда я бы пожала плечами и сказала, что не хочу детей. Теперь этот жест перерос в твердую уверенность: со мной все будет хорошо, если я не стану матерью.
Жизнь, в частности жизнь женщины, разделена на некоторые ключевые эпизоды - половое созревание, потом брак, затем рождение детей. Вместо материнства женщина может посвятить себя карьере или благотворительности. Мы можем игнорировать типичные предписания и создавать свои собственные жизненные маршруты, хотя избавиться от стереотипов действительно сложно. Не так давно в статье New York Times шла речь о том, что для многих женщин днем настоящего триумфа становится свадьба. Но не для меня. Нет.
Старшая сестра утонула до войны, брат умер от тифа во время войны. У бабушки мама осталась одна. Дедушка погиб на войне, и бабушка всю свою жизнь посвятила ей.
Не вышла замуж, хотя женихов было хоть отбавляй, работала с утра до ночи в деревне на трудоднях, чтобы единственной дочке дать возможность получить образование. Тянула из последних сил, молилась на неё. Подняла на ноги, выдала замуж.
Но первый муж маме не пришелся по вкусу - масштабы не те. Жил в Москве в однокомнатной квартире с мамой. Посмотрела молодая жена, развернулась и уехала назад, к себе на родину. Через некоторое время вышла замуж за военного. Из семьи чиновника. Но так и не стала любимой невесткой.
Потом родилась я.
Источник фото: pixabay.com
Да, конечно, маме пришлось поездить по гарнизонам со мной маленькой. Но везде было жилье, был офицерский паёк, было уважение общества к военным и их семьям.
Декретный отпуск в те времена был коротенький, поэтому меня отвезли на воспитание в деревню к бабушке со стороны мамы, и я росла там до трех лет.
Когда мне было около трех лет, отца направили на службу в крупный областной центр. Чтобы помогать меня растить, бабушку забрали из деревни, продали её дом, и она осталась жить с нами в новой благоустроенной квартире.
И тут началось…
Это могло быть что угодно: бабушка не расслышала сказанное, подпалила утюгом бельё, у неё подгорела каша, я облила компотом чистое платье, испачкала сандалики, ну всё, что угодно. И скандал не заставлял себя долго ждать.
Мама начинала с нудной нотации, постепенно распаляя саму себя.
Не дай Бог, бабушка начинала оправдываться или спорить - это только подогревало огонь, и все шло по нарастающей. Любимым ходом матери было бросание к балкону с воплями «Я сейчас сброшусь!» или хватание уксусной эссенции с угрозами «Я отравлюсь!».
Как правило, в это время я за что-нибудь уже стояла в углу, и поверьте, единственной моей мыслью было в тот момент:
Выпей, ну выпей, только скорее бы это все закончилось…
Если виновницей конфликта становилась я, то наказание не заставляло себя ждать.
Источник фото: pixabay.com
Била она меня всем: морковкой, тряпкой, ремнем, просто ладонью (но обязательно по лицу), с приговором «свинья неблагодарная». Это было её любимое обращение ко мне.
И если я упиралась и отказывалась просить прощения (иногда даже не понимая, за что), к этому эпитету добавлялось «скотина».
Когда она била меня ремнем, бабушка подставляла под ремень свои руки, чтобы удары пришлись по ним.
Это порождало новый взрыв негодования, и тогда доставалось нам обеим - и мне, и бабушке. Опять с прыганьем с балкона, опять с уксусной эссенцией.
До сих пор я не могу слышать, когда кричат
Когда кто-то начинает громко кричать, у меня возникает бешеная ярость. Мне кажется, что, если сейчас это не прекратится, я могу убить.
Просить прощения мать меня принуждала. Обычно, когда уже выдыхалась бушевать. Но простого слова «прости» ей было мало. Это должно было обязательно быть на коленях и с целованием её рук.
До сих пор я не избавилась от тактильного отвращения. Для меня чужое тело до сих пор - табу, исключение составляют только дочь и муж.
Сейчас, когда мать уже стара и немощна, мне приходится её купать, ухаживать за ней. Я все это делаю, но внутри меня всё протестует, и я испытываю настоящее отвращение от прикасания к её телу.
Не то чтобы сказать, что она меня не ласкала, нет, но самым любимым способом выразить свою любовь являлось шлепанье по попе ладонью, причем так, что мне было больно, или принудительное целование тогда, когда я вовсе этого не хотела.
Источник фото: pixabay.com
Насилие было во всем. Но в четырнадцать лет мне это надоело
Однажды, когда мать в очередной раз начала меня бить по лицу, я не стала уворачиваться, а, глядя ей прямо в глаза, сказала:
Она опять ударила. Пока она била, я стояла и продолжала твердить «Бей!». И она поняла, что больше этот метод не пройдет.
Расплакалась и ушла. Больше она меня не била. Вы спросите меня, где же все это время был отец? В командировке, на работе, на охоте, где угодно.
Когда он был дома, нас с бабушкой никто не трогал, мы были в безопасности. В присутствии отца мать никогда не позволяла себе подобных выходок, он был человек крутого нрава и все её истерики мог пресечь очень даже резко. Он любил и меня до беспамятства, и любимую тещу, которая его боготворила и всегда старалась накормить чем-то вкусненьким.
А мы вдвоем с бабушкой плакали в нашей комнатке и боялись ему рассказать о происходящем, потому, что думали, что он нам не поверит. А нас потом ожидал бы ад. Вот мы и молчали.
Для нас были счастливые деньки, когда он был дома. К сожалению, случалось это довольно редко - служба занимала большую часть его жизни.
Источник фото: pixabay.com
Всю свою сознательную жизнь я болела. Количество перенесенных ангин и пневмоний не перечесть, и, если честно, я представляла себе, что я умираю. Это и было бессознательное желание умереть, так я устала от вечных истерик и леденящего душу страха.
Слава богу, я закончила школу, и уехала в другой город.
Поступила в институт, и началась другая жизнь
Конечно, детские комплексы давали о себе знать, и не все ровно складывалось, но я дышала полной грудью, без скандалов, истерик и постоянного чувства страха.
Родители жили в другом городе, и коротких 2 недели каникул хватало, чтобы повидаться и испытать очередной скандал.
На летние каникулы я любыми способами старалась попасть в студенческий стройотряд, лишь бы не ехать домой, хотя скучала по бабушке и отцу. А в сентябре старалась уехать на море, чтобы не проводить время дома.
О моих частых болезнях я забыла напрочь.
В конце учебы мне посчастливилось влюбиться.
Источник фото: pixabay.com
К сожалению, мой избранник был разведен, что вызвало бурную негативную реакцию со стороны матери. Снова начались скандалы. Они с отцом приехали на разборки в город, где я училась.
Что и говорить, любимый не выдержал такого напора, свел постепенно наши отношения на нет. Переживала я крайне тяжело. Моя счастливая и безоблачная жизнь начала разрушаться. И, конечно же, во всем я винила мать.
Хотя, как знать, может, ей с высоты её опыта было виднее, и что-то её настораживало, но я не могла простить ей грубое вмешательство в мою жизнь и рассеивание моих сладких иллюзий.
Через пару лет я вышла замуж
Только, будучи уже ученой, я не сообщала родным о предстоящих планах и поставила их перед фактом. Каково было слышать моему избраннику ночные рыдания матери и причитания, что я гублю свою жизнь?
У нас с мужем сложилась хорошая семья. Мы во многом оказались похожи в плане жизненных ценностей. Но…мы оказались персонами нон-грата. Родня вроде бы признавала наше существование, но всячески игнорировала наше присутствие.
Мы стали «пустым местом». Но мы были молоды, строили планы и не очень-то заморачивались на внешних агрессорах.
Нас даже сплотила моя неудачная беременность и несостоявшееся материнство.
Жива я осталась только благодаря любви мужа и его постоянной заботе и вниманию. Он растворял мои слезы и душевные страдания .
Источник фото: pixabay.com
Возил в путешествия, отвлекал на литературу, историю, которую он превосходно знает, и спустя некоторое время я стала матерью замечательной дочушки. Нашему счастью не было предела!
И тут случилось непредвиденное. Родители переехали в город, где мы жили
И старая жизнь вернулась назад. Начался тот кошмар, от которого я уже за эти годы отвыкла. Мы сделали грубейшую ошибку.
Поддавшись на уговоры матери и отца, мы переехали жить к ним, так как я находилась в декретном отпуске и платить за аренду жилья в годы перестройки было крайне тяжело, денег не хватало только на самое необходимое.
Выдержали мы два года. Не буду описывать все скандалы и истерики, хотя каждый из них я помню отчетливо.
Мать настроила против мужа моего отца, рассорила двух моих любимых людей, сделав их практически врагами и поставив меня перед выбором. Дочь не вылезала из болезней - замучили постоянные отиты (подсознательно она не хотела слышать все эти истерики), и я снова заболела пневмонией.
Источник фото: pixabay.com
Я приняла решение уйти
Поскольку на работе мужа вопрос решить не удалось, работу сменила я, и нам дали комнату в общежитии. Маленькую (14 кв.м.).
Выдержав истерику «Что скажут люди?», мы собрали наш нехитрый скарб и уехали. На прощание, сидя на кухне, мать сказала мне фразу:
Если нога твоего мужа ступит в эту квартиру, отец тебя проклянет.
Как всегда, папа не узнал об этих словах до самой своей смерти, он бы за такое не знаю, что с ней сделал. Я молчала об этом всю жизнь. А маме ответила, что все поняла. И уехала.
Первое время мы почти не общались, хотя я тосковала по отцу, он был замечательный человек. Потом я стала иногда приходить к ним в выходные, потом папа купил дачу, и я стала ездить с ним и дочкой на дачу.
Мой отец обожал меня и внучку. Когда мы были там одни, мы были, как в раю. Мать не любила дачу, и приезжала, чтобы поныть, покомандовать и испортить отдых. Мой муж не общался с моими родителями почти пятнадцать лет.
Прошли годы. Мне пришлось пройти много лет курсов психотерапии, потому что я, не умея воспитывать дочь правильно, тоже использовала единственно знакомые мне методы моей мамы Слава богу, не унижала, на колени не ставила, уксус не пила. А вот ремешком периодически угощала, о чем сейчас стыдно вспоминать до слез. Как я могла?
Повезло - вовремя попала на тренинги и просила у дочери прощения не один раз за мои методы воспитания. Успела вовремя, и дочь выросла любящей и ласковой девушкой, мудрой не по-детски.
Источник фото: pixabay.com
Родители стали стареть, болеть, нуждаться в помощи. И однажды, когда мы беседовали с мужем по поводу нашей молчаливой войны, он сказал мне:
С кем тут воевать?
Потихоньку началось общение. За эти годы много разного происходило. Были и скандалы, как всегда, инициированные матерью, были и болезни, и всякое разное. Не буду описывать все.
За эти годы мы купили квартиру, дом, достигли достаточно высокого положения в обществе, вырастили замечательную дочь, и сейчас, когда мне ни от кого ничего не надо, я стала сразу нужна всем. Появилось неисчислимое количество родни, о которой я раньше и мечтать не могла, которая в свое время считала меня изгоем (ведь так всем представила меня моя мать).
Наверное, мне бы радоваться. Только сил у меня уже на такую большую любовь уже нет
Не хочу. Не могу.
Папа ушел раньше. Это стало для меня огромной потерей. Он любил меня беззаветно и был моим самым лучшим другом.
Мама стара, болеет. Но каждый раз она все равно пытается мне сделать больно. То выльет в канализацию сваренный мною суп, потому что он калорийный, то сделает вид, что плохо, но, как только зазвонит телефон, она вскакивает, и щебечет, как ни в чем не бывало, с приятельницей, то позвонит в то время, в которое я сказала, что буду очень занята.
Источник фото: pixabay.com
Наверное, она просто стара и не понимает, что я очень много работаю и мне тоже уже далеко за… Наверное.
Но…я знаю, что я, хоть и люблю её, но так и не могу простить ей всё то унижение в раннем детстве. Человек, который априори должен защищать своего ребенка, делать его неуязвимым для внешних врагов, в раннем детстве полностью лишил самого близкого и родного человека веры в безопасность родного дома.
Окружающий мир стал для меня безопаснее дома! Но… ведь я стала сильной и целеустремленной тоже именно поэтому! Парадокс!
Для чего я написала все это?
Я понимаю, что мама никогда не поймет, какую суровую роль она сыграла в моей жизни.
Я пишу для нынешних матерей и женщин, готовящимися ими стать. Ваше призвание - любить и защищать!!! Сын или дочь должны быть уверены в том, что только мать может помочь и спасти в любой жизненной ситуации.
Тогда не станет у нас насильников, убийц с бензопилами в торговых центрах, и просто измученных нелюбовью уставших взрослых людей, плачущих по ночам, как маленькие дети, в подушку от обиды предательства самого родного человека.
Мужчины должны признать: рождение ребенка полностью меняет их жен, как физически, так и эмоционально. Женщина, которая родила первенца, никогда не станет прежней. Однако в самый разгар изменений мужья часто теряются, не зная как реагировать на происходящее. Со всеми этими изменениями глупо бороться. В этой публикации мы воедино собрали несколько основных истин, которые нужно знать мужчине, который совсем недавно стал отцом.
Ваша жена чувствует себя уродливой
Вы даже представить себе не можете, насколько противоречивые чувства одолевают ее после родов. С одной стороны, она ненавидит изменения, произошедшие в ее теле, и считает себя уродливой. С другой стороны, женщина осознает всю святость собственного предназначения. Совсем недавно ее тело подарило миру новую жизнь.
Это просто комплекс неполноценности, и вы должны об этом знать. Еще 9 месяцев назад ее животик был плоским и твердым. Теперь эта часть тела стала рыхлой, чуть мешковатой, а на коже появились растяжки. К тому же ваша жена набрала лишний вес, а этого не любит ни одна женщина. Но вы можете помочь ее горю. Приободряйте ее и всегда хвалите. Смотрите ей прямо в глаза и говорите ей, какая она замечательная мама. Напомните, что тело совсем скоро придет в норму, и ей не о чем переживать.
Она просто одержима ребенком
Вы оба еще только приспосабливаетесь к изменениям, что происходят в вашей жизни. Сейчас в вашей квартире главенствует один звук: пронзительный детский плач в любое время суток. Также вы замечаете, что у вашей жены появилась одержимость собственным ребенком. Она самозабвенно относится к функции матери, не выпускает малыша из рук, кормит его по часам и соскакивает с постели по ночам по первому требованию. Эта одержимость - просто один из этапов адаптации. В то же самое время это материнский инстинкт, а его никак нельзя контролировать.
Ваша жена боится
Порой она чувствует себя, словно пришла на экзамен, что преподносит ей сама жизнь. К тому же все новое страшит нас. И тут вырисовывается парадоксальная ситуация: оставшись с ребенком в первый раз один на один, она легче справится, нежели если все родственники сбегутся на помощь и наперебой станут ей давать советы по уходу за новорожденным.
Какая-то помощь будет нелишней, но авторитетное мнение мамы вполне может запугать вашу жену. Ваша задача оградить свою супругу от постоянного вмешательства опытных бабушек. Дайте им понять, что она сама вполне справится, а если что, вы сами будете ей помогать. Все, что ей нужно сейчас, это ваша поддержка, любовь и доверие. Если жена чувствует, что ситуация выходит из-под контроля, просто обнимите ее. Пусть она будет испытывать уверенность в том, что трудные времена скоро закончатся.
Она всегда держит оборону перед родственниками
Как мы уже говорили, каждый уважающий себя член вашей семьи почтет за честь навестить молодую чету. И каждая женщина будет внимательно следить за тем, как ваша жена будет вести себя с малышом. Троюродной тете не понравится, как молодая мама прикладывает ребенка к груди, а подруга, у которой уже трое детей, постоянно будет давать советы по кормлению.
Это не легко, но ваша жена находится под обстрелом мнений и советов более искушенных в деле материнства женщин. Если ваша женщина еще не вышла из себя, дайте ей понять, что близкие люди лишь хотят ей помочь, но никак не стремятся навязать собственное мнение. Если же эта ситуация злит молодую маму, вам придется намекнуть нерадивым советчицам, что пора бы и домой, к собственным детям.
Она будет вымещать злость на вас
Череда бессонных ночей, вызванная коликами или прорезыванием первых зубов малыша, негативно влияет на эмоциональный фон молодой мамы. Постоянное недосыпание, головные боли и раздражительность - вот что идет с ней бок о бок. Разумеется, она не может срывать свою злость на ребенке.
Материнский инстинкт никогда этого не позволит. Но куда-то же ей надо вымещать свою раздражительность. Потому готовьтесь принимать удар на себя. Зачастую именно мужья выступают в качестве своеобразной боксерской груши для снятия стресса после бессонных ночей. Помните также, что у мам не бывает выходных и нормированных перерывов на обед. 24 часа в сутки они посвящают себя ребенку.
Ей действительно нечего надеть
Этот пункт не дает разочарования женщине, а, скорее, заставляет печалиться. Молодая мама устала носить мешковатую однотипную одежду, купленную еще во время беременности. А в прежние облегающие платья и джинсы она пока не может втиснуться. Если вы ненавязчиво предлагаете купить модные обновки в соответствии с ее нынешним размером, приготовьтесь к тому, что ваша жена станет протестовать.
В ее голове сидит навязчивая идея о том, что уже через месяц она обязательно обретет былую стройность. Если вы будете чаще заострять внимание на том, какая она хорошая мать, это несколько отвлечет внимание супруги. Не давайте ей намеренно голодать и мало пить, это может вызвать скудность или отсутствие грудного молока.
Ваша супруга нуждается в защите
Теперь, когда она стала матерью, у нее возникли дополнительные препятствия в связи с внешним миром. Супруга не всегда может выйти из дома, когда ей этого хочется, и остро нуждается в вашей защите. В какой-то момент она может устать от гостей и захотеть побыть наедине с малышом и с вами. Ваша задача организовать ей это. Когда случается что-то непредвиденное, просто дайте своей супруге знать, что обязательно с этим разберетесь.
Ей необходим отдых
Ваша жена действительно стремится быть идеальной матерью. Ей претят истории о грязных голодных детях, брошенных на произвол судьбы нерадивыми матерями. Однако стремление быть идеальной матерью отнимает слишком много сил, а совсем скоро они попросту могут иссякнуть. Помните об этом и давайте супруге немного отдыхать. Пойдите погулять с малышом, пусть она немного поспит. Приготовьте обед в то время, когда ребенок спит. Пусть мама в это время займется собой или посмотрит телевизор.
Ваша супруга нуждается в вас
Многие молодые папы не проходят испытание отцовством и вместо того, чтобы быстрее идти с работы домой, напротив, допоздна задерживаются на работе, избегая детского крика и истерик жены. Это неправильно. Нельзя бросать супругу в такой ситуации, ведь она так нуждается в собственном муже. Поэтому придите домой и просто спросите, успела ли она покушать и не нуждается ли она в чем-либо. Поверьте, она это оценит.
Она любит вас
Ей нравится наблюдать за вашими отцовскими действиями и нравится осознавать, что малыш крепче связал вас и вывел ваши отношения на новый уровень. Каждый раз, когда вы подходите к малышу, когда берете его на руки или трепетно гладите по ножке, она понимает, что вы сближаетесь все больше и больше.
Экология жизни. Люди: Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь
Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь. Материнство - это сплошное удовольствие и блаблабла. Нет, конечно же, наиболее сообразительные будущие мамы, возможно, ожидают какого-то подвоха, ну и, наверное, видят признаки того, что не все материнство пропитано зефиром, среди окружающих, или знают об этом по рассказам родственниц и подруг. Но почему об этом не принято говорить в широком инфополе, открыто перечисляя то, каким ограничениями и потерями очень часто сопровождается материнство? А говорится об этом только шепотом, на кухне, в частной беседе и с легким чувством стыда?
О том, что материнство - это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом. Поэтому сегодня я решила перечислить то, что потеряла, став матерью.
©Jo Frances
1) Свободное время для себя.
Эта потеря до сих пор - одна из самых тяжелых для меня, и только то, что сейчас это время понемногу уже удается выкраивать, примиряет меня с редкостью и исключительностью таких моментов. Долгое время побыть одна я могла только когда дети спят - даже в ванной или в туалете я не была застрахована от внезапного вмешательства детей в любой, даже весьма интимный процесс, хотя бы в виде стука снаружи в дверь, сопровождаемого громкими воплями.
2) Свобода передвижения.
Это то, что до сих пор меня гложет: с детьми я передвигаюсь намного медленнее, чем в одиночку. Конечно, с приобретением машины все стало намного проще; нол если мне нужно пройти довольно большой отрезок пути пешком вместе с ребенком, я заранее готовлюсь к тому, что на этот путь мне нужно заложить вдвое большее время, чем если бы я передвигалась одна.
3) Возможность планировать свои дела на длительный временной отрезок.
Любые мои планы с легкостью необычайной могут разрушить в любой момент: температура, понос, внезапная аллергия, а в некоторых случаях даже просто плохое настроение ребенка. Ко мне пришли гости на пару часиков? Ха, у моей 6-месячной дочери были совершенно другие планы на это время, в чем она моментально заставляет меня убедиться. Я запланировала поехать на уикэнд к друзьям? Ничего подобного, утверждает мой сын, покрытый крупными ветряночными прыщами.
4) Личное пространство.
Это то, к чему многие относятся довольно спокойно, но мне оно нужно, как воздух. У меня нет своей комнаты с тех пор, как родилиьс мои дети: везде я могу найти игрушки и их личные вещи. В любой момент, адже если я сильно занята или просто крепко задумалась, мой покой может быть разрушен внезапным вопросом, просьбой или просто топотом с криками. Уже несколько лет в абсолютном покое и одиночестве я могу остаться только у себя в кабинете на работе: дома у меня такой возможности нет.
5) Спонтанность.
До рожедния детей в любой момент я была способна сорваться и куда-то поехать или пойти, принять практически любое приглашение, либо внезапно, по настроению, самой куда-либо сорваться. Все это осалось валеком прошлом. Прежде чем решить куда-то поехать или пойти, мне нужно решить множество логистических задач, главная из которых - с кем оставить детей, либо что я могу сделать для того, чтобы взять их с собой?
6) Возможность выбирать времяпровождение по своему вкусу.
Необходимость играть, гулять и читать вслух книжки не тогда, когда мне этого захотелось, а тогда, когда это нужно ребенку, до сих пор требует от меня некоторого внутреннего усилия над собой. Особенно это касается прогулок на детских площадках и ролевых игр с куклами и мягкими игрушками: ну не очень-то я это люблю. А надо.
7) Легкий багаж.
Уже 14 лет как я накрепко забыла о путешествии с легким рюкзачком за плечами. Каждый раз, выезжая с детьми хотя бы на дачу, я везу с собой множество самых необходимых вещей, занимающих пару крупных сумок: одежду на все случаи жизни, еду, лекарства, питье, развлечения. Рефлекс не выходить из дома без маленькой бутылочки с водой вбит во мне накрепко, вот уже много лет.
8) Внешняя привлекательность и здоровье.
Мне повезло - мой вес после двух беременностей не изменился. Тем не менее, годы кормления сказались на внешнем виде моей груди, бессонные ночи - на цвете лица, необходимость строить внутри себя скелет нового человечка - на состоянии зубов и волос. Но я отдаю себе полный отчет в том, что я еще легко отделалась: у меня не было разрывов, диастаза, опущения матки, проблем с позвоночником, спаек после кесарева, недержания и других прелестей, которые, увы, до сих пор довольно часто являются последствиями беременности для женщины.
9) Социальный статус.
Мужчина даже после развода является прекрасным кандидатом на брачном рынке, в то время как женщина с ребенком, а тем более - с двумя, уже является в глазах многих наших сограждан и согражданок "некондицией".
10) Финансы.
С появлением ребенка в семье среднего достатка чаще всего приходится идти на некоторые жертвы - родители, конечно же, в первую очередь будут тратить деньги на нужды ребенка, задвигая свои потребности во второй эшелон. Если ребенок появляется в семье небольшого достатка - это финансовая катастрофа, растянутая на долгие годы; если же из семьи уходит отец ребенка, выделяя "бывшей" семье формальные небольшие алименты, финансовая катастрофа часто приобретает масштабы трагедии.
11) Карьера.
О карьере можно забыть на долгие годы: в глазах любого работодателя женщина с маленьким ребенком выглядит, безусловно, довольно непривлекательно. Если нет родственников, заботе которых можно поручить ребенка, когда он болеет, а финансы не позволяют нанять няню - вряд ли можно мечтать о повышении, либо оно будет сопряжено со значительными трудностями.
12) Возможность спать всю ночь без перерыва.
Я была лишена этой возможности долгие годы. Кроме того, к этому же пункту можно отнести возможность спокойно поесть тогда, когда этого хочется, а не тогда, когда для этого есть возможность.
13) Чувство уверенности.
Оно пропадает каждый раз, когда у ребенка поднимается высокая температура появляются незнакомые симптомы заболевания. Каждый раз, когда нужно решить сложную задачу по геометрии. Когда ребенок плачет оттого, что с ним не хочет дружить тот, кто ему нравится, или травят в школе. Или когда сын или дочь решают, что слишком толстые, и перестают есть - вообще. В общем, каждый раз, когда передо мной встает задача, с первого взгляда кажущаяся нерешаемой. Конечно, каждый раз какое-то решение находится, безусловно. Но вот это ощущение и мысли "Господи, что же делать" - до того, как я стала мамой, я испытывала его считанные разы.
И ведь наверняка я забыла упомянуть еще что-то. Все эти трудности могут отсутствовать лично у вас - и это замечательно, значит, вам повезло. Но знать о том, что теоретически они могут возникнуть, должна каждая будущая мать. К материнству надо быть готовой не только физиологически. А психологическая готовность, с моей точки зрения - это осознание возможных будущих трудностей, а также нахождение способов их решения в случае их возникновения.
П.С. Все эти трудности отнюдь не отменяют того, что я считаю свое материнство абсолютно счастливым. Ни за что я не отказалась бы от этой возможности - стать дважды мамой. опубликовано
Присоединяйтесь к нам в
Противоречивое отношение к беременности.
Существует устоявшийся образ идеальной женщины, которую переполняет радость при известии, что она станет матерью. Ее беременность проходит в мечтах о будущем ребенке. Когда же ребенок появляется на свет, она с легкостью и радостью воспринимает материнство. В такой картине есть известная доля правды - иногда большая, иногда меньшая. Но в любом случае это лишь одна сторона медали. Медицинские исследования показали (а мудрые женщины знали это всегда), что с беременностью связаны и неприязненные чувства, которые абсолютно нормальны и естественны, особенно при первой беременности.
В определенной степени первая беременность означает конец беззаботной юности. Женщина понимает, что после рождения ребенка ее развлечения будут очень ограничены. Она больше не сможет уходить и возвращаться домой, когда ей заблагорассудится. Прежний бюджет придется планировать еще на одного человека. Внимание мужа, которое принадлежало только ей, будет принадлежать двоим.
11. Каждая новая беременность воспринимается по-разному.
Ожидаемые перемены не так удручают вас, если это ваша третья или четвертая беременность. Но даже у самой лучшей матери, при любой беременности, временами все чувства восстают против нее. Бывает, что для этого есть какие-то внешние причины: возможно, беременность наступила слишком скоро после предыдущей или кто-то из родителей серьезно болен, или между супругами нет согласия. Однако такое отношение к беременности появляется и без всяких видимых причин.
Один мой знакомый акушер рассказывал, что подобные кризисы возникали даже при второй или третьей беременности, хотя родители и собирались иметь не менее пяти детей. Мать, которая действительно хочет иметь много детей, все же подсознательно будет беспокоиться, сумеет ли она найти время, силы и безграничные запасы любви и терпения, чтобы вырастить еще одного ребенка. Отца тоже могут мучить внутренние сомнения в целесообразности иметь еще одного ребенка. Видя, как его жена все больше внимания уделяет детям, он чувствует себя ненужным. В любом случае подавленность или раздражительность одного супруга передается другому. Не думайте, что такая реакция на беременность неизбежна. Я только хочу успокоить вас, что даже самые лучшие родители могут почувствовать неприязнь к будущему младенцу и что в большинстве случаев такие настроения временны. Когда же дело доходит до практического ухода за ребенком, выясняется, что все не так страшно, как вы себе представляли. Возможно, это происходит оттого, что вы успели окрепнуть духом, готовясь к надвигающимся трудностям.
12. Любовь к ребенку приходит постепенно.
Многие женщины, довольные и гордые своей беременностью, не испытывают никаких чувств к своим будущим младенцам. Но вот ребенок начинает шевелиться в чреве матери и она осознает, что он действительно живое существо. В конце беременности мать может уже реальнее представить себе будущего ребенка и все, что связано с заботой о нем.
Большинство матерей, сознающихся, что они очень расстроились, узнав о своей беременности, чувствуют огромное облегчение, когда в них просыпается нежность к будущему младенцу еще до того, как он родится.
Но, даже, когда неопытная мать уже смирилась с беременностью, ей предстоит еще одно испытание. Когда ребенок, наконец, появляется на свет, она ожидает, что сразу почувствует к нему прилив материнской нежности, узнает в нем плоть от плоти своей. Но обычно этого не происходит ни в первый день, ни даже в первую неделю. Это постепенный процесс, который завершится не раньше, чем мать пробудет некоторое время дома наедине со своим ребенком.
Некоторые считают, что по отношению к будущему ребенку несправедливо ждать мальчика или девочку, поскольку ваши ожидания могут не оправдаться. Не следует воспринимать это слишком серьезно. Мы неизбежно представляем себе будущего ребенка либо мальчиком, либо девочкой. Родители обычно хотят иметь ребенка определенного пола, но если родится ребенок противоположного пола, они все равно очень его любят. Поэтому не чувствуйте себя виновными перед девочкой, если вы очень ждали мальчика.
13. Почему мы по-разному любим своих детей.
Должны ли родители одинаково любить всех своих детей? Этот вопрос очень беспокоит совестливых родителей, так как они чувствуют, что несколько по-разному любят своих детей и, осознав это, упрекают себя. А я думаю, что они требуют от себя невозможного. Хорошие родители в равной мере любят своих детей. Они хотят, чтобы каждый их ребенок достиг в жизни наибольшего и пойдут ради этого на любые жертвы. Но поскольку дети абсолютно разные, родители просто не могут относиться к ним одинаково. Те же достоинства или недостатки в разных детях будут восприниматься родителями по-разному.
14. Некоторые причины неудовлетворенности.
Обычно причины, вызывающие неправильное отношение родителей к одному из детей, различны и искать их нужно глубже. Две возможные причины были уже упомянуты: родители не хотели нового ребенка или у родителей ухудшились взаимоотношения во время беременности. Бывают и другие причины: ребенок может совершенно не оправдать тайных надежд своих родителей, т. е. это может оказаться девочка, когда ждали мальчика, и наоборот, или это может оказаться некрасивый ребенок, когда надеялись, что он будет необыкновенно красив, или может родиться тщедушный человек, в то время как остальные дети - крепыши. Ребенок может постоянно плакать от газов в течение нескольких первых месяцев, решительно отвергая всякие попытки успокоить его. Отец может быть разочарован, что из его сына не получился атлет и драчун, мать может сожалеть, что он плохо учится. Конечно, родители прекрасно понимают, что ребенок не может точно соответствовать их пожеланиям. Но в силу своей человеческой натуры они могут питать ничем не оправданные надежды и будут разочарованы, если эти надежды не претворятся в жизнь.
Ребенок старшего возраста может напоминать кого-то из родственников, кто в свое время сделал нам много зла. Но родители сами могут не осознавать действительной причины своего раздражения по отношению к одному из детей.
Отца может, например, беспокоить застенчивость сына, хотя в детстве он сам с трудом преодолевал свою застенчивость. Естественно было бы предполагать, что человек, потративший много сил и времени для преодоления какого-то недостатка в своем характере, будет с сочувствием относиться к такому же недостатку у своего ребенка. Но обычно бывает наоборот.
15. Как порицание, так и похвала помогают воспитывать ребенка.
Мы немедленно реагируем на поведение своих детей, так как стремимся привить им положительные качества, воспитанные в нас нашими родителями. Мы делаем это автоматически, не задумываясь - так глубоко заложены в нас качества, воспитанные с детства. Иначе воспитание детей было бы в десять раз сложнее.
Отсюда вытекает неизбежность и естественность различного отношения родителей к своим детям. Поэтому мы порицаем одни их качества и довольны другими. Такое смешанное отношение - результат чувства глубокой ответственности за судьбы наших детей.
Но если родители будут чувствовать себя виноватыми за свою нетерпимость по отношению к одному из детей, это явится причиной дальнейших осложнений в их отношениях с ребенком. Ребенку будет гораздо тяжелее перенести ваше чувство вины перед ним, чем просто ваше раздражение.
16. Депрессия.
Не исключено, что вы будете нередко приходить в отчаяние в первое время после рождения ребенка. Это очень типичное настроение, особенно при первом ребенке. У вас часто будут опускаться руки и вы просто сядете и расплачетесь. Или вас могут мучить страхи. Одной женщине кажется, что ее ребенок серьезно болен, другая считает, что ее разлюбил муж, а третья в отчаянии, так как ей кажется, что она подурнела.
Через несколько дней после рождения ребенка или через несколько недель может наступить депрессия (чувство угнетения, подавленности). Чаще всего депрессия появляется, когда вы возвращаетесь домой из родильного дома, где вам был обеспечен полный уход, а теперь вся забота о новорожденном и о хозяйстве целиком ложится на вас. Дело даже не в объеме работы, - возможно, вам кто-то помогает выполнять ее. Дело в огромной и совершенно новой ответственности за здоровье ребенка плюс ваши прежние хозяйственные обязанности. Кроме того, после родов в организме женщины происходят различные физические и психологические изменения, которые отчасти также вызывают чувство депрессии.
Многие матери не настолько отчаиваются, чтобы их ощущения вообще можно было назвать депрессией. Вы, возможно, думаете, что незачем обсуждать неприятные вещи, которые могут никогда не произойти.
Я рассказываю здесь о депрессии потому, что некоторые матери говорили мне спустя много времени: "Я уверена, что у меня никогда не было бы столь невыносимо гнетущего настроения, знай я, что это типично для многих женщин в такое время. Я думала, что все мое отношение к жизни бесповоротно изменилось". Вам гораздо легче вынести любое испытание, если вы знаете, что другие люди прошли через него и что оно временно.
Если у вас начнется депрессия, постарайтесь найти частичное облегчение в постоянных заботах о ребенке, особенно, если он много плачет в первые два месяца, или пойдите в кино либо парикмахерскую, или купите себе новое платье. Ходите время от времени в гости. Берите с собой ребенка, если вам не с кем его оставить. Или пригласите к себе своих хороших знакомых. Все это тонизирующие средства. Конечно, при гнетущем состоянии у вас не будет желания выполнять подобные рекомендации, но, если вы заставите себя, ваше настроение значительно улучшится. Это так же важно для ребенка и для мужа, как и для вас самих. Если все же депрессия не проходит через несколько дней или даже усиливается, вы должны срочно обратиться к психиатру.
Находясь в угнетенном состоянии, мать думает, что муж охладел к ней. С одной стороны, каждому человеку в состоянии депрессии кажется, что окружающие недружелюбны к нему. С другой стороны, поскольку отец тоже человеческое существо, он не может не чувствовать себя дома лишним, когда его жена и все остальные члены семьи целиком заняты новорожденным. Получается заколдованный круг. Чтобы выйти из него, мать должна стараться уделять внимание своему мужу, хотя у нее и без этого много работы. Она также должна как можно больше привлекать его к уходу за новорожденным.
