Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

К сожалению, далеко не у всех невесток складываются хорошие отношения со свекровью. Некоторые просто всю жизнь находятся в состоянии «холодной войны», а некоторые успевают почувствовать на себе все «прелести» открытой конфронтации. И, конечно же, взаимоотношения со свекровью практически всегда неотвратимо влияют на Вашу с мужем семью. Как выстроить отношения со свекровью, чтобы сохранить мир и гармонию в своей семье и собственное спокойствие?

Типы свекровей

1. Свекровь - подружка

Если Ваша свекровь относится к этому типу – можете считать, что Вам повезло! Отношения с такой свекровью обычно очень ровные, без давления или попытки доминировать друг над другом. Свекровь-подружка любит советоваться с невесткой, периодически созванивается и общается с ней во время редких встреч. Лишних советов такая свекровь не дает – для этого она слишком увлечена работой или другими делами, да и, кроме того, такой тип свекровей считает, что молодые сами могут разобраться в своей жизни.

Такое общение не кажется навязчивым, поэтому свекровь с невесткой, как правило, ладят друг с другом.

2. Свекровь - шпионка

Стандартный образ такой свекрови: энергичная разведенная женщина, которой некуда девать свои силы, поэтому она обожает копаться в чужой жизни, обсуждать поступки окружающих и учить их уму-разуму, попутно устанавливая свои порядки. Отношения с такой свекровью складываются достаточно напряженно, так как она, стремясь проконтролировать выполнение своих порядков, не преминет даже подглядеть или подслушать – и, тем самым, получить интересующую ее информацию.

3. Свекровь - деспот

Это, наверное, один из самых непримиримых типов свекровей. Свекровь-деспот требует только беспрекословного подчинения, считая, что молодые обязаны слушать ее в любой ситуации и делать только то, что она говорит. Отношения с такой свекровью, если, конечно, Вы не планируете выполнять все ее прихоти и руководствоваться только ее советами, будут очень напряженными. Не исключена и открытая конфронтация.

4. Свекровь - наседка

Такая свекровь представляет собой образ обиженной матери, которая с детства окутывала сына заботой, защищала от внешнего негатива – и теперь ей сложно перестроиться и понять, что сын уже взрослый, и у него своя жизнь и своя семья. Отношения с такой свекровью можно повернуть в положительное русло, главное – терпимо с ней общаться, без ссор и конфликтов, а также, уделять больше внимания мужу…хотя бы тогда, когда она может за вами наблюдать.

5. Свекровь - деловая женщина

Если Вам досталась свекровь – бизнес-леди – можете считать, что Вам повезло! Такая свекровь не будет лезть в личную жизнь сына и невестки и контролировать степень прожарки котлет. У нее полно своих дел, и карьера для нее явно важнее семьи. Отношения с такой свекровью, вероятно, сложатся хорошо – а если вы еще и имеете общие профессиональные интересы – можете считать, что у Вас есть верный партнер!

6. Свекровь – мужняя жена

Если Вы сумеет наладить хорошие отношения с такой свекровью, можете быть уверены, что ваш с мужем союз будет очень крепким. Свекровь, видя, что Вы любите ее сына, будет помогать по мере надобности и оберегать ваш семейный очаг. Главное – не отказывайтесь от помощи, но и не пытайтесь повесить все свои проблемы на свекровь. В этом случае отношения со свекровью у Вас будут прекрасными, а сама она будет гордиться сыном и невесткой и не потеряет чувства собственной значимости.

7. Свекровь – по совместительству, теща

Такая свекровь – идеальный вариант для любой невестки. Видя, как конфликтует со свекровью ее родная дочь, такая свекровь будет проявлять мудрость и терпимость по отношению к собственной невестке, руководствуясь не столько материнским инстинктом, сколько женской солидарностью.

Идеальным вариантом налаживания отношений со свекровью в этом случае будет налаживание дружбы с золовкой. Автоматически это будет означать замечательные отношения и со свекровью.

Наиболее распространенные конфликтные ситуации в отношениях со свекровью

1. Нежданные советы

Многие свекрови грешат раздачей огромного количества советов молодой семье – и невестке в первую очередь. Сначала эти советы касаются ведения домашнего хозяйства, потом – ухода за ребенком. Многие невестки не выдерживают постоянного прессинга, что не лучшим образом сказывается на отношениях со свекровью.

Конечно, порой советы свекровей, актуальность которых была утеряна более десяти лет назад, раздражают. Но все же в этой ситуации можно посоветовать невесткам быть терпимее к свекровям и хотя бы делать вид, что они прислушиваются к предоставляемым советам. В конце концов, сделать по-своему Вам никто не мешает. Тем более, что иногда советы старшего поколения оказываются полезны даже в современных реалиях.

Еще одним неплохим способом наладить отношения со свекровью в этой ситуации является построение с ней диалога. Правда, для этого нужно будет набраться терпения и аргументировать каждый пункт своей позиции. На помощь Вам придут вырезки из газет и журналов, статьи в интернете, полезные телепрограммы или рекомендации педиатра.

2. Непримиримые противоречия в принципах воспитания

Иногда в отношениях со свекровью возникают ситуации, когда компромисс невозможен – например, в случае непримиримых противоречий в принципах воспитания.

Например, у ребенка аллергия на сладкое – и Вы ограничиваете употребление им конфет. А тут приезжает бабушка – и у малыша наступает кондитерский рай! Какие тут могут быть компромиссы? Наверное, никаких.

То же самое касается и принципов воспитания. Согласитесь, странная ситуация, когда мама, запрещающая рвать обои, выступает олицетворением всемирного зла, а бабушка, позволяющая все, что душе угодно, становится доброй феей. У ребенка не должно быть двух вариантов воспитания – это как минимум педагогически неверная стратегия.

Что делать в этом случае? Если вопрос действительно принципиален для Вас, никаких уступок быть не должно. Единственное, что Вы можете сделать – это объяснить свекрови причину своих требований, чтобы это не выглядело придирками с Вашей стороны и желанием дискредитировать авторитет свекрови. Если вопрос не столь принципиален – не стоит портить отношения со свекровью из-за мелочей.

Многие мамы также считают, что только их методы воспитания могут иметь значение для конкретного ребенка. А бабушки и дедушки – это второстепенное, поэтому к ним можно особо и не прислушиваться.

Согласитесь, главным критерием все же должно оставаться отношение Вашего ребенка к данным людям. И если он общается с бабушкой с удовольствием – зачем лишать бабушку возможности поучаствовать в воспитании малыша?

3. Навязчивые визиты

Если послушать невесток, многие из них страдают от навязчивых визитов свекрови в их дом – порой даже без предупреждения. Естественно, это приводит к напряжению в отношениях со свекровью.

Основной причиной отрицательного отношения к визитам свекрови становится «эффект неожиданности» - причем, не столь важно, пришла свекровь совершенно без предупреждения или позвонила и безапелляционным тоном заявила, что приедет через полчаса. Суть в том, что интересы молодой семьи при этом никак не учитываются – и то, что вы хотели в этот момент отдохнуть, заняться уборкой, сходить в кино или просто побыть наедине, свекровь не интересует. Кроме того, Вы прекрасно понимаете, что если свекровь придет и не увидит идеального порядка – Вам вряд ли удастся оправдать себя и доказать, что на самом деле Вы – хорошая хозяйка.

Как сделать так, чтобы исправить ситуацию и, в то же время, не испортить отношения со свекровью? Прежде всего, признайте право свекрови бывать у вас в гостях – в конце концов, с Вами живет ее сын и ее внуки.

Во-вторых, спокойно попросите свекровь в следующий раз предупреждать Вас о визитах заранее. Объясните это пожелание тем, что в противном случае Вас может не оказаться дома, да и встретить свекровь Вам хотелось бы хорошо, приготовив заранее вкусное угощение. То есть, свекровь должна понять, что дело не в том, что Вы не хотите ее видеть, а в том, что Вы хотите, чтобы ей было по-максимуму комфортно!

В-третьих, постарайтесь сопроводить неуютную ситуацию юмором, мягко намекнув, что свекровь для Вас неожиданный гость. Так Вы сможете сохранить хорошие отношения со свекровью, но, в то же время, ненавязчиво дать ей понять, что для Вас данная ситуация - из ряда вон выходящая.

Ну и в-четвертых, не концентрируйтесь на негативе. Даже если визит неожиданный и неприятный, не начинайте судорожно перекладывать все вещи на свои места и стирать пыль. Если свекровь попробует указать Вам на что-то – уведите ее пить чай.

4. Неуместные подарки

Многие невестки, не понимая, смеяться им или плакать, рассказывают о неуместных и странных подарках, преподнесенных свекровью. Это может быть китайская игрушка, рассыпающаяся в руках, неуместный набор косметики «для тех, кому за 50», набор половых тряпок в подарочной упаковке и т.д. Особенно остро невестки реагируют на подарки для детей, которыми малыши в силу каких-то причин не смогут воспользоваться. Это может быть шоколад, подаренный ребенку-аллергику, или игрушка, явно не подходящая по возрасту. Как сохранить добрые отношения со свекровью в этом случае?

Во-первых, проявляйте терпимость. Важен не подарок, а внимание. В конце концов, Вы всегда сможете купить что-то нужное сами.

Во-вторых, подарки, которые не могут быть использованы малышом, лучше вообще ему не показывать, чтобы не спровоцировать истерику. А свекрови достаточно тактично объяснить, почему Вы так поступили. Если же подарок не вреден и подходит малышу по возрасту, примите такой подарок, поблагодарите и отдайте ребенку. Может быть, Вы считаете эту вещь бесполезной – но свекровь считает по-другому, и она имеет на это право.

В-третьих, если умение Вашей свекрови выбирать подарки оставляет желать лучшего, обговорите с ней вариант подарка деньгами. Как вариант, можно пойти в магазин вместе с ней и выбрать нужную вещь по своему вкусу, попросив свекровь ее оплатить.

Несколько важных правил в отношениях со свекровью

Предлагаем Вам несколько важных правил, которые помогут Вам наладить отношения со свекровью:

Уступите первенство. Много лет свекровь была главной женщиной в жизни Вашего мужа. Не стоит резко пытаться перестроить его систему ценностей. Вы должны принять для себя следующий расклад: свекровь – мать Вашего мужа, которая его родила, и которую он любит, Вы – мать его детей и женщина, которую он тоже любит, но по-другому. Не стоит соперничать за призрачную пальму первенства.

Будьте миротворцем. Если у Вашего мужа начинаются конфликты с матерью – не вставайте на его сторону, объединяясь против свекрови. Также не объединяйтесь и со свекровью против мужа. Вы должны находиться посередине, сглаживать острые углы и выступать в роли миротворца.

Не копируйте отношения мужа с его матерью. Ваши отношения со свекровью – только ваши, не стоит их копировать. В любом случае выглядеть это будет как плохая игра.

Не приуменьшайте силу слова. То, как Вы обращаетесь к свекрови, может помочь Вам наладить отношения с ней. Обращение по имени-отчеству формирует некую дистанцию между вами, но, в то же время, велика вероятность, что при этом свекровь не будет излишним образом лезть в Вашу жизнь. Обращение «мама» подсознательно будет заставлять свекровь относиться к Вам, как к дочери. А обращение по имени подходит для моложавой свекрови, желающей стать Вам подругой. Как именно обращаться к матери своего мужа – решать Вам.

Не пребывайте в плену мифов. Самый распространенный миф – свекровь ревнует сына к невестке. Не верьте – так бывает крайне редко. В основном, причина конфликтов лежит совсем в иной плоскости. Скорее наоборот, многие свекрови стараются сделать все, лишь бы не ссориться с невесткой.

Соблюдайте дистанцию. Старайтесь не втягивать третьих лиц в Ваши взаимоотношения с мужем и детьми. Причем, ни со стороны мужа, ни со своей стороны. Так Вы почти наверняка сохраните хорошие отношения со свекровью.

Кроме того, не тешьте себя иллюзиями, что Вы со свекровью сможете стать подругами. Конечно, кому-то это удается, но все-таки это не должно быть самоцелью. Главное – сохранить уважение.

Избегайте ссор и обвинений. Старайтесь относиться снисходительно к свекрови – даже в тех случаях, когда, по Вашему мнению, она не права. Все-таки она родилась в другое время, у нее другие взгляды на жизнь. И Ваша задача – найти с ней компромисс и не поддаваться на провокации. Не скупитесь на небольшие подарки как знаки внимания к свекрови, спрашивайте у нее совета, чтобы она чувствовала себя значимой и понимала, что Вы не против нее.

И не забудьте о самом действенном способе. Представьте, что Ваш сын врос, женился – и Вы стали свекровью. Подумайте с позиции «другой стороны», как должна вести себя невестка, чтобы сохранить хорошие отношения со свекровью? И, исходя из этого, корректируйте ваше общение.

Невестка и свекровь - две любящие женщины. Обе обожают одного мужчи­ну, но у каждой в его жизни своя роль и своя любовь. Они дополняют друг дру­га, но не заменяют. Чтобы между ними царила гармония, невестке нужно наладить отношения со свекровью, чтобы слышать противоположную сто­рону, не пытаясь доказать, кто лучше и важнее. Поэтому, чтобы отношения невестки со свекровью были хорошими, муж всем бы доволен, и невестка осталась собой, не ломая и не меняя своё внутреннее Я, ей нужно усвоить несколько правил и советов как вести себя со свекровью.

Это мама вашего мужа. Именно она родила и воспитала мужчину, которого вы полюбили и за которого выш­ли замуж. Вам дороги те качества, кото­рые она в него вложила. Очень важно знать, как вести себя со свекровью.

Первое чувство, которое должно к ней возникнуть, - благодарность. Ваша искренность бу­дет вознаграждена ответными эмоциями с её стороны, ведь теперь вы заботитесь о её сыне. Усвойте, что путь к сердцу све­крови пролегает через её инстинкт мате­ринства, поэтому чтобы наладить отношения со свекровью давайте всячески по­нять, как вы цените её заботу и внимание.

По статистике , треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку.

Мама мужа лучше вас знает его привычки, с которыми вы пока незнакомы, его любимые блюда, вкусы, предпочтения. Не формируйте плохие отношения со свекровью, лучше посоветуйтесь с ней, если захотите преподнести любимому подарок или решите приготовить что-то вкусное. Свекровь подскажет, как лучше себя вести, чтобы вы с супругом не ссорились. Главное, будьте с ней всегда честны - ложь или лесть любой человек всегда чувствует, а попытка угодить может только испортить ваши отношения.

Не доказывайте ей свою правоту в споре

Это не значит, что вам придётся изменить своё мнение. Если вы не знаете как вести себя со свекровью, просто выслушайте ее, поблагодарите и никогда не настраивайте против себя. Но, если считаете себя правой, поступайте по-своему.

Избегайте и не создавайте конфликтов

Как говорится, молчание - золото. Как бы ни были обидны для вас слова свекрови, никогда не вмешивайте мужа в ваши разборки. Не допускайте ситуации, когда ему необходимо сделать выбор, на чью сторону стать. Не демонстрируйте любимому мужчине возникшую неприязнь к его матери. При попытках наладить отношения со свекровью распространённая женская ошибка - считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя любимыми женщинами лучше, чем они сами.

Напротив, он будет нервничать, оказавшись меж двух огней. Согласитесь, мать практически для каждого мужчины всегда выглядит надёжнее, чем жена, она априори никогда не бросит, всегда поддержит, утешит, примет его любым. Поэтому даже если у вас не сложились отношения со свекровью, поймите, какой бы она ни была - она вам не соперница и никогда не сможет занять ваше место.

Не становитесь её копией

Муж полюбил вас за вашу индивидуальность, не забывайте об этом. Ему не нужна молодая версия мамы. Оставайтесь собой. Помните, даже если у вас плохие отношения со свекровью, отчитывая вас за что-либо сделанное не так, вам хотят помочь и научить, а не переделать.

Вы, муж и его мама – это треугольник отношений, который должен быть равносторонним

Никому не угождайте и ни под кого не подстраивайтесь. Принимайте всех и себя такими, какие есть. Тогда будет гармония.

Лучшее видео по теме: как наладить отношения со свекровью

Нашим посетителям также понравились эти статьи:

«И в счастье, и в горести» Топ 6 самых коротких браков российских звезд... «Я клянусь быть с тобой в радости и печали, болезни и здравии, в богатстве и бедности, любить тебя и оберегать наш союз до конца жизни» – даже свадебн...

Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились». Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, – если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди . Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

АНЕКДОТ:

Моет невестка полы.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Мама, так?

Нет, не так.

Еще раз помыла.

Все повторилось.

Не знаю как, но не так...

Свекрови бывают разные

Говорить о наших любимых мамах можно до бесконечности. Расскажу вам сейчас только одну из бесчисленных историй на данную тему.

Однажды ко мне на консультацию пришел тридцати четырехлетний Олег. Мужчина жаловался на трудности в общении со своей мамой, которая, по его словам, в период климакса, тяжко страдала депрессией. Сначала она пыталась управлять семьей сына, но это не получилось. Общаясь с сыном, из-за этого, она часто плакала, жаловалась на то, что ее никто не понимает, ее советы никто не воспринимает и не слышит, все ее игнорируют (невестка – особенно), она не знает, как жить дальше и т.д. и т.п. Из-за крайних перепадов ее настроения и слезливости, жена Олега перестала звонить ей, стала реже давать ей внучку. Собственно говоря, это стало беспокоить мужчину: ведь он увидел, как отношения между двумя очень важными для него женщинами – мамой и женой, стали портится на глаза. И он, чтобы сгоряча не наломать дров, пришел за советом.

Во время разговора, я обратил внимание, что Олег все время вертит в руках пачку сигарет, на которой ручкой было что-то написано. Когда я поинтересовался, не написано ли на пачке что-то, что необходимо спросить у психолога, мужчина рассмеялся и ответил примерно следующее: «Я – женат второй раз. В первом браке прожил шесть лет, супруга не могла иметь детей, да и не очень к этому стремилась. Встретил нынешнюю супругу, Лизу. Стали встречаться, развелся с женой. Съехались, забеременели, поженились, родили дочь. Живем, в целом, хорошо. Но очень много различных житейских и служебных проблем, сильно устаю, плюс грущу из-за мамы. Вот жена и находит возможность подбодрить меня, везде, где только можно, пишет: «Помни, милый: Я люблю тебя!». В том числе – на пачках сигарет. Где на второй стороне пачки – он перевернул пачку и показал мне, написан и следующий призыв: «Люби нас с ребенком: папочка, бросай курить!». Я же в свою очередь, по мере сил также пытаюсь выказать свою любовь к жене каким-то приятным для нее образом».

Лично меня очень умилило такое теплое отношение между супругами. Когда спустя пять лет брака, после рождения ребенка, муж и жена по-прежнему находят возможность сказать друг другу «Люблю»! Разве это не прекрасно?!

Выяснив всю глубину и теплоту отношений в семье, я обратил внимание Олега на один парадокс: именно это приятное обстоятельство может иметь своей негативной стороной, ни что иное, как депрессию его родной матери. В практике моей работы, таких историй довольно много. Их схема проста: Мама воспитывала Олега одна, отдавая ему всю себя. После того, как взрослый сын стал жить отдельно, мама замуж так и не вышла, каких-то больших целей в жизни перед собой не поставила, интересов не приобрела. Пока сын был не очень доволен своим первым браком, мама изо всех сил пыталась помочь ему, общалась с ним и поддерживала. Разумеется, мама помогла сыну и набраться решимости на развод, поддержала его в новом браке.

Когда сын оказался в счастливом браке, это оказалось для любящей мамы хоть и желанной, но полной неожиданностью. Причем, внешне радостной, но по факту – грустной. Так бывает сплошь и рядом:

Успех близких, часто делает их для нас дальними.

Сын оказался в надежных руках молодой жены. Обут-одет, вкусно накормлен, интимно счастлив, обожает ребенка и красавицу-супругу. Здоров, имеет свое жилье, стабильно работает, неплохо зарабатывает. И во всем этом счастье Олега, вдруг не оказалось ни одной лазейки-беды, где бы могла реализовать себя его искренне любящая мама. Ведь это тоже закономерность: кроме случаев законченных эгоистов,

Мы не нужны себе, когда не нужны другим.

Мама Олега пыталась помочь хотя бы в уходе за внучкой, но и тут вышла незадача: мало того, что жена Олега сама оказалась отличной матерью, так ее собственная мама как раз вышла на пенсию. Которая, с удовольствием, бралась сидеть с малышкой практически в любое время дня и ночи. Вот так в результате и получилась классическая по меркам психологии история: еще совершенно не старая женщина в возрасте чуть за пятьдесят, оказалась попросту никому не нужна! Мужа или друга – нет; интимной жизни – нет, подруг – нет; карьерных, финансовых, общественных, научных, политических, благотворительных, научных целей – нет; спортивных, творческих или иных других увлечений – нет; взрослому сыну практически не нужна, его образцовой жене и юной внучке, к сожалению, тоже. Все! Мир рушится на глазах, при всей кажущейся его великолепности!

Самое же обидное заключается в том, что на фоне всеобщего благополучия, никто из близких и родных не в силах понять всей душевной трагедии мамы Олега, причин ее развивающейся депрессии. Самым простым способом, оказалось, объяснить ее климаксом. Который, конечно, тоже вносит свой вклад в болезнь, но далеко не всегда является ее первопричиной. Ведь тот же самый климакс, в условиях полной вовлеченности пожилой женщины в окружающую жизнь, всегда имеет гораздо менее разрушительное воздействие на ее психику и здоровье. И сотни поколений женщин прошлого, беспрестанно работающие на благо своих семей, жили с климаксом, но без всякой депрессии. Важно понимать:

Депрессия приходит при двух крайностях в жизни человека:

При его чрезмерной нагрузке или полной невостребованности.

Ведь депрессия – это ни что иное, как флажок, сигнализатор, лакмусовая бумажка, подающая сигнал о том, что жизнь человека устроена неправильно и это может быть опасно для его здоровья, как физического, так и психического. Но если чрезмерную нагрузку близкого человека, при ее явной объективности, сравнительно легко диагностировать, то вот ощущение личной невостребованности, из-за ее полной субъективности, выявить крайне сложно. Ведь с точки зрения близких и родных мамы Олега, у женщины, – все хорошо! Сын с образованием, обеспечен работой, доходом, квартирой, женой, ребенком, не болеет. Сама женщина с квартирой, работой и пенсией, не инвалид. И возможная депрессия пожилой мамы связана только или с климаксом или с тем, что, как говорят обыватели, «человек с жиру бесится».

Отдельная проблема еще и в том, что истинные причины своей депрессии не всегда может понять и сам страдающий человек. Ведь сказать самому/ой себе, что ты теряешь смысл своего бытия просто потому, что твои близкие люди в тебе не нуждаются и им очень хорошо, крайне сложно, практически невозможно. Это кажется чем-то нереальным, каким-то нонсенсом. Случаев, когда наши мамы были бы настолько самокритичны и прозорливы, в моей практике, очень мало.

Все это потому, что у человека – самые сильные материнские чувства из всех живущих на Земле существ. Потому что, детство у людей, также самое длительное на планете. У большинства средних и крупных млекопитающих, потомство становится полностью половозрелым, взрослым и самостоятельным буквально через несколько месяцев после рождения, максимум – через два-три года. Рожая новых детей, самка и самец, как бы обнуляют свою жизнь, полностью забывая о своим прошлых детях, а те, в свою очередь – теряют всякую связь с родителями. У приматов и человека, все по-другому. Дети рождаются редко и становятся взрослыми только через пятнадцать-двадцать лет. По большому счету,

Детство наших детей – это вся наша взрослая жизнь,

период ее расцвета и заката.

Отсюда, только у человека возникает такая неразрывная связь между матерью и ее детьми. Которая особенно сильна, если ребенок – всего один, а у матери – не устроенная личная жизнь и нет особых интересов и целей в жизни. Поэтому, наступление того момента времени, когда единственный сын или единственная дочь создают свою семью и уходят от матери, становится для многих мам «черным» днем, при всей его внешней праздничности.

Сценарий 1. Изнывающая от нереализованности и материнской любви женщина начинает разрушать счастливый брак сына или дочери. В описываемой истории, если бы жена Олега начала систематически лишать свекровь общения с внучкой, та, несомненно, начала бы настраивать сына против невестки, вступила бы в борьбу не только за внучку, но и за родного сына. В результате, сломала бы его брак, но зато оказалась бы вновь нужна. Утешала бы сына и помогала бы ему в общении с дочерью после развода. Жалела бы всех вокруг, чувствовала себя нужной и важной. Благодаря контрасту с бедами сына, стала бы по-своему реализованной и счастливой.

Сценарий 2. Мать разрушает брак своего сына, но сын проявляет твердость и ставит между собой и матерью дистанцию, отказывается жить ее мнениями и рекомендациями. Не сумев пробиться методом лобовой атаки, мама или снижает степень участия в делах взрослого сына до разумного уровня, либо вдрызг ссорится с ним и не общается долгие годы. После чего, отношения все-таки восстанавливаются и нормализуются.

Сценарий 3. Не желая никому мешать, действительно добрая, заботливая и любящая пожилая мать просто тихо угаснет от депрессии и сопутствующих ей болезней. Всеми любимая и навещаемая, но очень-очень одинокая.

Сценарий 4. Пожилая мама вполне мирно и разумно найдет себя в жизни где-то еще, кроме отношений с сыном. В работе, в увлечениях, общественной жизни и т.д. В конце концов, если она одна – встретит новую любовь, создаст новые отношения с мужчиной. Нередко – восстановит отношения с бывшим мужем.

Сценарий 5. Мудрая женщина, ее сын и невестка, их родственники, все-таки сумеют найти пожилой любящей маме «место в строю»: придумают, создадут ей такой «фронт работы» с внуками, по дому, по даче, в каком-то семейном бизнесе, где мама почувствует себя нужной и важной. Обретет вторую молодость, победит депрессию и успеет выняньчить не только внуков, но и правнуков.

Сценарий 6. Какие-то смешанные, миксованные варианты. Наиболее оптимальный – микс вариантов №4 и №5.

Как вы понимаете, семейный психолог всегда выступает за варианты №4, №5 или за их микс. Потому что, в ситуации с пожилыми одинокими мамами, у которых всего один очень взрослый ребенок – а таких мам в наши дни становится все больше и больше, как семейный психолог, я исхожу из следующих правил:

Правила общения родителей с единственным взрослым ребенком:

— Родительская любовь не должна делать больно, ни детям, ни родителям;

— Давать советы взрослым детям и их «вторым половинам» следует только в том случае, если они дают согласие их слушать и им следовать.

— Помощь взрослым детям, особенно уже имеющим собственную семью, может осуществляться родителями только по просьбе самих детей и в том объеме, о котором просят сами дети. В том числе, учитывая отношение к данной помощи со стороны «вторых половин» своих детей.

— Вырастив и воспитав уже взрослого ребенка, в случае успешного развития его жизни и ввиду отсутствия просьб о помощи с его стороны, родители вполне могут иметь новые жизненные цели и увлечения, продолжать свою биографию по собственному усмотрению.

— Вне зависимости от своих приоритетов – на помощь детям или увлеченность другими видами деятельности, при появлении внуков, дедушкам и бабушкам правильно минимизировать свое участие в жизни детей, максимально переключив себя на общение с внуками.

Лучшая помощь детям – это помощь внукам.

— Человеческий долг взрослых детей не быть эгоистами и не использовать своих родителей в корыстных целях, а позволить им найти себя в любых избранных ими видах деятельности (кроме опасных зависимостей).

— Взрослые дети, могут и должны приложить все усилия к тому, чтобы помочь своим родителям найти себя в жизни в пенсионный период. В том числе, по их желанию, помочь им занять комфортное для себя место в жизни детей и внуков.

Как видите, правила совсем несложные. Но, как известно, следование правилам, заметно упрощает всем жизнь.

В истории с Олегом, я попросил мужчину донести данные правила до своей супруги, которая производила впечатление очень разумной девушки. И всем вместе постараться сделать три несложных вещи:

Первое. Позволить бабушке максимально много общаться с внучкой/внуком и со своим сыном. Загрузить ее настолько, насколько она сама этого пожелает. До тех пор, пока она сама не устанет и не начнет отлынивать.

Второе. Подтвердите мнение мамы – свекрови/тещи, что она – самая лучшая! Важно помочь очень достойной супруге осознать, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой уважающей себя женщины унизительна и нестерпима. Отсюда, в перспективе, и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда будущая жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме потенциального мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». Это ранит женское самолюбие.

Желаете дружить со свекровью: скажите ей,

что она – лучшая мама. Гораздо лучше, чем вы – жена.

Поэтому умная жена при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай, может констатировать: «Сорочки вашему Олегу (Пете, Саше и т.д.) вы гладили гораздо лучше! Я это сразу поняла, когда мы с ним еще только дружили! Шторы у вас всегда красивее, чем у нас. Сразу виден врожденный вкус. Вы и одеваетесь изящно, не по годам: выглядите, минимум на 10-15 лет моложе. Ваши котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Я очень мечтала бы, воспитать нашу дочь/сына, как когда-то вас воспитала ваша собственная мама. И так же, как вы сама воспитали своего сына – моего мужа (свою дочь). Спасибо вам за такой мне подарок!» И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, и депрессию у свекрови как рукой снимет. А отношения внутри родового клана станут идеальными.

Третье. Создайте полную иллюзию важности для вас мнения мамы. Напомню вам, что в мировой истории есть несколько эпизодов, когда великим людям мира всего, находящихся в состоянии тяжелой болезни или глубокой старости, специально издавали газеты в единичном экземпляре. Это было сделано, чтобы излишне не беспокоить хороших людей, которые ввиду своего состояния вряд ли смогут каким-либо образом серьезно повлиять на ход событий. Но которые, ввиду своей впечатлительности, вполне могут сделать плохо самим себе (вплоть до депрессий, инфаркта или инсульта), и тем самым – своим близким. Конечно, формально, это – ложь. Но если она могла продлить жизнь тем, кто всем очень дорог, при этом никак не влияя на общий ход жизни, с моей точки зрения, это – вполне оправдано.

Ровно по этой же схеме можно и нужно выстраивать общение с теми мамами, что активно рвутся в жизнь своих взрослых детей с ненужными нравоучениями и опасными советами. Советую этим взрослым и вполне уже семейным детям:

— не посвящать свою маму в самые острые моменты своей взрослой деловой, семейной и родительской жизни. Вы же рассказывали маме когда-то, когда вы первый раз списали контрольную, поцеловались, посмотрели порносайт, нарушили должностную инструкцию и т.д. и т.п.;

— спрашивать мнение своей мамы по какому-то поводу только в том случае, если вы уверены, что ваши взгляды точно и стопроцентно совпадут;

— по возможности, на словах всегда и везде соглашаться с мамой, а на деле не сообщать маме о том, что вы что-то сделали вопреки ее советам в тех сферах, где совершенные события не имеют к ней ровно никакого отношения;

— по договоренности со своей «семейной половиной» (или другими родственниками) создавать для мамы альтернативную реальность вашей семейной и иной другой жизни: где вы ведете себя ровно так, как предписано мамиными инструкциями;

— регулярно выражать своей маме огромную человеческую благодарность за ее мнение, совет, поддержку, прошлое воспитание и счастливое детство.

Эту нехитрую стратегию общения с чересчур любящими своих детей, но при этом опасными для их семейной жизни, мамами, лично я называю «громоотвод». Тут все как с реальным громоотводом: если нет принципиальной возможности отменить молнию как явление, то можно хотя бы создать технические условия, чтобы ее перенаправить в более удобное для вас место. Куда она пусть бьет, сколько ей захочется, но зато с минимальным разрушительным воздействием.

Не желаете иметь дело с назойливыми и опасными советами?

Не создавайте причин и повода, чтобы вам их давали.

Олег пришел ко мне на прием примерно через четыре месяца, вместе с женой и очень довольный. По его словам, методика громоотвода сработала на все 100%! Как только мама почувствовала себя нужной и востребованной в семье сына, она тут же стала первым другом не только Олега, но и его жены! Ведь та, наконец-то (по мнению мамы), смогла по достоинству оценить всю ценность маминых советов и практичность накопленных ей за многие годы житейских навыков. Маму начали слушать во всем (так во всяком случае, ей показалось), благодарить за все сказанное и сделанное, загружать различными ответственными поручениями и заботой о внучке. Мир пожилой мамы вновь наполнился красками радости, в нем защебетали канарейки, появился смысл жизни, депрессия сгинула прочь вместе с климаксом и давлением. Мама Олега стала первым другом семьи своего сына, наставницей его супруги и подругой ее мамы.

Мне оставалось только порадоваться за Олега и его жену, за его семью в целом. И за его маму – в том числе! Ведь эта, несомненно, очень достойная женщина вполне заслужила уважение и внимание к собственной персоне. То, что ее представления о жизни заметно устарели и вряд ли могут успешно применяться в семейной жизни ее сына – не ее вина! Просто современный мир меняется настолько быстро, что через пятьдесят лет своей жизни, каждый из нас рискует оказаться «морально устаревшим». Не может быть мама Олега быть единственной виновной в том, что в ее собственной жизни был развод и личное одиночество: в разводе всегда виновны обе половины. Ее сложно ругать за то, что она не родила второго ребенка, из-за чего ей стало скучно жить после взросления единственного сына Олега: во-первых, одинокая женщина мало замотивирована на подвиги материнства, женщины желают рожать второго ребенка кому-то, им самим достаточно одного. Во-вторых, негативные социально-экономические условия жизни в стране – точно не зависели от ее усилий, а вот она, увы, зависела от них максимально возможным образом.

Таким образом, нам следует принимать жизнь ровно такой, какая она есть, и уметь правильно реагировать на ее вызовы. В том числе, уклоняться от лобовых ударов и такого же по-бараньему прямолинейного ответа на них. Жизнь и общение с близкими требует гибкости и мягкости, понимания глубинных первопричин конфликтов и готовности к хитроумным маневрам. В результате которых, не будет выигравших и проигравших, будут только счастливые семьи и целые кланы дружных родственников. Чего всем и желаю.

Своей работой и поступками улучшать мир вокруг,

любить родителей, детей, близких, всю свою жизнь, до последнего вздоха,

доказывая это конкретными делами – это и есть жить Человеком.

Так я думаю. Из этого исхожу в своей работе. Считаю это правильным.

Если Вам требуются советы психолога, личная или онлайн консультация, буду рад Вам помочь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.сайт. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Здравствуйте, дорогие читательницы! Мамы способны на многое. Нередко из уст девушек, которые недавно развелись можно услышать фразу: «Ох, если бы свекровь!». Надеюсь, вы успели заметить что-то неладное прежде, чем конфликт набрал серьезные обороты.

Свекровь ненавидит невестку, совет психолога, который даст вам любой специалист, заключается в некоторых очень простых действиях. Каких именно – давайте разбираться более подробно, но для начала давайте разберемся в истоках проблемы.

Откуда берется ненависть

Без причины не бывает. Зачастую проблема между невесткой и свекровью разгорается из-за элементарной . Если задуматься, то женщину понять можно. Она растила сына, помнит его маленьким мальчиком и не готова отпустить во взрослую жизнь, в которой есть другие дамы.

Она любит его и не хочет ни с кем делить, а тут появляется девушка, которая претендует на все его время без остатка. Ей страшно, что он будет реже ей звонить, помогать, интересоваться жизнью. Вполне вероятно, что она боится и сама потерять контроль над его жизнью. Теперь он обойдется без ее советов, другая будет и неизвестно, куда это заведет!

С одной стороны, вы можете успокаивать себя и даже злиться, думая, что это нормальное течение жизни, он уже взрослый и сам обязан отвечать за свои поступки. Вы видите в нем мужчину. Однако, постарайтесь быть немного добрее. Поймите ее только для того, чтобы немного простить. Без вашего прощения ничего хорошего из этих взаимоотношений не выльется. Эту борьбу нужно прекращать.

Еще одна распространенная причина ненависти со стороны свекрови недоверие к сыну. Она не видит в нем , способного принимать самостоятельные решения. «Ну какая ему семья? Эта женщина ему не подойдет».

Даже если свекровь обожает бывшую девушку своего сына и ненавидит вас, причина все равно будет крыться как раз в недоверии к сыну. Дело не в том, что вы плохая, а она хорошая. Это он не следует ее советам и принимает неправильные решения. Действует не так, как она сказала. О, это ужасный удар для матери.

Это все печально, но на минуточку перестаньте думать о себе. Просто представьте, какого ему! Два дорогих ему человека не могут найти общего языка. Его заставляют выбирать между вами. Ему не позавидуешь. Думаю, что в этом случае вам должно стать его жалко.

Все эти причины ведут только к одному решению – нужно . В противном случае хорошо не будет никому. Что же делать?

Как найти выход

Для начала вам надо сделать самое сложное – постараться понять и простить свою свекровь. Это очень сложно, но без этого, к сожалению, ничего не получится. рождает только агрессию и кто-то всенепременно должен сделать шаг навстречу.

Какой бы не была эта женщина, она мать вашего мужа. Оставить все как есть – значит сделать плохо для него.
Вспомните , где героиня Дженифер Лопес борется со своей свекровью. Называется он «Если свекровь монстр». На какие только ухищрения могут пойти две женщины в борьбе за мужчину! Зачем вам такая жизнь?

Есть вероятность, если мать мужа не любит вас, она никогда не полюбит и своего внука. Один мой знакомый хотел помирить маму с женой при помощи ребенка. В итоге, даже малыш был втянут в эту борьбу. Если уж и рожать, то исключительно для вас с мужем, а не для того, чтобы наконец-то понравиться маме.

Если вы уже беременны, то в ваших интересах как можно скорее наладить взаимоотношения, дабы не травмировать психику ни в чем не повинного малыша.

Как же это сделать? Для начала постарайтесь оградить себя от публичных проявлений нежности к мужу, особенно в присутствии его мамы. Тем самым вы хотите заявить права на него, показать кто в доме главный. Это лишнее. У нее и так скоро глаз начнет дергаться, а вы еще и усугубляете, провоцируете ее на ответные действия.

Постарайтесь признать ее авторитет, будьте . Спрашивайте совета, посвящайте ее в ваши насущные дела. Если она боится, что окажется ненужной и потеряет контроль над сыном, эти действия развеют ее опасения и она станет лучше к вам относиться.

Делайте ей и ее сыну. Нет лучше похвалы для матери, чем заслуги ее ребенка. Скажите, что безмерно счастливы, что она так прекрасно . Расскажите несколько забавных историй, в которых он будет выглядеть героем. Покажите, что восхищаетесь им. Конечно же, это должны быть приличные истории, а не очередной камень в огород, провоцирующий ревность.

Очень важно для нормальных отношений между свекровью и невесткой – не жить вместе.

Всем нам давно известна истина, что хорошо любятся самые дальние родственники. Понимаю, что цены на аренду весьма кусачие и иногда, чтобы поскорее купить свою собственную квартиру, людям легче жить вместе с родителями.

Забудьте об этом, если хотите остаться в хороших отношениях с мужем и его семьей. Ни в коем случае не соглашайтесь жить вместе со свекровью, которая вас недолюбливает. Со временем все станет только хуже. Лучше 20 лет жить счастливо на съемной квартире, чем в трех месяцах до покупки собственного жилья.

Еще больше причин, почему свекровь вас не любит и способов налаживания взаимоотношений, вы можете найти в книге Анны Зубовой «Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… ». В ней вы ознакомитесь с множеством типов свекровей, а также узнаете о подходе к каждому из его типов.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.