Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Девочки, вот тут многие пишут о том, что их гнобят свекрови.
Я не свекровь, я сестра своего брата, который женился и живет вместе с нашими родителями.
Братец мой - не подарок, но и не сволочь. Практически он поставил родителей (и меня) перед фактом, что через месяц у него свадьба. Девочку мы до этого не знали, у бара было множество увлечений, барышень, но до женитьбы никогда не доходило.
И вот, прожив окло года все вместе (мои мама, папа и брат с женой) начались конфликты. Мне жалко моих родителей, поэтому когда доходит до разборок - я становлюсь однозначно на их сторону.
В самом начале этой совместной жизни мы все вместе предлагали молодым оплачивать половину соимости сьемной квартиры, они отказались, т.к. денег мало, а в жизни хочется много и сейчас.
Мама моя поначалу отнеслась к невестке очень хорошо, помогала ей и в быту и по учебе (учится в институте). Но потом начался быт, к которому невестка оказалась абсолютно не приспособлена, сейчас появился ребенок и начался ад для всех.
Невестка принципиально моет посуду только за собой и братом. Делает это демонстративно.. При этом всю еду для всех готовит моя мама из продуктов, которые она же покупает. Невестка ультимативно заявила, что она "Не наймичка" и ни за кем прибираться не будет. Пробовала говорить по-хорошему, давайте разделит обязанности - кто-то готовит, кто-то моет посуду. Или готовим и моем каждый сам для себя. Конфликт закончился тем, чт я подарила маме посудомоечную машину и демала, что вот тут и будет счастье. Но невестка не умеет пользоваться этой машиной (!) и говорит, что я сделала только хуже, т.к. теперь на кухне совсем нет места.
У невестки странные принципы по поводу стирки - она загружает отдельно: джинсы и темные вещи мужа, отдельно свои, отдельно всетлую дежду и отдельно белье. Все стирается отдельно по членам семьи - ее одежда отдельно, одеждамужа отдельно и ребенка, конечно, одежда отдельно. В реале получается, что она стирает каждый день одну-две загрузки. Стирает вечером, когда мама приходит с работы и соответственно, не имеет возможности постирать себе. Когда просишь прямым текстом, она улыбается, говорит - да, конечно, в следующий раз так и сделаю, но все повторяется.

Вчера я заехала к маме, а она сидит и плачет, говорит - сил уже нет, девочка просто обнаглела, мама стирала вещи руками (папины брюки), предварительно их замочила (стиралка опять занята), так невестка вылила воду с порошком, т.к. ей был нужен этот тазик. Мама говорит, что порошка на их семью уходит в месяц 4 двухкилаграмовых пачки, они при этом не покупают ни одной. Вчера же невестка покрасилась в черный цвет дома с подружкой, и вытерлась маминым любимым полотенцем, оно теперь все в черных пятнах (девочки, это может, кому-то и смешно, но это плотенце действительно любимое у мамы было, т.к. в нем она забирала меня и брата из роддома. Им никогда не пользовались, оно просто лежало сложенным в комоде) Когда мама ей сделала замечание, почему, мол, без спроса взяла, невестка укатила слезную истерику, что ее гнобят в этом доме, звонила своей маме и громко рассказывала, что ее попрекают стиральным порошком, старым полотенцем, заставляют за всеми мыть посуду (вранье) и т.п., что у нее от этого, скорее всего, молоко пропадет. Так же ее попрекают тем, что она берет мамины духи, косметику, дезики. Это вообще прикол, потому что моя мама не может пользоваться дезиком или помадой с ней своместно, если увидит, что та пользовалась, мама просто ей их отдает.

Я маму как смогла успокоила и пошла поговорить с невесткой. Брат на меня нагыркал, что я лезу не в свое дело, но я настояла на разговоре, т.к. мама моя, а не соседская, соответственно, это мое дело. Она, видите ли такая жертва вся из себя. По результату разговора - конструктива ноль. Она высказывается так: вы мне говорили на свадьбе, что я вам теперь как дочь буду, а сами чуть ли не куском хлеба попрекаете. Я попыталась проговорить, что она просто не понимает, как много для нее делает моя мама - и готовит, и продукты покупает, и с ребенком раз в день после работы гуляет, а на выходные два раза в день ну и т.п. В ответ - это нормально так и должно быть, когда мы одна семья, а я вам дочь, но вы меня попрекаете.

Ну и вот сейчас мама на нервах и на лекарствах от повышенного давления, невестка в соплях и слезах, она с братом ополчилась на меня, я теперь враг №1.

Но не могу я молчать, когда так портят нервы и жизнь моей матери. Я преложила им снять квартиру- половину плачу я, половину родители, только уйдите жить отдельно. Невестка не хочет, кричит - ребенок маленький, мне тяжело будет
Девочки, ну как разрулить эту ситуацию?

Мы, в качестве «легких» историй из жизни, обрисовали тему непростых отношений свекрови и невестки со стороны последней. Но мы не могли обделить вниманием и первую! Ниже, уважаемые настоящие и будущие свекрови, вы найдете несколько вредных советов для «улучшения» взаимопонимания со своей невесткой.

• Готовиться к встрече невестки нужно загодя. Лет этак за 10 до наступления детородного возраста у дитяти. Для этого окружите сына всесторонней заботой. Насыпайте ему всегда еду в тарелку, наливайте чай в чашку и размешивайте сахар ложечкой. Он должен с детства рождена, чтобы обслуживать мужчину.
• Внимательно следите, чтобы по дому он ничего не делал: не убирал, не мыл посуду, не учился готовить и уж конечно, ни в каком случае не подпускайте его к стиральной машинке
• Объясняйте своим примером и на словах, что не царское это дело заниматься домашней работой. Да, вам будет тяжело без помощи мужа (он ведь тоже особа королевской крови), но будущее сына дороже.
• Встречайте невестку радостно, чтобы она не заподозрила, что вы собираетесь ее перевоспитывать и учить уму-разуму.
• Обязательно хвалите невестку, но только делайте это правильно. Например, идеально подойдет фраза: «Сынок, у других жены еще хуже»
• Всяких там ее мелких успехов не замечайте. Ну и что, что обед вкусный, а в доме чисто – она обязана стараться.
• Изо всех сил помогайте невестке вести хозяйство. Делайте ей замечания каждый раз, когда она ошибется. Обязательно выбирайте время, когда рядом будут сын и дети, - это мотивирует ее исправиться.
• Беременной невестке объясняйте, что она не больна, а только беременна. Поэтому всякие там глупости вроде полежать, погулять, отдохнуть ее не касаются
• Когда родится ребенок, не помогайте, а дополнительно завалите ее работой. Подумаешь, раньше под стогом рожали и сразу шли пшеницу жать. Сыну также не позволяйте помогать, а то не успеешь оглянуться, а она уже сядет ему на шею.
• Если хотите устроить скандал, обязательно дождитесь сына. Лучше всего каждый день встречать сына с работы ссорой с невесткой. А если они живут отдельно, каждый раз, как придут к вам в гости. Это закалит их отношения.
• Ни в коем случае не соглашайтесь посидеть с детьми, пока молодые сходят в театр или на концерт. Им необязательно быть вдвоем, это лишнее.
• Когда они поссорятся, вмешайтесь, ведь они не способны разобраться сами. Для лучшего результата привлеките сватов.
• Объясните сыну, что не нужно давать жене много денег, - все равно растранжирит. И пусть он следит за ее внешним видом. Новые вещи по необходимости, маникюр и новая прическа необязательны.
• Если невестка придет к вам жаловаться, объясните ей, что она все выдумывает, а у вас идеальный ребенок.
• Почаще рассказывайте людям, как вам не повезло с невесткой, какая она неспособная к хозяйству, неумеха, и, вообще, неровня вашему сыну.
• Ни в коем случае не дружите с невесткой.
• Когда сын заведет любовницу, объясните невестке, что это она виновата. От хороших жен мужья не бегают.
• Когда невестка уйдет, обрадуйтесь. Если сын захочет помириться, отговаривайте.
• Сын привел новую жену? Начинайте с п.4.

Как проучить свекровь. Инструкция к применению

Мечтая обрести семейное счастье, девушки не задумываются о шлейфе родственников, которые тянуться за женихом. Большинство из тех, кто разглядывал вас на свадьбе, вряд ли повстречаются на жизненном пути, а вот с родителями мужа общаться придется постоянно.

Тщательно продумывать каждый шаг и заморачиваться по мелочам, чтобы угодить вторым маме и папе, долго не получится. Настанет момент, когда чувство гордости и самостоятельности заставит выйти наружу ваше Я. Современные девушки зачастую и не пытаются подстроиться под родителей мужа, отсюда конфликт интересов возникает едва ли не сразу после медового месяца.

Обросшее стереотипами противостояние свекрови и невестки изначально стоит рассматривать как войну двух женщин, любящих одного мужчину. Одна не может свыкнуться с мыслью, что её мальчик уже вырос и давно перестал быть ангелочком во плоти, что пора перестать его нянчить и контролировать все и вся в его жизни. Другая не может принять заботу о муже со стороны другой женщины, её любопытство и придирчивость. Получается ситуация из разряда: два барана на узком мостике. Прогибаться под свекровь, естественно, не хочется. Поэтому попробуем приручить свекровь.

Откровенный разговор

Прежде чем приступать к решительным действиям попробуйте за бокалом вина или кружечкой чая обсудить со свекровью сложившуюся ситуацию и по-доброму объяснить ей где она не права и что волноваться за сына ей не стоит. Кто знает, суть конфликта могла быть в мелком недопонимании и естественном материнском беспокойстве. Тогда вам повезло.

Если с течением времени и новыми поступками свекрови вы поняли, что конфликт по-прежнему имеет место, переходите пока в наступление. Действуйте уверенно, не останавливайтесь на полпути.

Больше всего раздражает, когда каждое твое действие сопровождается комментарием: кормишь ребенка не так, одеваешь не по погоде, белье не правильно гладишь, готовишь не то…

Проучить советчицу можно полностью игнорируя её или во всем соглашаясь с ней, но делая по-своему. Советуем запастись успокоительными и терпением. Свекровь вскоре поймет, что её монолог вам безразличен, советами вы пренебрегаете, улыбки и одобрительные кивки – лишь знак приличия. А кому хочется говорить в пустоту? Уважающая себя свекровь отступит.

Утихомирить свекровь также поможет заботливо произнесенная фраза: «Анна Ивановна, я все делаю на благо вашему сыну, и он всем доволен». Ситуация для свекрови получится тупиковая: заставляя вас поступать наоборот, она выходит, только вредит сыну.

Есть еще один метод от противного. Свекровь, которая считает себя идеальной женой и матерью всегда будет докучать советами, напутствиями. Она просто лучше знает. Исходя из такой ситуации, предлагаем обращаться к ней за советом на каждом шагу. Постоянно звоните ей и спрашивайте, как лучше поступить. Просите её о помощи, потому что она лучшая бабушка и мать.

Звоните днем и ночью. Поднялась у ребенка температура, консультируйтесь со свекровью. Пусть вас будет слишком много. Домашних хлопот у нее своих по горло, чужие ей не нужны. Свекровь сама постарается свести общение с вами к минимуму.

Незваный гость

Некоторые свекрови обожают делать сюрпризы. Например, неожиданно навещать. Ни звонка, ни смс, сразу стук в дверь. Раздражает, когда внезапно врываются в личное пространство и начинают портить нервы. Глубоко вдохните, успокойтесь, а в следующий раз не открывайте дверь – в ванне были, не слышали. Сделайте вид, что вам нужно бежать.

Любезно предложив перекусить с дороги, оставьте её дома одну, дожидаться сына. Сделайте все, чтобы она почувствовала себя неуместной. Свекровь не столько будет злиться на вас, сколько будет жалеть о потраченном времени. И в следующий раз позвонит.

Сами с усами

Как усмирить свекровь, если она постоянно делает замечания насчет вашей нечистоплотности, в неумении содержать дом в порядке, организовывать семейные вечера? При следующем визите к ней в гости, упрекните её ненароком в жирных пятнах на салфетках, в налете на унитазе, в пожелтевшей ванне, пыльном диване. Будет звучать не совсем корректно, зато действенно. Совершенств не существует.

Поговорите с вашим сыном или дочерью. Но все-таки будьте осторожны. Не стоит просто вываливать длинный перечень ненавистных черт вашей невестки. Вместо этого попробуйте выбрать дипломатический, а не критический подход. Сформулируйте проблему, а затем предложите предпочтительное решение:

• Пример 1: Ваша невестка должна была завезти внуков на ночевку в пятницу вечером, но не появилась. Вы ждете полтора часа прежде, чем позвонить вашему сыну, взволнованными и расстроенными, чтобы узнать, что их планы изменились, и они отменили визит. Вы мудро выжидаете день, а затем звоните сыну или дочери еще раз, чтобы обсудить более подходящий способ решения такой проблемы.
  • Вы: "Джош, вы спросили нас, хотим ли мы взять детей на прошлые выходные. Эллисон должна была завезти их около 5 часов вечера в пятницу и забрать их в полдень в воскресенье. Вместо этого Эллисон не появилась в пятницу, и, когда они не приехали к 6:30, мы были волнованы. Мне пришлось позвонить вам , чтобы узнать, что ваши планы изменились, и вы оба знали об этом с четверга".
  • Джошуа (ваш сын) отвечает: "Мама, мне очень жаль. Я думал, что Элли вам позвонила, а она думала, что я вам позвонил, и мы просто закрутились – мы так заняты, и когда планы изменились, это произошло отчасти в последнюю минуту, так что я извиняюсь за это".
  • Вы: "Я понимаю, что на этот раз произошла путаница, но такое случалось и раньше, и дело в том, что, кажется, дело никогда не заканчивается звонком Эллисон нам, когда планы меняются – в конечном итоге звоню именно я вам , чтобы узнать, что происходит. Это очень невнимательно, Джош, и вы это знаете. У папы и у меня тоже есть свои жизни, и мы тоже заняты. Мы освободили наш график в минувшие выходные, чтобы дети могли приехать и остаться, а папа отклонил приглашение пойти на рыбалку с друзьями. В будущем, я бы хотела, чтобы вы звонили, по крайней мере, за день, если планы изменись – и, безусловно, я хотела бы, чтобы именно ты улаживал такие дела, а не доверял все Эллисон. Я не хочу быть злобной свекровью, имеющей проблемы с твоей женой. Но я также не хочу, чтобы меня заставляли ждать, независимо от того, намеренно ли это или нет – это заставляет меня чувствовать себя половой тряпкой. Так можем ли мы договориться, что в будущем, если планы изменятся, и вы передумаете приезжать, позвонишь ты , а не Эллисон?"
• Пример 2: У вас противоположная проблема – Эллисон постоянно приезжает и хочет оставить детей с вами, оставляя вам очень мало времени для себя или вообще не оставляя, и относится к вам как к наемным работникам и ее личным няням на побегушках.
  • Вы: "Эллисон, мне очень жаль – я не могу взять детей прямо сейчас".
  • Эллисон: "О, я знаю, что это почти без предупреждения (на самом деле, это без предупреждения), но, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста – у меня тут кое-что есть..." (и она подталкивает малыша к двери)
  • Вы (стоя решительно в дверях): "Милая, мне очень жаль, я не могу помочь на этот раз. Я бы с удовольствием, но действительно нужно было предупредить. У меня есть планы, которые я не могу отменить, и я не могу взять детей с собой".
  • Не сдавайтесь, чтобы "сохранить мир". Это не сработает. Она будет продолжать делать это, и вы будете продолжать кипеть от злости – и, в конце концов, вы можете взорваться и сказать что-то неуместное, что вызовет огромный раскол в вашей семье. Вместо этого, любезно стойте на своем, но твердо, и четко установите эту границу. Позже позвоните своему сыну:
  • Вы: "Я думаю, Эллисон сказала тебе, что сегодня я была "противной", и не смогла присмотреть за ребенком".
  • Джош: "Да". (Он, наверное, понимает и не сердится на вас, но раздражен, что его жена злится из-за этого, и не знает, как выйти из этой ситуации)
  • Вы: "Мне действительно жаль, но милый, у меня тоже есть жизнь, и в последнее время мне действительно кажется, что Эллисон считает, что я смогу забирать детей, когда ей захочется пройтись по магазинам с друзьями или выполнить любые другие ее пожелания. Мне не нравится, что это воспринимается как само собой разумеющееся. Я не хочу вызвать Третью мировую войну, и я не хочу ее обидеть. Я люблю детей, и я всегда рада провести время с ними, но, Джош, можно и предупредить об этом. Не помешало бы немного признательности за то, что мне нелегко присматривать за маленькими детьми, учитывая, что я их люблю, но становлюсь старше. Я вырастила своих" детей, и я думаю, что заслуживаю уважения, чтобы меня, по крайней мере, сначала спросили, могу ли я побыть няней, а не просто сбросили их на меня. Мог бы ты поговорить с ней, пожалуйста? Я думаю, что она лучше воспримет это от тебя – но в будущем, я действительно хотела бы, чтобы она сначала звонила. Даже если это всего лишь за пару часов, по крайней мере, имея возможность сказать да или нет, я бы чувствовала себя намного лучше".
  • Опять же, независимо от того, насколько невежественной и грубой вы считаете Эллисон, лучше просто справиться с вашими чувствами по этому поводу, чем критиковать ее. Джош поймет, конечно, и если вы сможете заставить его поговорить с женой вместо того, чтобы продолжать отказывать ей лично, это сгладит острые углы между вами. Однако если Джош действительно попытается, и это не даст никаких результатов, потому что его жена просто одна из тех людей, которые считает себя вправе делать все, что захочется, независимо от того, сколько неудобств это приносит другим, то вам просто придется жестко установить границы и не отклоняться от них. Один совет: никогда не присматривайте за ребенком, если вас не предупредили за 24 часа – но убедитесь, что и Джош, и Эллисон знают об этом. Объясните, что у вас есть собственная жизнь, и если вас попросят днем ранее, вы, скорее всего, сможете посидеть с детьми, но если позже этого срока, не сможете. Другими словами, если она звонит и просит, чтобы вы посидели с детьми через час, вы просто говорите, что у вас уже другие планы. Если вы будете твердо стоять на этом и не позволите ей подавить вас, а терпеливо и спокойно просто сообщите ей без чрезмерных объяснений, она скоро поймет, что она не может ожидать этого от вас.

Мой ответ на статью «Как победить свекровь?» в журнале «Школа жизни».

Как победить невестку?
Став свекровью, так быстро и неожиданно для себя, я решила просмотреть, что есть на просторах интернета и в результате возник этот блог.
Хочется, чтобы в своей семье и жизни всегда царило взаимоуважение не только между мужем и женой, но и между и . Наверное, каждая женщина этого хочет. Но не всегда получается.

Почему же так происходит?
В своих предыдущих статьях я уже писала о воспитании детей, и в частности, сыновей.
Сегодня хочу написать о воспитании дочерей. У меня есть племянница, и я вижу, какими растут девочки, и как родители всеми силами стараются вложить в их головки много такого, что во взрослой жизни способно испортить им жизнь.
Почему-то многие считают, что выйдя замуж, молодая девушка вместе с мужем приобретет отдельное жилище, прислугу, няньку и т.д. Большинство из них не задумывается, что замужество, да еще и рождение ребенка, это ответственность и огромный ТРУД.
Глядя на молодых девушек, с ужасом думаю, что же из них вырастет? Какими они станут женами и мамами? Почему, выходя замуж, они сразу планируют военные действия, а не мирное сосуществование? И не важно, где живет свекровь , в одно квартире с вами, или на другом континенте! Свекровь уже изначально видится врагом! И во многом это вина многих статей, размещенных в интернете. Я еще не нашла ни одной статьи о том, как преодолеть конфликтные ситуации, с точки зрения свекрови. Все смотрят глазами невесток, а значит свекровь – старая, уставшая, замученная жизнью и т.д.

Так, как же победить невестку, с точки зрения свекрови?

А ведь свекровь вручает невестке сына , передает ей часть имущества, а в ответ получает обиды, неверные обвинения и клевету. Невестка приходит вечером домой и полагает, что свекровь должна была сделать за нее всю работу по дому.
Никто даже не задумывается о том, что жизнь изменилась и это описание устарело. Неужели вы думаете, что 48-50 лет это уже старость? И что, надо «сушить кости», чтобы не мешать невесткам? Я не говорю, что все свекрови одинаковые. Но мы имеем то, что заслуживаем своими мыслями.

Часто свекрови на самом деле страдают сильнее невесток , если женившийся сын живет вместе с мамой. Ее фактически вытесняют с ее же территории, заставляют обслуживать новоиспеченную ячейку общества, а если она даст логичный отпор, то сразу приобретает репутацию монстра.

Но поставьте себя на место свекрови. В интернете много статей о том, как победить свекровь, но я не нашла ни одной – как победить невестку?
И представьте себе точку зрения свекрови о невестке , которая ничего не умеет, не хочет ничему учиться, и заниматься семейными делами. На что она надеется? Зато апломба и самоуверенности, хоть отбавляй! Так почему же вы молодые девушки, не ищете путей для нахождения общего языка со свекровями, а уже сразу в боевой раскраске и с выпущенными коготками кидаетесь в бой? И еще и возмущаетесь, что свекровь плохая! Я не отрицаю, что люди разные бывают. Но ведь можно, же путем переговоров, подключив мужа, решать проблемы.

И еще раз повторю, что многих конфликтов удалось бы избежать, если бы мужчины умели видеть, что происходит в семье, когда они на работе. Ведь это не так сложно, ведь это же самые близкие люди для них. Ради них они работают и зарабатывают. Но многие предпочитают не видеть и не замечать.

А ведь любая проблема решается просто – путем переговоров, в том числе и воспитание . Но для этого надо иметь силу воли. А ее нет.

Переговоры на – решение вопросов. Но в переговорном процессе должны учувствовать все взрослые члены семьи. И при этом не скатываться к банальным обвинениям.