Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Когда-то отсутствие потомства считалось проклятьем, самой страшной карой богов. Те, кто читал Библию, знают, что в древней Палестине, например, пару без потомства могли подвергнуть натуральной обструкции вплоть до изгнания: видать, чем-то прогневила семья Господа, раз лишает Он их счастья деторождения.

Сравнительно (по историческим меркам) недавно, всего сто пятьдесят-двести лет назад, понятия «планирование семьи » не существовало в принципе, рожали, сколько Бог пошлет.

Да и что углубляться так далеко в прошлое, если всего десяток лет назад мы сами не могли объяснить своим родственникам, почему в нашей семье, спустя пять лет после женитьбы, все еще не было потомства.

Не больны ли? Не обделил ли Бог супруга мужской силой? Объяснения, что просто пока не хотим, родственниками не понимались и не принимались категорически, а ведь между ними и нами разница – всего в одно-два поколения.

Сейчас семей, в которых один-два малыша, в наших краях большинство, «малодетные семьи », как их определяли в казенных бумагах Российской Империи, стали нормой. Вместе с тем увеличилось и число семей без потомства вовсе. Каковы причины такого явления, и как жить без детей?

Каковы причины?

Жадные до сомнительных сенсаций журналисты преподносят снижение рождаемости и падение численности населения, как какую-то нашу небывалую специфику. На самом деле, снижение рождаемости и среднего количества чад в ячейке общества наблюдается по всей Европе.

До недавнего времени подобная картина наблюдалась и в США, однако сейчас статистику переломили активно плодящиеся переселенцы из Мексики и Латинской Америки.

С причиной «малодетности » по большому счету все более-менее понятно, с развитием цивилизации большое количество потомства перестало быть экономически целесообразным. В примитивном крестьянском хозяйстве количество рабочих рук было решающим фактором, обеспечивающим не процветание даже, а физическое выживание.

Уже в пять-шесть лет отпрыск был помощником по хозяйству, а в 14-15 – полноценным работником. После того как младенец отнимался от груди, забота о нем полностью возлагалась на плечи старших, таким образом, «воспроизводящий конвейер » переходил на полную самоокупаемость.

Иметь многочисленное потомство было банально выгодно, пропала выгода – ушла в прошлое и массовая многочисленность семей.

Внимательный читатель спросит, а как же плодящиеся иммигранты, неужто промышляют примитивным сельским хозяйством? Причиной плодовитости маргиналов являются социальные пособия, начисляемые, в том числе и на отпрысков.

Больше «поголовье » – больше социальных «плюшек », снова экономический фактор налицо. Впрочем, разбор социальной политики лежит далеко за рамками нашего сегодняшнего обсуждения, потому подробно останавливаться на этом моменте смысла нет.

Аргументы в пользу бездетности

С «малодетностью » разобрались, но ведь родительство является естественной потребностью, что же является причиной полного отсутствия потомства у некоторых семей?

• Медицинские факторы. К сожалению, нередко бывает, что люди, готовые и желающие иметь потомство, не могут этого сделать по медицинским причинам, процедуры искусственного оплодотворения и услуги суррогатных матерей стоят дорого и доступны далеко не всем. Также далеко не все готовы нести крест усыновления чужого дитя;
• Добровольный отказ. Осознанное нежелание иметь потомство оформилось в последние годы в так называемое мировоззрение «чайлдфри» (от англ. child free – свободный от детей). Это мировоззрение включает в себя целый комплекс разнообразных причин, в том числе, нежелание женщин быть «продолжением воспроизводственной функции » и жить ради детей. Возможность выбора из всего многообразия способов реализации, которые предоставляет мужчинам и женщинам современный мир, желание полностью посвятить себя науке, искусству, карьере, «не отвлекаясь на детей, которые мешают жить » и т.д. Нередко «чайлдфри » провозглашается обычный столь свойственный молодости максимализм: влюбленным классно живется и без детей , третий (в лице малыша) кажется лишним, и создается впечатление, что так может продолжаться всегда;
• Самая противоречивая и парадоксальная группа – люди, не являющиеся принципиальными противниками родительства, не имеющие медицинских помех, но, тем не менее, откладывающие рождение малыша, порой, навсегда. Причины тому могут быть разнообразными, но как правило связаны с феноменом, на котором следует остановиться подробнее.

«Детоцентризм»… против детей

Мы так привыкли к тому, что «все лучшее – детям », «дети – наше будущее » и тому подобным постулатам и лозунгом, что они кажутся нам чем-то само собой разумеющимся, представляется, что подобным образом дело обстояло всегда. Однако это далеко не так. Уже упомянутая экономически обоснованная крестьянская многочисленность потомства имела и оборотную сторону.

Первый и лучший кусок всегда скудной крестьянской пищи доставался мужику – главе семьи, главному работнику и кормильцу, потом жене-помощнице, и только после чадам, всегда сначала старшим, потом младшим.

Такой, прямо скажем, дикий с современной точки зрения расклад имел под собой суровую жизненную целесообразность: с гибелью мужика-кормильца семья была обречена, пережить смерть жены семье было гораздо проще, а малыши… Бог дал – Бог и взял, долго горевать-убиваться было некогда, работа не ждала.

Благодаря прогрессу призрак голода перестал стоять за спиной едва ли не каждой семьи, что весьма благотворно сказалось на отношении к потомству, однако маятник качнулся к другой крайности. Малыш провозглашается центром семейной вселенной, Молохом, на алтарь которого должны лечь все остальные интересы семьи.

Вместо здорового отношения к малышам, как естественным плодам любви, любимым, но младшим членам семьи, приходит порой настоящее «детопоклонство ». На смену ребенку-помощнику нередко на постамент воздвигается ребенок-божок.

Самого великого дара, который преподносят чаду родители – самой жизни, уже оказывается недостаточно, общество диктует, что семья обязана доказать, что достойна привести ребенка в этот мир. Прежде чем рожать, необходимо обеспечить ребенку… и далее следует список, полнота которого ограничена лишь фантазией.

Доходит порой до того, что семья отказывается от второго ребенка, потому что… первый против! Ведь это может уменьшить количество достающихся ему благ и родительского внимания. Привлечение же старшего к помощи по содержанию младшего вообще часто объявляется обществом недопустимым насилием над свободой старшего ребенка.

Боязнь быть «недостойным» родителем, перспектива отречения от всего ради блага чада, а также подспудный страх стать рабом собственного дитя и отвращает многих от родительства вообще.

Жизнь без детей

Независимо от причин, если желанная радость материнства вам недоступна, то как жить без детей? Следует помнить о том, что инстинкт материнства, пусть и самый сильный (нередко инстинкт материнства оказывается сильнее даже инстинкта самосохранения), но всего лишь инстинкт.

Недостойно современного разумного человека быть рабом своих инстинктов, которому нужно жить только ради детей. Не забывайте, что вы – цельная многогранная личность сами по себе, отсутствие потомства ни в коем случае не делает вашу жизнь неполноценной.

Современный стереотип «правильной семьи» - «мама+папа+дети». Остальное - отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья - словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они - не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит “еще родишь здорового”? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, - рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), - Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка - вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

Бестактность окружающих - не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, - рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас - мама маленькой дочки). - Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж - единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей - это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, - делится впечатлениями Юля. - В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» - «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» - забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов - обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная - и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос - отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) - это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации - безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов – то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи - сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» - это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru - труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, - вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации - хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

Сперва я думала, - рассказывает Виктория, - что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы - замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение - нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», - вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах .

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!”

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе - тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, - вспоминает Юля. - Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка - свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, - говорит Анна Вахрушева. - Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет - «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и (IV том сочинений - «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

Однажды я прочитала, что отсутствие детей у некоторого количества взрослых людей - это биологическая необходимость. Природа заботится о том, чтобы существовал некий человеческий «запас» на разные случаи. Ведь в любом обществе кто-то рано умирает, есть обездоленные и слабые, случаются войны и другие катаклизмы, которые требуют самоотверженности и риска.

Это просто одна из научных теорий, о которой я потом долго думала. Может быть, действительно есть люди, которым предназначено нечто совсем другое? Они погружаются в науку и совершают открытия. Они организуют, они рискуют, посвящают себя чему-то одному без остатка. Единицы из них честно признаются в том, что не хотят детей, но остальные не решаются. Им кажется, что это не совсем нормально, но на самом деле это вовсе не так.

Психологическая бездетность

Психологи считают, что бездетность бывает биологической и психологической. И если первая связана со здоровьем, то вторая - исключительно свойство личности. Биологически бездетные люди часто становятся прекрасными воспитателями, с удовольствием занимаются с детьми друзей, племянниками, воспитанниками в садике или школе. Они направляют свою энергию в другое русло, «добирают» свои родительские потребности в благотворительности, заботятся о собаках и кошках, в конечном итоге могут стать очень успешными в этом. В конце концов, они часто усыновляют чужих детей, в этом есть высокая справедливость и цивилизационная логика.

Но психологическая бездетность - это совсем другое. «Послушай, - сказала однажды мне знакомая Л., глядя прямо в глаза, - я не знаю, что делать. Материнство - это не для меня!». Ее трехлетняя дочь сидела в тележке супермаркета и меланхолично облизывала чупа-чупс. Мы стояли в очереди на кассу, я была застигнута врасплох и даже не нашлась, что ответить. А что можно сказать? Возмущаться глупо, ведь она говорила искренне. Советовать терпеть? Обратиться к психологу? К тому же я знала историю рождения девочки, где все было завязано на романе с женатым мужчиной и ожиданием его развода. Конечно, Л. любила дочку и любит до сих пор. Отправляет ее учить язык за границу, покупает красивую одежду. Но вот эта тоска, которая у нее тогда появилась в глазах, не проходит. А девочка выросла умной, сильной и колючей. Но она катастрофически не может находиться одна , всегда вижу ее в компании, хоть с кем-нибудь. Возможно, думаю я, ей просто страшно жить без настоящего родителя?

Когда отсутствует инстинкт материнства

Можно ли обвинять Л. в отсутствии родительских инстинктов? Ну не особо интересно человеку заниматься детьми. Он страдает, ему плохо, он убегает на работу или к друзьям, нанимает нянь и покупает ребенку много вещей. Мучается от собственной «неполноценности» и боится в этом признаться, потому что общество накладывает жесткие табу на подобные признания. В обществе есть только одно железное правило: «Дети - это счастье». Точка. Бездетные (особенно по собственному желанию) пары подвергаются такому прессу, который не каждый в состоянии выдержать. И они рожают - для бабушек, для родственников, чтобы все отстали. Идут против собственных желаний, расплачиваясь за это депрессиями, разочарованиями, конфликтами и с детьми, и друг с другом. При этом, возможно, теряя шанс сделать что-то действительно важное и для себя, и для общества. Кто знает, может быть, женщина, которая родила, чтобы быть как все, могла стать серьезным политиком и изменить, наконец, все к лучшему. А парень, увлеченный экологией, поддавшийся на уговоры мамы «подарить, наконец, внуков», мог создать но не сделал этого, потому что не мог позволить себе уйти на три года в океаническую экспедицию. Дети, конечно, делают нас счастливыми, но одновременно гораздо более осторожными и оседлыми, не правда ли?

Нельзя жить без любви

Вспоминаю свою двоюродную бабку, красотку и светскую львицу. У нее не было детей, это стало ее сознательным выбором. Но ее жизнь никак нельзя назвать пустой или трагичной. К ней бесконечно приезжала родня из других городов, приходили друзья - художники, музыканты, писатели. Там бурлила диссидентская жизнь, варился кофе, там читали перепечатанный под копирку самиздат. Она всех устраивала, всеми занималась, знакомила, женила, доставала билеты на спектакли и редкие лекарства. Наряжалась, интриговала, влюблялась (пять мужей - это вам не шутка). Некоторые ее боялись, некоторые терпеть не могли, но большинство любили за яркость, жизнелюбие и остроумие. Она была источником энергии для всех, честно говоря, в эту биографию дети как-то вообще не вписывались. Таких людей не так мало, как кажется, и они нужны не меньше, чем «детные».

Да и вообще, все мы не в состоянии понять настоящий сценарий нашей жизни . Природа или кто-то еще устроили нас так умно и замысловато, что только со временем можно начать догадываться, к чему это все. Так что единственное, что мы можем сделать - это доверять чувствам и не противоречить желаниям. Кому-то хочется воспитывать детей, передавать им свой опыт, одновременно меняясь самим. Кому-то - отдавать всего себя профессии, или увлечению, или нуждающимся людям. И все это в итоге складывается в общую картину, где нет ни одной лишней детали. А вывод мой прост и очень короток. Жить без детей, как и жить без мужа - это нормально. Ненормально только жить без любви .

Очень хочется рассказать вам о своей бестолково прожитой жизни. Мне сейчас 48 лет и я пытаюсь начать жить заново, в чужом городе и совсем одна. Нет, конечно, в моей жизни были и приятные моменты, но и было много разочарования и не реализованных мечтаний и желаний.

Одно из самых главных моих нереализованных желаний – родить ребенка. Нет, со здоровьем все в порядке, просто жизнь так повернулась, как говорится, неудачно. Я была замужем, 26 лет мы с мужем прожили душа в душу, но это мне тогда так казалось.

Валентин (мой супруг) был первой и последней любовью в моей жизни: высокий, красивый, мастер на все руки, работящий. Познакомились мы с ним еще в институте, и через 14 дней нашего знакомства подали заявления в ЗАГС. Через 3 месяца сыграли свадьбу, студенческую – на столе были сосиски и соленые сайт помидоры, денег не было даже на картошку. У Валика родителей не было, его воспитывала двоюродная сестра мамы, и ему было стыдно просить у нее денег, а у меня одна мама и 2 братика-близнеца 7 лет.

Сразу после свадьбы наша молодая семья переехала в комнату в коммуналке, любезно предоставленную нам другом Валика. В комнате была кровать, стул и чемодан с нашими вещами. Так мы прожили 3 года. Еще до свадьбы мы мечтали, что у нас будет 3 детей, Валик очень хотел дочку, да и я тоже. Через год совместной жизни я поговорила об этом с ним, он сказал, что дети это самое лучшее на свете, но рожать детей в таких условиях не стоит, лучше подождать еще годит другой, пока он окончит институт, пойдет работать, нам дадут комнату в семейном общежитии и тогда родим дочку. Я согласилась. Я считала, что он действительно говорит правильно.

Потом на семейном совете, мы решили, что мне надо бросить институт – двум студентам в одной семье будет тесно, да и семейного бюджета сайт нет, чтоб двум питаться в студенческой столовой. А так я буду дома, приготовлю покушать, а он будет забегать и обедать. Окончив институт, Валику дали комнату в общежитии, но и тогда мы детьми не обзавелись. На тот момент на нашем этаже жили 6 пар, 4 из которых имели деток. Там я подружилась с Мариной, она жила с мужем и дочкой. Леночка была тогда очень маленькой и я очень часто помогала Маринки сидела с ней, кормила, гуляла. Тогда я решила поговорить с Валиком, уж больно мне хотелось ребенка, Валик согласился, но где-то через год – он только устроился на работу, пока обживаться на новом месте, чтобы когда родился ребенок, была стабильность.

Стабильности мы ждали 4 года, а когда она пришла, наше общежитие решили расселить. Нас переселили в другое, где были жуткие условия. Через 5 лет нам дали квартиру, хорошую, к тому времени Валик стал уже мастером участка, в доме начали появляться деньги, появилась стабильность и мы решились на ребенка, но беременность не получалось. Я пошла к врачу, которая сайт сказала, что все нормально, выписала витамины и сказала после витамин попытаться еще. Но в то время, Валику предложили место на крупном металлургическом комбинате в другом городе, мы переехали и опять склонялись по квартирам. Потом решили строить дом. Я напоминала ему о ребенке каждый день, а он только отмахивался, что еще все впереди, вот построим дом и родим не трех, но все равно один будет.

Стройка, заботы, неурядицы, годы пролетели как один миг. Когда я очнулась, то увидела что муж стал выглядеть еще краше, чем был – ему очень к лицу несколько седых волос и вообще он у меня мужчина хоть куда. Но у нас пропала страсть, мы были как соседи. Тогда я опять напомнила о ребенке, на что мой муж сказал, что да ребенок нужен. Я сказала: «Давай родим», а он рассмеялся и сказал: «Тетя, тебе сколько лет, в твоем возрасте внуков уже нянчат, а не детей рожают или ты хочешь родить очередного дауна? Тебе уже 44, какие дети, а я найду, кто мне родит ребенка, сайт уж поверь, без ребенка я не останусь».

И тут я прозрела. Поняла, что уже старая, а вся жизнь прошла даром, просто прошла, в заботах о Валентине. Через неделю он ушел, ушел к ней . Сначала я ему звонила, просила, истерила, на нервной почве у меня в 44 года начался климакс, я очень постарела. Год я не жила, а существовала, просто выла днями и ночами, надеялась, что он вернётся. Он вернулся через год, просить развод, сказал, что нашел женщину и она беременна от него. Я спросила, зачем ему девчонка, которая годиться ему в дочке и попросила познакомить, представить меня как свою сестру. Я не знаю, зачем я это сделала, наверно, просто хотела посмотреть, на что он меня променял. Он на удивление согласился.

Я очень удивилась, что избранница Валика не молодая девчушка, а довольно взрослая женщина по имени Анастасия, ей 38, она имеет 2 высших образования и действительно любит его.

Вернувшись домой, я нырнула под одеяла и завыла белугой. Мне помогала Марина, она хоть и жила далеко, но всегда сайт поддерживала. В марте у Валика родилась дочка Вероника, та дочка, о которой мы так с ним мечтали. Он приехал ко мне с бутылкой коньяка и остался. Остался на неделю. Нет, мы с ним не занимались любовью, мы общались как брат и сестра, он рассказывал, как любит жену и дочку, а я плакала. А потом решила, что так тому и быть и надо просто начать все сначала. Я оставила Валику дом, полностью от него отказалась, пусть будет его, ребенку нужен простор для развития – мы же дом строили для наших детей.

Я уехала в маленький городок, там устроилась работать нянечкой в детский сад, снимаю комнату у старушки. Иногда по вечерам мне звонит Валик и рассказывает о своей девочке, а вот на той недели он мне рассказал, что у них с Настей будет сын. А я плачу по ночам…

Современные семейные пары оказываются в сложных обстоятельствах. Они постоянно испытывают давление общества и родственников. Родители настаивают на том, чтобы их дети обзавелись потомством. Но не у всех взрослых людей есть возможность родить ребенка. Кто-то строит карьеру, кто-то не имеет финансовой возможности воспитывать чадо, а у кого-то физически не получается зачать наследника. Как жить без детей? Ответ на этот сложный вопрос ищите ниже.

Не стоит никого винить

Человек должен понимать, что он уникален. Каждая персона приходит в этот мир неслучайно. И поэтому у каждого человека свои жизненные ценности и своя расстановка приоритетов. Кто-то стремится обзавестись семьей, а кто-то хочет реализовать внутренний потенциал. А если у человека нет возможности родить ребенка? Как жить без детей? Первое, что супружеская пара должна понять, так это то, что в этом никто не виноват. Не стоит обвинять родителей, что они родили вас такими дефективными, не стоит гневаться на судьбу за то, что она обделила вас репродуктивной способностью. И ни в коем случае нельзя предъявлять претензии своему партнеру, если после анализов выяснится, что во всем "виноват" именно он. Поймите, от того, что вы будете на ком-то срывать свое раздражение и недовольство, ваша жизнь счастливее не станет. Да, сложно смириться с мыслью, что жизнь вас лишила одной из ее радостей. Но все же вам нужно как-то адаптироваться в этом мире. Многие люди могут жить без детей счастливо. Примите как должное, что вы один из таких людей.

Поддерживайте друг друга

Когда в семье происходит горе, то супруги должны поддерживать друг друга. Вы выяснили, что не можете иметь ребенка? Попросите утешения у мужа. Родной человек, который обещал быть с вами и в счастье, и в горе, должен вас приласкать и утешить. Да, жизнь будет тяжелой и сложной. Как жить без детей? Постарайтесь первое время об этом не задумываться. Проблему невозможно решить, когда вы живете ею. Следует немного отстраниться и только потом, когда эмоции утихнут, искать решение. Поддержка супруга на этом этапе очень важна. Родной человек, которому тоже будет плохо, не должен кричать и проклинать судьбу. Смириться с ситуацией будет невозможно. Но понять и принять проблему в ваших силах. Отвлекитесь от текущих невзгод. Больше гуляйте вместе со своей второй половинкой, ходите в кино и встречайтесь с друзьями. Жизнь продолжается, и вам это нужно понять. Не думайте, как живут пары без детей. Ответить на этот вопрос вы еще успеете. Когда вы только узнали о своей проблеме, не стоит себя накручивать. Утешайте себя и партнера. Рутинные дела и привычные развлечения помогут вернуть душевное равновесие.

Психология и физиология

Вы задумываетесь над вопросом, как жить без детей? Сложно смириться с ситуацией, которая вам не нравится. Но не все люди задумываются о том, что болезни им даются неспроста. Ведь не все же люди на земле бездетны. Таких меньшинство. Так почему же природа сделала бездетным именно вас? Большинство физиологических проблем кроется в психологии человека. Если персона не может чего-то принять и понять, то она будет болеть. Например, персона, которая чрезмерно обеспокоена своим внешним видом, постоянно будет бороться с кожными проблемами. Прыщи и акне будут вечными спутниками такой личности. То же самое касается и обид. Если личность обижается по поводу и без, у нее в скором времени, возможно, обнаружится рак. Если рассуждать с этой точки зрения, то несложно понять, какие есть проблемы у бездетного человека. Считается, что судьба никогда не даст потомства той персоне, которая его не заслуживает или же не сможет воспитать чадо. Достоверно известно множество случаев, в которых женщины, которые изменяли свое поведение, привычки и образ жизни, к своему удивлению обнаруживали, что они беременны. Устранив психологический барьер, вы получите возможность поправить свое физическое здоровье.

Смиритесь с ситуацией

Человек, который не может что-то принять, будет мучиться очень долго. Да, бывают такие ситуации, которые пока лично не ощутишь, не узнаешь, что это такое. Как можно жить без детей? Кому-то это кажется невозможным, а кто-то намеренно отказывается от возможности рожать. Людей много, и ситуации у всех разные. Вы не можете родить? Не зацикливайтесь. Постарайтесь отвлечься сами и отвлеките партнера. Постоянно обсуждая проблему, решение вы не найдете. Не нужно делать вид, что у вас все хорошо. Нужно признать, что проблема есть, но не бороться с ней, а отпустить. Не можете родить ребенка и жить для него? Так может быть, судьба решила дать вам возможность научиться жить для себя. Пишите планы и осуществляйте их. Вам ничего больше не остается. Семьи нормально могут существовать без детей только тогда, когда каждый из партнеров позволит себе двигаться дальше. Да, будут осуждающие взгляды, будут вечные вопросы. Не кипятитесь и отвечайте на них спокойно. Показатель того, что вы приняли ситуацию - это ваша реакция на нее. Да, детей нет, но мы все равно живем счастливо, и наша жизнь будет насыщенной и интересной - вот достойный ответ на все вопросы.

Не тратьте деньги на гадалок и народную медицину

В мире всегда найдутся те, кто захочет нажиться на чужом горе. Вы ищете ответ, как люди живут без детей? Первое, что приходит в голову после полной медицинской проверки - это обратиться к гадалке или ведьме. Делать этого не стоит. Шарлатанов в мире очень много. Все они будут вам обещать отличное здоровье, если ваш кошелек довольно толстый. Отвары и травы не вернут вам того, что не дала природа. Не было еще случая, чтобы народная медицина помогала. Единственное ее преимущество в том, что люди, работающие ведьмами, и цыгане, предсказывающие скорые роды - хорошие психологи. Они внушают человеку простые идеи, которые могут перевернуть его сознание и за счет этого наладить работу организма. Более квалифицированную помощь вы можете получить в кабинете психотерапевта. Он объяснит вам, как научиться жить без детей, как принять ситуацию и отпустить отчаяние. Настроив ваше мышление на позитивный лад, психотерапевт сделает ту же работу, что и гадалки. Но гонорар, который вы отдадите врачу за работу, будет в несколько раз ниже той суммы, которую вам озвучат народные целители.

Заведите домашнее животное

Вам не на кого излить излишки нежности? Заведите собаку. Животное помогает паре скрасить скучный досуг. Маленького любимца нужно будет дрессировать и воспитывать. Если вы заведете породистого питомца, то с ним можно будет ездить на выставки и получать медали за собственные достижения на поприще дрессировки. Как люди живут без детей? Они находят отдушину в своих любимцах. Подобное замещение хорошо помогает на первых порах. Человек, который находится в отчаянии, заводит себе друга, который требует постоянного внимания и заботы. Мысли о том, что нужно покормить собаку, погулять с ней и вычесать шерсть, будут занимать много места в вашей голове. Да, собака не заменит детей, но животное - это тоже большая ответственность, которую вы на себя берете. И притом вы помогаете существу адаптироваться в этой жизни и даете ему возможность выжить в сложном мире.

Супруги, у которых нет детей, но есть собаки, живут намного дружнее. Они заботятся не только о себе и друг о друге, но и о третьем существе. Это помогает людям чувствовать свою ответственность и значимость. А главное, хорошо привязывает людей к дому, а квартира с появлением питомца становится более обжитой.

Найдите плюсы

В любой, даже самой сложной, ситуации есть свои преимущества. Вы не понимаете, как живут женщины без детей? А ведь такие дамы имеют больше возможностей для реализации себя и своего таланта. Женщины могут все время выглядеть привлекательно, могут посещать всевозможные спа-процедуры не раз в месяц, а каждую неделю. Дамы имеют время на чтение, вязание, рисование и пешие прогулки. Свободное время - это то, что есть у бездетных пар в избытке. Если правильно распоряжаться этим ценным ресурсом, люди могут жить очень продуктивно и счастливо. Когда нет необходимости ни о ком заботиться, человек становится свободным. Семейная пара может сорваться на любые выходные и поехать в спонтанное путешествие. Им не придется думать о том, кому можно временно отдать ребенка.

Муж с женой, у которых нет детей, больше времени могут посвящать друг другу, а значит, любовь в такой семье никогда не угаснет. Можно ли жить без детей? Можно. Если нет возможности завести ребенка или же нет желания этого делать, то зачем задумываться о том, как можно существовать по-другому. Живите ради себя, живите ради партнера, и вы сможете каждый день находить в своей жизни множество плюсов, которых никогда не будет у семей с детьми.

Самореализуйтесь в карьере

Чем занимаются люди, которые живут без детей? Они строят карьеру. Когда человека никто не обременяет, он может погрузиться в работу с головой. Рабочие проблемы будут его заботить больше, чем все остальное. Вечером такая персона будет проводить время со своей женой, ходить в кино или же гулять по городу. Развлечений может быть масса. Но все же подобный человек живет работой и часто живет на работе. Такое трудолюбие не остается незамеченным. Персоны, которые стремятся себя реализовать, быстро поднимаются по карьерной лестнице.

Как живут женщины без детей? Они быстро получают повышение и стремятся удержать завоеванные позиции. Свое место дамы не уступают более молодым конкуренткам, так как у тех нет достаточного опыта и есть обременение в виде детей. Карьера занимает большую часть в жизни девушки. И если такую даму ждет дома любимый муж, то ее жизнь будет прекрасной. Женщина не будет чувствовать, что она чем-то обделена.

Занимайтесь любимым делом

Как жить молодой вдове без детей? Какое-то время девушке понадобится на то, чтобы вернуться в строй женщин, желающих привлечь внимание противоположного пола. А до этого времени дама должна найти себе хобби. Не все женщины имеют возможность реализовать свои таланты на работе. У некоторых дам душа лежит к чему-то такому, за что не платят достаточное количество денег. Например, к рукоделию, спорту или же к музыке. Все свое свободное время женщина может посвятить занятиям, которые улучшат ее природные способности. За занятием любимым делом женщина забудет о своих печалях и невзгодах. Приятная работа должна захватывать вас целиком. Монотонные повторяющиеся действия дают простор для бурления мысли. Вам это не надо. Постарайтесь найти занятие, которое потребует от вас полного сосредоточения. Например, вышивая крестиком, вы будете то и дело отвлекаться. А вот вышивая гладью, вам придется все время думать, куда положить стежок. Поэтому необязательно менять область деятельности сильно, можно немного модернизировать свое любимое занятие.

Живите ради себя, а не ради любимого

Каждый человек в конце жизни остается один. Даже если у семейной пары есть дети, они вырастают и навещают родителей не слишком часто. Со временем люди начинают терять зрение и слух. С каждым годом строить диалог с любимым человеком становится все сложнее. Если принять это все во внимание, то не так сложно будет отвечать на вопрос, как жить без детей после 40. Жизнь будет продолжаться в любом случае, вне зависимости от того, есть у вас дети или их нет. Человек должен к 40 годам стать интересной личностью и в первую очередь сделать это не ради кого-то, а ради себя. С каждым годом любой человек все больше и больше времени проводит наедине с собой. И чтобы с каждым годом вас это обстоятельство не печалило, набирайтесь знаний и найдите хобби. Любимый человек будет рядом, но он не станет развлекать вас 24 часа в сутки. На работе вы жить тоже не сможете. Поэтому любая персона должна еще в молодости осознать простую истину, что каждый человек приходит в этот мир один и покинет его тоже в одиночестве. Не печальтесь от этой мысли. Пусть она вдохновляет вас на то, чтобы стать для себя лучшим другом.

Больше читайте

Как живут одинокие женщины без детей? Они много времени посвящают занятиям, которые помогают раскрыть свой Но отдыхать время от времени нужно всем. Одинокие дамы могут в минуты досуга читать. Чтение открывает перед женщиной новые миры, дает ей возможность задуматься о том, о чем она никогда не задумывалась, и познать что-то неизведанное. Вы думаете, это скучно? Сегодня немодно читать. Большинство людей предпочитают телевизор книгам. А ведь это очень глупо. Современные передачи делаются не для того, чтобы чему-то научить человека, а чтобы его развлечь. Подобные передачи подходят для женщин с детьми, которые не могут себе позволить такой роскоши, как чтение. А дамы, которые не обременены малышами, могут читать все выходные напролет. Знания, удовольствие и захватывающий процесс перелистывания страниц нравятся многим. Радуйтесь, что у вас есть время на то, чтобы посидеть с книжкой и выпить чашку чая. У многих девушек такой возможности нет.

Занимайтесь благотворительностью

С распространением большого количества ресурсов, люди могут узнать из первых уст о том, как жить без детей. Отзывы персон, которые не обременены детьми, различны. Кто-то жалеет о том, что не может иметь детей, а кто-то рад тому, что есть возможность пожить для себя. Чем же занимаются персоны, которые не могут иметь потомства? Люди, у которых нет детей, имеют финансовый достаток, так как они много работают. Куда же уходят гонорары персон, которые живут без малышей? Люди занимаются благотворительностью. Подобные личности рады возможности помочь нуждающимся. Человек, который творит добрые дела, обязательно будет вознагражден. Конечно, это произойдет только в том случае, когда дела будут совершаться искренне, а не ради того, чтобы заработать себе еще один кармический плюсик. Отдавая себя, свое время, свои силы и свои деньги на помощь окружающим, человек понимает, что не зря родился на этот свет.

Персона, которая занимается благотворительностью, может, никогда и не продолжит собственный род, но зато поможет многим людям сохранить жизнь. Если семейная пара любит детей, но у них нет возможности завести собственного ребенка, они могут помогать нуждающимся ребятам и проводить с ними время. Например, начать помогать ближайшему детдому и его обитателям.

Путешествуйте

Жить всю жизнь без детей не так сложно тем персонам, которые могут себя занять и находить радость в жизни. От чего большинство людей получают удовольствие? От путешествий. Но не у всех людей с детьми достаточно средств на то, чтобы посмотреть этот мир. Ну а у тех персон, у которых детей нет, есть возможность побывать во многих уголках земного шара. Бездетные семейные пары много путешествуют, узнают необычную для себя культуру, а также пробуют странную на вкус еду. Люди получают удовольствие от проживания в дорогих отелях и от отдыха в палатках. Пробуя различные способы путешествий, персоны вскоре находят свой стиль, которого придерживаются не всегда, но очень часто.

Благодаря путешествиям люди получают новые впечатления, которые родители приобретают от общения со своими подрастающими детьми. Семейные пары, путешествия для которых становятся обыденностью, лучше взаимодействуют друг с другом. У них часто происходят ситуации, в которых приходится помогать своему партнеру. А ведь трудности - это лучшая проверка любви, а заодно и способ разжечь ее вновь. У бездетных пар много общих воспоминаний, которые делают их брак не только крепким, но и практически неуязвимым. Люди, которые много времени проводят друг с другом и при этом умеют не надоедать, могут рассчитывать на то, что с партнером их разлучит только смерть.