Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью - значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», - говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь - радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь - это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества - реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери - передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери - рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения - вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, - реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории - посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям - придирчивой матери или капризного ребенка - может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, - советует психолог. - Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение - первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, - рассказывает Мария. - Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила - перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно - пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, - рассказывает Александра. - Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное - у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь - более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе - женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить - написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

И из-за этого ссоритесь. Попробуйте для начала понять мотивы вашей матери. Подсознательно она желает, чтобы вы жили также как и она, потому что она уже прошла этот путь и, дескать, знает как лучше. Давая те или иные советы, она как бы снимает с себя тревогу за вас.

Чтобы не портить отношения, старайтесь просто с ней соглашаться, а сами поступайте так, как считаете нужным. Если раньше вы позволяли себе срываться на крик, то примените другую тактику. Мягкость и соглашательство - самое лучшее, что вы можете выбрать.

Если вам периодически приходится выслушивать, что вы абсолютно не интересуетесь ни жизнью, ни здоровьем собственной матери, то ваша мама, скорее всего, любит представить себя в роли жертвы. Поймите, что в глубине души она боится одиночества, сомневается в себе и собственной значимости для детей.

Постарайтесь убедить свою маму, что она любима и нужна вам, оказывайте ей знаки внимания. Если живете отдельно, звоните первым, всячески старайтесь интересоваться, чем она живет. Ведь согласитесь, что ежедневный, пусть пятиминутный разговор по телефону о том, как у нее дела, разрядит обстановку, а также поможет наладить отношения.

Общаясь по телефону с вами, мама говорит о чем-то отдаленном и при этом абсолютно не интересуется, что происходит в жизни ее ребенка. Подумайте, скорее всего, ранее вы захотели показать ей свою полную самостоятельность, построить отдельный мир, в котором маме нет места. Для восстановления отношений покажите матери, что ее мнение что-то значит для вас. Начните спрашивать у нее совета, просите помощи в тех или иных делах.

Поймите, что после того, как вы повзрослели, родители нуждаются в вашей любви также, как вам нужна была в детстве. Живите своей жизнью, но не забывайте о тех, кто вам ее дал.

Источники:

• как восстановить отношения с мамой в 2019

Совет 2: Как сделать сложный выбор между матерью и женой

Конфликты между невестками и свекровями случаются достаточно часто. Особенно острыми они бывают, если они живут в одной квартире. Страдают в такой ситуации не только женщины, но и мужчина, чьи мама и жена не могут найти общий язык.

Не торопитесь с выбором

Невестка и свекровь не могут договориться о том, как вести домашнее хозяйство, ведь у каждой свой взгляд на жизнь. К тому же жена и мама начинают соревноваться между собой за любовь их сына и мужа. Уставшие от соперничества женщины могут поставить ультиматум: «Или я, или она».

Мужчина может разорвать отношения с одной из них. Тем самым он или разрушит свою семью, или предаст женщину, которая его родила и вырастила. При любом выборе будет страдать одна из женщин и сам мужчина. Поэтому не торопитесь принимать решение и попытайтесь исправить ситуацию.

Попробуйте все исправить

Если вы живете вместе с мамой, непременно уезжайте от нее. Снимайте квартиру или комнату. Даже если ваши жилищные условия сильно ухудшатся, психологическая обстановка в доме непременно исправится, а это намного важнее, чем свежий ремонт или просторные комнаты. После того как ваша мама и жена перестанут ежедневно встречаться, у них пропадет как минимум половина причин для конфликтов.

Поговорите с мамой и женой

Она должна понять, что вы создали свою семью, в которой хозяйка – ваша жена. Теперь принимать решения имеете право только вы и ваша супруга. Мнение мамы важно, и она может его высказать, но вы не обязаны ему следовать. Объясните, что критиковать поведение вашей супруги, осуждать ее способности и пр. вы не позволите. Такая расстановка границ необходима, если мама пытается устанавливать свои порядки в вашей семье.

При этом скажите, как вы цените и любите маму. Пообещайте, что непременно будете ее навещать или звонить ей раз в неделю. Если у вас есть дети, не лишайте их возможности общаться с бабушкой.

Обсудите ситуацию с женой. Объясните ей, что ваша мама всегда останется женщиной, которой вы обязаны своим рождением. Невестка имеет полное право не любить свою свекровь и даже не общаться с ней, но требовать от мужчины прекратить все отношения с собственной матерью недопустимо. Если у вас есть дети или вы их планируете, попросите вашу жену представить, что ее ребенок должен будет отказаться от общения с ней по просьбе любимого человека.

Возможно, вам следует пересмотреть ваше отношение к маме. Безусловно, вы должны с ней общаться и оказывать ей материальную и моральную помощь. Но прежде всего, вы теперь глава вашей собственной семьи, и основную часть ваших денег и свободного времени вам следует тратить на жену и ваших детей.

Расскажите обеим женщинам о своих чувствах. Они должны понять, что вы любите их обеих и отказ от любой из них сделает вас несчастным.

Бывают разными – поэтому «универсальный рецепт» вряд ли возможен. Но, если говорить о взаимоотношениях детей с , то очень часто суть конфликта сводится к тому, что для многих мам «любить своего » означает «заботиться о нем». И мама в глубине души отказывается понимать, что ее сынок или уже выросли, и стремится по-прежнему опекать и контролировать своих выросших малышей, не на их отчаянное сопротивление.

Если вы живете вместе с родителями, первое, что можно порекомендовать – это найти себе отдельное жилье. Пусть даже временное, на несколько месяцев. На определенном этапе взаимоотношений с родителями любить друг друга лучше : это поможет вам и вашей маме осознать, что вы уже действительно выросли. А наличие собственного пространства, где вы – хозяин, а ваша мама – гость, поможет вам спокойнее отнестись к проблемам взаимоотношений с родителями.

Систематически консультируйтесь с мамой «по »: спрашивайте совета, интересуйтесь какими-нибудь «хозяйственными хитростями» и так далее. Всегда следовать маминым советам совершенно не обязательно. В данном случае ваша основная задача – дать маме почувствовать себя полезной для собственного ребенка. Если уж ей необходимо учить ребенка жизни, будет лучше, если темы для этих «уроков» вы будете выбирать самостоятельно. Пусть лучше мама , как жарить картошку до хрустящей корочки, а не как себя с представителями противоположного пола.

Проявляйте заботу о маме: звоните, узнавайте, как она себя чувствует, во время походов по магазинам покупайте ей какие-нибудь нужные в хозяйстве мелочи, регулярно наносите визиты. Это поможет маме почувствовать, что сын или дочка ее и думают о ней. А то, что не только она заботится о вас, но и вы о ней, поможет ей почувствовать, что вы стали взрослым человеком. И это может очень сильно изменить ваши отношения – в лучшую сторону.

Видео по теме

Обратите внимание

Пора выходить на новый уровень общения с мамой, показать, что вы действительно выросли, вам можно и нужно доверять, вашими поступками движет мысль, мысль сознательная, обдуманная, четкая, а не спонтанные желания и детский каприз «а я так хочу!». Чтобы наладить отношения с родителями уясните простые жизненные истины: - родители вас любят и желают вам добра.

Полезный совет

В любом случае мама – самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения. Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно. Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками. Если ты Рак, Рыбы или Скорпион, запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.

Если нас что-то очень сильно не устраивает в отношениях с мужчиной, мы можем в любой момент сказать: «Извини, но тут наши дороги расходятся». Конечно, это будет непросто, но, как говорится, мы не обязаны находиться рядом с теми, в ком не нуждаемся. То же касается и друзей, которые по каким-то причинам перестают ими быть: от некоторых мы отдаляемся постепенно, с другими молниеносно рвем любые связи.

Но есть в нашем окружении те, кто всегда будет рядом, несмотря на непонимания и конфликты. Речь идет о близких родственниках, а именно о единственной и самой любимой маме.

123RF/ocsaymark

К сожалению, далеко не у всех складываются доверительные отношения с матерью . Иногда конфликты возникают по вине дочери, порой виновата мама, но все-таки чаще обе делают все возможное, чтобы потом с трудом находиться в одной комнате.

В таком случае страдают обе — и мать, и дочь. Первая считает, что незаслуженно получает одну за другой оплеухи от человека, которому она посвятила всю себя, а вторая уверена, что делает все правильно и мама ее просто не понимает. Возможно ли наладить отношения с матерью, когда кажется, что они зашли в тупик? Мы дадим вам несколько советов, которые помогут вновь сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Не забывайте, с кем вы ругаетесь

Иногда вы входите в раж и начинаете бросать в адрес обидчика самые неприятные слова. Однако очень важно помнить, кто именно стоит сейчас перед вами. Одно дело — спорить с коллегой по работе или подругой , на которую нельзя положиться, и совсем другое — с родной матерью. Как бы банально это ни звучало, но этот человек не только подарил вам жизнь в день вашего рождения — он был рядом в самые тяжелые минуты, помогал подняться, когда вы падали с качелей или трехколесного велосипеда, дул на ссадины и синяки, не спал ночами, когда у вас была температура, и готов был отдать за вас собственную жизнь, если это понадобится.

123RF/Evgeny Atamanenko

Да, сейчас вы смотрите на маму, и вам кажется, что перед вами всего лишь упертый, стоящий на своем и даже не пытающийся вас понять тиран, но только представьте, что этого тирана вдруг не станет. Она уже немолода и, возможно, нуждается в помощи так же, как и вы, когда были маленькими.

Поэтому всегда помните, с кем ругаетесь, и подбирайте слова тщательно. Во-первых, настанет момент, когда некоторые из них вы не сможете себе простить. А во-вторых, будучи более избирательной в выражениях, вы сумеете сгладить и без того острые углы.

Встаньте на ее место

Не стоит думать, что жизненные трудности преследуют только вас, у вашей мамы тоже их полно. Конечно, причин для возникновения конфликтов между матерью и дочкой масса, но подавляющее большинство психологов уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Возможно, от вашей мамы когда-то ушел муж, а сейчас у нее серьезные проблемы со здоровьем. Тут уж хочешь не хочешь, но будешь периодически срывать злость на близких людях. Никогда не забывайте, что мама — это не робот. Это человек со своими мыслями, переживаниями, проблемами и страхами. Может, стоит подобрать нужный момент и поговорить с ней по душам?

Разговаривайте

Несмотря на то, что мы договорились беречь чувства близкого человека , уточним, что замалчивать обиды не стоит, тем более мама наверняка говорит вам обо всем, что ее в вас не устраивает. Попытайтесь и вы озвучивать свое недовольство, только преподносите его в более позитивном ключе. Вместо «ты никогда меня не слушаешь, тебе вообще не важно, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а фразу «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

123RF/Iakov Filimonov

Ей очень важно знать, что она нужна вам так же, как и 20 лет назад. Поэтому не забывайте советоваться с мамой относительно того, как приготовить тот или иной салат или отстирать пятна красного вина с белой блузки. Во-первых, советы женщины, у которой в этих делах явно больше опыта, чем у вас, вам действительно помогут. А во-вторых, ваша мама увидит, что вы и не думали забывать о ней, что она для вас все та же самая умная и замечательная женщина на свете. Кроме того, если вы знаете, что она питает слабость к нравоучениям, лучше будет, если темы для этих нравоучений вы будете выбирать сами.

123RF/Vadim Guzhva

Интересуйтесь ее жизнью

Люди в возрасте особенно остро переживают невнимание к себе со стороны близких людей. Именно поэтому звонок внука из другого города — это отличный повод похвастаться перед подружками .

Будьте внимательнее к своей маме: интересуйтесь ее самочувствием, приходите в гости, принося в качестве гостинца ее любимые сладости, а покупая нужные в хозяйстве мелочи для своего дома, не забывайте иногда приобретать что-нибудь и для нее.

Вот увидите, такое нежное и заботливое отношение со временем растопит лед между вами, и вы сможете проводить встречи без упреков и скандалов.