Кто в детстве не играл в дочки-матери! Помните эти трогательные камушки, листочки и песочек, изображавшие обед из первого, второго и компота? А заботливо запеленатых кукол?

Воспоминания, конечно, умилительные. Уже сейчас, наблюдая за тем, как наши дети пеленают своих кукол и как «мамы»-девочки предлагают обед «папам»-мальчикам, мы понимаем, что эта игра, по науке называющаяся сюжетно-ролевой, — по сути, зеркало взрослой жизни. Дети воспроизводят в игре то, что каждый день видят дома или, наоборот, то, что хотели бы видеть. Так давайте поговорим о значении сюжетно-ролевых игр.

Себя, как в зеркале я вижу...

Обязательно понаблюдайте, как ваш ребенок играет в дочки-матери. Это уникальная возможность увидеть самих себя со стороны. Ведь дети - зеркало семьи и вас лично. Ребенок будет повторять ваши слова, манеры, а самое главное - переносить в игру ваши отношения с супругом(-ой), с ним самим, братьями, сестрами и другими родственниками. Вот мальчик-«папа» пришел домой после «работы». Вальяжно и неторопливо он усаживается за стол, откупоривает воображаемую бутылку пива, раскрывает пакет с чипсами (орешками, кальмарами, короче, с закуской) и лениво интересуется у девочки-«мамы», когда наконец будет готов обед, у своего «ребенка» - какие оценки он получил в школе или что ему давали на завтрак (обед, полдник) в детском саду (в самом деле, разве может быть что-то важнее! Ведь таким папам всегда кажется, что жизнь ограничивается уроками, а дошкольника - поглощением пищи). Впрочем, вопросы заданы, скорее, для проформы - толком не выслушав ответы домочадцев, «глава семьи» с увлечением ест, не забывая о пиве и уткнувшись в спортивную газету (новостной канал телевидения).

Понаблюдайте: возможно, в вашем доме по вечерам происходит то же самое - взрослые не интересуются друг другом, одинаково равнодушны и к успехам, и к неудачам своих детей? Вот вам и проблема! Кстати, почти со стопроцентной уверенностью можно ожидать, что ребенок, чьи родители вели себя подобным образом, в собственной семье будет отыгрывать тот же сценарий. И не надо успокаивать себя тем, что до собственной семьи детям ого-го-го, как далеко. Психологи утверждают: модель отношений закладывается в четыре-пять лет. То есть от того, как вы сейчас строите отношения с женой или мужем, зависит, в какой семье будут воспитываться ваши внуки. Так что если есть тревожные звоночки, примите меры, пока не поздно!

Чур, я мама...

Очень интересно понаблюдать за тем, как дети распределяют роли в игре. Думаете, как придется? Ничего подобного! По тому, какую роль выбрал ваш малыш, можно сделать очень интересные выводы. Поэтому нельзя недооценивать значение сюжетно-ролевых игр .

Есть дети, которые всегда хотят быть «мамами» или «папами». Скорее всего, это потенциальные лидеры, они готовы брать на себя ответственность за решения, всегда знают «как надо». Любопытно также, что движет детьми, выбирающими себе «роли второго плана» - бабушек, дедушек, друзей семьи и так далее. Скорее всего, это созерцатели, предпочитающие наблюдать и делать выводы. Возможно, даже они готовы «модерировать» игру, наставлять друзей, выстраивать их линии поведения, то есть быть сценаристами, а не участниками?

Если же ваш ребенок хочет быть дочкой (сыном), то есть занять позицию подчинения, это вовсе не означает, что он пассивен, инертен, инфантилен - нет! Возможно, он просто хочет таким образом воссоздать модель «идеальной» семьи, о которой он мечтает. И это симптом, который заслуживает того, чтобы поговорить о нем подробнее.

Хотя бы в игре почувствовать себя человеком

Очень часто дети недовольны тем, как к ним относятся родители. Совсем не обязательно они выражают это вербально: вполне возможно, вам кажется, что все замечательно, в семье вашей тишь, гладь, ребенок сыт, одет, обут, игрушек полно - что еще надо? А надо - поговорить. Дети, обделенные вниманием, с завистью наблюдающие, как родители их друзей и подруг принимают участие в играх, обязательно воссоздадут такую ситуацию, предложат маме или папе «понарошку» порезвиться, повеселиться.

Еще один тревожный симптом, говорящий о том, что малышу не хватает внимания, - его стремление выбрать отрицательную роль в игре. Он как бы сознательно провоцирует окружающих, пытается стать «центром вселенной» хотя бы на короткое время игры.

Недостаток внимания, как вы понимаете,- частный случай. Увы, у детей много поводов чувствовать себя обделенными и сублимировать это в игре. Многие из них страдают от того, что родители слишком суровы, постоянно что-то запрещают, выговаривают, одним словом, «строят». Такие дети станут в играх выбирать себе ласковых, человечных «родителей». А во время ролевых игр с куклами, мягкими игрушками - зацеловывать своих «детей», все им разрешать, одним словом, будут такими «родителями», какими хотели бы видеть вас. Так что если хотите узнать, чего не хватает вашему ребенку, какими бы он хотел видеть вас - маму и папу - понаблюдайте за детскими ролевыми играми осторожно, чтобы не спугнуть ребенка.

Поменяйтесь ролями

Ну и, наконец, детские ролевые игры - прекрасная возможность и для родителей донести до детей свои проблемы в общении с ними. Предложите ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой или папой, а вы - непослушным сыном или дочерью. Проиграйте любую тревожащую вас ситуацию. К примеру, нойте заунывно на одной ноте «купи-купи-купи», ложитесь на пол и сучите ногами. Пусть малыш, во-первых, увидит эту сцену со стороны, а во-вторых, «побудет в вашей шкуре». Психологи уверяют, что это архиполезно. Заодно и посмотрите, как он себя поведет. Не исключено, конечно, что воспитательного эффекта вы не добьетесь, - ребенок просто «купит» вам игрушку. Но шанс, что он поймет, как нелегко вам приходится в такие моменты, все же есть, и упускать его, считают специалисты, нельзя.

Так что если вы услышите знакомые с детства слова «Чур, я...», это не значит, что можно расслабиться, уткнуться в сериал, компьютер, книгу, спокойно попить чаю с подругами или пиво с друзьями, пока дети заняты игрой. Это сигнал, что сейчас вам надо обратиться в слух и наблюдать. А если не сможете что-то интерпретировать - добро пожаловать к специалистам. Психологам давно известно, что детская игра - это очень серьезно, и ни одно слово, ни одно движение здесь случайным не бывает.

Большинство российских семей практикуют традиционное распределение обязанностей между супругами: пока жена создает уют в доме и заботится о воспитании детей, муж выполняет функции защитника и добытчика. Тем временем где-нибудь в Германии или в Дании главы семейств могут спокойно уйти в декрет по уходу за ребенком, чтобы жена продолжала восхождение по карьерной лестнице. Мы сравнили разные модели семейных отношений и узнали у экспертов о плюсах и минусах каждой.

Мама на работе, папа — на хозяйстве

Марина Демидова — работающая мама и владелица клиники DocDeti — считает, что смена семейных ролей идет на пользу обоим супругам. Ведь лучший способ понять заботы и переживания другого — оказаться на его месте.

— Мой муж находится в декрете с двумя детьми (6 лет и 3 месяца). Я работаю. Как так получилось? В сентябре 2017 года две мои мечты — стать во второй раз мамой и открыть собственную детскую клинику, ориентированную на доказательную медицину, — начали сбываться одновременно.

Мы все обсудили с мужем и решили, что ни от одной мечты отказываться не будем и со всем справимся. Муж сказал, что не простит себе, если мне придется забыть о клинике, и после рождения младшего сына ушел в официальный декрет.

На тот момент он занимался IT в крупном девелоперском холдинге. На работе, узнав про декрет, отреагировали сдержанно. Думаю, вряд ли найдется работодатель, который был бы доволен отпуском по уходу за ребенком сотрудника.

Отдел кадров растерялся, потому что при всем своем опыте не знал, как правильно оформить декрет для отца. Сначала даже сказали, что это невозможно. Но потом разобрались и оформили.

Родные и знакомые прекрасно понимают, ради чего произошла смена ролей, и очень нас поддерживают. Кстати, я не переставала работать даже из роддома.

Вкратце расскажу, как мы с супругом распределяем обязанности. Из домашних забот на мне готовка и кормление грудью младшего малыша, укладывание его спать на ночь. Еще есть игры, чтение, «обнимашки» с детьми.

Муж взял на себя самое скучное и трудоемкое: уборку, стирку, мытье посуды. Он отводит старшего сына в детский сад, встречает тоже чаще всего он. В течение рабочего дня наш папа полностью заменяет маму младшему сыну: укладывает спать, гуляет, кормит из бутылочки заранее сцеженным молоком.

Я абсолютно уверена, что этот период положительно влияет на детей. Своим примером муж показывает старшему сыну, как мужчина должен помогать женщине, которую любит.

Младшему такой подход дает больше возможностей общения с папой.

Единственный минус вижу в том, что на рынке труда не лучшим образом воспринимают мужчину, какое-то время побывавшего в декрете. А в остальном — сплошные плюсы.

На наших с мужем отношениях его временное пребывание дома сказывается как нельзя лучше. Часто мужчины не понимают, насколько сложно женщине в декрете, как тяжело переключиться с решения сложных и интересных рабочих задач на домашнюю рутину, как необычно не видеть результатов своей деятельности, а просто каждый день начинать все активности заново. Настоящий день сурка. К концу второго месяца я даже заметила у супруга, который поменялся со мной ролями, признаки послеродовой депрессии.

Зато теперь мы хорошо друг друга понимаем, больше времени проводим вместе, отношения стали еще ближе и теплее. Я безумно благодарна за этот настоящий мужской поступок — решение помочь в реализации моей мечты. Теперь эта мечта общая. Я каждый день рассказываю, как движется проект, что произошло нового и интересного, а муж помогает советами.

Однако долго поддерживать такую модель семейных отношений мы не планируем. Когда поймем, что малыш уже достаточно взрослый, чтобы доверить его няне, наш папа вернется на работу.

Декрет — это женское дело

Клара Яворская — мама в декрете, региональный менеджер ООО «Сплат Глобал» — уверена, что материнский инстинкт, которого нет у мужчин, позволяет женщине на физическом уровне ощущать потребности малыша и лучше на них реагировать.

— Я нахожусь в декрете 11 месяцев. Мои обязанности по дому: уборка, стирка, приготовление еды. Уход за ребенком тоже на мне. Также делаю покупки для дома, для ребенка. Не всегда удается все успевать. Но я стараюсь не обращать внимания на возникающий иногда беспорядок дома, это позволяет уделять больше времени ребенку.

Когда муж приходит с работы, он может посидеть с нашей дочкой полчаса-час. Еще в его обязанности входит вечерняя помощь по уходу за дочкой — помогает с купанием, приглядывает за ней, когда она засыпает, пока я принимаю душ.

В выходные муж гуляет с дочкой утром и вечером, занимает ее в течение дня, чтобы дать мне возможность приготовить еду или сделать уборку. Сидеть с дочкой он начал, когда ей было где-то полгода. До этого то ли боялся, то ли не мог переносить плач.

На этапе планирования беременности мы спорили, кому выгоднее уйти в декрет, а кому продолжать работать. Да, мы обсуждались возможность того, что муж будет сидеть с ребенком, а я продолжу работу. Но позже я поняла, что устала от карьерной гонки. Работа моя состояла из одних командировок, и я решила остановиться, побыть дома, окунуться в другую атмосферу.

Сейчас думаю, что мы поступили верно, остановившись на традиционном распределении ролей.

Мне кажется, муж вряд ли справился бы с домашней работой и уходом за малышом. Потому что у мужчин психика слабее, они менее стрессоустойчивы по отношению к ребенку, чем женщины.

Мать спокойно выдерживает плач малыша, на интуитивном уровне понимает, что ему нужно.

В будущем, когда дочка подрастет, возможно, муж согласится на время поменяться ролями. Но я бы не доверяла мужчинам. Думаю, что на них оставлять ребенка можно только в каких-то экстренных ситуациях. И я считаю, первые полтора года жизни ребенок должен проводить с мамой. Далее подключаем няню или отдаем ребенка в садик.

Я бы хотела скорее выйти на работу. Понимаю, что в современном мире зарабатывать должны и мама, и папа. Кстати, мамы могут работать удаленно и в декретном отпуске. Например, я так и поступаю, потому что не хочу терять профессиональные навыки.

По поводу распределения ролей могу сказать, что все зависит от семьи. Бывают разные ситуации. Так, мой коллега, став отцом, начал вникать в жизнь ребенка с самого рождения. При этом он считает, что его жена ничего не делает, а он дочку и одевает, и кормит, и по врачам водит. Лично мне не очень приятно слушать, как мужчина сомневается в материнской компетенции своей супруги.

Возвращаясь к своей семье, скажу, что большая часть обязанностей по дому и уходу за ребенком лежит на мне. И, как говорит моя мама, женщины сами виноваты в том, что выполняют слишком много задач. Поэтому хочу посоветовать тем, кто только заводит семьи и думает по поводу распределения обязанностей, — не тяните на себе все, женщины! Будьте хрупкими, просите о помощи. Иначе потом мужчины будут видеть в вас сильную партнершу и ждать, что вы справитесь с любыми трудностями.

Мнение экспертов

Лариса Милова, психолог-психотерапевт:

«Когда супруги меняются ролями (муж занимается бытом и детьми, а жена зарабатывает деньги), и это устраивает обоих партнеров, то самое сложное, на мой взгляд, сопротивляться общественному представлению о ролях мужчины и женщины в семье.

Признаем мы это или нет, но мнение других людей влияет на наше настроение и самочувствие. Поэтому при смене ролей приходится не только осваивать новое, но и бороться с мнением большинства.

Кроме того, сама деятельность накладывает отпечаток на характер и поведение человека. Если женщина берет на себя роль кормильца семьи, а мужчина — хранителя очага, то можно ожидать, что и их поведение изменится соответствующим образом.

Справится ли семейная система с такими изменениями и психологической нагрузкой, сможет ли приспособиться — зависит от конкретных людей. Но по опыту знаю, что часто происходит накопление недовольства со стороны мужа или жены. А это в конечном итоге приводит или к распаду союза, или к повторному перераспределению ролей, когда мужчина понемногу берет на себя ответственность за содержание семьи».

Вероника Верушкина, консультирующий семейный психолог:

«Традиционная модель семьи начала претерпевать изменения 100 лет назад, после революции 1917 года. Женщины не перестали играть в ней роль хозяек. Они только добавили себе в жизненные задачи работу. В современном мире такая модель сохраняется, но ее форма отличается в зависимости от рода занятий супругов. Например, жена может успешно справлять с ролью хранительницы очага, имея при этом свой бизнес или реализуя себя в карьере.

Если мужа не смущает успешность жены, он движется в своем направлении, оставаясь основным добытчиком, то традиционная модель не нарушается. Она гармонична при наличии договоренностей в паре. Главное преимущество подобной модели — реализация инстинктивных программ.

Недостатком такой традиционной семейной концепции является ее нежизнеспособность в жестких формах. Уж слишком много соблазнов для женщин в плане самореализации. А у мужчин много поводов перестать воевать и расслабиться.

При смене ролей в традиционной российской семье может возникнуть ряд трудностей, которые отразятся на отношениях супругов и восприятии семьи детьми.

Во-первых, в новых условиях супруги могут заиграться и не заметить, как перестали выполнять договоренности, созданные до эксперимента. Это повышает тревогу внутри пары, которая связана с недоверием.

Во-вторых, одного из супругов может не устраивать новая позиция второго. Это спровоцирует претензии, и хорошо, если они будут обсуждаться. В противном случае возможна ссора или разрыв отношений.

В-третьих, дети начинают ошибаться в своих ожиданиях относительно родителей. Мама всегда готовила вкусный завтрак и провожала в школу, а тут вдруг папа стал это делать. Иногда качество завтрака резко ухудшается, и ребенок не понимает, что он сделал не так, почему теперь родители относятся к нему по-другому. Ему сложно проанализировать ситуацию, поэтому все изменения в семье он принимает на свой счет и пытается найти виноватого.

Часто им становится один из родителей, и ребенок высказывает ему недовольство, или занимается самобичеванием, если считает виноватым себя.

В-четвертых, дети готовы усваивать модели поведения, если они понятны. А если ребенок сталкивается с хаотичным поведением родителей, то он теряется в том, что именно ему нужно запомнить и применять в будущем. Иногда это приводит к неврозу, основанному на смене стиля воспитания.

В российских семьях преобладает традиционная модель семьи, но все чаще можно встретить тех, кто пришел к иным договоренностям в паре и готов меняться для реализации потребностей обоих супругов.

Европейская модель построения отношений имеет ряд преимуществ. Главное — отсутствие социальных рамок в вопросах самореализации в семье, карьере и бизнесе. Мужчина становится заботливым отцом, не делая акцент на трудовой деятельности. При этом женщина, готовая развивать себя в профессиональном плане, может безболезненно передать функцию воспитания ребенка мужу.

Но такие семьи часто встречаются с осуждением со стороны приверженцев традиционной модели. Обычно это связано с тем, что критикующая сторона не удовлетворена своим собственным положением. Так, мужчина может осуждать отца в декрете, испытывая острое желание отдохнуть от своей гонки за деньгами.

Для обеспечения бесконфликтной смены ролей супруги могут договориться еще до начала внедрения новой модели. Важно, чтобы это было желание обеих сторон, а спорные моменты были улажены заранее. Что важно обсудить:

1. Распределение домашних обязанностей.
2. Воспитание детей, уход за ними, а также право последнего слова.
3. Финансовое обеспечение, доходы и расходы.
4. Помощь и поддержка.
5. Договоренность о том, что любые недовольства по поводу смены ролей (да и по другим вопросам) важно обсуждать сразу, а не создавать избыточный потенциал для проблемы, который перейдет в открытый конфликт.

Если родители договорились и гармонично реализуют свои роли, то ребенок не будет думать, что мама слишком много работает, а папа почему-то больше времени уделяет дому. В подростковом возрасте возможно возникновение внутреннего конфликта, корень которого в социальном непонимании. Но если родители не самоутверждаются за счет друг друга и уважительно относятся к тому, какие роли выполняют, ребенок будет чувствовать себя комфортно в семье и не примется осуждать родителей за их выбор.

Активность частенько раздражает взрослых, которым хочется, чтобы все вокруг было «чинным и благонравным». В то же время для ребенка движение – это и признак, и средство развития и роста, то есть естественная потребность.

В большинстве своем дети хотят справиться со своими проблемами, потому что видят реакцию взрослых, недовольных их поведением. Но по-настоящему это можно сделать, только поняв, действительно ли это проблема, а не естественная потребность ребенка в движении, а также выяснив ее причины.

Важно помочь перевозбужденным детям почувствовать себя уверенно, научить самоконтролю и самоуважению.

Информируйте детей заранее о предстоящих делах: «Сейчас мы оденемся и пойдем гулять. Примерно через час вернемся и будем обедать. Надевай сапожки, куртку, и пойдем».

По возможности придерживайтесь режима дня – сон, еда, прогулка в одно и то же время.

Научитесь видеть положительные стороны в активности ребенка: он быстро включается в действие, быстро выполняет работу…

Не предлагайте ребенку занятий, требующих слишком долгого сидения на одном месте.

Слишком энергичному ребенку нужно давать время и возможность выплеснуть свою энергию так, чтобы это не принесло вреда ни ему, ни окружающим: кувыркаться на матраце, пролезать под стульями, сжимать в руке мячик или силомер.

Чтобы помочь активному ребенку сосредоточиться, возьмите его на колени или придерживайте его рукой за плечи, двумя руками за предплечья.

Как можно чаще, когда ребенок спокоен, давайте ему знать, что его сверхактивное поведение улучшается: «Видишь, ты уже смог надолго сосредоточиться. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Поручайте ему дела, в которых нужно проявление его активности, – собрать всех к столу, принести необходимый предмет.

В большинстве своем дети хотят справиться со своими проблемами, потому что видят реакцию взрослых, недовольных их поведением. Но по-настоящему справиться с проблемой можно, только выяснив ее причины. Возможно, у ребенка нарушен слух, и он просто не слышит ваше задание, или он плохо видит и не может различить на расстоянии то, о чем вы спрашиваете. В конце концов ребенок может задуматься, мечтать или фантазировать.

Проверьте у врача-специалиста слух, зрение ребенка.

Попросите ребенка рассказать или нарисовать то, о чем он так долго раздумывал (возможно, у него огромный внутренний мир, и это совершенно другая сторона дела).

Постарайтесь, чтобы в детской комнате было минимум вещей, чтобы ребенок не имел возможности лишний раз на них отвлечься.

Терпеливо повторяйте задание несколько раз, постепенно увеличивая объем информации, который вы даете. Например, сначала: «Спроси у бабушки, где коробка с нитками». Затем: «Спроси у бабушки, где коробка с нитками, найди ее и принеси мне черные нитки».

Чаще занимайтесь с ребенком один на один, так ему легче будет сосредоточиться.

Для того чтобы ребенка ничего не отвлекало, когда он работает за столом, ставьте на стол невысокую картонную ширму.

Давайте ребенку знать, что его поведение улучшается: «Ты уже смог так надолго сосредоточиться, что собрал всю головоломку. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Не перегружайте ребенка заданиями, требующими максимального сосредоточения, чтобы не получить обратного эффекта – сопротивления, скуки, отторжения.

Обучайте необходимым навыкам в тот момент и на том содержании, когда ребенок заинтересован. Например, когда ребенок купается в ванной, посчитайте вместе с ним, сколько там флакончиков, какой из них самый высокий, в какой поместится больше воды и т. п.

Эта черта характера может сохраняться у человека всю его жизнь, и люди часто говорят о ней с болью и горечью. Одна из причин этого явления – низкая самооценка. Ребенку кажется, что над ним будут смеяться, что его не примут другие, что он хуже всех.

Чем раньше родители и воспитатели обратят на это внимание, чем раньше они будут работать над отношением ребенка к самому себе, тем больше шансов, что ребенок вырастет в уверенного в себе взрослого.

Сделайте так, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, желанным, уважаемым.

Бережно относитесь к идеям и высказываниям ребенка, даже если они очень робкие.

Как можно чаще проговаривайте для ребенка его положительные, сильные черты, с тем чтобы у него все же формировался положительный образ себя.

Поддерживайте и поощряйте инициативы ребенка, стремление сделать, решить что-то самостоятельно.

Вмешиваться стоит только тогда, когда вы видите, что стеснительность приводит к серьезным проблемам: мешает заводить друзей, включаться в игры и занятия.

Не «давите» на ребенка, не подчеркивайте его особенность, уважайте его потребность быть немного в стороне, но предлагайте такие задания, которые требовали бы включения в деятельность других детей.

Начните вместе с ребенком играть или выполнять какое-то задание, а затем предложите другим детям присоединиться к вам. Когда дети разыграются, тихо удалитесь.

Обязательно научите ребенка нужным словам – как предложить другому ребенку играть вместе.

Каждый раз, когда стеснительный ребенок будет играть вместе с другими, отметьте это: «Как приятно видеть, что ты играешь вместе со всеми».

Ограничьте время, которое ребенок может проводить в уединении, скажите, что другим тоже хочется посидеть в одиночестве.

Не ждите скорых перемен.

Около пяти процентов детей, независимо от доходов семьи, возраста, национальностей, рождаются одаренными или талантливыми.

Одаренный ребенок обладает одним или несколькими из нижеперечисленных качеств:

Обладает хорошей памятью, особенно долговременной;

Владеет хорошим словарным запасом;

Может сосредоточиться на долгое время;

Легко усваивает информацию;

Очень наблюдателен и любознателен;

Устойчиво проявляет интерес к широкому кругу вопросов;

Рано проявляет способность сопереживать другим;

Любит книги;

Проявляет большую энергичность;

Часто стремится в своих делах достичь совершенства;

Предпочитает играть с детьми более старшего возраста;

Настойчив;

Обладает развитым чувством юмора;

Использует привычные предметы нетрадиционным способом;

Проявляет задатки лидера и владеет социальными навыками.

Предоставляйте ребенку как можно больше возможностей самостоятельно принимать решения, организовывать свою деятельность.

В открытом доступе у него всегда должны быть самые разнообразные материалы.

Если, руководствуясь своим интересом, ребенок чем-то увлеченно занимается, не останавливайте его, дайте ему возможность выполнить план.

Предлагайте ему новые материалы, книги.

Получив какой-либо ответ, просите объяснить, как ребенок пришел к такому выводу, решению.

Скучно, он дурачится – предложите ему более сложные задания.

Изобретает свои действия, полностью противоречащие принятым, – дайте ему возможность действовать так, как он хочет, если это не угрожает безопасности.

Злится, если его прерывают, – выделяйте больше времени для его самостоятельной работы.

Ненавидит получать указания – дайте возможность самостоятельно распоряжаться своим временем и решать, как и когда делать те или иные дела.

Этих детей легко «проглядеть», потому что их проблема не проявляется в каких-либо нарушениях дисциплины или плохом поведении. Это дети, которые принимают все нужды окружающих слишком близко к сердцу, гораздо ближе, чем это было бы естественно в их возрасте. Ребенок просто бросается выполнять любое дело для и часто за другого ребенка или взрослого. На первый взгляд такое поведение кажется положительным и полным альтруизма, но если это не происходит слишком часто и навязчиво, когда другие не хотят, чтобы им кто-то помогал, и если сам «опекун» не забывает о своих делах и нуждах и у него не возникают серьезные проблемы.

Помочь ответственному ребенку получить позитивную самооценку, основанную на проявлениях творчества: «Что из сделанного за сегодня заставляет тебя гордиться собой?»

Следить, чтобы дети менялись ролями в играх, – ты уже была мамой, теперь мамой будет Ира.

Объяснить детям, как они могут помочь другим, ничего не делая за них, – «помоги найти ботинок, но не надевай ему на ногу»; «положи одну часть головоломки, но не составляй ее всю».

Непременно вмешивайтесь, если увидите примеры проявления гиперответственности. Скажите ребенку, что вы очень цените его помощь, но что сейчас ему надо заниматься своими делами.

Скажите ребенку, что вам нравятся его рисунки и вы будете рады увидеть его новую работу (рисунок, поделку).

Помогите ребенку, который стал объектом опеки, научите его отстаивать свою независимость: «Спасибо, я справлюсь сам», «Давай мы обе будем мамами (врачами), а куклы будут нашими дочками (пациентами)».

Поговорите с ребенком тогда, когда он спокоен и вас никто не слышит. Объясните ему, что вы его любите, цените. Выбирайте слова, характеризующие другие его положительные качества (не помощь).

Если ребенку слишком много известно о сексе, если он совершает провокационные телодвижения, если пытается вовлечь других детей в игры, связанные с сексом, если пытается дотронуться до половых органов другого ребенка, то считается, что это ребенок с преждевременным сексуальным развитием.

Причинами этого явления может быть то, что:

Ребенок усвоил, что таким образом он может быть более популярен у других детей;

Ребенок имитирует поведение своих родителей или разыгрывает сцены фильмов;

У ребенка низкий уровень самооценки, и такое поведение – способ почувствовать себя взрослым, обратить на себя внимание;

Ребенок когда-то подвергался сексуальным домогательствам.

Дети испытывают совершенно естественный интерес к тому, как устроено их тело, поэтому надо без ажиотажа удовлетворить их любопытство: спокойно рассмотреть друг друга в бане, рассмотреть иллюстрации в книге.

Так как на детей льется поток откровенной сексуальности через рекламу, скажите детям, что такое поведение нормально для взрослых, но НЕ нормально для детей.

Проявляйте побольше интереса к ребенку, с тем чтобы повысить его самооценку. Учтите, когда взрослые не обращают на детей достаточно внимания, дети начинают искать разными средствами внимания родителей, других детей, людей и могут стать причиной недовольства или объектом насилия.

Если вы заметите, что дети увлеченно рассматривают гениталии друг друга, но при этом никаких действий не наблюдается, спокойно скажите им: «Нельзя трогать руками половые органы. Этого делать нельзя, потому что они очень нежные и их можно нечаянно поранить или запачкать, тогда они воспалятся».

Если вам доведется увидеть ситуацию, когда один ребенок заставляет делать других то, что ему хочется, то непременно спокойно вмешайтесь. Помогите ребенку, которым начал манипулировать ребенок с преждевременным сексуальным развитием постоять за себя: «Я не хочу, чтобы ты это делал со мной». Скажите ребенку, который совершает подобные действия, что вы не потерпите этого.

Чаще хвалите ребенка с преждевременным сексуальным развитием, когда он проявляет свои нормальные детские навыки.

Многие взрослые считают склонность ребенка к накопительству вполне достойной чертой – рачительностью, аккуратностью. Наверное, эти черты имеют право на существование и не должны сами по себе вызывать тревоги, если только собирание и сохранение предметов не мешает ребенку играть, заводить друзей, не принимает болезненного характера.

Иногда, как правило, это бывает в возрасте 4–5 лет, дети начинают собирать «коллекции». Это могут быть камешки или винтики, наклейки или машинки. Смысл коллекций не в ценности собираемых предметов, а в том, что они объединены некой общей чертой. Это первая самостоятельно приобретенная собственность ребенка.

Если вы заметили признаки накопительства, обратите внимание, что именно начинает собирать ребенок. Поговорите с ним о том, что он думает об этих предметах, чем они ему нравятся. Помогите рассортировать, подобрать место для хранения. Предлагайте время от времени разобрать, убрать лишние. Не выбросить, а, возможно, отделить.

Собственность требует уважения, признания прав собственника.

Какой бы ценной ни была коллекция (модели машинок, например), не отбирайте у ребенка права управлять собственностью. Не удивляйтесь исчезновению отдельных экземпляров, – дети часто используют эти предметы для приобретения друзей.

Если у ребенка возникает желание подарить, поменяться – не препятствуйте.

Не сердитесь на заполненные «закрома», не говорите ребенку, что это мусор, что все следует выбросить. Не оскорбляйте его чувств грубыми словами.

Покажите, что у вас тоже есть «маленькие накопления» – разные мелочи, которые вы с удовольствием дарите друзьям, используете для творчества.

Предложите ребенку поменяться с вами какими-либо предметами, возможно, на некоторое время, так, чтобы исчезло чувство особой привязанности, зависимости от предметов.

С 28 сентября по 1 октября 2017 года в Саранске, Великом Новгороде и Твери более полутора тысяч родителей и подростков стали участниками уникальной акции Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, «Поменяйся ролями с родителями!». Взрослые и дети на время поменялись местами, увидели привычные ситуации под другим углом и попытались разрешить классические конфликты, которые порой случаются в каждой семье. Как итог – и дети, и родители стали лучше понимать друг друга.

Заняв свои места в зрительном зале, все участники получили цветные карточки для голосования. Цвет карточки – белый, зеленый или оранжевый – означали, к какому сектору относился гость акции. Каждый из трех секторов выбрал семейную пару - родителя и ребенка, которым предстояло на сцене поменяться ролями.

Трем выбранным парам предложили по одному игровому сюжету. Первый из них был посвящен теме интернет-зависимости: родители оказались в знакомой всем ситуации, когда общение с друзьями и увлечения сосредоточены в гаджетах, а детям предстояло взглянуть со стороны, каково общаться с ребенком, который все время проводит в телефоне или компьютере и мало реагирует на близких людей дома. Выступающие пары нашли общий язык и договорились, что ребенок в интернете будет проводить столько времени, сколько нужно для нормальной социальной жизни и учебы, но при этом стараться сохранять баланс между жизнью в сети, домашними делами, прогулками и живым общением с семьей.

Вторая сценка иллюстрировала проблему распределения обязанностей по дому. Юный участник в родительской роли выражал недовольство безынициативностью ребенка, а его взрослый в роли ребенка был расстроен тем, что ему не хватает времени на отдых из-за загруженности в школе и необходимости выполнять работу по дому. Родителям и детям удалось подробно разобрать проблему и лучше понять друг друга. Итогом этой ситуации стало совместное решение справедливо поделить обязанности, предоставив ребенку нести ответственность за порядок в своей комнате, а также уборку за собой по дому. Родители в свою очередь снизят уровень давления на него и не будут заставлять ребенка убираться, если он устал в школе.

В третьем случае разбиралась тема плохой успеваемости ребенка в школе – участники смогли почувствовать, что означает «двойка» для родителя и ребенка. В результате смены ролей и взрослые, и дети осознали, что искренний интерес членов семьи друг к другу и готовность помочь, как по волшебству, способны изменить ситуацию к лучшему. Все три ситуации комментировали как участники акции из зрительного зала, так и профессиональные психологи.

В итоговом конкурсном задании от трех секторов выдвигались команды из пяти человек, которые соревновались на сцене в формате блиц-игры. Им задавали разнообразные вопросы про детско-родительские отношения и предлагали прокомментировать жизненные ситуации. Члены жюри, в которое вошли представители местной администрации и профессиональные психологи, оценивали полноту и точность ответов. В финале жюри выбирало сектор, который набрал наибольшее количество баллов. Этот сектор первым принимал участие в розыгрыше ценных призов. Все участники акции получили на память сувениры с логотипами портала для ответственных мам и пап «Я – родитель» (www.ya-roditel.ru ) и Движения «Россия – без жестокости к детям!».

«Уникальный формат акции дал возможность родителям и детям поговорить о тех чувствах, которые скрываются за распространенными детско-родительскими конфликтами. Надеемся, что родители и дети после этой акции будут чаще ставить себя на место друг друга и, тем самым, проявлять больше сочувствия и понимания друг к другу, а атмосфера в семьях станет теплее», - подчеркнула Председатель правления Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, Марина Гордеева.

Справочно

Портал «Я – родитель» www.ya-roditel.ru – это популярная интернет-площадка для любящих родителей, ищущих самую актуальную и полезную информацию о воспитании детей. На портале «Я родитель» можно получить консультацию психолога, юриста и другого специалиста, почитать любопытные статьи, посмотреть в разделе «Медиа» полезные видеоуроки. НА портале можно присоединиться к Движению «Россия - без жестокости к детям!». Цель у движения и у портала одна: как можно больше пап и мам должны стать ответственными родителями. Движение «Россия – без жестокости к детям!» - для всех, кто разделяет ценности ответственного родительства, диалоговые отношения с детьми, а также исключает проявление любых форм насилия и жестокости в воспитании. К движению уже присоединились более 284 тысяч человек, в том числе – известные политики, актеры, музыканты, спортсмены. И эта цифра постоянно растет!