Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Приходилось ли вам когда-нибудь испытывать угрызения совести из-за того, что вы слишком любите свою работу и отдаете ей слишком много времени? Если да — у меня к вам вопрос. Как вы узнаете, что должны чувствовать эту вину?

Только не говорите, что вы всегда , каждую минуту чувствуете ее. Потому что, будь это так, вы никогда не стали бы работать: во-первых, это было бы невыносимо мучительно, во-вторых, не приносило бы вам лично вообще никаких дивидендов. И даже деньги не спасали бы.

Чувство вины приходит к вам время от времени — когда видите, приходя с работы, обиженные глаза детей или гору невымытой посуды. Когда не можете выбраться к ребенку на праздник. Когда муж (или его мама) говорят, что вас сложно застать дома и можно было бы побольше уделять внимание семье.

В такие моменты вы и вспоминаете и недоваренные вами супы, и не взятые больничные, скомканные из-за усталости важные разговоры, нарушенные обещания, отпуск, проведенный с телефоном в руках (потому что они там на работе без вас как без рук). Вы, может быть, даже вспоминаете себя ребенком, когда вы в слезах сидели допоздна на стиральной машинке в коридоре и ждали, что мама придет с работы.

Может быть даже так, что к вам приходят и совсем другие воспоминания — когда вам пришлось спешно покинуть важное совещание из-за звонка из школы, или пропущенные зарубежные конференции, потому что муж не одобрил бы вашего недельного отсутствия. И укоризненные взгляды начальника, когда вы взяли часть работы на дом, но закрутились с семейными хлопотами и не успели ничего доделать вовремя.

Один из выходов, который часто находят женщины в подобной ситуации, — это пытаться успеть все и сразу.

Но попытки одним глазом смотреть за детьми, а другим — в компьютер быстро утомляют. И зачастую вы оказываетесь малоэффективной и в той, и в другой роли. Суп пересолен, в отчете полно опечаток, нервы взвинчены. В результате мы получаем перегруженного сотрудника и задерганную домохозяйку в одном флаконе.

На два фронта

Но ведь вы любите и свою семью и свою работу.

А в итоге почему-то складывается так, что радость самореализации отравляет вашу домашнюю обстановку, а радость супружества и материнства оказывается препятствием в карьере.

И это, конечно, совсем неправильно. Потому что и то, и другое — очень важные стороны вашей жизни. И очень хочется чувствовать не вину, а удовольствие и в том, и в другом.

Тут мне хотелось бы сразу разделить два совершенно разных типа отношения к работе: человек может быть влюблен в свою работу, что называется «по призванию», а может ходить туда в качестве компенсации и утешительного приза. И те, и другие запросто могут стать трудоголиками, то есть тратить на работу гораздо больше времени, чем хотелось бы их близким, но мотив тут абсолютно иной. Те люди, для кого работа — это исключительно способ заработать, запросто могут сменить профессию, если денег не хватает. А вот влюбленные в свое дело профессионалы — нет. В этом разница, как мне кажется.

Собственно, идея написать на эту тему, и написать именно так, родилась благодаря вопросу, который мне задали недавно в сети. Как же, мол, это может быть, когда психологи ведут тренинги и учат других строить счастливые личные отношения, а у самих в их личной жизни порой так сложно все складывается, что не дай бог никому?

Ну, с психологами-то все более-менее понятно. В эту профессию вообще изначально идут люди, у которых в жизни все непросто. Это называется «горе от ума» у классиков.

Само по себе увлечение философией, литературой, психологией — признак того, что человек ищет для себя какие-то ответы. А значит — у него есть вопросы.

Я решила поразмышлять на тему «сапожника без сапог» не только в отношении психологов, но и про других профессионалов тоже.

Взять хотя бы врачей, учителей, ученых, деятелей искусства и т.д. Профессии «служения» обычно выбирают люди с определенными чертами характера. Там и самоотверженность, и сострадание, и умение, и желание жертвовать собой ради спасения других, и благородство высоких мотивов. Но главное — такие люди обычно очень преданны делу.

У моего мужа есть теория (не могу сказать, что я ее полностью разделяю, но доля правды в ней есть). Он говорит, что люди, преданные своей профессии, то есть 20% счастливчиков, которым повезло ходить на работу с удовольствием, — в принципе не могут быть хорошими семьянинами, «преданными» супругами, родителями, детьми. Потому что они принадлежат своей работе. Это их главная страсть, а все остальное второстепенно.

Как человек, которому повезло относить себя именно к этим 20% людей, влюбленных в свое дело, я бы так уж категорично не судила. Но примеров таких действительно много.

Самоотверженные профессионалы порой готовы пренебречь интересами семьи, потому что так надо для дела.

Часто они так устают на работе, что на семью не остается уже ни сил, ни времени, ни энергии. Что называется «с себя последнюю рубаху снимут», но дело сделают. Врачам среди ночи могут звонить любые малознакомые люди, которым срочно понадобилась авторитетная консультация. Учитель может часами сидеть в школе сверхурочно с отстающими учениками или даже принести кому-то в подарок любимую игрушку своего собственного ребенка, чтобы порадовать обделенного вниманием ученика. В своей клиентской практике мне приходилось не раз выслушивать выросших в таких условиях обиженных детей. Увы.

Но даже если вы работаете не в сфере «служения», а просто как-то так само сложилось, что без ваших авторитетных рекомендаций или компетентных решений на работе встает весь процесс и, значит, вам приходится и днем и ночью держать руку на пульсе и телефон под подушкой, тогда дело в не простроенных границах. И в неумении делегировать ответственность.

У этого неумения, кстати, тоже могут быть разные подводные мотивы.

Признайтесь себе честно — ведь такая востребованность и незаменимость вас не только утомляет, но и льстит вам. Иногда вы действительно единственный специалист в компании, который может решить тот или иной вопрос. Но возможно, что вы сами создали эту ситуацию.

Вы ворчите, ругаетесь, оправдываетесь перед родными, отчитываете подчиненных, но, в то же время, вы запросто можете чувствовать себя при этом феей-крестной или рыцарем в сияющих доспехах, который эту свою востребованность никогда ни на что не променяет. И даже вытеснит из компании любого, кто станет таким же компетентным — и тем самым покусится на его незаменимость.

Что сделать, чтобы отказаться от вечной вины и перегруженности?

1. Во-первых, расставить собственные приоритеты. И я сейчас вовсе не об ультимативных мерах «или семья - или работа». Я про то, что ваше время должно быть распределено довольно четко: сколько и когда вы на работе (и беспокоить вас при этом можно только настоящим форс-мажором), и когда вы точно все отложите, и проведете время с детьми и семьей. Такое время у них гарантированно должно быть — железно, при любых обстоятельствах!

2. Во-вторых, надо понимать, что любые претензии по поводу того, что «ты проводишь со мной слишком мало времени» обычно касаются, на самом деле, вовсе не количества, а качества этого времяпрепровождения. Есть большая разница между «быть рядом» и «быть вместе». Поэтому научитесь в каждый момент времени быть в одной роли и только в ней. Когда вы на семейном пикнике или детском празднике не отвечайте на рабочие звонки и не смотрите в гаджеты. Будьте там, где вы сейчас есть. И если вы будете именно так проводить время со своими детьми и мужем, то дефицит вашего присутствия будет насыщаться гораздо быстрее. Конечно, желательно, чтобы у каждого из домочадцев, включая кота, был свой эксклюзивный кусочек вашего внимания каждый день. Но и общие семейные ужины, когда можно побыть всем вместе, пошутить или обсудить что-то актуальное тоже очень важны.

3. И в-третьих, перестаньте, наконец, реагировать на провокации и послушно посыпать голову пеплом каждый раз, когда кто-то захочет вам сказать, что вы недостаточно хорошая мать или, наоборот, не слишком усердный работник. Как известно, люди быстро привыкают к хорошему. И если раньше вы уделяли своим сотрудникам (ученикам, клиентам и т.д.) слишком много своего времени и внимания, не могли отказать тем, кто хотел вашего совета, помощи или консультации, эти люди стали воспринимать такое ваше поведение как норму. И, конечно, не исключено, что теперь у них будут к вам обиды и претензии. Четко объясните им, что в выходные дни, вечерами или в отпуске вы принадлежите своей семье, и считаете это совершенно справедливым. Найдите в офисе кого-то, кто может сделать часть ваших сверхурочных обязанностей вместо вас.

4. Перестаньте замечать только свои недочеты и недоделки (про я тут уже писала). Обращайте внимание на то, что вы успеваете, и не забывайте себя за это похвалить. Наслаждайтесь своей работой - компетентностью, творческими идеями, успехами и вознаграждениями всех мастей. Но, приходя домой, наслаждайтесь семьей. Никто лучше вас не умеет делать ваш фирменный торт, никто так быстро не утешит плачущего малыша, никто не найдет лучших слов поддержки и благодарности для мужа.

Не отравляйте свою жизнь виной — смотрите на радость самореализации. Во всех сферах вашей жизни.

Женщине часто приходится отказываться от карьеры: муж, дети, уход за престарелыми родственниками не способствуют продвижению по службе. Многие дамы не желают приносить себя в жертву семье. Будучи образованными и самодостаточными, женщины призрачным оковам брака предпочитают стабильную и вполне предсказуемую независимость.

Дело не столько в женщинах, сколько в мужчинах. Именно они часто ведут себя недостойно: заводят любовниц, бьют, пьют, лежат целыми днями на диване без работы и цели в жизни, бросают жен, положивших лучшие годы на их карьеру, после 15-25 лет брака, отказываются содержать детей. Кому нужно такое «сокровище»?

Но не всем приходится выбирать между браком и работой. Мне удалось сделать карьеру и построить прочные семейные отношения, родить двоих очаровательных детей. Даже став мамой, я продолжаю профессиональное и личностное развитие.

Идиллия в семье – успех в карьере

Главное условие успешной карьеры у семейных пар – прочные взаимоотношения. Это справедливо для обоих партнеров.

Карьера не должна разрушать брак, служить камнем преткновения и источником вечных скандалов. А семья не должна становиться жертвенным алтарем, на который приносят свои амбиции. Если человека, желающего чего-то добиться, принудить отказаться от желаемого, он неизбежно сорвется. Исход: разрыв отношений либо уход от реальности через алкоголь, наркотики и пр.

Единственный способ избежать этого – тщательно выбирать партнера. Если вы серьезно занимаетесь карьерой, ваш будущий супруг должен вас понимать, уважать и поддерживать. Вы должны отвечать взаимностью. Каждому необходимо стремиться к благоприятной атмосфере для своей половинки, помогать, служить опорой, верить в талант и возможности партнера. Лишь действуя как одна команда, оба супруга могут сохранить семью и построить успешные карьеры.

Когда дома царит мир и покой, а на свою половинку можно положиться, человек легче переносит любые неприятности. Нервное напряжение дома растворяется в любви и заботе.

Скандалы способствуют замкнутости и депрессии . По статистике, неблагоприятный климат дома – причина многих проблем на работе.

Баланс, а не балласт

Семейные отношения требуют внимательного, тонкого подхода к деталям. Для долгой и счастливой совместной жизни супругам необходимо научиться разговаривать, слышать и уступать. Без этих составляющих невозможно доверия и гармония.

• Обсуждайте любые проблемы и неприятность в момент их зарождения. Прежде чем орать на мужа, подумайте, как то же самое сказать спокойно, рассудительно, логично. Мужчина в принципе не воспринимает крик. Повышая голос и оскорбляя его, вы не донесете до его сознания информацию, зато получите вспышку агрессии и ответный удар.
• Всегда открыто говорите мужчине о своих желаниях и потребностях. Мужчины физически не видят и не понимают, что хочет дама. Так вы избежите конфликтов.
• Умейте выслушать и слышать супруга. Это очень важно! Даже если вы устали и сейчас 4 утра. Часто человеку необходимо проговорить проблему вслух, и она станет маленькой, рутинной неприятностью. Супруг же оценит такое внимание, и когда вам захочется поговорить, с участием выслушает.

• Уступайте в малом, чтобы получить больше. Заключение брака – это уже уступок. Вы уступаете часть личного пространства, часть своих свобод, половину кровати и пр. Согласитесь в чем-то с супругом. Пусть стены будут выкрашены в его любимый цвет, салат будет не с оливковым маслом , а с майонезом и пр. Тогда в отпуск вы поедете не дачу, а на Гавайи . Когда вы пишите квартальный отчет, любимый сам приготовит ужин. А на день рождения вы получите заветное украшение.

Следуйте простым, разумным правилам поведения и общежития, и ваша работа не будет вредить семейной жизни, а брак не превратиться в балласт.

Я женщина, а не домработница!

Существует категория патриархально настроенных мужчин. Они не видят в женщине источник знаний, руководителя, сильную личность. По сути, жена им нужна для продолжения рода и обслуживания. Такие господа никогда не дадут жене нормально работать, иметь собственное дело и профессионально развиваться.

Многим просто приятна мысль, что жена сидит дома. В ответ на ласку, любовь и домашний уют, они отвечают щедрыми подарками, выполняют маленькие капризы. Однако свобода жены ограничена.

Нередко попадаются те, кто после свадьбы перевоплощаются в тиранов. К женам у них потребительское отношение.

Если вам важна карьера, поднимайте вопрос в начале отношений. Если ваш кавалер настроен патриархально, ставьте точку. Вы встретите достойного человека, но никогда не перевоспитаете мужчину!

Стоит ли делать мужу карьеру?

Некоторые женщины спрашивают, а нужно ли превращаться в «тень» мужа, которая двигает его к вершинам успеха? Стоит ли отказываться от собственных планов, амбиций ради любимого?

Наверное, все зависит от того, насколько вы готовы пожертвовать собой ради мужа? Верите ли вы в его успех? Насколько готовы делать для него все без выходных, отпуска и личного времени? Способны ли часами выслушивать жалобы, обхаживать и нянчить его как ребенка, быть ему женой, менеджером, другом, наставником и психотерапевтом? Можете ли вы уверять мужа в его таланте и гениальности, направлять его, улавливать настроение и желания? И с большой долей вероятности, не услышите даже «спасибо». А главное, достоин ли он таких жертв?

Выбрав путь жены, которая делает карьеры мужу, вы точно не сможете реализовать себя как профессионал. У вас не будет времени даже на почасовую работу. Ваш благоверный будет ныть, пребывать в депрессии, требовать внимания, чего-нибудь вкусненького, уходить с головой в дела и неделями искать себя. А с появлением ребенка, вы скорее всего, даже забудете как зовут ваших, на тот момент уже бывших подруг. Одни будут опасны для карьеры мужа, другие - для вашего брака, третьим просто надоест ваша занятость.

Главное, никто не может гарантировать, что возведя мужа в ранг политиков, крупных бизнесменов или звезд шоу-бизнеса, вы все еще будете ему нужны.

Задумайтесь, нужна ли вам такая карьера?

Фото: Алина Викторовна Рейзельман

предприниматель, lifestyle- и business-эксперт, автор уникальной методики по повышению продуктивности и эффективности, основатель ряда lifestyle-проектов. В арсенале бизнесвумен – креативные рецепты, полезные советы по психологии, воспитанию детей и созданию стиля. Алина любит путешествовать и дружит с лучшими шеф-поварами мира. Дипломированный специалист в области управления бизнесом, экономист и хорошая хозяйка точно знает, как стать успешной женщиной.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на обязательна.

Истории про женщин, которым удается совмещать воспитание детей и успешный бизнес, обычно выглядят как сказки про супергероев. Одной рукой они мешают суп, другой – укладывают младенцев спать, а по телефону тем временем обсуждают многомиллионный контракт. Какие чувства вызывают эти истории, кроме недоверия? Мы попросили основательниц сети клубов-ресторанов Ribambelle Юлию Федоришину и Ойгуль Мусаханову рассказать о том, что стоит за образом успешной матери.

Четыре года назад Юлия Федоришина и Ойгуль Мусаханова – подруги и коллеги, работавшие в соседних кабинетах крупной корпорации – решили кардинально поменять свою жизнь. Вместе они открыли семейный клуб-ресторан Ribambelle. Ради этого в течение многих месяцев девушки работали по 14 часов в сутки, видели детей урывками, и ни о каком счастливом материнстве не могло быть и речи. А спустя два года открыли второй ресторан, окна которого выходят на знаменитый Аптекарский огород – и, как ни странно, именно тогда им удалось прийти к гармонии, уделять достаточно времени и работе, и семье. Когда мы договаривались об интервью, они предупредили: «Мы уходим домой не позже семи часов, чтобы успеть побыть с детьми до сна». И, как выяснилось при встрече, им пришлось пройти длинный путь, чтобы этот стало возможным.

О хаосе и порядке

Ойгуль Мусаханова:

Единственный способ успевать все – структурировать свой день, выстроить жесткое расписание. Мы с Юлей долго шли к этому: первые два с половиной года мы работали почти без выходных. Не хватает ли в нашей жизни хаоса? Нет, его было слишком много, когда мы начинали бизнес. Но когда жизнь беспорядочна, человек ничего не успевает сделать ни дома, ни на работе. Конечно, порой нам не хватает времени на банальное «полениться». Поэтому мы придумали с Юлей «дни неэффективности», когда мы оставляем все дела и просто бездельничаем.

Юлия Федоришина:

Приоритет все равно отдается детям. Мы встаем в семь утра каждый день, чтобы собрать их в школу. Прежде чем назначать встречи, на которых мы должны присутствовать вместе с Ойгуль, обязательно сверяемся с расписанием занятий и кружков. Конечно, бывает масса незапланированных ситуаций – концерты в школе, болезни, срочные семейные дела. Но когда в целом есть четкий распорядок дня, благодаря которому есть возможность вовремя закончить все дела, эти спонтанные моменты не воспринимаются как катастрофа.

О помощи

Ю. Ф.:

Обычно в историях про женщин, которые успевают совмещать работу и семью, почему-то не рассказывается о людях, без которых это все было бы невозможным. Мы с Ойгуль не скрываем, что пока мы строим бизнес, наши дети проводят время с нянями. Мы не встречаем их из школы с ноутбуком в одной руке и половником в другой. Я думаю, что рассказ о женщине, которая успевает зарабатывать миллионы, пока ребенок спит, а в кастрюле варится суп, в большей степени миф. Причем миф, который многих раздражает.

О. М.:

Я тоже не верю в эти истории про «она все успевает сама». Более того, я уверена, что в такой ситуации, когда женщина стремится быть идеальной во всем, отказываясь от помощи, страдают все сферы ее жизни – и работа, и дети. А если при этом она неудовлетворена собой, то вряд ли сделает своего ребенка счастливым.

О жертвах

О. М.:

Конечно, мы многим жертвуем. Иногда мы жертвуем дополнительной прибылью, а иногда – временем, проведенным с детьми. Кроме того, далеко не всегда получается переключиться с работы на семью. Невозможно нажать на какой-то переключатель внутри: «А теперь я читаю вам сказку!» – и забыть обо всем, что тревожило днем. И дети это чувствуют, конечно.

Ю. Ф.:

Во время кризиса у нас с Ойгуль было несколько пиковых моментов – когда резко менялся курс валют, вводили санкции. В какой-то момент мы просто не знали, что нас ждет завтра. Иногда нам приходилось выплачивать сотрудникам зарплату из своего кармана. Мы нервничали, возвращались домой ночью. Конечно, все это сказывалось на отношениях в семье. Но эти жертвы были не напрасны, потому что теперь мы снова вышли на тот график, который позволяет нам все успевать.

О мотивации

О. М.:

В моей культуре женщинам всегда говорят: нужно быть скромной, сидеть дома и не демонстрировать обществу свои достоинства. Женщина, которая слишком умна и самостоятельна, распугивает мужчин. К счастью, я родилась в семье с другими ценностями: моя бабушка была академиком, писала книги, а мама стала ученым. Помимо невероятного драйва, который я получаю от управления своим бизнесом, на сегодня моя мотивация очень проста: я – мать двоих детей, которых мне нужно обеспечивать всем необходимым. С их отцом мы развелись несколько лет назад, и теперь настоящее и будущее нашей семьи – это моя персональная ответственность.

Ю. Ф.:

Чтобы чувствовать вкус к жизни, мне необходима самореализация в карьере. Был период, когда после рождения первого ребенка я на два года стала «просто мамой». Тогда я окончательно поняла, что такой образ жизни мне не подходит. Наверное, здесь важную играет роль чувство защищенности. Кто-то чувствует себя в безопасности, находясь за мужем. Но если бы я сидела дома, то просто деградировала бы, не смогла бы заставить себя развиваться и двигаться вперед.

Об отношениях с мужчинами

Ю. Ф.:

Для того чтобы строить карьеру и оставаться женой и матерью, нужно в первую очередь выстраивать с мужем партнерские отношения. Наша страна во многом еще патриархальна, поэтому я отдаю себе отчет в том, что не все мужчины готовы видеть рядом женщину, которая работает по 14 часов в сутки. Но мне в этом смысле повезло. Мы с мужем долгое время были коллегами, потом вместе делали карьеру, вместе профессионально росли. Только благодаря его поддержке и терпению я смогла начать свой бизнес. Он в меня поверил, давал мне эмоциональный заряд в те моменты, когда я сомневалась в своих силах. Но я не уверена, что такие отношения можно выстроить с любым мужчиной, особенно в России. Наверное, такого партнера нужно выбирать с самого начала.

О. М.:

У меня всегда вызывала большие сомнения позиция «жертвы», которой некоторые женщины оправдывают свое нежелание работать. Они говорят себе, что совершают колоссальный подвиг, жертвуя своей жизнью ради детей и мужа. В итоге возвращается уставший муж после работы, а дома его ждет жертва, которая целый день ради него складывала все на алтарь. Я думаю, многие семьи были бы гораздо счастливее без вот этих жертв. Ведь из жертвенности рождается постулат «ты мне должен» и «вы все передо мной виноваты». А это деструктивная позиция. Конечно, другой вопрос, когда мужчина не дает женщине учиться и работать. Но это скорее вопрос изначальной позиции обоих партнеров в отношениях. О таких вещах лучше договариваться «на берегу».

О чувстве вины

О. М.:

В моем случае все осложнялось тем, что начало нашего с Юлей проекта совпало с моим разводом с мужем. Поэтому в какой-то момент дети оказались действительно брошенными на няню. Чувство вины меня преследовало постоянно. Дома были скандалы – детям не нравилось, что я прихожу поздно, не выпускаю из рук телефон. И я нашла самый плохой способ справляться с этим – стала позволять им все, потакать любому капризу. Но очень быстро я поняла, что их поведение становится только хуже. Тогда я стала задумываться: ведь я не уделяю им достаточно внимания потому, что зарабатываю деньги и пытаюсь выстроить фундамент для будущего. Только тогда чувство вины стало постепенно отпускать.

Ю. Ф.:

Меня чувство вины одолевает в те моменты, когда дети болеют. Мне кажется, что они заболевают потому, что я недостаточно уделяю им внимания. Я понимаю, что это иррациональное чувство, но я в это искренне верю. Тогда я отменяю почти все дела, оставляю только самое необходимое, и провожу время с ребенком. В остальное время я уверена, что детям не нужно, чтобы родители проводили с ними время «для галочки». Они прекрасно чувствуют фальшь. Лучше закончить все дела, выдохнуть, настроиться на детей – и только тогда возвращаться домой.

О том, как говорить с детьми о работе

О. М.:

До определенного момента я не рассказывала детям, зачем я работаю. Но однажды мы поехали в отпуск – и они увидели счет из отеля. Они уже достаточно взрослые (дочери 9,5 лет, а сыну – 6), чтобы понять, что в пересчете на конфеты сумма получается внушительная. Тогда мы начали обсуждать, что мама так много работает, чтобы у них было все необходимое. Лучший способ воспитывать ребенка – показывать все на своем примере. Если ты убеждаешь детей, что нужно быть самостоятельными и сильными, учиться и работать, а сама не подаешь такого примера, то почему они должны тебе верить?

Ю. Ф.:

Моему сыну уже 9 лет, и мы часто разговариваем на эту тему. Я хотела бы, чтобы он вырос самостоятельным. Дочке пока только годик, но в отношении девушек вопрос независимости кажется мне еще более важным. Я понимаю это, когда читаю истории о женщинах, которые годами терпят насилие или унижения в семье только потому, что им некуда пойти. Я хочу воспитать детей таким образом, чтобы они были в состоянии нести ответственность за свою жизнь.

Интересы: ОЛЬГА КУЗНЕЦОВА Имеет два высших образования: окончила Московский институт народного хозяйства им. Г.В. Плеханова (экономист) и Московский институт государства и права (юрист). Повысила квалификацию в Российской академии народного хозяйства и госслужбы при Президенте РФ. Проф., член-корреспондент Международной академии Менеджмента. Сопредседатель стратегического совета Союза Женских Сил, Председатель комитета МРО Общероссийской общественной организации Деловая Россия, Председатель правления регионального химкинского отделения Общероссийской общественной организации "Деловые женщины России", управляющая социально-значимыми проектами, радиоведущая соавтор федерального проекта "Бизнес на каблуках. Стратегия женского успеха", член российского клуба Миллионеров, Президент Общественной Организации делового сотрудничества женщин «Московитянка»,член Общественно- экспертного совета Департамента торговли и услуг г. Москвы. Под руководством Ольги Кузнецовой предприятие стало победителем Московского конкурса «Лучшее предприятие для работающих мам». С 2007 года Ольга Кузнецова успешно руководит социально- значимыми региональными и федеральными проектами. В 2013-14 годах проект поддержал Президент РФ Путин В.В. По итогам года этот проект вошел в тридцатку лучших в России. С 2008 года Ольга Кузнецова стала еще и Общественным деятелем. Одна из известных программ «Женсоветы Москвы – тактика малых дел». В рамках проекта женсоветы помогали беженцам с Украины, занимались благотворительностью, работали с малообеспеченными семьями и ветеранами Великой отечественной войны, защищали женщин и детей, пострадавших от домашнего насилия, реализовывали экологические проекты. В 2015 году три программы были выдвинуты на конкурс «Наше Подмосковье» и премию Губернатора Московской области. Одна из них победила. В 2015 году Ольга Кузнецова стала победителем конкурса «Успех» в номинации «Деловая женщина России» сначала на региональном уровне, а затем - на Всероссийском. С 2015 года она начала вести авторские мастер классы. Ольга Кузнецова организовала в городском округе Химки движение «Женский патруль», задачей которого была профилактика правонарушений на детских площадках, во дворах Московской области. Она имеет Общественные и Правительственные награды: Кавалер орденов: -«За доблестный труд», -«Меценаты столетия», -«Национальное достояние», - Медаль «В память 850-летия Москвы», - Грамоты Московской Городской Думы, Комитета Общественных связей г. Москвы, Правительства Москвы, Департамента торговли и услуг г. Москвы, - Благодарности Префекта САО г. Москвы и депутата Мосгордумы. Она является Победителем Всероссийских и Московских конкурсов «Женщина - директор года». Неоднократно побеждала во Всероссийских и Московских конкурсах «Менеджер года».

Как совместить семью и карьеру?

И все же, занимаясь построением карьеры, представительницам прекрасного пола нельзя давать работе вытеснять из жизни семью, друзей, отдых и многие другие вещи, которые придают существованию полноту и яркость. Поэтому, чтобы с полным правом говорить «Да, жизнь удалась!», надо правильно расставлять приоритеты.

Сейчас многие девушки-максималистки считают, что сперва надо сделать карьеру , а потом уже обзаводиться семьей. После чего концентрируются на работе, игнорируя личную жизнь как нечто несущественное. Однако, добившись высокой должности, сделав карьеру, они обнаруживают, что не умеют выстраивать близкие отношения. Время для освоения навыков общения упущено. Это повышает риск остаться в одиночестве. Не стоит приносить в жертву карьере личную жизнь .

Способ 1. Не разрываться

Нередко женщины, обзаведясь семьей, боятся потерять контроль над ситуацией, стараются везде успеть - и тем самым взваливают на себя неподъемную ношу. Когда совмещение работы, воспитания детей и ведения домашнего хозяйства подрывает силы, следует разгрузить и перераспределить обязанности между другими членами семьи. Иначе подобная нагрузка может сказаться на здоровье . Но как это сделать?

Прежде всего следует распределить обязанности и нагрузки среди членов семьи. В основном, конечно, с мужем. Хорошо, если вы сразу сможете договориться с ним о таком «распределении». Умелое распределение обязанностей значительно сэкономит ваши силы.

Способ 2. Решить проблему быта заранее

Но бывает так, что договориться невозможно. Тогда лучше всего... составить брачный контракт. Не стоит относиться к этому с предубеждением. Брачный контракт решает не только имущественные вопросы, но и определяет обязанности супругов по ведению домашнего хозяйства, воспитанию детей. Совместная работа над составлением этого договора поможет паре договориться насчет обязательств, подготовиться к решению бытовых проблем, а заодно заранее избавит семью от многих конфликтов. К сожалению, в России брачный договор только входит в обиход.

Но если дело дошло до конфликта (а таковых в семейной жизни, увы, не избежать), то лучше постараться решить проблему за столом переговоров, а не доводить до масштабных военных действий. Если назревшую проблему вовремя не разрешить, она приобретет эффект снежного кома, разрастется до огромных размеров и будет управлять отношениями супругов вплоть до разрыва. Поэтому лучше во время размолвок избегать открытого противостояния, постараться учесть мнение другой стороны и быть готовой на компромисс. Но он должен быть обоюдным!

Способ 3. Не путать роли

Уступки должны стать только двусторонними: в чем-то одна сторона поступается своими интересами, в чем-то - другая. Безвозмездные уступки расслабляют и ни к чему не обязывают впоследствии.

Есть еще одна большая ошибка, которую не учитывают многие женщины, да и мужчины - приносить деловые конфликты и проблемы домой, а семейные - на работу. Нужно обязательно уметь переключаться. Нельзя превращать собственный дом в филиал офиса. Но и на работе не следует обдумывать семейные проблемы. Кроме того, умение переключаться дает возможность отдохнуть дома от служебных проблем, а за рабочее время успеть соскучиться по дому. Поэтому, если вы последуете этим советам, то можете спокойно совместить семейную жизнь и карьеру! Удачи!